Tuesday, October 27, 2015
No la penséeeeeeeee.. eee.. eeee
Hola..? Ahhh cómo extranio poder atender el teléfono en castellano, cachoendio.
Acá ando, disfrutando de algunos extraños días peronistas en Escocia, donde el sol brilla raro como si estuvieramos en medio de un apocalipsis.
Sé que hay muchos que van a venir a leer mis desventuras sudacoides en la isla pirata, así que aprovechen! Estoy de un humor horrendo y voy a darles el gusto de masoca nomás.
(Aclaración de la autora: por muchos, entiéndase algo así como los 3 gatos de siempre.)
Cuando te mudás de país las cosas más cotidianas se te dan vuelta panza arriba como un gato zalamero.
Una la Incauta, paradita en Ezeiza con pasaporte en mano, pensaba con honda preocupación en boludeces como:
El idioma
Las barreras culturales
El terror que sabes que te va a dar el subte de Londres (pffff, es una maravisha de organización!)
Los autos manejando de contramano
En ir a tocarle el culo a un guardia de Buckingham a ver si se queda tan quietito como dicen o tantear que hay debajo de los kilts de los del castillo...
Ejem...
Lo que JAMAS se te ocurre pensar, es que cada vez que abrís la billetera le vas a decir a un vendedor Britanico random ‘heh, es que todavia no reconozco bien las monedas’ mientras él/ella ignora pacientemente y con cara de poquer tus bizqueos exagerados en tu vano intento de identificar la PUTA MONEDA DE 10 PENIQUES!
En Argentina las cosas son más o menos fáciles: Las monedas tienen el numerito bastante grande y el tamaño aumenta a medida que aumenta el valor.
Acá no. Acá las monedas son un desbole, algunas no tienen valor en número sino en letras y la moneda de dos centavos es más grande que la de 5 centavos, por ejemplo.
Uno pensaría, visto de afuera, que basta con ponerse un día a mirar bien las monedas y yasta. Pos no, no basta.
En medio del apuro o de los nervios cualquier entrenamiento previo se va al tacho y terminás irremediablemente tartamudeando a lo Jerónimo:
- Aim beri zorri, ai am ñu hir an ai am not iused tu iur coins iet y la gran puta madre (agregás bajito).
Nada mas descorazonador que ver tus mediocres logros linguisticos premiados con consabida puppy face del vendedor Brit promedio:
Lo guat, incivilizada person?
Otra de las trabas cotidianas con las que tuvimos que lidiar con mi media naranja fue el tema basura. Se toman bastante seria la cosa de reciclar.
Luego de sacar 2 veces mal la basura (orgánicos menos carne, caca de perro o gato en la bolsa marrón, la bolsa negra con la porquería que no va en todas las demás, la caja para vidrios no rotos y latas, lo orgánico este jueves si, el otro ni se te ocurra, si queres tirar un colchón tenes que pagar £20, el container gris que nadie sabe para que está así que ahí tiramos TODO, etc. etc.) y de ver que las veredas ajenas estaban prístinas y las nuestras iban tomando un hermoso tono Argentinesco de mugre desparramada por el viento, una mañana el vecindario nos dio la bienvenida:
La delicadeza con que se propusieron educar a sus incivilizados vecinos no es para menos que aplaudirlos realmente… xD
Otra cosa a tener en cuenta cuando te cambias de país es que los objetos más comunes a los que uno estaba acostumbrado tienen nombres que ni se te ocurre buscar en google o directamente no existen.
Por suerte ya encontré la palabra para reemplazar CHIRIMBOLO (jamás mejor usada que en la ferretería: Eeeeeese chirimbolo que va en la canilla!): Dongle o Thingui.
Dongle para cosas computadoriles o enchufables, thingui es como ‘coso’.
Otra de las costumbres de por estos lares que indignan profundamente a cualquier persona civilizada (aparte del bidet. Ya lo hablamos, no seamos repetitivos carajo) es el NO uso de sabana superior. Ojo, hay para comprar (cariisimo, vayan anotandose varias sabanas junto con el alcohol, llenen una valija de ambos y el pasaje se paga solo - Ya si traes Fernet, te alcanza para un 5 estrellas creo) pero en general no las usa nadie.
Haga la prueba de ir a un hotel, hostel o demás y va a encontrar la delicia de dormir tapado como con el cubrecama. NO usan sabanas superiores.
Lo que tienen es una funda tipo nórdica con la que envuelven el acolchado, y eso es lo que lavas como lavarías una sábana común y corriente.
Yo putié como marranca con esa costumbre de mierda los primeros... er... Cuantos meses son 12x 2.5? Bueno eso.
Mi mamá en cambio ya aprendió a meter una sabana en la valija, bless her..
Ah, y si piensan emigrar vénganse preparados para gastar fortunas durante… mmm… yo diría que los primeros 6 meses, comprando comidas y bebidas extrañas que NECESITAS probar.
Es que en tu país creciste con tal marca de manteca (era para Untar! Era para Untar!), ya sabes que el jugo Tropicana es groso y cheto, que el Ades tiene onda pero es un embole, que el Kero es pseudo miel para alérgicos, que el Ferne es para amigos, la birra no es Quilmes, y cuando estas solo re pinta un Tía María. Hay tantísimo nuevo que probar que no terminás nunca!
Yo por supuesto ya tengo MI marca de galletitas de agua, MI margarina (EN EL PARAISO SIRVEN DE ESA! terrrrrriiiibleeee), MIS cereales y MI yogurt. Lo demás, sigo probando todo (y tirando con cara de asco algo así como un 20% de lo que compro porque es in/comible-tomable).
Hoy fue el dia del Pimm’s, una bebida nacional como el Ferne Argento (Y CORDOBES, PUTA Q LOS PARIO). Esta MOI chupable, debo decir.
Mis exploraciones gastronómicas han llegado hasta los extremos de probar… charan chachaaaan.. Si! El mejunje que aca despierta pasión/odio de multitudes: Marmite!
Pa prueba les dejo un botón:
Enjoy!
Acá ando, disfrutando de algunos extraños días peronistas en Escocia, donde el sol brilla raro como si estuvieramos en medio de un apocalipsis.
Eso es sol estandar por aca, para todos ustedes. Si les sobra Vitamina D mandenme!
Sé que hay muchos que van a venir a leer mis desventuras sudacoides en la isla pirata, así que aprovechen! Estoy de un humor horrendo y voy a darles el gusto de masoca nomás.
(Aclaración de la autora: por muchos, entiéndase algo así como los 3 gatos de siempre.)
Cuando te mudás de país las cosas más cotidianas se te dan vuelta panza arriba como un gato zalamero.
Una la Incauta, paradita en Ezeiza con pasaporte en mano, pensaba con honda preocupación en boludeces como:
El idioma
Las barreras culturales
El terror que sabes que te va a dar el subte de Londres (pffff, es una maravisha de organización!)
Los autos manejando de contramano
En ir a tocarle el culo a un guardia de Buckingham a ver si se queda tan quietito como dicen o tantear que hay debajo de los kilts de los del castillo...
Ejem...
Lo que JAMAS se te ocurre pensar, es que cada vez que abrís la billetera le vas a decir a un vendedor Britanico random ‘heh, es que todavia no reconozco bien las monedas’ mientras él/ella ignora pacientemente y con cara de poquer tus bizqueos exagerados en tu vano intento de identificar la PUTA MONEDA DE 10 PENIQUES!
En Argentina las cosas son más o menos fáciles: Las monedas tienen el numerito bastante grande y el tamaño aumenta a medida que aumenta el valor.
Acá no. Acá las monedas son un desbole, algunas no tienen valor en número sino en letras y la moneda de dos centavos es más grande que la de 5 centavos, por ejemplo.
Uno pensaría, visto de afuera, que basta con ponerse un día a mirar bien las monedas y yasta. Pos no, no basta.
En medio del apuro o de los nervios cualquier entrenamiento previo se va al tacho y terminás irremediablemente tartamudeando a lo Jerónimo:
- Aim beri zorri, ai am ñu hir an ai am not iused tu iur coins iet y la gran puta madre (agregás bajito).
Nada mas descorazonador que ver tus mediocres logros linguisticos premiados con consabida puppy face del vendedor Brit promedio:
Lo guat, incivilizada person?
Otra de las trabas cotidianas con las que tuvimos que lidiar con mi media naranja fue el tema basura. Se toman bastante seria la cosa de reciclar.
Luego de sacar 2 veces mal la basura (orgánicos menos carne, caca de perro o gato en la bolsa marrón, la bolsa negra con la porquería que no va en todas las demás, la caja para vidrios no rotos y latas, lo orgánico este jueves si, el otro ni se te ocurra, si queres tirar un colchón tenes que pagar £20, el container gris que nadie sabe para que está así que ahí tiramos TODO, etc. etc.) y de ver que las veredas ajenas estaban prístinas y las nuestras iban tomando un hermoso tono Argentinesco de mugre desparramada por el viento, una mañana el vecindario nos dio la bienvenida:
La delicadeza con que se propusieron educar a sus incivilizados vecinos no es para menos que aplaudirlos realmente… xD
Otra cosa a tener en cuenta cuando te cambias de país es que los objetos más comunes a los que uno estaba acostumbrado tienen nombres que ni se te ocurre buscar en google o directamente no existen.
Por suerte ya encontré la palabra para reemplazar CHIRIMBOLO (jamás mejor usada que en la ferretería: Eeeeeese chirimbolo que va en la canilla!): Dongle o Thingui.
Dongle para cosas computadoriles o enchufables, thingui es como ‘coso’.
Otra de las costumbres de por estos lares que indignan profundamente a cualquier persona civilizada (aparte del bidet. Ya lo hablamos, no seamos repetitivos carajo) es el NO uso de sabana superior. Ojo, hay para comprar (cariisimo, vayan anotandose varias sabanas junto con el alcohol, llenen una valija de ambos y el pasaje se paga solo - Ya si traes Fernet, te alcanza para un 5 estrellas creo) pero en general no las usa nadie.
Haga la prueba de ir a un hotel, hostel o demás y va a encontrar la delicia de dormir tapado como con el cubrecama. NO usan sabanas superiores.
Lo que tienen es una funda tipo nórdica con la que envuelven el acolchado, y eso es lo que lavas como lavarías una sábana común y corriente.
Yo putié como marranca con esa costumbre de mierda los primeros... er... Cuantos meses son 12x 2.5? Bueno eso.
Mi mamá en cambio ya aprendió a meter una sabana en la valija, bless her..
Ah, y si piensan emigrar vénganse preparados para gastar fortunas durante… mmm… yo diría que los primeros 6 meses, comprando comidas y bebidas extrañas que NECESITAS probar.
Es que en tu país creciste con tal marca de manteca (era para Untar! Era para Untar!), ya sabes que el jugo Tropicana es groso y cheto, que el Ades tiene onda pero es un embole, que el Kero es pseudo miel para alérgicos, que el Ferne es para amigos, la birra no es Quilmes, y cuando estas solo re pinta un Tía María. Hay tantísimo nuevo que probar que no terminás nunca!
Yo por supuesto ya tengo MI marca de galletitas de agua, MI margarina (EN EL PARAISO SIRVEN DE ESA! terrrrrriiiibleeee), MIS cereales y MI yogurt. Lo demás, sigo probando todo (y tirando con cara de asco algo así como un 20% de lo que compro porque es in/comible-tomable).
Hoy fue el dia del Pimm’s, una bebida nacional como el Ferne Argento (Y CORDOBES, PUTA Q LOS PARIO). Esta MOI chupable, debo decir.
Mis exploraciones gastronómicas han llegado hasta los extremos de probar… charan chachaaaan.. Si! El mejunje que aca despierta pasión/odio de multitudes: Marmite!
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Enjoy!
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados, La vida sin Bidet
Thursday, January 09, 2014
Cosa e Mandinga!
Estaba leyendo viejos posts y comments del blog (la nostalgia me esta matando... VUELVAN PUTOSSSSSSSSSSS!!!) y me encontre con un comentario (por supuesto, mio, soy TAN ocurrente) respecto a repartidores de pizza. No voy a poder dormir:
POR QUE NO HAY REPARTIDORAS DE PIZZA?
Que, esa profesion todavia no alcanzo a las mujeres, igual que el ser Camionera??
Joder.
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados
Monday, April 23, 2012
Pissing off a king
Erase una vez un rey, allá en esos tiempos en que los reyes podían ser todo lo extravagantes que quisieran, no como los de ahora que van y matan un elefantito de mierda y le cae el cielo sobre sus cabezas. O sobre sus caderas, como sea.
Decía… Este Rey tenía una particular forma de excitarse (sexualmente.. para todo lo demás existe Mastercard): oír el ruido de la orina de sus amantes al caer.
Fue por eso que cuando su padre le informó que las bolas le hacían surcos en el piso ya, e iba siendo hora de contraer nupcias, el rey puso como condición el escuchar a su pretendiente pishando, antes de decidir.
Se improvisó entonces en el palacio una fiesta tipo justa de caballeros, pero de pishadas. Allá llegaron mujeres de toda laya y lugar, que competían por la mano (la que manejaba la guita sobre todo) de tan extravagante rey mientras tomaban litros de aguas, cervezas y demases bebidas.
Delante del rey, y cubiertas por discretas cortinas de sedas variadas, desfilaban las mozas pishando, todas frunciendo castamente sus carnosidades en pos de lograr aquel seductor sonido que las encumbrara socialmente de una vez por todas.
El rey continuaba pasando de todas, hasta que detrás de las cortinas se posicionó Malurda la Burda, una virgen no muy agraciada de la vecina ciudad de Thon.
Y mientras descargaba su vejiga, Malurda la burda acompañó el noble gesto con un estruendosísimo pedo, que despertó al rey de su aburrido letargo.
El padre de Malurda hincó rodillas al suelo en llanto, dando por perdida la poco agraciada cabeza de su única heredera (y la enorme cantidad de oro del rey, que bien le hubiera venido en estos inacabables tiempos de crisis…)
El rey, extrañado ante la impertinencia de la mujer, hizo que la condujeran a su magnánima presencia, y preguntole sin vueltas si los nervios la habían traicionado, a lo que Malurda la burda contestó muy fresca:
- No Mi Señor, simplemente pensé que ante tanta encantadora y aburrida llovizna, usted bien merecía un buen trueno para cortar con la monotonía.
Rompió el rey en risas, mientras sus soldados intentaban maniatar a la pretendiente por atrevida sin lograr avance alguno, ya que no por fea justamente le decían la burda… Cuando el rey ordenó imperiosamente a los hombres dejarla en paz, y bajándose de su trono le ofreció el anillo de compromiso…
Después de todo, mejor reír de por vida con una burda al lado, que morir de aburrimiento con una fruncida.
Decía… Este Rey tenía una particular forma de excitarse (sexualmente.. para todo lo demás existe Mastercard): oír el ruido de la orina de sus amantes al caer.
Fue por eso que cuando su padre le informó que las bolas le hacían surcos en el piso ya, e iba siendo hora de contraer nupcias, el rey puso como condición el escuchar a su pretendiente pishando, antes de decidir.
Se improvisó entonces en el palacio una fiesta tipo justa de caballeros, pero de pishadas. Allá llegaron mujeres de toda laya y lugar, que competían por la mano (la que manejaba la guita sobre todo) de tan extravagante rey mientras tomaban litros de aguas, cervezas y demases bebidas.
Delante del rey, y cubiertas por discretas cortinas de sedas variadas, desfilaban las mozas pishando, todas frunciendo castamente sus carnosidades en pos de lograr aquel seductor sonido que las encumbrara socialmente de una vez por todas.
El rey continuaba pasando de todas, hasta que detrás de las cortinas se posicionó Malurda la Burda, una virgen no muy agraciada de la vecina ciudad de Thon.
Y mientras descargaba su vejiga, Malurda la burda acompañó el noble gesto con un estruendosísimo pedo, que despertó al rey de su aburrido letargo.
El padre de Malurda hincó rodillas al suelo en llanto, dando por perdida la poco agraciada cabeza de su única heredera (y la enorme cantidad de oro del rey, que bien le hubiera venido en estos inacabables tiempos de crisis…)
El rey, extrañado ante la impertinencia de la mujer, hizo que la condujeran a su magnánima presencia, y preguntole sin vueltas si los nervios la habían traicionado, a lo que Malurda la burda contestó muy fresca:
- No Mi Señor, simplemente pensé que ante tanta encantadora y aburrida llovizna, usted bien merecía un buen trueno para cortar con la monotonía.
Rompió el rey en risas, mientras sus soldados intentaban maniatar a la pretendiente por atrevida sin lograr avance alguno, ya que no por fea justamente le decían la burda… Cuando el rey ordenó imperiosamente a los hombres dejarla en paz, y bajándose de su trono le ofreció el anillo de compromiso…
Después de todo, mejor reír de por vida con una burda al lado, que morir de aburrimiento con una fruncida.
Labels: Desvirtúes Variados
Sunday, March 11, 2012
Boicot al VIP!
Siempre dije que el VIP es para los que no tienen aguante, los boludos, o los que no saben de qué mierda va el recital pero quieren poder decir YO ESTUVE AHI AL FRENTE, GIL.
Igualmente creo que la humanidad necesita de los boludos, así que nunca me erizó demasiado el asunto. No necesito estar salivandole las medias al cantante de turno para pasarla bien. Me basta con ver la banda, escucharla y hacerle el mejor aguante que mi vejestud permita. Los del VIP que se curtan.
Siendo intolerante como soy, sin embargo, más pelotudos que los de vip me parecian los que se gastaban las muelas puteando en contra (con un 99% de certeza, resentidos q hubieran dado un brazo por estar ahi adelante...), pero de pronto me cayó la ficha, durante la laaaarga espera de Waters.
Compruebenlo x sus propios medios, la prensa libre no miente (bueno, Clarín un poco.. pero dejemoslo ahí. Si hay algo que me indigna es coincidir con Moreno...):
CLAAAAAAAAAAAAAA!
A los senioritos culoroto del VIP les ponen SECSOCORRISTAS!
Y los del resto del estadio que nos vayamos a cagar con 3 ambulancias y 6 medicos. HIJOS DE PUTA!
Vos estas ahi en la Sivory ponele, y te agarra un bruto infarto masivo culpa del HIJODEMILPUTASQUELOPARIOOOO de Waters (no comento más porque me pongo mal...) y su monstruoso-ido-al-puto-carajo show, y lo máximo que podes esperar es espicharla contento por estar viendo The Wall Live, mientras a un senior del vip le dan jaquecas los coreos de ESOSMONOSINVOLUCIONADOSPOBRETONES y tiene una de estas para darle la aspirina en la boquita:
O a la cincuentona que fue a acompaniar al nieto y le sube la calor mientras fantasea con el viejito coqueton ese de sobretodo que está en el escenario pegandole una buena lengüeteada, la abanica uno de estos:
Ta que lo pario... BOICOTEEMOS A LOS VIP!! SAY NO MORE! Enfermeros sexys para todos!!
Que te revivan de un pogo zarpado a puro cunnilingus y pete! LOKO!
Igualmente creo que la humanidad necesita de los boludos, así que nunca me erizó demasiado el asunto. No necesito estar salivandole las medias al cantante de turno para pasarla bien. Me basta con ver la banda, escucharla y hacerle el mejor aguante que mi vejestud permita. Los del VIP que se curtan.
Siendo intolerante como soy, sin embargo, más pelotudos que los de vip me parecian los que se gastaban las muelas puteando en contra (con un 99% de certeza, resentidos q hubieran dado un brazo por estar ahi adelante...), pero de pronto me cayó la ficha, durante la laaaarga espera de Waters.
Compruebenlo x sus propios medios, la prensa libre no miente (bueno, Clarín un poco.. pero dejemoslo ahí. Si hay algo que me indigna es coincidir con Moreno...):
CLAAAAAAAAAAAAAA!
A los senioritos culoroto del VIP les ponen SECSOCORRISTAS!
Y los del resto del estadio que nos vayamos a cagar con 3 ambulancias y 6 medicos. HIJOS DE PUTA!
Vos estas ahi en la Sivory ponele, y te agarra un bruto infarto masivo culpa del HIJODEMILPUTASQUELOPARIOOOO de Waters (no comento más porque me pongo mal...) y su monstruoso-ido-al-puto-carajo show, y lo máximo que podes esperar es espicharla contento por estar viendo The Wall Live, mientras a un senior del vip le dan jaquecas los coreos de ESOSMONOSINVOLUCIONADOSPOBRETONES y tiene una de estas para darle la aspirina en la boquita:
O a la cincuentona que fue a acompaniar al nieto y le sube la calor mientras fantasea con el viejito coqueton ese de sobretodo que está en el escenario pegandole una buena lengüeteada, la abanica uno de estos:
Ta que lo pario... BOICOTEEMOS A LOS VIP!! SAY NO MORE! Enfermeros sexys para todos!!
Que te revivan de un pogo zarpado a puro cunnilingus y pete! LOKO!
Labels: Desvirtúes Variados, Yo Contra el Mundo
Saturday, February 04, 2012
Frases Célebres de los Lectores de YMMM
Grieguito says:
gana putlocker
http://www.putlocker.com/
zeithgeist says:
ojo con esos nombres
Grieguito says:
"putlocker", el armario de los putos
zeithgeist says:
vas a terminar con el ogt roto vos
Grieguito says:
si, virtualmente roto
voy a probar ahora
"Yo conoci Putlocker, y mi vida cambio"
"ahora me gusta el helado de crema de cielo"
xDDDDDDD
Genial
gana putlocker
http://www.putlocker.com/
zeithgeist says:
ojo con esos nombres
Grieguito says:
"putlocker", el armario de los putos
zeithgeist says:
vas a terminar con el ogt roto vos
Grieguito says:
si, virtualmente roto
voy a probar ahora
"Yo conoci Putlocker, y mi vida cambio"
"ahora me gusta el helado de crema de cielo"
xDDDDDDD
Genial
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados
Tuesday, January 10, 2012
De oficios bien encarados.
Odio a los mozos. Los detesto profundamente.
Me dan ganas de usar la bandeja de mierda como disco de corte con la amoladora y probar que tal anda en sus siempre sudorosas frentes.
Y más los detesto porque YO pertenecí al gremio, y sé perfectamente que no se necesita más que un MINIMO de buena voluntad para erradicar esas ganas asesinas de los comensales...
Corría el año 95 de mis épocas mozas (valga la redundancia) y en pos de comprarme una Fender y ser descontroladamente célebre y roquera (mantenga sus observaciones sobre mi actual estado de “desconocidez” para usted mismo, no me interesan sus críticas), tuve que ponerme a laburar en un bar de dudosa reputación.
Hallábame una noche de esas lluviosas y embolantes acodada en la barra a la espera del clásico cliente con cara de hoy-me-rebotaron-todas (porque en ese bar de hacia previa y after… y se veía cada cooooooosaaaa…), luego de haberle secado el marote al que ponía los videos con mi clásico grito de guerra: COMBO SWEET DREAMS-JEREMY O ME PLANTO EN LA AVENIDA Y GRITO QUE ACA SE VENDE FRULA BARATA!
cuando por la puerta entra un vejete cincuentón más desubicado que chupete en el culo, seguido por una de las clásicas cuarentonas bien conservadas cubierta hasta los pieces con tapado de piel.
Una pendevieja conche bah.
Era obvio que el vejestorio quería impresionar a su levante llevándola a un bar de claramente-gente-mas-joven-y-cool.
Entró a las cogoteadas intentando ver, supongo, cuántos pendejos barderos llenaban el antro y si ameritaba huída estrepitosa, pero dado que no había ni el dueño del bar adentro, metió primera y puso el pecho a pura gallardía gritando HOLA CHIIICOOOS! con una cara que denotaba claramente sus intenciones de hacerse pasar por habitué del lugar.
Le contesté con un gruñido. De atrás de la barra se sintió a uno de los barman gimiendo: LLEGO EL DUENIO?? UHHH JUSTO AHORA CON EL OLOR A PORRO QUE HAY ACA!!
Se sentaron al fondo en el oscurito y partí hacia allí con paso calmo barajando mis opciones:
Hacerlo quedar como el culo y en ridículo... O hacerlo quedar como el culo y en ridículo.
Allí estaba yo delante de la mesa y no pude dejar de notar que la señora estaba un tanto reacia a dejarse romper el rosquete, pero MUY dispuesta a cambio, a hacerse pagar un Dom Perignon.
Aha… Punto para el viejo.
Y no solo usar billetera ajena sin revoleo de chabomba, no, sino encima dejarle claro al pobre hombre quien era el macho alfa en la mesa…
Más puntos pal viejo… de pronto me caía tímidamente bien.
El tipo se pide un trago que ya no recuerdo, pero estaba de moda por aquellos tiempos (seguro le preguntó al sobrino que pedir… me juego las tetas), mientras ella largaba una carcajada grosera y cargada de malicia y me decía con tonito condescendiente: traeme un vodka nena... Estos hombres de hoy que no saben tomar…
Aha... Así que somos recias eh?
Como al pasar le hice notar que el vodka venia cada vez más aputosado y que en este bar las mujeres con pelo en el pecho tomábamos CARAJILLO, un shot de ron cubano y Tía Maria que se servía con todo el show de fuego y demases. La señora levanto una ceja, me miro de arriba abajo (se detuvo más tiempo del sociablemente aceptable en mis pies descalzos... sí, yo atendía el bar en patas PORQUE ERA COOL Y QUE), me midió certera mientras yo seguía mirado a un punto en el infinito justo sobre su cabeza con cara de póquer, al mejor estilo Alfred en sus noches más macabras, y finalmente me dijo con esa voz que denota A MI NO ME JODES PENDEJA, “Bueno, traeme uno.”
Le llevé dos en la bandeja, llameando cual desafío infernal. Uno para ella, uno para mí.
El viejito se había encorvado en su silla sin entender demasiado qué carajo estaba pasando.
Agarré el mío primero, lo tapé con la mano hasta que el vaso quedó pegado como sopapa en mi palma, lo levante levitando y me lo tragué delante de sus narices sin parpadear. Luego tapé el de ella y se lo puse con un golpe seco delante. Se lo tragó sin parpadear.
A los 5 minutos me vuelven a llamar. Quería otro, pero además demandaba que le enseñara a apagarlo y hacer el truquito de la sopapa.
Mientras preparaba el trago, me gritó que me llevara otro para mí, que ella invitaba (JA, ELLA…).
Se había convertido en una trifulca diplomática que todos los del bar seguían apasionados como mucama con novela nueva.
Yo mantuve mi temple y seguí tragando estoicamente un trago detrás de otro, mientras notaba que la mujerzuela comenzaba a desvariar y al viejito se le encendían los ojos de lujuria. Es que... sí, después del tercer carajillo, te amigás con dios, el diablo, los K y querés sexo salvaje hasta con un primate.
Si sos nuevita en el tema claro... je.
Cuestión que luego de 6 carajillos, la mujer balbuceaba discretamente (según ella) al oído de su acompañante: VAMOS A UN TELO, CLAVAME TODA!
El hombre se levantó presto, pagó su cuenta religiosamente y salió con nitro puesto arrastrando a la borracha que exudaba cachondez por todos los poros.
Se perdieron en la noche ambos, rumbo a vaya saber una qué telo y qué historia mientras yo puteaba porque no me había dejado propina.
Por supuesto me tuve que pedir un taxi. Era recia pero tampoco la pavada.
Dos sábados después, en medio de una agitada noche de alcoholización masiva, el tipo volvió a aparecer solo por el bar, con una rosa roja, un chocolate importado de regalo “para la moza, que es una grosa” y una jugosísima propina ante los atónitos ojos del dueño del bar.
Es al pedo, los caballeros todavía existen y los buenos mozos son raros de encontrar pero que los hay, los hay.
Me dan ganas de usar la bandeja de mierda como disco de corte con la amoladora y probar que tal anda en sus siempre sudorosas frentes.
Y más los detesto porque YO pertenecí al gremio, y sé perfectamente que no se necesita más que un MINIMO de buena voluntad para erradicar esas ganas asesinas de los comensales...
Corría el año 95 de mis épocas mozas (valga la redundancia) y en pos de comprarme una Fender y ser descontroladamente célebre y roquera (mantenga sus observaciones sobre mi actual estado de “desconocidez” para usted mismo, no me interesan sus críticas), tuve que ponerme a laburar en un bar de dudosa reputación.
Hallábame una noche de esas lluviosas y embolantes acodada en la barra a la espera del clásico cliente con cara de hoy-me-rebotaron-todas (porque en ese bar de hacia previa y after… y se veía cada cooooooosaaaa…), luego de haberle secado el marote al que ponía los videos con mi clásico grito de guerra: COMBO SWEET DREAMS-JEREMY O ME PLANTO EN LA AVENIDA Y GRITO QUE ACA SE VENDE FRULA BARATA!
cuando por la puerta entra un vejete cincuentón más desubicado que chupete en el culo, seguido por una de las clásicas cuarentonas bien conservadas cubierta hasta los pieces con tapado de piel.
Una pendevieja conche bah.
Era obvio que el vejestorio quería impresionar a su levante llevándola a un bar de claramente-gente-mas-joven-y-cool.
Entró a las cogoteadas intentando ver, supongo, cuántos pendejos barderos llenaban el antro y si ameritaba huída estrepitosa, pero dado que no había ni el dueño del bar adentro, metió primera y puso el pecho a pura gallardía gritando HOLA CHIIICOOOS! con una cara que denotaba claramente sus intenciones de hacerse pasar por habitué del lugar.
Le contesté con un gruñido. De atrás de la barra se sintió a uno de los barman gimiendo: LLEGO EL DUENIO?? UHHH JUSTO AHORA CON EL OLOR A PORRO QUE HAY ACA!!
Se sentaron al fondo en el oscurito y partí hacia allí con paso calmo barajando mis opciones:
Hacerlo quedar como el culo y en ridículo... O hacerlo quedar como el culo y en ridículo.
Allí estaba yo delante de la mesa y no pude dejar de notar que la señora estaba un tanto reacia a dejarse romper el rosquete, pero MUY dispuesta a cambio, a hacerse pagar un Dom Perignon.
Aha… Punto para el viejo.
Y no solo usar billetera ajena sin revoleo de chabomba, no, sino encima dejarle claro al pobre hombre quien era el macho alfa en la mesa…
Más puntos pal viejo… de pronto me caía tímidamente bien.
El tipo se pide un trago que ya no recuerdo, pero estaba de moda por aquellos tiempos (seguro le preguntó al sobrino que pedir… me juego las tetas), mientras ella largaba una carcajada grosera y cargada de malicia y me decía con tonito condescendiente: traeme un vodka nena... Estos hombres de hoy que no saben tomar…
Aha... Así que somos recias eh?
Como al pasar le hice notar que el vodka venia cada vez más aputosado y que en este bar las mujeres con pelo en el pecho tomábamos CARAJILLO, un shot de ron cubano y Tía Maria que se servía con todo el show de fuego y demases. La señora levanto una ceja, me miro de arriba abajo (se detuvo más tiempo del sociablemente aceptable en mis pies descalzos... sí, yo atendía el bar en patas PORQUE ERA COOL Y QUE), me midió certera mientras yo seguía mirado a un punto en el infinito justo sobre su cabeza con cara de póquer, al mejor estilo Alfred en sus noches más macabras, y finalmente me dijo con esa voz que denota A MI NO ME JODES PENDEJA, “Bueno, traeme uno.”
Le llevé dos en la bandeja, llameando cual desafío infernal. Uno para ella, uno para mí.
El viejito se había encorvado en su silla sin entender demasiado qué carajo estaba pasando.
Agarré el mío primero, lo tapé con la mano hasta que el vaso quedó pegado como sopapa en mi palma, lo levante levitando y me lo tragué delante de sus narices sin parpadear. Luego tapé el de ella y se lo puse con un golpe seco delante. Se lo tragó sin parpadear.
A los 5 minutos me vuelven a llamar. Quería otro, pero además demandaba que le enseñara a apagarlo y hacer el truquito de la sopapa.
Mientras preparaba el trago, me gritó que me llevara otro para mí, que ella invitaba (JA, ELLA…).
Se había convertido en una trifulca diplomática que todos los del bar seguían apasionados como mucama con novela nueva.
Yo mantuve mi temple y seguí tragando estoicamente un trago detrás de otro, mientras notaba que la mujerzuela comenzaba a desvariar y al viejito se le encendían los ojos de lujuria. Es que... sí, después del tercer carajillo, te amigás con dios, el diablo, los K y querés sexo salvaje hasta con un primate.
Si sos nuevita en el tema claro... je.
Cuestión que luego de 6 carajillos, la mujer balbuceaba discretamente (según ella) al oído de su acompañante: VAMOS A UN TELO, CLAVAME TODA!
El hombre se levantó presto, pagó su cuenta religiosamente y salió con nitro puesto arrastrando a la borracha que exudaba cachondez por todos los poros.
Se perdieron en la noche ambos, rumbo a vaya saber una qué telo y qué historia mientras yo puteaba porque no me había dejado propina.
Por supuesto me tuve que pedir un taxi. Era recia pero tampoco la pavada.
Dos sábados después, en medio de una agitada noche de alcoholización masiva, el tipo volvió a aparecer solo por el bar, con una rosa roja, un chocolate importado de regalo “para la moza, que es una grosa” y una jugosísima propina ante los atónitos ojos del dueño del bar.
Es al pedo, los caballeros todavía existen y los buenos mozos son raros de encontrar pero que los hay, los hay.
Labels: Desvirtúes Variados, Yo Contra el Mundo
Monday, December 05, 2011
Las etapas de mis borracheras.
Todos tenemos distintas formas más o menos censurables de comportarnos cuando estamos beodos..
Hete aquí un gráfico explícito de las etapas, una a una, de mis gloriosos (y cada vez más escasos) pedos.
a-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ESTÁ A MIS PIES.
Esta etapa se caracteriza por un ataque de ego desmesurado que me hace verme a mí misma como un ser altamente evolucionado rodeado de siniestros macacos ignorantes. YO (así con mayúsculas) puedo revertir la pobreza, el judaísmo y cualquier plaga que nos aceche son solo dos frases matadoras. El mundo funca mal porque los genes contaminados ajenos insisten en no comprender mis precisas e iluminadas razones y métodos.
YO soy la que mejor escribe, la que mejor habla, la que mejor coge, YO LA MAS MEJOR DE TODAS, muéranse, gusanos!
b-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ME COMPRENDE
Acá empiezo a ponerme ligeramente emo, claramente después de que mi ataque de egolatría no haya provocado 3 novel en mi repisa y 5 ovaciones emocionadas de mi auditorio (en gral, alguien más borracho que yo). Es que el mundo no entiende mi genialidad… He nacido adelantada a mi época, y . y… son todos unos seres malévolos que atentan contra mi sensibilidad ta que los pario! Snif…
c-DE POR QUÉ QUIERO AL MUNDO
Dos cervezas más y de pronto he decidido que si no puedes con ellos, ve a la montaña (¿?)
Decido embarcarme a salvar ballenas o perritos abandonados, qué más da... Reconozco humildemente que tal vez Borges sea mejor escritor que yo y que mi mediocridad es cómoda. Después de todo, quién quiere ser el salvador del mundo cuando bien puede pasarse un domingo comiendo un asadito con amigotes? (Acto seguido procedo a invitar a todo el bar a un asado en casa… maldición!)
d-DE POR QUÉ EL MUNDO NO HA VOLADO AL PUTO CARAJO TODAVIA, Y DE COMO REMEDIARLO.
Esta es la etapa violenta. O sea, ya me conocen de cara, soy una tipa un toque psicótica, IMAGINENME EN ESTA ETAPA. Los 4 jinetes del apocalipsis de hacen a un lado al grito de AIJUNA!
Quiero que todos se mueran (sobre todo los que decidieron que no soy tan genial, o los que no quieren venir al asado en mi casa) de la forma más dolorosa posible. Aquí suele aparecer uno de mis alter ego (tengo muchos... mi nombre es legión. Muejejejej) conocido como DOCTORA MUERTE. Me pongo sádica, gore y en un estado de conchudez jodidismo (como se dice por ahí, 400 conchuhertz). Hablo de autopsias, asesinatos (y no es que este borracha, pero soy una eminencia en la materia… No bueno sí, estoy un toque borracha, pero solo 1 cerveza y tres ferne... Igual sigo siendo una eminencia, so pelotudo CAYESE, no es que esté en etapa 1, no… NO ME HAGA PASAR DIRECTO A ESTA ETAPA QUIERE??), de cómo solucionar el problema poblacional con un matafuegos y de ESE pelotudo q me está mirando fijo hace como 3 segundos, perame que lo fajo y vuelvo...
e-DE POR QUÉ EL MUNDO SE REDUCE A LA VISION DEL FONDO DE UN INODORO
Sutilmente, mi estómago cierra las persianas y se declara en quiebra. Este es el momento de replantearse la razón primordial para meterse veneno literalmente al sistema, o de la filosofía del narcisismo destructivo, también llamado NO TE PODES MORIR SIN TOMARTE TRES LITROS DE VINO TORO TETRA, SERÁS CARETA…
f-DE POR QUE EL MUNDZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Algo apaga el switch y puedo pasar de la verborragia descarada al babeo de almohada más impúdico en un segundo. Es que no tengo medias tintas... soy tan grosa… (Debería tomar más ferne a ver si paso de la etapa uno che... que cosa...)
g-DE POR QUÉ EL MUNDO DICE COSAS FEAS SOBRE MÍ
El día después de una borrachera es terrible... La amnesia no te deja hacerte cargo de las barbaridades q hiciste o hablaste... Y solo te queda confiar en que los demás hayan estado más borrachos que una, así les podes endilgar una imaginación exaltada y pasar a ooooooootro tema.
Gracias PuLpolina por aguantarme en estado Uno más de una hora… Soy grosa! Digo, sos grosa!
Yeiiiiiii!
(Alguien quiere venir a un asado en mi casa??)
xD
Hete aquí un gráfico explícito de las etapas, una a una, de mis gloriosos (y cada vez más escasos) pedos.
a-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ESTÁ A MIS PIES.
Esta etapa se caracteriza por un ataque de ego desmesurado que me hace verme a mí misma como un ser altamente evolucionado rodeado de siniestros macacos ignorantes. YO (así con mayúsculas) puedo revertir la pobreza, el judaísmo y cualquier plaga que nos aceche son solo dos frases matadoras. El mundo funca mal porque los genes contaminados ajenos insisten en no comprender mis precisas e iluminadas razones y métodos.
YO soy la que mejor escribe, la que mejor habla, la que mejor coge, YO LA MAS MEJOR DE TODAS, muéranse, gusanos!
b-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ME COMPRENDE
Acá empiezo a ponerme ligeramente emo, claramente después de que mi ataque de egolatría no haya provocado 3 novel en mi repisa y 5 ovaciones emocionadas de mi auditorio (en gral, alguien más borracho que yo). Es que el mundo no entiende mi genialidad… He nacido adelantada a mi época, y . y… son todos unos seres malévolos que atentan contra mi sensibilidad ta que los pario! Snif…
c-DE POR QUÉ QUIERO AL MUNDO
Dos cervezas más y de pronto he decidido que si no puedes con ellos, ve a la montaña (¿?)
Decido embarcarme a salvar ballenas o perritos abandonados, qué más da... Reconozco humildemente que tal vez Borges sea mejor escritor que yo y que mi mediocridad es cómoda. Después de todo, quién quiere ser el salvador del mundo cuando bien puede pasarse un domingo comiendo un asadito con amigotes? (Acto seguido procedo a invitar a todo el bar a un asado en casa… maldición!)
d-DE POR QUÉ EL MUNDO NO HA VOLADO AL PUTO CARAJO TODAVIA, Y DE COMO REMEDIARLO.
Esta es la etapa violenta. O sea, ya me conocen de cara, soy una tipa un toque psicótica, IMAGINENME EN ESTA ETAPA. Los 4 jinetes del apocalipsis de hacen a un lado al grito de AIJUNA!
Quiero que todos se mueran (sobre todo los que decidieron que no soy tan genial, o los que no quieren venir al asado en mi casa) de la forma más dolorosa posible. Aquí suele aparecer uno de mis alter ego (tengo muchos... mi nombre es legión. Muejejejej) conocido como DOCTORA MUERTE. Me pongo sádica, gore y en un estado de conchudez jodidismo (como se dice por ahí, 400 conchuhertz). Hablo de autopsias, asesinatos (y no es que este borracha, pero soy una eminencia en la materia… No bueno sí, estoy un toque borracha, pero solo 1 cerveza y tres ferne... Igual sigo siendo una eminencia, so pelotudo CAYESE, no es que esté en etapa 1, no… NO ME HAGA PASAR DIRECTO A ESTA ETAPA QUIERE??), de cómo solucionar el problema poblacional con un matafuegos y de ESE pelotudo q me está mirando fijo hace como 3 segundos, perame que lo fajo y vuelvo...
e-DE POR QUÉ EL MUNDO SE REDUCE A LA VISION DEL FONDO DE UN INODORO
Sutilmente, mi estómago cierra las persianas y se declara en quiebra. Este es el momento de replantearse la razón primordial para meterse veneno literalmente al sistema, o de la filosofía del narcisismo destructivo, también llamado NO TE PODES MORIR SIN TOMARTE TRES LITROS DE VINO TORO TETRA, SERÁS CARETA…
f-DE POR QUE EL MUNDZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Algo apaga el switch y puedo pasar de la verborragia descarada al babeo de almohada más impúdico en un segundo. Es que no tengo medias tintas... soy tan grosa… (Debería tomar más ferne a ver si paso de la etapa uno che... que cosa...)
g-DE POR QUÉ EL MUNDO DICE COSAS FEAS SOBRE MÍ
El día después de una borrachera es terrible... La amnesia no te deja hacerte cargo de las barbaridades q hiciste o hablaste... Y solo te queda confiar en que los demás hayan estado más borrachos que una, así les podes endilgar una imaginación exaltada y pasar a ooooooootro tema.
Gracias PuLpolina por aguantarme en estado Uno más de una hora… Soy grosa! Digo, sos grosa!
Yeiiiiiii!
(Alguien quiere venir a un asado en mi casa??)
xD
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados
Monday, October 17, 2011
Auto-Reportaje
Sé que soy una pelmaza. Es algo que no puedo evitar de ningún modo. Es más, estoy empezando a darme cuenta de que realmente disfruto ser pelmaza…
Nah mentira…
Me di cuenta hace mucho.
Esta cuestión me tiene de muy mal humor sin embargo, porque evidentemente a la gente pelmaza JAMAS le harán una entrevista en la revista Caras.
Anoche en medio de un insomnio importante me puse a pensar cómo sería una entrevista que me hicieran, y las impresionantemente ocurrentes respuestas que daría:
Son las 3 de la tarde, y llegamos al lujoso (¡?) departamento de la Tía Zeta, ubicado en el augusto barrio de X… Se respira ese delicioso ambiente de sirenas, crotos gritando el Apocalipsis en la esquina, y floggers loando a Cumbio.
La tía Zeta nos recibe en patas, con una flamante musculosa de viejo llena de huecos de polillas que usa por camisón. Siempre diva...
Nos convida un mate sin azúcar (me olvidé de comprar, dice con una mueca que denota un sutil “LA PUTA QUE LO PARIO”) y, esquivando los vómitos de gato, las lambidas entusiastas de su perro “deshacer” y la mugre, empezamos la entrevista.
[OFF: siempre que comienzo a escribir un post, me dan ganas de cagar. Así que asumo que apenas la periodista prenda el grabador, pasaría exactamente lo mismo, y debería dejarla en compañía de mis salvajes gatos mientras leo el ultimo panfleto de Frávega en el baño…]
CARAS - Bien Zeta... Contame como fue que empezaste con esto de la fama
ZETA – Desde mi más tierna infancia tuve esta tendencia a ser famosa. Todavía recuerdo con cariño aquel episodio que me llevó ante un tribunal de madres indignadas por intentar acogotar a mi vecinita… (Noto que la periodista anota al margen: “Dice con una sonrisa maniática y ojos velados por el grato recuerdo”)
CARAS – Cuál fue el génesis de Yo Mimo mi Monio y Tu mascota Mastica?
ZETA – Por qué no lees el primer post del blog, pelotuda?? Si hay cosa que me revienta son los periodistas desinformados que vienen acá a que les cuentes todo como si fueran tu psicoanalista y no son meramente capaces de levantar las almorranas de la silla de mierd…
CARAS – Bueno bueno, cambiemos de tema… Se dice en el ambiente que soñas con que la Chichita Legrand te invite a almorzar. Hubo algún tipo de contacto de la producción que alentara tus esperanzas?
ZETA – Sisi, hubo un contacto hace tiempo por parte de la gente de producción del programa, que me invitaba amablemente a dejar inmediatamente de llamarlos para proferirles estruendosos eructos, so pena de denunciarme por acosadora. Si quiere le puedo mostrar la carta documento que me mandaron hará un par de semanas... La debo tener por ahí (me levanto y hurgo entre los miles de papeles que cuelgan de la puerta del a heladera, sostenidos por las imantosas patitas de “El Oso Libidinoso”).
CARAS – Algunas personas te han tachado de intolerante. Qué pensas de esto?
ZETA – Que bien podrían venir a charlarlo personalmente conmigo y mi .9 mm. Personas dijiste? Tsk, yo no pondría en la misma bolsa a los inadaptados e involucionados con la gente de bien, querida… Hay que cuidarse un poco de la generalización. Porque podrás deducir sin hacer uso más que de una de tus dos neuronas, que alguien que cree que poner en su lugar a las masas de pelotudos oligofrénicos es intolerancia, meramente merece el título de individuo, pero ya como que persona es mucho, no?
CARAS – Y para ponernos un poco más superficiales, contame cómo hacés para mantener esa espléndida figura…
ZETA – Mucha dieta y ejercicio, no es ninguna ciencia.
CARAS – Pero que dieta? Tenés personal trainer no?
ZETA – Bueno, mi dieta se compone básicamente de galletitas de agua con manteca o queso varias veces al día, dos paquetes de gallinitas de azúcar por semana, milanga frita en grasa cada vez que la inflación me lo permite, y alguna que otra picadita con ferné entre comida y comida. Yo siempre dije que el pasto es para las vacas viste, así que a mí no me traigas una ensalada porque se arma Troya y quedas en bolas y a los gritos.
Y con respecto al ejercicio, yo recomiendo a todas las que se quieran ver divinas como yo, que se compren un Golden Retriever, cuanto más morrudo mejor, y traten de sacarlo a pasear dos veces por día.
Y mi personal trainer es un divooooo total. Es un paseador de esos mugrientos y fumones del parque, que me cabreó desde el primer día y me hace correrlo por todo el perímetro al grito de VENI PARA ACA JIPI ASQUEROSO Y LA CONCHA DE TU MADRE! CÓMO QUE VIEJA DE MIERDA!?
La verdad, el tipo es un as para mantenerme motivada.
CARAS – Los paparazzi no suelen verte mucho en los lugares típicos de veraneo. Contame en exclusiva: dónde va la Tía Zeta para descansar?
ZETA – El día que me tope con un paparazzi asomado a la ventanita del baño le pongo un tiro entre ceja y ceja, que te pensás?
Yo suelo pasarme todo enero estirada en la bañera con el chorro de agua fría a full y unos hielitos. Y en febrero, que ya se me pasó la paja de diciembre y terminé de "digestionar" la ensalada de ave, armo la pelopincho acá en la terraza y me junto con los pibeh del barrio a hacer chori.
CARAS –Se habla mucho es los medios sobre tu estilo para vestir. Contame cuál es tu inspiración.
ZETA – Bueno, mi inspiración está cada vez peor, desde que fumo unos 40 puchos diarios cuando inspiro sueno como una Siambretta con problemitas de carburador.. me temo que en cualquier momento voy a expirar. El otro día por ejemplo se me apareció Sandro en el banio y me cagó a pedos. Digo, entre los dos hicimos un cover de Rosa, Rosa con pedos alucinante, digna del peCsi miusic!
CARAS – Nono! Me refiero a tus musas a la hora de vestirte!
ZETA – Ahhh las musas!! Para darte una primicia (le digo en tono conspiratorio), me gusta más la napolitana. Es que la musa a secas es medio poco progre vistesss… Y lo de vestir ni idea, yo como en bolas sentada a lo indio en la cama cuando pido muzza. COMO SABES ESO!? (Pausa para correr a ver si hay un paparazzi debajo de la cama o adentro del ropero)
CARAS – No querida, que de dónde sacas las ideas para tu estilo!
ZETA – …
CARAS – Dejá, dejá, pasamos a otra pregunta..
ZETA – NO pará, ahora contame. Yo me pongo loca si me quedo con alguna duda.. Como la seniorita del cuento, te lo sabes!? Niiinios, les quedó alguna duda? SI SENIORITA, A MI ME QUEDO DUDA LA PODONGA! jajajajajaj!
CARAS – ….
ZETA – Todas las periodistas son así de malcogidas o es tu caso solamente? Porque en serio, es para partirse de la risa. No me digas que no lo usó nunca Tinelli a ese chiste. Ya lo llamo para recomend... Ah no, pará, hay una carta documento de ellos también por algún lado. Mierda. Y después dicen que hay libertad de expresión en este país. Psch..
Cuando levanto la mirada la periodista de caras ya no está.
Supongo que a las fotos las sacarán del extenso archivo que les deben haber provisto los malditos paparazzis… Me preparo para comprar la revista el mes que viene y regodearme en mi esplendorosa fama.
Luego la realidad me aplasta.
Es al pedo, la gente de Caras no sabe lo que se pierde. Los simples mortales somos con mucho, más interesantes que Susanah Gimeneh.
Giles.
Nah mentira…
Me di cuenta hace mucho.
Esta cuestión me tiene de muy mal humor sin embargo, porque evidentemente a la gente pelmaza JAMAS le harán una entrevista en la revista Caras.
Anoche en medio de un insomnio importante me puse a pensar cómo sería una entrevista que me hicieran, y las impresionantemente ocurrentes respuestas que daría:
Son las 3 de la tarde, y llegamos al lujoso (¡?) departamento de la Tía Zeta, ubicado en el augusto barrio de X… Se respira ese delicioso ambiente de sirenas, crotos gritando el Apocalipsis en la esquina, y floggers loando a Cumbio.
La tía Zeta nos recibe en patas, con una flamante musculosa de viejo llena de huecos de polillas que usa por camisón. Siempre diva...
Nos convida un mate sin azúcar (me olvidé de comprar, dice con una mueca que denota un sutil “LA PUTA QUE LO PARIO”) y, esquivando los vómitos de gato, las lambidas entusiastas de su perro “deshacer” y la mugre, empezamos la entrevista.
[OFF: siempre que comienzo a escribir un post, me dan ganas de cagar. Así que asumo que apenas la periodista prenda el grabador, pasaría exactamente lo mismo, y debería dejarla en compañía de mis salvajes gatos mientras leo el ultimo panfleto de Frávega en el baño…]
CARAS - Bien Zeta... Contame como fue que empezaste con esto de la fama
ZETA – Desde mi más tierna infancia tuve esta tendencia a ser famosa. Todavía recuerdo con cariño aquel episodio que me llevó ante un tribunal de madres indignadas por intentar acogotar a mi vecinita… (Noto que la periodista anota al margen: “Dice con una sonrisa maniática y ojos velados por el grato recuerdo”)
CARAS – Cuál fue el génesis de Yo Mimo mi Monio y Tu mascota Mastica?
ZETA – Por qué no lees el primer post del blog, pelotuda?? Si hay cosa que me revienta son los periodistas desinformados que vienen acá a que les cuentes todo como si fueran tu psicoanalista y no son meramente capaces de levantar las almorranas de la silla de mierd…
CARAS – Bueno bueno, cambiemos de tema… Se dice en el ambiente que soñas con que la Chichita Legrand te invite a almorzar. Hubo algún tipo de contacto de la producción que alentara tus esperanzas?
ZETA – Sisi, hubo un contacto hace tiempo por parte de la gente de producción del programa, que me invitaba amablemente a dejar inmediatamente de llamarlos para proferirles estruendosos eructos, so pena de denunciarme por acosadora. Si quiere le puedo mostrar la carta documento que me mandaron hará un par de semanas... La debo tener por ahí (me levanto y hurgo entre los miles de papeles que cuelgan de la puerta del a heladera, sostenidos por las imantosas patitas de “El Oso Libidinoso”).
CARAS – Algunas personas te han tachado de intolerante. Qué pensas de esto?
ZETA – Que bien podrían venir a charlarlo personalmente conmigo y mi .9 mm. Personas dijiste? Tsk, yo no pondría en la misma bolsa a los inadaptados e involucionados con la gente de bien, querida… Hay que cuidarse un poco de la generalización. Porque podrás deducir sin hacer uso más que de una de tus dos neuronas, que alguien que cree que poner en su lugar a las masas de pelotudos oligofrénicos es intolerancia, meramente merece el título de individuo, pero ya como que persona es mucho, no?
CARAS – Y para ponernos un poco más superficiales, contame cómo hacés para mantener esa espléndida figura…
ZETA – Mucha dieta y ejercicio, no es ninguna ciencia.
CARAS – Pero que dieta? Tenés personal trainer no?
ZETA – Bueno, mi dieta se compone básicamente de galletitas de agua con manteca o queso varias veces al día, dos paquetes de gallinitas de azúcar por semana, milanga frita en grasa cada vez que la inflación me lo permite, y alguna que otra picadita con ferné entre comida y comida. Yo siempre dije que el pasto es para las vacas viste, así que a mí no me traigas una ensalada porque se arma Troya y quedas en bolas y a los gritos.
Y con respecto al ejercicio, yo recomiendo a todas las que se quieran ver divinas como yo, que se compren un Golden Retriever, cuanto más morrudo mejor, y traten de sacarlo a pasear dos veces por día.
Y mi personal trainer es un divooooo total. Es un paseador de esos mugrientos y fumones del parque, que me cabreó desde el primer día y me hace correrlo por todo el perímetro al grito de VENI PARA ACA JIPI ASQUEROSO Y LA CONCHA DE TU MADRE! CÓMO QUE VIEJA DE MIERDA!?
La verdad, el tipo es un as para mantenerme motivada.
CARAS – Los paparazzi no suelen verte mucho en los lugares típicos de veraneo. Contame en exclusiva: dónde va la Tía Zeta para descansar?
ZETA – El día que me tope con un paparazzi asomado a la ventanita del baño le pongo un tiro entre ceja y ceja, que te pensás?
Yo suelo pasarme todo enero estirada en la bañera con el chorro de agua fría a full y unos hielitos. Y en febrero, que ya se me pasó la paja de diciembre y terminé de "digestionar" la ensalada de ave, armo la pelopincho acá en la terraza y me junto con los pibeh del barrio a hacer chori.
CARAS –Se habla mucho es los medios sobre tu estilo para vestir. Contame cuál es tu inspiración.
ZETA – Bueno, mi inspiración está cada vez peor, desde que fumo unos 40 puchos diarios cuando inspiro sueno como una Siambretta con problemitas de carburador.. me temo que en cualquier momento voy a expirar. El otro día por ejemplo se me apareció Sandro en el banio y me cagó a pedos. Digo, entre los dos hicimos un cover de Rosa, Rosa con pedos alucinante, digna del peCsi miusic!
CARAS – Nono! Me refiero a tus musas a la hora de vestirte!
ZETA – Ahhh las musas!! Para darte una primicia (le digo en tono conspiratorio), me gusta más la napolitana. Es que la musa a secas es medio poco progre vistesss… Y lo de vestir ni idea, yo como en bolas sentada a lo indio en la cama cuando pido muzza. COMO SABES ESO!? (Pausa para correr a ver si hay un paparazzi debajo de la cama o adentro del ropero)
CARAS – No querida, que de dónde sacas las ideas para tu estilo!
ZETA – …
CARAS – Dejá, dejá, pasamos a otra pregunta..
ZETA – NO pará, ahora contame. Yo me pongo loca si me quedo con alguna duda.. Como la seniorita del cuento, te lo sabes!? Niiinios, les quedó alguna duda? SI SENIORITA, A MI ME QUEDO DUDA LA PODONGA! jajajajajaj!
CARAS – ….
ZETA – Todas las periodistas son así de malcogidas o es tu caso solamente? Porque en serio, es para partirse de la risa. No me digas que no lo usó nunca Tinelli a ese chiste. Ya lo llamo para recomend... Ah no, pará, hay una carta documento de ellos también por algún lado. Mierda. Y después dicen que hay libertad de expresión en este país. Psch..
Cuando levanto la mirada la periodista de caras ya no está.
Supongo que a las fotos las sacarán del extenso archivo que les deben haber provisto los malditos paparazzis… Me preparo para comprar la revista el mes que viene y regodearme en mi esplendorosa fama.
Luego la realidad me aplasta.
Es al pedo, la gente de Caras no sabe lo que se pierde. Los simples mortales somos con mucho, más interesantes que Susanah Gimeneh.
Giles.
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados
Sunday, July 17, 2011
Filosofia Tobara de Viernes a la Noche
Anoche estábamos viendo una propaganda en la tele con mi novio (somos re grosos, vemos propagandas no programas... Es como los libros esos "Entienda la Teoría de Relatividad General en 20 minutos") acerca de un "documental" sobre la posible existencia de un (una?) papa femenino en el Vaticano, lo cual dio pié a una interminable perorata filosófica. Para mí fueron los mariscos...
Digo, si papisa queda como el orto, un papa masculino no debería ser PAPO para dejar lugar a tener una PAPA?
Y dadas así las cosas, si UNA papa es UN tubéculo, la precursora del puré... ES TRANSEXUAL??
Los dejo con la idea.
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Thursday, June 09, 2011
Ubaldo el Tucán
Hablando con una amiga acerca de cierto depto que tengo en la mira para comprar, mientras le mostraba las fotos:
Zeithgeist says:
Creo q e voy a manguear las cortinas
porque no sé si le van a servir para la casa q se compre
;P
y como soy una caradura...
jajaja
Neli says:
Y pero si, hay cosas que se regalan cuando te venden un depto.
o sea, si no le va a servir, que se cope...
Neli says:
El lavadero con el tucán es lo más
Yo que vos, más que cortinas, negocio que me deje el tucán
Zeithgeist says:
hahaha
Neli says:
pensalo
lo precisás
es más, para mí el tucán tendría que llamarse Herminio, o algo así
Zeithgeist says:
Yo le pondría... pará
Como se llamaba el sindicalista de la época de alfonso?
Neli says:
justamente
Zeithgeist says:
el cara de perro abatido
nono, Herminio no
el otro
Neli says:
después de pensarlo lo me acordé
Zeithgeist says:
vos decís Herminio iglesias
Neli says:
ahhh, no no, herminio es herminio iglesias, justicialista y trabajador
Zeithgeist says:
yo digo el otro
JAJAJAJ q yegua
xDD
Neli says:
se, campera de cuero
Zeithgeist says:
como se llamaba??
Neli says:
es que ese era su slogan
Saul!!!!!!!!!!
Saul ubaldini
Zeithgeist says:
Saul!!!
eeeeeese!
Neli says:
dios lo tenga en la gloria
Zeithgeist says:
jajaja
Neli says:
tiene pinta de Saúl, el tucán
Zeithgeist says:
Ubaldo le pondría
porque Saúl... queda medio menemista
Neli says:
ojo que Ubaldo garpa, eh
se
Zeithgeist says:
ubaldo garpa
cc
Neli says:
Ubaldo va como piña
Zeithgeist says:
ubaldo herminio moyano
ahí ta
doble apellido
y no dejamos a nadie afuera
para q no se diga q no somos socialistas...
igual si fuera hembra le pondría marijuli
Neli says:
ahí va mi homenaje para Ubaldo, el tucán del lavadero, en MSN
Zeithgeist says:
JAJAJAJA
genial
xDD
me estoy riendo sola como pelotuda
poné foto del tucán en el lavadero de avatar!
Neli says:
en eso estaba
Jajjaj
Simplemente me sacó de la miseria de furia y desconcierto que tenía momentos antes por un tema q no viene al caso.
Gracias Neliiiiii!
Y juro que le voy a robar el Tucán en tu nombre.
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados, Introducing...
Delirium by Zeithgeist @ 12:39 am ::31 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Tuesday, September 07, 2010
Coca Vs Pepsi Vs Soda Vs Cerveza
Recien hablando con un amigo (el mismo los teletubbies), saltó una discusión jodida acerca de cuál es la mejor bebida para tener en cuenta a la hora de un buen campeonato de eructos.
Mi teoría es que la Soda y la Coca Cola ganan por goleada (en ese orden).
Segun este papanatas, la cerveza gana lejos:
Yo:
no te preocupes, no eran tuyos
eran del sodero
no harm
Umbra:
claramente, salvo que en checoslovakia no hay soda.
el lechero
en tal caso
Yo:
como q no??
y q usan para hacer competencias de eructos??
Umbra:
birra?
Yo:
pobres checoslovacos!
nah nah
la birra tiene burbujas mas peques
no causa eructos jodidos como la soda
Umbra:
jodeme
que nunca eructaste
con una birra?
Yo:
es igual q coca versus pepsi
la coca tiene bubbles mas morrocotudas
asi q pega mejor eructo q pepsi
Umbra:
o sea, si compiten por eructos
la bebida es indiferente
Yo:
eventualmente con birra eructas, pero con soda es instantaneo
ademas, la soda es mas barata
y tiene mas onda cuando te reis y te sale por la nariz
Yo sé por experiencia que cuanto mas grande la burbuja, mas rapido y mejor sale el eructo y dado que la soda tiene burbujas inmensas y la coca le sigue en la categoría, con pepsi o cerveza terminas eructando, pero con menos potencia y más gasto.
Además nada mejor que la soda para cuando te empezás a reir como oligofrénico y se te sale lo que sea q estes tomando por la nariz.
Como la coca y la pepsi son supuestamente corrosivas (?), nadie en su sano juicio querría terminar explicandole al doctor que tenés el tabique hecho mierda por ser campeón regional de eructos libres (y por la consecuente gracia q te da cuando alguien eructa inflando los cachetes y despues suelta el airecillo haciendo un lastimero PSSSSFFF mientras se tapa la boca decorosamente), y no por ser un frulero perdido.
La cerveza (sobre todo Quilmes) es OBVIAMENTE algo que nadie en su sano juicio quisiera en mas cavidad corporal que la boca (o uretra a la salida).
So, los dejo para que voten:
Soda, Coca, Pepsi o Birra?
Ultimo momento.. Consultado un compañero de trabajo totalmente neutral:
Zeithgeist dice (3:56 PM):
*hey Shamin
Shamin dice (3:56 PM):
*Yo
Zeithgeist dice (3:57 PM):
*a question...
Shamin dice (3:57 PM):
*k
Zeithgeist dice (3:57 PM):
*what´s better to cause burps?
*Coca cola, or beer?
Shamin dice (3:57 PM):
*LOL
Zeithgeist dice (3:57 PM):
*hajhaja
Shamin dice (3:57 PM):
*i think coca cola...at least for me
Labels: Desvirtúes Variados
Monday, August 02, 2010
La banda Mata Marmotas
La banda MataMarmotas, más conocida en el ambiente como “TréTeBe”, se formó exclusivamente con el objetivo de hacer música contestataria.
No políticos, no represores, no focas bebé...
El blanco fueron las pedorras bandas nacionales que pululaban como renacuajos en un pantano.
Esta, es la historia sin censura de Topeca, Tarumba; Tito Pike y Becho...
Una tarde, el Topeca estaba repantigado en el sillón pensando en el conurbano (¿?).
En la radio se apagaba una suave balada de Shakira, cuando de repente sus hondos pensamientos fueron interrumpidos por una cacofonía monstruosa que parecía decir: SOS HORRRIIIIIIBLEEEEE…
El Topeca primero miró por la ventana intentando ubicar al infame agresor. Cuando no encontró nada, prestó más atención a la radio, que para entonces anunciaba a los ejecutores (ejecutores, verdugos de la música, daba igual):
Ratones Paranoicos había dicho?
El Topeca apoyó el culo delante de la PC, previo acomodo del pantalón para que se le viera la raya (por aquellos días curtía la onda “albañil culo al viento”), y procedió a abrir www.ltalavista.com?$, lo cual lo llevó a quedarse pensando en el significado de 404 Not Found, con una persistencia de la que únicamente el Topeca era capaz cuando no entendía algo.
Por suerte, su computadora modelo Treochentaisei Plú lo redireccionó al cabo de un par de horas (durante las cuales el Topeca procedió a masticarse un largo de bondiola y hacer competencia de eructos con el nono neurasténico) hacia Google, y allí fue donde se topó cara a cara con el autor de “El Centauro”.
Después de gritar inconteniblemente durante un minuto y 77 segundos (el reloj interno del Topeca es bastante particular), rociar el monitor de la PC con ginebra a modo de exorcismo (la religión del Topeca también es bastante particular) y salir a gritar en medio del patio: QUE AUTORIDAD MORAL TIENE ESTE!? QUE-AUTORIDAD-MORAL-MECAGOENROXETTE!!, se puso manos a la obra:
- Hola, Becho? Habla el Topeca... Nono EL TOPECA BOLUDO, ya sé que vos no fuiste... Sí, soy yo… EL TOPECA, CARAJO! Si, Becho, todavía tenés la viola? YA SE QUE NO FUISTE VOS! NO, no te estoy acusando de violador... Bueno, el traba decía que no, ya sé, pero ya sabes cómo son estas cosas... Ecuchame, tenéh la guitarra Ricciardi todavía? Ah que groso, ecuchame, porqué no te llegas a las casa… No, no soy un encubierto, SOY EL TOPECAAAA…
Y así comenzó la banda, con el Topeca en voces y el Becho en viola (si, ya sabemos que no fue él).
Algunas semanas más tarde se unió a la banda el Tito Pike como batero, un pibe de 12 años que el Topeca encontró haciendo percusión en el subte, más exactamente, “percutiendo” la cabeza de una anciana para robarle la cartera.
Con reminiscencias de Rata Blanca, Lo Pibe Chorro y Shakira, la banda se puso en la búsqueda de un bajista decente (el grado de decencia, siempre dijo el Topeca, consistía en cuántas ginebras era capaz de tomarse una persona sin ponerse sentimental).
Semanas más tarde apareció para completar la banda el Negro Tarumba, un tipo que fue a tocarles la cortina de la casa del Topeca:
- Hola... acá buscan un baguista?
El Topeca, que recién se levantaba, le atinó un tortazo aterrorizado (siempre le tuvo pánico a los gangosos, un trauma que detalla en: "A los adoquinasos... Mi vida y yo.", la autobiografía del Topeca).
Tarumba, que tenía facha de famélico crónico, se meció para atrás y como si fuera de goma, volvió hacia adelante quebrándole la nariz de un frentaso al Topeca, que ante la obvia superioridad de fuerzas, salió derrapando para el baño (años más tarde diría: fui a buscar el tramontina, no el algodón, y quien piense lo contrario que venga y me lo diga de frente si e macho).
El Tarumba entró y se sentó con las manos entre las rodillas apretadas, mirando al nono con expresión vacuna.
El nono lo miró, el Tarumba lo siguió mirando... El nono re rajó un pedo como tanteándolo, el Tarumba levantó una nalga de costadito muy remilgado, y se tiró un pedo que hizo retumbar el rancho y tiró a la mierda el cuadrito de Evita...
Entonces el nono se dió vuelta y gritó:
- Vithe Martita, ete e el hijo que io quería! No la mierda esa de narialzada que tuvite...
Martita no respondió, dado que estaba muerta hacía años (el nono sin embargo, juraba que la Martita estaba escondida ahí en la pieza haciéndose la boluda para no cocinarle más).
Cuando volvió el Topeca con medio paquete de algodón estrella en el napio, se encontró al que sería uno de los bajistas más renombrados de la cuadra jugando al chinchón con el abuelo (que ya le iba ganando como 50 centavos).
Se tiró como para cabeceada de penal atrás del sillón del nono, y desde ahí gritó procurando no sonar TAN marica:
- Así que vos tocas el bajo...
- Yo? que bajo?
- NO TE HAGÁS EL QUE NO SOS GANGOSO, PUTA QUE TE PARIO, TE... TE... NONOOOO SACALO CAGANDO!
- Queloque? Yo no soy gangoso!
- Dijiste BAGUISTA! Yo te escuché! SACALO CAGANDO, ABUELO, SACALO! - chillaba el Topeca como una damisela, tapándose la cara con las manos.
- Que me agitá a mí otario? El Goga me dijo que utede etaban buscando vaguista. Yo sé hacer bien el vago, por unas moneda nomá.
El Goga! Era la personificación de los terrores nocturnos del Topeca. Un gangoso que vivía a tres cuadras, y que hacía ponerse violento de terror cada vez que saludaba a la futura estrella del rock...
Lo demás, es historia conocida.
El trabajo de composición fue arduo. Consistía mayoritariamente en escuchar rock nacional y encontrar aquellas canciones que debían ser defenestradas. Había material de sobra.
En el museo del Rock existe un lugar reservado para la noche en que escucharon aquella fatídica balada: “De frente al mar” de Carajo
(Probablemente, el museo del rock necesite mucho espacio para meter a modo de recordatorio 50 botellas de Ginebra Llave vacías y las medias del Becho, que terminaron enredadas en el ventilador cuando se la sacó violentamente declarando que si esos hijos de puta ganaban plata, él se hacía jipi y andaba en patas (sic.)... lo cual se trasformó en el pegadizo estribillo de la ya mítica canción "Si te hacé jipi te culiamo todoh...").
Así fue entonces que en lírica parodia surgió uno de los temas emblemáticos de La Banda Mata Marmotas:
Peatonal
De freeente maaarch… La luz del 60 brilla como farolaaaa...
Frenaaa frenaaa.
Los championes saliéndose de mis pieces.
Se funde a los lejos calle y peatonal…
Y una vieja corre atropellando a todos
Lindo día para palmar...
Frenaaa frenaaa.
Los championes saliéndose de mis pieces.
Se funde a los lejos calle y peatonal…
Y una vieja corre atropellando a todos
Lindo día para palmar...
Una vez atrapada las musas (El Becho juraría años más tarde que él no fué), la aceitada maquinaria de la banda se encargaría uno a uno de los temas más densos y mogólicos del Rock, como "Onda" de Emmanuel Horvilleur:
Comprate una honda… es mucho mejooor comprate una hoonda, tiene toda la oonda, te digo comprate una hondaaa, es mucho mas mejor… que una zanella, comprate una hondaaa.. Prestame la hoonda…
O "Parque de Diversiones" de la insalubre Hana:
Tengo una pelopincho en mi terraaaza
y el techo estaaashaaaa
hay una morsa adentro, y es la Totó!!
Está de malla la gorda vacaaa, la animal, es transexual,
si no le pago no se va a bajar, y va a bailar, se va a derrumbar!
Tengo una pelopincho en mi terraaaza
y el techo estaaashaaaa
hay una morsa adentro, y es la Totó!!
y el techo estaaashaaaa
hay una morsa adentro, y es la Totó!!
Está de malla la gorda vacaaa, la animal, es transexual,
si no le pago no se va a bajar, y va a bailar, se va a derrumbar!
Tengo una pelopincho en mi terraaaza
y el techo estaaashaaaa
hay una morsa adentro, y es la Totó!!
Sin embargo, el tema que dio el puntapié inicial a la fama que luego envolvería a la agrupación liderada por el Topeca, fue el ya mítico GROSO, un tema definido por el Tarumba con la concisa frase ”Calamaro es un hijo de puta”:
Voy a salir a la esquina al kiosquito
Sentarme en la vereda a pedir un billetito
Y mirar-al-de-pra-vado mostrar
El coso a la gente que pasa...
Y manducarme uno de salame, delante del croto o can…
Hoy estoy re hambriento
Viva perón…
Pero tengo prendido un Marlboro light…
Yo soy un groso, que perdió la cuenta, en el almacén de la vuelta…
Yo soy un groso, que perdió la cuenta, en el almacén de la vuelta…
Un tema que sacó lagrimas a Iorio e hizo entrar a La Banda MataMarmotas por la puerta grande, para convertirse al fin… en plomos oficiales de Almafuerte.
Fue durante una prueba de sonido ante 5.000 tachas, que Topeca no pudo contener su sensibilidad artística y, tomando el micrófono, comenzó a cantar con potentísima voz de soprano una versión remixada de Groso (remixada por el efecto de los golpes de los patovas en su afán de arrastrarlo fuera del escenario), lo cual provocó el delirio de la multitud, que exigió escuchar la canción completa en medio de “Gil Trabajador”, lo que puso a Iorio contra las cuerdas.
Finalmente, y porque Ricardito (un prócer) se sabía la letra, invitó a La banda Mata Marmotas a cerrar el recital cantando a dúo con el Topeca una versión espeluznante de Groso, mientras Crónica TV transmitía en vivo la masacre entre los pogueros inadaptados de siempre y a Andrés Calamaro en línea privada amenazando con hacerle pagar royalties, o al menos 3 kilos de pasta base.
Lo que pasó luego es Vox Pópuli…
La banda Mata Marmotas se disolvió finalmente cuando el Becho fue detenido en medio de una orgía con los pibitos de 3er. Año del Champagnat, fiesta negra que involucraba al Hermano Adolfo y otros integrantes de la “Cole de Hermanos”, lo cual agravó la situación, recaratulada como gasofilia (no viá a poné pedo, no sea grocero…), homosesualidá (sic) y hermanofilia (rebizar en la gefatura).
El Topeca auspició de abogado ante la insistencia de su compañero de tragedias, pero la aseveración “Pero si es un Bachiller con orientación a trolas!” ante repetidas acusaciones de diversos testigos que citaban como antecedente del Becho el haber irrumpido en bolas y a los gritos como malón de indiada en los sacros claustros del colegio para señoritas Esclavas del Sagrado Corazón de Jesús, no hizo sino enardecer al jury (cuya hija asistía a dicho antro), que terminó condenando al guitarrista de la banda a 20 años sin derecho a libertad condicional.
Para aquel entonces, el Tito Pike había abandonado la formación para dedicarse a la asesoría impositiva, llegando a ser poseedor de una coqueta oficina en el barrio de Recoleta.
El nono vivió hasta los 97 años y se fue en silencio y con dignidad una soleada tarde de abril bajo las ruedas de un remis trucho de zona oeste... Nunca lo encontraron.
Se dice que su partida fue inspirada en aquellos esquimales que deciden migrar hacia las tierras de la muerte con nobleza, aunque ciertos malintencionados vecinos juren haber escuchado justo antes de su partida, y ante el capot del auto un “Negro boliviano tenias que ser, hijo de una gran putaaarghhh!”
El Topeca sobrevivió varios años de los planes trabajar, más un subsidio del gobierno para los escritores noveles, gracias a la inmensa tarea de contar su vida y los puteríos del barrio. Desapareció misteriosamente años más tarde, después de publicar una nota en Clarín detallando pormenores bochornosos de la vida de Iorio como sólo él la vivió. Alcoholizado.
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