Monday, May 11, 2009

Dime que canal de TV miras, y te diré quien eres.

Ya harta de desbolarle la billetera a todos mis amigos en la búsqueda de una certera descripción del sujeto en cuestión (nada que ver, juro que no estoy buscando guita... je), y sin encontrar más rastros de personalidades que míseros papelitos arrugados manchados con vodka donde parece decir algo como: “1557898930 – con amor, LA GORDA”, y tarjetitas de descuento para telos de cuarta, he decidido dedicarme al psicoanálisis del telespectador.

Los televidentes son [algo] de acuerdo a [ese canal]:

HALLMARK
Quien ve Hallmark evidentemente tiene 5 años, o es mogólico.
Puedo sacar de esta categoría sólo a los que ven(mos) este canal para tener la delicia de llorar a moco tendido cada vez que enganchamos “Las aventuras de Chatran”.

Lo demás apesta, lisa y llanamente.
Películas pseudo románticas q chorrean grasa, las llamadas “superproducciones” que a lo único q apelan es a un vestuario digno de un Halloween de los Estuardo, y toda una parafernalia familiesca cutre muy Ingalls/WhiteProud.
Este tipo de sujeto sin dudas es de los que regalan ositos made in Taiwán en San Valentín, se declaran arrodillados en la peatonal a las 12 de un viernes, ponen tu foto de avatar en el MSN con frases melosas, y creen cristianamente en la bondad humana.
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Ja! Tomá por putah

FOX/SONY
Acá entran los pelotuditos que quieren ser Cool a babear por el IMBECIL del Friends (el q la juega de actor, y es un idiota ignorante Y SE JACTA DE ELLO, o el otro, paleontólogo o no se que carajo, NERDO ESTÚPIDO que vive pensando en ponerla y jamás lo logra, pero eso si, ES COOL), por el OHH ES RE SATANICO, ACHTUNG IRONY Dr. House, los ya gastadísimos Simpsons (si, este tipo de televidente se sabe todas las frases bobera de Homero) o cualquier porquería que la sociedad de consumo actual considere: BUENAAA ONDAAA...

Suelen tener peluquero de cabecera que les da turnos especiales, se visten en Levi´s y sus parejas son mas descerebrados q ellos mismos.
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Matenlo por favor...


E! ENTERTAINMENT TELEVISION
Estos son los pajeros de siempre que pugnan por ver una buena teta, o las conchudas con una vida sin sobresalto alguno, en busca de emociones fuertes de la mano de Paris Hilton.
Pobres estúpidas q suspiran por gastarse los millones de Britney Spears o cogerse a BradPitt y tener el sex appeal de Angelina Jolie. Y es mas, nombran a sus objetos de culto tipo: LA Angelina, LA Hilton, LA judiademierdaesacomoputassellama...

Podría asegurar (yo, cara de póquer) que las q ven E! seguro se hacen pis por observar la decadencia total de todas esas casquivanas ricas y hermosas que envidian.
Y hasta flashean con enterarse que el conchudo de matrix es puto irreversible (si no es mio no es de nadie, carajo).
En su tiempo libre se dedican al macramé y yoga. Y seguro tienen un chuscho minúsculo con tutú que sacan a pasear de tacos altos.

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Así, pero mas decadente

CNN
Acá caen entre zapping y zapping, los giles esos que nunca faltan en una buena reunión; esos que se dedican a disertar (dedito en alto cual pitufo sabiondo) sobre la situación financiera actual, el desastre de Uganda y su efecto masivo sobre los alevinos de trucha en el Atuel, y otras sandeces q le importan tres carajos a nadie y sobre las que ellos mismos no entienden un pomo, pero tratan de disimular recitando de un solo tirón el bloque entero de CNN que vieron anoche..
Suelen ser en gral del sexo masculino, de sport hasta los domingos a las 9 am, y hasta se creen q hablan bien ingles.
Siempre pronuncian como un mexicano drogadicto toda palabra en ingles q se les cruce con carita sobradora.
MUERANSENNNN
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Dale viejo, para lo q te sirven los indicen del merval como secretario a un peso la hora...

I-SAT
Todos los que ven I-Sat son una caterva de retrasados mentales que se las dan de creativos y loquitos piolas.
Mueren de risa con el solo ruido de una puerta cerrandose, y aman las tomas de 4 horas seguidas de una margarita mustia, dándole profundos sentidos filosóficos a la mierda de bazofia que están viendo. Estudiantes de bellas artes, cine, y otras porquerías inútiles para la sociedad por el estilo, son de los que compran todo en ferias, se hacen su propio cultivo de marihuana en el pote de mayonesa, y tienen tooooodo un estante de ALGO vintage.

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/Me prepara una molotov

VOLVER
NO hay UN vidente de este canal q tenga menos de 60 años. En serio.
Y si hay alguno de menos, merece morir dolorosamente.
Que clase de persona puede soportar a Andreita del Boca haciendo de mucama pajuerana sin tener un dulce alzehimer que mitigue el impacto?
Que clase de zombie descerebrado toleraría a .. a… Luisa Kuliok! Esa.. A los lenguetazos por toda la pantalla sin devolver a la madre natura su ultimo almuerzo, por dios!
Lo unico rescatable que podria encontrar en este canal, es una de las fabulosas escenitas de Arnaldo Andre a puro sopapo ida y vuelta con la boluda de turno.
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Faaah un capo Arnaaaldooo!!


EXN/FX
Este es el templo de los machos argentos con pelo en el pecho, asadores profesionales y gritadores de goles compulsivos.
Esos mismos machos rebosantes de testosterona que se refieren a su esposa como “la jabru”, “la bruja”, “mi jermu”, pero ante el solo fruncimiento de seño de la susodicha se hacen caquita en los calzones.
Esos machitos que en la calle putean a todo el mundo, tocan la bocina como cavernícolas, y después se pasan sus pobres fines de semana viendo esta mierrrda, ilusionados con ser Rambo o Vin Disel en cualquiera de sus variantes, a pura patada en los dientes y perras pulposas dispuestas a abrirse de gambas ante la sola vista de su mágnum.
PITO CHICO! POLLERUDOS FRACASADOS!!
Eso es lo que son!
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azzzcooo

EL GOURMET
Yo diría que el 70% de los televidentes del Gourmet son obesos mórbidos, y el otro 30% está compuesto de snobs asquerosos que necesitan con toda su alma saber que existe algo q se llama ASPIC, que le dicen ESCALOPE a los bifes del coto, que se mean a chorritos de placer ante la sola mención de la palabra MACEDONIA y otras estupideces por el estilo.
Entonces, mientras los gordos babean ante la tv, los otros se van como chancho a la batata a esos antros de perdición q pululan por Puerto Madero o Palermo en la eterna búsqueda de su santo grial: la comida gourmet (llámese a un plato gigantesco con un bollito de algo absolutamente pasado de rosca con los condimentos, decorado lamentablemente con una tirita de algo verde con nombre oneroso y dos chorros de pis de gato, que por supuesto, pagan fortunas y comen entre sonrisas radiantes, imaginando que los otros pobres pelotudos del frente.. esos q se están zampando la milanesa por kilómetro los envidian)
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Que condimenten esa bazofia con cianuro asi queda mas top...

NATIONAL GEOGRAPHIC/DISCOVERY CHANNEL y similares
Todos frustrados de mierda. TODOS.
Todos queríamos ser astronautas, biólogos, matemáticos, geólogos….sniffff
Y acá estamos mirando sus apasionantes y PUTA Q LOS PARIO bien pagas vidas, mientras nos carcome la furia.
Ustedes creen que por mera casualidad a alguien le interesa el temita de las supuestas investigaciones de estos canales?
NO WAY! Es pura furia de ver lo que podríamos haber sido y no fuimos por cagones, ignorantes, vagos, o lo que sea.
Es por eso q disfrutamos tanto cuando alguno de esos hijos de puta con titulo y plata muere acuchillado por una mantarraya (que ni se si ese imbécil tenia titulo o plata; pero se murió bien muerto el malcogido y eso es lo que importa.. JA!)
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HOME & HEALTH
Parva de leprosos e hipocondríacos.
Se pasan el día mirando enfermedades mas raras q la mierda, cirugías de todo tipo, accidentes bizarros, partos repulsivos y rubias bulímicas haciendo yoga.
NO tienen nada mejor que hacer!?
Porque no se suicidan?
¬¬
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ANIMAX
Ahhh esta tribu de televidentes es una de las que mas asquito me da.
Se creen q viven en Japón, que tienen los ojos como concha nueva, que se pueden vestir con harapos y ser fascinantes, y que decir DOMOARIGATOU es lo máximo!
Comen comida china con palitos aunque les cueste varias arcadas disimuladas pasar ESE salmón CRUDO… CRUDOOO pedazo de involucionado!
Para que puta madre se sacrificó Prometeo? Para cagarse el fuego! Siii! (lo aprendí en History Channel, shh), y para que sirve el fuego?? PARA COCINAR CLARO!
Pero no, estos huérfanos de cerebro siguen en sus trece dejando de lado las empanadas salteñas en pos de pura mierda japo creyéndose sublimes como la porquería de dibujos q ven. Me pregunto.. No se dan cuenta q los animes esos tienen unos ojos levemente anormales, que las chinas en realidad NO TIENEN TETAS, y que Tokio es una ciudad del orto a la que nunca en su vida van a ir?
Eso si, con Cowboy Bebop no, eh?
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We, ya esta... me harte de mirar a grilla de multicanal.
Por ahora esto es to..to..todo amigos!
(abuante los bibujitos)
Y no quiero escuchar A NADIE viniendo a quemarme que yo digo domo en vez de gracias, ni que sé lo que es el ciboulette, ni que ALIAS es mi idola, ni que me rio como estupida con family guy, ni una MIERDA por el estilo ok?

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