Saturday, July 28, 2012

Mercadolibre Fails 3

La crisis está que arde.
Con esta mishiadura ya ni gordas enfundadas en cuero apretado encontramos en MercadoLibre…


Todas flacas entecas y vendiendo uno que otro harapo que ni Caritas aceptaría.


Pero como mi compulsión consumista no se detiene ante nada, me he pasado los últimos días recorriendo el delicioso cambalache del que MercadoLibre nos provee bajo la bandera del trending topic nro.1 en todos los diarios gorilas del ramo:


INSEGURIDAD.


Dado que esto esta lleno de malhechores, cualquier alma sensible y no dispuesta a ser baleada debería plantearse seriamente unirse al sindicato (ojo con los peronistas que son chorros como el que mas, pero ni el código de no atacar a un compadre tienen… Así que olvídense de la política.)


Usted que es un simple laburante de clase media, harto de viajar como ganado hasta en su propio auto, cansado de tener la AFIP mirando sobre su hombro cuando se compra un cacho de queso Filadelfia y 100 gr. de aceitunas rellenas con morrón (Bienes Onerosos, declare procedencia de fondos…), harto de llamar por celular a su mujer a una cuadra de casa para que vaya cargando el Táser por las dudas lo estén esperando en la puerta para llevarlo de paseo por los cajeros…


Usted decide de pronto que sanseacabó, que se hace chorro y a la mierda con la moral.
Por donde empieza? POR MERCADOLIBRE OS CORSE!

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Un poco de lectura preliminar lo tentará con pasarse a la Cámpora, pero deje...
No se entusiasme.
Hay gente haciendo fila y lamiendo culos al por mayor para PERTENECER.
Dejese de mariconeadas y vaya directo al grano!


Puede empezar suavecito, así como quien no quiere la cosa.
Hágase de uno de estos y proceda en Belgrano o zonas aledañas, ahí donde esta lleno de oligarcas con lindos autos para caquearse sin problemas de conciencia.

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Si la paciencia no es lo suyo, para qué gastar preciosos minutos con una ganzúa cuando puede directamente reventarse un vidrio y subir al auto tipo los dukes de hazzard?

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De paso es muy conveniente (según descripción) para hacerle una hermosa lobotomía a cualquier atrevido que venga a sugerirle que deje su auto en paz.


Avanzando más en su carrera criminal, podemos hacernos de joyitas más sofisticadas al alcance de cualquier bolsillo (sobre todo si es un bolsillo ajeno):

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Combínelo con unos Ray-Ban y no lo reconoce ni su quiosquero de toda la vida.


Y si le va mal como delincuente, de ultima siempre puede hacer una gran trayectoria como el Coco que llaman si no tomas la sopa...
O piquetero, como guste.


Por supuesto, hay desubicados que pueden llegar a tener una mala actitud hacia un pobre laburante enmascarado. Sugiero llevar uno de estos por las dudas:

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Una herramienta de incontables posibilidades!!


Claro, cachiporra en mano, de pronto se nos ocurre que tal vez la máscara sea un poco too much, y que no vale la pena andar levantando tanto la perdiz, si con un gorro solucionás la entrada a cualquier hogar:

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Algún que otro ciudadano avispado sin embargo, se pondrá mas nervioso ante la gorra que ante la mismísima máscara de Bane (jajajajaj xD).
No espere que le abran la puerta y le conviden un mate cuando anda disfrazado de la Federal. Hágame caso, compre uno de estos:

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Y rellénelo con una buena .9mm


Eso sí, dado que la mishiadura alcanza hasta a los criminales y las municiones salen un ojo de la cara, habrá que apelar al bricolaje caserito:

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Un hermoso domingo en familia fabricando los implementos de trabajo.


Si ya va seria la cosa y anda armado, no vaya a romper la culata de su pistola contra alguna cabeza dura, hombre, que están caras!
Mejor sírvase de esto, acá tiene:
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Nada de esas poco-glamorosas-pero-efectivas piedras escondidas en el puño de la mano. NO SEA GRASA QUIERE?


Si los disfraces no lo atraen, y usted es un cobarde declarado, hágalo simple, entre a cualquier lugar choreable con esto en mano:

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Cantando a grito pelado: SE VIENE EL ESTALLIDO, UO UO UO UOOOOOOO!


Claro que siempre el acceso es un problema.


NO existen los delincuentes en helicóptero (bueno no... sí existen, pero en Gral. están ocupados fundiendo al país y no tienen tiempo de ingresar a una vivienda para robarse el caniche. Para eso está la AFIP, que no anda en helicóptero, sino a lomos de Golden Retriever muy simpáticos. )


Dado que la oferta de balcones accesibles desde cualquier poste de luz es tentadora, acá le traigo la solución:

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Si no quiere desentonar y tener que darle explicaciones a algún portero desubicado, vistase como el hombre araña y dígale que es una jodita para Tinelli.
Eso sí, lleve una de estas, hagasé el favor!

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Hágame caso, no hay nada más frustrante para un delincuente que:
a-Reventarse el dedito chico del pie contra un mueble que no vió en el oscuro o...
b-No poder controlar a la nona concheta que grita como si hubiera visto un pito después de tantos años.


Pero como el ciudadano común también viene prevenido y visita ML en busca de descortesías como el gas pimienta, usted puede evitar tanta desconsideración ajena con una simple mascara de gas:

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METETE EL GAS PIMIENTA EN EL ORTO, FORRA!


Si su carrera delictiva avanza satisfactoriamente, pero aun no ha llegado al Congreso, es menester que ponga la distancia adecuada entre usted y los simples arrebatadores o choritos-fuma-Paco del ramo.


Se necesita estilo!

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Combine este adorable cubrepatentes con control remoto con el ultimo Audi que se robó en el estacionamiento del DOT y cuando baja la cubierta que protegerá su intimidad, peguele una calco, muy en boga para rajar de la cana, o al menos, para hacerles un corte de manga a cámaras buchonas.

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MANDALE LAS MULTAS A MAJUL!


Por supuesto, si usted ha llegado tan alto, no va a andar robándose un simple LCD…


Mainstream de los que se dice mainstream, es un buen secuestro:

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Mire qué conveniente… Nada de esposas de metal q son frías, pesadas y pasadas de moda. Todo un crack!


Suele pasar que el secuestrado no quiere cooperar como corresponde y se nos pone un cacho ríspido y... bueh.. en fin... Usted sabe como son estas cosas…

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Busquese un descampadito y a otro tema.


Sin embargo, en un despliegue absolutamente inoportuno, la cana tiene sus momentos de lucidez y decide hacer algo contra un pobre criminal. Y hay que estar preparados.
Nunca se sabe cuando les va a dar por ser eficientes.

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Y por ultimo recuerde… SIEMPRE pero SIEMPRE mantenga el glamour, aun cuando de patear cabezas con puntas de acero se trata:

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Ya sabe, todo plan de vida necesita de cierta "meticulosidad" para llevarlo a cabo. Sea práctico, ML es la solucion!


xD




Cheers!

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Friday, July 06, 2012

La Guerrilla Doméstica

Sabrán muchos lectores (y los que no lo sepan, alabada sea su ignorancia, manténganla todo lo que puedan) que la convivencia es una de las tareas más jodidas del hombre. 


A mí que no me vengan con la llegada a la luna o al fondo de la fosa de las marianas… Convivir con otro humano es el trabajo más agotador y enervante que podemos tomar. Y salvo raras excepciones, NO ES PAGO (alabadas también las queridas putonas que saben hacer de su belleza un negocio y terminan conviviendo con un viejo verde a cambio de substanciosos dividendos)


Y como toda tarea penosa, lo único que lo hace llevadero es la dulce venganza, placer al que nadie puede resistirse si de convivencia se trata. 


Es por eso que la guerrilla doméstica ha sido y será un secreto a voces que me propongo exponer, con todas las miserias que toda guerra supone.

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Tengo la virtud de tener una memoria prodigiosa para todo tipo de ofensas, por lo cual me es muy fácil recordar la primera vez que me vi envuelta en una de estas deliciosas trifulcas: 


Mi viejo es un hombre IDEAL para traer la guerra a cualquier hogar que se precie. 
Siendo un tano calentón y terco como mula, este singular hombre detesta fervientemente que le toquen las herramientas (chistes fáciles abstenerse por favor, estamos hablando de mi progenitor). 


Habré tenido unos 8 años cuando se me ocurrió pedirle una pinza para vaya a saber una qué tarea peligrosa, que me fue dada en mano acompañada de terribles amenazas si la susodicha no aparecía luego donde debía estar. 
Yo la usé y la devolví a su caja con la misma devoción que pone un cura para guardar la guagüita de cristo. 
Pues bien... pasado un día, la pinza desapareció misteriosamente. 
Alto bardo armóse, yo lloraba a moco tendido asegurando que la había dejado donde debía y que él la había perdido… Telón. 


Horas después encontré la pinza EN SU AUTO. 
Se la presenté con cara de TOMÁ PUTO! Y el MUY DESGRACIADO procedió a arrebatarme la pinza de la mano y salir farfullando barbaridades pal fondo pero de pedir disculpas MINGA. 


Dadas así las cosas, decidí demostrarle quién mandaba en la casa. 
Dejé pasar unos días (ya a esa edad era terriblemente maliciosa) y luego de observarlo usando la única tijera de la que disponíamos, me colé sigilosamente cuando la guardaba en el botiquín, me la zampé a un bolsillo y la escondí en la heladera. 
Después fui y se la pedí: 


-Pá… Vos estabas usando la tijera recién, no me decís donde la dejaste que no la encuentro? 


El pobre iluso me llevó colgada del brazo a ver su regia obra de orden... y... OPS.. No la encontró donde según él la había dejado. 
Jejejej 
Me senté con la expresión más inocente del mundo en una silla a disfrutar del espectáculo de mi viejo buscando la tijera como oligofrénico y mi mamá persiguiéndolo a los gritos por toda la casa. 
Cuando ya daban por perdida la tijera y la paciencia, me levanté, la saqué del congelador delante de los ojos atónitos de la flia. y procedí a decirle con mi tono más dulce: 


 -Acataaaa!

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 Y luego empecé a correr, os corse... Viviendo con tanos cabrones siempre hay que saber dónde queda la salida más expedita de la casa. 

Otra que recuerdo con particular cariño fue una trifulca entre mi hermana y yo que terminó con dos señoritas saltando furiosamente encima de sendas latas decoradas, muy en boga x aquellas épocas. 
A ella, el novio le había regalado una lata tipo de helado o algo así, donde ocultaba celosamente sus cartitas de adolescente. Yo me había comprado una hermosa lata de la marca EFESIS (las señoras presentes recordaran el furor que provocaba dicha marca chetonga) MUY cool. 


Ni idea porqué peleábamos, pero en algún momento mi hermana se hartó de gritar, y se fue hecha una furia al dormitorio donde procedió a apoderarse de MI caja y comenzar a saltarle encima con las dos patas. 
Obviamente el destrozo de mis preciados bienes no me amilanó, así que haciendo otro tanto me trepé al ropero donde estaba la caja de ella y le salté encima yo también. 


Terminamos una en cada lado de la pieza saltando como histericas mientras mirábamos iracundas a la otra que hacía exactamente lo mismo…
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Hasta el día de hoy se discute quién fue la que tomó la iniciativa, y juro por mi excelente memoria ofensiva, que FUE ELLA. 


Más cerca en el tiempo, puedo relatar épicos golpes comando entre mi hombre y yo. 
Digamos que después de varios años de convivencia, la “crispación” ha alcanzado el nivel de ebullición suficiente para dejar Vietnam hecho un poroto en cuanto a guerra de guerrillas se refiere.

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Por ejemplo, esas semanas que empiezan nefastamente conmigo enojada por algo, mi hombre NO encontrará papel higiénico en el portarollo del baño ni que se cague (que iluminada!). Simplemente porque sé que le saca de quicio no tener con que limpiarse el culo, cada vez que lo uso se lo escondo.


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Ni hablar del placer sacarme el enojo a puro abuso del control remoto... 
Cuando el pobre hombre intenta desesperanzado ver algo entre frases cortadas tipo 
”pera pera per... dej... no volvé… volvé dos pa arriba... ARRIBA boluda! Noooooo!! Mah se… a ver..? Perápera, bueh, deja ese canal, no, esperaaaaaaaa no lo caaambieeesssss” 
Es genial. xD 


Otra tarea sucia que ya solía utilizar contra mi viejo y ahora uso contra él, es esperar que esté plácidamente bañándose para ir a abrirle alguna canilla y dejarlo en bolas y a los gritos tratando de esquivar el agua a temperaturas no-deseables en un espacio altamente reducido y con jabón en los ojos. 
No se copen mucho con abrir la fría, so pena de tener que terminar llevando al damnificado al hospital de quemados vio? 

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Por supuesto, él tiene sus tácticas guerrileras también. 
Si hay algo q detesto fervientemente es la función snooze de los despertadores. 
Justamente acabamos de definirlo con un amigo como el peor invento de la humanidad (después del trabajo oPbio)


Mi novio sabe cómo sacarme de quicio con esa mierda, que programa cada 10 minutos desde las 8 am y no para de joder hasta que el señorito decide finalmente levantarse tipo 9 fresco como una lechuga. 
He amenazado con tirarle el celular por la ventana, con metérselo por el culo, con dárselo de cena… Y nada, no se amilana... Sigue desquiciándome cada puta mañana durante una hora, u obligándome a levantarme para no cometer homicidio con alevosía y premeditación.


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Con mi vieja la cosa solía ser más sutil.  
Dado que mi madre es una tipa a la que poco motivan la ciencia ficción, las tareas humanitarias de Sarracabulo en Tanzania o las profundas razones filosóficas de los borrachos, no había más que iniciar una discusión alrededor de alguno de esos tópicos cuando estábamos chivas, así la dejaba bien afuera y aburrida hasta el hartazgo en cualquier salida familiar. 
hehe 


Con el tiempo, mi tutuca madre aprendió a pasarse por el culo su inexperiencia en tales campos y decidió recibirse de opinóloga profesional, por lo cual dicha canallada quedó en desuso inmediato ante su apabullante opinión sobre Buck Rogers firmemente basada en… lo que vio hace unos días en Susana Gimenez.


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Una tipa dura de quebrar como quien dice… 




Y ustedes, qué oscuros pecados de guerra ocultan?

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