Sunday, January 25, 2009

Córdoba vs. Capital federal - Mi mamá está Tutuca 2da. edición

Ya dije por estos pagos que Mi mamá está tutuca

Cada día me asombra más el grado de tutuquez de esta impresionante mujer.
He notado no sin sacarme de quicio, que hace rato su tutuquez está expresamente dedicada a intentar convencerme que Córdoba es mas grosa que Capital mediante artimañas un tanto… er... Gilipollas.

Sus embestidas van del tipo “compare a toda costa” condimentado con una cierta argentinidad al palo que hasta dá ternura.

Por ejemplo, si yo digo:
QUE CALOOOR QUE HACE ACAAA por teléfono, ella inmediatamente tratará de que Córdoba le gane a Capital en calorías aunque sea.

AHHH EN CORDOBA HACE MAS CALOR.
-.-

Yo: Sí, hace mas calor pero acá lo que mata es la humedad, y encima con tanto cemento y la puta madre, no da descanso ni de noche.
Ante semejante muestra de “cencia” mi vieja se queda perpleja unos segundos, y después suelta un tímido:
- Y QUE CONCHA TIENE Q VER EL CALOR CON EL CEMENTO.
- Es que el cemento retiene el calor absorbido durante el día – explico- y de noche sigue haciendo calor. Encima no corre un gramo de viento. Decí que vos vivís casi en las sierras, y de noche refresca (nótese MI envidia)
- Ah bueno, delante de casa pasa el asfalto… - y encima te lo dice ofendida como si el absolutamente envidiable hecho de vivir en las sierras como una reina fuera un insulto.

El otro día intenté sugerir que Capital estaba cariiisimo últimamente, a lo que respondió toda fresca (y eso que delante le pasa el asfalto, ojo eh??):
- Beh, Córdoba es mas caro.

Juro que conté hasta diez intentando pasar por alto su tonito soberbio.
- MAH QUE MAS CARO?! En Córdoba con lo que pago yo por este depto DE
MIERDA (nótese de nuevo que no me gusta tanto capital como para defenderla) TE ALQUILAS BRUTA CASA CON PATIO Y PILE EN ZONA CONCHE…
Imperturbable, mi vieja seguía insistiendo que no, cagandose en todo informe inmobiliario posible.

Y cuando viene de visita, y vamos al súper a por vituallas?
Ahhh es el paraíso de su tutuquez.
Se pasea entre las góndolas con un ligero brillo maníaco en los ojos, gritando bien alto:
MIRAAAAA NENA!! EL LOMO A 45 PESOS EL KILO! (Glup) EN CORDOBA DEBE ESTAR COMO A 150! ACÁ ES UNA GANGA!
Obvio, cuando la desafío a llevarlo, chilla que ni en pedo paga eso por un cacho de lomo.
Pero si le caigo a SU casa en la ONEROSISIMA CORDOBA apenas después, tiene la heladera llena de lomo. Y cuando le decís:
Che, pero en Bs. as te pareció caro…Como lo compras al triple acá? – se hace la pelotuda olímpicamente, pasando a explicar que ella no quiso decir eso, y que yo no entiendo NADA con ese tonito maternal del tipo: entendió mi boludonita? Que tanto me disgusta.


Y si hablamos de inseguridad.. Uffff, ella que años atrás durante mi migración hacia la gran ciudad lloraba que me iban a destripar en cada esquina al mejor estilo idishe mamele, ahora asegura que Córdoba está de locos, que es como vivir en medio de la franja de Gaza, y que por suerte en Bs. as estamos a salvo entre tanta gente (???).

Juro que no comprendo esa manía argenta de tratar de ganar a toda costa, aún con los defectos:
Alguien NO argento: che, París estaba sucio…
Alguien argento: pufff, no se le acerca a bs as cheee, vos viste la mugre?? Viste los cartoneros, las villas? Mah que París…

HAY QUE JODERSE! Que clase de gilipollas exalta los defectos en vez de las virtudes?
Si yo quisiera defenestrar a bs as hablaría de la poca población de Córdoba que te deja caminar derecho en la vereda, y no como acá que pareces una estampita egipcia.
Hablaría del olor a tierra y argól, a las sierras (y vos mirando edificios, que pelotuda…), a los lagos, a los ríos, a la buena onda cordobesa…
Pero no, parece que el status está en ver quién paga más, a ver quién tiene peor clima, y más negros de mierda.
TIERRA TRAGAME.


PD. Para que veas q igual te quiero

Kremar dice:
mejor eso que las mamis boludas que intentan ser como vos y tus amigas
"vivir atraves de vos lo que no vivieron en su juventud" kind of crap

Zeith dice:
ug
horrour
nah, por suerte mi vieja siempre fue el terror de mis amigas
gringa bardera y con chancleta en mano
^^
bien MAMA

Kremar dice:
bien
xD

Zeith dice:
igual es hermosa
^^
no necesita andar disfrazandose de nenita para ser hermosa
es crota como yo, pero no se disfraza
hay algo asi como una linea MUY delgada q separa a las mujeres de 50 que usan remeras con mickey toda rotosa y heredada de la hija, de las cincuentonas q se compran la ropa en 47 street

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Wednesday, January 14, 2009

Intolerancia N°4

Estoy absolutamente HARTA de leer blogs de maduritas (30+) loosers que se dedican a mostrar su completa y perdedora soledad en Internet, putear a los hombres en gral. con un rencor increíble, hacerse las diosas cuando todo el mundo sabe que NO lo son

Photobucket

y juntarse en sindicatos de pelotudas cual feministas de los 60, dándose apoyo mutuamente con un fanatismo y optimismo (/superadez) fake un tanto… maniática.


A ver si bajan de peso, se sacan los pelos de los sobacos, dejan de ser tan cretinas y aprenden a manejar un hombre como se debe.
No es taaaan difícil, vacas melancólicas de mierda.

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Monday, January 12, 2009

Comportamientos deportivos subterráneos

El subte de Buenos Aires tiene ese no se qué… sobre todo en la estación Callao.
No es lo mismo que ir en bondi, nono.
En los bondis no entran los vendedores ambulantes tan bien como en el subte, ni vas sentado de frente a otra gente (salvo por un par de asientos), no ves al chofer… Es OTRA cosa.
la salida-entrada al infierno
Highway to hell.

Y provoca toda una gama de comportamientos antisociales y perversos.
Es un área recreativa casi, para el que sepa aprovechar.
Usted viaja hasta diagonal norte todos los días? Aprenda a sacarle provecho al hastío!
ojala se caiga alguno


ASENTAMIENTO DEPORTIVO DE NALGAS
La puerta se abre, cual disparo de línea, y ZACARRACATELAS! Una masa compacta de seres bestiales entra atropellando todo lo que se cruce.
No es emocionante?
En un gran “vale todo”, usted debe sobrevivir a inmisericordes codazos, piñas, culazos, carterazos, y puteadas al por mayor para conseguir el preciado asiento que deja en claro quien manda en la línea D carajo.
Mi línea deportiva singular exige:
a- Póngale una piña en la nuca a ese guacho q se adelantó, dejándolo planito en el piso.
b- Métale la traba a la embarazada de mierda que pretende ilusamente apoyar su masa gelatinosa en SU asiento, omitiendo pagar boleto por el feto como buena argentina de mierda (¿?)
c- Píntese la cara blanquiceleste a lo Wallace (o a lo hincha de Racing, no importa. Los dos producen el mismo efecto aterrador) y grite como un salvaje: MIO MIO MIO.
d- Inserte su humanidad a lo bestia en el asiento disponible (aunque no este disponible), y disfrute finalmente de su merecido premio, con sonrisita socarrona dedicada a los energúmenos que no pudieron llegar.
un groso y medio
Waaaah, este sí que la tiene clara...


MAL DE OJO OLIMPICO
Usted esta ahí sentado, con cara bobina. Y de pronto nota que el que va al frente (casi siempre una vieja) lo esta mirando fijamente.
ESO, señores, es una directa confrontación. Una invitación a la violencia.
No le baje los ojos! Mírelo como si tuviera rayos láser en las pupilas, oblíguelo a bajar la vista avergonzado!
Mantenga su mejor cara de poker (ni se le ocurra sonreír) y mírelo intensamente, con odio, con furia, como tirándole el peor mal de ojo de la historia.
Personalmente debo admitir que las viejas tienen la skill de mirar con cara de nada a un nivel monstruoso. Son las mejores pugilistas de miradas q hay.
El otro día tuve un enfrentamiento con una tan áspera, que hasta casi me convence de que yo era una hija de desaparecidos, ella una abuela de plaza de mayo, y que en medio de la estación Palermo nos íbamos a levantar de un salto, corriendo hacia los brazos de la otra al grito de: VIVAN LOS MONTONEROS CARAJO!
no entras conchuda!
A estos entes me refiero


CIEGOS Y FAKES
Tengo la fulera impresión de que todos los ciegos del subte son falsos.
No me creo ni por un segundo que un ciego como corresponde sea capaz de encontrar su estación en medio de los intrincados pasillos.
Es por eso que, decidida a desenmascararlos, cada vez q se aproxima uno con su bastón haciendo CLAK CLAK CLAK, le meto una traba impresionante. Hasta ahora jamás se cayeron. Siempre logran esquivar mis patadas con un estilo que Maradona envidiaría.
cieguito yeah right...
JA, ciegos... yeah of course…


SUBTE-SURFING
Hay algo mas deportivo que ir parado en el subte sin agarrarse de nada haciendo equilibrio en medio de las frenadas y curvas del aparato en cuestión?
Que se jodan los que saltan en paracaídas, los corredores de formula1, los boludos del paris-dakkar…
Acá la papota esta en ir suelto en medio de un vagón, con las piernas abiertas a lo superman, y tarareando la típica cancioncita extreme-sports: TARARA-RARA-RARA-RAN… TARARA-RARA-RARA-RAN…
Para mejorar el efecto, incluso puede llevarse un ventiladorcito de mano que le tire los pelos pa atrás.
extreme subte surfer
mah que dance, bruto iCnorante.
ESO es surfear con estilo!



MANOSEO PARANOIQUERO
Todos sabemos que la gente agarra sus bolsos con histeria apenas pisa un escalón del subte.
El nivel de choreo que se da en las profundidades es letal.
Por ello, nada mejor para un viaje placentero, que ubicarse cerca de cualquier cincuentona que lleve una de esas carteras tipo carpa, y comenzar a darle pequeños toques, con la habilidad de no parecer un chorro abiertamente, pero sí para ponerla literalmente HISTERICA.
Cuando la mujer lo mire hostilmente, limítese a sonreírle a lo bobo y encójase de hombros, como señalando que no es culpa suya q vayan todos apretados como mierda en pala.
Y SIGALE TOQUETEANDO EL BOLSO.
carterista
Estaba buscando carterista en google, y aparecio esto.
Me pareció de adecuado...


ES MI LIBRO, SUCIO JUDIO RATA
Si lograra el cometido de sentarse, y es del tipo viajero lector…
Hay algo mas enervante que notar que el idiota del lado esta intentando leer SU libro?
A mí me saca.
Así que hago todo lo posible para ocultarle las páginas de los ojos.
Desde batalla de miradas hostiles, hasta darme vuelta pal otro lado, empujones con los hombros y resoplidos furiosos.. Todo vale para que ESE rata vaya a comprarse su propio libro y deje de intentar hacer más ameno su viaje a costa mía.
He llegado incluso a leer bizqueando con los ojos a dos milímetros de la pagina, con tal de taparle la visión al atrevido lector externo.
Photobucket
Chipiá la vieja como se hace la sota para leer -.-


DUELO DE ESPALDAS
Suele ocurrir que uno se topa con esos hijos de puta que se paran y comienzan a hacerse lugar a pura fuerza de espaldazos.
Empujan con la espalda completa intentando apropiarse del mayor espacio posible (casi como en recoleta... En el subte la distinción entre grosos y meras lacras humanas se dá por la cantidad de mt2 que se posea).
Ubique su espalda exactamente sobre la del agresor, agárrese de algún caño robusto, y comience a pujar como si fuera a parir una ballena.
Puede incluso usar un buen codo de vez en cuando como elemento disuasorio.
Trabe el brazo en línea recta, y NO se mueva un centímetro.
caras de culo
EHH WUACHO QUE EMPUJÁH GATOH

En fin... hay mucha tela para cortar en cuanto a comportamientos socialmente cuestionables en los transportes públicos.
Todavía no entiendo como los sociólogos se están perdiendo tan vasto territorio de estudio. O para el caso, National Geographic.

Algún día de estos amplío la info sacando mi celular y filmando para ejemplificar.
Aunque mejor no, a ver si todavía me encuentro con un manoseador de teléfonos celulares, y me quedo garpando como boluda…

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