Monday, January 12, 2009
Comportamientos deportivos subterráneos
No es lo mismo que ir en bondi, nono.
En los bondis no entran los vendedores ambulantes tan bien como en el subte, ni vas sentado de frente a otra gente (salvo por un par de asientos), no ves al chofer… Es OTRA cosa.
Highway to hell.
Y provoca toda una gama de comportamientos antisociales y perversos.
Es un área recreativa casi, para el que sepa aprovechar.
Usted viaja hasta diagonal norte todos los días? Aprenda a sacarle provecho al hastío!
ASENTAMIENTO DEPORTIVO DE NALGAS
La puerta se abre, cual disparo de línea, y ZACARRACATELAS! Una masa compacta de seres bestiales entra atropellando todo lo que se cruce.
No es emocionante?
En un gran “vale todo”, usted debe sobrevivir a inmisericordes codazos, piñas, culazos, carterazos, y puteadas al por mayor para conseguir el preciado asiento que deja en claro quien manda en la línea D carajo.
Mi línea deportiva singular exige:
a- Póngale una piña en la nuca a ese guacho q se adelantó, dejándolo planito en el piso.
b- Métale la traba a la embarazada de mierda que pretende ilusamente apoyar su masa gelatinosa en SU asiento, omitiendo pagar boleto por el feto como buena argentina de mierda (¿?)
c- Píntese la cara blanquiceleste a lo Wallace (o a lo hincha de Racing, no importa. Los dos producen el mismo efecto aterrador) y grite como un salvaje: MIO MIO MIO.
d- Inserte su humanidad a lo bestia en el asiento disponible (aunque no este disponible), y disfrute finalmente de su merecido premio, con sonrisita socarrona dedicada a los energúmenos que no pudieron llegar.
Waaaah, este sí que la tiene clara...
MAL DE OJO OLIMPICO
Usted esta ahí sentado, con cara bobina. Y de pronto nota que el que va al frente (casi siempre una vieja) lo esta mirando fijamente.
ESO, señores, es una directa confrontación. Una invitación a la violencia.
No le baje los ojos! Mírelo como si tuviera rayos láser en las pupilas, oblíguelo a bajar la vista avergonzado!
Mantenga su mejor cara de poker (ni se le ocurra sonreír) y mírelo intensamente, con odio, con furia, como tirándole el peor mal de ojo de la historia.
Personalmente debo admitir que las viejas tienen la skill de mirar con cara de nada a un nivel monstruoso. Son las mejores pugilistas de miradas q hay.
El otro día tuve un enfrentamiento con una tan áspera, que hasta casi me convence de que yo era una hija de desaparecidos, ella una abuela de plaza de mayo, y que en medio de la estación Palermo nos íbamos a levantar de un salto, corriendo hacia los brazos de la otra al grito de: VIVAN LOS MONTONEROS CARAJO!
A estos entes me refiero
CIEGOS Y FAKES
Tengo la fulera impresión de que todos los ciegos del subte son falsos.
No me creo ni por un segundo que un ciego como corresponde sea capaz de encontrar su estación en medio de los intrincados pasillos.
Es por eso que, decidida a desenmascararlos, cada vez q se aproxima uno con su bastón haciendo CLAK CLAK CLAK, le meto una traba impresionante. Hasta ahora jamás se cayeron. Siempre logran esquivar mis patadas con un estilo que Maradona envidiaría.
JA, ciegos... yeah of course…
SUBTE-SURFING
Hay algo mas deportivo que ir parado en el subte sin agarrarse de nada haciendo equilibrio en medio de las frenadas y curvas del aparato en cuestión?
Que se jodan los que saltan en paracaídas, los corredores de formula1, los boludos del paris-dakkar…
Acá la papota esta en ir suelto en medio de un vagón, con las piernas abiertas a lo superman, y tarareando la típica cancioncita extreme-sports: TARARA-RARA-RARA-RAN… TARARA-RARA-RARA-RAN…
Para mejorar el efecto, incluso puede llevarse un ventiladorcito de mano que le tire los pelos pa atrás.
mah que dance, bruto iCnorante.
ESO es surfear con estilo!
MANOSEO PARANOIQUERO
Todos sabemos que la gente agarra sus bolsos con histeria apenas pisa un escalón del subte.
El nivel de choreo que se da en las profundidades es letal.
Por ello, nada mejor para un viaje placentero, que ubicarse cerca de cualquier cincuentona que lleve una de esas carteras tipo carpa, y comenzar a darle pequeños toques, con la habilidad de no parecer un chorro abiertamente, pero sí para ponerla literalmente HISTERICA.
Cuando la mujer lo mire hostilmente, limítese a sonreírle a lo bobo y encójase de hombros, como señalando que no es culpa suya q vayan todos apretados como mierda en pala.
Y SIGALE TOQUETEANDO EL BOLSO.
Estaba buscando carterista en google, y aparecio esto.
Me pareció de adecuado...
ES MI LIBRO, SUCIO JUDIO RATA
Si lograra el cometido de sentarse, y es del tipo viajero lector…
Hay algo mas enervante que notar que el idiota del lado esta intentando leer SU libro?
A mí me saca.
Así que hago todo lo posible para ocultarle las páginas de los ojos.
Desde batalla de miradas hostiles, hasta darme vuelta pal otro lado, empujones con los hombros y resoplidos furiosos.. Todo vale para que ESE rata vaya a comprarse su propio libro y deje de intentar hacer más ameno su viaje a costa mía.
He llegado incluso a leer bizqueando con los ojos a dos milímetros de la pagina, con tal de taparle la visión al atrevido lector externo.
Chipiá la vieja como se hace la sota para leer -.-
DUELO DE ESPALDAS
Suele ocurrir que uno se topa con esos hijos de puta que se paran y comienzan a hacerse lugar a pura fuerza de espaldazos.
Empujan con la espalda completa intentando apropiarse del mayor espacio posible (casi como en recoleta... En el subte la distinción entre grosos y meras lacras humanas se dá por la cantidad de mt2 que se posea).
Ubique su espalda exactamente sobre la del agresor, agárrese de algún caño robusto, y comience a pujar como si fuera a parir una ballena.
Puede incluso usar un buen codo de vez en cuando como elemento disuasorio.
Trabe el brazo en línea recta, y NO se mueva un centímetro.
EHH WUACHO QUE EMPUJÁH GATOH
En fin... hay mucha tela para cortar en cuanto a comportamientos socialmente cuestionables en los transportes públicos.
Todavía no entiendo como los sociólogos se están perdiendo tan vasto territorio de estudio. O para el caso, National Geographic.
Algún día de estos amplío la info sacando mi celular y filmando para ejemplificar.
Aunque mejor no, a ver si todavía me encuentro con un manoseador de teléfonos celulares, y me quedo garpando como boluda…
Labels: El Mundo Contra Mí ¬¬, Yo Contra el Mundo
Lucas.- said...hey!! holas..
el duelo de espaldas es terrible...
viste ademas esos sucios, mal jugadores, que te dicen "permiso" como si fueran a pasar, te corres, y una vez ganado el espacio se quedan ahi y vos te quedas haciendo equilibro?! nah...
Calavera said...Holanda, vengo a chusmearle el blog...
De mi época en que vivía en la Gran Ciudad me divertía mucho viajar en subte, jugando a unos cuantos juegos que no voy a contar ahora, porque bueh.
Pero sí una lista de cosas que recuerdo: los que corren en la escalera mecánica, los que no miran a nadie, los que hablan con su reflejo en la puerta, los que se esfuerzan porque se vea la tapa del libro de moda que está leyendo, las minas hermosas que nunca me dieron ni cinco de bola... aaahhh, ¡qué tiempos aquellos!
¡Unos besos con huesos!
Che: de contraseña me tocó bushog...¿qué me gané?
Zeithgeist said...erm... no se.. te ganaste que no fuera EGSTRTDFVHDNFOLLOP??
O_o
Ajenjo said...Y como arma auxiliar para la lucha por el espacio, puede el luchador ingerir una rato antes del viaje un guiso de porotos, una ensalada de habas o una cantidad considerable de cindor bien fría. Usted sabe, el organismo no estará en contra es un caso así.
slds
A
PD ¿podría sacar al lisiado de la verificación de palabra? la próxima le suelto los perros al paralítico ese..
said...uy como ese perro estaba yo el domingo a la mañana en el subte ,acostada mirando el techo. fue un viaje tan raro ! y tampoco puede hacerse comodamente en un colectivo eso
Sanguche said...Uh, intente opinar como tres veces, y no aparecia, hasta que cai en la cuenta de que no habia puesto esas letras molestas...
la bronca era que no ando en transporte pubico, me compre un citroen 3 cv modelo 75, que cuando anda, es un placer. Pero recuerdo los inviernos, con el olor a chivo que utilizan a modo de repelente los usuarios de los bondis. Subte no tenemos...es cordoba...
Zeithgeist said...ya te va a llegar la maldicion, worry not
JuanM said...Jajaja
el perro la tiene clarísima
es mi ídolooo
Josecuervo86 said...Muy buena la reseña!
Recien descubro el blog y te digo que ya me enamore!!
Hace falta mas gente como vos por estos lares
Mi palabrita es trosi (?)
Pablo Y. Abdala said...VES? por eso Yo me quedo en casa. No conozco el sol ?)
Zeithgeist said...para evitar que Josecuervo86 se enamore de vos?
Blue Fairy meets Gepetto said...Hola! devuelvo la visita aunque supongo que no me la habia prestado.
hace 8 años que no viajo en subte pero sabes que este post me dio ganas de bajar al subte y experimentar nuevamente todo eso, es que soy asi un poco mazoca a veces. aunque con la poca calle que tengo ahora seguro me pierdo en los tuneles y termino siendo una leyenda urbana.
SANTIAGO said...antes que nada dejeme decirle que la odio por dejarme pensando, yo no debería pensar, pero bueno acá estoy.
usted es minita, ergo, no me miran el broli, le miran las tetas (yo soy chabón hay clases teóricas y practicas de relojeo alternativo)
la mirada fija es para los más pulenta, yo siempre termino cagándome de risa (pero igual sino sangra, en hora pico no le doy el asiento a nadie)
una vez para un laburo de la facultad una amiga le saco la foto a un ciego en el subte, y la corrió dos cuadras. por las dudas, si le hace el tacle, estése segura que falsociego caiga a las vias.
de terminestor mejor ni hablar, a esta altura es como los banners de pornografia y alargue peneano, escriba lo que escriba el se las arregla para aparecer!
Zeithgeist said...que-tetas...???
soy mas llana q la pampa.
SANTIAGO said...mire hasta acá veníamos bárbaro pero ahora pongo el freno de mano y salimos los dos masticando el parabrizas: no todos los chabones nos clavamos una puñe mirando Tinelli, sepaló. hay cada escote sub 90 que parten cogotes a lo loco... las tetas enormes pueden ser igual de tortuosas que las porongas enormes (se lo digo yo y mi ... chiquilín)
Zeithgeist said...es que lo que importa es la onda... (??)
SANTIAGO said...la actitud, la actitud mariamarta.
Oξitoξi said...tal cual. Todavia se escuchan risas en mi box, te dejo porque voy a llamar al psiquiatra... (no te parece que la p está al pedo en la palabra psiquiatra, psicólogo. Nunca le encontré el sentido). En fin
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Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.