Sunday, January 15, 2006

A la Hoguera!!


Los compañeros de trabajo son un mal necesario, un desequilibrio ineludible de la vida laboral, un aborto de las relaciones sociales. Eso, lo sabe todo aquel que ha trabajado.

En el desarrollo de mi currículo, he lidiado con diversos engendros de la especie, mas o menos molestos, y de una gama muy abarcativa. Pero, sin lugar a duda, me he encontrado el eslabón perdido del género, en este, mi actual trabajo: cubramos su persona con un manto de piedad, y llamémosla “ROSALYN”…

Desde el primer día, Rosalyn me descolocó totalmente dándome una bienvenida calurosa y una exaltación, que en el acto, puso mi paranoia a 100…
Cada mujer que ha tenido la desgracia de trabajar conmigo, comenzó a detestarme en los 5 minutos siguientes a la presentación de rigor; qué se traía entre manos esta, con su entusiasmo?? Algo olía feo.
Con el pasar de los días, y sin quitarle los ojos de la nuca, comencé a notar cierto comportamiento que sobrepasaba totalmente mi lógica.
¿Porqué esta muchacha tenia que sonreírme maniáticamente cada vez que se topaba conmigo en un pasillo?
¿Porqué parece flotar en una nube de pedo, extasiada por la vida y las flores de comienzo del verano?
¿A qué venia esa amabilidad constante, hacia mi persona?
¿Y porqué, la persona que compartía su oficina, tenía semejante cara de hastío, ante la encantadora presencia de Rosalyn??
Algo andaba MUY mal, y mi natural espíritu inquisitivo debía averiguarlo.

Inicié entonces una campaña calculada para tenerla a solas conmigo a la hora del almuerzo. Y lo logré.
Se sentó, procedió a tomar cuchillo y tenedor para comerse una empanada (lo cual subió mi nivel de adrenalina a 5000), se sacó los lentes, y comenzamos a departir…

Edad: 34 años (no se si esta bien conservada, o su natural inmadurez es lo que amerita que una crea que tiene 21 años… Juro que no puedo ser objetiva)
Soltera (Mmmm…. Acá hay gato encerrado)
Estudiante de Ingeniería Electrónica (nunca termino… a quien habrá matado con un transistor?)
Vive con los padres (cla... es soltera, o... bleh... dejémoslo para mas adelante)…
Hasta ahora, los datos no parecían encerrar amenaza alguna, pero el olfato me decía que había más… Empezó la segunda ronda, e inmediatamente, lo ví:
LE GUSTA ESCUCHAR FLORICIENTA.
http://www.floricienta.com.ar/

Al principio, largue una carcajada incontenible. Supuse que tenía un excelente sentido del humor. Pero no. La carcajada se me corto de golpe, con el típico ruidito GLUP, cuando la tipa se puso a cantar “cococo corazones al viento….. “ Con coreografía y todo.

Mi mente lógica, que se negaba en redondo a aceptar semejante estallido de bizarrez (sólo cuando procede de mi misma, mi mente acata los desvaríos), seguía tratando de clasificar a este espécimen dentro del grupo de los “vertebrados-que-no-conocen-cuando-termina-una-broma”. Partí de la cocina con rumbo a mi escritorio, decretando un terrible dolor de estomago. Los sones de floricienta me acompañaron todo el camino.

Una semana mas tarde, cuando todavía no había terminado mi café, ni había abierto mi correo y, peor aun, no había insultado a nadie en mi MSN, una silla cubierta de papeles y carpetas dobló por la puerta a toda velocidad.
- Carajo! – pensé – YO SABIA Q ESTA EMPRERSA NECESITABA UN SACERDOTE! (no voy a decir que casi me persigno, por supuesto).
- HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…. No te molesta cambiarme de escritorio, no????? COCOCOCO CORAZONES AL VIENTOOOOO – gritaba Rosalyn por detrás de la silla apilando mis cosas sobre una mesa auxiliar con una velocidad pasmosa, y poniendo enfrente de mis narices, un portarretrato de algo rosado y siniestro, que ella llama Sobrino, y yo llamo “JODIE”.
Definitivamente, la empresa necesitaba urgente un sacerdote -.-U

Creí que alguno de los jefes se opondría al cambio, pero no, cuando llego Mario (algún día voy a escribir sobre el, definitivamente), y vió el desastre, su sonrisa podría haberle degollado.
Y así, fui a parar al “sector fumadores” mientras mi compañero de ventas caía en un pozo de desesperación y abatimiento
A) por no poder fumar como yo todo el santo día (lo cual, estoy empezando a pensar, fue una maniobra sutil de Rosalyn para matarme de cáncer de pulmón)
B) por tener que soportar los dulces sones, y la baranda a perfume de florecitas de aquella que se le instaló justito al lado.

A partir de ese momento, las cosas se precipitaron.
Rosalyn se dedico a atormentar despiadadamente a sus vecinos de escritorio, con temas como:
Co - Co - Co,
Corazones Contentos.
Co - Co - Co,
Corazones Al Viento.
Co - Co - Co,
Corazones Sin Miedo,
Que Te Gritan "Te Quiero!!!!!"


O bien, con temas de Nino Bravo, Perales, y Jairo. Amen de Luis Miguel a todo culo.
- ¡¿¡COMO PUEDE VENDER ALGUIEN MIENTRAS ESCUCHA: NO SE TUUUUUUUUUUU PERO YOOOOOOOOO:….. – lloraba desconsolado Pankecito (un rolinga pelirrojo de pura sangre).

Mientras tanto, en mi paraíso, todo era paz y armonía.
Hasta que se me ocurrieron un par de ideas peregrinas, que han puesto en delicado equilibrio el orden psicológico de la región:

En primer lugar, tratando de ayudar al pobre Pankecito, lleve muchos Cds con música “decente” y se los puse sobre el escritorio a Rosalyn. Entre ellos, había un par de Pearl Jam, banda que por aquellos días, venia a tocar a Argentina, con el resultado de tenerme en vilo constantemente.
Rosalyn, que todo lo oye y ve, escucho un par de temas, como para cumplir conmigo (es tan dedicada…..), y luego, al ver mi abierto fanatismo por la banda, procedió a identificar TODO TEMA QUE SUENE EN MI PC COMO PEARL JAM. Todos los días, así yo este escuchando AC DC, MUSIC 4 DRUNK PEOPLE IN SCOTLAND, o JAMES BROWN, ella entra a mi oficina, en sus merodeos, y pregunta con vocecita de “estoy profundamente interesada por tu vida, tus emociones, y esa sonrisa que no alcanzo a comprender del todo, pero me recuerda a Floricienta”: ESO ES PEARL JAM, NO?
-.-

En segundo lugar: yo tengo la costumbre de emitir el sonido ALOHAS (Meka`s copy right) a modo de saludo. Pues bien, la primera vez que Rosalyn escucho el sonido, se quedo absolutamente

embelesada. Sus ojos despedían estrellitas rosas bebe.
No fue tan inquietante, como cuando, al día siguiente, penetro en MI santuario, al grito pelado de ALOHAS mientras hacia un extraño movimiento con la mano, como abarcando el mundo, o acariciando la nalga completa de un elefante. Desde entonces, he procedido a obviar esta palabreja de mi vocabulario, bajo las obvias consecuencias psicológicas.

Y cuando en la radio suena algún tema retro, setentero… Oh, por dios, vil destino que me impulso a su compañía….
Corre hacia mi desk, llevándose puesto todo lo que se le cruza en el camino, frena con una patinada dejándome blanca de pánico, y comienza una burda imitación de John Travolta, agitando los brazos para todos lados, amenazando con desarticular su cadera (espero estar ahí el día que suceda, mi deseo mas ferviente), y… Abriendo la boca Monstruosamente, tal y como la “Academia Coca Cola” ha dicho a sus aplicados alumnos, que debes hacer para expresar entusiasmo.








Siempre que hace eso, me quedo tildada viendo la caverna, los empastes, y lo bien que cabria ahí dentro mi papelero









-----> no creerse la frescura (coolUra???) de esta foto. Es solo a efectos ilustrativos.


Créanme, se ve más así:







Pero de 34 años. O.o


Bien, yo trabajo vendiendo Implementos para Broadcast. Vale decir, estoy rodeada de elementos tales como Micrófonos, Consolas y Bafles.
Esta dulce Damita, tiene algo así como un alter ego, de SuperStar, así que a cada oportunidad, manotea un micrófono, sube el volumen, y se pone a cantar a grito pelado, procurando modular su voz al estilo profesional, y haciendo los típicos molinetes al mejor estilo Celine Dion/Whitney Houston.
El otro día, en una malévola provocación a mi jefe, le pedí a Rosalyn que se cantara un tango. Lo malo, es que mi jefe ante la primera vocal, huyo despavorido, dejándome a merced de la monstruosa intérprete.

Fuera de sus Gorjeos constantes, y la música horrenda que escucha, Rosalyn esta convencida de que el mundo es un buen lugar para vivir.

Los que me conocen, pueden aseverar que detesto al mundo, la gente, los árboles, las flores, el cielo azul, y los pajaritos.
Imaginaran, entonces, las densas situaciones que se dan cuando Rosalyn y yo chocamos.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh oleeee que lindooooooooooooooooooooo (no entiendo el porque de extender todas las vocales que cierran una palabra.) – me grita agitando una flor seguramente meada por un perro ante mis narices.
- SALI DE ACA. - mirada asesina.
- Peeeeeeeeeeeeeerooooooooooo Animeeeeeeeeeeeee… (me puso ese sobrenombre, desde que tuve la imprudencia de mostrarle una muñequita de anime, bien cursi, toda con volados, lo cual la dejo fascinada. Maldición, debería haberle mostrado HENTAI del mas guarro), no te gusta la primaveraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa????
- Me da alergia.
- Ah, te gusta el verano (cuando comienza a sentirse acorralada, acorta las vocales)
- No, Salí de acá.
- Que te gusta? – pregunta apoyando las mejillas entre las manos, dispuesta a iniciar una “apasionante” conversación.
- Matar gente cursi, y el sexo Hardcore – mascullo entre dientes.
- Ahhhhhhhhhhhh.. jajajajjaaa, que locaaaaaaaaaaa!!!!!! Que es jarcor??

Para esos momentos, ya tengo el cerebro empastado por el perfume, un cliente chillando al teléfono, y unas ganas terribles de llorar.
Pero ella prosigue sus preguntas, sintiéndose seguramente, mirtha legrand con un invitado díscolo.
Puedo decirle: andate, raja, salí, juira! A la cucha! Y JAMAS se hace cargo. Es mas inconsciente que un bebé descerebrado, porque, cualquiera que tenga 3 gramos de lógica, vería que estoy a punto de asesinarla despiadadamente, y aun así, sigue como si nada, sin darse por aludida.

Uno puede gritar a todo pulmón:
ODIO A ROSALYN, QUEMENLA, HAGAN ALGO POR DIOS!!!!
Delante de sus narices, sin que se le mueva un puto pelo.

Lo que si le mueve TODOS los pelos, es cualquier referencia a sexo explicito.
Como putas puede uno escandalizarse ante la palabra PITO a los 34 años???
Ahhh esa es la dulce venganza. Cada vez que Rosalyn viene a molestar, empiezo a vociferar, tapándome las orejas:
PITO TETA CULO, COGER, CONCHA, SEMEN, PORNOOOOOOOOOOOOOO
Lo cual hace que salga al trotecito corto. Pasa que, casi siempre, la muy desgraciada suele esquivar mi defensa, acercándose a susurrarse “cocococco corazones al viento” cuando hay alguien cerca (llámese jefe, cliente o demases), por lo cual, mi letanía no puede ser emitida debidamente.

Una vez, me contó que, al pelearse con su novio, que la dejó casi en el altar (jejejeejjeejeje), adornó su dormitorio para desestresarse un poco con…. (Me tapo la boca para no gritar)
…..


BOLITAS DE NAVIDAD, UNA ESFERA DISCO, Y MUCHAS GUIRNALDAS NAVIDEÑAS!
Imaginé a Rosalyn rodeada de brillos navideños, en pleno agosto, su cara reflejándose terroríficamente en cada bolita, sola, escuchando Luis miguel, y juro por dios, que me dio miedito.
Rosalyn, además, es una terrible entusiasta de las celebraciones. Cumpleaños, asados, bautismos, y demases, la tienen como organizadora compulsiva de estupideces.
Cuando la empresa empezó a proyectar un asado de fin de año (seh, ningún Puerto Madero), Rosalyn saltaba excitada por todos lados, presa de un frenesí inquietante.

Primero, sugirió “CANTEMOS COMO EL AÑO PASADO!”
Como yo no estaba por aquellas fechas, no entendí el porqué de la cara de horror de los más viejos, y la negativa rotunda. Después me enteré, que a algún desubicado, le había dado por llevar una guitarra, y tuvo que bancarse a Rosalyn cantando todo su repertorio, haciendo callar a la concurrencia, la noche completa.
Viendo que su plan no tenia Quórum, decidió entonces, citarnos a las 3 mujeres restantes en le showroom, y decirnos, conspiratoria:
HAGAMOS UN CARNAVAL CARIOCA.
Si no renuncié a mi trabajo en aquel momento, fue porque mi cerebro no atinó ni a responder. Permaneció en estado Beta.
CARNAVAL CARIOCA!?!
Loca... Está totalmente loca.. Perdida, psicópata! Por dio!!!!
Adoro a mi jefe desde que la llamo a su oficina (gracias a que al día siguiente, reaccionando, entre a su oficina y le conté los macabros planes de Rosalyn, llenandole de mocos los papeles), y le prohibió traer bananas, pitos y bonetes.

En fin… mucho mas hay para contar sobre este nefasto personaje, que disfraza su demencia de rosa bebe, lazos y brillitos, pero hoy es domingo, esta nublado, lindo para una siesta, y seguir escribiendo sobre le tema, me recuerda que mañana será otro día de tortura a su lado…

Saluttem.. Deséenme suerte =(

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At 8:46 pm, January 15, 2006,Anonymous -.- said...

"Los que me conocen, pueden aseverar que detesto al mundo, la gente, los árboles, las flores, el cielo azul, y los pajaritos."

doy fe...

creo que la mejor opcion seria invitarla a requiem, o mejor aun, en alterna, o antros por el estilo, rodearla con sujetos afines a la oscuridad, doncellas del dolor, princesas de las sombras, L0|2d 0f P3numbr4, amigos de la muerte e hijos del demonio, y miscelaneas fotologeras, no lo soportara.

 

At 1:17 am, January 16, 2006,Blogger Zeithgeist said...

Quien essssss?? eh eh??ehh???
-.-

 

At 1:52 am, January 16, 2006,Anonymous -.- said...

Jaaaaa, no lo sabias, no lo sabias ehhhhh... si no te decia no caias (h) ademas, necesitamos foro urrrrrgente negra =/, a ver como nos probees carajo eh !?!?!?

 

At 6:01 pm, January 16, 2006,Anonymous packen said...

uy por dios!!! que lindo tener una mascota que se sonroja cuando decis pito!!!!!, y no mientas que seguro que en este momento estas tarareando de lo mas contenta co co co corazones asjdaosjd


besitos

 

At 11:53 pm, January 16, 2006,Anonymous Emavs said...

jajajajajaja muy bueno, me muero!!! debe ser algo unico tener un compa de laburo
asi... los dias que estas de buen humor puede llegar a ser gracioso boludearla,
pero me imagino los dias que estas mas huraño que de costumbre la debes querer
matar... no se como aun no atentaste contra su vida... salu2

 

At 1:26 am, January 17, 2006,Blogger Sebastián said...

Si lo tuyo no es mala suerte, entonces de verdad que el mundo está jodiendo con vos. De ahí que puedo entender tu terrible sensación de asfixia.
Pensalo y observá con detenimiento si ese personaje no es en verdad un agente del escuadrón psico que busca obtener tu cerebro, porque un humano no es ni en pedo.

besos.

 

At 3:17 pm, January 17, 2006,Anonymous gabriela said...

arrrgg ke feo una compañera así, te lo digo por experiencia. Imaginate una con 20 años mas ke ella y vas a encontrar a la "Rosalyn" de mi trabajo -.-

 

At 7:14 pm, January 24, 2006,Blogger Lunatica Endemoniada said...

una companiera mia de trabajo, la GRAN perra... la esposa del primo hermano de mi novio... la arpia cuyo unico objetivo en esta vida es fastidiarme... la futura madre del bebe de rosemary... la... la... la... en fin, te das una idea, nopes?

cuestion, la MUY RETARDED fue a ver al teatro a todas y a cada una de las funciones de la version argenta de "american idol" [no recuerdo como se llama] y si... ella esta por procrear.

muy fuerte, no?

sea como fuere... todos tenemos a una de estas rondandonos... para mi que intentan dominar al mundo y cubrirlo con una enoooorme manta tejida al crochet : P

y cuidado... tienen mas exito que el deseado... o acaso mi nuevo fetiche no es el rosa?

pf. meditalo.

ya estan entre nosotros!

[turirururiruuuuuuuuuuuu]

 

At 7:15 pm, January 24, 2006,Blogger Lunatica Endemoniada said...

OPERACION TRIUNFO!

esoesoesoesoesoesoesoesoeso!

ahora si, deje de robar espacio ajeno.

me fui.

 

At 8:38 pm, February 02, 2006,Anonymous Danieru said...

Definitivamente todo tiene un opuesto en esta vida...y si te tocó tenerlo como compañera de trabajo, no queda otra que aguantar sin sucumbir bajo TODO lo que más detestas....en fin...mis condolencias.

 

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Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.

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