Monday, October 30, 2006

Guía del AttentionWhorista Intergalactico

Increíble, en la wiki no hay definicion de Attention Whore -.-

Ya empezamos como el orto.

En realidad, estoy mas cerca del acabose que del empezose:
Todo comenzó hace dos días, cuando quise lavar mi pila de platos (si, lo sé, soy una inmunda, remitase a: aproximacion a la entropia hogareña).

Mi amado calefon, un trasto modernoso, que tiene lucecitas y es robotico (he empezado a sospechar que hasta tiene mas IQ que yo), se negó en redondo a aceptar mi humilde sugerencia de prenderse. Tras varios intentos fallidos, y un ataque de panico tipo:
LA MATRIXXXX... SE REBELAN LAS COSAS ARGH.. NO QUIERO SER UNA PILA, Y LOS SOBRETODOS NEGROS ME DAN ESCOZOOOOOOOOOOR...
Apliqué la simple lógica de acercar mis bizqueantes ojos a la etiiqueta, y leer:

*Si la luz esta verde, el calefon anda.
*Si la luz esta roja y parpadeando, falta pilas.

Me pare delante del calefon, y le grité con voz de mando:

PILAS, HOMBRE, NO VOY A LAVAR ESA GRASA CON AGUA FRIA, MEN!

Luego, al ver que no reaccionaba, procedí a hurgar las entrañas del artefacto.
Pilas... Que calefon usa pilas??? El mio, claro. Encendido electronico y todas esas paparruchas.
11 pm.. donde iba a conseguir la dichosa pila que extraje del calefon? Era tan gruesa como mi dildo, y de una marca que parecia sacada del apollo 13.
Por suerte, mi barrio es PRO, y los quioskitos, ademas de forros y puchos, venden pilas grandes, eveready, pero en fin...
Volvi, le puse la pila, me aleje unos pasos por las dudas, y trate de que se encendiera.
Hizo un chisperio horrendo, y nada... grgrgrgrggrg
AH! No me importa! Tengo cocina! Caliento una olla, y a tomar pol culo!
Pues bien, la cocina se habia unido a la resistance. -.-U

Evidentemente, ademas de pilas, faltaba GAS!

Y aqui estoy, dos dias despues, calentando la pava en el microondas (malpensados juira), y con una invasion de gasistas y plomeros queriendo agujerearme el depto, el orto con sus precios, mis ahorros, y hasta temo, la muela derecha. Y no contestos con ello, el gato vomitó sobre MI almohada, y cuando esta mañana quise abrir una persiana, se me cortó la soga, y a la mierda persiana.

Tal situacion caótica, me ha puesto de un humor algo.. rispido.

Asi que este post, trata sobre el mismo: el mal humor, sus tipos,... AH NOOOO... estaba hablando sobre attention whorismo!!! (holly shit, mi pc esta haciendo ruidos extrañosssssssssssssssss) ah si, bien... me acaba de abrir el DVD solo, mientras escribo...

Algun exorcista disponible en plaza? O_O

ES LA MATRIX DE NUEVOOOOOOOOARGHHHHHHHHHHHHHHHHHH...

(nota de la autora: no es joda, se me acaba de abrior el dvd, quien es el puto q me esta hackeandoooo.. ansiosos de mierda, no pueden esperar a que postee, no? Tiene q ver mis updates mientras los escribo -.-)

Biem.. como el attentionwhorismo mio esta nulo hoy, voy a desviar mi atencion hacia el mal humor, esa sensación, caracter o como mierda quieran llamarle, que es dueña de todo mi.. er, ya puse caracter.. de.. MI! Eso! (WTF!?!?.... el dvd se unió a la rebelión junto a la cocina y el calefón.. obstinadisimo en permanecer abierto. OOOOOOOK dejemoslo ser feliz)


Tipos de mal humor:

Bien, ya cocinaditos los Modus Operandi, procedamos a desentrañar las Causas Habituales del Malhumor.

..............

Bleh, son las 3:35 am.. me tengo q levantar alas 7:00, no tengo sueño, y la pelicula de Dolly Parton sigue sonando en la TV.
Estoy en un estado de deplorable malhumor, ultimo de la lista, que se llama:

Ohhhhhh ten piedad de mi.

(segundo y tercer updates en proseso, no me voy a quedar sin guiar a los attentionwhoristas de este mundo, ni a definir que es lo que causa mal humor ajeno.- al mio no lo pienso definir pf...)

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Tuesday, October 17, 2006

ASD (sisi como lo leyeron, ASD)

Putamente desaforado maldestino el mío.
Un llamado: te parece que vaya?
Una respuesta psicópata: seeeeh, ni lo pienses!
Un pasaje que salió como por arte de magia de una galera (negra, negrísima!)
Un pasaporte de izquierda.
Y de lo ultimo que me enteré, antes de que el camión que me atropelló me topara, fue de una mochila enorme, llena de ropa, y un pijama q se iba.

Y luego, la incredulidad.. Mía y de Morticia, que nos quedamos mirándonos con cara de WTF!?!?, y dando vueltas por el depto. como quien no se entera de donde está, que esta haciendo, o que debería hacer.
Después caí en la cuenta, de que debería llorar, así que me aboqué a la tarea con ardua aplicación. Le dediqué varias horas, probando distintos decibeles, distintas etapas subfluviales, y ostentosos molinetes de desesperación.
Luego, satisfecha (eso creía), me fui a dormir.
Santo remedio pa las penas...

Lástima que la cama me quedara gigantesca, que me sobraran almohadas, que el pijama que me puse, conservara el olor de su cuerpo, que los gatos no supieran dónde acomodar el culo, acostumbrados a su espalda, como yo, lástima que Holanda quedara tan lejos....

Se subió al avión con cara de pánico. Y por dentro, yo reputeaba a las buenas costumbres: DEJENME AGARRARLE LA MANITO! AL MENOS HASTA Q SE SUBA AL AVION!!!
Pero no, en vistas a que los guardias de las gates tenían cara de pocos amigos, el único acercamiento fue mi acto fallido de quedarme con su campera, y tener q volver a dársela, para apenas verlo de perfil, ya lejos...

Y luego nostalgia... Como nunca había sentido.
Jamás me dolió tanto una ausencia. Juro que jamás me sentí tan incompleta, tan parte de nada, tan perdida en una cloaca apestosa de falsedades y sonrisas bobas, sin un contacto, y fría, como “Tita”, de “Como agua para el chocolate”. Me hubiera gustado tejerme una colcha como la de ella, aunque mas no fuera, para pasar las horas muertas.

“El tiempo pasa rápido”

Puta mentira impiadosa (porque los piadosos ya no existen, y menos en Capital).
PONELE NITRO, POR DIOS!!!! Reloj de mierda, no se mueve, y me mira burlón, en su camino, como diciendo: vamos, no quiero que llegues tarde a ningún lado, voy lento, te espero, soy un amor de reloj... Mientras, (me dice), seguí jugando a la superada, a la independiente, a la “camino por mis medios, no necesito pies ajenos”, a la “no me ato a nadie, creo q penas en mí misma”... pfffffffffffffff
Nunca me he burlado tanto de mi misma, tampoco (sin provocarme la mas miserable risa, eso sí). Una y otra bofetada a la cara, divertimento a lo troglodita asegurado, PASEN POR AQUÍ, SEÑORES, VEAN LA RUINA HUMANA, LA MUJER SUPERADA, MODELO SIGLO XXI !!!!

Que macabra idea se me cruzó por la mente, cuando le dije: “No va a ser la primera vez q estoy sola, yo me las banco” ???
Frases típicas de mi cabecera, que de pronto perdieron significado, entre abundantes mocos, y un insomnio morrocotudo y mas áspero que la lengua de Tish, que me lame incansable la mejilla, tal vez porque olvidé ponerle agua, y tiene sed... Mea culpa, lo sé.
Golpeo el pecho y chillo desaforada:
MEA CULPA! Si me maltratan, eso me pasa por maricona.
MEA CULPA! Si me como la cabeza, me pasa por mi puta imaginación.
MEA CULPA! Si lo largué solo a los leones... Y ENCIMA EL LOS COMBATE COMO UN REDENTOR!!!
La lucha se hace ardua, y si no me controlo, lo único que va a encontrar cuando vuelva, es un resabio de mí, mitad zombi mitad muñeca, con algo de esquizofrenica también, porque no?
Hasta mis cocos hicieron un discreto mutis por el foro, y se refugiaron entre las pelusas, esperando una ocasión mas propicia para atacarme. Definitivamente, no soy un blanco apetecible, ni para un pobre coco aburrido.
Creo q hace unas noches, Regan se apiadó de mí, se sentó a mis pies, me frotó un poco el dedo gordo, a ver si pasaba el frío, con carita de pena. Después se deslizó otra vez bajo la cama, no sin antes decir: Cualquier cosa, pegá un grito, negrita.... Y bueno, acá seguimos sentadas a la tensa espera, que se hace eterna, gigante, puto tiempo de mierda, puto mar de por medio, puto cuerpo que necesito tocar, PUTO EL QUE NO SALTA! Si, soy una puta ameba... será entonces, hasta dentro de un tiempo, por hoy, debo volver a la celda acolchada, mi chaleco espera, y una pastilla rosita que reza: EAT ME.

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