Sunday, June 20, 2010

Explosiva declaración de la autora. Sincericidio, behold!

Seguir repitiendo que soy una vieja odiosa desde que tengo 3 años me laurearía como el blog más monótono de internet, por lo cual voy a proclamarme en este mismo momento como una total, falsa y perfecta actriz del odio social, y hacerme cargo de que en realidad soy una REALMENTE-BUENA-TIPA.





























Los dejo escrollear porque sé que les hincha soberanamente las pelotas y mueren por saber porqué no tengo un Oscar reposando esplendorosamente en la mochila del inodoro.
No tengo un Oscar simplemente porque no hay caso: Soy insoportable y cuando quiero jugar de buena chica a la antigua no me cree ni mi mamá.
=/

Según varios posts de la zona (léase este blog), ya pasé por etapas de odio profundo hacia:
(Si tiene que hacer algo urgente hágalo ahora porque la lista es tediosa y larga)

*Las cajeras del Coto
*Las malcogidas y sus blogs anti-hombres (inexplicable… Si no sos lesbiana extremista no entiendo qué pensás conseguir puteando a los que podrían calmar tus hormonas enfermas, tía),
*Las madres (Salvo la mía... ah no perá, también le di de porras en un post)
*Los developers
*Los vendedores de Garbarino
*Los compañeros de trabajo
*Los electrodomésticos
*Las PCs
*La oveja del MSN
*Los peluqueros
*Los médicos
*Predator
*Los hippies
*Los veterinarios
Y varios etc. más.

Pero un nuevo mundo se ha abierto ante mis ojos y mi furia desde que me mudé a esta bendita provincia.
De pronto he encontrado nuevos cotos (no, ya sé que acá hay Cordiez en vez de Coto, pero créanselo, no se compara con el Coto.. sobre todo porque el Cordiez viene a ser algo así como el supermercado exclusivo para villeros) de caza.

El otro día mi novio me gritó: COTOOOOO! para ver si lograba distraerme y evitar que le pasara por encima a una vieja concheta con el auto.
Solo logró su cometido cuando me manoteó el volante previo codazo en medio del estómago para que sacara la pata del acelerador.
Yo que ya me imaginaba pasándole por encima a la veterana enfundada en coqueto jogging importado, como si su cuerpo fuera una simple loma de burro, no tuve siquiera la decencia de acordarme de las benditas cajetillas del coto de Bs as.
Herejía? Nah, es como comer puré instantáneo Knorr durante 5 años, y de pronto probar el puré de papas verdadero…

Es que vivo a un par de cuadras de una “avenida” que cruza bien por el medio de una zona densamente poblada de "narí-alzada", y cuya dirección primaria conduce hacia “Le champ du golf gordiii”(apréciese cómo aprendo franchute gracias a mis ilustres vecinos. Eh? Clase papá, clase!), y siendo que dicha cancha (se le dice cancha..? O_o) amontona toda la mierd… la creme de la zona y sus adorables ratos de holgazaneo (24*7 básicamente), todos los putos días tipo 6 de la tarde el asfalto es zona liberada para cientos de vejestorios uniformados a la moda que salen a hacer la caminata que el médico del Cedars- Sinai les recomendó durante su último viaje a Los Ángeles (pero cómo no fueron a hacerse tatuar una margarita en el ojete por Kat Von D, conchudas).


No sería tan grave si estos involucionados seres comprendieran que la calle es un espacio habilitado exclusivamente para la circulación de rodados (lo cual habilita a su uso a los paralíticos, por ejemplo) y su ociosa existencia transcurriera sobre las veredas...

Pero no. Parece que esta sarta de pelotudos se cree que está en un país de esos tipo civilizados, donde los autos le dejan el paso a los peatones y por ello, como buenos argentos incivilizados, tratan de abusarse de la buena disposición de los automovilistas (Buena disposición = Ultima carta del seguro de auto amenazando con tomar acciones serias ante el próximo choque que yo llamo accidental y los testigos llaman intento de asesinato con premeditación y alevosía).
Se pasean a la misma velocidad que adentro de un shopping, de a tres viejas de mierda agarradas todas del bracete y NI se inmutan ante un auto que les viene de frente tocando bocina tipo CORRETE MOMIA, O TE CREES QUE ESTAMOS EN EL SIGLO 21 SEGÚN EL 1800 Y LOS AUTOS LEVITAN?
Menos bola aún si el auto viene desde atrás...
Simplemente ocupan toda una mano de la avenida como si de los campos elíseos se tratara.
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Goooordiiiii... esta foto no tiene NADA que ver con ESTO eh? no quiero comparaciones odiosas.

A eso, sumenle:

1-Ciclistas enfundados en sus mariconísimas calcitas (obvio, todos viejos enclenques jugando a ser deportistas… Ni el consuelo de un lindo culo me queda…)
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Ya fue man, dedicate leer el diario y putear contra la juventud...

2-Padres con 3 o 4 borreguitos de 4 años haciendo eses sobre sus bicicletas/patines/piececitos.
3-Pre-púberes con skates o similares aprovechando las bajadas que hay en toda la extensión de la avenida (ya se estarán imaginando lo adrenalínico que es ir subiendo por una loma jodida y no saber si del otro lado, que no ves, hay una caterva de pelotudos en medio de la calle, no?)
4-Dulces parejitas primerizas caminando a la par de su traumado y lookeado can, empujando el cochecito con su preciosa carga (debo-recordar-lo-que-me-dijo-el-seguro, debo-recordar-lo-que-me-dijo-el-seguro) en MEDIO de la puta calle.
5-Y toda una fauna de retrasados sociales.

Esto hace las delicias de mi furia cotidiana, que se exalta como Coca cola con menthoplus cada vez que tengo la desgracia de tener que transitar entre toda esta mierda.

Hace un par de días, en que mis niveles de tolerancia normales andaban por china masomeno (bien abajo… no me hagan explicar el chiste), me paré al lado de 4 viejas forras, bajé la ventanilla, bajé el volumen de Cannibal Corpse, y procedí a decirle con una socialmente aceptable sonrisa y tono de voz:

-Oíme vieja y la recalcada concha de tu madre, tu nana no te explicó para que poronga sirven las putas veredas, aparte de para hacer cagar al caniche de mierda al que le voy a pasar por encima en cuanto te vuelva a cruzar?

Expuesto mi humilde punto de vista, salí quemando gomas mientras Chris Barnes gritaba por los parlantes: “I smash your fucking head in, until brains seep in through the cracks”.

Por supuesto, me la crucé dos días más tarde, ocupando su espacio de asfalto celosamente y encima recibí una mirada reprobatoria de su parte.

Viendo que el lenguaje ameno y esclarecedor no funciona, he optado por acercarme a los infractores en punto muerto desde atrás, y dos milímetros antes del impacto pegar una acelerada jodida (con el auto embragado, debo-recordar-lo-que-me-dijo-el-seguro, debo-recordar-lo-que-me-dijo-el-seguro) y prenderme a la bocina como posesa con la esperanza de provocarles un infarto.
O si agarro a cualquier espécimen en calle de tierra (porque no solo copan las avenidas), pasarlos como puedo (esto es, por encima de la vereda), proceder a frenarles a unos metros y levantarles burra nube de tierra y piedritas haciendo sobre-revolucionar las gomas.
-.-

Otro asunto que me tiene un poquito hastiada, es el tema de las lomas de burro artesanales, muy en boga por estas tierras perdidas de la mano del señor… del señor de obras públicas.

Parece ser que cualquiera puede disponer del espacio comunal como mejor le dicte su criterio, y en pos de no tener que soportar el polvillo que levantan los autos, en vez de pedirle a la municipalidad que pase con el camión regador, levantar un monumento al Everest ante su casa.
Las lomadas que hacen los vecinos por iniciativa propia son INMENSAS y realmente agresivas. De esas bien en punta filosa y sin señalizar (dale, andá a ver una lomada en calle de tierra pobremente iluminada a las 8 pm…).
Y cuando les decís algo (porque sabrán que yo siempre digo algo) te contestan con absoluto desparpajo:

Eh que loh chicoh juegan en la caie vithe, y me lo van a atropeiar si no ponimoh una lomada.

Pero pedazo de hijos de puta! Los chicos NO tiene porqué jugar en la calle! El pueblo tiene un maravilloso playón municipal MOI copado para que tus moquientos retoños vayas a romper las bolas, sin que los autos tengan que cambiar la suspensión cada tres meses! O limpiá el patio de toda la mierda de can que tenés y metelo ahí, amordazalos, no seee!

Y ante esto te responde: ehhh pero si aca ta ieno de cuatroporcuatro, mira si no van a pasáh una lomadita de nada!

ARGHHHHHHHHHH!! Muerannnnnnseeennnn!
Estoy a dos gotas de que mi vaso se rebalse, y me haga ir a alquilar una Bobcat (btw, no dije nunca que sé manejar Bobcats no? Pues sí, sé manejar bobcats) y les arranque las putas lomadas al carajo, dejándoles la parva de escombros y tierra amorosamente sobre sus jardines.

Juicio por hacerme levantar la tensión, eso les voy a terminar haciendo.
O a la Voz del Interior por injurias, cuando aparezca la nota:
“Inexplicable pérdida del control de un vehículo causó una tragedia en la ciudad. “
Yo SIEMPRE tengo el control del vehículo, hasta cuando aplasto pelotudos que me rompen la paciencia.




PD: Me molesta sobremanera que el símbolo químico del sodio sea Na en vez de So, porque me impide hacer el chiste: SoPapo es un papo salado??

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Tuesday, June 15, 2010

Habíamos llegado a los 100 Posts! Y el 101 no da ni para ponerle titulo....

(Dialogo siestero con un amigo, hace un par de días....)

Zeta: te vas de viaje??
Que me vas a traer?

Umbra: sí, a Europa te dije
a laburar.

Zeta: tengo alzheimer man
toy viejita

Umbra: jajajja
te traigo pastillas de alemania tonces
(?)

Zeta: nah nah
no seas garca

Umbra: pastillas... si fuera garca
te dejaría morir en un asilo.

Zeta: no me vas a mandar a un asilo?
T_T
yo queria joder enfermeras
snif

Umbra: no, pastillas y mas pastillas

Zeta: que cruel que sos

Umbra: disgusting paniales cagaos

Zeta: excelente
le revoleas los pañales
cada vez que te traen el te frio
¬¬

Umbra: vieja agreta serías

Zeta: a full
y le gritas PPUUUUTAAAA, REVENTADA YEGUAAAA!
moi divertido

Umbra: mirá que el día que tocás un respirador
te pueden pisar la manguerita.
O sea sino es letal... no se que tanto te conviene joder

Zeta: mejor, te moris mas rapido
y de ahi te vas a joder al diablo
:)

Umbra: la otra goza viendote los ojos llorosos.
...habrá diablo?

Zeta: a esas alturas siempre tenes los ojos llorosos.
nu se...
yo por las dudas me porto mal,
a ver si todavia me quieren mandar pa arriba.

Umbra: yo creo que vas al cielo si sos malo

Zeta: yo no soy mala che
yo soy odiosa nomas

Umbra: el cielo es castigo?

Zeta: deberia
es una mierda

Umbra: jajajaja
es hippie el cielo

Zeta: se
ta yeno de jipis sucios y curas pedofilos

Umbra: si mato un teletubbie, va al cielo?

Zeta: no
los telettubies se reciclan.
Vos fijate, el color de barney
es una mezcla de todos los colores de los telettubies,
asi que cuando se mueren

Umbra: a la mierda

Zeta: se van al Barney O_O

Umbra: el barney es como un cubo borg
pero asimila teletubbies?

Zeta: claro

Umbra: la pucha, la resistencia es futil...
como les kb a los teletubbies.
Claro, les afanan el color y los televisores
y ahora para el mundial
venden LCD como loco

Zeta: si sos un buen teletubbie te vas al barney,
sino te vas al pedobear.

Umbra: pero el pedobear es bueno
ama a los ninios

Zeta: los teletubbies no,
por eso se van al pedobear
para vivir una eternidad infiernosa con niños...
QUE-HORROR

Umbra: si estan desnudos no es infiernosa, depende de los gustos del teletubbie

Zeta: no creo que alguien que solo articula HOOOOAAAA!!
tenga noción de cómo usar el pito.
Igual siempre pensé que eso que tienen en la cabeza es un aparato reproductor.
No se donde se lo meterán,
pero a mi no me engañan.

Umbra: pero pará! si viene un troll con alta bergamota
que no puede hacer mas que hacer provechitos con olor a birra,
y te viola igual.
El sexo es algo natural, no de coeficiente.
cualquier grone tiene sexo, y eso que están involucionados.

Zeta: se, pero se desarrolla tipo 5 años.. y vos fijate que a los teletubbies
los levantaron del aire a los 3 maso,
asi que no llegaron a mas que la parte oral
(lo cual hace las delicias del pedobear
un pete no se le niega a nadie
y menos en el infierno de los teletubbies)

Umbra: xDD
existe algun trastorno/condición para el que viola pedófilos?

Zeta: se, se llama Padre.

Umbra: reo
xD




Así que ya saben,  no mezclen mate + pucho + fideos con tuco porque salen estas cosas. 
Si se va a drogar, droguese como corresponde, carajo.

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Tuesday, June 08, 2010

Transtorno Obsesivo Compulsivo o "La jodididad al palo"

Hace poco descubrí un programa muy gracioso sobre gente obsesiva en Biography Channel y, dado mi estado de vejechotez, comencé a estudiar más de cerca mis propios pires (Sí, I hate to be the bearer of bad news, pero cuando tenés mas de 30 años tratás de encontrarte síntomas de cualquier cosa que veas/escuches por ahí... Incluso cuando me dijeron que mi perro se había resfriado, yo también procedí a hurgarme la nariz por las dudas).

Trágicamente descubrí varios trazos de pelotudez compulsiva, los cuales detallo a continuación:

Detesto que me lleguen mails cuando acabo de leer uno, hace 1 segundo.
Siempre tengo abierto GTalk, las 24 horas del día. Y para los que lo usan, si se fijan el icono muestra un sobrecito rojo cuando tenés correo nuevo.
1era compulsión: no tolero ver el iconito de gtalk con el sobre rojo. Me perturba.
2da compulsión: Abro gmail y no lo puedo dejar abierto después de leer un correo. TENGO que cerrarlo. Lo cual, si me llega un nuevo mail segundos después de haberlo cerrado, es una puta tragedia (ya dije en otro post que me enferma abrir gmail).
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Advertencia: Señores lectores, no intenten frikearme enviando mails a mi casilla cada 10 segundos. Ya lo intentó algún malparido amigo, y terminó no solo marcado como spam, sino SPAMMEADO él con toda clase de pornografía tobara.
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No tolero el auto corrector de Word, pero también me saca no tenerlo activado.
Y no es que tenga mala ortografía eh? (salvo los “q” en vez de “que”)
Sucede que escribo a una velocidad bastante demencial, y me es más fácil pegarle un correct a una palabra choteada por la velocidad que borrar-escribir de nuevo.
Pero ver mis inventos castellano-zeithgeist o chicano marcadas en rojito es algo que me pone realmente mal, por lo tanto procedo a terminar cada párrafo y ponerme a clickear como enfermita todas las palabras resaltadas para corregirlas o hacerle un ignore o add to dictionary (Arghhhhh ves ves?? "Add to Dictionary" en rojo POR DIOS... oh fuck, dos veces).
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XDDDDDDDD

Apagar el cigarrillo con inusitada violencia.
Me lo demostró el otro día mi novio mientras apagaba uno aplastándolo furiosa y repetidamente contra el cenicero.
-No le querés saltar encima con los dos pies también, y después echarle un baldazo de agua??
Es que por más que fume (y muchísimo, Sandro un poroto al lado mío), no me gusta el olor a humo, así que tengo que estar absolutamente segura de que esta realmente apagado, so pena de tener que oler el asqueroso aroma del filtro quemado.
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Mueremueremueremueremueremueremuere!

Ponerme shampoo tres veces cuando me baño. Debe ser un resabio traumático de los dreadlocks (aka rastas), que necesitaban de casi una hidrolavadora para dejarlos en condiciones socialmente aceptables.
Pero ahora que he vuelto a mis cabales (no se por cuánto tiempo... extraño mis dreads. Snif) sigo sintiendo la imperiosa necesidad de lavarme tres veces la cabeza antes de sentir que está totalmente limpia, haciendo de esto es un menoscabo importante para mis ahorros.
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El señor Sedal me adora.

Buildear la solución hasta que vea el mensaje “Rebuild All Succeeded”.
Mientras laburo, y antes de commitear (ya saben, los devs aman encontrar que otro commiteó algo que no buildea) en gral. rebuildeo la aplicación a ver si no rompí nada.
Lo malo es que como mi máquina es paja como la dueña se toma su tiempo, el cual suelo aprovechar para leer el diario, jugarme una vueltita de bejeweled blitz, controlar mis flotas de starfleet commander, o simplemente inspeccionar mi stock de mocos secos de debajo del escritorio.
Lo malísimo es que Visual Studio te muestra el mensajito unos segundos nomas y luego desaparece (tiempo que no he tomado, por supuesto).
Comprobar si esta todo ok no es más que abrir la lista de errores y fijarse si hay alguno. Y lo hago.
Pero aún así, aunque la lista este limpia DEBO rebuildear si no vi el mensaje. Y como lamentablemente mi máquina se vuelve a tomar su tiempo, vuelvo a caer en la tentación de salir del Ide y hacer otra cosa, lo cual se convierte en un círculo vicioso de buildeadas sin sentido.
Hay días en los que, cuando se me pregunta: que hiciste hoy? Debería contestar: y nada… me tomé 3 horas buildeando porque no estaba segura de que estuviera todo ok.
Ponerle el ruido que indica q esta no hubo errores? Useless. TENGO QUE VER el “Rebuild All Succeeded”, no hay caso.
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Ponerme el cinturón de seguridad
Al menos es una compulsión provechosa.
Pero mi limada psiquis no piensa en la seguridad eh? Nono, es que si no me pongo el cinturón siento (li-te-ral-men-te) que voy flotando dentro del auto cual astronauta en el Apolo (alguno de los Apolos) y me pongo del tomate.
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Estacionar el auto contra los topes.
He llegado a apagar el motor y volver a poner en marcha la chata solo para asegurarme de que las ruedas están tocando el tope del estacionamiento sin que en cambio me importe tres chotos que el auto quede cruzado en angulo de 45 grados o le haya dejado un espacio de 3mms. al pobre infeliz del lado para entrar.
Tanto me pone del orto no tocar topes cuando estaciono, que estoy pensando seriamente comprar un par de ellos para poner en el garaje de casa.
-.-
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El santo grial del correcto estacionamiento


Tengo la impresión que mis otras compulsiones están demasiado ocultas en pos de no dañar mi ego, asi que mejor no seguir escarbando, a ver si todavía nos encontramos un cuerpo del delito por ahí...
OOHHHH FUUUCK! Terminó de buildear hace rato y no vi el mensajito. Voy a tener que rebuildear, mecagoendiosyentodoslosputossantos!

Le podríamos llamar compulsión a no hacerse cargo de las compulsiones??

Ustedes cuales tienen?

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