Friday, February 24, 2012

Requiem para un Captcha.

Dado que los MUY PUTOS de Blogger decidieron cambiar a mi adorado paralítico por un recaptcha pedorro y muy irritante, lo cual me puso de la puta nuca, he decidido homenajear al caído en cumplimiento deL deber con algunas de sus memorables frases, aquellas que fue dejando caer con los anios en pequenias gotas de sabiduría robotesca:


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Esto fue el sanseacabó. 
El paralítico daba su primera muestra de conciencia (o de sutil amenaza.. no sé.)


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Luego de dejar en claro que boludo no era, puso sobre la mesa su alineación con al temática del Blog.
Pura y sana violencia.




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Siempre se sentí acompaniada por él... 
Cuando yo me enojaba, él tenía bloanger.
snif..




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Fue uno de esos días lluviosos donde te hace falta una abuela que te cocine algo rico.
Y ambos estabamos hambreados.




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Tipo que le dio un poco de verguencita (se le subieron los calores) por el tópico de la discusión. 
Por ese entonces el paralítico estaba de paseo por Francia, ya saben como se pega ese acento de mierda...




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Una "completacion" de frase MA-GIS-TRAL.
Mi alma gemela.
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Siempre un gentleman. 
Su honorable postura no dejaba lugar a dudas que andar choreandose el wi-fi ajeno es mersa...
Y claro, el acentito francés había llegado para quedarse.






Hubo miles de frases más que hicieron las delicias mías y de mis lectores.
El paralítico era un tipo de pocas palabras, pero daba en la tecla siempre.


R.I.P a nuestro amigo, que seguro está en el paraíso de los paralíticos de blogger ( O pidió asilo político en Francia, vaya uno a saber.)


EL REY HA MUERTO.. VIVA EL REY.

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Wednesday, February 15, 2012

Leguleyo se busca

Nada como pasarse varias horas de laburo haciendo copy-paste.


En lo que he dado por llamar COPYPASTITIS aguda, mis tendones piden a gritos una cirugía mayor, o al menos un spa de masajes asiáticos para mi muñeca.


Recién intenté amenazar a mi Boss con que SU empresa iba a tener que pagar mis tendones y no recibí más que someros consejos sobre qué no hacer sobre el teclado (en cuanto a posición de las manos se refiere... lo demás es no-relevante) tipo:


Boss says: Make sure you don't stretch your hand to reach "shift" or anything thing - that USED to kill me.


Zeta says: Ah yeah, the keyboard vendors should create a keyboard with a LOT of shift keys, everywere.


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O Crear humanos con 3 manos, que se yo.

Por eso, y dado que los fabricantes de teclados se niegan a hacer teclados personalizados para cada cliente (ojo ahí, estoy viendo negocio eh, busco inversores), estoy en demanda de un abogado que sepa introducir a las ART (y porque soy solidaria, no porque yo esté laburando en blanco... PFFFFFFF cagoendiomiseriaputa) la figura de "DAÑO POR COPYPASTITIS AGUDA".




Tengan ustedes buen día.
El mío apesta.


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Tuesday, February 07, 2012

De artes marciales aputosadas y otras disciplinas gay friendly.

Mi novio tiene una costumbre muy irritante, que es colgarse con cierta disciplina X y RECONTRATOSTARTE la puta cabeza hablando pelotudeces a respecto de ello las 24 horas. 
Hasta que se le pasa y encuentra algo nuevo con qué romper las pelotas.


Ahora le dio por Judo.
Lo tengo exactamente al lado mío hablándome de la historia del judo como un oriental de 99 anios cinturón negro quichicientosadsadsad dan, y todavía no hizo mas que anotarse... NO FUE A UNA PUTA CLASE Y YA ME TIENE HARTA.


Transcríbosles mas o menos la conversa que se esta llevando a cabo en este (otro) mismo momento en mi desdichada vida.


Coso: Porque acá en la guiki dice que el judo es el arte marcial mas demandante físicamente...


Zeta: Ponele… Demandante my ass. Yo hice ninjitsu y creeme que es mas demandante andar saltando pa todos lados y peleando sucio que un par de gordos de mierda revolcándose por el piso abrazados como mulitas en celo.


Coso: Nooo, bueno, pero se trata todo de inmovilizar al otro.


Zeta: Y después romperle el orto cuando te susurra BUENO DALE PAPITO... DEJAME DE JODER, ES DE PUTOS. Quien quiere ir a hacer artes marciales donde no se cagan a piñas como debe ser?


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Arnoldo, no te vayas! Yo.. yo.. Te Amo!


Coso: Pero la federación AsdAsd dice que es muy bueno para los niños.


Zeta: Claro, así cuando sean grandes y pedófilos pueden inmovilizar mejor a los críos.


Coso: Es que en el Judo no se pegan.


Zeta: No te digo que son todos putos?? O sea, de onda, ANDA A METERLE UN TORTAZO A ALGUIEN POR AMOR DE DIOS! Hacete macho!


Coso: No, pero la técnica…


Zeta: No que la técnica que mierda?? Decime, ya que te vas a comprar el traje ese payaso, porque no te compras un culero con plumas también? Digo, así terminas a los besos sudadito en el piso.


Coso: Además, el judo tiene katas..


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OHM...

Zeta: Y porqué no te vas a hacer yoga entonces en vez de esa mierda pacifista? O esa mierda que hacen los viejos del parque, que mueven dos centímetros la pata en una hora y están haciendo “ejercicio”. Las artes marciales son para pegarse un soplamoco atrás del otro, quebrar un par de clavículas y si es posible, tirar bomba de humo y gritar TODOS PUTOS! VIVA EL PAPO! Mientras corres a esconderte para patearle la nuca desde atrás de una pared al primer desprevenido que pase! Qué es eso de agarrarle gentilmente la manito y tirarlo al piso como tortuga? Y encima vas y te le echas encima para “inmovilizarlo”. O sea, dale un beso en la nuca de paso. Un buen ninja te caga a patadas, te trocea una gamba antes que digas AIA, y no lo viste más. Y encima tienen estreshitas y espadas y cuchillos y adoquines, ahh la pelea sucia… * me brillan los ojitos de nostalgia*


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Y aca ando, esperando a mongocho para ensartarlo como malvavisco. Si la donia no me llama pa que vaya a cenar capaz que lo torturo un ratito y todo.

Coso: Es que el judo por ejemplo, el daño físico no cuenta como punto en una competencia. La cuestión es usar la fuerza del otro…


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Aia Tonto!

Zeta: Yaaaaaa que me desesperas! Comprate el ABTronic si no querés hacer fuerza. Hijos de puta, se les van a desgarrar los puntos anales si levantan el brazo para bajarle 4 dientes al otro?


Coso: Vos no entendés nada.


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Terminamos acá y nos juntamos a ver la peli de Los Ositos Cariniosos, dale?

Zeta: Te la hago corta: cuando ves pelis de chinos cabreados, vos qué esperas? Mínimo una decapitación cada 10 minutos, 2 empalamientos, sendas patadas a la cabeza y de ser posible, varias fracturas expuestas en medio de explosiones. Vos viste alguna película oriental donde los mafiosos de turno se dediquen a revolcarse por el piso sin ponerse UNA mano? Dale man… ES-DE-PUTOS.


Coso: …Y además, el equipo ADIDAS se hace con gabardina, que es la mejor tela...


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Un arte marcial gay-friendly.

Zeta: Porque no le decís a Roberto Piazza que te haga un traje de seda con florecitas pintadas?


Coso: Bueno, tiene estrangulamiento…


Zeta: Y el ninjitsu va de decapitar sin tanto aspamento. Pura y sana violencia.


Coso: Acá se estrangula a la carótida…


Zeta: Pero aunque sea quebrale la tráquea! Eso de las carótidas produce DESMAYO, no estrangulamiento! Mientras vos como judoca intentas estrangular a un buen ninja, el ninja ya te quebró la muñeca, la nariz de un cabezazo, te hizo servicio de harakiri a domicilio y se esta tomando un ferné con tu mujer.


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Y mientras le reventas la garganta de un patadón a este, le sacas el arma al otro así le volás la puta cabeza. Cachai?






Ustedes disculparán, pero el judo ES DE PUTOS. 
Cualquier alma civilizada que se precie va a hacer artes marciales para descargar la furia diaria acumulada apaleando al contrincante, y para, dado el caso de una pelea sorpresiva, poder salir al menos con los nudillos tatuados de dientes ajenos. 
Una disciplina que esta dedicada puramente a ser defensiva y sin patadas voladoras, está a mi juicio, al mismo triste nivel de Pilates o las Camas de Jade muy en boga por estos días.

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Ah la web.. acercando almas solitarias.

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Saturday, February 04, 2012

Frases Célebres de los Lectores de YMMM

Grieguito says:
gana putlocker
http://www.putlocker.com/


zeithgeist says:
ojo con esos nombres


Grieguito says:
"putlocker", el armario de los putos


zeithgeist says:
vas a terminar con el ogt roto vos


Grieguito says:
si, virtualmente roto
voy a probar ahora
"Yo conoci Putlocker, y mi vida cambio"
"ahora me gusta el helado de crema de cielo"






xDDDDDDD


Genial

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