Monday, February 09, 2009

Dr. House se busca

Ya me hice cargo de que me he convertido en una vieja ñañosa (Ñaña: abarcativa definición de mi agüela que el señor la tenga en su gloria y NO LA SUELTE, de cualquier dolencia. Desde una gripe a un cáncer) pero vamos, que hay ñañas y ñañas. Desde mi más tierna infancia fui una asidua visitadora de pasillos de hospital, acarreando una alergia morrocotuda como rambo que me ponía azul todos los días a las 6pm exactas y desvelaba a mi pobre vieja, amen de hacerme adicta al decadrón.

Una vez solucionada esa ñaña, viví varios años de tranquilidad sanitaria, hasta los 27 aproximadamente, momento en el cual comencé a sufrir ataques de oligofrenia agudos. Lastimosamente, la única forma de pararlos era clavándose un buen Alplax (de donde salió el término “estoy alplacada” acompañado por una expresión vacuna que hubiera hecho las delicias del director de Corky, la fuerza del cariño), y como tomar esa mierda no era mas saludable q estar del tomate, decidí incorporar la dolencia a mi carácter, cubierto de una dudosa pátina de “encanto”, o echarle la culpa a mis INMACULADAS tiroides (sigo diciendo que es culpa de ellas, por mas q 4 análisis demuestren lo contrario tercamente).


Pero fuera de la oligofrenia, mi cuerpecito funcionaba como un reloj... Hasta este año. Este año la biología tomó nota del tiempo que debo y largó una meticulosa campaña de desprestigio corporal, comenzando por mi estómago. Allá por julio se me dió por vomitar, así como quien no quiere la cosa, un medio kilo de milanga y de ahí en más la hecatombe: MEDICOS.


medicos.. ponele


No sé quién fue el lúcido que declaró hace unos años en Córdoba que “él jamás se haría atender por esos medicuchos que aprueban todo con un 4”, pero debo decir que no fue lo suficientemente cauto como para agrupar a TODOS los médicos.
Que manga de hijos de puta, sectarios, retardados mentales ojala se mueran de... de... algo feo.
Una va con el estómago en una bolsita, lleva 3 análisis paupérrimos que te hicieron como para cumplir con el protocolo, y lo primero q emiten luego de escuchar pacientemente tus dolencias es: - Vos sos muy nerviosa no?


El último que lo dijo basó su profunda lógica en que “hablas muy rápido, además sos de provincia (insértese cara de porteño conchudo), no estas acostumbrada al ritmo de capital”.


Por supuesto, segundos después debió esconderse del otro lado del escritorio volcado tecleando frenético el 911 en su celular, mientras yo chillaba del otro lado:
NERVIOSA ME PONEN USTEDES, HIJOS DE UN VAGON DE PUTAS LEPROSAS, LA PUTA QUE TE PARIO, MAH QUE NERVIOS RETARDADO MENTAL, PORQUÉ NO TE FIJAS COMO LE ANDA EL ESTOMAGO A PINTI, SORETE MAL CAGADO… Y otras delicadeces por el estilo.

Soy nerviosa desde el día que comprobé que el mundo es cruel: exactamente dos segundos después de haber nacido, y habiendo recibido un chirlo de la partera, sin provocación alguna. ¬¬

Los médicos como Dr. House son una mentira.
Los de acá al menos, se parecen sospechosamente a los de servicio al cliente de fibertel; listita de síntomas en mano, si nada encaja o se soluciona rebooteando, NO LE PUEDO AYUDAR.
Todas las consultas que hice a respecto siguieron exactamente el mismo patrón:
- Buen día porque venís? Que lindo color verde que tenés.. Es Avon o Revlon?

- Me duele asdasasda.. Y hace meses que sadsadsada..

- Bueno contame que comes…

- Comida, pelotudo.
- Mucho mcDonald´s no?
- Tu vieja. Mucho purecito man, si hasta el ketchup es como zyclon-B para mí.
- Ahá. (Tacha una opción de su listita), y decime… vas bien de cuerpo?

- Salvo cuando sale verde como caca de loro, o negro o violeta, en gral si.

- Ahá. (Tacha una opción de su listita). Sos de córdoba no? Digo, por la tonada…

- No, en realidad soy Klingon y estoy de incógnito. OBVIO QUE SOY CORDOBESA.

- Ahá. (Tacha la opción “Persona” de su listita). Y cuanto hace q estas acá? (mirada pija de WAHH CAPITAL RULEZ, PT NEWBIE).

- 4 años masomenoh

- Ahá. (Corrige la opción “Persona” tachada de su listita. Le escribe debajo SEMIHUMANO EN VIAS DE EVOLUCION).Bueno, no tenés nada, son nervios nomás. Probaste con Yoga?

Y eso es todo. No mandan a hacer más análisis, más averiguaciones, no buscan en un libro, no les interesa!

Y así ando, con mi estómago en revoluciones intestinas (nunca mejor usada la palabra), doblada como feto dos semanas de cada tres, tomando todo yuyo que la Licenciada Descartes tiene a bien probar sobre mí, y anotando teléfonos de kinders para robarme un órgano nuevo.

Pero eso no es todo.. nono. Hará cosa de unos meses, me doblé los DOS tobillos, con dos semanas de diferencia uno del otro. Uno, por sentarme con una gamba debajo de la cola, y al rato de estar así, saltar sobre el pié dormido como una cavernícola. El otro fue durante un asado, tratando de hacerme la riquelmita con un fulbito. Pisé la pelota y me hice concha, lo cual hizo las delicias de los concurrentes. Fui a un médico mas viejo q matusalén confiando en que en la época en que se recibió, no hubiera habido soportes técnicos, ni teléfono de ser posible. El viejo se deleitó con mis piececitos (casi diría q tenia un fetiche), después le pegó el sadismo y me hizo ver las estrellas con un dedo como garra JUSTO AHII ME DUELE ARGH SOLTAAAAAAAAAAAAA!!!

Y finalmente me dió un oscuro diagnóstico que sonaba a enfermedad terminal mandándome de paso a un KINESIOLOGO.
Los kinesiólogos son médicos o brujos?? Sé que no hicieron la carrera de medicina, sino q lo suyo fue dedicarse unos 3 añitos o 4 a retozar entre compañeros en orgiásticas TECNICAS DE MASAJE, ESTAMOS ESTUDIANDO NO ES LO QUE PARECE. Me tocó una tal Andrea (no al ñudo le tuve siempre terror a ese nombre), que mas q kinesio es… Pai, mai, o curandera.



mai barder


Apenas entré me declaró que ella no se cuidaba la espalda lo suficiente tratando de ser buena kinesióloga hasta q se dio cuenta q su salud era lo primero, antes q el paciente. Te sonó la alarma? A mi too.


Acto seguido me dio DOS minutos de masaje (JUSTO AHII ME DUELE ARGH SOLTAAAAAAAAAAAAA!!! bis), y después me rodeó de espantosas maquinas con aspecto victoriano, que emitían zumbiditos alentadores tipo: SENTIS QUE TUS OJOS SE CIERRAAAAN.. CUANDO ESCUCHES ABRACADABRA MATA AL PRESIDENTE… Explicándome que eso era terapia de electrosh… de er, magnetos (WTF!) y sarasas varias.


Tengo la impresión de que cualquier día de estos cuando me descuide hace entrar una congregación de maniáticos que se posiciona a mi alrededor símil altar de sacrificios mientras la “Doctora” cambia su pulcro atuendo por plumas y abalorios e inicia una danza mapuche al son de los tambores, a los saltos como pisoteando un hormiguero y agitando yuyos extraños delante de mi cara.






Eso sí, el pié sigue absolutamente igual de hinchado e inmanejable.

Digo.. Si a Marcos un conocido, el veterinario de su gato le recetó pastillas, no debería yo seguir su sano ejemplo y llamar al 0800-xxx-DAKTARI?


daktari

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Friday, February 06, 2009

Somos tan volubles...

Lean con atencion lo siguiente:

Otra alteración, ya que no se puede llamar patología, que obliga a sonreir es algo tan contagioso como el bostezo. Hay constancia de que en 1880, una paciente de 15 años bostezó, para aburrimiento de aquellos que le rodeaban, durante cinco semanas ininterrumpidamente.


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Bostezaron?
Yo lo lei y empezé a bostezar.
Y cada vez q digo o escribo la palabra bostezooooowwwwww... De nuevo.
¬¬

Soy la UNICA pelotuda???


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Vamoh, ahora tampoco bostezaron??

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