Thursday, July 28, 2011

Manuales de la Tía Zeta. Hoy: Manual para Padres Primerizos Socialmente Aceptables.

Mierda, hoy estoy productiva...

Ejem...


Todos (usted, la pirula de 15 años, hágase a un lado. Usted no entra en la categoría de TODOS los viejos de mierda) hemos llegado al momento cúlmine de nuestra vida social en algún momento.
Mas tarde o más temprano, tuvimos que hacer gala de esas impresionantes destrezas sociales que nos alejan del mono (No querido, vos que todavía te haces la tortuguita creyendo que sos disimulado y nadie te ve… Váyase con la pirula de 15, que a lo mejor se saca esa fea costumbre) cuando nos enfrentamos por primera vez a… Los Padres Primerizos.

Amigos, parientes, vecinos y cualquier gilastro de más de 13 años se convirtieron pronto en una amenaza latente para nuestra estabilidad mental. ELLOS podrías ser los próximos.
O peor aún... UNO podría ser el próximo ganso de la lista!

Es por eso que procedo con la cuarta entrega de MANUALES DE LA TÍA ZETA...
No me haga escribirlo de nuevo. Está en el título, so pelotudo.



Ahh que alegría de la vida, qué placer inconmensurable ha de ser el acto de ser padre. 
Qué dicha el poder cumplir con la palabra del Señor que ordena NO FORNICARÉIS (También podría haber ordenado NO FORMICARÉIS! Ya saben, odio los muebles de fórmica)... erm… DIVIDÍOS (Claro, tuvo que saltar con el dividíos porque dos segundo después de haberle presentado a Eva al gilipollas de Adán, se dio cuenta que estaba ante una creación bastante rebelde y empecinada respecto al asuntillo ese de no fornicar) Y PULULAD POR AHÍ!

Qué deleite inmenso el de los genes desparramándose alegremente por doquier!
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Sin embargo, mis queridos cristianos, debemos entender que hay personas horrendas, malas y avinagradas por las vicisitudes de la existencia (llámese: jugar a la Wii sin tener un marranito chillando que le devuelvas el control, vacaciones sin pañales, dormir como oso a la noche... y a la mañana, y... y… sí, somos avinagrados y resentidos también, ESO!) que no son capaces de comprender la enorme satisfacción de ser padres. Y como dios manda, hemos de aceptarles en su miseria y proceder cautelosamente en pos de no herir susceptibilidades.


A las madres

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1 - Durante la dulce espera no pretendas, oh Santificada Mujer, que todo humano que se acerque a más de 2 metros a la redonda DEBA posar su mano sobre tu fértil vientre para “sentir las pataditas”. Tal vez algunos conocidos toleren la tarea en contada ocasión, pero no abuses de la paciencia ajena.

2 - Debes consentir el distinto gusto de aquellos que te rodean, querida Fábrica de Querubes, ya que le señor nos hizo a todos distintos porque estaba al pedo, y en lo posible evitar detalles del parto que podrían poner celosas a aquellas desgraciadas que no tuvieron el placer de vivirlo. No es considerado de buen gusto además, hacer comentarios que podrían sonar soeces a oídos poco entrenados en el arte materno, tales como:

* No sabés como me quedó la cacerola! Está como para olla popular! Si hago la vertical en plaza de mayo ahí nomás hacemos un locro como para 200!
* Que qué hago? Me rasco los puntos! Sí, también podría estar tirándome pedos porque amamantar me llena de gases.
* Querés ver cómo me quedó la cesárea?
* Es cierto que me crecieron las tetas, pero no te creas que es todo carne ahí eh? Nono, es que tengo un cacho de algodón en el corpiño porque… chorrean!

3 - Las mentes perversas podrían confundir la dulce tarea de amamantar con acciones mucho más inmundas, por lo tanto abstente de hacerlo en público pelando la teta al voleo en cualquier lugar y poniendo cara de alivio mientras tu hermoso chiquillo hace ruidos como de chancho hociqueando la basura. Ciertas almas delicadas e ignorantes podrían vomitar.

4 - En algunos círculos sociales no está bien visto que procedas a comprobar si tu niñito ha hecho sus necesidades mediante el viejo recurso de meter un dedo en el pañal y sacarlo cubierto de heces cual mecánico midiendo el aceite. Esas son tareas que deben hacerse en la privacidad del hogar! 

5 - Las almas envidiosas no toleran la excesiva exposición que puedas hacer de tu retoño, así que abstente en lo posible de llenar casillas de mail enteras con fotos que no logran más que despertar instintos asesinos y celos malintencionados. 
Posiblemente las hermosas fotos “Del bebé haciendo fuercita, mirá que gracioso!”, “Del bebé tirándose un pedito”, “Del bebé con la batita que le regalaste, en las sierras, en el patio, en la casa de la nona, en la cama, en... en..” terminen por saturar a estos individuos insensibles y descorazonados, que nada quieren saber de las actividades de UN MARRANO POCO-INTERESANTE-DE-4-MESES-QUE-NO-HACE-MAS-QUE-BERREAR-Y-CAGARSE-ENCIMA.
Dios se apiade de sus almas U_U

6 – Ante aquellos que aún no han pasado por la mística experiencia de ser padres, deberás hacer un esfuerzo mental para recordar viejos temas de conversación mundana y carente de sentido Cristiano y dejar de lado el anecdotario de tu plena experiencia de mujer. Recuerda que a tus frívolos amigos puede no interesarles que “Raulito comió zapallo... Querés ver la foto??” o “Anita está con gases pobrecita. Le dí assdasda como me dijo el pediatra, pero después me acordé que mi abuela nos daba perejil”. 
Tu cerebro aún está allí (en algún lado) y aún debes tener opiniones políticas, críticas artísticas/literarias o puteríos vecinales interesantes que aportar.

 A los padres:

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1- Agraciado Donador de Minúsculos Gusanos, has de saber que nada aportarás a la santificada y patriótica educación de tu retoño al correr como poseso hacia cualquier puesto de Retiro a comprar la remera “De racin, no vasha a sé que se mi haga de independienteh porque lo cago a tiroh”, apenas enterado de la tiernísima noticia del embarazo de tu barragan… esposa! Eso.

2- Deberás comprender, Sublime Portador del Gen X, que el pupo del santo recipiente de tu recién engendrado hijo no es un micrófono, por lo cual evitarás en lo posible el chillar delante de tal delicado hoyo la marcha peronista todas las mañanas porque “Lochicoh aprienden desdel uterovio?

3- Sabrás contener las ansias divinas de procreación durante el embarazo si tu dulce esposa se negara al bestial acto, sin caer en la pecaminosa obsesión de contarle aquel impúdico chascarrillo que termina con “Te gusta que te hagan esto papá ehh??” mientras te golpeas la frente repetidas veces. 
También comprenderás que ciertas almas ajenas a los misterios de la celestial fecundación no tienen por qué enterarse de tus insatisfechas apetencias carnales, por lo cual deberás abstenerte de todo comentario grosero del tipo: “si esta no me la presta voy a tener que empezar a caminar con la cabeza ladeada para desagotar la leche sino me ahogo...” y otras escandalosas aseveraciones de alto calibre y vergonzantes para la venerable mujer en la dulce espera.

4- Comprenderás, alabado proveedor durante los próximos 40 años so pena de juicio, que algunos especímenes de tu círculo social pueden ver con mala opinión la perfectamente comprensible actitud de hombre bien formado a los ojos del Señor, de mirar con anhelo los inocentes pechos de tu púdica esposa mientras amamanta, y hasta alejarse asqueados ante tu manifestación pública de querer compartir tan encantador momento con tu descendiente.

5- Ciertas personas quisquillosas y desalmadas podrían repudiar el hermoso acto de ver junto a ti el tierno video del parto, y escapar incluso a tus emotivos comentarios:

*Mirá cómo lo escupió esssta! No sé cómo mierda hizo para que se quedara ahí adentro 9 meses, si se tiraba un pedo salía disparado el pobre chico!
*Fahh esa e la placenta! Si hubiera sabido que ton crus se la comió, yo me mandaba flor de asado con eso!
* Miramira! Ahí viene la parte donde la enfermera le saca los mocoh... y... ayyy que leendo!
Y otras demostraciones de real entusiasmo varonil y lógico orgullo de padre...

6- Dios es amor… Debes comprender que aun las desviadas y pervertidas almas homosexuales son Sus Hijos, por lo cual no intentes llevarte a tu recién nacido a la cancha o a un cabarulo para evitar “qisihagaputoh”. 
Los caminos del señor son misteriosos…



En fin, mis queridos proveedores de fanáticos sectarios iluminados por el Santo Papa, comprenderán que es éste un mundo perverso y despiadado para con aquellos que tan recatadamente se abocan a la hercúlea Tarea del Senior. Así que espero les hayan llegado hasta lo más hondo estas humildes reflexiones y deseo de corazón que las sigan al PUTO PIE DE LA LETRA SO PENA DE HARTARME COMO TODA MIERDA INSOPORTABLE Y CURSI DE PADRE PRIMERIZO. Tamoh!?



N de la A: jamás me topé con TANTA guarrada sucia y decadente como hoy cuando busqué las imgs que acompañan el post. Prueben poniendo vintage daddy, vintage pregnant mom y similares... EL HORROUR!

Les dejo una joyita, para hacer las delicias de cualquier hija/sobrina del ramo:
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Dedicado a PuLpolina que pronto va a ser una pelotud... MADRE!
Te queeero Pupita!
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Wednesday, July 27, 2011

Cuidado con el verde

Recordaran Uds. mi lastimosa experiencia con el shampoo del perro y otras que ya he contado acá... No? Bueno, no importa, sigo acumulando abrijeteces peligrosas para mi salud como buena vieja de mierda.

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Atención... NO pongan el Poett verdecito al lado del Oral-B verdecito, porque pueden terminar como yo, intentando darle un buen buche al Poett y pasar el trapo con Oral -B.


Aguantesé PuLpolina, ya viene lo suyo.. estamos trabajando para usted, sepa disculpar las molestias!

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Wednesday, July 20, 2011

Yo vengo a ofrecer mi corazón…

No, no voy a hablar de Fito ni de su enorme necesidad de Reliverán, manga de vampiros amarillistas, golpistas y adoradores de la Corpo! (¿?)
Vengo a hablar de lo terriblemente incongruente que me vengo notando desde hace un año mas o menos.

Permítanme retroceder un poco en el pasado para hacerles comprender mejor:
Creo que apenas recibido el nalgazo de rigor que nos da la bienvenida a todos a este infame planeta, y posiblemente a consecuencia de tan violento acto, me di cuenta que el mundo se divide en dos partes claramente definidas:
Los Malos y los Buenos.
No voy a pecar de egocéntrica (hahahhahaha… ahhhh esa estuvo buena... Photobucket ...perdón, perdón) para declarar que inmediatamente identifiqué cuál era el bando ganador, no.
Me llevó varios años de ardua investigación de campo el darme cuenta que definitivamente los malos se alzan con todo el encanto, la adoración de las masas y otros triunfos indeclinables para cualquier ego que se precie.
Digo, cuando los maestros de escuela mismos confiesan por fin que solo recuerdan los nombres de los revoltosos en vez de los abanderados y McDonalds tiene que salir a justificar por qué se quedó sin los muniequitos del villano, que es el que todos los querubes piden con la cajita feliz...

Ya definida la senda a seguir, no me fue difícil comenzar a labrarme una sólida reputación de persona altamente desagradable y pérfida, detestada por padres y vecinos, temida por las viejas de la cuadra y aborrecida por los tíos de toda la familia que intentaban desesperadamente mantener a sus virtuosos retoños alejados de mi perversa influencia (sin resultado alguno.. Los malos siempre son populares).
Tras años de arduo mal comportamiento, podía decir por fin que era casi una mítica supervillana, de esas que casi casi provocaban una turba enloquecida con horquillas y rastrillos en busca de mi cabeza.
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Pero como la vida es una puta resentida y por la vieja regla de los polos opuestos, me enamoré perdidamente de un panqueque más bueno que Lassie, el típico chico bien cuya madre lo adora como a un dios de la perfección, cuyas maestras susurran QUE LE VIO A ESA? (si, creyeron que susurraban, pero no contaron con mis artilugios secretos de supervillana… No bueno, en serio, estaban gritando loud and clear), en fin... Así fue que caí en las garras de este extraño personaje que me martiriza el cráneo en privado, pero en público es más santo que la mismísima Madre Teresa de Calcuta.
Pero si hasta mi vieja habló seriamente de adoptarlo a él y darme de baja como hija! Traidora.

Cuestión que hasta hace cosa de un año, toda esa adoración popular por el muchacho en contraparte del repudio que yo despertaba no hacía más que alimentar mis ínfulas de tipa mala y peligrosa, hasta que de pronto empecé a sacarme de quicio.
Como todo villano, en el fondo soy buena (véase “Las Cosas que los Malos Hacen Mal", YoMimoMiMonio, Edición Junio del 2008) y me sobrepasa el tener que escuchar a una persona que hace dos minutos que conoce a mi novio decir con cara embelesada:
AHHHH QUE TIPO COPADO, NO ES COMO VOS QUE SOS UNA HIJA DE PUTA.

Por qué debería molestarme el reconocimiento de aquello que vengo construyendo dedicada desde mi más tiernas infancia?? ALGUIEN ME PUEDE DECIR POR FAVOR?
Yo sé… porque soy mujer y como buena mujer no puedo evitar dos cosas a saber:

1-Ser una incongruente de mierda
2-Ser tan competitiva que si mi novio levanta más lealtades por buenazo (no voy a ponerme a filosofar a cerca de lo que decía mi abuela de los buenazos, pero empezaba siempre sus frases con un EL BOLUDO DE …) tengo que pelear contra eso aunque las lealtades que levante sean de los más pedorro y lamentable (no cambio a sus amigos por los míos- gente con actitud, carajo- ni muerta).

Ya se inventó la cirugía para sacarse esta femineidad de encima? No?
Puta madre…

Entonces voy a tener que seguir chillando asqueada cuando el tipo de la cochera me señala que daría un brazo por ser amigo de mi novio y luego salta con un:
En cambio a vos.. hay que aguantarte eh? (Anoten EL TIPO DE LA COCHERA CON QUIEN NO CRUZÉ JAMAS EN MI VIDA MAS DE DOS CHARLAS BOLUDAS ACERCA DE LOS PERROS Y LO LINDO QUE ES TENER UNA 4X4 PARA PASARLE POR ENCIMA A LOS PELOTUDOS), o morderme la lengua para no provocar un desastre cuando el tipo del registro del automotor me dice:
Tu novio es el que vino a retirar ayer los papeles no? Pero qué tipo buena onda por dios! Un diviiiiiiiiino!

(NO quiero ser mal intencionada, pero mi maltratada psique (recuerden, mi mama es una traidora) me dicta que note así como al pasar de que TODOS los que declaran su amor eterno para con mi novio, SON HOMBRES.
Y si en vez de bueno se está haciendo puto?? Photobucket)

Por mi lado, pienso charlar esto profundamente con mi psiquiatra.
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Yo estaba muy bien como villana y necesito volver a mis malévolos orígenes.

Ya tendrán noticias... Me espera una larga carrera de reafirmación de identidad que posiblemente me haga protagonista de varias placas rojas de en Crónica TV.
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Sunday, July 17, 2011

Filosofia Tobara de Viernes a la Noche

Anoche estábamos viendo una propaganda en la tele con mi novio (somos re grosos, vemos propagandas no programas... Es como los libros esos "Entienda la Teoría de Relatividad General en 20 minutos") acerca de un "documental" sobre la posible existencia de un (una?) papa femenino en el Vaticano, lo cual dio pié a una interminable perorata filosófica. Para mí fueron los mariscos...

Digo, si papisa queda como el orto, un papa masculino no debería ser PAPO para dejar lugar a tener una PAPA?
Y dadas así las cosas, si UNA papa es UN tubéculo, la precursora del puré... ES TRANSEXUAL??


Los dejo con la idea.

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Monday, July 04, 2011

Esas cosas que una no aprende nunca

Hay cosas repetitivas, que solemos hacer al menos una vez cada 15 días y aun así, cada puta vez que lo hacemos debemos ir a por las instrucciones dejando en clara evidencia lo pelotudos (o seniles, a gusto) que somos.

Por ejemplo:

La gelatina
Soy una fanática declarada del cartílago hervido con gusto a frutilla, y debería avergonzarme hacer público que cada vez que hago mi bowl de gelatina tengo que mirar el dorso del paquete para ver cuánta agua lleva, como si tuviera 5 años y fuera la primera vez que mi mamá me deja “juegar con agua caliente”. Hoy justo estaba haciendo una, y se me ocurrió el título de otro post para el blog: Rebeldías cotidianas... El subversivo acto de ponerle 4 tazas de agua hirviendo a la gelatina y no morir en el intento. O_o

La polenta
Igual... Hasta hoy me acuerdo que son 3 x 1 (3 de agua x 1 de polenta pa dos personas, y sólo porque hice polenta ayer) pero seguro dentro de 15 días, si se me ocurre hacer una polenta copada para combatir este frío RiBerista (y sí, tenía q decirlo, era un chiste demasiado fácil para dejarlo pasar) voy a tener que volver a mirar las instrucciones como una pelotuda (aplicable también al horroroso puré Knorr que mínimo mastico una vez por semana a pedido del cochino de mi novio que lo adora).

La resolución de mi monitor
Que no me la sé dije, quémenme en la pira, manga de fanáticos tecnológicos de mierda!
Bastante seguido tengo q configurar algo en la resolución necesaria (jueguitos en la inmensa mayoría de los casos xD) y tengo que ir sí o sí a chusmear las características de mi propia PC porque... sí, no me la sé. No me pienso hacer cargo de que tampoco encuentro en menos de 20 minutos de busqueda de dónde mirar las características de mi propia PC, porque se prestaría demasiado al chascarrillo facil.
Pff

Esas viejas palabras nuevas
Suelo tener que utilizar bastante la lengua del norte por mi laburo y juro que hay palabras que me pueden. Soy una mogólica que luego de más de 3 años hablando en ingles casi todos los días de mi vida, tengo que ir al traductor de Google a ver cómo mierda se escribe “juntos” cada vez que lo voy a usar. Debe ser el trauma Bon Jovi: chuqueeeeeeeeeeeteeeeeeeeer, for eveeeeeeeeeeer... never sey gudbaaaay...
Togheter? Together? Thogheter? Vaffanculo!

Y en castellano
Ya dije que en general tengo una ortografía muy buena tirando a excelente (años de leer todo lo que pasa por delante de mis ojos, hasta Corín Tellado si no había otra cosa a mano, me disculpan el ego…) pero la palabra TARJETA me puede. Nunca sé si va con J o G.
La escribí bien?? Pucha. Debe ser culpa del corrector de Word.

El subte
No he tenido que viajar jamás (por suerte) todos los días en subte así que hay un punto a mi favor (envidienmennn), pero hace mucho q vivo en bs as y viajo lo suficientemente seguido como para sentirme una pan triste por tener que mirar el mapita para saber cuántas estaciones faltan para llegar a destino. Lo sé, deplorable.

Para donde queda la derecha Señor?
Entre mi enorme bagaje de retardacedes mentales, la más grave y por lejos, peligrosa, es la de no saber con exactitud para dónde corno quedan la derecha o izquierda a primer pensamiento, lo cual ha causado no pocos cuasi infartos cuando manejaba (snif) y algún incauto acompañante me indicaba “Doblá a la derecha”, seguido por un infierno de volantazos en zigzag, contramanos varias y peatones anotando mi patente para denunciarme por intento de homicidio. Si no me señalan DONDE MIERDA está la derecha, simplemente no lo sé. O tengo q frenar, mirarme las manos un poco y pensar bien con cuál me queda cómodo hurgarme la nariz.

Básicamente gordooo, no se me ocurre ninguna más pero sé que hay muchas otras . Debe ser el alzheimer, si si.

Ustedes son así de pelotudos como yo? O sigo sientiendome sola y desamparada en este mundo?

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