Tuesday, February 26, 2008

Video Porno de Noelia comentado


Bien, para aquellas hordas sedientas que entraron al post http://vengoadesvirtuar.blogspot.com/2007/09/video-porno-de-noelia.html
y se quedaron sin poder vislumbrar mis pateticas pantorrilas haciendo una V de Victoria, y para los demas, que entraron pensando:
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHACATA EL VIDEO!!!!! y se fueron con las manos en los bolsillos (me cago en el onanismo) pateando piedras y puteando bajito, procedo a explicar el experimento en cuestion:

le metí GoogleAnalytics a este blog hace un tiempo (bastante (sí usted, el paranoico de allá atrás TENGO SU IP!)), lo cual devino en deliciosas comparativas con mi compadre Zorri sobre la forma de llegar que los desprevenidos navegantes tenian a nuestros blogs.
OCservando las clasicas:
"jovencita con negro mastodonte",
"jovencita siendo violada por namibia"
"jovencita perdiendo la virginidad con su abuelo"
(oh dios, ya estoy pensando los que van a llegar aquí por sólo poner esto...)
caí en la cuenta de que google no sirve mas q para putear a los que usan netbeans, despues de robarle su codigo mal hecho impunemente, porque, que carajos, COMO MIERDA LLEGAN A MI BLOG BUSCANDO JOVENCITAS???
Si de jovatas hablaramos...

Cuestion, que ademas, de las busquedas e IPs delatoras (delicia de cualquier lammer estúpido), tiene un gráfico muy monono que indica la cantidad de visitas, entre otros datos irrelevantes, lo cual me dejó con mi ego literario hecho un estropajo.
VISITAS PROMEDIO POR DIA - 0.00000001
PERMANENCIA EN LA PAGINA VISITADA - 0.00000000000001 milisec.
OPNION DE LOS USUSARIOS - @#$%#@@#$&%

Por lo tanto, y habiendo googleado: "como aumentar las visitas de tu blog, hacerte rica, famosa, bella, e inmortal y lograr que levanten un monumento tuyo en lugar del obelisco pedorro del que tanto se jactan los porteños de mierda", y haber llegado a una oscura pagina q vendía pollitos verdes al por mayor (?), decidí demostrarle a alguien, q mis visitas aumentarian un 1000% con solo poner algo alusivo a lo que la gente estaba buscando en inet en el momento:

VIDEO PORNO DE NOELIA.

















Debo decir q la marea de pajeros que aumentaron el trafico por acá, fue IMPRESIONANTE.

Por lo tanto, habiendo demostrado fehacientemente que son todos onanistas, que no aprecian el buen arte literario, y que YO SIEMPRE TENGO RAZON SALVO CUANDO HABLO DE JAVA, procedo a retirarme discretamente con una sonrisa cruel y despiadada:
vos, el que decia q no iba a aumentar el trafico, COMELAAAA!
vos, el que entro como boludo: comprate una muñeca. ^^

yo, la que se cree reina blogger indiscutida: sacá los dedos del teclado y hace algo mas productivo, como... NO PONER VIDEOS PORNO DE NOELIA QUE DEJAN EN TRISTE EVIDENCIA QUE LA GENTE SOLO VIENE DE REBOTE.

IN-DIG-NA-DA

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Saturday, February 16, 2008

Una paloma, dos gatos, y el Ikebana - (Retrospectiva de mi vida como solterona de luto - Nov2006)

Mi vida en solitario me había llevado a observar mas de cerca lo que me rodeaba (no es que fuera mucho), haciendome notar el extraño comportamiento de mis compañeros del depto. que habitaba en aquellos aciagos días:
Los gatos, una nueva vecina, doña paloma, y el ikebana, un arreglo floral, de esos que toda mujer hace cuando esta embolada/deprimida, gastandose una fortuna al reverendo pedo.

Ubiquemonos, pues, poblacional y geograficamente:


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Tish/Fuz – una gata gorda, siamesa, muy cheta, de pesimo caracter, perseguida por vaya a saber uno que demonios internos (roguemos q sean internos por dios), que esta localizada geograficamente... por todos lados. Mi gata es una plaga. Esta siempre donde más molesta. Parece tener un master en “ocupar lugares necesarios para otros”.




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Pai – tambien conocido en aquella epoca como el “ex gran rojo” desde el aciago dia en que decidí aceptar que lo pelen, y dejarlo mocho y flaco, con lo cual el título de “gran” se fue al carajo. Este engendro del señor, tiene fama de cagon, lo cual es una argucia, para esconder su fiereza (¿). Se suele encontrar comúnmente despachurrado arriba de mi cama o bajo los muebles, en los rincones más apartados y oscuros.


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(Esta no es la original. Debido a su horrible actitud, jamás se me ocurrió sacarle una foto, pero la imagen es muy alusiva al plumífero en cuestión)

Doña paloma – era nueva en el vecindario; especimen cinico, y barriobajero, una torcaza “barrius comundus de color gris, ojos rojo y gorda como una ballena. Decia q era su embarazo pero jamas se le pudo comprobar nada. Su localizacion: la tapia esa alta, como de 4 metros, si , ahi arriba.



El Ikebana – es un trasto de metal, de forma cilindrica que contiene multiples yuyos de variadas formas y colores. De actitud pasiva y sin embargo vigilante, este coso se encuentra al lado de la puerta. También adoptó por un breve período, tras aceptar su doble personalidad, la forma de un arreglo floral muy monono que mi pichi me mandó a casa tras una pelea en la que podrían haber volado platos hasta Europa.



Esta historia comenzó completita cuando mi hombre se creyó que Holanda estaba buena y con mi obtuso consentimiento, decidió mudarse pa allá unos meses.
Luego de resacosos ataques de depresión snob (porque la depre es snob, no sé si alguien lo sabe), mis energías se volcaron como buena (guardese el pelotuda ese que tiene en la punta de la lengua, no sea grosero)
mujer, a “la casa”... argh…
En una visita de mi señora madre fui arrastrada sin mi consentimiento al Puerto de Frutos de Tigre, del cual volví de pésimo humor y un atado de aspecto decadente, el cual fue posicionado en un amoroso tachito de metal, muy IN. Ese fue el génesis del Ikebana, personaje q mi madre miraba dudosa, no se si cuestionando el buen gusto de la cosa en cuestión o calculando el tiempo de vida q le quedaba ante la presencia de dos salvajes gatos aburridos.
Cuando tan augusta señora partió hacia sus tierras, el ikebana solo no alcanzó a llenar mis días hasta la aparición de Doña Paloma, la cual debo decir, fue espectacular:
yo tenía un patio minúsculo. Y separando ese páramo de desolación de la otra casa, había una tapia, de 3 metros o mas con una muesca soñada para intrusos. Y alli se instaló la torcaza, como dueña por su casa (no debo rendirme a la poesia maria elena walsh- no debo rendirme a la poesia maria elena walsh- no debo rendirme a la poesia maria elena walsh).
El día de su arribo estaba yo comodamente despatarrada en la cama pensando qué nombre debería empezar a usar en vez del mío cuando los pelos de las patas alcanzaran su máxima longitud estimada; Tish estaba afuer tomando su solcito (cheta de mierda) y Pai estaba a mi lado, mascullando porqué el debía estar pelado y yo peluda, si la lógica dictaminaba lo contrario.
El primer signo de su presencia fue un discreto: tururur... y algunas hojitas de la enredadera revoleadas.
No presté la debida atencion, of course.. Doctor 90210 rulea y en ese momento, estaban haciendo una liposucción que, calculo, debe haber alcanzado para fabricar 500 jabones.
Luego, la catástrofe total: Doña Paloma decidió hacer un sobrevuelo de la zona como para irse ubicando, pasándole rasante encima a Tish, que pegó un salto de 5 metros, plano hacia arriba, las 4 patas juntas, en medio de dicho salto, giró hacia la ventana de la cocina, se mandó por ella a velocidad formula 1, corrió hacia mi cama llevándose todo por delante y se subió con aires de quien ha recibido una MUY mala noticia o una herencia inesperada, no sabe bien, pero seguro le cambiará la vida. Tish había perdido su compostura de concheta y maullaba lastimosamente sobre mi pecho, tirando arañazos pa todos lados histérica.
Hacia el patio entonces, partió el Pai con paso augusto (llámese, patitas tiesas y cola a 90º), cual señorito inglés que parte al galope hacia sus plantaciones a ver de qué carajo se quejan los esclavos ahora…

La fuz fue por detrás puteando bajito (miah miah miah hace…), tratando tal vez de resarcirse. Y ahí se sentaron los do en la puerta cogoteando para arriba, mientras Doña paloma, que no era boluda, les hacía tururur…
Y claro, es que el Gran Rojo da miedo que joder. Fuera de su horrendo secreto de juventud (no debería contarlo, pero que mas dá.. Un veterinario cruel le raptó las pelotas y todavía no ha ahorrado para el rescate) tiene la facha exacta que tendría Conan si fuera gato.. E inglés…
Sin embargo luego del escrutinio, el Pai decidió que la paloma no era digna de sus atenciones (ya que evidentemente la desgraciada no pensaba ponerse al alcance de sus garras) y procedió a investigar el Ikebana con fruición, pasándole el colmillo con cara de deleite profundo (la pasada de colmillo del Pai es un evento tan conocido como el paso del cometa halley).
Ante mis gritos y amenazas: DEJA LAS FLORES HIJO DE PUTAAAAARGHHH, ambos rajaron para su cueva bajo la mesa y procedieron a conspirar con el celo de un grupo de BlackPanthers:
- La Fuz iba a exponerse a los ataques de Doña paloma escudada en su aire de inocencia y damiselismo histérico, mientras pai acechaba detrás del lavarropas.
- El pai procedería a masticarse impunemente el Ikebana mientras la Fuz desconectaba mi Pc, skill q venia practicando con gran éxito, y que me ponía en un estado miserable muy propenso a ignorar los maquiavélicos planes del Pompai.


Una vez trazada tal cruenta estrategia de batalla, procedieron con lo de la paloma.
La Fuz se subió al lavarropas temblorosa esperando una muerte segura y se estiró provocativamente ante los ojos perplejos de Doña paloma, que la miraba incrédula:
- Gata del orto! Atrevida! –


Cuando ya la paloma se disponía a aterrorizar debidamente a la insurrecta, el Pai salió discretamente a esconderse tras el lavarropas. Pero el plan tenía una falla:
Fuera de haber sido concienzudamente pelado por Tenshi (Juro que yo no fuí ), el Pai poseía todavía rasgos de su ex grandeza pilosa en un pompon MUY macabro que el peluquero le dejó en la punta de la cola. Por lo cual el escondite no fue efectivo en absoluto ya que, desde la perspectiva de la paloma, se debía ver algo como un gran trasto de color blanco y un absurdo pompon rojo meneándose por encima de unos enormes ojos amarillos y sádicos.
Por supuesto la paloma contraatacó tirándoles palitos y un par de cagadas certeras. Pero de bajar.. MINGA!


Viendo que la estrategia no surtía efecto alguno, que mi Pc estaba desconectada y que yo estaba atareada culo al norte limpiando pelusas ancestrales de debajo de la cama (típico de boluda depresiva), el Pai arremetió contra el Ikebana floral en un ataque suicida.
Cuando entré al living, el gato estaba sentado en al mesita con aires inocentes y mirada perdida en las vastedades del patio. Nada me habría hecho sospechar de él si no hubiera sido por un par de pétalos mustios que le asomaban incriminatorios entre los labios.
Ante mi furia desatada, ambos gatos hicieron mutis por el foro y yo quedé a solas con... Doña paloma.
Salí al patio entre un revoleo de faldas indignadas y ví los restos de la batalla épica que ahí se había librado: unas cagadas que mas bien parecían de mamut! Mi frustración iba en aumento, así q agarré un par de broches para colgar la ropa y empecé a revoleárselos metódicamente a la paloma de mierda, que los esquivaba sin despeinarse siquiera y hasta ponía una cara de lástima muy ofensiva.
Mientras tanto detrás de mí, la Fuz procedía a tirar el tacho de hojalata a la mierda y rearmar el ikebana a su propio gusto, llámese: ezzte palitozzz va quebradozzz, y ezzzta florezzita… a la boca del Pompai... Y Ezzzzta arenitazz!? Oiaaaa!! Arenitazzz!

*rasca rasca*

mmmmmphhh…

*rasca rasca*



La GATA DECIDIO Q EZZZA ARENITAZZZ ERA MEJOR QUE LAS PIEDRITAS SANITARIAS, QUE JODER!
El Pai mientras, disfrutaba en silencio de la florcita que Tish le había regalado en un acto de compañerismo de lo más tierno y relojeaba con enorme interés el contenido esparcido por el suelo del ikebana.


Bien, no puedo seguir con las andanzas de los cuatro personajes, fueron demasiadas y todas muy parecidas, pero aseguro que fueron tal cual y que algún día, terminaré la historia como se debe (incluyendo la nefasta fecha en la que el Pai perdió el mote de GRAN a manos de un impiadoso Tenshi en el papel de “el joven manos de Máquina_de _cortar_pelo_que_no_corta_y_sí_tironea”).
Disfruten pues, de lo que fue mi desgraciado Noviembre del 2006 en compañía de… Una paloma, dos gatos y el Ikebana.

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Thursday, February 14, 2008

Ya se sabe, esta totalmente aceptado, q una anda por la vida sola y no se acercan ni los mosquitos; pero en cuanto uno pica algo y la cosa parece ponerse seria, llueven del cielo especimenes del sexo opuesto cual diluvio divino.
Igualmente esto ya esta aceptado como ley, el tema q nos trae hoy vendría a ser casi como un corolario de esta ley:

Una anda sola por la vida disfrutando de encuentros extramaritales (WAIT!!! No estoy casada, digamos encuentros cercanos del tipo sexo sin compromiso) y decide para no andar enloquecida ir a su ginecóloga amiga: Dame pastillas anticonceptivas!!!! NOW!!!

No es q se vaya a dejar de usar el santo forro; una cosa es un crío y otra son los bichos (ayyyy q feo q suena por dios xD) pero bueno… por las dudas no vaya ser q se le de por venir pinchado y de regalito nos queda una cría de ese espécimen tan bonito… pero q preferimos q no hable porque arruina toda la magia.
Se imaginan el horror!!! Porque creo q estas cosas son así... justo te pasan con el pibe mas idiota.

En fin... entonces una toda contenta se va a su casa con su paquetito de pastillitas a settear la alarma del celular para tomarlas todos los días y no olvidarse nada.
Y q pasa…? el pibe de la Facu no te llama mas, ese chico con el q andabas se volvió a arreglar con la novia y tu vecino se fue a vivir a hong kong..
Y AHORA??????????????
Podrías bien meterte las pastillas en el orto, pero están muy caras como para desperdiciarlas; dicen también q si las metes en el shampoo te crece mas rápido el pelo... Pero la verdad q no sabes si al final lo q va a pasar es q se te caiga el pelo mas rápido.

En fin decidís continuar con esta religiosa costumbre de clavarte una pasta todos los días, y cuando te das cuenta q las estas tomando mas al pedo q bocina de avión, vas a tu ginecóloga y le decís:
no voy a tomar mas las pastillas, cuando las puedo dejar?... ella muy amablemente te explica toda la cuestión y vos desactivas la alarma del celu..

Y QUE PASA AHORA??????? QUE PASAAAAAAAAAAAAA???
Acá es donde entramos a definir el corolario de la ley anterior:
Resulta q vos hoy a la mañana dejaste de tomar la famosa pastilla y a la tarde te llega un mail de un macho q hacia mucho q no hablabas y te cuenta q los padres se fueron de vacaciones al fin del mundo y q por un mes va a estar solo, y te invita a q te quedes a dormir.
PAREEEEEEEEEEEEEEEENNNNNN

ME ESTAN CARGANDO??????????

Evidentemente esta es una broma del destino, así como la ley q rige esto.

Sin ningún lugar a dudas entrás en un dilema, porque con los crios no se jode… pero si los queres evitar, los evitas de enserio porque no se te acerca ni montoto.. Pero vos algún día queres tener un crío y para eso tenes q ir practicando…

Después de analizarlo un rato con tu almohada decidís dejar de drogarte por un tiempo a ver q onda.. y después volves a tu ginecóloga amiga a buscar mas pastillas a ver si logras ser la excepción q confirma la regla.

N. de la A.: Memeque y otro de sus desvaríos setzuales.
Yo, particularmente, estoy inclinada a creer que mas que por la pastilla, negra, si no cambiás ESTA actitud, no vas a lograr nada eh?
XDDDDDDDDDD:









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Wednesday, February 13, 2008

Cagadas laborales

NO, esto no es una confesión de los horrendos mocos q me mando todos los días con java (ya quisieran hijos de puta, enterarse de la causa del ultimo infarto de mi team leader).
Esto va de CAGADAS en el sentido mas ordinario de la palabra. La CACA.
Hemos hablado repetidas veces de la caca en este blog (gracias a la Lic. Descartes...), pero recién hoy me doy cuenta de que jamás hemos tratado el tema de la caca en ambientes laborales, un tema sin duda espinoso (sobre todo si se ha comido alguna penca) y delicado.
Sé por buena fuente (la tradición oral de "Capitán Cavernícola" un interesante sujeto de mi laburo, que hace del arte de cagar una experiencia compartida a viva voz...),
que este asunto no tiene mayores implicancias para los machos con pelo en el pecho, que se jactan a los gritos de sus pedos y olores en el laburo, que discuten si fue el choclo o la arveja el culpable de la textura del "producto" como buenos incivilizados q son, y que hasta son capaces de mandar a Pepito, el nuevo Junior de Cobol, a que mire el sorete antes de que destapen el inodoro!
Pero para las féminas, el asunto es complejo, y un toque estresante:
Digo, hay MUY pocas mujeres que se banquen cagar en el laburo sin que se les mueva un pelo (los de arriba, los de abajo, una nunca sabe), y si tenemos en cuenta que casi todas nos pasamos 9 impiadosas horas diarias ahí, estamos ante un problema bien jodido:
O tomás Activia y rogás q el súper wachiwuau ciclo de nuestras entrañas se adapte a un decoroso horario de 7 a.m./p.m., cuando estamos en casa,
O te enfrentas al monstruoso hecho de tener que descargar las tripas en el baño del laburo, con todo el oprobio que tal conducta significa.
Porque, vamos, las mujeres no estamos dispuestas a reconocer que CAGAMOS como todo ser humano.
Ergo, defecar (que palabra de mierda, valga la redundancia) en cuasi publico (porque la puertita chota esa no nos aísla, sepanlonnnn), nos hunde en la miseria, los comentarios susurrados, y las expresiones de malevolencia del tipo:
ayyy fulana se sentía mal se ve, notaste el olor que hay en el baño? (dicho con cara de "yo sublimo lo que como, no cago".. OHHH VAMOS!)

Entonces, cómo tendría que ser el estándar siglo 21 para los baños femeninos en ámbitos laborales?
Veamos:

1- Totalmente aislados. Es decir, que una cierre la puerta, y se vea en un tipo de Fortaleza de la Soledad de Superman (con menos puntas, a ver si todavía el baño se convierte en ... en un lugar menos decoroso de lo que ya es, o peor aun, en el apuro, quedamos ensartadas por ahi).
No! a las ominosas paredes que quedan a medio metro del techo y del piso,
No! a las puertas hijas de puta q dejan ver por debajo nuestros pies dejando clarito que LA DE ZAPATILLAS NEGRAS SE ECHÓ UN CAGADON INSOPORTABLE (y de paso, dejan salir el olor en todo su esplendor).
No! a las chirusas con sus trapos y desodorantes absolutamente ineficientes que nunca se van, y hasta TOMAN MATE en el baño, mientras una, como pelotuda, va 200 veces "a lavarse las manos" esperando que desaparezcan, para poder cagar como Madre natura manda… Agregando, que una vez, fui a cagar, y una de estas brujas malparidas, me persiguió hasta el pasillo tirando aerosol de rosas como si de un exorcismo se tratara.

2- Totalmente insonoros. Porque.. Y SÍ! NOS TIRAMOS PEDOS TAMBIEN. Y si no hay gases, está el típico ruido delator que hace el sorete cuando cae al agua: PLUC!
Hasta he tenido el enorme ... agrado? De escuchar cómo una vecina de inodoro largaba un estruendoso suspiro after PLUC! y después de gruñir como macaco en celo haciendo fuerza durante mas de media hora en la cual mi humilde PIS se negó a salir, todo intimidado el pobre...

3- Bidet descartable. DESCARTABLE, OJO. Porque NI loca me lavo el culo donde otra tipa anónima se lo lavó antes. Tengo el severo trauma de creer que si otra se lavó el culo antes, seguro dejó minúsculos pedazos de mierda, que se levantarán hacia mis partes pudendas con el agua... UN AZZZCO!
Y a falta de bidet descartable (que yo llamaría la 1º maravilla de estos tiempos modernos), que haya un dispenser de toallitas húmedas con olor a culito de bebé para limpiarnos. cc

4- Tendrían q tener un par de pasillos con puertas varias entre ellos, al mejor estilo Maxwell Smart, y en cada pasillo una utilidad distinta, tipo ARCHIVADORES, DISPENSER DE AGUA, ADMINISTRACION, GERENCIA DE SISTEMAS (jejeje), ETC, así cuando nos ven salir por la puerta, nadie piense que fuimos a cagar.
YOOO? NO, yo fui a archivar un.. un... er.. un papel, eso!
Porque cuando salís del baño, así hayas ido a hacerte un inocente retoque de maquillaje (LO CUAL A MI, PARTICULARMENTE NO ME SIRVE DE EXCUSA, ME CACHO EN MI POCA COQUETERIA), siempre, pero siempre, las afortunadas q salieron antes y se están lavando las manos, te miran con cara de: AHHH SEGURO VENIS DE CAGAR!
5- Música… MUY fuerte, clásica de ser posible, para relajar los nervios que da cagar, y porque, aun si los baños fueran insonoros, nuestra paranoia a la hora de evacuar es impresionante, y sin música, igual frunciríamos todo por las dudas (el silencio debe ser peor… a mi particularmente no me ha pasado eso de cagar en total silencio, por las chiruzas de trapo en mano ya antes mencionadas, que aprovechan para preguntarte la salud de tu vieja y contarte los berreos de su quintuagesimo nieto mientras estas haciendo fuerza ).

6- Cada habitáculo con un sistema al mejor estilo escotilla presurizada de la NASA, cosa de terminar de cagar, agarrarnos de una manija a lo Sigourney Weaver, apretar un botón, y FLUSJHHHHJHHHHHHH todo el aire que había en el baño, se vaya pa afuera, no vaya a ser que el olor nos siga cual fiel can cuando abramos la puerta. (Además, tiene q tener un estilista de Giordano a mano para cuando salimos, así nos arregla el desastre en el pelo que nos deja la violenta salida de aire).

7- Desodorante potentísimo, así cualquier emisión queda impunemente tapada. Eso sí, sin olor alguno, tipo neutralizador, porque siempre pasa que te cruzas en la oficina con una q huele sospechosamente a lavanda, dejando en evidencia su censurable comportamiento intestinal…

8 - ...Ahora que lo pienso (y que me da paja seguir describiendo una utopía que JAMÁS será cierta), las mujeres deberíamos poder irnos del laburo por ley, cada vez q nos vienen ganas.
O por ley, cortarle la lengua a cualquiera q emita un trágico:
ahh, oliste la baranda a tomuer que hay en el baño.. o fuiste vos, que recién te quejabas de dolor de panza?

¬¬

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