Wednesday, February 13, 2008

Cagadas laborales

NO, esto no es una confesión de los horrendos mocos q me mando todos los días con java (ya quisieran hijos de puta, enterarse de la causa del ultimo infarto de mi team leader).
Esto va de CAGADAS en el sentido mas ordinario de la palabra. La CACA.
Hemos hablado repetidas veces de la caca en este blog (gracias a la Lic. Descartes...), pero recién hoy me doy cuenta de que jamás hemos tratado el tema de la caca en ambientes laborales, un tema sin duda espinoso (sobre todo si se ha comido alguna penca) y delicado.
Sé por buena fuente (la tradición oral de "Capitán Cavernícola" un interesante sujeto de mi laburo, que hace del arte de cagar una experiencia compartida a viva voz...),
que este asunto no tiene mayores implicancias para los machos con pelo en el pecho, que se jactan a los gritos de sus pedos y olores en el laburo, que discuten si fue el choclo o la arveja el culpable de la textura del "producto" como buenos incivilizados q son, y que hasta son capaces de mandar a Pepito, el nuevo Junior de Cobol, a que mire el sorete antes de que destapen el inodoro!
Pero para las féminas, el asunto es complejo, y un toque estresante:
Digo, hay MUY pocas mujeres que se banquen cagar en el laburo sin que se les mueva un pelo (los de arriba, los de abajo, una nunca sabe), y si tenemos en cuenta que casi todas nos pasamos 9 impiadosas horas diarias ahí, estamos ante un problema bien jodido:
O tomás Activia y rogás q el súper wachiwuau ciclo de nuestras entrañas se adapte a un decoroso horario de 7 a.m./p.m., cuando estamos en casa,
O te enfrentas al monstruoso hecho de tener que descargar las tripas en el baño del laburo, con todo el oprobio que tal conducta significa.
Porque, vamos, las mujeres no estamos dispuestas a reconocer que CAGAMOS como todo ser humano.
Ergo, defecar (que palabra de mierda, valga la redundancia) en cuasi publico (porque la puertita chota esa no nos aísla, sepanlonnnn), nos hunde en la miseria, los comentarios susurrados, y las expresiones de malevolencia del tipo:
ayyy fulana se sentía mal se ve, notaste el olor que hay en el baño? (dicho con cara de "yo sublimo lo que como, no cago".. OHHH VAMOS!)

Entonces, cómo tendría que ser el estándar siglo 21 para los baños femeninos en ámbitos laborales?
Veamos:

1- Totalmente aislados. Es decir, que una cierre la puerta, y se vea en un tipo de Fortaleza de la Soledad de Superman (con menos puntas, a ver si todavía el baño se convierte en ... en un lugar menos decoroso de lo que ya es, o peor aun, en el apuro, quedamos ensartadas por ahi).
No! a las ominosas paredes que quedan a medio metro del techo y del piso,
No! a las puertas hijas de puta q dejan ver por debajo nuestros pies dejando clarito que LA DE ZAPATILLAS NEGRAS SE ECHÓ UN CAGADON INSOPORTABLE (y de paso, dejan salir el olor en todo su esplendor).
No! a las chirusas con sus trapos y desodorantes absolutamente ineficientes que nunca se van, y hasta TOMAN MATE en el baño, mientras una, como pelotuda, va 200 veces "a lavarse las manos" esperando que desaparezcan, para poder cagar como Madre natura manda… Agregando, que una vez, fui a cagar, y una de estas brujas malparidas, me persiguió hasta el pasillo tirando aerosol de rosas como si de un exorcismo se tratara.

2- Totalmente insonoros. Porque.. Y SÍ! NOS TIRAMOS PEDOS TAMBIEN. Y si no hay gases, está el típico ruido delator que hace el sorete cuando cae al agua: PLUC!
Hasta he tenido el enorme ... agrado? De escuchar cómo una vecina de inodoro largaba un estruendoso suspiro after PLUC! y después de gruñir como macaco en celo haciendo fuerza durante mas de media hora en la cual mi humilde PIS se negó a salir, todo intimidado el pobre...

3- Bidet descartable. DESCARTABLE, OJO. Porque NI loca me lavo el culo donde otra tipa anónima se lo lavó antes. Tengo el severo trauma de creer que si otra se lavó el culo antes, seguro dejó minúsculos pedazos de mierda, que se levantarán hacia mis partes pudendas con el agua... UN AZZZCO!
Y a falta de bidet descartable (que yo llamaría la 1º maravilla de estos tiempos modernos), que haya un dispenser de toallitas húmedas con olor a culito de bebé para limpiarnos. cc

4- Tendrían q tener un par de pasillos con puertas varias entre ellos, al mejor estilo Maxwell Smart, y en cada pasillo una utilidad distinta, tipo ARCHIVADORES, DISPENSER DE AGUA, ADMINISTRACION, GERENCIA DE SISTEMAS (jejeje), ETC, así cuando nos ven salir por la puerta, nadie piense que fuimos a cagar.
YOOO? NO, yo fui a archivar un.. un... er.. un papel, eso!
Porque cuando salís del baño, así hayas ido a hacerte un inocente retoque de maquillaje (LO CUAL A MI, PARTICULARMENTE NO ME SIRVE DE EXCUSA, ME CACHO EN MI POCA COQUETERIA), siempre, pero siempre, las afortunadas q salieron antes y se están lavando las manos, te miran con cara de: AHHH SEGURO VENIS DE CAGAR!
5- Música… MUY fuerte, clásica de ser posible, para relajar los nervios que da cagar, y porque, aun si los baños fueran insonoros, nuestra paranoia a la hora de evacuar es impresionante, y sin música, igual frunciríamos todo por las dudas (el silencio debe ser peor… a mi particularmente no me ha pasado eso de cagar en total silencio, por las chiruzas de trapo en mano ya antes mencionadas, que aprovechan para preguntarte la salud de tu vieja y contarte los berreos de su quintuagesimo nieto mientras estas haciendo fuerza ).

6- Cada habitáculo con un sistema al mejor estilo escotilla presurizada de la NASA, cosa de terminar de cagar, agarrarnos de una manija a lo Sigourney Weaver, apretar un botón, y FLUSJHHHHJHHHHHHH todo el aire que había en el baño, se vaya pa afuera, no vaya a ser que el olor nos siga cual fiel can cuando abramos la puerta. (Además, tiene q tener un estilista de Giordano a mano para cuando salimos, así nos arregla el desastre en el pelo que nos deja la violenta salida de aire).

7- Desodorante potentísimo, así cualquier emisión queda impunemente tapada. Eso sí, sin olor alguno, tipo neutralizador, porque siempre pasa que te cruzas en la oficina con una q huele sospechosamente a lavanda, dejando en evidencia su censurable comportamiento intestinal…

8 - ...Ahora que lo pienso (y que me da paja seguir describiendo una utopía que JAMÁS será cierta), las mujeres deberíamos poder irnos del laburo por ley, cada vez q nos vienen ganas.
O por ley, cortarle la lengua a cualquiera q emita un trágico:
ahh, oliste la baranda a tomuer que hay en el baño.. o fuiste vos, que recién te quejabas de dolor de panza?

¬¬

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At 12:27 am, February 14, 2008,Blogger Simur said...

Agergo: Un hermoso cronometro de dos metros para hacerles recordar que, si bien el baño es una experiencia religiosa que puede hacerte olvidar del mundo exterior, nosotros los hombres vegetamos fuera de el y llegamos a sacarnos el musgo esperando que al final, salgan!

 

At 12:28 am, February 14, 2008,Blogger Simur said...

Agergo: Un hermoso cronometro de dos metros para hacerles recordar que, si bien el baño es una experiencia religiosa que puede hacerte olvidar del mundo exterior, nosotros los hombres vegetamos fuera de el y llegamos a sacarnos el musgo esperando que al final, salgan!

 

At 11:52 pm, February 14, 2008,Blogger Alpha said...

Dame RSS! xD

Jajajaja buenísimo, mucho de ahí es verdad, pero en otras me parece que te pasaste un poco. xD

Muy bueno che.

 

At 9:46 pm, April 13, 2012,Blogger Sarah said...

Este tema, de hondo contenido cultural, me ha llegado me ha tocado..


Soy de esas personas que se la aguantan lo máximo posible, de hecho trato de domesticar al cuerpo para que "vaya" en cierta hora.

No me funciona, demás esta decir, lo anterior.

Me cagué jaja de risa con "largaba un estruendoso suspiro after PLUC! y después de gruñir como macaco en celo haciendo fuerza durante mas de media hora en la cual mi humilde PIS se negó a salir, todo intimidado el pobre..."

le voy a robar el posteo que le parece? con su autoria off corse...

viva sigorni gueber!!

es que los trabajos deberian ser de 6 hs, obivamente

 

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