Wednesday, November 29, 2006

Viviendo de Mojis.

Tengo un amigo, MojiMan, que asegura, los Mojis son simbolo de fortuna, fama, sexo y rock and roll.
Obviamente, esta fumado.
Sin embargo, y como buena enfermita, todo debe ser comprobado en mi ParanoidWorld. No quiero llegar a los 80 años, preguntandome porqué no mandé ese Moji cuando debía haberlo hecho, sentada en el porche de una miserable casita, mientras MojiMan se regodea al lado de la momia de Huff Hefner, y sus conejitas.
Asi que aca van, mis super mojis/ascii mierdas, enviadas hoy mismo a ThinkGeek, en busca de fama, fortuna, o al menos, una orden de compra de U$S250. ^^

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Ok, no estuve particularmente lúcida, pero CARAJO!
No puede ser que think geek no tenga mojis en su stock!
Fuera de los mojis, inundé al pobre depto creativo, con frases que, creo, son endiabladamente ocurrentes, lo cual debe estar provocando en este momento, unos cuantos ataques de desprecio y furia.

Pero en fin... penultimo dia de trabajo, el telefono me tiene los ovarios rotos, los clientes se pueden ir BIEN a la concha de su madre... Y ADORO THINK GEEK!

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Friday, November 24, 2006

NAVIDÁ???

Esto es Increíble.... estando a 24 de Noviembre, tengo q soportar YA toda la asquerosa y deprimente parafernalia navideña?? NO PUEDEN ESPERAR HASTA DICIEMBRE AL MENOS???
Hoy, luego de vender como 4 radios, me dispuse al momento de ocio del día, auspiciado por Mercado libre: buscar las cosas mas pedorras, baratas y feas que mi bolsillo pueda comprar compulsivamente.
Tecleo jubilosa, cara de anticipado placer y CHUIN!
Bolitas navideñas....
Mi mouse se dirigió misteriosamente obligado por el maldito marketing, hacia una parte que decía: ÁRBOLES NAVIDEÑOS, mientras yo pugnaba por arrancarlo de ahí tirándome en “kanikama” (¿) bajo el escritorio, y aullando: JUIRAAAAAAAAAAAAAAAAA HIJOS DE PUTA.... (mi jefe salió al galope a la iglesia universal a buscar exorcistas, o un buen par de matones, al menos).
Viendo que nada podía hacer contra el ampuloso poder del marketing, y que mi mouse estaba decidido a pispiar de que iba toda esa monada de lacitos rojos y verdes, yuyos con olor a meada, y bolitas de plástico, me dispuse a relajarme y gozar.

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Hago mi precalentamiento, el scroleo deportivo, indispensable para una primera ojeada, abriendo pestañas con los ítem mas prometedores (o sea, no abro ninguna pestaña, son todos objetos mas o menos verdes, con distintos niveles de “grasitud”, “chetud”, “arte_wtf_quemierda_es_etud”,etc....
Hasta que caigo en un cuadradito pequeño, casi insignificante, entre muuuchos argolitos y bolas, y Papás Nuels:
“Se vende Placard”
$450 pesos, finaliza en.... 40 días!

Al principio pienso inocente: pero que idiota, mira donde publicó el mamerto....
Luego, mi cosmos mento_marketinero se abre, y se me revela la grandiosa verdá:
ESTE HIJO DE PUTA ES UN GENIO!

Totalmente! Dónde piensa guardar ese trasto mugriento, de acá a 40 días, cuando haya pasado el trineo? Eh?
EN EL PLACARD Q TENGO PUBLICADO! Si señor!
Me paro sobre la silla a aplaudir emocionada, los ojos arrasados en lagrimas....

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Ya con mejor predisposición, entonces, prosigo mi visita a los horrendos paramos de la navidad (wow, alta frase), en la búsqueda de nuevas emociones. Y.. SI! AHÍ TA! Un arbolito hecho en macramé!!!!! La realización, toda una vida de labor de la nonna! El único, maravilloso, esplendoroso, asquer.....buloso, ARBOL DE NAVIDAD DE MACRAME!
Abro el link con las manos temblorosas, esperando ver una obra de arte digna de representar argentina, de vestir el puto obelisco!. Y no.. Es apenas una glamorosa carpetita verde acondicionada pa la ocasión con borlas rojas cosidas -.-

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Me tenté. ARBOL DE NAVIDAD TUPIDO... O_O
JAJAJAJAJAJAJAJAJA....

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Y la sospechosa cara de depravado homosexual de Baltazar?? carajo! estamos ante una operacion encubierta del KKK para dejar malparado al pobre negro??
Si nos fijamos con atención... Dónde tiene la
manito?
SI! EN LAS PELOTAS!
Cual cieeeerto personaje conocido, que vive toqueteando sus partes pudendas y gritando:
Colgate de essssta!
Como ya mi entusiasmo roza el
"Decolorarse los bigotes a blanco y gritar HOHOHO", tiro un Search con la ominosa palabra q hoy nos ocupa (NAVIDAD, SI PAC, NAVIDAD), y ahicito nomas, me topo con un infinitesimal cartelito:


2 avisos en la categoría Servicios. Para poder verlos, haz clic aquí.

Alguien sugiere que lo ignore?? JA!

Tarot-Espiritu De La Navidad Esta Llegando-Respondo 3 Preguntas

En el mágico mundo de la vida te están esperando los mejores momentos que aún no has vivido, la mejor sonrisa que aún no has tenido y los mejores sueños que aún no has soñado. Animate a lograrlo!!!!!!

.....
Supongo que para alguien, eso entra en categoria Servicios...
Me retiro decepcionada; crei que me iba a topar con algo como:

ALQUILO PAPA NOEL!! Orgias solo después de las 12:00
MAMA NOELIA CUPLE TODOS TUS DESEOS
"te portaste bien eset año!? Mama Noelia te hace la chupaleta... el bastoncito de caramelo, el ... jejejej"
CARABINA "LE SHOT" Usted, que no hizo sus deberes, que se cagó en los cieguitos de las esquinas, usted que es un REO.. Voltee a Papá Noel, Mate al asqueroso de Rodolfo....

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En fin, parece q este año, navidá es pura parnafernalia, y poca onda... ya veremos q sale mas adelante, mientras tanto... SIGAN DISFRUTANDO LOS MOJIS!
-.-U







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Wednesday, November 15, 2006

Cagar (By Memeque)

Esa necesidad basica, de las cuales muchas personas se jactan de no hacerlo, vaya a saber como mierda todavia estan entre nosotros.

- Hay gente muy meticulosa, q solo caga a un horario determinado cuando sienta el traste en el inodoro y obliga a su cuerpo a despedir ese material por lo gral de olor muy feo , mientras lee algun que otro prospecto de los remedios, q siempre estan en el baño.
(vease: Juan, el señor de seguridad del trabajo, q siempre caga a las 4 de la tarde dejando un olor insoportable en todo el puto local)

- Luego estan los que cagan en cualquier lugar, cuando pinta, pinta y no me importa donde carajo este, si el sorete quiere salir q salga.

- Estan tambien los que serian como una sub-clase de la anterior con la diferencia q no pueden cagar en cualquier lado pero si en cualquier horario.
Me introdusco en este grupo, ya q por mas q el sorete este violandome si no es mi baño NO CAGO!!!

Igualmente lo que me llevo a escribir estas lineas fue, sea cual sea la persona q vaya a cagar, el problema se genera cuando esa sensacion de cagar q inunda el cuerpo sucede mientras uno esta dandose una ducha.

AGRRRRRRRR acaso no puede esperar hasta que termine de bañarme???

y uno le dice al culo : - Eh flaco!!! para de hacer fuerza no ves q estoy en la ducha, vos justo acabaste de ponerte el shampoo.. y lo engañas y le decis, ya salgo banca!!!

Pero no el tereso quiere salir, y hace toda la fuerza por lograr su cometido, y mientras te sacas el shampoo sentis como vas siendo violada.

Aqui se presentan dos opciones:

La primera: Decis: - aguanto!!! ademas esa sensacion q esta causando no esta tan mala.. y aguantas, ni te pones crema de enjuague, te secas un toque y aplastas tu culo contra el inodoro, pero no llegaste a secarte bien y empiezan a chorrear gotas por tu espalda, pero sos feliz.. el sorete ha salido de tu cuerpo te pasas para el videt y con una sonrisa de oreja a oreja, limpias tu parte trasera y continuas secandote.

Segunda: PUTA MADRE!!!!!!!!! me estan violando y no me gusta, no te enjugas el shampoo y salis como estas de la ducha, apoyas el culo en el inodoro y estas chorreando agua por todos lados, te casas con las manos de cualquier cosa q paresca firme, y empezas a hacer fuerza, pero el agua empezo a cumplir con su cometido y el culo se te va para todos lados - NO rinde cagar con tanto vertigo!!!!
Sobrevivis y una vez expulsada la masa olorienta, por osmosis, decidis agarrar el papel higenico, cuando te das cuenta q tenes las manos mojadas y el papel se te paga a los dedos, decidis agarrar como 3 kilos de papel para limpiarte el orto!! caspitas!! tu culo esta mojado, y se te hace un engrudo peor de esos q te enseñan en utilisima, tu sonrisa desaparece mientras el shampoo q no te habias enjuagado empieza a caerte en un ojo , y lo cerras pero esa maldita espuma se empeña en meterse en tu ojo, y en tu estado mas caotico, te levantas como podes y te metes de nuevo en la ducha, q empezo a salir fria porque te olvidaste de cerrarla antes de salir a cagar.


Despues de una situacion tan trágica te preguntas : Acaso mi propio cuerpo me toma por pelotudo???
Y apenas tu diminuto cerebro termina de hilar esa frase.. te das cuenta q: o estas volviendote loco o realmente sos pelotudo???

COMO MIERDA TU PROPIO CUERPO SE VA A ALIAR EN CONTRA TUYA??????

pero verdaderamente no encontras explicacion lógica, Si hay 24hs en el dia, y considerando q tardas 15 minutos en bañarte, porque al culo justo le agarran ganas de cagar mientras te estas bañando.

Pero definitivamente es asi: hay cosas q no tienen explicacion..
Como q se te pare viendo a Mirtha Legrand (si si , un par me han confesado q se ponen al palo cuando la escuchan decir: Chau Chau)
O q te pongas cachonda viendo a un negro en pelotas (Wait!! eso si tiene onda... y muuuuchaaaa, /me revisa en los lugares mas oscuros de la pc buscando cualquier cosa con nombre: negro_grande, EL_negro)

Bueno hijos de puta nose mas q escribir, ojala q les agarre ganas de cagar mientras se estan bañando y el tereso los viole, y les guste!!


N de la A del Blog:
Luego de sendas invitaciones fallidas a formar parte del prosaico equipo de YMMM, desisti de incorporar la augusta presencia de Memeque a este blog. Si, es demasiado RUBIA como para comprender el tan basico concepto de: DALE OK CARAJO!
Asi q sale bajo mi autoria, pero que conste, la caca y la idea, fue de ella.

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Tuesday, November 07, 2006

Los deprimentes avances de los electrodomesticos.

Heladeras con monitor LCD en la puerta.... NI BRADBURY, VEA, habia imaginado tanta bizarrez junta.

LG ya presentó su refrigerador con conectividad para la Internet, que incluye una pantalla LCD y un teléfono IP, recientemente introdujo su lavadora para la Internet y tiene planes de mostrar pronto al público otros electrodomésticos inspirados en esta idea, por ejemplo, un horno de microondas y un acondicionador de aire. El horno de microondas se conectaría directamente a una computadora para bajar recetas de cocina desde la Internet o utilizando un control remoto (bien, usted es cada vez menos necesario en SU PROPIA cocina!)

El otro día, filosofando con el Pastor, acerca de las desgracias de la vida moderna, pusimos bajo la lente este ominoso invento, por el cual la gente muere, y las targetas de credito padecen colitis:

Pros:

Que bien visto queda entrar a tu cocina con alguine recien conocido (no interferir preguntando q hace un recien conocido en tu cocina), y decirle despreocupadamente: ah, si, tiene pantalla.. puedo chatear desde aca, mientras cocino.

Que pro buscar recetas en google de “salchichas con puré para noobs” mientras uno abre el paquete de vienissima.

Que grosura, sentir en medio del chisporroteo de la milanga fritandose un “tururút!” de mensaje recien recibido.

Que excelencia la de hacer el pedido a Coto desde la misma cocina, preguntando a la pagina (NO ME IMPORTA SI LA PAGINA NO ANDA ASI, SUPONGAMOS QUE SI) “El vino ese entra bien en mi bodeguita?” /me señala insistentemente la miserable bodega de ahi arriba.

Que donosura la de ir a tomar el vasito nochero, y de paso fijarse quien es el desvelado de esa noche....

Que felicidad, postear en los foros puteaditas varias mientras una hurga el jonca de las verduras en pos de una buena zanahoria (si, las pilas de los dildos se suelen acabar alas horas mas inverosimiles).

Contras:

Que enfermante tener a tus amigos diciendote cada vez q abris la heladera: “negra, ya vas por el cuerto ferne desde que llegaste, aflojale, borracha de mierda!”

Que denigrante que mientras una cuenta lo grosa q es por tener esa heladera, tus contactos aullen que se te quema el puré.

Que patetico hablar con la puerta de la heladera por dios!!!!!


Esto me hace pensar en todos los... Avances? Que hemos tenido ultimamente en tejjjjjnolojia del hogar, y a preguntarme si realmente son avances, o “ligeras” artimañas del marqueting, para hacernos gastar mas plata y mas tiempo, leyendo un bruto manual de 500 paginas sobre el correcto uso del rayador de queso “Pro-3000”
Por ejemplo:

La instalación de cámaras dentro del hogar digital permite mejorar la seguridad de la vivienda, que estará garantizada gracias a la incorporación de alarmas de incendio, de fuga de gas, de inundación o de falta de tensión. Asimismo, cuando el usuario salga de la casa se bajarán todas las persianas pulsando un botón. En los periodos de vacaciones, un sistema inteligente simulará la presencia de personas utilizando luces y dispositivos de audio.

Lastimosamente, los cacos suelen avanzar mas rapido que la tecnologia, por lo cual este sistemita idiota, te deja expuesto a que los choros crean que te fuiste de vacaciones cada vez q prendes la luz del baño, y te encuentren en pleno proceso de evacuacion, dispuestos a desvalijarte...

Hago un alto al fuego acá, para documentarme mejor (sale googleada furiosa. Y DIGO GOOGLE PORQUE SE ME CANTA EL CULO!
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...Y porque uso google... =X), ya que no quiero ponerme subjetiva por el mero hecho de ser una completa inutil en todo lo que se refiere a botones, palancas, y enchufes con más de dos patas:

Estos electrodomésticos, disponen de la capacidad de transmitir por radiofrecuencia toda la información que permite conocer cual es el estado de los mismos. La transmisión por radiofrecuencia se realiza utilizando un estándar comercial, el Bluetooth.

ALTOOOOOOOOOOOOOOOO! Yo no me considero partidaria de ponerle dientes a NINGUN electrodomestico, sea azul verde, gris, o wathever. Cables, rueditas (digan q jamas frikearon q el lavarropas los persigue sigilosamente haciendose el pelotudo mientras centrifuga eh?), etc, sale.. pero: DIENTES??? Sobre mi cadaver

De esta manera, cuando un usuario empieza a manejar un electrodoméstico, y
actúa sobre cualquiera de sus mandos, la acción realizada, además de quedar
reflejada en los indicadores o textos del portamandos del aparato, se oirá con
el correspondiente mensaje hablado en los auriculares o el terminal portátil que
el usuario llevará con ese fin

Estan convirtiendonos en un electrodomestico mas!?!?

Me imagino a las pobrecitas personas, de aca a 10 años, con antenitas receptoras, atiborrados de beeep, tiiiiii, bruuuuuuup, etc, cada vez q algun electrodomestico haga alguna estupidez como Panqueques a la romana sin aceite ( y sin usted, claro, seguro para que se los coma la aspiradora. Usted estará comiendo pastishitas de colores, que lo mantendran aleladamente feliz y neutral en caso de rebelion de los siniestros artefactos).

Qué será del hombre del mañana entonces? A la mierda con el viejo sueño de que los hombres evolucionados seran bellos seres de dos metros, rubios y de ojos azules, penes de maravilla, con un IQ de 2000 y suave voz angelical. Así se verá un hombre en 10 años:

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Fagor ya ha dado los primeros pasos en esta dirección al integrar todos los electrodomésticos en una única red, la Red Domótica Fagor, gobernados por una inteligencia central o Maior- Domo.(no, mayordomo inglesito como el de Batman, no, mas bien, fijese en MAYOR -mayor, comandante, que mas da-... me sigue sonando a dominatriz de ejercitos de peleles= US) En estos momentos se están desarrollando los gateway para que diferentes sistemas instalados en el hogar, puedan relacionarse y cooperar entre si. (ugh, miedo, mucho miedo)También se están desarrollando las aplicaciones necesarias para que la inteligencia central o Maior-Domo, tenga una conexión con el mundo exterior a través de una conexión Internet.

ARGHHHHHH! Quieren controlarnos! El Gran Hermano se está haciendo realidad!!!!!! PARENLOOOOOOOOOOOS!!!!

/me corre a desenchufar todo, y se queda escribiendo esto a la luz de una vela, con papel y lapiz, mirando paranoica pa todos lados.

Samsung recubre los componentes básicos en el interior de los equipos con una capa de nanopartículas de plata (WTF?!?) que los iones para combatir las bacterias (WTF?!? I said... O_o). Cuando la máquina se ajusta en “Silver Sterilization”, la ropa es cubierta con partículas de nanoplata durante el ciclo de enjuague.

T.T

- Vieja, llevaste la campera de cuero a la tintoreria??

- No nena, la metí a la “samsun” que me regaló tu padre (joputamecagoendiomierdadeviejochotoyoqueriaundiamantequelopario)

- Pe...pero so loca voh????

- Es de ultima tejnolojia nene, dice q mata las bapterias...

- a ve.... (abre el ropero con pánico, su querida campera de cuero...)

Chuin chuin chuin!

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Arghfssjjjjjjjjjjjjjjjj... muerte violenta de madre entusiasta de la nanosilver teconologia

LSB presenta una nueva gama de detectores biométricos de huella dactilar.
LSB incorpora en su oferta de domotica y seguridad un nuevo sistema de identificación basado en huella dactilar para control de acceso físico. Encriptación de plantillas biometricas que no pueden volver a convertirse en huellas digitales originales para proteger la privacidad del usuario

Aha... Huellas digitales. Lo unico positivo q veo de este aparatejo, es anexarlo a cualquier comida q me sea preciada, para saber quien fue el hijo de puta q le pegó un mordisco cuando me dí vuelta.
De nuevo, si de choros hablamos, creo q esto nos pone en el potencial y casi seguro peligro de que los cacos se dediquen a cortarnos los deditos uno por uno pa entrar a nuestro “domo”. BLEH. Nada que un buen boyero con 220 no pueda mejorar.

En forma – un juego de instrumentos de motivación y medición corporal, vinculado a un dispositivo informativo para que la gente conozca mejor su condición física –peso, grasa, hidratación y silueta- a través de registros personales y un consejo adaptado (basado en la integración de datos).

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Eso! Todos amamos que un cubo pedorro nos grite todas las mañanas lo flaccidas q estan nuestras nalgas, lo ojerosos que nos vemos, y que nuestras axilas apestan porque no comemos suficiente lechuga.

Ciclo corporal – un termómetro vinculado a un dispositivo con espejo, que proporciona consejo interactivo para que las mujeres puedan monitorizar y manejar su ciclo corporal (ovulación, fertilidad, menstruación).

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Daría cualquier cosa por saber q mierda hace entonces ese gordo nabo delante del espejo PARA MINAS. Que onda?
Esta viendo si la otra ovula, para correr a decirle: ahhhhhhhhhhh ves? Te dije, estas histerica porque estas ovulando, no porque te metí los cuernos con mis dos secretarias, y el chuscho de U$D 1000 murió atropellado cuando me colgué mirando un culo, trotando porque el cubo dice q estoy gordo culpa tuya q no dejas al pobre microondas cocinar lo que quiere!! HISTERICA OVARICA! Lalalalala.... (Insertese aca otra escena de violencia).
Rise & shine (Amanecer y Brillo) – una lámpara para la mesita de noche que le ayuda a despertar a través del cambio gradual en su luz ‘solar’ y que proporciona gran energía durante la mañana (y a lo largo del día).
Justo para los resacosos, que “aman” despertarse con la luz del sol en la cara... Aparato destinado a ser estrelllado contra una pared al primer atisbo de “luz solar” un domingo a las 8 am....

En forma – instrumentos para ejercitarse que consisten en pesas, dispositivo base y un entrenador virtual que le asiste y desafía de forma entretenida con sus ejercicios y recompensas inmediatas
.(ugh de nuevo)

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- NO DOY MAS...

- Sh callese y siga levantando los brazos carajo.

- Pero no doy mas! GORDAAAAA desconecta esta mierda!

- No me deja! Me tiene arrinconada la aspiradora contra el bidet!

- Usted siga.. cuando llegue a las 2000 flexiones, le prometo que hago callar al cubo de basura y su poesia onirica!

In Touch (En Contacto) – un dispositivo interactivo, sensible al tacto, como alternativa a los mensajes de voz y los recados pegados en la nevera.

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DONDE COMPRO ESO!!!!! ARGH
LO QUIERO.
Siempre fui una fanatica declarada de los imanes de heladera, teniendo ahi hasta a mi famoso “oso Ocioso” sosteniendo con sus 4 patitas, deliverys diversos.. sigh... QUIERO UNO!!!!!! Aunque, ahora que lo pienso mejor... No será una vil forma de introducir el SPAM a nuestras heladeras?????

Control remoto SUPER universal

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Seh, cla... dale eso a mi pobre abuela, que de pedo distingue el channel up y down. Y hasta por ahi, se confunde entre ch. y vol. Y rockea toda la cuadra al son de los gritos de Polino en decibeles insalubres.
Tsk... ridiculos. Ademas, el control remoto se pierde SIEMPRE, y este no tiene dispositivo de silbarlo como un perro para que aparezca. O sea.. se olvidaron de lo escencial! Siempre es mejor tener 2 o 3 controles desparramados por ahi, para que, cuando se te pierde el del tele, por ej, al menos una pueda consolarse apretando los botonitos del del equipo de musica, con cara melanco y esporadicos ataques de furia buscadora.

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A todo esto, que catzo es la Domótica??

Segun la gran fuente de sabiduria, y luego de WIKIPENDIAR (chupala, google)

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El término domótica proviene de la unión de las palabras domus (que significa casa en latin) y robótica (robota, esclavo en checo). Se entiende por domótica al conjunto de sistemas capaces de automatizar una vivienda, aportando servicios de gestión energética, seguridad, bienestar y comunicación, y que pueden estar integrados por medio de redes interiores y exteriores de comunicación, cableadas o inalámbricas. Se podria definir como la integración de la tecnología en el diseño inteligente de un recinto.

AHA! yo sabía que algo de esclavismo tenía esta ondita!!!! Seremos los proximos esclavos de nuestras PROPIAS casas, que... SOB.. SOB... van a ser mas inteligentes que nosotros!!!! Bah, mas inteligentes q mi abuela y yo juntas, segurisimo, todavia recuerdo aquella ominosa tarde poniendo en marcha su frezer nuevo....

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Y NO ME VENGAN A DECIR Q LOS ESCLAVOS SON LOS ELECTRODOMESTICOS!!!
POR DIO.

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Despues de todo, cada vez son mas, y mas atractivos.
Podria hacer un blog antitecno, totalmente lleno de idioteces como estas, que nos complican la existencia, y nos salen un ojo de la cara (y encima, cual mi calefon, son mas inteligentes q nosotros, los muy hijos de puta).-

Evidentemente, la humanidad esta perdida.

NO QUIERO SER UNA PILAAAAAAA
NO QUIERO USAR SOBRETODOOOO ( sobre todo si mi mami lo mete al "samsun", y me lo deja silver....)

-.-

REBELION!!!!!!!!!!!!!!!!


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Sunday, November 05, 2006

PillowFiiiiiiiiiiiight!

Yes... Ya saben. A POR EL!
http://www.youtube.com/watch?v=YwWPywVlpug

XDDDD

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