Thursday, October 27, 2005

Sincera Critica a Los Egos que me Rodean (Evitando cuidadosamente hablar del propio, claro…)

He nacido bajo funestos hados... eso, esta fuera de duda. Estoy segura que mi vieja se mando alguna cagada cuando estaba embarazada de mi, y vino un hada regordeta, sonrosada y con colmillos babeantes, a decirle:
Tu hija sufrirá una maldición espantosa!!!
A lo cual, probablemente, mi vieja haya contestado con un:
No se para donde queda Burzaco, yo vivo en Córdoba.

Hada: te digo, que tu hija esta hasta las bolas…
Mamá: si, es cierto, a mi me gusta mucho el campo.
Hada: Me estas boludeando?
Mamá: claro, las vacas son una joda, cuando se te meten a la carpa... Coincido, en que son buenas para milanesas nada más.
Hada: O sea, te estoy amenazando…
Mamá: un gusto… igualmente! ^^
Hada: pichiummmmmmmmm!!!! (Rayo mortal saliendo de su vara, dirigido a mi, pobre feto inocente….)
La maldición, probablemente hubiera sido mas benigna, si mi vieja no fuera tan descolocada y sorda…. Pero en fin…

Decía, que luego de tal penoso trance, mi vida se ha visto signada, inundada, por…
Los Monstruosos Egos Ajenos.

Desde el comienzo, recuerdo los arranques de mi abuela, una mujer que supo ser bella, poetisa, y más cabrona que Hitler.
Esta persona, que aun vive, y “eguea” de lo lindo, declaraba al mundo como un inmenso basurero, donde ella reinaba sobre las almas menos agraciadas, al grito de:

MIRA ESE CUADRITO!! TENGO UN PREMIO EN POESIA! (cuadrito mísero, donde podía leerse: 5º lugar de poesía, mención de honor en el concurso del barrio)

UFF... ME SIGUEN LLEGANDO INVITACIONES PARA PARTICIPAR DE ANTOLOGIAS… PERO NO VOY A MANDAR NADA, LOS DEMAS TRABAJOS SON UNA PORQUERIA, NO VALE LA PENA QUE COMPITA CONTRA ELLOS, NO ES JUSTO (entre los demás concursantes, podría haber estado Machado, y aun así, ella se consideraba, obviamente, la mejor)

NO PIENSO IR A UNA REUNION DE JUBILADOS, CON TODOS ESOS VIEJOS CHOTOS. (Hablaba quien tenia, en aquellos entonces, 68 años….)

NO SABES, ESTABAMOS CON TU ABUELO, EN EL SUPERMERCADO, Y UN TIPO LE DIJO A EL: QUE LINDA SU HIJA! O.o
Y delicadezas por el estilo….

Siguiendo con el rastro genealógico, mi dedo apunta acusador a mi viejo, un tipo laburante, promedio, destacable solamente en lo iracundo de su carácter (herencia de mi abuela, obviamente):

COMPUTADORAS? A MI ME HABLAS DE COMPUTADORAS?? (Mientras tecleaba frenéticamente “fuera” para cerrar una ventana de Windows)

PORQUÉ TE HACES LA QUE HABLAS INGLES, COMO SI SUPIERAS?
(Mosqueado por no entender que significaba expresamente FuckYou).

LOS QUE LEEN FANTASIA SON UNOS INFANTILES, PELOTUDOS, QUE NO SE DAN CUENTA QUE YA LES PASO LA HORA DE LEER CUENTITOS…
(Refiriéndose a grandes escritores, como Tolkien, Ursula LeGuin…y otros.)

QUE ES HARD CIENCE FICTION?? AH, DE NUEVO VOS Y TU INGLES INVENTADO… SI, BUENO CIENCIA FICCION DURA, POR EJEMPLO, ES FLASH GORDON… QUE SE ADELANTABA A SU TIEMPO.

NO PODES DISCUTIR CONMIGO, TENGO 30 AÑIOS MAS QUE VOS, YO SE TODO (mientras miraba desorbitado y aplaudiendo de pie el descubrimiento del átomo, en un programa escolar)

Hacia el más acá, puedo recordar memorables escenas de amigos varios, como la desopilante aquella, de una amiga, de medidas 60-60-60 que juraba:

CUANDO FUI DE VIAJE A ESPAÑA, NO ME DEJABAN CAMINAR TRANQUILA, ME CONFUNDIAN CON UNA MODELO, MUY CONOCIDA ALLA… (Creo q estaba haciendo obvia referencia a Miss Uganda).

SABES QUE PASA? EN ESTE LUGAR (referencia de un amigo a una galería donde venden ropa extravagante) VIENEN A COMPRAR TODOS LOS IDIOTAS QUE QUIEREN LLAMR LA ATENCION. (Un tiempo después, compró en ese mismo antro de perdición, un par de prendas que en su etiqueta rezaban MIRAME).

Mismo sujeto:
YO NO SE PORQUE TODOS SE HACEN LOS “DIFERENTES”, COMO SI FUERAN SOBRESALIENTES EN ALGO…. NO SE DAN CUENTA QUE SOMOS TODOS MAS O MENOS IGUALES? (declarando a continuación, que el por suerte era diferente a todos los demás pelotudos).

LOS GOTHS APESTAN, HAY QUE MATARLOS A TODOS – MSN CON AVATAR DE EL FLACO DE THE CURE ATRAVESADO POR UN SIGNO DE PROHIBIDO.
(En una de sus últimas visitas, se vistió de goth, se metió a un antro goth, y lo disfrutó tanto, que amenazó con aprender a pintarse los ojos correctamente)

PASA QUE NO SE PORQUÉ TODOS QUIEREN SER AMIGOS MIOS… O SEA, YO TRATO DE QUE NO ME MOLESTEN, PERO INUNDAN MI MSN TODOS LOS DIAS (luego me llegaban mensajes del tipo: che, acá me agrego un contacto tuyo, según dice… lo conoces?).

DISCULPEN QUE HAYA VENIDO TAN BIEN VESTIDO, PERO QUIERO CAMBIAR DE ONDA…( un amigo que declaraba haberse gastado la fabulosa fortuna de $100 en una campera, y tenia toda la pinta de un negro wannabe)

YO EN MI TRABAJO, ASCENDI POR MERITO PROPIO, PORQUE SOY GROSO (hablaba el hijo del dueño de la empresa)

SOY GORE, SOY PELIGROSO (un tipejo lamentable, que se subía a una silla dando grititos agudos ante la sola mención de un dedo cortado).

TRABAJAR VOS DE PROGRAMADORA? QUE PAIS GENEROSO… CUANDO GANES LO MISMO QUE YO, HABLAMOS… (Una persona que ganaba miserablemente, en un lugar de morondanga, pero se daba aires de Hacker encubierto, y aun así, no podía detectar un simple troyano)

Y la frutilla de la torta: mi novio, mi compañero de aventuras, mi pichi.
Un ser que supera ampliamente cualquier ego conocido históricamente. A las pruebas me remito:

PASA QUE YO TENGO UNA LOGICA IMPLACABLE, TU AMIGO ES GAY, EN SERIO… VOS NO CONOCES A LA GENTE COMO YO. (Declarando luego, que mi amigo gay, estaba desesperado por mi, y que quería moverle el piso... Lógica?? Pfffffffffff)

A MI ME BASTA UN SOLO VISTAZO PARA ENTENDER A LA GENTE, Y PREDECIR SUS ACCIONES A LARGO PLAZO (luego, entre disputas varias, salía siempre con el consabido: NO TE ENTIENDO, NO COMPRENDO A DONDE QUERES LLEGAR)

NOOOO, SI EN REALIDAD, YO NO SOY FISICO POR VAGANCIA... O.o

EL ERROR DE PROGRAMACION, SIEMPRE ES DE LOS OTROS (me consta haberlo visto programando, y ver saltar la pantalla en rojo sangre, con mensajes repetidos del tipo: ESE COMANDO ES UNA MIERDA).

YO TENGO MUCHA IMAGINACION
(Yo: pichi, que es itarakuitsama-dez? – Palabra inventada por mí, en la búsqueda de un buen delirio.
Pichi: Es una palabra inventada)

Y podría seguir, horas y horas, citando frases apocalípticas, de un ego sobrehumano, pero la verdá, temo que los aquí nombrados salten a postear mis frases de cabecera, ignorando desfachatadamente el titulo del update… Así que la corto, antes que la sangre llegue al río.

Saluttem!

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Monday, October 24, 2005

Lost For Words by Pink Floyd - v.L2

I was spending my time with the goblins
I was caught in the fields of dion
I felt persecuted and paralyzed
I thought a SoE could save me but wont...
While you are wasting your time on all newbies
I´m logging my primary char
Beyond your tunnel vision reality fades
When i call all members of my clan

To use on yourself all potions
Is not going to help at all
Because there'll be no safety in numbers
When the Right One walks out of the door

Can you see your eyes blighted by darkness?
Is it Orfen? Or you get stucked in a bug?
Stuck in a world of isolation
And the healer is runing from Mobs.

So I open my eyes now in oren
And I wonder if my clan has survived
But they tell me to please go fuck myself
“you’ve been withdraw from the clan”

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Cantar junto con el tema del radio blog... XD
By Zeith y Mandrila. Tm

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Sunday, October 23, 2005

-.-

Soy nula, no ves que lo unico que hago es mover el pj?
Jaime y su natural empatia dominguera.
Cronicas de un domingo pedorro.
Mi papa me dijo que se me pego el "sh" portenio. Los de aca dicen que me parezco a la representante de las tierras cordobesas unidas. Y que? Me la sudan todos.
Buen momento para ponerse a desvariar, pero el mismo tema de depeche mode me esta cercenando cualquier intento de diversion. Buenos aires seria divertido, si no hubiera tanto pelotudo suelto, y tanta joya escondida, seguramente, tan aburida como yo. DONDE ESTAAAAAAN????
Podria dedicarme a la guerra, pero ni enemigos decentes encuentro ya... Triste declaracion: siendo tan mediocre, como soy, nadie digno que quiera una buena batalla?
Donde quedaron las jugosas conversaciones pseudo filosoficas? En cordoba, detras de Mr. Psycho, y RataChan.
Pero, que domingo del orto!
Jaime sigue haciendo bailotear las nalgas del la D. Elf... BOOOOOOOOOOORING!

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Sunday, October 16, 2005

Las Extravagantes Aventuras de Don Benito Lope´

Era gallego hasta la médula... Lo mas parecido al padre de manolito (Mafalda)
que vi en mi vida... Salvo que usaba la cintura de los pantalones, bajo los sobacos (una ley de mi padre, reza que cuando mas alto esta ubicado el pantalón en el torso, mas edad tiene el sujeto).
Almacenero en su juventud, ya retirado, le decíamos “Huevo de Heladera” porque estaba siempre en la puerta, viendo todo lo que pasaba con ojo de agente especial, y comentando los sucesos con un cinismo digno de… Er… alguien MUY cínico.
Su casa era el oasis de la juventud del pueblo. Tal vez porque era grande, tal vez porque ahí nadie jodía si se pretendía destruir algo... Tal vez… Porque era demasiado divertido molestar al viejo. Y más divertido, era que él tomara represalias.
Por ejemplo, uno de sus trucos, consistía en ponerle apodo a todo lo que se moviera y dijera “hola”.
Si, llegué a ser conocida como la Célebre: Nestlé. Cómo llegó a ese apodo, fue un misterio truculento, celosamente guardado por él, para regodearse, riéndose por lo bajo cada vez que me llamaba de ese modo.
Así, sus nietos tenían los más diversos apodos, como “Cosa”, “Piratón”, “Margarita”, y, el más pintoresco, aplicado al novio de mi amiga (Cosa), “Miseria Espantosa”. Don Benito solía apostarse en paciente espera tras las cortinas del living, esperando la llegada del enamorado, para tener la dicha de gritar en cuanto lo veía venir:

- Cosaaaaaaaa!!! Ahí te busca miseria espantosa!!

Siempre en la línea del bochorno, una vez logramos arrastrar con mi amiga un tipo que conocimos en la plaza, que tenia el pelo largo (no era hippie, por entonces, los tipos con pelo largo eran objeto de desenfrenado deseo), una bicicleta cromada, y que hacia maravillas con el aparato (la BICICLETA, so puercos) como quedar cabeza abajo, montado en una rueda (Biker les dicen ahora??). Pues bien, dicho tipejo hizo su gracia en el jardín de la casa de Don Benito, mientras se escuchaban ahogados suspiros en toda la cuadra. Entre el palmoteo nuestro, y las ganas de lucirse, el Biker no tuvo en cuenta la macabra presencia del viejo, que se le acercó desde atrás sigiloso, dio un cuidadoso rodeo, se inclinó hasta quedar cara a cara con el acróbata y largó bien fuerte:
- Cosa, que es esto? – señalando no a la situación, sino directamente al joven, que del grito, cayó despatarrado miserablemente a sus pies.

Y para adentro encaminó sus pasos el demonio, riéndose bajito, mientras el exhibicionista agarraba la bicicleta y partía con cara triste hacia otros destinos.

Otra manía incontrolable de Benito, consistía en perseguir religiosamente a toda persona que emitiera un sonido muy peculiar: MENEM.
La simple palabra lo sumía en una transformación abrumadora, en la cual lanzaba espumarajos rojizos, se le erizaban los tres pelos de la nuca, y cualquier objeto puntiagudo que tuviera a la vista, iba a para a su mano como por arte de magia, comenzando a apuntar maniáticamente hacia quien había proferido semejante exabrupto. Recuerdo particularmente un almuerzo, en el que la esposa, una viejecita como la de los cuentos, coqueta y pizpireta, levanto una ceja, carraspeo, y dijo con vocecita dulce:

- A mi me parece que MENEM (glup hicimos todos) no esta tan mal después de todo.

Lo siguiente, fue el acabose. Benito Lope´ procedió a:

a)- Dejar los cubiertos sobre la mesa, acomodaditos uno al lado del otro.
b)- Tomarse un traguito de vino aguachento.
c)- Limpiarse la boca pulcramente con la servilleta
d)-Dejar la servilleta dobladita al lado de los cubiertos
y…
e) Comenzar a putear ala señora ( que llamaremos VITA) de una manera tan pero tan grotesca, que mis orejas, criadas en una familia tana, puteadora como todos los tanos, se hicieron chiquitas, y terminaron por mudarse para la zona del metacarpo.

- Vieja puta!! Tonta del culo! Donde se vió tamaña insensatez, sino en prostitutas como vos!!! Y bla bla bla…

La viejita se acomodo los lentes, tal vez para mantener a salvo sus ojos de la saliva que saltaba, y, fijando la vista, como abochornada en el mantel, se quedo muda. El viejo siguió puteando hasta el final de la comida, que nadie abandonó, por temor a ser alcanzado por un botellazo.
Ya finalizada, aún con Benito rumiando bronca, las mujeres procedimos a levantar los platos… Justo siento, atrás mío, a la dulce Vita susurrando lo bastante fuerte, para que se oiga:

- Insisto, a mi MENEM me parece inteligente.

Creo q comprendí cabalmente lo que siente un soldado solitario frente al pelotón de fusilamiento, porque:
a- Yo tenía las manos ocupadas con una pila de platos.
b- La vieja echaba pulla escudada atrás mío
c- El viejo cazó un cuchillo ( y no es joda) y comenzó a caminar lentamente hacia mi, saboreando cada paso
d- Estaba medio sordo, por lo que, tranquilamente podía interpretar que el halago a Menem, lo había hecho yo, no la vil mujer escondida tras mi espalda.
Ví pasar la vida delante de mis ojos, la adrenalina fluyo como un río embravecido, la sangre corrió hacia los miembros, dejando los órganos internos secos, preparándose para la huida, mis cabellos se erizaron, en un instintivo intento de hacerme parecer mas hostil, y... y… el viejo seguía avanzando, mientras VITA (dios la tenga en su gloria, y no la largue) lo puteaba sin reparos ya.
Por supuesto, el veterano era mas vivo de lo que parecía, y cuando quedó nariz con nariz, al frente mío, estiro un brazo por encima de mi hombro, y sacó a la vieja de su escondite, para acto seguido, amenazarla con cuchillos, tenedores, platos, y todo objeto contundente que pudo manotear. Creo que hasta el día de hoy, siento la impresión del pis bajando por mis pantorrillas en hilitos.

Ahhhh… pero quien explotaba esta debilidad con una maestría asombrosa, era “Miseria Espantosa”. Me contaron (tuve la desgracia de perderme el espectáculo), que un fin de semana, almuerzo familiar, Miseria Espantosa se despachó con un buen:

- Menem la tiene clara... Sabe lo que hace. (dicen las malas lenguas, que la cara le resplandecía de placer incontrolado ante la espantosa provocación).

Don Benito procedió como de costumbre, a tratar de arremeter contra el atrevido ofensor, mientras escupía obscenidades al mejor estilo “Regan” (la niña poseída del exorcista).
Miseria Espantosa largó la piedra, y se quedó callado disfrutando el espectáculo, pues sabía que la ira de Benito se iba a desviar hacia las hijas, todas entusiastas de Menem, que tenían el divino don de no saber quedarse calladas.
Y así fue como, en medio de una trifulca escandalosa, donde volaban insultos, platos, y los vecinos grababan para la TV por las dudas, Benito escupió sin querer… La dentadura Postiza.

SOBRE EL PURÉ.

Un silencio ominoso cayó sobre el campo de batalla. Aquí entraba en juego la diplomacia, y el rechazo natural de todo ser humano… Porque una sola risotada hubiera logrado que Benito estrellara su dentadura sobre el agresor.
En medio de aquel silencio, todos los ojos puestos sobre él, Don Lope´ agarró suavemente la dentadura, hurgando el puré, la sacudió un poco, le pasó la lengua (no era cuestión de desperdiciar), y la hundió en el vaso de vino aguado, enjuagándola concienzudamente, miró por sobre los anteojos a cada uno de los presentes, y la devolvió a su lugar de origen, entre los ruiditos típicos que tal tarea insume. Luego, tomó el vaso de vino, donde flotaba una amalgama monstruosa de puré, babas y mayonesa (porque el desgraciado le ponía mayonesa al puré), y lo apuró de un trago, haciendo buches, todo esto sin perder la compostura.
Cuando el primer comensal pidió permiso para retirarse, tal vez… ¿Asqueado?, Benito giró hacia quien había comenzado el asunto, y le preguntó:

- Decías..? – invitándolo a seguir con la guerra, como si nada. Era obvio que lo disfrutaba.

Otra de las habilidades artísticas del viejo, consistía en volver psicópata cualquier animal que entrara a vivir en su vasto patio. La familia era numerosa, y cada quien tenia su preferido. El hijo de Don Benito, tenía perras de caza. Dos. Una más idiota que la otra. A ellas, les enseñó el don de rebajar con la mirada. Nada peor que un perro idiota mirándote con aire superado.
La madre de mi amiga, tenia un loro, que, puesto bajo las fauces del viejo (todo el día al pedo para enseñarle porquerías), se convirtió en una maquina de combate terrorífica. Paco (el loro) pasaba sus días en una percha dorada, patio trasero, ligustro numero 1, entrepiso. Gorjeaba boludeces, como cualquier loro del mundo, hasta que algún animal o ser humano se ponía en su mira. Entonces, ni lento ni perezoso, bajaba siniestro por el entramado de hojas, y salía por debajo, a ras del piso, a la caza.
La palabra PERSECUCION tomo otro significado para mi, desde el día en que ví: dos perras de caza, un gato maniático, y un perro faldero todos corriendo como alma que lleva el diablo hacia cualquier escondite disponible, con el loro por detrás, meneándose en sus patitas cortas, tirando picotazos letales. Las perras aullaban lastimeras con el rabo entre las patas, el gato no atinaba ni siquiera a trepar a un árbol, y el perro faldero iba dejando por detrás un rastro de orín. Y, por supuesto, presidiendo la escena, Don Benito sonreía orgulloso a su obra.
Claro que, sin el loro detrás, el Gato era otro tema:
TomasAlejandroYurgasCry no era un felino cualquiera. Era la encarnación de Norman Bates: profundamente esquizofrénico, detestablemente impredecible, y escudado en un aire de “Soy un buen tipo” muy peligroso.
Este gato, por ejemplo, podía dedicarse horas enteras a perseguir algo q nadie veía (y se me hace, que nadie querría ver, porque el demonio quedaba chico) a través del pasillo, rebotando contra las paredes, tirando mordiscos a diestra y siniestra, como un Critter drogado. O… Subirse a un lugar alto, y desde allí, esperar paciente la cabeza de cualquier ser humano, para abalanzarse presto, hacia la cabeza, con las uñas como estiletes. O echarse en la falda de cualquier visitante desprevenido, que lo acariciaba distraído ante la mirada horrorizada de los que sabíamos lo que iba a suceder, y sin embargo, del espanto no podíamos emitir una advertencia, ronronear satisfecho, lamer la mano amistoso (yo mas bien diría, estaba catando antes de comer), y después, masticar la mano, el brazo y la yugular, en un solo movimiento, mientras sus zarpas se movían a la velocidad del rayo, cortando hasta el hueso la carne que sus dientes no alcanzaban. Cuando el desprevenido salía del shock, TomasAlejandroYurgasCry ya estaba bajo la cama, aullando como si le hubieran cortado el rabo, lo que hacia comparecer inmediatamente a Benito, que gritaba al lesionado:
- Que le hiciste al gato, que le hiciste al gato?? – mientras lo zamarreaba por las solapas.
En aquella casa infame, hasta las tortugas tenían un aire que daba pavor.

Años más tarde, todavía me persigue la sombra del viejo, cada vez que veo a un anciano con cara de gallego, las manitos enlazadas atrás de la espalda, aire distraído, pantalones bajo los sobacos… Seguro que, como el mítico Benito Lope` está tramando algo terrible….

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Thursday, October 13, 2005

Oda al Suicidio Fallido

La Putísima Madre (el autocorrector insiste en poner PURISIMA):
4:50 de la mañana, dolor de muelas... Y cuando al fin me decido a terminar este texto, que es título hace varios días... me dan ganas de fumar. Una ganas de fumar incontrolables. -.-
Ya vengo.



Bue, volví. Es la primera vez que ando conciente del todo, un día de semana por mi barrio, a estas horas. Debo decir: SCARY!!!!
Hay unos pájaros que cantan de una forma extraña. Pa mi que se consumen las tucas que dejan tiradas los jipis por ahí. Lamentosamente, me cabe el clima calido y los pájaros a la mañana, lo cual no concuerda con la imagen B.A. Goth que me estaba construyendo. Esto me lleva al tema que me traía entre manos antes de dispersarme: El Suicidio.
Quién no intentó, o al menos, no pensó alguna vez suicidarse? Que tire la primera piedra quien este libre del pecado.

Recuerdo mi intento de suicidio. Fue majestuosamente… PATETICO.
Estaba en casa con un novio, a la tierna edad de 17 años. Mis viejos de viaje (Sí, viven de viaje. No son diplomáticos ni nada de eso, simplemente, parece que tienen hormigas en el culo, como diría mi santa abuela).
Cuestión, depre de las buenas, y yo en el baño, mirándome atontada al espejo. Decido hacer una buena escena Gore, al mejor estilo Hollywoodense, pero me topo contra la primera piedra:
NO SOY RUBIA.
Bueno, pienso, al fin y al cabo, una buena Femme Fatale puede morir en la gloria de un charco de sangre. Y las femme fatales son morochas. OK... sigamos.
Segunda piedra en mi camino suicida:
NO TENGO UNA BAÑERA GLAMOROSA… Es mas, no tengo bañera.
D`Accord… no importa, la ducha queda más depre. No hay porqué ser glamorosa.
Tercera piedra en mi camino:
NO TENGO UNA GILETTE.
JAAAAAA!!!! Pero tengo una trincheta (cutter para los snobs)!

Corro hacia mi “estudio de diseño” y cazo la trincheta, con manos temblorosas acordes a la ocasión. Miro de pasada a ver si mi novio de turno se dió cuenta de mis macabras intenciones… Que vá, el rubio se dedica a dormir babeando la almohada, ni tronco de pelota.
QUE EL MUNDO SE CAGUE! Pienso, y ZAS! Trinchetaso a la muñeca, ducha abierta, lista para tirarme triste como una muñeca abandonada en el suelo.
Er.. La trincheta esta más desafilada que los dientes del Papa.
TSK… trinchetazo numero dos, más bruto.
La trincheta cobra vida, y me dice chirriante:


- Che, Morocha, si esperas a que abra el kiosco y te pasas a comprar una buena Gillette? Digo, porque yo ya estoy pa jubilarme, vithes.

Tercer trinchetazo, y ni un puto hilito de sangre.
Yo, que ya me imaginaba tendida en un buen charco de sangre aguachenta, la ducha tirándome los pelos sobre la cara… Y el pobre durmiente despertando a echarse un meo y:

- ¡Ohhhhhhhhhhhh!!! Como he podido abandonarla así!?! – Corre hacia un hospital, con mi frágil cuerpo entre sus brazos, mientras, en los últimos estertores le digo:
- La soledad duele tanto…

Bleh… cierro la ducha, seco el baño entre puteadas, y me voy a dormir. Pero, no queriendo perder del todo la chance de ser lastimosa, al día siguiente le muestro con orgullo las marcas rojas en la muñeca, a una amiga (32 años, madre sustituta, camarada y psicóloga de ocasión) para, en vez de poder decir mi célebre frase: “La soledad duele tanto”, terminar corriendo alrededor de la mesa, con la mujer persiguiéndome a trapazos en la espalda al grito de:
-Pero que pelotuda que sos!!...


Lamentable fracaso el mío… NI decir que, por supuesto, le conté del intento a mi novio, esperando al menos, que preguntara que porras me pasaba. Pero nada, el muy desalmado, se dedico a doblarse de la risa y terminar con un “tap tap” en la cabeza. Divertidísimo.

Ya desengañada del suicidio, la vida me llevó a vivir con una tipa que conocí de la nada, Argentina exiliada en Bolivia a corta edad, volviendo a estudiar acá “Porque en Bolivia no hay el nivel académico de Argentina” (pobrecita, no la ví mas, pero se me hace que esta empezando a reconsiderar su juicio).
Una de esas noches, en la que se esta al pedo, tomando un café, fumando y tiradas en el piso escuchando música, sale el tema del suicidio. Le cuento mis aventuras y no logro arrancarle una sonrisa.
Desalmada número dos” pienso.


Pero me equivoco (maldita manía que tengo, de equivocarme muy seguido). La tipa se larga con un relato digno de Indiana Jones:
En Bolivia, saliendo de su pueblo, hay un puente que cruza una autopista. Muy alto.
Deb, mi amiga, estaba con la peor de las depres, y salió a caminar, como quien no quiere la cosa, dirigiéndose hacia allí, con la peregrina idea de tirarse.
Lo malo, es que parece, no fue muy original, porque ya se le había ocurrido a unos cuantos sujetos. Y sí, el puente es alto, y da a una autopista abajo…. O sea, sino te matás con el golpe, te matás porque te pasa medio Bolivia por encima.
Lo MAS malo, es que hubo quejas de los conductores, hartos ya de romper parabrisas contra desgraciados suicidas.
Deb caminó hasta el puente, desconociendo todo esto. Cuando llega al inicio, ve DOS piedras en su camino suicida:


A)- una pintarrajeada de aerosol, que reza: "PUENTE DE LOS SUICIDAS”. Eso le bajó la moral, que caray, uno quiere ser el primero, por lo menos en la muerte.
B)- un par de gendarmes a cada lado del puente, patrullando la zona con cara de pocos amigos.


Deb avanza furtivamente, haciéndose la desentendida, como quien va a observar pasar los autos hacia destinos más felices que el suyo. Se para en mitad del puente, se apoya contra la baranda con cara de “No es lo que piensan” y, acto seguido, se ve levantada en el aire por dos guardias, que la agarran de los codos, y le dicen en Boliviano (deberían escucharlo... La tonada boliviana es lo más chistoso del mundo):


- Nono, changa... usté no puede permanece acá..
- Pero... yo estaba mirando…
- Usté tiene una cara de tirase que voltea, changa.. no me venga con nuevas, ahorita mismo se va a su casa y se toma un baño caliente, y habla con sus sere querido… Déjese de tontera, a su edá, que e todo tan lindo…

A estas alturas del relato, yo me arrastraba por el piso, con la mandíbula desencajada de tanto reírme, pidiendo piedad… Mientras mi amiga me miraba con cara de: tsk, a mi me venís con paparruchas…
Pero eso no es todo… Poco tiempo después, en un bar muy bizarro, con la gente más freak de Córdoba, me presentan a un elemento conocido como Satán.
El pobre anticristo se retuerce en el infierno, al ser comparado con esto… Ya la cara nomás era una invitación a perder la compostura.
Vuelta a salir el tema del suicidio…
Resulta, que este tipejo, Satán, en una tarde desdichada, se dirigió hacia los confines del fondo de su casa, donde se alzaba una pieza derruida óptima para la ocasión, llena de trastos y mugre (los hombres son más copados para el suicidio, les encanta la mugre, la oscuridad y el olor a perro mojado).
Regocijándose en el pensamiento de lo mucho que va a sufrir el mundo sin su presencia, Satán toma asiento en un banquito destartalado, y procede a masticarse un paquete entero de veneno para ratas ( extremo el tipo, eh? Sin clase, o sea... Cianuro, nene, cianuro, no veneno para ratas…, Pero vaya que tiene onda…).
Masticaba pensativo, reteniendo arcadas (parece que dicho veneno es asqueroso), mientras por su cabeza desfilaban todos los incidentes que hacían miserable su existencia.
Después del festín, se estiro en su asiento, levanto las patas y las apoyó contra la pared… y se relajó con una sonrisa maniática, deleitándose en la fantasía de los hechos que él ya no vería, pero intuía con imaginación macabra:
Abuelos llamándolo por toda la casa, sin encontrarlo... Abuelos dirigiéndose al fondo, y viéndolo tendido en un charco de vómito sangriento, de ser posible, con un par de convulsiones, cual cucaracha rociada con Raid. Perro fiel lamiendo su cara, desolado.
Grito de abuela, grito de abuelo... sirenas de ambulancias acercándose, llamado desesperado a sus padres al trabajo… Madre corriendo en las calles, con lagrimas, mientras piensa en qué falló, qué no le dió, qué hizo mall!!!!!!!! Sniff…
Satán se da cuenta, de pronto, que es de noche, que nadie lo busca, que el perro esta de party con los muchachos del barrio, que no suenan sirenas... y… que el veneno no hace efecto, porque ni dolor de estomago tiene.
Se levanta, mira el sobre de veneno:
Fecha de vencimiento: 2/4/56 – Mantener alejado de los niños.

Patea el banquito, y, manos en los bolsillos, se dirige a su casa, silbando bajito. De pronto, en medio del patio, frena, como alcanzado por un rayo: ¡Duele!!!! Las tripas se le retuercen como serpientes. Siente una poderosa arcada subiéndole por la garganta, un sudor frío… SISISI!! El veneno andaba después de todo!! Corre jubiloso hacia el baño, para que lo encuentren muerto, ya que no se dignan a ir al fondo, y el perro no está para llamar gente con sus aullidos lastimeros, entra, cierra la puerta (que les cueste entrar, que mierda, ojala que llamen a los bomberos, a ver si salgo en Crónica Tv) y, por dios, menos mal que se le ocurrió ir al baño… Porque, según sus palabras, no habrá en este siglo, una cagadera tan grosa como la que se agarró. La abuela por fin decide saber algo sobre su nieto, y golpea tímidamente la puerta:
-Neneeee.. Estás bien!?
- Sehhhhhhhhhharghhhhhhhhh… PRRRffffffffffffffffff... Arghhhh Prrrrfrrffffff
Dos días mas tarde, Satán y su depre siguen de visita en el baño, eso si, seguro que no quedó ni una rata en las alcantarillas después de eso…

Conclusión: si te vas a suicidar, mejor busca info en Google, en Yahoo, o pregunta a tu doctor de cabecera. Y tené a mano los elementos indicados, amen de una capa como la de Harry Potter, que te haga invisible contra gendarmes protectores de los automovilistas.




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Monday, October 03, 2005

Garbarino Y su Heroico Apoyo a la Preservacion del Yeti


Suena el reloj. Abro un ojo legañoso, mientras el otro es restregado con un puño, concienzudamente. Miro al gato prendido al techo, que a su vez, mira al despertador con su habitual mueca: ruido del ort... ta madr… El círculo está completo cuando el reloj despertador me mira a mí, pero esa es otra historia…

Zamarreo amablemente a mi novio, susurrándole un tierno despertar matutino:
- Dà, man…**sacudir..pegar..sacudir…pegar** DALE VAGO DE MIERDA! LEVANTAAAA… O TE SACO LAS SABANAS MANNN!!
- Mmm…..- El súbito entendimiento penetra en mi cerebro: Mary Shelley tenia novio, y en sus gruñidos matutinos, basó su obra cumbre: Frankestein.
Trato de imaginar una historia que me haga famosa e inmensamente rica, basada en la terrible flatulencia que el mío acaba de expulsar, pero no hay caso, el sábado a las 10:00 a.m. no es buena hora para el nacimiento de Monstruos Legendarios, así que simplemente, me conformo con saltar de la cama, y rociar al espécimen con Raid.
Terminadas las abluciones matutinas, y demases, nos dirigimos por fin a nuestro destino, Garbarino (que grosa q soy haciendo slogans, man).
La temible tarea que nos espera: (esto se esta convirtiendo en poesía de la buena…) Comprar una depiladota eléctrica, tipo epilady o similar (ya se que Epilady no pega con espera, pero bueno).


Vamos al Garbarino más cercano, 5 cuadras de casa. Entramos, cacho un panfleto de depiladoras… Hay unas muy monas, con los mismos colores que el Ragnarok y la misma onda CUTE. Pido verlas al vendedor... El vendedor me extiende otro folleto.
Le digo: no man, quiero verlas en vivo y directo.

Vendedor c/Cara d/Culo 1 parte hacia el depósito.
Mientras, yirando por la zona, encuentro 3 carteles que me llaman la atención:
1- Comprate una depiladora phillips, y te damos $70 en orden de compra para Tangas Muy Putas (argh, adoro la ropa interior…)

2- Compra en Garbarino, y te damos un gel pa la ducha que hace maravillas con tu olor a patas ( en letras chicas: o sea, lo extiende por todo el edificio!!!) de… Gel de Ducha Amoroso, Burbujitas Pelotudazzzz (argh, quiero)


3- Comprame a mi, y te llevas un corte de pelo en “ Manos de Tijera`s Playroom” ( mis greñas son la envidia de un gremlim, debería hacer algo por ellas… argh, quiero)

Vendedor c/Cara d/Culo 1 regresa, trayendo 2 depiladoras, y me dice:

-El depósito era un desastre... Pero las conseguí (cara de triunfo) y si compras estas, participas por un sorteo para un auto.
Abro la caja, todo muy CUTE, pero el aparato ese tiene menos pinta de depilar, que yo de ser inteligente, así que le digo:
- Nah, son un asco, y no sé manejar… traeme una phillips, esa violeta que me gusta tanto… ^^
Vendedor c/Cara d/Culo 1 me mira incrédulo… y finalmente decide que no tiene porque venderme, después de tan arduo trabajo al pedo:

- No hay más de esa.
- Bueno, pregunta en otro local
- No puedo hablar por teléfono
- Bueno, llamame al gerente de la sucursal…
-
Vendedor c/Cara d/Culo 1 parte con expresión de:

- Sisisi, como no, jejeje…

Cazo otro vendedor, muy ocupado en mirarse un dedo, tal cual tuviese el mejor moco de su vida pegado… lo hago llamar a otra sucursal.
La depiladota esta en otra.

Cazo chico del brazo, lo arrastro al subte. Llego al otro local de Garbarino.

Vendedor c/Cara d/Culo 2:

- Mirá el folleto
- No, la quiero ver. Traeme esas 3 (muestro 3 modelos del folleto)
Vendedor c/Cara d/Culo 2 parte al deposito.
Vendedor c/Cara d/Culo 2 vuelve a los 5 minutos:

- El depósito esta hecho un despelote, no las puedo sacar
- Er... pero yo te voy a comprar una, quiero verlas para elegir.
-
**Novio cara de ameba babea ante un Home Theater, mira de reojo mis piernas, que sabe peludas, procesando info:
Mmmmmmm Home Theater… pelos... mmmmm**

Corto inspiración de un sopapo.

- Bueno, pero como hago, porque me vine de otro lado a buscarla, vithes.
- Er.. no se
-
** Vendedor c/Cara d/Culo 2 calcula cuanto tiempo va a tardar en: revisar su correo a ver si le llego mas porno, tratar de levantarse a la cajera, echarse un buen cago en el baño del shopping, tomar mas café, volver a mirar el porno, revisar su nariz a ver si logra destronar al moco q se saco Vendedor c/Cara d/Culo 1** , y me dice:

- Volvé en una hora.

Arrastro chico por el shopping, dejando por detrás el rastro de babas, y los ojos de él pegados al home theater.
Una hora más tarde:
- Hola, si, mira, vengo porque un vendedor me dijo que iban a tener 3 depiladoras para mostrarme.
Vendedor c/Cara d/Culo 3:

- Cuál vendedor fue? Como se llama?
- No se man, no le pregunte el nombre, y no lo veo. (Vendedor c/Cara d/Culo 2 escondido atrás del mostrador, mirando folleto de alargador peneano)
- Cual queres?

*extiende folleto* (folleto de depiladoras CUTE, para más datos):

- Con estas te llevas un número para el sorteo de un aut….
- NO QUIERO FOLLETOOOO LAS QUIERO VER FACE TO FACE!!!!!,
y quiero la violeta.. sniffff

*presion sanguinea subiendo*

Vendedor c/Cara d/Culo 3 parte al deposito.
Regresa con 3 depiladoras.
Veo las 3, decido rápidamente, y cuando voy a pagar, le digo:

-Che, las promociones esas... QUIERO.

Vendedor c/Cara d/Culo 3 extiende folleto.

Sale en mi ayuda Supervisora Amorosa:

- Hola, mira, tenés que llamar a este numero (extiende folleto Nº 182982747) con factura en mano, y ahí te mandan el voucher.
- Bien, gracias. Y las otras dos?

Supervisora Amorosa corre a la PC a controlar MSN.

Vuelvo a preguntar a Vendedor c/Cara d/Culo 3

- Lleva este papel a “Gel de Ducha Amoroso, Burbujitas Pelotudazzzz”, y ahí te lo dan.
- Aham... y el corte de pelo?

** Vendedor c/Cara d/Culo 3 muta a VENDEDOR ENFURECIDO**

VENDEDOR ENFURECIDO:

- ahhh pero vos querés todo..
- se
- nono, una u otra
- adonde dice eso? Nada, las dos.
- una u otra
- te denuncio a defensa del consumidor por publicidad engañosa man
- una u otra
- bien corte de pelo
- no, ya te di el gel de ducha
- pero yo quiero ir a la peluquería
- una u otra
- bueno, dame el corte de pelo
- no, ya te di el gel de ducha

A estas alturas, 3 p.m. maso, me ganan por cansancio.
Agarro las puteadas el papel, y parto a buscar el local de “Gel de Ducha Amoroso, Burbujitas Pelotudazzzz..
Er… No está.
Me recorro todo, y no estaaaaaaaaaa!!!!!!

Vuelvo al local de Garbarino:
VENDEDOR ENFURECIDO ha vuelto a transmutar:
Vendedor c/Cara d/Culo 3:

- Siiiiii???
-El local al q me mandaste no existe.
-Ah, no se, ni idea.

Mis manos se crispan, prontas a agarrarse de su cuello con la misma pasión que agarraría la soga que salvará mi vida.

Supervisora Amorosa mira mano, se acerca:

- No linda, tenés q ir al otro local de Garbarino, que esta en XXXXX ( dirección mas desconocida que las oficinas del FBI en argentina..)

Muchas horas mas tarde: depiladota tiene lucecita violeta, es taaaaan cute!!!!!
El Gel de Ducha Amoroso, Burbujitas Pelotudazzzz reposa en mi bañera, con su característico olor a orín añejo.

Tomo folleto, factura de compra, teléfono:
Titutututi… pipipi… pipipi… el numero solicitado, no esta disponible…

** Cara de argh**

Titutututi… pipipi… pipipi… SHUPALA BOLUDAAAAAAAA!!!!!

FIN DE LA TRANSMISION,
VENDEDORES C/CARA D/CULO 10, ZEITHGEIST 0

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