Thursday, January 26, 2012
El infame deber del hermano menor
Yo nací segunda.
Esto suena casi a “Yo robot”.
Yo Segunda.
Todo hermano menor de alguien debe saber exactamente de qué estamos hablando aquí:
Los padres tienen la insalvable costumbre de dejar de ser padres de revista al segundo intento nomás.
Esto me tiene casi convencida de que el humano está preparado POR DISEÑO para ser/tener solo primogénitos.
O por evolución hacia una perfección prístina, ser como yo, y directamente no tener críos.
-.-
---------------------------------------------------------------------------
Ubíquese cerca de alguna pareja de padres primerizos (cuidado con las manchas de baba, caca, gómitos, etc. Los pobres no tienen demasiado claro cómo lidiar con fluidos viscosos aún.) y oCserve cuidadosamente.
Por tener amigos con hijos, puedo aseverar que los primerizos tienen una obsesión impresionante con La Cosa, mientras que con el segundo ya pueden volver a encasillarse en la categoría de seres humanos normales y cuando ya van por el cuarto más o menos, quedar decididamente como malos tipos.
Imagino que toda esa parafernalia dantesca de “Foto del nene haciendo caquita en la pelela”, “Foto del nene tirándole piedras al auto del vecino”, “Álbum de recuerdos con pelusa y el pedacito de piel del pupo (AJJJJJJJJJJ LA PUTA QUE LOS PARIO!)”, es producto de la inexperiencia y el horror que debe provocar el responsabilizarse por algo que después seguramente los acusará de cosas terribles con su psicólogo.
Lo que no tienen en claro TODOS los padres del mundo, es que los hijos subsiguientes también tienen acceso a psicólogos. Je.
Por eso mismo, toda la gente que conozco puede ser dividida en 3 categorías específicas:
Los hijos únicos.
Llámenme reaccionaria o suertuda, pero en serio que todo hijo único que conozco es la persona con MENOS mambos del mundo.
Tienen una seguridad en sí mismos que no se mueve ni ante los peores embates sociales (salvo uno solo... su eterno talón de Aquiles: AHHH PERO VOS TE VAS A MORIR SOLO, YO VOY A TENER A MI HERMANA AL LADO, PEREJIL!), una tranquilidad de rey del mundo que apabulla, y esa aura rarita pero cómoda para todos de: “A mí me adoran, Nadie puede odiarme” que los hace buenos tipos en general.
Muchas personas dicen que no es cierto, que los hijos únicos son un asco de egoísmo y NO puedo dejar de hacerles notar que, por el contrario, como jamás tuvieron que vivir el peligro de tener a un hijodeputa más pequeñito intentando destrozarles la Barbie nueva, carecen absolutamente de egoísmo material.
OJO, no confundir con egocentrismo. De ese tienen por todos lados. Pero al menos a mí no suele molestarme demasiado. Debe ser porque estoy demasiado dedicada a mi misma como para molestarme en ver de qué va el ego ajeno.
:P
Los hermanos mayores
Son almas atormentadas.
No sé de qué va la experiencia porque yo misma me ubico en la siguiente, pero imagino que debe ser un golpe espantoso (y más si lo vivís cuando sos tan chico que no alcanzas a comprender exactamente el porqué de semejante catástrofe) dejar de ser el Rey de la Casa, el Soberano único de la familia, por culpa de ese montón de carne berreante y olorosa que está ahí en el moisés, que te viene a usurpar descaradamente el trono, los juguetes, la atención, la remera esa usada que adoras , TODO! Mamáaaa! Me copiaa!!
Terrible.
Los hermanos mayores que conozco, por lo gral. son monstruosamente egoístas, más inseguros que perro apaleado y gente a la que jamás se le va el rictus ese de estar comiendo limón que les dejó el tener que aguantar el destronamiento Y ENCIMA frases desafortunadas como: “CUIDÁ/LLEVÁ/INVITÁ a tu hermano”, un pigmeo mequetrefe y desgraciado que los tortura casi casi de por vida.
No suelen ser de lo más arriesgado que hay. Optan por lo seguro casi siempre, tal vez debido a la brutal maternidad exacerbada que vivieron, que no los dejaba ni gatear en paz en busca de una buena maceta para degustar a piaccere.
También puedo generalizar y decir que son los más ordenaditos, los más responsables, los más moralistas y los que más pronto se van de casa.
Los hermanos menores
Somos una sarta de hijos de puta. Lo sé.
Si los mayores son caprichosos, los menores somos la clase de gentuza que ya agarró a los viejos de vuelta de todo, y nos salimos con la nuestra siempre y peor aún, intocados de culpa y castigo.
Nuestros pobres hermanos mayores se ligaron la histeria de la vieja, los sopapos del viejo, los empujones en la escuela, las prohibiciones absurdas, TODO.
Los menores llegamos después de la batalla a bolsiquear a los muertos. Valga decir, salimos a la hora que quisimos y volvimos cuando se nos cantó el culo sin tener que dar explicaciones, esquivamos los sopapos porque los padres ya estaba hartos de pelear con borregos, les cagamos los juguetes la ropa, el lugar, y todo a los hermanos mayores, tuvimos guardaespaldas toda nuestra vida por lo cual somos malevos y patoteros, desordenados, rebeldes y... tan tiernos! Aprendimos a compartir todo porque total, si se rompe es de mi hermano, que se cague. Fuimos Y SOMOS DE POR VIDA los gurrumines chiquitines de la casa, y el único mambo que solemos tener, es que A MI HERMANO LO LLEVASTE AL HOSPITAL UNA VEZ QUE SE ATRAGANTÓ CON UN MOCO, Y A MI NO ME LLEVASTE NI SIQUIERA CUANDO ME PASÓ EL GORDO MONTOTO POR ENCIMA CON LA BICICLETA Y ADEMÁS, YO ME TENIA QUE VESTIR CON LOS HARAPOS USADOS DEL MAYOR. pf
Es por ello, y desde mi exclusiva y cruda visión del tema, me veo en la OBLIGACIÓN de exponer ante todos…
El infame deber del hermano menor
No he hablado demasiado en este blog sobre mi familia porque temo represalias. Ya suficiente sufrimiento me han traído las dos ediciones de MI MAMA ESTA TUTUCA, texto que dicha agraciada señora dio por leer y me ha condenado a barbaridades como la punta más seca del asado, el primer ferné para todo menos para mí, robo indiscriminado de cigarros y otras vengativas acciones de su parte que me hacen repensar el tener un blog accesible para mi familia.
Pero dado que estoy otra vez a 750 kms de ellos, me puedo dar el lujo de escribir la absoluta verdad acerca de mi infancia: los oscuros manejos que volvieron psicótica y violenta a mi pobre hermana mayor…
Deber 1- Abdicación a la Corona- Todo comenzó con mamá anunciando radiante (maldita sádica) VAS A TENER UN HERMANITO! Y... no terminará jamás. La tremenda tarea del hermano menor en lo que respecta a este punto se vale de la supuesta debilidad del mas pequeño, para apropiarse sin disimulo de corona, espacio, juguetes, ropa, mimo, simpatías y cualquier otra cosa preciada por el primer vástago, chillando como puerco en el matadero si no lograse su cometido. Mamá sabrá poner en su lugar al infractor a puro sopapo mientras entrega el premio al pobrecito bebé berreante…
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: el mundo gira a tu alrededor, pero el universo se mueve al compás de gente con más recursos.
Deber 2 – Al estilo Rémora – Si tu hermano mayor no te lleva tantos años, es claramente deseable hacerle notar como al pasar que donde él vaya irá usted pegado a sus talones, porque ésa es la obligación de cualquier hermanito: hincharle las pelotas al más grande.
Todo hermano menor desarrolla tempranamente una fina capacidad para saltearse las burdas maniobras de evasión del otro, y aparecerle por detrás como sombra al grito de: HOLA! YO VA!
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: lo del buey solo bien se lame es una utopía siniestra.
Deber 3- La Supremacía del Débil – Todos sabemos que en este mundo moderno ya no es cuestión de fuerza sino de persuasión (imaginen lo que hubiera sido del pobre Bill Gates en la edad media). Cualquier hermano menor que se precie tendrá el duro deber de aquietar los impulsos homicidas fraternos con... violencia. Pero violencia marketinera, no de la común que nos deja en amplia desventaja física.
La más clásica es pegar un buen mamporro a nuestro hermano mayor e INMEDIATAMENTE largarse a llorar desconsolado, poniéndole el mayor sentimiento posible.
El pobre primogénito se verá doblemente castigado por, a saber, nuestro mamporro, seguido del de mamá que creerá que el muy miserable nos hizo daño, sin mediar siquiera control de ese ojo en compota que le dejamos.
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: pegue primero, llore inmediatamente.
Deber 4- Haz lo que mami dice, no lo que yo hago – Todo hermano mayor acabará aprendiendo tarde o temprano que lo que a él le castigan puede acabar siendo la gracia preferida del menor. Dicho con otras palabras, siendo el hermano mayor quien abre el juego, el menor agarra a los padres ya vapuleados y sin ganas de camorra, por lo cual disfrutará de una libertad absolutamente inalcanzable para el otro.
Si a mi hermana eran capaces de meterla a un convento antes que dejarla salir “con ese zaparrastroso”, a mí no solo ni me registraron el zaparrastroso en cuestión, sino que encima me daban plata para salir y me llamaban al taxi.
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: salir último en la línea de partida no siempre garantiza desventaja en la carrera. Preguntale a la tortuga.
C’est la vie… La indiferencia que trae aparejado el hecho de nacer segundo es SIEMPRE una bendición.
Porque nos sirve para que no nos jodan, y porque de última, sirve para echarle a eso la culpa de todos nuestros males y manías.
Esto suena casi a “Yo robot”.
Yo Segunda.
Todo hermano menor de alguien debe saber exactamente de qué estamos hablando aquí:
Los padres tienen la insalvable costumbre de dejar de ser padres de revista al segundo intento nomás.
Esto me tiene casi convencida de que el humano está preparado POR DISEÑO para ser/tener solo primogénitos.
O por evolución hacia una perfección prístina, ser como yo, y directamente no tener críos.
-.-
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Ubíquese cerca de alguna pareja de padres primerizos (cuidado con las manchas de baba, caca, gómitos, etc. Los pobres no tienen demasiado claro cómo lidiar con fluidos viscosos aún.) y oCserve cuidadosamente.
Por tener amigos con hijos, puedo aseverar que los primerizos tienen una obsesión impresionante con La Cosa, mientras que con el segundo ya pueden volver a encasillarse en la categoría de seres humanos normales y cuando ya van por el cuarto más o menos, quedar decididamente como malos tipos.
Imagino que toda esa parafernalia dantesca de “Foto del nene haciendo caquita en la pelela”, “Foto del nene tirándole piedras al auto del vecino”, “Álbum de recuerdos con pelusa y el pedacito de piel del pupo (AJJJJJJJJJJ LA PUTA QUE LOS PARIO!)”, es producto de la inexperiencia y el horror que debe provocar el responsabilizarse por algo que después seguramente los acusará de cosas terribles con su psicólogo.
Lo que no tienen en claro TODOS los padres del mundo, es que los hijos subsiguientes también tienen acceso a psicólogos. Je.
Por eso mismo, toda la gente que conozco puede ser dividida en 3 categorías específicas:
Los hijos únicos.
Llámenme reaccionaria o suertuda, pero en serio que todo hijo único que conozco es la persona con MENOS mambos del mundo.
Tienen una seguridad en sí mismos que no se mueve ni ante los peores embates sociales (salvo uno solo... su eterno talón de Aquiles: AHHH PERO VOS TE VAS A MORIR SOLO, YO VOY A TENER A MI HERMANA AL LADO, PEREJIL!), una tranquilidad de rey del mundo que apabulla, y esa aura rarita pero cómoda para todos de: “A mí me adoran, Nadie puede odiarme” que los hace buenos tipos en general.
Muchas personas dicen que no es cierto, que los hijos únicos son un asco de egoísmo y NO puedo dejar de hacerles notar que, por el contrario, como jamás tuvieron que vivir el peligro de tener a un hijodeputa más pequeñito intentando destrozarles la Barbie nueva, carecen absolutamente de egoísmo material.
OJO, no confundir con egocentrismo. De ese tienen por todos lados. Pero al menos a mí no suele molestarme demasiado. Debe ser porque estoy demasiado dedicada a mi misma como para molestarme en ver de qué va el ego ajeno.
:P
Los hermanos mayores
Son almas atormentadas.
No sé de qué va la experiencia porque yo misma me ubico en la siguiente, pero imagino que debe ser un golpe espantoso (y más si lo vivís cuando sos tan chico que no alcanzas a comprender exactamente el porqué de semejante catástrofe) dejar de ser el Rey de la Casa, el Soberano único de la familia, por culpa de ese montón de carne berreante y olorosa que está ahí en el moisés, que te viene a usurpar descaradamente el trono, los juguetes, la atención, la remera esa usada que adoras , TODO! Mamáaaa! Me copiaa!!
Terrible.
Los hermanos mayores que conozco, por lo gral. son monstruosamente egoístas, más inseguros que perro apaleado y gente a la que jamás se le va el rictus ese de estar comiendo limón que les dejó el tener que aguantar el destronamiento Y ENCIMA frases desafortunadas como: “CUIDÁ/LLEVÁ/INVITÁ a tu hermano”, un pigmeo mequetrefe y desgraciado que los tortura casi casi de por vida.
No suelen ser de lo más arriesgado que hay. Optan por lo seguro casi siempre, tal vez debido a la brutal maternidad exacerbada que vivieron, que no los dejaba ni gatear en paz en busca de una buena maceta para degustar a piaccere.
También puedo generalizar y decir que son los más ordenaditos, los más responsables, los más moralistas y los que más pronto se van de casa.
Los hermanos menores
Somos una sarta de hijos de puta. Lo sé.
Si los mayores son caprichosos, los menores somos la clase de gentuza que ya agarró a los viejos de vuelta de todo, y nos salimos con la nuestra siempre y peor aún, intocados de culpa y castigo.
Nuestros pobres hermanos mayores se ligaron la histeria de la vieja, los sopapos del viejo, los empujones en la escuela, las prohibiciones absurdas, TODO.
Los menores llegamos después de la batalla a bolsiquear a los muertos. Valga decir, salimos a la hora que quisimos y volvimos cuando se nos cantó el culo sin tener que dar explicaciones, esquivamos los sopapos porque los padres ya estaba hartos de pelear con borregos, les cagamos los juguetes la ropa, el lugar, y todo a los hermanos mayores, tuvimos guardaespaldas toda nuestra vida por lo cual somos malevos y patoteros, desordenados, rebeldes y... tan tiernos! Aprendimos a compartir todo porque total, si se rompe es de mi hermano, que se cague. Fuimos Y SOMOS DE POR VIDA los gurrumines chiquitines de la casa, y el único mambo que solemos tener, es que A MI HERMANO LO LLEVASTE AL HOSPITAL UNA VEZ QUE SE ATRAGANTÓ CON UN MOCO, Y A MI NO ME LLEVASTE NI SIQUIERA CUANDO ME PASÓ EL GORDO MONTOTO POR ENCIMA CON LA BICICLETA Y ADEMÁS, YO ME TENIA QUE VESTIR CON LOS HARAPOS USADOS DEL MAYOR. pf
Es por ello, y desde mi exclusiva y cruda visión del tema, me veo en la OBLIGACIÓN de exponer ante todos…
El infame deber del hermano menor
No he hablado demasiado en este blog sobre mi familia porque temo represalias. Ya suficiente sufrimiento me han traído las dos ediciones de MI MAMA ESTA TUTUCA, texto que dicha agraciada señora dio por leer y me ha condenado a barbaridades como la punta más seca del asado, el primer ferné para todo menos para mí, robo indiscriminado de cigarros y otras vengativas acciones de su parte que me hacen repensar el tener un blog accesible para mi familia.
Pero dado que estoy otra vez a 750 kms de ellos, me puedo dar el lujo de escribir la absoluta verdad acerca de mi infancia: los oscuros manejos que volvieron psicótica y violenta a mi pobre hermana mayor…
Deber 1- Abdicación a la Corona- Todo comenzó con mamá anunciando radiante (maldita sádica) VAS A TENER UN HERMANITO! Y... no terminará jamás. La tremenda tarea del hermano menor en lo que respecta a este punto se vale de la supuesta debilidad del mas pequeño, para apropiarse sin disimulo de corona, espacio, juguetes, ropa, mimo, simpatías y cualquier otra cosa preciada por el primer vástago, chillando como puerco en el matadero si no lograse su cometido. Mamá sabrá poner en su lugar al infractor a puro sopapo mientras entrega el premio al pobrecito bebé berreante…
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: el mundo gira a tu alrededor, pero el universo se mueve al compás de gente con más recursos.
Deber 2 – Al estilo Rémora – Si tu hermano mayor no te lleva tantos años, es claramente deseable hacerle notar como al pasar que donde él vaya irá usted pegado a sus talones, porque ésa es la obligación de cualquier hermanito: hincharle las pelotas al más grande.
Todo hermano menor desarrolla tempranamente una fina capacidad para saltearse las burdas maniobras de evasión del otro, y aparecerle por detrás como sombra al grito de: HOLA! YO VA!
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: lo del buey solo bien se lame es una utopía siniestra.
Deber 3- La Supremacía del Débil – Todos sabemos que en este mundo moderno ya no es cuestión de fuerza sino de persuasión (imaginen lo que hubiera sido del pobre Bill Gates en la edad media). Cualquier hermano menor que se precie tendrá el duro deber de aquietar los impulsos homicidas fraternos con... violencia. Pero violencia marketinera, no de la común que nos deja en amplia desventaja física.
La más clásica es pegar un buen mamporro a nuestro hermano mayor e INMEDIATAMENTE largarse a llorar desconsolado, poniéndole el mayor sentimiento posible.
El pobre primogénito se verá doblemente castigado por, a saber, nuestro mamporro, seguido del de mamá que creerá que el muy miserable nos hizo daño, sin mediar siquiera control de ese ojo en compota que le dejamos.
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: pegue primero, llore inmediatamente.
Deber 4- Haz lo que mami dice, no lo que yo hago – Todo hermano mayor acabará aprendiendo tarde o temprano que lo que a él le castigan puede acabar siendo la gracia preferida del menor. Dicho con otras palabras, siendo el hermano mayor quien abre el juego, el menor agarra a los padres ya vapuleados y sin ganas de camorra, por lo cual disfrutará de una libertad absolutamente inalcanzable para el otro.
Si a mi hermana eran capaces de meterla a un convento antes que dejarla salir “con ese zaparrastroso”, a mí no solo ni me registraron el zaparrastroso en cuestión, sino que encima me daban plata para salir y me llamaban al taxi.
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: salir último en la línea de partida no siempre garantiza desventaja en la carrera. Preguntale a la tortuga.
C’est la vie… La indiferencia que trae aparejado el hecho de nacer segundo es SIEMPRE una bendición.
Porque nos sirve para que no nos jodan, y porque de última, sirve para echarle a eso la culpa de todos nuestros males y manías.
Labels: Desvaríos Cotidianos, Manuales de la Tía Zeta, Yo Contra el Mundo
Tuesday, January 17, 2012
Una familia para MAFIA.
Ezzte perro endemoniado que van a a ver a continuacion se nos pegó a mí y a mi prima en el Parque el viernes pasado, luego de comerse todo el jamón de la pizza que estábamos degustando, intentar demostrarle a los 35 kgs de Undo que el tamanio NO importa y hacer las delicias de los transeúntes tirándose sobre mi espalda para moderme el pelo.
Ezzte perro, dado su comportamiento 100% cayeja (todo actitud.. el tipo la tiene clara) ha sido llamado MAFIA para los amigos y chuscho infernal por mi novio.
Lo tiene mi prima por ahora como residente circunstacial, pero ella labura 12 horas x dia y tiene un monoambienete, lo cual mas que seguro, no hace la delicias de Mafia.
Igualmente, dado que aparte de cayeja es un gentleman, jamas pishó ni hizo el segundo dentro de la casa, ni rompió mas que un helecho y una misera plantita de perejil...
Tiene un anio de edad aprox, macho sin castrar, el mejor caracter del mundo (me lo quedaría si tuviera espacio, me enamoré...), no pesa mas de 10 kgs., camina con correa como un seniorito inglés, es petiso chueco y pijudo y sé que algun lector de YMMM va a saber darle lugar o recomendarlo.
Seniores, MAFIA BUSCA CASA!
Gracias!!
Delirium by Zeithgeist @ 11:45 AM ::15 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Ezzte perro, dado su comportamiento 100% cayeja (todo actitud.. el tipo la tiene clara) ha sido llamado MAFIA para los amigos y chuscho infernal por mi novio.
Lo tiene mi prima por ahora como residente circunstacial, pero ella labura 12 horas x dia y tiene un monoambienete, lo cual mas que seguro, no hace la delicias de Mafia.
Igualmente, dado que aparte de cayeja es un gentleman, jamas pishó ni hizo el segundo dentro de la casa, ni rompió mas que un helecho y una misera plantita de perejil...
Tiene un anio de edad aprox, macho sin castrar, el mejor caracter del mundo (me lo quedaría si tuviera espacio, me enamoré...), no pesa mas de 10 kgs., camina con correa como un seniorito inglés, es petiso chueco y pijudo y sé que algun lector de YMMM va a saber darle lugar o recomendarlo.
Seniores, MAFIA BUSCA CASA!
Gracias!!
Labels: Desvaríos Cotidianos
Delirium by Zeithgeist @ 11:45 AM ::15 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Tuesday, January 10, 2012
De oficios bien encarados.
Odio a los mozos. Los detesto profundamente.
Me dan ganas de usar la bandeja de mierda como disco de corte con la amoladora y probar que tal anda en sus siempre sudorosas frentes.
Y más los detesto porque YO pertenecí al gremio, y sé perfectamente que no se necesita más que un MINIMO de buena voluntad para erradicar esas ganas asesinas de los comensales...
Corría el año 95 de mis épocas mozas (valga la redundancia) y en pos de comprarme una Fender y ser descontroladamente célebre y roquera (mantenga sus observaciones sobre mi actual estado de “desconocidez” para usted mismo, no me interesan sus críticas), tuve que ponerme a laburar en un bar de dudosa reputación.
Hallábame una noche de esas lluviosas y embolantes acodada en la barra a la espera del clásico cliente con cara de hoy-me-rebotaron-todas (porque en ese bar de hacia previa y after… y se veía cada cooooooosaaaa…), luego de haberle secado el marote al que ponía los videos con mi clásico grito de guerra: COMBO SWEET DREAMS-JEREMY O ME PLANTO EN LA AVENIDA Y GRITO QUE ACA SE VENDE FRULA BARATA!
cuando por la puerta entra un vejete cincuentón más desubicado que chupete en el culo, seguido por una de las clásicas cuarentonas bien conservadas cubierta hasta los pieces con tapado de piel.
Una pendevieja conche bah.
Era obvio que el vejestorio quería impresionar a su levante llevándola a un bar de claramente-gente-mas-joven-y-cool.
Entró a las cogoteadas intentando ver, supongo, cuántos pendejos barderos llenaban el antro y si ameritaba huída estrepitosa, pero dado que no había ni el dueño del bar adentro, metió primera y puso el pecho a pura gallardía gritando HOLA CHIIICOOOS! con una cara que denotaba claramente sus intenciones de hacerse pasar por habitué del lugar.
Le contesté con un gruñido. De atrás de la barra se sintió a uno de los barman gimiendo: LLEGO EL DUENIO?? UHHH JUSTO AHORA CON EL OLOR A PORRO QUE HAY ACA!!
Se sentaron al fondo en el oscurito y partí hacia allí con paso calmo barajando mis opciones:
Hacerlo quedar como el culo y en ridículo... O hacerlo quedar como el culo y en ridículo.
Allí estaba yo delante de la mesa y no pude dejar de notar que la señora estaba un tanto reacia a dejarse romper el rosquete, pero MUY dispuesta a cambio, a hacerse pagar un Dom Perignon.
Aha… Punto para el viejo.
Y no solo usar billetera ajena sin revoleo de chabomba, no, sino encima dejarle claro al pobre hombre quien era el macho alfa en la mesa…
Más puntos pal viejo… de pronto me caía tímidamente bien.
El tipo se pide un trago que ya no recuerdo, pero estaba de moda por aquellos tiempos (seguro le preguntó al sobrino que pedir… me juego las tetas), mientras ella largaba una carcajada grosera y cargada de malicia y me decía con tonito condescendiente: traeme un vodka nena... Estos hombres de hoy que no saben tomar…
Aha... Así que somos recias eh?
Como al pasar le hice notar que el vodka venia cada vez más aputosado y que en este bar las mujeres con pelo en el pecho tomábamos CARAJILLO, un shot de ron cubano y Tía Maria que se servía con todo el show de fuego y demases. La señora levanto una ceja, me miro de arriba abajo (se detuvo más tiempo del sociablemente aceptable en mis pies descalzos... sí, yo atendía el bar en patas PORQUE ERA COOL Y QUE), me midió certera mientras yo seguía mirado a un punto en el infinito justo sobre su cabeza con cara de póquer, al mejor estilo Alfred en sus noches más macabras, y finalmente me dijo con esa voz que denota A MI NO ME JODES PENDEJA, “Bueno, traeme uno.”
Le llevé dos en la bandeja, llameando cual desafío infernal. Uno para ella, uno para mí.
El viejito se había encorvado en su silla sin entender demasiado qué carajo estaba pasando.
Agarré el mío primero, lo tapé con la mano hasta que el vaso quedó pegado como sopapa en mi palma, lo levante levitando y me lo tragué delante de sus narices sin parpadear. Luego tapé el de ella y se lo puse con un golpe seco delante. Se lo tragó sin parpadear.
A los 5 minutos me vuelven a llamar. Quería otro, pero además demandaba que le enseñara a apagarlo y hacer el truquito de la sopapa.
Mientras preparaba el trago, me gritó que me llevara otro para mí, que ella invitaba (JA, ELLA…).
Se había convertido en una trifulca diplomática que todos los del bar seguían apasionados como mucama con novela nueva.
Yo mantuve mi temple y seguí tragando estoicamente un trago detrás de otro, mientras notaba que la mujerzuela comenzaba a desvariar y al viejito se le encendían los ojos de lujuria. Es que... sí, después del tercer carajillo, te amigás con dios, el diablo, los K y querés sexo salvaje hasta con un primate.
Si sos nuevita en el tema claro... je.
Cuestión que luego de 6 carajillos, la mujer balbuceaba discretamente (según ella) al oído de su acompañante: VAMOS A UN TELO, CLAVAME TODA!
El hombre se levantó presto, pagó su cuenta religiosamente y salió con nitro puesto arrastrando a la borracha que exudaba cachondez por todos los poros.
Se perdieron en la noche ambos, rumbo a vaya saber una qué telo y qué historia mientras yo puteaba porque no me había dejado propina.
Por supuesto me tuve que pedir un taxi. Era recia pero tampoco la pavada.
Dos sábados después, en medio de una agitada noche de alcoholización masiva, el tipo volvió a aparecer solo por el bar, con una rosa roja, un chocolate importado de regalo “para la moza, que es una grosa” y una jugosísima propina ante los atónitos ojos del dueño del bar.
Es al pedo, los caballeros todavía existen y los buenos mozos son raros de encontrar pero que los hay, los hay.
Me dan ganas de usar la bandeja de mierda como disco de corte con la amoladora y probar que tal anda en sus siempre sudorosas frentes.
Y más los detesto porque YO pertenecí al gremio, y sé perfectamente que no se necesita más que un MINIMO de buena voluntad para erradicar esas ganas asesinas de los comensales...
Corría el año 95 de mis épocas mozas (valga la redundancia) y en pos de comprarme una Fender y ser descontroladamente célebre y roquera (mantenga sus observaciones sobre mi actual estado de “desconocidez” para usted mismo, no me interesan sus críticas), tuve que ponerme a laburar en un bar de dudosa reputación.
Hallábame una noche de esas lluviosas y embolantes acodada en la barra a la espera del clásico cliente con cara de hoy-me-rebotaron-todas (porque en ese bar de hacia previa y after… y se veía cada cooooooosaaaa…), luego de haberle secado el marote al que ponía los videos con mi clásico grito de guerra: COMBO SWEET DREAMS-JEREMY O ME PLANTO EN LA AVENIDA Y GRITO QUE ACA SE VENDE FRULA BARATA!
cuando por la puerta entra un vejete cincuentón más desubicado que chupete en el culo, seguido por una de las clásicas cuarentonas bien conservadas cubierta hasta los pieces con tapado de piel.
Una pendevieja conche bah.
Era obvio que el vejestorio quería impresionar a su levante llevándola a un bar de claramente-gente-mas-joven-y-cool.
Entró a las cogoteadas intentando ver, supongo, cuántos pendejos barderos llenaban el antro y si ameritaba huída estrepitosa, pero dado que no había ni el dueño del bar adentro, metió primera y puso el pecho a pura gallardía gritando HOLA CHIIICOOOS! con una cara que denotaba claramente sus intenciones de hacerse pasar por habitué del lugar.
Le contesté con un gruñido. De atrás de la barra se sintió a uno de los barman gimiendo: LLEGO EL DUENIO?? UHHH JUSTO AHORA CON EL OLOR A PORRO QUE HAY ACA!!
Se sentaron al fondo en el oscurito y partí hacia allí con paso calmo barajando mis opciones:
Hacerlo quedar como el culo y en ridículo... O hacerlo quedar como el culo y en ridículo.
Allí estaba yo delante de la mesa y no pude dejar de notar que la señora estaba un tanto reacia a dejarse romper el rosquete, pero MUY dispuesta a cambio, a hacerse pagar un Dom Perignon.
Aha… Punto para el viejo.
Y no solo usar billetera ajena sin revoleo de chabomba, no, sino encima dejarle claro al pobre hombre quien era el macho alfa en la mesa…
Más puntos pal viejo… de pronto me caía tímidamente bien.
El tipo se pide un trago que ya no recuerdo, pero estaba de moda por aquellos tiempos (seguro le preguntó al sobrino que pedir… me juego las tetas), mientras ella largaba una carcajada grosera y cargada de malicia y me decía con tonito condescendiente: traeme un vodka nena... Estos hombres de hoy que no saben tomar…
Aha... Así que somos recias eh?
Como al pasar le hice notar que el vodka venia cada vez más aputosado y que en este bar las mujeres con pelo en el pecho tomábamos CARAJILLO, un shot de ron cubano y Tía Maria que se servía con todo el show de fuego y demases. La señora levanto una ceja, me miro de arriba abajo (se detuvo más tiempo del sociablemente aceptable en mis pies descalzos... sí, yo atendía el bar en patas PORQUE ERA COOL Y QUE), me midió certera mientras yo seguía mirado a un punto en el infinito justo sobre su cabeza con cara de póquer, al mejor estilo Alfred en sus noches más macabras, y finalmente me dijo con esa voz que denota A MI NO ME JODES PENDEJA, “Bueno, traeme uno.”
Le llevé dos en la bandeja, llameando cual desafío infernal. Uno para ella, uno para mí.
El viejito se había encorvado en su silla sin entender demasiado qué carajo estaba pasando.
Agarré el mío primero, lo tapé con la mano hasta que el vaso quedó pegado como sopapa en mi palma, lo levante levitando y me lo tragué delante de sus narices sin parpadear. Luego tapé el de ella y se lo puse con un golpe seco delante. Se lo tragó sin parpadear.
A los 5 minutos me vuelven a llamar. Quería otro, pero además demandaba que le enseñara a apagarlo y hacer el truquito de la sopapa.
Mientras preparaba el trago, me gritó que me llevara otro para mí, que ella invitaba (JA, ELLA…).
Se había convertido en una trifulca diplomática que todos los del bar seguían apasionados como mucama con novela nueva.
Yo mantuve mi temple y seguí tragando estoicamente un trago detrás de otro, mientras notaba que la mujerzuela comenzaba a desvariar y al viejito se le encendían los ojos de lujuria. Es que... sí, después del tercer carajillo, te amigás con dios, el diablo, los K y querés sexo salvaje hasta con un primate.
Si sos nuevita en el tema claro... je.
Cuestión que luego de 6 carajillos, la mujer balbuceaba discretamente (según ella) al oído de su acompañante: VAMOS A UN TELO, CLAVAME TODA!
El hombre se levantó presto, pagó su cuenta religiosamente y salió con nitro puesto arrastrando a la borracha que exudaba cachondez por todos los poros.
Se perdieron en la noche ambos, rumbo a vaya saber una qué telo y qué historia mientras yo puteaba porque no me había dejado propina.
Por supuesto me tuve que pedir un taxi. Era recia pero tampoco la pavada.
Dos sábados después, en medio de una agitada noche de alcoholización masiva, el tipo volvió a aparecer solo por el bar, con una rosa roja, un chocolate importado de regalo “para la moza, que es una grosa” y una jugosísima propina ante los atónitos ojos del dueño del bar.
Es al pedo, los caballeros todavía existen y los buenos mozos son raros de encontrar pero que los hay, los hay.
Labels: Desvirtúes Variados, Yo Contra el Mundo
Wednesday, January 04, 2012
Frases Célebres de los Lectores de YMMM
Una para la muchachada, hablando con la Pupa sobre antiguos métodos disuasorios que solo conocen nuestras abuelas:
PuLpolina says:
claro, como cuando se pelean los perros hay que meterle a uno un dedo en el ojete
APLAUSOS PARA LA PUPA QUE SE ESTÁ LLEVANDO TODOS LOS LAURELES!
PuLpolina says:
claro, como cuando se pelean los perros hay que meterle a uno un dedo en el ojete
APLAUSOS PARA LA PUPA QUE SE ESTÁ LLEVANDO TODOS LOS LAURELES!
Labels: Frases Célebres
Sunday, December 04, 2011
Las etapas de mis borracheras.
Todos tenemos distintas formas más o menos censurables de comportarnos cuando estamos beodos..
Hete aquí un gráfico explícito de las etapas, una a una, de mis gloriosos (y cada vez más escasos) pedos.
a-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ESTÁ A MIS PIES.
Esta etapa se caracteriza por un ataque de ego desmesurado que me hace verme a mí misma como un ser altamente evolucionado rodeado de siniestros macacos ignorantes. YO (así con mayúsculas) puedo revertir la pobreza, el judaísmo y cualquier plaga que nos aceche son solo dos frases matadoras. El mundo funca mal porque los genes contaminados ajenos insisten en no comprender mis precisas e iluminadas razones y métodos.
YO soy la que mejor escribe, la que mejor habla, la que mejor coge, YO LA MAS MEJOR DE TODAS, muéranse, gusanos!
b-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ME COMPRENDE
Acá empiezo a ponerme ligeramente emo, claramente después de que mi ataque de egolatría no haya provocado 3 novel en mi repisa y 5 ovaciones emocionadas de mi auditorio (en gral, alguien más borracho que yo). Es que el mundo no entiende mi genialidad… He nacido adelantada a mi época, y . y… son todos unos seres malévolos que atentan contra mi sensibilidad ta que los pario! Snif…
c-DE POR QUÉ QUIERO AL MUNDO
Dos cervezas más y de pronto he decidido que si no puedes con ellos, ve a la montaña (¿?)
Decido embarcarme a salvar ballenas o perritos abandonados, qué más da... Reconozco humildemente que tal vez Borges sea mejor escritor que yo y que mi mediocridad es cómoda. Después de todo, quién quiere ser el salvador del mundo cuando bien puede pasarse un domingo comiendo un asadito con amigotes? (Acto seguido procedo a invitar a todo el bar a un asado en casa… maldición!)
d-DE POR QUÉ EL MUNDO NO HA VOLADO AL PUTO CARAJO TODAVIA, Y DE COMO REMEDIARLO.
Esta es la etapa violenta. O sea, ya me conocen de cara, soy una tipa un toque psicótica, IMAGINENME EN ESTA ETAPA. Los 4 jinetes del apocalipsis de hacen a un lado al grito de AIJUNA!
Quiero que todos se mueran (sobre todo los que decidieron que no soy tan genial, o los que no quieren venir al asado en mi casa) de la forma más dolorosa posible. Aquí suele aparecer uno de mis alter ego (tengo muchos... mi nombre es legión. Muejejejej) conocido como DOCTORA MUERTE. Me pongo sádica, gore y en un estado de conchudez jodidismo (como se dice por ahí, 400 conchuhertz). Hablo de autopsias, asesinatos (y no es que este borracha, pero soy una eminencia en la materia… No bueno sí, estoy un toque borracha, pero solo 1 cerveza y tres ferne... Igual sigo siendo una eminencia, so pelotudo CAYESE, no es que esté en etapa 1, no… NO ME HAGA PASAR DIRECTO A ESTA ETAPA QUIERE??), de cómo solucionar el problema poblacional con un matafuegos y de ESE pelotudo q me está mirando fijo hace como 3 segundos, perame que lo fajo y vuelvo...
e-DE POR QUÉ EL MUNDO SE REDUCE A LA VISION DEL FONDO DE UN INODORO
Sutilmente, mi estómago cierra las persianas y se declara en quiebra. Este es el momento de replantearse la razón primordial para meterse veneno literalmente al sistema, o de la filosofía del narcisismo destructivo, también llamado NO TE PODES MORIR SIN TOMARTE TRES LITROS DE VINO TORO TETRA, SERÁS CARETA…
f-DE POR QUE EL MUNDZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Algo apaga el switch y puedo pasar de la verborragia descarada al babeo de almohada más impúdico en un segundo. Es que no tengo medias tintas... soy tan grosa… (Debería tomar más ferne a ver si paso de la etapa uno che... que cosa...)
g-DE POR QUÉ EL MUNDO DICE COSAS FEAS SOBRE MÍ
El día después de una borrachera es terrible... La amnesia no te deja hacerte cargo de las barbaridades q hiciste o hablaste... Y solo te queda confiar en que los demás hayan estado más borrachos que una, así les podes endilgar una imaginación exaltada y pasar a ooooooootro tema.
Gracias PuLpolina por aguantarme en estado Uno más de una hora… Soy grosa! Digo, sos grosa!
Yeiiiiiii!
(Alguien quiere venir a un asado en mi casa??)
xD
Delirium by Zeithgeist @ 10:25 PM ::23 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Hete aquí un gráfico explícito de las etapas, una a una, de mis gloriosos (y cada vez más escasos) pedos.
a-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ESTÁ A MIS PIES.
Esta etapa se caracteriza por un ataque de ego desmesurado que me hace verme a mí misma como un ser altamente evolucionado rodeado de siniestros macacos ignorantes. YO (así con mayúsculas) puedo revertir la pobreza, el judaísmo y cualquier plaga que nos aceche son solo dos frases matadoras. El mundo funca mal porque los genes contaminados ajenos insisten en no comprender mis precisas e iluminadas razones y métodos.
YO soy la que mejor escribe, la que mejor habla, la que mejor coge, YO LA MAS MEJOR DE TODAS, muéranse, gusanos!
b-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ME COMPRENDE
Acá empiezo a ponerme ligeramente emo, claramente después de que mi ataque de egolatría no haya provocado 3 novel en mi repisa y 5 ovaciones emocionadas de mi auditorio (en gral, alguien más borracho que yo). Es que el mundo no entiende mi genialidad… He nacido adelantada a mi época, y . y… son todos unos seres malévolos que atentan contra mi sensibilidad ta que los pario! Snif…
c-DE POR QUÉ QUIERO AL MUNDO
Dos cervezas más y de pronto he decidido que si no puedes con ellos, ve a la montaña (¿?)
Decido embarcarme a salvar ballenas o perritos abandonados, qué más da... Reconozco humildemente que tal vez Borges sea mejor escritor que yo y que mi mediocridad es cómoda. Después de todo, quién quiere ser el salvador del mundo cuando bien puede pasarse un domingo comiendo un asadito con amigotes? (Acto seguido procedo a invitar a todo el bar a un asado en casa… maldición!)
d-DE POR QUÉ EL MUNDO NO HA VOLADO AL PUTO CARAJO TODAVIA, Y DE COMO REMEDIARLO.
Esta es la etapa violenta. O sea, ya me conocen de cara, soy una tipa un toque psicótica, IMAGINENME EN ESTA ETAPA. Los 4 jinetes del apocalipsis de hacen a un lado al grito de AIJUNA!
Quiero que todos se mueran (sobre todo los que decidieron que no soy tan genial, o los que no quieren venir al asado en mi casa) de la forma más dolorosa posible. Aquí suele aparecer uno de mis alter ego (tengo muchos... mi nombre es legión. Muejejejej) conocido como DOCTORA MUERTE. Me pongo sádica, gore y en un estado de conchudez jodidismo (como se dice por ahí, 400 conchuhertz). Hablo de autopsias, asesinatos (y no es que este borracha, pero soy una eminencia en la materia… No bueno sí, estoy un toque borracha, pero solo 1 cerveza y tres ferne... Igual sigo siendo una eminencia, so pelotudo CAYESE, no es que esté en etapa 1, no… NO ME HAGA PASAR DIRECTO A ESTA ETAPA QUIERE??), de cómo solucionar el problema poblacional con un matafuegos y de ESE pelotudo q me está mirando fijo hace como 3 segundos, perame que lo fajo y vuelvo...
e-DE POR QUÉ EL MUNDO SE REDUCE A LA VISION DEL FONDO DE UN INODORO
Sutilmente, mi estómago cierra las persianas y se declara en quiebra. Este es el momento de replantearse la razón primordial para meterse veneno literalmente al sistema, o de la filosofía del narcisismo destructivo, también llamado NO TE PODES MORIR SIN TOMARTE TRES LITROS DE VINO TORO TETRA, SERÁS CARETA…
f-DE POR QUE EL MUNDZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Algo apaga el switch y puedo pasar de la verborragia descarada al babeo de almohada más impúdico en un segundo. Es que no tengo medias tintas... soy tan grosa… (Debería tomar más ferne a ver si paso de la etapa uno che... que cosa...)
g-DE POR QUÉ EL MUNDO DICE COSAS FEAS SOBRE MÍ
El día después de una borrachera es terrible... La amnesia no te deja hacerte cargo de las barbaridades q hiciste o hablaste... Y solo te queda confiar en que los demás hayan estado más borrachos que una, así les podes endilgar una imaginación exaltada y pasar a ooooooootro tema.
Gracias PuLpolina por aguantarme en estado Uno más de una hora… Soy grosa! Digo, sos grosa!
Yeiiiiiii!
(Alguien quiere venir a un asado en mi casa??)
xD
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados
Delirium by Zeithgeist @ 10:25 PM ::23 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Tuesday, November 29, 2011
Intolerancia N° 13
Si hay algo que me enerva es la típica frasecita “Pero X está peor” cuando uno se queja de alguna situación nefasta que toca vivir.
El clásico:
“En Argentina nos quejamos de lleno, mirá como está África...”
OHHH VAMOS!
Es tan imbécil comparar Argentina con África, viejo!
O la otra típica gilada:
“Ah, vos hace 10 días que no comés asado... Yo hace como un mes!”
Y A MI QUE PORONGA ME IMPORTA?
Alguien puede ser lo suficientemente necio como para realmente creer que su “más grande necesidad” de asado me quita la mía?
Porqué la gente es tan inútil consolando?
O realmente hay pelotudos que se sienten mejor cuando ven que alguien está peor que ellos, aunque eso no los saque de su propia miseria?
El clásico:
“En Argentina nos quejamos de lleno, mirá como está África...”
OHHH VAMOS!
Es tan imbécil comparar Argentina con África, viejo!
O la otra típica gilada:
“Ah, vos hace 10 días que no comés asado... Yo hace como un mes!”
Y A MI QUE PORONGA ME IMPORTA?
Alguien puede ser lo suficientemente necio como para realmente creer que su “más grande necesidad” de asado me quita la mía?
Porqué la gente es tan inútil consolando?
O realmente hay pelotudos que se sienten mejor cuando ven que alguien está peor que ellos, aunque eso no los saque de su propia miseria?
Labels: Intolerancias
Saturday, November 19, 2011
Desaforados y encima pelotudos
Necesito con urgencia dadores de respuestas tipo RH - (las respuestas positivas solo me placen cuando de gastar dinero ajeno se trata).
A ver, porqué los argentos ponemos todo lo que viene "siglado" del exterior con doble sigla??
Ilustro:
Si es USA a los de recursos humanos se les llama HR, aca lo damos vuelta (correcto) pero.. le agregamos mas letras! O sea, RR.HH
Los derechos humanos ahora se llaman DD.HH, y tooodo esta lleno de doble siglado pelotudo.
Quién fue el desaforado al que se le ocurrió la peregrina idea, a ver?
Me carcome la duda.
Labels: Desvaríos Cotidianos
Friday, October 28, 2011
Japines
Cansada de mostrarles mi lado más oscuro, hete aquí mi lista de las cosas que me hacen (excepcionalmente) happy (o alegremente hippi, como gusten):
•Poner NO PERMITIR a cualquier solicitud de aplicaciones de Facebook. Me hace sentir como una dictadora de un país bananero. Como la Kretina, bah.
•Estrenar un jabón cuando me baño.
•Lograr que el malditoperrosalvaje mío camine a mi lado aunque más no sean 10 metros sin llevarme a la rastra y gritando a pleno pulmón: PARAPARAPARAAAAAAAAACAGOENDIO!
•Encontrar un tachero fumador como una (Que se mantenga calladito es un plus. Ya que venga escuchando buena música es el puto paraíso.)
•El despegue de un avión. Algún día no voy a poder evitarlo y voy a gritar WIIIIIIII!!!!!!!!!!! levantando los brazos tipo montaña rusa.
•Comer copos de azúcar. Son una adicción. Y nada de andar sacando con la manito de a pedacitos. NONO, yo meto la cara completa en el coso y quedo toda pringada (vade retro mentes perversas)
•El ruidito de inicio de Skype. WOOOOMM... Wik! (o algo así. Soy malísima para las onomatopeyas)
•Llegar a buenos aires entrando por panamericana tipo 6 am en verano escuchando radio y tomando mate al lado de los choferes de larga distancia. O mirar por la ventana del lado de la cuneta a la noche y ver esas casas perdidas en la nada con una lucecita amarillenta prendida. Igual felicidad me produce ver los tractores en el campo de noche, con todas las luces tipo boliche. Siempre me pareció q debe ser sublime estar a esas horas en medio de la nada manejando un coso de esos.
•Escuchar un BUEN insulto de auto a auto. Me fascina la gente que se toma el trabajo de bajar la ventanilla y rajar una grosa puteada argenta en vez de prenderse a la bocina como retrasado mental.
•El dolor del tatuaje Es sublime.
•Acostarme con sabanas recién puestas (y secadas al sol) y pijama nuevo.
•Que algún amigo logre metas esplendorosas. Siento ese tipo de triunfo ajeno como propio, y lo disfruto de la misma manera.
•Sentir el ruido de las chicharras en medio de capital federal (bueno, seamos sinceros, no tan al medio. Más bien casi cayéndome de la general paz pero se entiende)
Hay varias giladas mas que me dan una completa paz mental y felicidad galopante, pero les paso la antorcha.
Qué cosas simples y boludas los hacen hipposamente felices?
Delirium by Zeithgeist @ 10:10 PM ::44 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
•Poner NO PERMITIR a cualquier solicitud de aplicaciones de Facebook. Me hace sentir como una dictadora de un país bananero. Como la Kretina, bah.
•Estrenar un jabón cuando me baño.
•Lograr que el malditoperrosalvaje mío camine a mi lado aunque más no sean 10 metros sin llevarme a la rastra y gritando a pleno pulmón: PARAPARAPARAAAAAAAAACAGOENDIO!
•Encontrar un tachero fumador como una (Que se mantenga calladito es un plus. Ya que venga escuchando buena música es el puto paraíso.)
•El despegue de un avión. Algún día no voy a poder evitarlo y voy a gritar WIIIIIIII!!!!!!!!!!! levantando los brazos tipo montaña rusa.
•Comer copos de azúcar. Son una adicción. Y nada de andar sacando con la manito de a pedacitos. NONO, yo meto la cara completa en el coso y quedo toda pringada (vade retro mentes perversas)
•El ruidito de inicio de Skype. WOOOOMM... Wik! (o algo así. Soy malísima para las onomatopeyas)
•Llegar a buenos aires entrando por panamericana tipo 6 am en verano escuchando radio y tomando mate al lado de los choferes de larga distancia. O mirar por la ventana del lado de la cuneta a la noche y ver esas casas perdidas en la nada con una lucecita amarillenta prendida. Igual felicidad me produce ver los tractores en el campo de noche, con todas las luces tipo boliche. Siempre me pareció q debe ser sublime estar a esas horas en medio de la nada manejando un coso de esos.
•Escuchar un BUEN insulto de auto a auto. Me fascina la gente que se toma el trabajo de bajar la ventanilla y rajar una grosa puteada argenta en vez de prenderse a la bocina como retrasado mental.
•El dolor del tatuaje Es sublime.
•Acostarme con sabanas recién puestas (y secadas al sol) y pijama nuevo.
•Que algún amigo logre metas esplendorosas. Siento ese tipo de triunfo ajeno como propio, y lo disfruto de la misma manera.
•Sentir el ruido de las chicharras en medio de capital federal (bueno, seamos sinceros, no tan al medio. Más bien casi cayéndome de la general paz pero se entiende)
Hay varias giladas mas que me dan una completa paz mental y felicidad galopante, pero les paso la antorcha.
Qué cosas simples y boludas los hacen hipposamente felices?
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Delirium by Zeithgeist @ 10:10 PM ::44 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Thursday, October 20, 2011
Intolerancia N° 12
Facebook es una gran vereda donde todos nos paramos escoba en mano, ruleros y bata a ver qué hace el vecino.
Como hobby nos pasamos comentando “Las tetas nuevas de la chiruza”, “Pero qué se hace el cheto este negro cabeza”, “Mirala a la gorda en malla, parece Willy” y otras delicias que sabemos apreciar profundamente.
Pero aparte del puterío común y corriente, Facebook nos dá la oportunidad de fisgonear en las creencias y moral ajenas sin disimulo alguno, lo que por cierto, me depara gratos momentos de bardeo indiscriminado y ofensas al por mayor.
Es que la gente no está dispuesta a ser criticada sin filtros, aun cuando están exponiendo claramente una postura que hace agua por todos lados.
Hoy:
Los inconsecuentes.
Tengo una caterva de amigos en Facebook que se pasan el día poniendo textos hipposos y más quiméricos que Mi Pequeño Pony.
Todos adhieren con furia a “La Marcha que se realiza contra los que andan en auto llenando de smog todo”, “Maten los chetos que se van a un country”, “Protestemos por los fachos ricos de ultraderecha”, “El Día Mundial de la Felicidad sin Consumismo” y otras sandeces espurias que me ponen los pelos de punta.
Es que mi problema no es la causa en sí, sino la terrible inconsecuencia de dichos especímenes que se la pasan publicando estas estupideces y cuando les preguntas: che, vas a ir a la marcha, o vas a hacer algo de lo que decís ahí?
TE CONTESTAN QUE NO, PERO QUE PUBLICAN PARA QUE TODOS SE ENTEREN.
O sea, que a la revolución la hagan los otros. Yo protesto cómodo acá con las almorranas apoyaditas en mi silla, atrás de la PC que me compre porque Don Bill dice que tengo que comprarla o voy a morir , con el aire acondicionado en la nuca, y con eso dejo mi conciencia social tranquila.
Son pelotudos o se hacen?!
Me enerva toda esta ola de inconsistentes ociosos que creen que la revolución pasa por estar sentado en casa publicando links pedorros y panfletitos dignos de lástima.
Me aburre hasta el hartazgo verlos apoyar con furia (desde lejos claro) dichas causas, conociendo perfectamente que no se las creen ni estando drogados, y que si ellos tuvieran las cuentas bancarias de todos esos fachos que quieren salir a matar, serian la misma lacra.
Oigan, VAYAN A LAVARSE EL CULO.
O al menos, vayan a UNA marcha de esas que apoyan con tanto fanatismo de pacotilla, así no quedan tan en evidencia… Como para variar digo, no?
Delirium by Zeithgeist @ 12:15 PM ::31 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Como hobby nos pasamos comentando “Las tetas nuevas de la chiruza”, “Pero qué se hace el cheto este negro cabeza”, “Mirala a la gorda en malla, parece Willy” y otras delicias que sabemos apreciar profundamente.
Pero aparte del puterío común y corriente, Facebook nos dá la oportunidad de fisgonear en las creencias y moral ajenas sin disimulo alguno, lo que por cierto, me depara gratos momentos de bardeo indiscriminado y ofensas al por mayor.
Es que la gente no está dispuesta a ser criticada sin filtros, aun cuando están exponiendo claramente una postura que hace agua por todos lados.
Hoy:
Los inconsecuentes.
Tengo una caterva de amigos en Facebook que se pasan el día poniendo textos hipposos y más quiméricos que Mi Pequeño Pony.
Todos adhieren con furia a “La Marcha que se realiza contra los que andan en auto llenando de smog todo”, “Maten los chetos que se van a un country”, “Protestemos por los fachos ricos de ultraderecha”, “El Día Mundial de la Felicidad sin Consumismo” y otras sandeces espurias que me ponen los pelos de punta.
Es que mi problema no es la causa en sí, sino la terrible inconsecuencia de dichos especímenes que se la pasan publicando estas estupideces y cuando les preguntas: che, vas a ir a la marcha, o vas a hacer algo de lo que decís ahí?
TE CONTESTAN QUE NO, PERO QUE PUBLICAN PARA QUE TODOS SE ENTEREN.
O sea, que a la revolución la hagan los otros. Yo protesto cómodo acá con las almorranas apoyaditas en mi silla, atrás de la PC que me compre porque Don Bill dice que tengo que comprarla o voy a morir , con el aire acondicionado en la nuca, y con eso dejo mi conciencia social tranquila.
Son pelotudos o se hacen?!
Me enerva toda esta ola de inconsistentes ociosos que creen que la revolución pasa por estar sentado en casa publicando links pedorros y panfletitos dignos de lástima.
Me aburre hasta el hartazgo verlos apoyar con furia (desde lejos claro) dichas causas, conociendo perfectamente que no se las creen ni estando drogados, y que si ellos tuvieran las cuentas bancarias de todos esos fachos que quieren salir a matar, serian la misma lacra.
Oigan, VAYAN A LAVARSE EL CULO.
O al menos, vayan a UNA marcha de esas que apoyan con tanto fanatismo de pacotilla, así no quedan tan en evidencia… Como para variar digo, no?
Labels: Intolerancias, Redes Antisociales
Delirium by Zeithgeist @ 12:15 PM ::31 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Sunday, October 16, 2011
Auto-Reportaje
Sé que soy una pelmaza. Es algo que no puedo evitar de ningún modo. Es más, estoy empezando a darme cuenta de que realmente disfruto ser pelmaza…
Nah mentira…
Me di cuenta hace mucho.
Esta cuestión me tiene de muy mal humor sin embargo, porque evidentemente a la gente pelmaza JAMAS le harán una entrevista en la revista Caras.
Anoche en medio de un insomnio importante me puse a pensar cómo sería una entrevista que me hicieran, y las impresionantemente ocurrentes respuestas que daría:
Son las 3 de la tarde, y llegamos al lujoso (¡?) departamento de la Tía Zeta, ubicado en el augusto barrio de X… Se respira ese delicioso ambiente de sirenas, crotos gritando el Apocalipsis en la esquina, y floggers loando a Cumbio.
La tía Zeta nos recibe en patas, con una flamante musculosa de viejo llena de huecos de polillas que usa por camisón. Siempre diva...
Nos convida un mate sin azúcar (me olvidé de comprar, dice con una mueca que denota un sutil “LA PUTA QUE LO PARIO”) y, esquivando los vómitos de gato, las lambidas entusiastas de su perro “deshacer” y la mugre, empezamos la entrevista.
[OFF: siempre que comienzo a escribir un post, me dan ganas de cagar. Así que asumo que apenas la periodista prenda el grabador, pasaría exactamente lo mismo, y debería dejarla en compañía de mis salvajes gatos mientras leo el ultimo panfleto de Frávega en el baño…]
CARAS - Bien Zeta... Contame como fue que empezaste con esto de la fama
ZETA – Desde mi más tierna infancia tuve esta tendencia a ser famosa. Todavía recuerdo con cariño aquel episodio que me llevó ante un tribunal de madres indignadas por intentar acogotar a mi vecinita… (Noto que la periodista anota al margen: “Dice con una sonrisa maniática y ojos velados por el grato recuerdo”)
CARAS – Cuál fue el génesis de Yo Mimo mi Monio y Tu mascota Mastica?
ZETA – Por qué no lees el primer post del blog, pelotuda?? Si hay cosa que me revienta son los periodistas desinformados que vienen acá a que les cuentes todo como si fueran tu psicoanalista y no son meramente capaces de levantar las almorranas de la silla de mierd…
CARAS – Bueno bueno, cambiemos de tema… Se dice en el ambiente que soñas con que la Chichita Legrand te invite a almorzar. Hubo algún tipo de contacto de la producción que alentara tus esperanzas?
ZETA – Sisi, hubo un contacto hace tiempo por parte de la gente de producción del programa, que me invitaba amablemente a dejar inmediatamente de llamarlos para proferirles estruendosos eructos, so pena de denunciarme por acosadora. Si quiere le puedo mostrar la carta documento que me mandaron hará un par de semanas... La debo tener por ahí (me levanto y hurgo entre los miles de papeles que cuelgan de la puerta del a heladera, sostenidos por las imantosas patitas de “El Oso Libidinoso”).
CARAS – Algunas personas te han tachado de intolerante. Qué pensas de esto?
ZETA – Que bien podrían venir a charlarlo personalmente conmigo y mi .9 mm. Personas dijiste? Tsk, yo no pondría en la misma bolsa a los inadaptados e involucionados con la gente de bien, querida… Hay que cuidarse un poco de la generalización. Porque podrás deducir sin hacer uso más que de una de tus dos neuronas, que alguien que cree que poner en su lugar a las masas de pelotudos oligofrénicos es intolerancia, meramente merece el título de individuo, pero ya como que persona es mucho, no?
CARAS – Y para ponernos un poco más superficiales, contame cómo hacés para mantener esa espléndida figura…
ZETA – Mucha dieta y ejercicio, no es ninguna ciencia.
CARAS – Pero que dieta? Tenés personal trainer no?
ZETA – Bueno, mi dieta se compone básicamente de galletitas de agua con manteca o queso varias veces al día, dos paquetes de gallinitas de azúcar por semana, milanga frita en grasa cada vez que la inflación me lo permite, y alguna que otra picadita con ferné entre comida y comida. Yo siempre dije que el pasto es para las vacas viste, así que a mí no me traigas una ensalada porque se arma Troya y quedas en bolas y a los gritos.
Y con respecto al ejercicio, yo recomiendo a todas las que se quieran ver divinas como yo, que se compren un Golden Retriever, cuanto más morrudo mejor, y traten de sacarlo a pasear dos veces por día.
Y mi personal trainer es un divooooo total. Es un paseador de esos mugrientos y fumones del parque, que me cabreó desde el primer día y me hace correrlo por todo el perímetro al grito de VENI PARA ACA JIPI ASQUEROSO Y LA CONCHA DE TU MADRE! CÓMO QUE VIEJA DE MIERDA!?
La verdad, el tipo es un as para mantenerme motivada.
CARAS – Los paparazzi no suelen verte mucho en los lugares típicos de veraneo. Contame en exclusiva: dónde va la Tía Zeta para descansar?
ZETA – El día que me tope con un paparazzi asomado a la ventanita del baño le pongo un tiro entre ceja y ceja, que te pensás?
Yo suelo pasarme todo enero estirada en la bañera con el chorro de agua fría a full y unos hielitos. Y en febrero, que ya se me pasó la paja de diciembre y terminé de "digestionar" la ensalada de ave, armo la pelopincho acá en la terraza y me junto con los pibeh del barrio a hacer chori.
CARAS –Se habla mucho es los medios sobre tu estilo para vestir. Contame cuál es tu inspiración.
ZETA – Bueno, mi inspiración está cada vez peor, desde que fumo unos 40 puchos diarios cuando inspiro sueno como una Siambretta con problemitas de carburador.. me temo que en cualquier momento voy a expirar. El otro día por ejemplo se me apareció Sandro en el banio y me cagó a pedos. Digo, entre los dos hicimos un cover de Rosa, Rosa con pedos alucinante, digna del peCsi miusic!
CARAS – Nono! Me refiero a tus musas a la hora de vestirte!
ZETA – Ahhh las musas!! Para darte una primicia (le digo en tono conspiratorio), me gusta más la napolitana. Es que la musa a secas es medio poco progre vistesss… Y lo de vestir ni idea, yo como en bolas sentada a lo indio en la cama cuando pido muzza. COMO SABES ESO!? (Pausa para correr a ver si hay un paparazzi debajo de la cama o adentro del ropero)
CARAS – No querida, que de dónde sacas las ideas para tu estilo!
ZETA – …
CARAS – Dejá, dejá, pasamos a otra pregunta..
ZETA – NO pará, ahora contame. Yo me pongo loca si me quedo con alguna duda.. Como la seniorita del cuento, te lo sabes!? Niiinios, les quedó alguna duda? SI SENIORITA, A MI ME QUEDO DUDA LA PODONGA! jajajajajaj!
CARAS – ….
ZETA – Todas las periodistas son así de malcogidas o es tu caso solamente? Porque en serio, es para partirse de la risa. No me digas que no lo usó nunca Tinelli a ese chiste. Ya lo llamo para recomend... Ah no, pará, hay una carta documento de ellos también por algún lado. Mierda. Y después dicen que hay libertad de expresión en este país. Psch..
Cuando levanto la mirada la periodista de caras ya no está.
Supongo que a las fotos las sacarán del extenso archivo que les deben haber provisto los malditos paparazzis… Me preparo para comprar la revista el mes que viene y regodearme en mi esplendorosa fama.
Luego la realidad me aplasta.
Es al pedo, la gente de Caras no sabe lo que se pierde. Los simples mortales somos con mucho, más interesantes que Susanah Gimeneh.
Giles.
Nah mentira…
Me di cuenta hace mucho.
Esta cuestión me tiene de muy mal humor sin embargo, porque evidentemente a la gente pelmaza JAMAS le harán una entrevista en la revista Caras.
Anoche en medio de un insomnio importante me puse a pensar cómo sería una entrevista que me hicieran, y las impresionantemente ocurrentes respuestas que daría:
Son las 3 de la tarde, y llegamos al lujoso (¡?) departamento de la Tía Zeta, ubicado en el augusto barrio de X… Se respira ese delicioso ambiente de sirenas, crotos gritando el Apocalipsis en la esquina, y floggers loando a Cumbio.
La tía Zeta nos recibe en patas, con una flamante musculosa de viejo llena de huecos de polillas que usa por camisón. Siempre diva...
Nos convida un mate sin azúcar (me olvidé de comprar, dice con una mueca que denota un sutil “LA PUTA QUE LO PARIO”) y, esquivando los vómitos de gato, las lambidas entusiastas de su perro “deshacer” y la mugre, empezamos la entrevista.
[OFF: siempre que comienzo a escribir un post, me dan ganas de cagar. Así que asumo que apenas la periodista prenda el grabador, pasaría exactamente lo mismo, y debería dejarla en compañía de mis salvajes gatos mientras leo el ultimo panfleto de Frávega en el baño…]
CARAS - Bien Zeta... Contame como fue que empezaste con esto de la fama
ZETA – Desde mi más tierna infancia tuve esta tendencia a ser famosa. Todavía recuerdo con cariño aquel episodio que me llevó ante un tribunal de madres indignadas por intentar acogotar a mi vecinita… (Noto que la periodista anota al margen: “Dice con una sonrisa maniática y ojos velados por el grato recuerdo”)
CARAS – Cuál fue el génesis de Yo Mimo mi Monio y Tu mascota Mastica?
ZETA – Por qué no lees el primer post del blog, pelotuda?? Si hay cosa que me revienta son los periodistas desinformados que vienen acá a que les cuentes todo como si fueran tu psicoanalista y no son meramente capaces de levantar las almorranas de la silla de mierd…
CARAS – Bueno bueno, cambiemos de tema… Se dice en el ambiente que soñas con que la Chichita Legrand te invite a almorzar. Hubo algún tipo de contacto de la producción que alentara tus esperanzas?
ZETA – Sisi, hubo un contacto hace tiempo por parte de la gente de producción del programa, que me invitaba amablemente a dejar inmediatamente de llamarlos para proferirles estruendosos eructos, so pena de denunciarme por acosadora. Si quiere le puedo mostrar la carta documento que me mandaron hará un par de semanas... La debo tener por ahí (me levanto y hurgo entre los miles de papeles que cuelgan de la puerta del a heladera, sostenidos por las imantosas patitas de “El Oso Libidinoso”).
CARAS – Algunas personas te han tachado de intolerante. Qué pensas de esto?
ZETA – Que bien podrían venir a charlarlo personalmente conmigo y mi .9 mm. Personas dijiste? Tsk, yo no pondría en la misma bolsa a los inadaptados e involucionados con la gente de bien, querida… Hay que cuidarse un poco de la generalización. Porque podrás deducir sin hacer uso más que de una de tus dos neuronas, que alguien que cree que poner en su lugar a las masas de pelotudos oligofrénicos es intolerancia, meramente merece el título de individuo, pero ya como que persona es mucho, no?
CARAS – Y para ponernos un poco más superficiales, contame cómo hacés para mantener esa espléndida figura…
ZETA – Mucha dieta y ejercicio, no es ninguna ciencia.
CARAS – Pero que dieta? Tenés personal trainer no?
ZETA – Bueno, mi dieta se compone básicamente de galletitas de agua con manteca o queso varias veces al día, dos paquetes de gallinitas de azúcar por semana, milanga frita en grasa cada vez que la inflación me lo permite, y alguna que otra picadita con ferné entre comida y comida. Yo siempre dije que el pasto es para las vacas viste, así que a mí no me traigas una ensalada porque se arma Troya y quedas en bolas y a los gritos.
Y con respecto al ejercicio, yo recomiendo a todas las que se quieran ver divinas como yo, que se compren un Golden Retriever, cuanto más morrudo mejor, y traten de sacarlo a pasear dos veces por día.
Y mi personal trainer es un divooooo total. Es un paseador de esos mugrientos y fumones del parque, que me cabreó desde el primer día y me hace correrlo por todo el perímetro al grito de VENI PARA ACA JIPI ASQUEROSO Y LA CONCHA DE TU MADRE! CÓMO QUE VIEJA DE MIERDA!?
La verdad, el tipo es un as para mantenerme motivada.
CARAS – Los paparazzi no suelen verte mucho en los lugares típicos de veraneo. Contame en exclusiva: dónde va la Tía Zeta para descansar?
ZETA – El día que me tope con un paparazzi asomado a la ventanita del baño le pongo un tiro entre ceja y ceja, que te pensás?
Yo suelo pasarme todo enero estirada en la bañera con el chorro de agua fría a full y unos hielitos. Y en febrero, que ya se me pasó la paja de diciembre y terminé de "digestionar" la ensalada de ave, armo la pelopincho acá en la terraza y me junto con los pibeh del barrio a hacer chori.
CARAS –Se habla mucho es los medios sobre tu estilo para vestir. Contame cuál es tu inspiración.
ZETA – Bueno, mi inspiración está cada vez peor, desde que fumo unos 40 puchos diarios cuando inspiro sueno como una Siambretta con problemitas de carburador.. me temo que en cualquier momento voy a expirar. El otro día por ejemplo se me apareció Sandro en el banio y me cagó a pedos. Digo, entre los dos hicimos un cover de Rosa, Rosa con pedos alucinante, digna del peCsi miusic!
CARAS – Nono! Me refiero a tus musas a la hora de vestirte!
ZETA – Ahhh las musas!! Para darte una primicia (le digo en tono conspiratorio), me gusta más la napolitana. Es que la musa a secas es medio poco progre vistesss… Y lo de vestir ni idea, yo como en bolas sentada a lo indio en la cama cuando pido muzza. COMO SABES ESO!? (Pausa para correr a ver si hay un paparazzi debajo de la cama o adentro del ropero)
CARAS – No querida, que de dónde sacas las ideas para tu estilo!
ZETA – …
CARAS – Dejá, dejá, pasamos a otra pregunta..
ZETA – NO pará, ahora contame. Yo me pongo loca si me quedo con alguna duda.. Como la seniorita del cuento, te lo sabes!? Niiinios, les quedó alguna duda? SI SENIORITA, A MI ME QUEDO DUDA LA PODONGA! jajajajajaj!
CARAS – ….
ZETA – Todas las periodistas son así de malcogidas o es tu caso solamente? Porque en serio, es para partirse de la risa. No me digas que no lo usó nunca Tinelli a ese chiste. Ya lo llamo para recomend... Ah no, pará, hay una carta documento de ellos también por algún lado. Mierda. Y después dicen que hay libertad de expresión en este país. Psch..
Cuando levanto la mirada la periodista de caras ya no está.
Supongo que a las fotos las sacarán del extenso archivo que les deben haber provisto los malditos paparazzis… Me preparo para comprar la revista el mes que viene y regodearme en mi esplendorosa fama.
Luego la realidad me aplasta.
Es al pedo, la gente de Caras no sabe lo que se pierde. Los simples mortales somos con mucho, más interesantes que Susanah Gimeneh.
Giles.
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados
Saturday, October 08, 2011
Frases Célebres de los Lectores de YMMM
Una para el oscar...
PuLpolina says (1:07 AM):
¿cómo mierda se llama ese tema de ozzy que dice ooo uuuu oooo
Posta te pregunto
Nada mas que decir seniores... La maternidad hace mal.
PuLpolina says (1:07 AM):
¿cómo mierda se llama ese tema de ozzy que dice ooo uuuu oooo
Posta te pregunto
Nada mas que decir seniores... La maternidad hace mal.
Labels: Frases Célebres
Wednesday, September 28, 2011
MercadoLibre Fails 2
Heme aquí de nuevo con una de mis fantabulosas entregas alpedisticas de…
Mercadolibre Fails!
Hoy comenzamos calentando los motores con Almohadones (Increíble lo que una se pone a buscar cuando le sobra tiempo entre commit pajoso y commit clavado…)
No, en serio… En SERIO DIJE! A quien puta madre que lo parió se le puede dar por poner un almohadón con forma de sushi en el living??
Y no me vaya a decir que están de última moda en el sushi club, porque ya nomás freno un tacho en la esquina con el lanzallamas bajo el sobaco.
Intrigada, me fui a ver que más se traía entre manos (Hubiera sido genial que fuera Tucumano para hacer una de mis escandalosamente famosas rimas[Manos, tucumano, no me haga explicar le dije] pero no, es mendochileno, dam!) y encontré estos otros trastos (para apoyar el traste! Ha! No ya sé que no rima, pero igual... PONGANLE VOLUNTAD CARAJO! Todo servido pretenden… Que le sirvan lo de los almohadones? Mire, no se haga el gracioso justo ahora que estoy a puré de ibuprofeno quiere!?)
He de decir que casi casi no tenía nada que agregarle a tan impresionante obra de arte, pero se me ocurre que hubiera quedado mejor con un poquito de pan vea, porque le huevo frito así solo es una cagada. Tan bien que veníamos…
Por suerte un par de páginas después me tuve que enfrentar a un mini-wachiturro plasmado en un pressssiossso (la S fue a propósito, no joda) asientaculos:
Hay que ser MUY hijo de puta para poner la foto de alguien en un implemento para instalar las tabas.
La maldad humana me asombra constantemente.
Sobre todo cuando veo que aún quedan trastornados capaces de regalarte algo así delante de toda tu flía y amigotes:
Digame qué juez no se pondría de mi lado si le explico que un almohadón como este fue lo que desencadenó la masacre?
Y si el juez todavía no está muy convencido, puedo manotear este otro almohadón:
Y asegurarme demencia post trauma infantil.
Que nah...
Cambiando así como un poco de aires como para ahuyentar la calor que me provocan estas cosas, intento consolar mis pupilas con los tan anhelados tacos aguja que JAMAS aprenderé a usar, pero mis sueños de gloria se ven inmediatamente coartados por:
Arredo, porqué arredo??
Porque la mina salió del baño con esa roña encima creyéndose setzi, los ratones de clase media al galope, para encontrarse con su querido despatarrado encima del sofá, una mano entre sus paños menores (seguro seguro slips celestitos y rotosos) rascandose una bola que le dice:
-MAMA NOELIAAAAA!!! AhRre!
A lo que ella contesta ya perdida toda libido:
-DOH
No se paren por favor, con los aplausos alcanza.
Jamás entendí porqué las ovaciones de pie son más grosas que gritar un decente AGUANTEEE TIGRE TITAN PANTERA VOLADORRRRR!! decorosamente sentados.
Ya perdida toda esperanza, me fui a por las gordas de costumbre como para trolear un poco, y me vengo a encontrar con un vestido muy paquete.
A mí sola se me hace que si te tirás un pedo con eso puesto salís flotando pa arriba como globo aerostático??
Ayyy y yo sin tacos aguja para clavar los talones en el suelo y podes disimular al menos!
Finalmente, con ustedes la tan esperada aparición estelar de esta noche:
GORDASSSSSSSS! Yay!
FUAAAA calaá el fotoshó boludo! Quedó igualita a la Araceli Gonsale!
Esto que sigue es fuerte. Si hay chicos saquelos por favor.
Yo sé que apenas vieron esto sus ojos se dirigieron inmediatamente al botoncito de arriba ese que dice DENUNCIAR. Razones: maltrato psicológico.
Ah, hoy esta blandito y comprensivo con la raza humana? VEA!
Prestele atención a ese cometrapo! MA-MI-TA! ®Briks.
Esto es todo por hoy señores. Nada nuevo que agregar, ya conocen las palabras claves para pasar un buen momento con los… Mercado Libre Fails.
PD: qué asco... Me saqué un cacho de cera de la oreja y no se despega del mouse.
Mercadolibre Fails!
Hoy comenzamos calentando los motores con Almohadones (Increíble lo que una se pone a buscar cuando le sobra tiempo entre commit pajoso y commit clavado…)
No, en serio… En SERIO DIJE! A quien puta madre que lo parió se le puede dar por poner un almohadón con forma de sushi en el living??
Y no me vaya a decir que están de última moda en el sushi club, porque ya nomás freno un tacho en la esquina con el lanzallamas bajo el sobaco.
Intrigada, me fui a ver que más se traía entre manos (Hubiera sido genial que fuera Tucumano para hacer una de mis escandalosamente famosas rimas[Manos, tucumano, no me haga explicar le dije] pero no, es mendochileno, dam!) y encontré estos otros trastos (para apoyar el traste! Ha! No ya sé que no rima, pero igual... PONGANLE VOLUNTAD CARAJO! Todo servido pretenden… Que le sirvan lo de los almohadones? Mire, no se haga el gracioso justo ahora que estoy a puré de ibuprofeno quiere!?)
He de decir que casi casi no tenía nada que agregarle a tan impresionante obra de arte, pero se me ocurre que hubiera quedado mejor con un poquito de pan vea, porque le huevo frito así solo es una cagada. Tan bien que veníamos…
Por suerte un par de páginas después me tuve que enfrentar a un mini-wachiturro plasmado en un pressssiossso (la S fue a propósito, no joda) asientaculos:
Hay que ser MUY hijo de puta para poner la foto de alguien en un implemento para instalar las tabas.
La maldad humana me asombra constantemente.
Sobre todo cuando veo que aún quedan trastornados capaces de regalarte algo así delante de toda tu flía y amigotes:
Digame qué juez no se pondría de mi lado si le explico que un almohadón como este fue lo que desencadenó la masacre?
Y si el juez todavía no está muy convencido, puedo manotear este otro almohadón:
Y asegurarme demencia post trauma infantil.
Que nah...
Cambiando así como un poco de aires como para ahuyentar la calor que me provocan estas cosas, intento consolar mis pupilas con los tan anhelados tacos aguja que JAMAS aprenderé a usar, pero mis sueños de gloria se ven inmediatamente coartados por:
Arredo, porqué arredo??
Porque la mina salió del baño con esa roña encima creyéndose setzi, los ratones de clase media al galope, para encontrarse con su querido despatarrado encima del sofá, una mano entre sus paños menores (seguro seguro slips celestitos y rotosos) rascandose una bola que le dice:
-MAMA NOELIAAAAA!!! AhRre!
A lo que ella contesta ya perdida toda libido:
-DOH
No se paren por favor, con los aplausos alcanza.
Jamás entendí porqué las ovaciones de pie son más grosas que gritar un decente AGUANTEEE TIGRE TITAN PANTERA VOLADORRRRR!! decorosamente sentados.
Ya perdida toda esperanza, me fui a por las gordas de costumbre como para trolear un poco, y me vengo a encontrar con un vestido muy paquete.
A mí sola se me hace que si te tirás un pedo con eso puesto salís flotando pa arriba como globo aerostático??
Ayyy y yo sin tacos aguja para clavar los talones en el suelo y podes disimular al menos!
Finalmente, con ustedes la tan esperada aparición estelar de esta noche:
GORDASSSSSSSS! Yay!
FUAAAA calaá el fotoshó boludo! Quedó igualita a la Araceli Gonsale!
Esto que sigue es fuerte. Si hay chicos saquelos por favor.
Yo sé que apenas vieron esto sus ojos se dirigieron inmediatamente al botoncito de arriba ese que dice DENUNCIAR. Razones: maltrato psicológico.
Ah, hoy esta blandito y comprensivo con la raza humana? VEA!
Prestele atención a ese cometrapo! MA-MI-TA! ®Briks.
Esto es todo por hoy señores. Nada nuevo que agregar, ya conocen las palabras claves para pasar un buen momento con los… Mercado Libre Fails.
PD: qué asco... Me saqué un cacho de cera de la oreja y no se despega del mouse.
Labels: Desvaríos Cotidianos, ML Fails
Monday, September 12, 2011
Spammers Inc.
No sé cuántos de Uds. Son adictos como yo a internet.
No es que me importe demasiado tampoco.
A ver si todavía se creen que estoy reclutando compadres y comadres para juntarlos a todos en una sala y poder darme el gusto de pararme ante ustedes con un triste vasito de café en la mano y una medialuna pasada de vieja a medio masticar para declarar con cara desesperada:
Hola, mi nombre es Zeithgeist y soy adicta.
Esto me remite (lo del reclutamiento digo) directamente al tema que me propongo tratar (sí, más quejas) hoy:
El reclutamiento indiscriminado de spammers.
Todos sabrán que el spam es el mal necesario de nuestros tiempos. Imparable, aborrecible y enfermante.
Lo que no sé si habrán notado, es esta tendencia in crescendo de reclutar a simples usuarios para spammear con mejores resultados.
Fijense sino en sites de compras como Geelbe, Groupon y demases, que te bombardean constantemente con AVISALE A UN AMIGO! SI TRAES UN AMIGO TE GANAS 5 PESOH! TRAE A UN AMIGO CARAJO! SI NO TRAES AMIGOS TE HACEMOS MIERDA!
Y eso no es todo. Los juegos de Facebook por satanás!
"Para poder seguir jugando a TIRELE MIERDA A BUSH pedile 1 Sorete más a tus amigos!"
Mi Facebook está PLAGADO de pedidos del tipo:
*ANITA LA PETERA TE RUEGA QUE LE PASES EL CONTACTO DE UN CHONGO MÁS PARA SEGUIR PETEANDO Y CONVERTIRSE EN PORN STAR!
*DOROTEA RARITA QUIERE SER TU AMIGA LESBICA EN EL VECINDARIO TORTITAS ALEGRES!
*DALE UNA FRUTA A MONITO PARA TREPAR LA PALMERA!
Joder!!!
Google+ fue un poquito más discreto y simplemente usó la psicología inversa para convertirnos en spammers:
PARA ENTRAR A GOOGLE + NECESITAS INVITACION DE UN AMIGO QUE YA ESTE ADENTRO.
Y miiiles de giles nos volcamos como imbéciles a pedirles a todos nuestros contactos que nos invitaran.
Y cuando lo conseguimos, pusimos orgullosos nuestro cartelito: yo estuve en Google+ antes que fuera público, así q la tengo más larga.
Por supuesto, luego spammeamos a todos los que todavía no estaban en Google+ porque sabemos el valor agregado de pertenecer…
MOGÓLICOS.
Nunca dudé de que la humanidad en gral. fuera completamente idiota. Jamás.
Pero esto es como demasiado. No?
Delirium by Zeithgeist @ 10:44 AM ::34 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
No es que me importe demasiado tampoco.
A ver si todavía se creen que estoy reclutando compadres y comadres para juntarlos a todos en una sala y poder darme el gusto de pararme ante ustedes con un triste vasito de café en la mano y una medialuna pasada de vieja a medio masticar para declarar con cara desesperada:
Hola, mi nombre es Zeithgeist y soy adicta.
Esto me remite (lo del reclutamiento digo) directamente al tema que me propongo tratar (sí, más quejas) hoy:
El reclutamiento indiscriminado de spammers.
Todos sabrán que el spam es el mal necesario de nuestros tiempos. Imparable, aborrecible y enfermante.
Lo que no sé si habrán notado, es esta tendencia in crescendo de reclutar a simples usuarios para spammear con mejores resultados.
Fijense sino en sites de compras como Geelbe, Groupon y demases, que te bombardean constantemente con AVISALE A UN AMIGO! SI TRAES UN AMIGO TE GANAS 5 PESOH! TRAE A UN AMIGO CARAJO! SI NO TRAES AMIGOS TE HACEMOS MIERDA!
Y eso no es todo. Los juegos de Facebook por satanás!
"Para poder seguir jugando a TIRELE MIERDA A BUSH pedile 1 Sorete más a tus amigos!"
Mi Facebook está PLAGADO de pedidos del tipo:
*ANITA LA PETERA TE RUEGA QUE LE PASES EL CONTACTO DE UN CHONGO MÁS PARA SEGUIR PETEANDO Y CONVERTIRSE EN PORN STAR!
*DOROTEA RARITA QUIERE SER TU AMIGA LESBICA EN EL VECINDARIO TORTITAS ALEGRES!
*DALE UNA FRUTA A MONITO PARA TREPAR LA PALMERA!
Joder!!!
Google+ fue un poquito más discreto y simplemente usó la psicología inversa para convertirnos en spammers:
PARA ENTRAR A GOOGLE + NECESITAS INVITACION DE UN AMIGO QUE YA ESTE ADENTRO.
Y miiiles de giles nos volcamos como imbéciles a pedirles a todos nuestros contactos que nos invitaran.
Y cuando lo conseguimos, pusimos orgullosos nuestro cartelito: yo estuve en Google+ antes que fuera público, así q la tengo más larga.
Por supuesto, luego spammeamos a todos los que todavía no estaban en Google+ porque sabemos el valor agregado de pertenecer…
MOGÓLICOS.
Nunca dudé de que la humanidad en gral. fuera completamente idiota. Jamás.
Pero esto es como demasiado. No?
Labels: Redes Antisociales, Yo Contra el Mundo
Delirium by Zeithgeist @ 10:44 AM ::34 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Thursday, September 08, 2011
Para los que creen que soy encantadora (?)
Respuesta a un mail muy emotivo por parte de un amigo:
Estimado ex amigo, caído en desgracia (yo no me junto con perdedores emo, sepalo):
lamento informarle por la presente, que su pobre intento de parecerse a mi estimado compadre Mr. Psycho no ha llegado a buen puerto.
Digamos, apelando a toda mi diplomacia, que es usted un zoquete, y no tiene la gracia ni el tino para hacerlo.
Aclarado este punto, paso al siguiente a tratar:
La situación se entiende, y IMHO, la fémina causante de todos sus pesares debería haber participado de las Olimpíadas Especiales, en Pekin.
Sabiendo positivamente que las mujeres enfermas y locas somos las mas atractivas para cualquier representante del sexo opuesto cuyos musculos sean comparables a los de un coliflor, debo decir que me extraña su notoriamente standar enamoramiento, pedirle encarecidamente que se deje de joder, y la mande a cagar como ella lo hizo oportunamente cuando le vino bien (véase inciso: NO SE QUISO PELEAR CON EL PELOTUDITO DEL NOVIO).
Conozco de antemano que tal pedido excede sus menoscabadas facultades psicológicas, y pedirle a un boludo en celo que se aleje del objeto de su pasión es tan fútil como pedirle sexo a un testigo de jehová, pero nunca está de mas decir lo obvio: ya sabe, la estupidez humana es lo que abunda, y aveces los estúpidos no ven las obviedades ni que les pasen por arriba con tractor.
Por lo tanto, expresado mi enorme regocijo ante su flogger sentimiento, no tengo más que recomendarle que se haga un blog rosa, y postee allí las poesías mas babosas de su repertorio, dedicadas a la femina en cuestion. Luego pásele la URL, y mientras ella lee, propóngale llevarla de paseo al psiquiátrico mas cercano.
Le saluda con una patada en los dientes, su Estimadísima Tía Zeta.
PD: ah si, me debe 5 pesoh. Yo no doy consejos gratuitos.
Estimado ex amigo, caído en desgracia (yo no me junto con perdedores emo, sepalo):
lamento informarle por la presente, que su pobre intento de parecerse a mi estimado compadre Mr. Psycho no ha llegado a buen puerto.
Digamos, apelando a toda mi diplomacia, que es usted un zoquete, y no tiene la gracia ni el tino para hacerlo.
Aclarado este punto, paso al siguiente a tratar:
La situación se entiende, y IMHO, la fémina causante de todos sus pesares debería haber participado de las Olimpíadas Especiales, en Pekin.
Sabiendo positivamente que las mujeres enfermas y locas somos las mas atractivas para cualquier representante del sexo opuesto cuyos musculos sean comparables a los de un coliflor, debo decir que me extraña su notoriamente standar enamoramiento, pedirle encarecidamente que se deje de joder, y la mande a cagar como ella lo hizo oportunamente cuando le vino bien (véase inciso: NO SE QUISO PELEAR CON EL PELOTUDITO DEL NOVIO).
Conozco de antemano que tal pedido excede sus menoscabadas facultades psicológicas, y pedirle a un boludo en celo que se aleje del objeto de su pasión es tan fútil como pedirle sexo a un testigo de jehová, pero nunca está de mas decir lo obvio: ya sabe, la estupidez humana es lo que abunda, y aveces los estúpidos no ven las obviedades ni que les pasen por arriba con tractor.
Por lo tanto, expresado mi enorme regocijo ante su flogger sentimiento, no tengo más que recomendarle que se haga un blog rosa, y postee allí las poesías mas babosas de su repertorio, dedicadas a la femina en cuestion. Luego pásele la URL, y mientras ella lee, propóngale llevarla de paseo al psiquiátrico mas cercano.
Le saluda con una patada en los dientes, su Estimadísima Tía Zeta.
PD: ah si, me debe 5 pesoh. Yo no doy consejos gratuitos.
Labels: Desvaríos Cotidianos, Yo Contra el Mundo
Saturday, August 27, 2011
Las desgracias con hinchada.
No sé si notaron que cuando te pasa una de esas desgracias que te hacen ponerte a punto caramelo (Por ejemplo que se te caiga el cono del helado al piso*, que se te vuelque la coca o birrita sobre la mesa, que se te caiga una pila de papeles que acabas de acomodar primorosamente, etc etc), si no hay nadie emitiendo un UHHHHHHHHHHH! al lado es como que la desgracia es menor?
María: podes creer que se me cayó toda
pero toda
la sopa al piso
Zetita: hajhaja
y no había nadie al lado para decir UHHHHHHHHHHHH!, que es lo que te pone más nerviosa?
María: no es gracioso
No
Siempre pero siempre que me pasa algo así, si alguien me dice UHHHHHHHHHHHH lo mando a la recontra puta que lo parió y pateo todo el estropicio haciendo un desparramo y un berrinche bien de los grosos.
Sino, solo me limito a hacer una rabieta (casi pongo radicheta xDD) mas bien tibiecita (gruñido tipo cagoendióputamadre) y después levanto el quilombo resignada y en silencio.
A todos les pasa que es como que se desborda la olla ante un UHHHHH!?
O yo soy una histérica original nomas?
*N. de la A.: no hay nada que me angustie más que ver que a alguien se le cae un cono de helado al piso. Es TAN patético y triste...
Delirium by Zeithgeist @ 12:51 AM ::26 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
María: podes creer que se me cayó toda
pero toda
la sopa al piso
Zetita: hajhaja
y no había nadie al lado para decir UHHHHHHHHHHHH!, que es lo que te pone más nerviosa?
María: no es gracioso
No
Siempre pero siempre que me pasa algo así, si alguien me dice UHHHHHHHHHHHH lo mando a la recontra puta que lo parió y pateo todo el estropicio haciendo un desparramo y un berrinche bien de los grosos.
Sino, solo me limito a hacer una rabieta (casi pongo radicheta xDD) mas bien tibiecita (gruñido tipo cagoendióputamadre) y después levanto el quilombo resignada y en silencio.
A todos les pasa que es como que se desborda la olla ante un UHHHHH!?
O yo soy una histérica original nomas?
*N. de la A.: no hay nada que me angustie más que ver que a alguien se le cae un cono de helado al piso. Es TAN patético y triste...
Labels: Desvaríos Cotidianos, El Mundo Contra Mí ¬¬
Delirium by Zeithgeist @ 12:51 AM ::26 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Wednesday, August 10, 2011
Intolerancia N° 11
Yo Escucho música,
Tú escuchas música,
Él escucha música,
Ella escucha música,
Nosotros escuchamos música,
Vosotros escucháis música,
Ellos escuchan música…
Lo que no soporto es que me hagas escuchar la música de prepo cuando entro a tu página/blog...
ME ENTENDISTE CARAJO!?
Labels: Intolerancias
Wednesday, July 27, 2011
Manuales de la Tía Zeta. Hoy: Manual para Padres Primerizos Socialmente Aceptables.
Mierda, hoy estoy productiva...
Ejem...
Todos (usted, la pirula de 15 años, hágase a un lado. Usted no entra en la categoría de TODOS los viejos de mierda) hemos llegado al momento cúlmine de nuestra vida social en algún momento.
Ejem...
Todos (usted, la pirula de 15 años, hágase a un lado. Usted no entra en la categoría de TODOS los viejos de mierda) hemos llegado al momento cúlmine de nuestra vida social en algún momento.
Mas tarde o más temprano, tuvimos que hacer gala de esas impresionantes destrezas sociales que nos alejan del mono (No querido, vos que todavía te haces la tortuguita creyendo que sos disimulado y nadie te ve… Váyase con la pirula de 15, que a lo mejor se saca esa fea costumbre) cuando nos enfrentamos por primera vez a… Los Padres Primerizos.
Amigos, parientes, vecinos y cualquier gilastro de más de 13 años se convirtieron pronto en una amenaza latente para nuestra estabilidad mental. ELLOS podrías ser los próximos.
O peor aún... UNO podría ser el próximo ganso de la lista!
Es por eso que procedo con la cuarta entrega de MANUALES DE LA TÍA ZETA...
No me haga escribirlo de nuevo. Está en el título, so pelotudo.
Ahh que alegría de la vida, qué placer inconmensurable ha de ser el acto de ser padre.
Qué dicha el poder cumplir con la palabra del Señor que ordena NO FORNICARÉIS (También podría haber ordenado NO FORMICARÉIS! Ya saben, odio los muebles de fórmica)... erm… DIVIDÍOS (Claro, tuvo que saltar con el dividíos porque dos segundo después de haberle presentado a Eva al gilipollas de Adán, se dio cuenta que estaba ante una creación bastante rebelde y empecinada respecto al asuntillo ese de no fornicar) Y PULULAD POR AHÍ!
Qué deleite inmenso el de los genes desparramándose alegremente por doquier!
Sin embargo, mis queridos cristianos, debemos entender que hay personas horrendas, malas y avinagradas por las vicisitudes de la existencia (llámese: jugar a la Wii sin tener un marranito chillando que le devuelvas el control, vacaciones sin pañales, dormir como oso a la noche... y a la mañana, y... y… sí, somos avinagrados y resentidos también, ESO!) que no son capaces de comprender la enorme satisfacción de ser padres. Y como dios manda, hemos de aceptarles en su miseria y proceder cautelosamente en pos de no herir susceptibilidades.
A las madres
1 - Durante la dulce espera no pretendas, oh Santificada Mujer, que todo humano que se acerque a más de 2 metros a la redonda DEBA posar su mano sobre tu fértil vientre para “sentir las pataditas”. Tal vez algunos conocidos toleren la tarea en contada ocasión, pero no abuses de la paciencia ajena.
2 - Debes consentir el distinto gusto de aquellos que te rodean, querida Fábrica de Querubes, ya que le señor nos hizo a todos distintos porque estaba al pedo, y en lo posible evitar detalles del parto que podrían poner celosas a aquellas desgraciadas que no tuvieron el placer de vivirlo. No es considerado de buen gusto además, hacer comentarios que podrían sonar soeces a oídos poco entrenados en el arte materno, tales como:
* No sabés como me quedó la cacerola! Está como para olla popular! Si hago la vertical en plaza de mayo ahí nomás hacemos un locro como para 200!
* Que qué hago? Me rasco los puntos! Sí, también podría estar tirándome pedos porque amamantar me llena de gases.
* Querés ver cómo me quedó la cesárea?
* Es cierto que me crecieron las tetas, pero no te creas que es todo carne ahí eh? Nono, es que tengo un cacho de algodón en el corpiño porque… chorrean!
3 - Las mentes perversas podrían confundir la dulce tarea de amamantar con acciones mucho más inmundas, por lo tanto abstente de hacerlo en público pelando la teta al voleo en cualquier lugar y poniendo cara de alivio mientras tu hermoso chiquillo hace ruidos como de chancho hociqueando la basura. Ciertas almas delicadas e ignorantes podrían vomitar.
4 - En algunos círculos sociales no está bien visto que procedas a comprobar si tu niñito ha hecho sus necesidades mediante el viejo recurso de meter un dedo en el pañal y sacarlo cubierto de heces cual mecánico midiendo el aceite. Esas son tareas que deben hacerse en la privacidad del hogar!
5 - Las almas envidiosas no toleran la excesiva exposición que puedas hacer de tu retoño, así que abstente en lo posible de llenar casillas de mail enteras con fotos que no logran más que despertar instintos asesinos y celos malintencionados.
Posiblemente las hermosas fotos “Del bebé haciendo fuercita, mirá que gracioso!”, “Del bebé tirándose un pedito”, “Del bebé con la batita que le regalaste, en las sierras, en el patio, en la casa de la nona, en la cama, en... en..” terminen por saturar a estos individuos insensibles y descorazonados, que nada quieren saber de las actividades de UN MARRANO POCO-INTERESANTE-DE-4-MESES-QUE-NO-HACE-MAS-QUE-BERREAR-Y-CAGARSE-ENCIMA.
Dios se apiade de sus almas U_U
6 – Ante aquellos que aún no han pasado por la mística experiencia de ser padres, deberás hacer un esfuerzo mental para recordar viejos temas de conversación mundana y carente de sentido Cristiano y dejar de lado el anecdotario de tu plena experiencia de mujer. Recuerda que a tus frívolos amigos puede no interesarles que “Raulito comió zapallo... Querés ver la foto??” o “Anita está con gases pobrecita. Le dí assdasda como me dijo el pediatra, pero después me acordé que mi abuela nos daba perejil”.
Tu cerebro aún está allí (en algún lado) y aún debes tener opiniones políticas, críticas artísticas/literarias o puteríos vecinales interesantes que aportar.
A los padres:
1- Agraciado Donador de Minúsculos Gusanos, has de saber que nada aportarás a la santificada y patriótica educación de tu retoño al correr como poseso hacia cualquier puesto de Retiro a comprar la remera “De racin, no vasha a sé que se mi haga de independienteh porque lo cago a tiroh”, apenas enterado de la tiernísima noticia del embarazo de tu barragan… esposa! Eso.
2- Deberás comprender, Sublime Portador del Gen X, que el pupo del santo recipiente de tu recién engendrado hijo no es un micrófono, por lo cual evitarás en lo posible el chillar delante de tal delicado hoyo la marcha peronista todas las mañanas porque “Lochicoh aprienden desdel uterovio?”
3- Sabrás contener las ansias divinas de procreación durante el embarazo si tu dulce esposa se negara al bestial acto, sin caer en la pecaminosa obsesión de contarle aquel impúdico chascarrillo que termina con “Te gusta que te hagan esto papá ehh??” mientras te golpeas la frente repetidas veces.
También comprenderás que ciertas almas ajenas a los misterios de la celestial fecundación no tienen por qué enterarse de tus insatisfechas apetencias carnales, por lo cual deberás abstenerte de todo comentario grosero del tipo: “si esta no me la presta voy a tener que empezar a caminar con la cabeza ladeada para desagotar la leche sino me ahogo...” y otras escandalosas aseveraciones de alto calibre y vergonzantes para la venerable mujer en la dulce espera.
4- Comprenderás, alabado proveedor durante los próximos 40 años so pena de juicio, que algunos especímenes de tu círculo social pueden ver con mala opinión la perfectamente comprensible actitud de hombre bien formado a los ojos del Señor, de mirar con anhelo los inocentes pechos de tu púdica esposa mientras amamanta, y hasta alejarse asqueados ante tu manifestación pública de querer compartir tan encantador momento con tu descendiente.
5- Ciertas personas quisquillosas y desalmadas podrían repudiar el hermoso acto de ver junto a ti el tierno video del parto, y escapar incluso a tus emotivos comentarios:
*Mirá cómo lo escupió esssta! No sé cómo mierda hizo para que se quedara ahí adentro 9 meses, si se tiraba un pedo salía disparado el pobre chico!
*Fahh esa e la placenta! Si hubiera sabido que ton crus se la comió, yo me mandaba flor de asado con eso!
* Miramira! Ahí viene la parte donde la enfermera le saca los mocoh... y... ayyy que leendo!
Y otras demostraciones de real entusiasmo varonil y lógico orgullo de padre...
6- Dios es amor… Debes comprender que aun las desviadas y pervertidas almas homosexuales son Sus Hijos, por lo cual no intentes llevarte a tu recién nacido a la cancha o a un cabarulo para evitar “qisihagaputoh”.
Los caminos del señor son misteriosos…
En fin, mis queridos proveedores de fanáticos sectarios iluminados por el Santo Papa, comprenderán que es éste un mundo perverso y despiadado para con aquellos que tan recatadamente se abocan a la hercúlea Tarea del Senior. Así que espero les hayan llegado hasta lo más hondo estas humildes reflexiones y deseo de corazón que las sigan al PUTO PIE DE LA LETRA SO PENA DE HARTARME COMO TODA MIERDA INSOPORTABLE Y CURSI DE PADRE PRIMERIZO. Tamoh!?
N de la A: jamás me topé con TANTA guarrada sucia y decadente como hoy cuando busqué las imgs que acompañan el post. Prueben poniendo vintage daddy, vintage pregnant mom y similares... EL HORROUR!
Les dejo una joyita, para hacer las delicias de cualquier hija/sobrina del ramo:
Dedicado a PuLpolina que pronto va a ser una pelotud... MADRE!
Te queeero Pupita!
Labels: Manuales de la Tía Zeta, Yo Contra el Mundo
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