Friday, June 26, 2009
Pagina del padron hackeada?
JAJAJAJAJAJ
Acabo de meterme a consultar el padron a ver donde putas tengo que ir a destitu... digo votar el domingo, y miren con lo que me vengo a encontrar:
EXCEELEEENTEEE!
xD
Delirium by Zeithgeist @ 9:33 PM ::23 Opinólogo se balanceaaabaaa...
Acabo de meterme a consultar el padron a ver donde putas tengo que ir a destitu... digo votar el domingo, y miren con lo que me vengo a encontrar:
EXCEELEEENTEEE!
xD
Labels: Yo Contra el Mundo
Delirium by Zeithgeist @ 9:33 PM ::23 Opinólogo se balanceaaabaaa...
Monday, June 22, 2009
Intolerancia N°5
(Para esos que andan diciendo q soy una vaga de mierda.. Siempre puedo odiar a alguien mas XD)
Juro que mataría a golpes a las CONCHUDAS que van con un crio en cochecito y lo manejan como si fuera un Hummer o un Panzer.
JODER! Ocupan toda la vereda, te encaran con expresion de AlCapone y si pueden, hasta te chocan la pantorrilla con el trasto de remierda ese.
Y si te atreves a decirles algo, saltan como Susanita:
A UNA MADRE!?!?
SIIII, a vos pebeta. Yo no tengo la culpa de tus desgracias, ni de que tengas q lidiar con la porqueria de cochecito!!
Hubieras pensado mejor las consecuencias, cuando te abriste de gambas.
MUERANSE, DEPRAVADAS DESCENDIENTES DE MARU BOTANA, OJALA EL BORREGO TE MEE LA CARA MIENTRAS LE CAMBIAS EL PAÑAL Y TE SALGA FLOGGER!
Yeguas..
¬¬
Delirium by Zeithgeist @ 9:58 AM ::27 Opinólogo se balanceaaabaaa...
Juro que mataría a golpes a las CONCHUDAS que van con un crio en cochecito y lo manejan como si fuera un Hummer o un Panzer.
JODER! Ocupan toda la vereda, te encaran con expresion de AlCapone y si pueden, hasta te chocan la pantorrilla con el trasto de remierda ese.
Y si te atreves a decirles algo, saltan como Susanita:
A UNA MADRE!?!?
SIIII, a vos pebeta. Yo no tengo la culpa de tus desgracias, ni de que tengas q lidiar con la porqueria de cochecito!!
Hubieras pensado mejor las consecuencias, cuando te abriste de gambas.
MUERANSE, DEPRAVADAS DESCENDIENTES DE MARU BOTANA, OJALA EL BORREGO TE MEE LA CARA MIENTRAS LE CAMBIAS EL PAÑAL Y TE SALGA FLOGGER!
Yeguas..
¬¬
Labels: Intolerancias
Delirium by Zeithgeist @ 9:58 AM ::27 Opinólogo se balanceaaabaaa...
Wednesday, June 03, 2009
Oscuro Complot
Detras de las empanadas bailaoras de SoloEmpanadas hay un tremendo complot:
Estan ahí para medir los indices de violencia activa de la poblacion.
Hay un organismo q recluta a las empanadas y las manda a la calle, y despues toma nota de la desesperada lucha cotidiana q tenemos todos por no cargarse a un par, o pasarles por arriba con el auto.
Y de ahi, sacan cuanto mas nos pueden presionar sin que explotemos y le venden los resultados a cualquier hijo de puta q este dispuesto a pagarlos.
Todos tenemos ganas de hacerles algo MUY feo y violento cada vez q las vemos, pero por alguna oscura razon nos contenemos.
El dia que a UNO se le salga la cadena y le pegue a una empanada bailaora, la ciudad entera va a entrar en un frenesí orgiastico de violencia, y va a ir a por todas las empanadas q haya en Capital a masacrarlas como se debe, sin discriminar empanadas bailaoras de salteñas.
Imaginen cientos de porteños sacados (mas sacados de lo habitual, vamos.. haga un esfuerzo de imaginacion que no duele) entrando a las rotiserias, y llevandose educadamente una empanada cada uno para despues sentarse en la vereda a clavarle metódicamente la Bic que se llevó de la oficina con la mirada fija y vidriosa, y una sonrisa babeante ...
Diganme que no suena apocaliptico.. MAH QUE 28 WEEKS LATE!!!
Un comment q deje en algun blog perdido por ahi, extended... No cito textual porque no me acuerdo donde carajos fue q lo dejé
O_o
Labels: Desvaríos Cotidianos
Delirium by Zeithgeist @ 5:02 PM ::27 Opinólogo se balanceaaabaaa...
Monday, May 11, 2009
Dime que canal de TV miras, y te diré quien eres.
Ya harta de desbolarle la billetera a todos mis amigos en la búsqueda de una certera descripción del sujeto en cuestión (nada que ver, juro que no estoy buscando guita... je), y sin encontrar más rastros de personalidades que míseros papelitos arrugados manchados con vodka donde parece decir algo como: “1557898930 – con amor, LA GORDA”, y tarjetitas de descuento para telos de cuarta, he decidido dedicarme al psicoanálisis del telespectador.
Los televidentes son [algo] de acuerdo a [ese canal]:
HALLMARK
Quien ve Hallmark evidentemente tiene 5 años, o es mogólico.
Puedo sacar de esta categoría sólo a los que ven(mos) este canal para tener la delicia de llorar a moco tendido cada vez que enganchamos “Las aventuras de Chatran”.
Lo demás apesta, lisa y llanamente.
Películas pseudo románticas q chorrean grasa, las llamadas “superproducciones” que a lo único q apelan es a un vestuario digno de un Halloween de los Estuardo, y toda una parafernalia familiesca cutre muy Ingalls/WhiteProud.
Este tipo de sujeto sin dudas es de los que regalan ositos made in Taiwán en San Valentín, se declaran arrodillados en la peatonal a las 12 de un viernes, ponen tu foto de avatar en el MSN con frases melosas, y creen cristianamente en la bondad humana.
Ja! Tomá por putah
FOX/SONY
Acá entran los pelotuditos que quieren ser Cool a babear por el IMBECIL del Friends (el q la juega de actor, y es un idiota ignorante Y SE JACTA DE ELLO, o el otro, paleontólogo o no se que carajo, NERDO ESTÚPIDO que vive pensando en ponerla y jamás lo logra, pero eso si, ES COOL), por el OHH ES RE SATANICO, ACHTUNG IRONY Dr. House, los ya gastadísimos Simpsons (si, este tipo de televidente se sabe todas las frases bobera de Homero) o cualquier porquería que la sociedad de consumo actual considere: BUENAAA ONDAAA...
Suelen tener peluquero de cabecera que les da turnos especiales, se visten en Levi´s y sus parejas son mas descerebrados q ellos mismos.
Matenlo por favor...
E! ENTERTAINMENT TELEVISION
Estos son los pajeros de siempre que pugnan por ver una buena teta, o las conchudas con una vida sin sobresalto alguno, en busca de emociones fuertes de la mano de Paris Hilton.
Pobres estúpidas q suspiran por gastarse los millones de Britney Spears o cogerse a BradPitt y tener el sex appeal de Angelina Jolie. Y es mas, nombran a sus objetos de culto tipo: LA Angelina, LA Hilton, LA judiademierdaesacomoputassellama...
Podría asegurar (yo, cara de póquer) que las q ven E! seguro se hacen pis por observar la decadencia total de todas esas casquivanas ricas y hermosas que envidian.
Y hasta flashean con enterarse que el conchudo de matrix es puto irreversible (si no es mio no es de nadie, carajo).
En su tiempo libre se dedican al macramé y yoga. Y seguro tienen un chuscho minúsculo con tutú que sacan a pasear de tacos altos.
Así, pero mas decadente
CNN
Acá caen entre zapping y zapping, los giles esos que nunca faltan en una buena reunión; esos que se dedican a disertar (dedito en alto cual pitufo sabiondo) sobre la situación financiera actual, el desastre de Uganda y su efecto masivo sobre los alevinos de trucha en el Atuel, y otras sandeces q le importan tres carajos a nadie y sobre las que ellos mismos no entienden un pomo, pero tratan de disimular recitando de un solo tirón el bloque entero de CNN que vieron anoche..
Suelen ser en gral del sexo masculino, de sport hasta los domingos a las 9 am, y hasta se creen q hablan bien ingles.
Siempre pronuncian como un mexicano drogadicto toda palabra en ingles q se les cruce con carita sobradora.
MUERANSENNNN
Dale viejo, para lo q te sirven los indicen del merval como secretario a un peso la hora...
I-SAT
Todos los que ven I-Sat son una caterva de retrasados mentales que se las dan de creativos y loquitos piolas.
Mueren de risa con el solo ruido de una puerta cerrandose, y aman las tomas de 4 horas seguidas de una margarita mustia, dándole profundos sentidos filosóficos a la mierda de bazofia que están viendo. Estudiantes de bellas artes, cine, y otras porquerías inútiles para la sociedad por el estilo, son de los que compran todo en ferias, se hacen su propio cultivo de marihuana en el pote de mayonesa, y tienen tooooodo un estante de ALGO vintage.
/Me prepara una molotov
VOLVER
NO hay UN vidente de este canal q tenga menos de 60 años. En serio.
Y si hay alguno de menos, merece morir dolorosamente.
Que clase de persona puede soportar a Andreita del Boca haciendo de mucama pajuerana sin tener un dulce alzehimer que mitigue el impacto?
Que clase de zombie descerebrado toleraría a .. a… Luisa Kuliok! Esa.. A los lenguetazos por toda la pantalla sin devolver a la madre natura su ultimo almuerzo, por dios!
Lo unico rescatable que podria encontrar en este canal, es una de las fabulosas escenitas de Arnaldo Andre a puro sopapo ida y vuelta con la boluda de turno.
Faaah un capo Arnaaaldooo!!
EXN/FX
Este es el templo de los machos argentos con pelo en el pecho, asadores profesionales y gritadores de goles compulsivos.
Esos mismos machos rebosantes de testosterona que se refieren a su esposa como “la jabru”, “la bruja”, “mi jermu”, pero ante el solo fruncimiento de seño de la susodicha se hacen caquita en los calzones.
Esos machitos que en la calle putean a todo el mundo, tocan la bocina como cavernícolas, y después se pasan sus pobres fines de semana viendo esta mierrrda, ilusionados con ser Rambo o Vin Disel en cualquiera de sus variantes, a pura patada en los dientes y perras pulposas dispuestas a abrirse de gambas ante la sola vista de su mágnum.
PITO CHICO! POLLERUDOS FRACASADOS!!
Eso es lo que son!
azzzcooo
EL GOURMET
Yo diría que el 70% de los televidentes del Gourmet son obesos mórbidos, y el otro 30% está compuesto de snobs asquerosos que necesitan con toda su alma saber que existe algo q se llama ASPIC, que le dicen ESCALOPE a los bifes del coto, que se mean a chorritos de placer ante la sola mención de la palabra MACEDONIA y otras estupideces por el estilo.
Entonces, mientras los gordos babean ante la tv, los otros se van como chancho a la batata a esos antros de perdición q pululan por Puerto Madero o Palermo en la eterna búsqueda de su santo grial: la comida gourmet (llámese a un plato gigantesco con un bollito de algo absolutamente pasado de rosca con los condimentos, decorado lamentablemente con una tirita de algo verde con nombre oneroso y dos chorros de pis de gato, que por supuesto, pagan fortunas y comen entre sonrisas radiantes, imaginando que los otros pobres pelotudos del frente.. esos q se están zampando la milanesa por kilómetro los envidian)
Que condimenten esa bazofia con cianuro asi queda mas top...
NATIONAL GEOGRAPHIC/DISCOVERY CHANNEL y similares
Todos frustrados de mierda. TODOS.
Todos queríamos ser astronautas, biólogos, matemáticos, geólogos….sniffff
Y acá estamos mirando sus apasionantes y PUTA Q LOS PARIO bien pagas vidas, mientras nos carcome la furia.
Ustedes creen que por mera casualidad a alguien le interesa el temita de las supuestas investigaciones de estos canales?
NO WAY! Es pura furia de ver lo que podríamos haber sido y no fuimos por cagones, ignorantes, vagos, o lo que sea.
Es por eso q disfrutamos tanto cuando alguno de esos hijos de puta con titulo y plata muere acuchillado por una mantarraya (que ni se si ese imbécil tenia titulo o plata; pero se murió bien muerto el malcogido y eso es lo que importa.. JA!)
HOME & HEALTH
Parva de leprosos e hipocondríacos.
Se pasan el día mirando enfermedades mas raras q la mierda, cirugías de todo tipo, accidentes bizarros, partos repulsivos y rubias bulímicas haciendo yoga.
NO tienen nada mejor que hacer!?
Porque no se suicidan?
¬¬
ANIMAX
Ahhh esta tribu de televidentes es una de las que mas asquito me da.
Se creen q viven en Japón, que tienen los ojos como concha nueva, que se pueden vestir con harapos y ser fascinantes, y que decir DOMOARIGATOU es lo máximo!
Comen comida china con palitos aunque les cueste varias arcadas disimuladas pasar ESE salmón CRUDO… CRUDOOO pedazo de involucionado!
Para que puta madre se sacrificó Prometeo? Para cagarse el fuego! Siii! (lo aprendí en History Channel, shh), y para que sirve el fuego?? PARA COCINAR CLARO!
Pero no, estos huérfanos de cerebro siguen en sus trece dejando de lado las empanadas salteñas en pos de pura mierda japo creyéndose sublimes como la porquería de dibujos q ven. Me pregunto.. No se dan cuenta q los animes esos tienen unos ojos levemente anormales, que las chinas en realidad NO TIENEN TETAS, y que Tokio es una ciudad del orto a la que nunca en su vida van a ir?
Eso si, con Cowboy Bebop no, eh?
We, ya esta... me harte de mirar a grilla de multicanal.
Por ahora esto es to..to..todo amigos!
(abuante los bibujitos)
Y no quiero escuchar A NADIE viniendo a quemarme que yo digo domo en vez de gracias, ni que sé lo que es el ciboulette, ni que ALIAS es mi idola, ni que me rio como estupida con family guy, ni una MIERDA por el estilo ok?
Delirium by Zeithgeist @ 3:27 PM ::38 Opinólogo se balanceaaabaaa...
Los televidentes son [algo] de acuerdo a [ese canal]:
HALLMARK
Quien ve Hallmark evidentemente tiene 5 años, o es mogólico.
Puedo sacar de esta categoría sólo a los que ven(mos) este canal para tener la delicia de llorar a moco tendido cada vez que enganchamos “Las aventuras de Chatran”.
Lo demás apesta, lisa y llanamente.
Películas pseudo románticas q chorrean grasa, las llamadas “superproducciones” que a lo único q apelan es a un vestuario digno de un Halloween de los Estuardo, y toda una parafernalia familiesca cutre muy Ingalls/WhiteProud.
Este tipo de sujeto sin dudas es de los que regalan ositos made in Taiwán en San Valentín, se declaran arrodillados en la peatonal a las 12 de un viernes, ponen tu foto de avatar en el MSN con frases melosas, y creen cristianamente en la bondad humana.
Ja! Tomá por putah
FOX/SONY
Acá entran los pelotuditos que quieren ser Cool a babear por el IMBECIL del Friends (el q la juega de actor, y es un idiota ignorante Y SE JACTA DE ELLO, o el otro, paleontólogo o no se que carajo, NERDO ESTÚPIDO que vive pensando en ponerla y jamás lo logra, pero eso si, ES COOL), por el OHH ES RE SATANICO, ACHTUNG IRONY Dr. House, los ya gastadísimos Simpsons (si, este tipo de televidente se sabe todas las frases bobera de Homero) o cualquier porquería que la sociedad de consumo actual considere: BUENAAA ONDAAA...
Suelen tener peluquero de cabecera que les da turnos especiales, se visten en Levi´s y sus parejas son mas descerebrados q ellos mismos.
Matenlo por favor...
E! ENTERTAINMENT TELEVISION
Estos son los pajeros de siempre que pugnan por ver una buena teta, o las conchudas con una vida sin sobresalto alguno, en busca de emociones fuertes de la mano de Paris Hilton.
Pobres estúpidas q suspiran por gastarse los millones de Britney Spears o cogerse a BradPitt y tener el sex appeal de Angelina Jolie. Y es mas, nombran a sus objetos de culto tipo: LA Angelina, LA Hilton, LA judiademierdaesacomoputassellama...
Podría asegurar (yo, cara de póquer) que las q ven E! seguro se hacen pis por observar la decadencia total de todas esas casquivanas ricas y hermosas que envidian.
Y hasta flashean con enterarse que el conchudo de matrix es puto irreversible (si no es mio no es de nadie, carajo).
En su tiempo libre se dedican al macramé y yoga. Y seguro tienen un chuscho minúsculo con tutú que sacan a pasear de tacos altos.
Así, pero mas decadente
CNN
Acá caen entre zapping y zapping, los giles esos que nunca faltan en una buena reunión; esos que se dedican a disertar (dedito en alto cual pitufo sabiondo) sobre la situación financiera actual, el desastre de Uganda y su efecto masivo sobre los alevinos de trucha en el Atuel, y otras sandeces q le importan tres carajos a nadie y sobre las que ellos mismos no entienden un pomo, pero tratan de disimular recitando de un solo tirón el bloque entero de CNN que vieron anoche..
Suelen ser en gral del sexo masculino, de sport hasta los domingos a las 9 am, y hasta se creen q hablan bien ingles.
Siempre pronuncian como un mexicano drogadicto toda palabra en ingles q se les cruce con carita sobradora.
MUERANSENNNN
Dale viejo, para lo q te sirven los indicen del merval como secretario a un peso la hora...
I-SAT
Todos los que ven I-Sat son una caterva de retrasados mentales que se las dan de creativos y loquitos piolas.
Mueren de risa con el solo ruido de una puerta cerrandose, y aman las tomas de 4 horas seguidas de una margarita mustia, dándole profundos sentidos filosóficos a la mierda de bazofia que están viendo. Estudiantes de bellas artes, cine, y otras porquerías inútiles para la sociedad por el estilo, son de los que compran todo en ferias, se hacen su propio cultivo de marihuana en el pote de mayonesa, y tienen tooooodo un estante de ALGO vintage.
/Me prepara una molotov
VOLVER
NO hay UN vidente de este canal q tenga menos de 60 años. En serio.
Y si hay alguno de menos, merece morir dolorosamente.
Que clase de persona puede soportar a Andreita del Boca haciendo de mucama pajuerana sin tener un dulce alzehimer que mitigue el impacto?
Que clase de zombie descerebrado toleraría a .. a… Luisa Kuliok! Esa.. A los lenguetazos por toda la pantalla sin devolver a la madre natura su ultimo almuerzo, por dios!
Lo unico rescatable que podria encontrar en este canal, es una de las fabulosas escenitas de Arnaldo Andre a puro sopapo ida y vuelta con la boluda de turno.
Faaah un capo Arnaaaldooo!!
EXN/FX
Este es el templo de los machos argentos con pelo en el pecho, asadores profesionales y gritadores de goles compulsivos.
Esos mismos machos rebosantes de testosterona que se refieren a su esposa como “la jabru”, “la bruja”, “mi jermu”, pero ante el solo fruncimiento de seño de la susodicha se hacen caquita en los calzones.
Esos machitos que en la calle putean a todo el mundo, tocan la bocina como cavernícolas, y después se pasan sus pobres fines de semana viendo esta mierrrda, ilusionados con ser Rambo o Vin Disel en cualquiera de sus variantes, a pura patada en los dientes y perras pulposas dispuestas a abrirse de gambas ante la sola vista de su mágnum.
PITO CHICO! POLLERUDOS FRACASADOS!!
Eso es lo que son!
azzzcooo
EL GOURMET
Yo diría que el 70% de los televidentes del Gourmet son obesos mórbidos, y el otro 30% está compuesto de snobs asquerosos que necesitan con toda su alma saber que existe algo q se llama ASPIC, que le dicen ESCALOPE a los bifes del coto, que se mean a chorritos de placer ante la sola mención de la palabra MACEDONIA y otras estupideces por el estilo.
Entonces, mientras los gordos babean ante la tv, los otros se van como chancho a la batata a esos antros de perdición q pululan por Puerto Madero o Palermo en la eterna búsqueda de su santo grial: la comida gourmet (llámese a un plato gigantesco con un bollito de algo absolutamente pasado de rosca con los condimentos, decorado lamentablemente con una tirita de algo verde con nombre oneroso y dos chorros de pis de gato, que por supuesto, pagan fortunas y comen entre sonrisas radiantes, imaginando que los otros pobres pelotudos del frente.. esos q se están zampando la milanesa por kilómetro los envidian)
Que condimenten esa bazofia con cianuro asi queda mas top...
NATIONAL GEOGRAPHIC/DISCOVERY CHANNEL y similares
Todos frustrados de mierda. TODOS.
Todos queríamos ser astronautas, biólogos, matemáticos, geólogos….sniffff
Y acá estamos mirando sus apasionantes y PUTA Q LOS PARIO bien pagas vidas, mientras nos carcome la furia.
Ustedes creen que por mera casualidad a alguien le interesa el temita de las supuestas investigaciones de estos canales?
NO WAY! Es pura furia de ver lo que podríamos haber sido y no fuimos por cagones, ignorantes, vagos, o lo que sea.
Es por eso q disfrutamos tanto cuando alguno de esos hijos de puta con titulo y plata muere acuchillado por una mantarraya (que ni se si ese imbécil tenia titulo o plata; pero se murió bien muerto el malcogido y eso es lo que importa.. JA!)
HOME & HEALTH
Parva de leprosos e hipocondríacos.
Se pasan el día mirando enfermedades mas raras q la mierda, cirugías de todo tipo, accidentes bizarros, partos repulsivos y rubias bulímicas haciendo yoga.
NO tienen nada mejor que hacer!?
Porque no se suicidan?
¬¬
ANIMAX
Ahhh esta tribu de televidentes es una de las que mas asquito me da.
Se creen q viven en Japón, que tienen los ojos como concha nueva, que se pueden vestir con harapos y ser fascinantes, y que decir DOMOARIGATOU es lo máximo!
Comen comida china con palitos aunque les cueste varias arcadas disimuladas pasar ESE salmón CRUDO… CRUDOOO pedazo de involucionado!
Para que puta madre se sacrificó Prometeo? Para cagarse el fuego! Siii! (lo aprendí en History Channel, shh), y para que sirve el fuego?? PARA COCINAR CLARO!
Pero no, estos huérfanos de cerebro siguen en sus trece dejando de lado las empanadas salteñas en pos de pura mierda japo creyéndose sublimes como la porquería de dibujos q ven. Me pregunto.. No se dan cuenta q los animes esos tienen unos ojos levemente anormales, que las chinas en realidad NO TIENEN TETAS, y que Tokio es una ciudad del orto a la que nunca en su vida van a ir?
Eso si, con Cowboy Bebop no, eh?
We, ya esta... me harte de mirar a grilla de multicanal.
Por ahora esto es to..to..todo amigos!
(abuante los bibujitos)
Y no quiero escuchar A NADIE viniendo a quemarme que yo digo domo en vez de gracias, ni que sé lo que es el ciboulette, ni que ALIAS es mi idola, ni que me rio como estupida con family guy, ni una MIERDA por el estilo ok?
Labels: Yo Contra el Mundo
Delirium by Zeithgeist @ 3:27 PM ::38 Opinólogo se balanceaaabaaa...
Tuesday, April 14, 2009
La lectura en el trono
No sé cuantos de ustedes suelen ir a cagar llevándose una revista o diario arrolladito bajo el brazo o un libro en la mano.
No imagino que carajo hacen los que van a cagar sin material didáctico para amenizar la espera tampoco.
Miran los azulejos con cara extasiada?
Cuentan una cuenta regresiva mientras.. ya saben…?
Examinan sus pantorrillas metódicamente en busca de pelitos encarnados?
Mandan SMS furiosamente a toda su agenda?
Recuerdan entre risotadas aquel chiste del loro que terminaba con CUARENTAITREEEES SETEEENTAAA!..? (solo para ancianos)
Ese, es un misterio que desvelaré alguna vez, haciendo heroica investigación de campo.
Mientras, lo que me inspira hoy son esa situaciones en las que uno entra al baño apurado, o sin haber encontrado nada que leer, y procede entonces a… (Vamos, todos los saben.. a coro)
LEER LAS ETIQUETAS DE LOS PRODUCTOS DEL BAÑO!
Quién no ha pasado algunos esforzados minutos de su vida leyéndose completita la etiqueta de Mr. Músculo Cream, o el reverso de cualquier pote rosita de Sedal?
No se pusieron a pensar nunca, cuando leen los teléfonos de los hospitales al final, que a NADIE en su sano juicio se le ocurriría ir a buscar ayuda justo ahí cuando el nene se traga un litro de lavandina para ver si se destiñe como Michael Jackson?
Las etiquetas de los productos no sirven para un carajo.
No veo la necesidad de informar que el lysoform contiene fenilfenol al 0.1% cuando a continuación te meten: principios activos 100%.
Y si soy alérgica a uno de esos principios activos que NO dicen que son, y en cambio el fenilfenol me produce cosquilla?? Ehhh??
Y las instrucciones de uso… Bueh.. No digo que algunas tilingas no vayan a necesitar instrucciones para usar el shampoo porque las hay (puedo dar fe de ello desde que cada piba q viene a limpiar se manda algún moco de los jodidos usando variados productos de limpieza), pero todo el mundo sabe que si necesitas las instrucciones, sos el tipo de persona que NO va a leer para informarse a respecto.
Yo propongo, entonces, que los fabricantes de “productos que van en el baño” se dejen de joder con tanto palabrerío inútil, y empiecen a usar la parte posterior de todo tarro para difundir un poco de cultura o diversión "bañil" carajo.
No sería un boom!?
Imaginen esto, por ejemplo:
Encima, las compañías podrían hacer jugosos tratos con marcadores tipo Edding, o incluso con estrellas en ascenso, para aparecer en un crucigrama, como este:
También podrían difundir la cultura popular, poniendo todas esas pintadas que nos deleitan en los baños públicos, tales como:
O porque no, algún extracto de “Filosofía en el tocador” del Marqués de Sade en el reverso del Poett.
Diganme si no seria una pegada tener todos los tachos con cosas mas interesantes que
Delirium by Zeithgeist @ 12:04 PM ::31 Opinólogo se balanceaaabaaa...
No imagino que carajo hacen los que van a cagar sin material didáctico para amenizar la espera tampoco.
Miran los azulejos con cara extasiada?
Cuentan una cuenta regresiva mientras.. ya saben…?
Examinan sus pantorrillas metódicamente en busca de pelitos encarnados?
Mandan SMS furiosamente a toda su agenda?
Recuerdan entre risotadas aquel chiste del loro que terminaba con CUARENTAITREEEES SETEEENTAAA!..? (solo para ancianos)
Ese, es un misterio que desvelaré alguna vez, haciendo heroica investigación de campo.
Mientras, lo que me inspira hoy son esa situaciones en las que uno entra al baño apurado, o sin haber encontrado nada que leer, y procede entonces a… (Vamos, todos los saben.. a coro)
LEER LAS ETIQUETAS DE LOS PRODUCTOS DEL BAÑO!
Quién no ha pasado algunos esforzados minutos de su vida leyéndose completita la etiqueta de Mr. Músculo Cream, o el reverso de cualquier pote rosita de Sedal?
No se pusieron a pensar nunca, cuando leen los teléfonos de los hospitales al final, que a NADIE en su sano juicio se le ocurriría ir a buscar ayuda justo ahí cuando el nene se traga un litro de lavandina para ver si se destiñe como Michael Jackson?
Las etiquetas de los productos no sirven para un carajo.
No veo la necesidad de informar que el lysoform contiene fenilfenol al 0.1% cuando a continuación te meten: principios activos 100%.
Y si soy alérgica a uno de esos principios activos que NO dicen que son, y en cambio el fenilfenol me produce cosquilla?? Ehhh??
Y las instrucciones de uso… Bueh.. No digo que algunas tilingas no vayan a necesitar instrucciones para usar el shampoo porque las hay (puedo dar fe de ello desde que cada piba q viene a limpiar se manda algún moco de los jodidos usando variados productos de limpieza), pero todo el mundo sabe que si necesitas las instrucciones, sos el tipo de persona que NO va a leer para informarse a respecto.
Yo propongo, entonces, que los fabricantes de “productos que van en el baño” se dejen de joder con tanto palabrerío inútil, y empiecen a usar la parte posterior de todo tarro para difundir un poco de cultura o diversión "bañil" carajo.
No sería un boom!?
Imaginen esto, por ejemplo:
Encima, las compañías podrían hacer jugosos tratos con marcadores tipo Edding, o incluso con estrellas en ascenso, para aparecer en un crucigrama, como este:
También podrían difundir la cultura popular, poniendo todas esas pintadas que nos deleitan en los baños públicos, tales como:
O porque no, algún extracto de “Filosofía en el tocador” del Marqués de Sade en el reverso del Poett.
Diganme si no seria una pegada tener todos los tachos con cosas mas interesantes que
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados
Delirium by Zeithgeist @ 12:04 PM ::31 Opinólogo se balanceaaabaaa...
Monday, February 09, 2009
Dr. House se busca
Ya me hice cargo de que me he convertido en una vieja ñañosa (Ñaña: abarcativa definición de mi agüela que el señor la tenga en su gloria y NO LA SUELTE, de cualquier dolencia. Desde una gripe a un cáncer) pero vamos, que hay ñañas y ñañas. Desde mi más tierna infancia fui una asidua visitadora de pasillos de hospital, acarreando una alergia morrocotuda como rambo que me ponía azul todos los días a las 6pm exactas y desvelaba a mi pobre vieja, amen de hacerme adicta al decadrón.
Una vez solucionada esa ñaña, viví varios años de tranquilidad sanitaria, hasta los 27 aproximadamente, momento en el cual comencé a sufrir ataques de oligofrenia agudos. Lastimosamente, la única forma de pararlos era clavándose un buen Alplax (de donde salió el término “estoy alplacada” acompañado por una expresión vacuna que hubiera hecho las delicias del director de Corky, la fuerza del cariño), y como tomar esa mierda no era mas saludable q estar del tomate, decidí incorporar la dolencia a mi carácter, cubierto de una dudosa pátina de “encanto”, o echarle la culpa a mis INMACULADAS tiroides (sigo diciendo que es culpa de ellas, por mas q 4 análisis demuestren lo contrario tercamente).
Pero fuera de la oligofrenia, mi cuerpecito funcionaba como un reloj... Hasta este año. Este año la biología tomó nota del tiempo que debo y largó una meticulosa campaña de desprestigio corporal, comenzando por mi estómago. Allá por julio se me dió por vomitar, así como quien no quiere la cosa, un medio kilo de milanga y de ahí en más la hecatombe: MEDICOS.
No sé quién fue el lúcido que declaró hace unos años en Córdoba que “él jamás se haría atender por esos medicuchos que aprueban todo con un 4”, pero debo decir que no fue lo suficientemente cauto como para agrupar a TODOS los médicos.
Que manga de hijos de puta, sectarios, retardados mentales ojala se mueran de... de... algo feo.
Una va con el estómago en una bolsita, lleva 3 análisis paupérrimos que te hicieron como para cumplir con el protocolo, y lo primero q emiten luego de escuchar pacientemente tus dolencias es: - Vos sos muy nerviosa no?
El último que lo dijo basó su profunda lógica en que “hablas muy rápido, además sos de provincia (insértese cara de porteño conchudo), no estas acostumbrada al ritmo de capital”.
Por supuesto, segundos después debió esconderse del otro lado del escritorio volcado tecleando frenético el 911 en su celular, mientras yo chillaba del otro lado:
NERVIOSA ME PONEN USTEDES, HIJOS DE UN VAGON DE PUTAS LEPROSAS, LA PUTA QUE TE PARIO, MAH QUE NERVIOS RETARDADO MENTAL, PORQUÉ NO TE FIJAS COMO LE ANDA EL ESTOMAGO A PINTI, SORETE MAL CAGADO… Y otras delicadeces por el estilo.
Soy nerviosa desde el día que comprobé que el mundo es cruel: exactamente dos segundos después de haber nacido, y habiendo recibido un chirlo de la partera, sin provocación alguna. ¬¬
Los médicos como Dr. House son una mentira.
Los de acá al menos, se parecen sospechosamente a los de servicio al cliente de fibertel; listita de síntomas en mano, si nada encaja o se soluciona rebooteando, NO LE PUEDO AYUDAR.
Todas las consultas que hice a respecto siguieron exactamente el mismo patrón:
- Buen día porque venís? Que lindo color verde que tenés.. Es Avon o Revlon?
- Me duele asdasasda.. Y hace meses que sadsadsada..
- Bueno contame que comes…
- Comida, pelotudo.
- Mucho mcDonald´s no?
- Tu vieja. Mucho purecito man, si hasta el ketchup es como zyclon-B para mí.
- Ahá. (Tacha una opción de su listita), y decime… vas bien de cuerpo?
- Salvo cuando sale verde como caca de loro, o negro o violeta, en gral si.
- Ahá. (Tacha una opción de su listita). Sos de córdoba no? Digo, por la tonada…
- No, en realidad soy Klingon y estoy de incógnito. OBVIO QUE SOY CORDOBESA.
- Ahá. (Tacha la opción “Persona” de su listita). Y cuanto hace q estas acá? (mirada pija de WAHH CAPITAL RULEZ, PT NEWBIE).
- 4 años masomenoh
- Ahá. (Corrige la opción “Persona” tachada de su listita. Le escribe debajo SEMIHUMANO EN VIAS DE EVOLUCION).Bueno, no tenés nada, son nervios nomás. Probaste con Yoga?
Y eso es todo. No mandan a hacer más análisis, más averiguaciones, no buscan en un libro, no les interesa!
Y así ando, con mi estómago en revoluciones intestinas (nunca mejor usada la palabra), doblada como feto dos semanas de cada tres, tomando todo yuyo que la Licenciada Descartes tiene a bien probar sobre mí, y anotando teléfonos de kinders para robarme un órgano nuevo.
Pero eso no es todo.. nono. Hará cosa de unos meses, me doblé los DOS tobillos, con dos semanas de diferencia uno del otro. Uno, por sentarme con una gamba debajo de la cola, y al rato de estar así, saltar sobre el pié dormido como una cavernícola. El otro fue durante un asado, tratando de hacerme la riquelmita con un fulbito. Pisé la pelota y me hice concha, lo cual hizo las delicias de los concurrentes. Fui a un médico mas viejo q matusalén confiando en que en la época en que se recibió, no hubiera habido soportes técnicos, ni teléfono de ser posible. El viejo se deleitó con mis piececitos (casi diría q tenia un fetiche), después le pegó el sadismo y me hizo ver las estrellas con un dedo como garra JUSTO AHII ME DUELE ARGH SOLTAAAAAAAAAAAAA!!!
Y finalmente me dió un oscuro diagnóstico que sonaba a enfermedad terminal mandándome de paso a un KINESIOLOGO. Los kinesiólogos son médicos o brujos?? Sé que no hicieron la carrera de medicina, sino q lo suyo fue dedicarse unos 3 añitos o 4 a retozar entre compañeros en orgiásticas TECNICAS DE MASAJE, ESTAMOS ESTUDIANDO NO ES LO QUE PARECE. Me tocó una tal Andrea (no al ñudo le tuve siempre terror a ese nombre), que mas q kinesio es… Pai, mai, o curandera.
Apenas entré me declaró que ella no se cuidaba la espalda lo suficiente tratando de ser buena kinesióloga hasta q se dio cuenta q su salud era lo primero, antes q el paciente. Te sonó la alarma? A mi too.
Acto seguido me dio DOS minutos de masaje (JUSTO AHII ME DUELE ARGH SOLTAAAAAAAAAAAAA!!! bis), y después me rodeó de espantosas maquinas con aspecto victoriano, que emitían zumbiditos alentadores tipo: SENTIS QUE TUS OJOS SE CIERRAAAAN.. CUANDO ESCUCHES ABRACADABRA MATA AL PRESIDENTE… Explicándome que eso era terapia de electrosh… de er, magnetos (WTF!) y sarasas varias.
Tengo la impresión de que cualquier día de estos cuando me descuide hace entrar una congregación de maniáticos que se posiciona a mi alrededor símil altar de sacrificios mientras la “Doctora” cambia su pulcro atuendo por plumas y abalorios e inicia una danza mapuche al son de los tambores, a los saltos como pisoteando un hormiguero y agitando yuyos extraños delante de mi cara.
Eso sí, el pié sigue absolutamente igual de hinchado e inmanejable.
Digo.. Si a Marcos un conocido, el veterinario de su gato le recetó pastillas, no debería yo seguir su sano ejemplo y llamar al 0800-xxx-DAKTARI?
Delirium by Zeithgeist @ 8:00 PM ::31 Opinólogo se balanceaaabaaa...
Una vez solucionada esa ñaña, viví varios años de tranquilidad sanitaria, hasta los 27 aproximadamente, momento en el cual comencé a sufrir ataques de oligofrenia agudos. Lastimosamente, la única forma de pararlos era clavándose un buen Alplax (de donde salió el término “estoy alplacada” acompañado por una expresión vacuna que hubiera hecho las delicias del director de Corky, la fuerza del cariño), y como tomar esa mierda no era mas saludable q estar del tomate, decidí incorporar la dolencia a mi carácter, cubierto de una dudosa pátina de “encanto”, o echarle la culpa a mis INMACULADAS tiroides (sigo diciendo que es culpa de ellas, por mas q 4 análisis demuestren lo contrario tercamente).
Pero fuera de la oligofrenia, mi cuerpecito funcionaba como un reloj... Hasta este año. Este año la biología tomó nota del tiempo que debo y largó una meticulosa campaña de desprestigio corporal, comenzando por mi estómago. Allá por julio se me dió por vomitar, así como quien no quiere la cosa, un medio kilo de milanga y de ahí en más la hecatombe: MEDICOS.
No sé quién fue el lúcido que declaró hace unos años en Córdoba que “él jamás se haría atender por esos medicuchos que aprueban todo con un 4”, pero debo decir que no fue lo suficientemente cauto como para agrupar a TODOS los médicos.
Que manga de hijos de puta, sectarios, retardados mentales ojala se mueran de... de... algo feo.
Una va con el estómago en una bolsita, lleva 3 análisis paupérrimos que te hicieron como para cumplir con el protocolo, y lo primero q emiten luego de escuchar pacientemente tus dolencias es: - Vos sos muy nerviosa no?
El último que lo dijo basó su profunda lógica en que “hablas muy rápido, además sos de provincia (insértese cara de porteño conchudo), no estas acostumbrada al ritmo de capital”.
Por supuesto, segundos después debió esconderse del otro lado del escritorio volcado tecleando frenético el 911 en su celular, mientras yo chillaba del otro lado:
NERVIOSA ME PONEN USTEDES, HIJOS DE UN VAGON DE PUTAS LEPROSAS, LA PUTA QUE TE PARIO, MAH QUE NERVIOS RETARDADO MENTAL, PORQUÉ NO TE FIJAS COMO LE ANDA EL ESTOMAGO A PINTI, SORETE MAL CAGADO… Y otras delicadeces por el estilo.
Soy nerviosa desde el día que comprobé que el mundo es cruel: exactamente dos segundos después de haber nacido, y habiendo recibido un chirlo de la partera, sin provocación alguna. ¬¬
Los médicos como Dr. House son una mentira.
Los de acá al menos, se parecen sospechosamente a los de servicio al cliente de fibertel; listita de síntomas en mano, si nada encaja o se soluciona rebooteando, NO LE PUEDO AYUDAR.
Todas las consultas que hice a respecto siguieron exactamente el mismo patrón:
- Buen día porque venís? Que lindo color verde que tenés.. Es Avon o Revlon?
- Me duele asdasasda.. Y hace meses que sadsadsada..
- Bueno contame que comes…
- Comida, pelotudo.
- Mucho mcDonald´s no?
- Tu vieja. Mucho purecito man, si hasta el ketchup es como zyclon-B para mí.
- Ahá. (Tacha una opción de su listita), y decime… vas bien de cuerpo?
- Salvo cuando sale verde como caca de loro, o negro o violeta, en gral si.
- Ahá. (Tacha una opción de su listita). Sos de córdoba no? Digo, por la tonada…
- No, en realidad soy Klingon y estoy de incógnito. OBVIO QUE SOY CORDOBESA.
- Ahá. (Tacha la opción “Persona” de su listita). Y cuanto hace q estas acá? (mirada pija de WAHH CAPITAL RULEZ, PT NEWBIE).
- 4 años masomenoh
- Ahá. (Corrige la opción “Persona” tachada de su listita. Le escribe debajo SEMIHUMANO EN VIAS DE EVOLUCION).Bueno, no tenés nada, son nervios nomás. Probaste con Yoga?
Y eso es todo. No mandan a hacer más análisis, más averiguaciones, no buscan en un libro, no les interesa!
Y así ando, con mi estómago en revoluciones intestinas (nunca mejor usada la palabra), doblada como feto dos semanas de cada tres, tomando todo yuyo que la Licenciada Descartes tiene a bien probar sobre mí, y anotando teléfonos de kinders para robarme un órgano nuevo.
Pero eso no es todo.. nono. Hará cosa de unos meses, me doblé los DOS tobillos, con dos semanas de diferencia uno del otro. Uno, por sentarme con una gamba debajo de la cola, y al rato de estar así, saltar sobre el pié dormido como una cavernícola. El otro fue durante un asado, tratando de hacerme la riquelmita con un fulbito. Pisé la pelota y me hice concha, lo cual hizo las delicias de los concurrentes. Fui a un médico mas viejo q matusalén confiando en que en la época en que se recibió, no hubiera habido soportes técnicos, ni teléfono de ser posible. El viejo se deleitó con mis piececitos (casi diría q tenia un fetiche), después le pegó el sadismo y me hizo ver las estrellas con un dedo como garra JUSTO AHII ME DUELE ARGH SOLTAAAAAAAAAAAAA!!!
Y finalmente me dió un oscuro diagnóstico que sonaba a enfermedad terminal mandándome de paso a un KINESIOLOGO. Los kinesiólogos son médicos o brujos?? Sé que no hicieron la carrera de medicina, sino q lo suyo fue dedicarse unos 3 añitos o 4 a retozar entre compañeros en orgiásticas TECNICAS DE MASAJE, ESTAMOS ESTUDIANDO NO ES LO QUE PARECE. Me tocó una tal Andrea (no al ñudo le tuve siempre terror a ese nombre), que mas q kinesio es… Pai, mai, o curandera.
Apenas entré me declaró que ella no se cuidaba la espalda lo suficiente tratando de ser buena kinesióloga hasta q se dio cuenta q su salud era lo primero, antes q el paciente. Te sonó la alarma? A mi too.
Acto seguido me dio DOS minutos de masaje (JUSTO AHII ME DUELE ARGH SOLTAAAAAAAAAAAAA!!! bis), y después me rodeó de espantosas maquinas con aspecto victoriano, que emitían zumbiditos alentadores tipo: SENTIS QUE TUS OJOS SE CIERRAAAAN.. CUANDO ESCUCHES ABRACADABRA MATA AL PRESIDENTE… Explicándome que eso era terapia de electrosh… de er, magnetos (WTF!) y sarasas varias.
Tengo la impresión de que cualquier día de estos cuando me descuide hace entrar una congregación de maniáticos que se posiciona a mi alrededor símil altar de sacrificios mientras la “Doctora” cambia su pulcro atuendo por plumas y abalorios e inicia una danza mapuche al son de los tambores, a los saltos como pisoteando un hormiguero y agitando yuyos extraños delante de mi cara.
Eso sí, el pié sigue absolutamente igual de hinchado e inmanejable.
Digo.. Si a Marcos un conocido, el veterinario de su gato le recetó pastillas, no debería yo seguir su sano ejemplo y llamar al 0800-xxx-DAKTARI?
Labels: El Mundo Contra Mí ¬¬
Delirium by Zeithgeist @ 8:00 PM ::31 Opinólogo se balanceaaabaaa...
Friday, February 06, 2009
Somos tan volubles...
Lean con atencion lo siguiente:
Otra alteración, ya que no se puede llamar patología, que obliga a sonreir es algo tan contagioso como el bostezo. Hay constancia de que en 1880, una paciente de 15 años bostezó, para aburrimiento de aquellos que le rodeaban, durante cinco semanas ininterrumpidamente.
...
...
...
...
Bostezaron?
Yo lo lei y empezé a bostezar.
Y cada vez q digo o escribo la palabra bostezooooowwwwww... De nuevo.
¬¬
Soy la UNICA pelotuda???
Vamoh, ahora tampoco bostezaron??
Delirium by Zeithgeist @ 2:39 PM ::16 Opinólogo se balanceaaabaaa...
Otra alteración, ya que no se puede llamar patología, que obliga a sonreir es algo tan contagioso como el bostezo. Hay constancia de que en 1880, una paciente de 15 años bostezó, para aburrimiento de aquellos que le rodeaban, durante cinco semanas ininterrumpidamente.
...
...
...
...
Bostezaron?
Yo lo lei y empezé a bostezar.
Y cada vez q digo o escribo la palabra bostezooooowwwwww... De nuevo.
¬¬
Soy la UNICA pelotuda???
Vamoh, ahora tampoco bostezaron??
Labels: Desvirtúes Variados
Delirium by Zeithgeist @ 2:39 PM ::16 Opinólogo se balanceaaabaaa...
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