Sunday, September 28, 2008

Cocinándose la cabeza con chichita D´erquiaga... Hoy: decadencia a la paranoid.

Hace 4 minutos y 6…7….8….9….argh! 12 segundos, q estoy mirando fijamente la ventanita del MSN.

Creo q un conocimiento que NO quiero, esta acercándose maquiavélicamente; por más que aduzca que miro el MSN porque el color rosa palurdo le queda muy bien, debo hacerme cargo de la epifanía q golpea a mi puerta:

ESTOY VIEJA!

Todo culpa del poyo, tipo jodido si los hay (todavía recuerdo haberlo bloqueado, después de gritarle que el estaba ESCANDALOSAMENTE enamorado de mí y por eso me trataba de FEA y ESTUPIDA, en algún foro, lo cual fue TAN efectivo que el pobre hizo mutis por el foro una temporada).

Hace días que mi conversación mas interesante, se basa en:

-Donde puedo conseguir una mesa que pegue con sillas Bertoia?

Me he hecho especialista en diseños como Saarinen, Jacobsen, Corbusier, Miller, etc. (cosas que mi sudaca presupuesto jamás podrá permitirse, of course)

Evidentemente, estoy tendiendo hacia una sospechosa actitud Boluda Total, probablemente por la decadencia de mis treinta y pico (QUE SON CORTOS, LA PUTA Q TE PARIO).
Imaginarán quienes conocen mi actividad laboral, las caras de O_O que ponen mis nerdisimos compañeros, cuando me les tiro encima del teclado a llorar como posesa por no encontrar mi mesa soñada A UN PRECIO DECENTE.

Poyo dice:
Casa FOA

Zeith dice:
Dije BARATO
-.-

Poyo dice:
LO BALATO
SALE CALO

Zeith dice:
Nanana
Eso es puro marketing

Poyo dice:
Jajaja

Zeith dice:
Yo hablo de barato: no más de 600 mangos.
Tampoco voy a ir a pagar una mesa, por más monada q sea, 1600 pesos vithe
Lo UNICO q tengo de Legrand, es la edad, vea

Poyo dice:
Bueh si veo algo te aviso, le pregunto a mi hermano que es despachante de aduana

Zeith dice:
Cla, a ver si entra una mesa de diseño europeo
CC

Poyo dice:
jaj
Zorra, viernes 14, hacemos unas pastas?

Zeith dice:
Porqué viernesssss
-.-
Saturday
Me cago en vos, yo los viernes llego a casa, después de una PUTA semana de bregar con java y procedo a ponerme el pijama y ver forenses al acecho
¬¬

Poyo dice:
jaj
OK sábado, después vemos si acá o donde

Zeith dice:
Dale
As piña


Esto deja al desnudo, otra evidencia clarísima de mi decadencia: VIERNES YO NO ME CHUPO.
Recuerdo con una nostalgia tremenda, mis borracheras mediosemaneras de antaño, mi CERO negativa a cualquier propuesta que integrara alcohol... Y ahora esto????
Que vida de mierda, que lo parió!
Todos los treintañeros se ponen así de maricas, o soy solo yo?
Debo atribuir mi decadencia a la edad o a java? (¿?)


Ni que hablar de la horrosa caída en cuenta de que los calzones cola less son demasiado incomodos, y el cambio subrepticio hacia las infames “tangas” que no son mas q bombachones de señora encubiertos tras un nombre bonito.

El otro día me sorprendí a mí misma mirando con tiña una arruga nueva a tres milímetros del espejo, lo que desató una hecatombre farmacística en busca de potages antiage. Por supuesto, camino a la farmacia me topé con un local de Ona, donde tuve que hace tripas corazón y elegir un “tiro medio” porque los tiro bajo no van bien para señora (Me pasé una semana entre llantos y clavadas de alfiler al muñeco voodo de la vendedora, una borrega con cara de pasarla MUY bien los viernes… hija de puta!).

Y eso no es todo, nono.. El otro día vino a casa un amigo (EX a partir de su horrible comportamiento, quiero q se haga público) que hacía bocha q no aparecía.

Salió al balcon y yo por detras toda contenta mostrandole mis plantitas primaverales, a lo que el MUY borrego me respondió:

- Mira voooos! Donde quedó la Zeta que yo conocía, que era capaz de tener una plantación de plantas carnívoras alimentadas a puro pollito y foca bebe?? Ahora te dedicas a las margaritas... Estas vieja boluda!

Con amigos asi quien necesita enemigos...
¬¬

O la aberrante nueva costumbre de ponerme a limpiar cada vez que me aburro...
Digo, me parece nefasta esta vuelta de tuerca A MÍ!!! A mí, que mi mamá me lloraba a moco tendido y puro sopapo esclarecedor cada vez q veía la entropía incontrolada de mi dormitorio.
YO! Que siempre dije que desordenada y sucia era mucho mas encantadora, y que NEVER iba a ser una fregona.

Los treinta traen aparejadas muchas costumbres nuevas (casi todas infames) q silenciosamente se van colando en nuestra psiquis.
No? Je.. Espere unos añitos y después me cuenta.


*Una deja de gastar en sandeces del tipo: aishhh mirá ese piercing con la cara de Kitty!!!! Para empezar a bogar por lugares tan detestables como Arredo, Okko, La feria Dorrego (me persigno 5 veces... Ese antro hijodeputa me hace pensar en una catacumba llena de zombies que la juegan de anticuarios con olor a polvo y telarañas entre las patas). Hace siglos q no piso la Bond en busca de un nuevo hueco en mi cuerpo.

*Las porno aburren!
Si, debo hacer público que me aburrí de la pornografía, cuando hace solo un par de años atrás jugaba con mi media naranja a "ganarle a Rocco".
Una empieza a mirar con cara de superada todos esos gemidos incoherentes y con menos pasion que Majul Flores.
Las tipas ya no son diosas del sexo "mirá-esa-yegua-yo-quiero-esas-tetas"; ahora son pobres huecas intrascendentes y armadas que ni saben donde puta queda el clítoris.

*Te ponés un toque hipocondríaca.
Digame con la mano en el corazon... Cuántos prospectos leyó antes de los 25 años?
AH!!! Ve???
Yo ahora me leo de cabo a rabo todo prospecto que pasa bajo mis narices, y no contenta con eso, busco más efectos contraproducentes en interné (hermoso campo de juegos para los hipocondríacos.. Foros enteros discutiendo los peligros de la aspirina).
Antes, un dolor de cabeza era un dolor de cabeza (y para mas desidia, era en un 90% de los casos, una GLORIOSA resaca). Ahora no... Ahora un dolor de cabeza puede ser: un tumor, una venita taponada, un coagulo que se te subió a la cantimplora, la menospausia, LOS EXTRATERRESTRES ME ESTAN LAVANDO LA CABEZA ARGHHHHHH!!!

*Ya no hay nada jugoso para contar.
Tengo amigas mas jovenes... Las odio. XD
Te cuentan encamadas epicas, stalkeos deliciosos, histeriqueadas impresionantes, bacanales a lo romano y orgías de todo tipo y color.
Y una sentada en el living, con cara vacuna intentando remover los escombros en búsqueda de, al menos, una buena anécdota.
Que le vas a contar????
NO SABESSSS, ARREDO ESTABA DE LIQUIDACION, UNA COSA DE LOCOS!

Joder.

* Se empieza a encubrir el lastimoso hecho de que nuestro hígado no es lo que era con vinos del tipo "narí-alzada".
Dónde quedaron las ominosas botellas de ginebra tobara con coca, o las cajitas de vino de nombre ignoto mezcladas con jugo Tang?
Sospecho que un solo trago de alguno de aquellos brebajes me podría dejar en coma por varias semanas.


La vida es una puta vieja y peligrosa... Definitivamente.
Yo, que pretendía morir a los 27 como Morrison y dejar un bello cadáver, ahora la limo cada vez que tengo gases (será cáncer de colon???) y me aferro a mi poco-interesante-vida con uñas y dientes pensando ya en mi jubilación y dónde irán a parar mis pobres huesos.

No es lamentable?

NO ES LAMENTABLE???? ehhh???

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Intolerancia N°2

Me molestan profundamente los boludos q te escriben en el blog: gracias por tu visita.
Quien mierda son, Mirta Legrand??


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Sunday, September 21, 2008

Peripecias Oníricas

La nave huía entre rayos mortales... FICHIUM!! Fichium!!
(Cgggzz… voz que quiere sonar a la da Darth Vader…Cgggzzz)
- Capitán, reporte de perdidas en sector 3…
- Cierren escotillas, y prepárense para el salto dimensional… esos malditos no nos alcanzaran… * Cggggzzz*
- Controles a Mando!! Cierren escotillas! - mi traje apestaba a sudor, los alienígenas eran mas bravos que un jardín de infantes aburrido…
El espacio refulgía de explosiones a mi alrededor… y…
- Capitán, nos agarran, me cache en dio!!!
- No se preocupe… CONFIE EN MI!!! –
el capitán se dio vuelta y pude vislumbrar su cara…. er…. No le digan a nadie pero…
ERA GERARDO SOFOVICH!!!!!
Luego de azarosas maniobras, logramos descender a salvo en un planeta. Había extraterrestres, pero pacíficos… Porque eran igualitos a los ositos de Bimbo, y artistas!! Se la pasaban pintando cuadros…















A usted le dió miedo? A mi tambien. MUCHO.


NO estoy esquizofrenica (por lo menos, en la escala aceptable como para ser internada), y aun así mis sueños mas normales rayan lo insano.

Desde mis primeros recuerdos puedo aseverar que algo anda muy mal en mi psiquis, si tenemos en cuenta las lecciones de papi Freud:


Cómo interpretar un complejo de castración en una mujer desnuda que me amenaza con un televisor enchufado y una plancha!?


Qué decir de mi sexualidad, cuando sueño con ciudades enormes, de edificios inmensos y recodos al mejor estilo CiberPunk, con autopistas demenciales al mejor estilo de Los Jetsons?


Mi etapa anal seguramente no fue feliz, ya que me suelo encontrar MUY seguido en sueños con un estanque ínfimo de no mas de 50 cm de diámetro, perdido entre los yuyos de una casa antigua y OMINOSA, donde sé que si me meto moriré horrendamente?


Y aquel otro estanque, perdido en la falda de una montaña que siempre aparece de la nada, donde el agua es negra y fría, con un monolito de piedra al medio y donde ni chupada meto un pie? Eso es fálico, definitivamente.


O qué decir de aquella pareja de ancianos en un bote, que se dedicaba a perseguir niñitos que nadaban en un lago enorme después de caerse de algo así como las entrañas de acero de las torres gemelas, ahogándolos sin sentimiento, como si de una tarea engorrosa se tratara mientras discutían pavadas de viejos?!


Caray, mi mente retorcida se divierte de noche.

He soñado ser hombre, y darle rosca a una puta MUY fea y decadente, delante de una ninfa quinceañera de ojos azules que miraba horrorizada la escena atada, y tener un orgasmo más desubicado que chupete en el culo.
He sentido todo tipo de atrocidades en carne propia, como hachazos en la cabeza, balazos en diversas partes de mi cuerpo, electrocuciones variadas, asfixias divertidísimas, y más orgasmos bizarros que NO voy a contar.
He matado a todos mis conocidos, uno por uno.
Y a gente que no conozco también.

Me han perseguido soldados, aliens, fantasmas, bichos de toda laya y color, y hasta diría que Michael Jackson alguna vez apareció por mis sueños.

Tuve hijos deformes, mascotas inverosímiles, como aquel panda morado de mi infancia…

O sea, en serio, que coño le pasa a mi cerebro??

Fuera de las teorías de Freud, a quien mucho no le creo por ser un viejo libidinoso y drogadicto, se dice que el cerebro se “relaja” al dormir y las conexiones se cruzan caóticas creando los sueños más bizarros. Puede que sea válido, pero… joder, para que esas imágenes aparezcan en mi cabeza deberían haber estado ahí de antemano y juro que no suelo pensar en cogerme viejas durante el día. Es mas, creo que el pito es una aberración de la evolución... Copada eso si, pero aberración al fin.


Mis sueños se parecen mucho a las alucinaciones mas grotescas de un
Hippie-dark drogado con mezcalina. Por un lado suelen ser oscuros y deprimentes, mas sórdidos que pedo de croto; por otro lado siempre tienen algún toque estrafalario al estilo sixties, de colores chillones y flores enormes que parpadean en technicolor.
Es como mezclar a Giger con el FlowerPower, en una cacofonía muy limada.

De donde tanta psicodelia onírica?

Sé que odio al mundo en general, lo cual podría explicar ciertas visiones dantescas y la mayoría muertes violentas masivas, pero no me explico el porqué de la bizarrez nocturna constante.

Es muy raro que sueñe algo normal, al estilo: Zeith va de compras, usa cash, vuelve a casa, y se siente satisfecha.

Lo más probable, es que empiece por entrar en un shopping que después se convierte en un refugio atómico para mutantes, me encuentre con una vendedora de Avon perseguida por el mismo demonio, y si no le compro una cremita se convierta en algún yuyo con pinta de flogger para luego perseguirme a mí y a toda la caterva de mutantes que luego no son tales, sino copias clonadas del papa pugnando por encontrar el santo grial, que es un muñeco vudú color marrón caca.

Y no estoy exagerando.

Para peor, suelo acompañar las acciones violentas en el sueño, con verdaderos movimientos: lo puede aseverar mi maltratado compañero de cama, que liga esporádicos sopapos, patadas, puteadas en idiomas extraños, y saltos al mejor estilo Regan (del exorcista).

Mi mamá me contaba que cuando se levantaba a la noche a tomar algo (agua so bestias, todavía no se hizo alcohólica), le daba miedito verme porque me encontraba enredada en las sabanas, a los puñetazos contra la pared y siseando a toda velocidad palabras incomprensibles entre dientes como poseída. Si me despertaba (tocándome de lejos con un palo, por las dudas) yo me sentaba en la cama mirándola con ojos extraviados, emitía un “asdfragdsfrffff” y volvía a caer mosca inmediatamente.
Todavía no sé cómo no acabé durmiendo en la cucha con el perro.
Supongo que mi mamá estimaba demasiado al pobre animalito como para someterlo a semejante estrés.

A eso, sumémosle que babeo la almohada y ronco como una maquina a vapor, y tenemos un cóctel explosivo.


Estoy cada vez mas convencida de que alguien está haciendo experimentos con mi cerebro. O eso, o debo rendirme ante la devastadora evidencia: el cianuro es alucinógeno, y mi novio se esta abusando….
-.-

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Wednesday, September 17, 2008

Intolerancia N°1



Y dando puntapié inicial a mi nueva seccion llamada "Intolerancias", hete aquí la número 1!
trrrrrrrrrrrrrrrrrr (ruidito de redobles)



NO TOLERO A LOS QUE USAN LA PALM CON EL LAPICITO.
USEN EL DEDO, MANGA DE IDIOTAS AMORALES!



Gracias, sepa disculpar las molestias.
Un mensaje de nuestro sponsor: "el cerebro de Zeta a la madrugada"
"El increíble Hulk me cae como el culo por sus cejas..."

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Wednesday, September 10, 2008

Cosas que podrían haber salido muy mal

Nunca se pusieron a pensar en esos “que hubiera pasado si…”?
Es una pregunta que creo, debe definir a ciencia cierta a un HUMANO (si usted no lo pensó hasta ahora, se dará cuenta del porqué de esa necesidad acuciante de apoyar los nudillos en el piso cuando camina, y gritarle a...a..A
aaaa..AAAAAAAAA.AAAAAAAAAAAAA! uh uhuh al portero mientras se golpea el pecho frenético): las diversas ramificaciones del destino, y lo que hubiera podido ser de usted en otras situaciones q finalmente no se dieron.
Pero como yo soy mas original, y mas emo, y mas todo (ññññññññññ, *saca la lengua*) mis “qué hubiera pasado si…” casi siempre se remiten a la continuacion de desgracias familiares que a duras penas esquivamos.

Todavía recuerdo una Homérica (simpson, no el otro), donde mi muy responsable padre se encontraba, según él, limpiando el arma que solia guardar en el cajón de la mesita de luz. Mi vieja estaba a las puteadas no recuerdo ya porqué (la pobre santa siempre encontraba algo que putear, sobre todo cuando yo pululaba en las inmediaciones) cuando de repente se escuchó un estampido seguido de un silencio sepulcral…

- Cagamoh, al viejo se le salió la cadena! – fue lo primero que pensé mientras me las ingeniaba para treparme al elástico de la cama, impidiendo que el feroz asesino me viera cuando se agachara a buscarme.

Pues sí, se le había escapado un tiro que fue a parar, si mal no recuerdo, a la pared del dormitorio.
Mi mamá se quedó muda unos momentos, supongo que comprobando discretamente sus signos vitales, y perdidas masivas de sangre/masa encefálica. Luego, continuó gritando mas fuerte.
Presiento que mi papá desistió de usar el arma como elemento disuasorio ante la avalancha de exabruptos que se le vino encima…

Otra con el arma, fue la de mi viejo en plan “polecía urbana”, cuando viviamos en un descampado.
No sé bien (todavía es fuente de dicusiones domingueras en la flia.) si lo que molestaba era algun animal suelto, o un chorro de los que abundaban, pero estoy absolutamente segura que el señorito salió una noche oscura en calzones al medio del patio, y le apuntó a un bulto en medio de los pastizales.
Al día siguiente, los vecinos murmuraban sobre la presencia de un chupacabras, que se había cargado la vaca de don Luna.

Pero hay mas… Con la misma arma.
Años despues, el arma seguía en el cajón y mi viejo era viajante, lo cual dejaba a dos pobres féminas aterradas a merced de los patanes de un barrio muy poco respetable que declaraba su inhospitalidad mediante muro de entrada donde ponia: CUIDADO, VILLA CORNÚ.
En una de aquellas noches dignas de Poe, escuchamos ruidos en el fondo:

- Vieja, se metió alguien en el galpon…
- MMhmm..? (sordito)
- No má, con gases ya probaron los nazis y mirá la buena salud que goza Don Abraham… Llamá a la cana!

Mi vieja, que de inocente no tiene ni la costumbre de ruborizarse, largó una carcajada, y sin decir agua vá, sacó el arma de la mesita de luz para luego hecharse a temblar como buena cagona q es.

- Che, esto tiene el seguro puesto?
- No se, que sé yo.. Igual, se dispara sola, tené cuidado.
- Nono, tomá, dispará vos un tiro al aire! – mi vieja aterrada agitaba el arma ante mis narices.
- Dale carajo, que con el quilombo que estamos haciendo, si hay alguno atrás nos caga a tiros!!!

Por fin mi mamá juntó esas fuerzas de china recia de campo que tiene, abrió la ventana con una mirada perdida en la lejanía a lo Clint Eastwood (lamentablemente para la escena, la mirada quedó deslucida porque la lejanía llegaba hasta la tapia que estaba a dos metros de la ventana, por lo cual debió bizquear penosamente), y.. SACÓ EL BRAZO COMPLETO FUERA DE LA VENTANA, Y APUNTÓ CON PULSO DE HIERRO DERECHITO A LA TAPIA, TARDANDO UNOS 15 SEGUNDO APROX. EN ANIMARSE A TIRAR DEL PUTO GATILLO, mientras yo imaginaba:

a)- un ladron apostado debajo de la ventana que, aprovechando el brazo afuera de mi mamá, le quebraba el brazo brutalmente para arrebatarle el arma y haciendo con NUESTRA pistola un desparramo de sesos (y llevandose mi monederito con 5 monedas de 50 cvos.. sniffff)
b)-ningún ladrón, pero sí un grito desgarrador del otro lado de la tapia, y la imagen del vecino despachurrado.

Encima cuando se dio cuenta de la bestialidad que hizo, ni la decencia de dejar de reirse tuvo.

Otra de las desgracias que nos pasaron cerquita, fue cuando mi hermana todavía conservaba sus adorables rasgos salvajes y decidió hacer una carrera de salto en largo desde lo alto de un anfiteatro, escudada en sus superpoderes de patas largas (no al pedo le deciamos polaca tero).
Lo muy malo, es que no tenía muy desarrollada la capacidad de MANEJAR sus extremidades inferiores, lo cual hacía que terminara con las piernas hechas un ovillo cada vez q queria correr.
Imaginense madres de una criatura con estas caracteristicas, que se larga a bajar corriendo un anfiteatro ante sus propias narices como posesa. Está llamando al 911?
Mi mamá no, porque no estaba presente.
Tal vez tambien nos pasó cerquita un infarto.

- Y allá en la cabecera se la ve sacando fuego al concreto (anoten.. CONCRETO)a.. LAAAA POLAACA TEEEROOOOO! Va la cabezaconunarapidezimpresionanteseñoooores queeee deportist…. UHHHHHH
SILENCIO PASMADO DE LOS PRESENTES… cortado solo por el ruido:
pumbaraladapi pumbaraladapi pumbaraladapi pumbaraladapi

La Polaca había llegado al punto inercial en el cual sus pies se movian solos, pero su cerebro no alcanzaba a procesar tanto dato junto, por lo cual se precipitó por las escaleras haciéndose GOMA la cabeza contra el bordecito afilado de un escalon (de concreto, recuerdan??).
Podría haber perdido una hermana, y años de delicioso maltrato psicologico y físico (joder, era divertido despues de todo… Nos encantaba enzarzarnos en disputas que hubieran dejado chiquitito a karadagián), pero por la bendita suerte de mi familia, la Gloriosa Polaca Tero sólo salió del lance con un holluelo muy pintoresto en la sien derecha (creo) que todavía se le marca cuando se ríe.

Y siguiendo con los atentados encubiertos a mi vieja…
Yo estoy añeja.. tanto, que puedo decir con orgullo que me pasé toda mi infancia y gran parte de mi adolescencia calentando ambientes y agua a leña. Y no eramos de los que pediamos por tonelada asi nomas, eh? Nop, nuestra familia, al mejor estilo Robinson Crusoe, se dedicaba tardes enteras de invierno a jugar al leñador desmontando extensas áreas en pos del baño matinal.

Recuerdo una de aquellas travesias, donde a mis viejos se les dió por arrancar de cuajo un arbol que parecía firmamente arraigado al suelo mediante la simple técnica cavernícola de sacudirlo, uno de cada lado con el resultado de un entorno particularmente propicio a los crimenes perfectos, lo cual hizo que mi viejo se entusiasmara con los empujones y terminara clavándole el tronco en plena frente a mi mamá, que soltó el pobre arbol y salió haciendo eses para vaya a saber uno donde, hasta q cayó sentada de culo.

En la misma línea antiecológica, pero con técnicas mas avanzadas, me encontraba yo mucho tiempo despues dispuesta a cortar un tronco que jodía en el patio con… una motosierra (los que me conocen podran imaginar mi emocion de asesina serial con uno de esos trastos a mano…).
Mi viejo, muy preocupado por la salud de su hermoooso retoño (UNA MOTOSIERRA, ANIMAL, COMO ME VAS A DAR UNA MOTOSIERRA), procedió a darme unas someras indicaciones de seguridad:

- No quiero q empiezes a correr otra vez para la casa de los del frente gritando: GORDA DE MIERRRRDAAA con la motosierra en la mano; NO, A MI NO, al arbol, concentrate carajo!; puede haber alambres encarnados que no ves… Si la motosierra se topa con uno de esos, va a saltar para atrás y te la vas a poner en medio de las guampas, asi q hacele fuerza siempre para abajo eh?

Yo, obediente por primera (y única …) vez en la vida, comencé a cortar el tronco empujando la motosierra con todo el peso del cuerpo por las dudas, sin darme cuenta de que: El tronco se termina en algun momento, vithe…
Cuando se terminó lo que había para cortar, la motosierra cayó hacia el suelo, todavía andando, y a DOS milimetros de mis preciosas John Foos (en aquella epoca sólo habia converse importadas, y eran de cheto, puaj).
De la impresión, mi viejo se le salió por la nariz el mate q estaba tomando, porque en serio, cayó tan cerquita, que los dos nos quedamos mirandonos retadoramente a ver quién era el macho q iba a mirar dentro de la zapatilla.

A nivel automovilístico, los accidentes en potencia mas espectaculares los vivió mi viejo.
En uno de sus viajes, lloviendo a cántaros, el abrijetas no notó ni de casualidad que una parte de la ruta estaba cubierta con ese barro finiiiito resbaloso como jabón, y pasó a lo recalde por encima, lo cual lo dejó haciendo trompos un rato, para luego caer en la banquina, con un metro de agua.
Pero no terminó ahí, nono. El imprudente se salió del auto a las putedas (el dice que fue para huyentar el cagazo, no de cabron sacado…) con las patas metidas firmemente en el barro. Dedicóse entonces en cuerpo y alma a dedicarle exabruptos ordinarios a satanas como corresponde a un buen tano, cuando notó que otro auto estaba en la misma situacion, y despues de hacer los trompos de rigor, se dirigía a su encuentro a velocidad de bólido.
Todavía no sabemos cómo carajo hizo para volar del barro a lugar seguro, pero juraría q no era solo barro lo que quedó dentro de la camioneta… Alguien tuvo q cambiarse los calzones, sisi…

Y la ultima, que fuera de dejarme pelotuda como soy hasta el día de hoy, podria haber sido peor:
Yo tenia un tío de esos que no sirven para un carajo, pero son chistosos y juegan a lo bestia, lo cual hace las delicias de todo crío (recuerdo particularmente aquellas mañanas de invierno en las que se dirigía hacia la camada de cachorros que eramos todos los primos, acurrucados en la misma cama bien grande bajo una sola colcha enorme, y se nos tiraba encima como venía, para luego tirarse un BUEN pedo debajo de las colchas y dejarnos a todos medio asfixiados pero la mar de contentos).
Mi tío era de jugar a los penalties con mi viejo mientras se hacía el asado, y como buen incivilizado, tiraba puntazos demoledores. Cuestion que, en uno de aquellos mediodías, los jovatos jugaban a penalties y los querubes andabamos trepados a la tapia a caballito. Una tapia de tres metros masomenoh… A mi tío le entró la furia por ir perdiendo inmisericordiosamente (mierrda que palabra larga) y lanzó un quemo (como les dicen ahora…? Bueno, eso, un fulbaso a toda leche) con tan mala punteria, que fue a darme directo al cráneo (no quiero pecar de drama queen, pero siempre sospeché que fue a propósito).
Desde la tapia caí al suelo cual indio desmontado de un tiro, con la cabeza rozando un bodoque de cemento que habia quedado de la construccion de la casa, en el baldío.
Supongo q si le hubiera pegado a eso con la cabeza, hoy deberian esperar a tecnicas mas avanzadas q una simple PC e internet para sacar mis posts del pegote de sesos y portland que hubiera quedado…
Eeen fin.

Y todavia hay muchos mas desastres en ciernes en lo que queda de mi vida (momento en el cual me pongo MUY paranoica.. cuanto queda?? Cual va a ser el desastre que me va a despachurrar!? OH POR DIOS!!!).. por el momento los dejo pensando (¿)

Au revoir!

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Friday, September 05, 2008

Manuales dela Tia Zeta… Hoy: La etiqueta a la hora de comer ciertos alimentos.


No, no soy la mas indicada para hablar sobre mirtha legrand y su deleznable forma de levantar el dedito cuando agarra una taza. Digamos que mi etiqueta en la mesa es mas comparable a un vikingo en medio de una orgía que a la chiqui…

Pero hoy voy a exponer ciertas costumbres alimenticias que son vox populi, y sin las cuales, comer algunas cosas pierde totalmente el sentido.
A saber:



Las Merengadas: cualquier ser racional, sabe que darle un mordisco asi nomas a una merengada es herejía. La técnica tradicional, consiste en agarrar cada tapa con un una mano, girar cada una en sentido contrario a la otra hasta q se despega la masa rosita; proceder a deglutir la masa rosita cual chicle, y luego, tirar las tapas al carajo.



Las Tentacion: basicamente parecido a lo de las merengadas, pero al no haber masa, la tecnica varia cuando el relleno queda pegado a una de las tapas, momento en el cual debe procederse a pasar la lengua y/o dientes delanteros hasta extraer el relleno y luego, si, tirar las tapas a la mierda (aplicable a las Oreo tambien).



Chizitos: comerse el chizo es un arte.
…Lo sé, suena como el culo. En fin:


El chizito debe ser ubicado en la boca y babeado hasta dejarlo blandengue, para luego empujarlo con la lengua hacia el paladar y, apretandolo así, succionar el juguito. Luego, se come la pastita que queda.
Ok, esto suena puerco, no hay con que darle.



Mandarinas: una vez pelada, se agarra cada gajito, se le saca la pielcita de arriba haciendo que el gajo se abra. Luego se extraen las semillas, y se procede de la siguiente forma: ponga el gajito mirando habia arriba extendido sobre el dedo indice; metasello ala boca y succione el interior del gajo. Hay cochinos q se comen el hollejo. Yo no lo recomiendo.



BonOBon: lo del BonOBon no es nuevo. Hay diversas teorias acerca de la ingestión de tal delicia, pero la mas purista dicta que:
Se come frío.
Se procede a comer la primera capa de chocolate mas clarita con mucho cuidado (puede usar los dientes para raspar.)
Luego, la segunda capa de chocolate se extrae de a pedazos q se separan facilmente de la galleta.
A continuacion, se descarta la galleta que no tiene gusto a nada, abriendola antes por el medio con un twist de dedo magistral, para extraer el relleno.
El relleno debe amasarse un poco, porque estando frio no tiene el mismno gusto. Cuando logra una consistencia gomosa, puede comerlo a lo salvaje, de un bocado, o hacerl durar mas.. a su gusto. Sin embargo, todo esta sagrada ceremonia que llamaremos: en busca del relleno del BonOBon se ha ido al carajo ultimamente por la horrosa intromision del mercado, que ha tenido la osadía de vendernos un pote completo de dicho relleno, por lo cual, ya no tiene sentido andar desnudando un bonObon como antes. INDIGNADA!



La manzana: que muera aquel que come la manzana como viene!!! La manzana se come ( al igual que la sandia) disfrutando del chorreamiento del jugo, y con la boca abierta a lo bestia, dandole enormes mordiscos y haciendo caras comicas para acomodar el pedazo entre las muelas. Luego de masticar un poco para romper el bodoque, se procede a apretar para sacar el juguito, y despues se termina de comer la pulpa.
Mientras, es aconsejable hablar si tiene con quien, con el particular tono manzanil: jeh, ehtoi omienho anhana…



Podemos tolerar en la fila de los bien informados a aquellos maricas q comen fideos con tenedor y cuchara, sin sorberlos haciendo q el fideo se agite revoleando salsa para todos lados!? DE NINGUNA MANERA!



Y a los imíos que se tragan el yoghurt SER con frutos del bosque SIN mezclarlo, comiendo lo insipido primero y la jalea despues? Este comportamiento casi obsceno, me ha traido enormes discusiones con mi media naranja, que insiste en “primero nutrirse, luego dis-fru-tar”. Juro que la próxima vez q lo vea con intenciones de comerse asi el yoghurt, le pongo cianuro en el pote. ¬¬



Acaso somos tan tiernos como para respetar a quien no entierra la cara como corresponde (y su consecuente sacada de lengua a lo vaca para lamer el pegote) dentro de un copo azucarado (como putas se llama? Algodón de azucar??)de bello rosa chicle?



O a los salvajes desacatados que comen las empanadas con cuchillo y tenedor? Ahhh esos deberian ser condenados ad eternum a un infierno donde los alimenten a puré via intravenosa.



En fin… Hay muchas otras religiones de este tipo y sin duda se me olvidan un par de las grosas, asi q espero aportes de mi concurrido (¿) grupo de seguidores.
Sin mas, les saluda Atte.:
yo.

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