Wednesday, September 24, 2014

Aia!

Estamos en guerra. 

No, la loca todavía no mandó a los de 5to año a conquistar las islas, los escoceses se hicieron cacona ante la perspectiva de hacerse cargo, e Isis y Cía. siguen tirando piedras al grito de INFIELES, TODOS PUTOS! sin que a muchos se les mueva un pelo. 

Esta guerra es mucho más despiadada, como lo ameritan los gritos que se escuchan en cualquier momento del día a nuestro alrededor y que varían desde el gentil OH DEAR… al más contundente BLOODY MOTHER OF YISUS! seguido de un alarido al mejor estilo fan de Justin Bieber y por detrás del quilombo, algún inglés corriendo desencajado hacia la vereda con toda su bendita flema ídem arrastrada por el piso en la peor de las indignidades. 

Es que verán ustedes, tenemos una invasión de… arañas en el Reino (por ahora) Unido. 

Uno que siempre se las pasa creyendo que Aracnofobia (la peli) pasa solo en esos pueblos alejados de la mano del señor o Australia, pues no; pruebe acercarse a cualquier rincón de mi casa para que aparezca seguro uno, casi siempre dos (con cara de: esto no es lo que parece marta, dejame que te explique) artrópodos feos sucios y malos (cuando son más ya es una orgía y no tienen ni la decencia de poner excusas o siquiera sonrojarse las muy puercas).

Hace dos noches atrás me levanté a pishar a las 3 am. con dolor de ovarios súbito (exijo mi menopausia!), dos gatos vomitando la alfombra en perfecta sintonía y un humor más zarpado que Cristina sin Cadena Nacional, cuando mi mirada desprevenida se posó en la bañera. Heteía (pasado perfecto de HETE, todo hay que explicarles?) ahí que uno de estos entes de satanás, BASTANTE MORROCOTUDO DEBO ACLARAR, yacía panchamente masticándose con parsimonia inglesa un pobre mosco (nota al pie, hágame el favor de leerla… gracias) mientras con las 4 patas que le sobraban me hacía un faquiu, me tiraba una piedra, se rascaba el culo e indicaba a vaya a saber qué pariente que entrara nomas, que su casa era su casa. Er no, paren… 
Que mi casa no era mi casa sino era su casa y la… 

 …? 

Que pasara como en su casa? En mi casa? 
Como sea, de tanto hablar de caza y luego de respirar hondo, terminar de sollozar con el papel higiénico en la mano y auto-arengarme con voz de pelo en el pecho HUEVOS, ZETITA, HUEVOS le revolié un zapatazo. 
La violenta muerte llena de estertores, patas peludas agitándose espasmódicamente e intentos de escape a dos patas quebradas con la cola esa grande bamboleándose sobre MI zapatilla me dio tanto horror que dejé la masacre en la bañera hasta hoy, que la aspiradora pudo hacerse cargo de los restos mortales sin que yo vomitara todo lo que morfe el mes pasado. 
Y ESO QUE NO SOY ARACNOFOBICA. 

Como en esta bendita isla la ecología está de moda – junto con el feminismo – no encontras un Raid ni que te cagues así que nuestro cruel destino se limita a tratar escondernos mi pobre marigovio y yo juntos detrás del palo de la escoba mientras chillamos finito y saltamos pa todos lados como pochoclo caliente, no vaya a ser que lahijadeputaconchadesumadreputa se nos suba a las patas. Sacudimos religiosamente toda la ropa antes de ponérnosla (mínimo cae una al piso por prenda), golpeamos los zapatos, revisamos la cama, detrás de las almohadas, todo... 

Y los gatos chochos. Nada como ver un gato sentado en TU cama con una sonrisa gatuna y una patita peluda agitándose entre sus labios. ARGHHHHHHHHHHHH! 

Habiendo buscado con qué carajo exterminar a las alimañas, debo decirles que el vinagre no funciona. Al menos no funciona para matar estas mierdas. 
Para lo que sí funciona es para derretir la pintura de la pared por si necesitaba saberlo. Las arañas miraban divertidísimas como chorreaba la pintura hasta el piso mientras ellas se pasaban el vinagre discretamente por los 8 sobacos porque, dicen, mata las bacterias que generan el mal olor (¿?) 

Ya es mediodía por estas zonas olvidadas de la mano de la civilización… A lo lejos escucho gritos destemplados y especulo que si me hago contrabandista de Raid me hago rica en un otoño. Miro con cuidado debajo del escritorio antes de poner las patas, y cuando se me suelta un pelo de la cabeza y me cae en la espalda pego de esos alaridos que harían las delicias de Valeria Lynch. Ya no voy al galpón porque sé que ahí adentro tiene que haber cuerpos envueltos como ninfas para consumo invernal, a mí no me engañan. Es que ya no escucho a la señora del lado regando hace días… 
La michi mastica subrepticiamente algo crujiente y ruego que sea una galleta, una cucaracha, cualquier cosa… OH dios... Manden a Vin Disel con un lanzallamas… 


Pobre Mosco: también llamado localmente papi patas largas. Una PUTA plaga.




















Mire usté, diga que no pican porque si no tabamo hasta las teta tabamo.

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At 2:05 pm, September 24, 2014,Blogger Chancho Piluqui said...

Si usté no es arácnofobica, échele una mirada a esto y despueés me cuenta... http://neo.vc/uploader/src/neo12182.gif

 

At 2:34 pm, September 24, 2014,Blogger Zoqueta said...

Ehhhhh es necesario tannnto bicho? Yo tampoco les tengo fobia hasta que veo alguna ya de tamaño considerable y me convierto en una vieja marrana. Pero pior siguen siendo las cucarachas!

 

At 6:53 pm, September 24, 2014,Blogger Viejex said...

Ser ecológico, bueh, vaya y pase, pero vinagre? Por acá andan vendiendo en la vía pública y negocios de chucherías (esos que aún seguimos llamando "todo por $2"...que épocas!!!) unos matamoscas en forma de raquetas cuya acción insecticida no es química ni por el viejo método de imprimirle al insecto una cantidad de movimiento superior a la que su estructura -la del insecto- es capaz de resistir (*): Lejos de eso, el artilugio consta de dos mallas metálicas entre las cuales se aplica una carga eléctrica. Cuando el insecto se interpone entre estas dos mallas, el campo eléctrico resultante de la aplicación de la mencionada carga encuentra un camino de baja resistencia eléctrica a través de la insectidad de la víctima. El resultado práctico es el chasquido característico de una descarga eléctrica al romperse la barrera dieléctrica que separa a ambas mallas cargadas eléctricamente y en ocasiones el olor a quemado del insecto. Pensada originalmete para insector voladores, puedo asegurar que funciona igualmente bien en bichos con menos ínfulas. Y que creo que es una manera menos cruel de matar un mosquito que envenenarlo.





(*) que no los mata por aplastamiento, quiero decir.

P/D Las pobres cucarachas tienen mala prensa.

 

At 3:01 pm, September 25, 2014,Blogger Danieru TK said...

Ya sabemos el por que de la fijación de J.K. Rowling y Tolkien por las arañas... toda su infancia rodeados de artrópodos.

 

At 5:54 pm, September 26, 2014,Blogger Wido said...

El otro día encontré dos orugas comiendose una plantita (la unica. No, no es maconia, no jodan) q tengo en el balcón. Decidido a no dejar que las orugas continuen con su evolución natural, decidi levantarlas con un papel y depositarlas en las telarañas que hay en ese mismo balcón.

Ofrenda de paz para las arañas, ellas no entran, y yo les ofrezco orugas. Y de paso evitan q me entren bichos molestos y zumbantes durante el verano. Aguante las arañas :D

 

At 12:11 am, September 30, 2014,Blogger Hugo said...

A mi me gusta agarrarlas desprevenidas cuando están en su tela y pegarles un golpe con el dedo índice, lo que se comonoce por estos pagos como tincazo (?) y repetir la acción si es necesario mientras se van desarmando de a poco.

Obvio que me refiero a esas arañas flacas de morondanga, si la araña en cuestión es más gordita procedo simplemente a aplastarla con el pie y chau.

 

At 10:38 am, September 30, 2014,Blogger Zeithgeist said...

Chanchito: no lo pienso ver, gracias. Ya tengo suficiente con mi plaga personal.

Zoqueta: por aca dicen q son necesarios para comerse a los demás insectos molestos. Yo la verdad prefiero el Raid.

Viejex: Ah si, viste la epoca azul de Dali? Bueno, yo estoy teniendo mi época de vinagre. O_o
Ya los vi a los cosos esos con electricidad, pero no me compro uno porque no voy a poder resistir a la tentación de morderlo con la muela emplomada a ver q onda. Lo se, soy una adicta a la adrenalina.

Danieru: Ach, sabes que tenes razon no?

Wido: CUANTA SABIDURIA och, wiseman! Cuando crezca quiero ser como vos.

Hugo: heh, el karma es jodido eh? Algun dia te vas a despertar con una araña agarrandote un huevo, no jodas...

 

At 5:49 pm, October 01, 2014,Blogger Viejex said...

Pero por qué insiste con el vinagre? no dijo que no le daba resultado? Le está gustando aromatizar así el ambiente? Le hincó la muela emplomada a labotella de vinagre y ahora no puede parar? Usted me preocupa, Z. Cuídese.

 

At 5:51 pm, October 01, 2014,Blogger Viejex said...

labotella...por que me diste estos dedos, Dios! Cuando me hicieron habían cerrado las importaciones??

 

At 8:25 pm, October 12, 2014,Blogger Gabrielli said...

Algo así como Viernes 3AM, pero sin suicidas y con asesinatos... a las ñañas (sic). Patetismo extremo.

 

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Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.

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