Thursday, December 19, 2013
Culosucios!!
No podia dejar aqui solito y sin amor a mi fiel YMMM snif...
Voy a ir por partes, metiendo el par de miseros posts del otro aca, vale?
Y AL QUE LE JODE QUE SE VAYA A HACER CULIAR, LA PUTA Q LO PARIO.
Haciendole honor a la nueva etiqueta para posts marca ACME 2013, vamos a detenernos en la espantosa cultura higiénica anal de los británicos. Bidet? No gracias, invento franchute si los hay, y los ingleses detestan todo aquello que sea franchute, ergo estamos al horno.
Creí que iba a poder soportarlo pero no, se hace cada vez más cuesta arriba. Primero intenté por el lado mas civilizado y, siendo que UK es un lugar muy "cosmopolita" (detesto esa definición porque la usan todos los que no saben qué mierda decir sobre Inglaterra o están aterrorizados por su condición de inmigrantes/turistas del culo del mundo, pero es cierta) los chabones disponen de una amplia variedad de bidets a la venta para "Esos extranjeros aputosados de culo reluciente o las extranjeras calentonas que lo usan para cosquillear su almeja".
Lo muy cómico es que los ponen a la venta como BIDET MUSULMÁN o algo así remarcando que NO lo usan sólo los terroristas para el caso de que algún intrépido ingles decida probar el dichoso trasto para el traste (jojojo pero qué ocurrente!)
Habiendo encontrado múltiples opciones, cada una mas posh que la otra (acostumbrensennn, en este blog se usa POSH en vez de concheto y similaridades argentas que ya me aburrieron. Posh es muy cute y me hace acordar a Victoria Bekham, lo cual sube mi violencia al palo y hace la cosa mas divertida para todos), al final me decidí por uno de precio aceptable, fácil instalación y que serviría perfectamente para el propósito en cuestión.
Pero como soy precavida, me bajé el manual del coso antes de darle click a COMPRAR y me fui a ver cómo era el tema al baño de casa. Y sí, me encontré con que el puto inodoro está medio embutido en un mueble, por lo cual la tarea de acoplar el bidet a los tubos de agua implicaría voltear medio baño a mazazos.
tu dificul, tu dificul ¬¬
Gracias a los múltiples foros que sirven como espacios recreativos/educativos en este mundo, me pude enterar que:
a- Los ingleses desprecian abiertamente a quienes luzcan un culo con olorcito a jabón (se me viene indefectiblemente a la cabeza el delicado temita del BESO NEGRO pero intento con toda mi voluntad creer que acá no es una práctica habitual.)
b- Los inmigrantes latinos somos la mar de agresivos y guerreros cuando de culos limpios se trata. Nos pueden defenestrar la cultura, la incivilización que nos caracteriza, nuestra madre con raíces aborígenes, lo que quieran... Pero CON EL ANO NO SE JODE!
c- Existen unos paños similares a los que usan para limpiarles el culito a los bebés, que se tiran por el inodoro sin taponar nada y supuestamente andan de perlas para el propósito.
Allá fui entonces a comprar dicha maravilla. Justo cazo una promo de como 5 paquetes al precio de 2, así que me stockié de toallas húmedas como pa ir tirando hasta el apocalipsis.
Que se venga, pero que me encuentre con las posaderas prístinas.
A la siguiente llamada de mis tripas a presentarse al templo de meditación mas cercano, agarro mi mono paquetito de toallitas húmedas con aloe vera y... TARAAAAAAAAAN!
No solo que sacarlas del envase que traen es un problema mayúsculo, sino que encima es básicamente PAPEL HIGIÉNICO MOJADO, por lo cual se hace un bollo asqueroso y sirve más para hacer artesanías de papel mache que para limpiarse el hoyo.
No se gasten en sugerir que me sirva de la ducha de mano de la bañera para el tema, porque estos enfermitos pusieron el inodoro en la otra punta del baño, y no me place andar desplazándome por el mismo cual cangrejo, con los lompas en las pantorrillas hasta la bañera, sentarme al borde y proceder a una limpieza a presión ahí mismo.. PUAJJJJJJJJJJ.
Juro que no me voy a rendir.
ALGUUUUUN BIDEEET ENCONTRAREEEE! (cantese a lo Calamaro).
Labels: La vida sin Bidet
Conta Dora said...En mi experiencia Londinense, la solución para utilizar después de dejar el óbolo era: mucho papelito, pero muuuucho, cosa de que salga limpito; luego Johnson's baby, y papel higiénico para secar. Perfumito de bebé y culito limpio.
sds!
Etienne said...En una ocasión en la que el papel disponible no era lo que se diría "absorbente", sino más bien una lija usada combinada con servilletita de bar (para qué carajos sirven, no lo sé, pero no para limpiar...), y teniendo disponible el bolso de mi primogénita, usé las toallitas húmedas de ella.
Claro está, la clave es tener hijos o acordarse de comprar toallitas de ese tipo...
The Hermit said...Lo primero que vengo a hacer es darle una frutilla a Atilio.
Segundo, los roba-islas van tranquilos por que total se sacan el palo del culo, cagan, y se lo vuelven a meter. ¿No ves que así caminan más ergidos?
Zeithgeist said...el mambo de las toallitas humedas, es que tenes dos opciones: o las tiras en un tachito bien manchadas de caca, lo cual es UN ASCO o intentas tirarlas al inodoro y en un mes llama al plomero a que te destape las canierias. NO hay salida, estamos hasta el culo!
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Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.