Friday, July 06, 2012

La Guerrilla Doméstica

Sabrán muchos lectores (y los que no lo sepan, alabada sea su ignorancia, manténganla todo lo que puedan) que la convivencia es una de las tareas más jodidas del hombre. 


A mí que no me vengan con la llegada a la luna o al fondo de la fosa de las marianas… Convivir con otro humano es el trabajo más agotador y enervante que podemos tomar. Y salvo raras excepciones, NO ES PAGO (alabadas también las queridas putonas que saben hacer de su belleza un negocio y terminan conviviendo con un viejo verde a cambio de substanciosos dividendos)


Y como toda tarea penosa, lo único que lo hace llevadero es la dulce venganza, placer al que nadie puede resistirse si de convivencia se trata. 


Es por eso que la guerrilla doméstica ha sido y será un secreto a voces que me propongo exponer, con todas las miserias que toda guerra supone.

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Tengo la virtud de tener una memoria prodigiosa para todo tipo de ofensas, por lo cual me es muy fácil recordar la primera vez que me vi envuelta en una de estas deliciosas trifulcas: 


Mi viejo es un hombre IDEAL para traer la guerra a cualquier hogar que se precie. 
Siendo un tano calentón y terco como mula, este singular hombre detesta fervientemente que le toquen las herramientas (chistes fáciles abstenerse por favor, estamos hablando de mi progenitor). 


Habré tenido unos 8 años cuando se me ocurrió pedirle una pinza para vaya a saber una qué tarea peligrosa, que me fue dada en mano acompañada de terribles amenazas si la susodicha no aparecía luego donde debía estar. 
Yo la usé y la devolví a su caja con la misma devoción que pone un cura para guardar la guagüita de cristo. 
Pues bien... pasado un día, la pinza desapareció misteriosamente. 
Alto bardo armóse, yo lloraba a moco tendido asegurando que la había dejado donde debía y que él la había perdido… Telón. 


Horas después encontré la pinza EN SU AUTO. 
Se la presenté con cara de TOMÁ PUTO! Y el MUY DESGRACIADO procedió a arrebatarme la pinza de la mano y salir farfullando barbaridades pal fondo pero de pedir disculpas MINGA. 


Dadas así las cosas, decidí demostrarle quién mandaba en la casa. 
Dejé pasar unos días (ya a esa edad era terriblemente maliciosa) y luego de observarlo usando la única tijera de la que disponíamos, me colé sigilosamente cuando la guardaba en el botiquín, me la zampé a un bolsillo y la escondí en la heladera. 
Después fui y se la pedí: 


-Pá… Vos estabas usando la tijera recién, no me decís donde la dejaste que no la encuentro? 


El pobre iluso me llevó colgada del brazo a ver su regia obra de orden... y... OPS.. No la encontró donde según él la había dejado. 
Jejejej 
Me senté con la expresión más inocente del mundo en una silla a disfrutar del espectáculo de mi viejo buscando la tijera como oligofrénico y mi mamá persiguiéndolo a los gritos por toda la casa. 
Cuando ya daban por perdida la tijera y la paciencia, me levanté, la saqué del congelador delante de los ojos atónitos de la flia. y procedí a decirle con mi tono más dulce: 


 -Acataaaa!

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 Y luego empecé a correr, os corse... Viviendo con tanos cabrones siempre hay que saber dónde queda la salida más expedita de la casa. 

Otra que recuerdo con particular cariño fue una trifulca entre mi hermana y yo que terminó con dos señoritas saltando furiosamente encima de sendas latas decoradas, muy en boga x aquellas épocas. 
A ella, el novio le había regalado una lata tipo de helado o algo así, donde ocultaba celosamente sus cartitas de adolescente. Yo me había comprado una hermosa lata de la marca EFESIS (las señoras presentes recordaran el furor que provocaba dicha marca chetonga) MUY cool. 


Ni idea porqué peleábamos, pero en algún momento mi hermana se hartó de gritar, y se fue hecha una furia al dormitorio donde procedió a apoderarse de MI caja y comenzar a saltarle encima con las dos patas. 
Obviamente el destrozo de mis preciados bienes no me amilanó, así que haciendo otro tanto me trepé al ropero donde estaba la caja de ella y le salté encima yo también. 


Terminamos una en cada lado de la pieza saltando como histericas mientras mirábamos iracundas a la otra que hacía exactamente lo mismo…
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Hasta el día de hoy se discute quién fue la que tomó la iniciativa, y juro por mi excelente memoria ofensiva, que FUE ELLA. 


Más cerca en el tiempo, puedo relatar épicos golpes comando entre mi hombre y yo. 
Digamos que después de varios años de convivencia, la “crispación” ha alcanzado el nivel de ebullición suficiente para dejar Vietnam hecho un poroto en cuanto a guerra de guerrillas se refiere.

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Por ejemplo, esas semanas que empiezan nefastamente conmigo enojada por algo, mi hombre NO encontrará papel higiénico en el portarollo del baño ni que se cague (que iluminada!). Simplemente porque sé que le saca de quicio no tener con que limpiarse el culo, cada vez que lo uso se lo escondo.


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Ni hablar del placer sacarme el enojo a puro abuso del control remoto... 
Cuando el pobre hombre intenta desesperanzado ver algo entre frases cortadas tipo 
”pera pera per... dej... no volvé… volvé dos pa arriba... ARRIBA boluda! Noooooo!! Mah se… a ver..? Perápera, bueh, deja ese canal, no, esperaaaaaaaa no lo caaambieeesssss” 
Es genial. xD 


Otra tarea sucia que ya solía utilizar contra mi viejo y ahora uso contra él, es esperar que esté plácidamente bañándose para ir a abrirle alguna canilla y dejarlo en bolas y a los gritos tratando de esquivar el agua a temperaturas no-deseables en un espacio altamente reducido y con jabón en los ojos. 
No se copen mucho con abrir la fría, so pena de tener que terminar llevando al damnificado al hospital de quemados vio? 

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Por supuesto, él tiene sus tácticas guerrileras también. 
Si hay algo q detesto fervientemente es la función snooze de los despertadores. 
Justamente acabamos de definirlo con un amigo como el peor invento de la humanidad (después del trabajo oPbio)


Mi novio sabe cómo sacarme de quicio con esa mierda, que programa cada 10 minutos desde las 8 am y no para de joder hasta que el señorito decide finalmente levantarse tipo 9 fresco como una lechuga. 
He amenazado con tirarle el celular por la ventana, con metérselo por el culo, con dárselo de cena… Y nada, no se amilana... Sigue desquiciándome cada puta mañana durante una hora, u obligándome a levantarme para no cometer homicidio con alevosía y premeditación.


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Con mi vieja la cosa solía ser más sutil.  
Dado que mi madre es una tipa a la que poco motivan la ciencia ficción, las tareas humanitarias de Sarracabulo en Tanzania o las profundas razones filosóficas de los borrachos, no había más que iniciar una discusión alrededor de alguno de esos tópicos cuando estábamos chivas, así la dejaba bien afuera y aburrida hasta el hartazgo en cualquier salida familiar. 
hehe 


Con el tiempo, mi tutuca madre aprendió a pasarse por el culo su inexperiencia en tales campos y decidió recibirse de opinóloga profesional, por lo cual dicha canallada quedó en desuso inmediato ante su apabullante opinión sobre Buck Rogers firmemente basada en… lo que vio hace unos días en Susana Gimenez.


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Una tipa dura de quebrar como quien dice… 




Y ustedes, qué oscuros pecados de guerra ocultan?



At 7:41 pm, July 06, 2012,Blogger Dur said...

Estimada... Todo parece indicar que la convivencia por si misma no es jodida... lo jodido es convivir con Usté!
Orgullosamente puedo decir que soy hombre de poca venganza convivencional(??) En realidad creo que todos conspiran contra mi dejando todas las luces prendidas al reverendo y putisimo pedo, salir de la casa y dejar la puta puerta abierta con los grados bajo cero filtrandose con el viento adento de la casa... en fin. Tipa Jodida Usté (chocolate por la noticia)

 

At 7:42 pm, July 06, 2012,Blogger Dur said...

O por Dios!!!! saco la confirmacion para los coments!!! un gran cambio aocurrio desde mi partida!! la felicito!

 

At 12:15 am, July 07, 2012,Blogger Hugo said...

Oh, la difícil convivencia...

Como estoy soltero sólo puedo remitirme a los problemas familiares, en mi caso me agarré a golpes de puño en incontables ocasiones con el resto de los habitantes masculinos de mi hogar, es decir mi padre y dos hermanos. Más o menos la cosa se calmó en los últimos años, básicamente porque ni me molesto en dirigirles la palabra.

Y muerte a los giles que programan un despertador un buen rato antes y lo hacen sonar después a cada rato. Ahora que recuerdo, acá en casa un radio reloj terminó destruido por ese motivo...

 

At 5:34 am, July 08, 2012,Blogger Wirker Frau said...

Creo que si hoy me llevo bien con mi hermano, y podemos darnos un abrazo al mejor estilo culoicalzon, es porque lo tengo viviendo lejos. He compartido durante toda mi infancia y mi adolescencia una habitación con él y sé perfectamente sobre guerrilla de hermanos.

Recuerdo los detalles mínimos, como limpiar delimitando con una línea imaginaria, a tal punto de barrer, baldear, etc la mitad de la pieza.

Mi hermano era jodidamente hijo de puta. Mi viejo se iba a trabajar y dejaba la pc prendida, pero no habia que apagarla porque sino te pedía pass y no la sabíamos. Esto lo hacía porque la programaba para que se apagara a tal hora así que la podíamos usar hasta ese momento.

Mi hermano quería ver tele y jugar con la pc. Yo quería hacer al menos una de esas dos cosas. Así que si veía que el chabón no largaba la pc y encima se apoderaba del control remoto iba tranquilamente hasta la llave térmica, la bajaba, apretaba los ojos y patitas para qué las quiero.

el guacho sabía kick boxing.

 

At 2:06 pm, July 10, 2012,Blogger Despertador said...

:)

 

At 6:00 pm, July 11, 2012,Blogger Calavera said...

Y pregunto:

¿No tienen bidét?
¿Probaron con cojer?

Listo, me retiro en perfecto orden.

 

At 2:22 am, July 15, 2012,Blogger Zeithgeist said...

Dur: ya la volvi a poner, me harte de los bots de mierda.

Hugo: bueno, los puñetazos es como q son menos sutiles uh? Es como comparar un espía con una bomba nuclear. Y creeme, no me agarro a trompadas con mi pololo, unicamente porque salgo perdiendo por anemica.

Wirker: jajajajaj noooo, la de la linea imaginaria es MORTAL!
xDD
A esa te juro q no la hice nunca. jajaja

Despertador: ojalá te mueras.

Calavera: pffffffff como si todo se arreglara con coger o lavarse el culo
que tipo básico!

 

At 4:53 pm, July 16, 2012,Blogger Conta Dora said...

Con mi hermano, era a las trompadas limpias... cuando yo tenía 7 y el 9, me quiso meter los dedos en el enchufe, lo empujé, salí corriendo para buchonearlo con mi viejo, y cerré una puerta vaiven (o como se escriba) de vidrio. Hermano la atajó con su mano, y terminamos con mi viejo sacándole vidrios de la mano y suturando en el living de casa. Según mi hermano, fue culpa mía...
Diez años después, tuvo una saltada de cadena, me revoleaba de los pelos, y yo le daba con algún objeto contundente.
Lo nuestro no era la violencia psicológica, era la física. Ya nos calmamos.

Besos!

 

At 3:36 am, July 17, 2012,Blogger SirThomas said...

Muy divertido el post!

Lo de la línea imaginaria que comentó Wirker Frau está muy bien! Se emparenta, si mira con ojos emparentadores, con algo que hacíamos con mi hermano con el que compartía la habitación y era dividir por día las tareas de limpieza; un día limpiaba uno, al otro, el otro y así. Cada cual "vigilaba" con ojo de halcón que se hicieran bien las tareas sino se armaba la hecatombe.

De todas maneras, las "guerras" eran más bien entre este hermano y yo contra otro "subgrupo" de dos hermanos, que dormían en otra habitación; han sido tantas que no recuerdo alguna en especial, pero sí he contado una en el blog que casi me cuesta la muerte: tras una discusión x con uno de mis hermanos, al ser perseguido con furia por el sujeto en cuestión, terminé atravesando una puerta de vidrio (partiéndola en mil pedazos, claro) con alguna que otra incrustación en mi pierna izquierda. No me pasó nada grave de puro ojete nomás.

Saludos.
SirThomas.

 

At 2:39 am, July 19, 2012,Blogger Dur said...

Faa... que odiosa que sos...

 

At 6:36 pm, July 19, 2012,Blogger Yoni Bigud said...

Mi mujer es bastante hija de puta cuando mueve el ejército. Mi táctica consiste en esconder los bienes que más aprecio dentro de la caja de las zucaritas, abajo de la bolsa.

Cigarrillos, celular y billetera transcurren la batalla a salvo de las represalias.

Si llega a revelar mi escondite voy a tener que matarla.

No, en serio.


Un saludo.

 

At 12:20 am, July 20, 2012,Blogger César said...

jajajaj te la recontra hace caber tu novio con eso, yo uso lo mismo, asi que lo banco :P

Con mi hermano, que es ocho años y medio mayor fueron varias las guerras.

El hdp una vez me desconectó el Family Game mientras yo estaba por pasar la final de un juego... no lo podía cagar a golpes porque siempre fue más grande que yo (hasta ahora). Tendría diez años en esa.

Le hice dos jodas grosas en las que se calentó mal. Una, después de esa, en esa época los canales porno (Venus y el otro que no me acuerdo) se veian con rayas pero algo se veía, la cosa es que mi vieja salió y volvía como a las doce de la noche. Mi hermano aprovechaba y se mandaba una pajota. La TV estaba en el living y lo que yo hice fue "ver la tele" en el living hasta antes de las 23 que empezaba el porno y me fui. Lo que hice fue programar la tele para que se prendiera en ese canal a las doce que llegaba mi vieja. Justo cuando llegó se había prendido unos minutos antes y se encontró con el porno a todo. Mi hermano estaba bañándose. Salió muy perfecto. jajajaj mi vieja re caliente con mi hermano, no me olvido más porque yo estaba en mi habitación cagándome de risa mientras lo cagaba a pedos. Se re calentó conmigo y me cagó a golpes but it was worth it.

La otra me estaba persiguiendo no se por qué y me pegó. Lo que hice fue ponerle las cuerdas de la guitarra a todo lo que daba, bien tensas, apenas tocó un par de cuerdas las rompió jajajaaj, genial. Cada vez que afino mi guitarra me acuerdo de eso.

Besos.

 

At 4:26 pm, August 14, 2012,Blogger VerborragicamenteHablando said...

Piedras en los zapatos de mi padre.
Con mis hermanos nos perseguíamos con raquetas y palos de hockey para pegarnos duro.
Ah y algún pollito en la cama de mis padres...ternura pura.
También mi vieja se dejaba antes de dormir siempre un vaso gigante con hielos, y algún garzillo sin extras por ahí ha pasado desapercibido.
Después, de inconsciente, cuando tenia unos añitos nomás, y mi hermano menor era un bebote, me enojé con él mientras jugábamos y lo empujé por las escaleras. Todavía la culpa me carcome por ser la hija del demonio y él que ni se acuerda.

 

At 3:58 am, August 16, 2012,Blogger Zeithgeist said...

Contadora: me gusta más la sutileza, si he de ser sincera. Pero respeto con pasion a los viscerales que van directo al grano, oh yes.

SirThomas: bien holywoodense lo suyo eh? jajajjaja

Dur: maquiavelia pura padawan... MAQUIAVELIA!

Yoni: te juro que te creo. Sobre todo porque yo hacia lo mismo con mi hermana, despues de aquel desafortunado episodio de las latas.

Cesar: PUTO. Algun dia se van a despertar con el despertador en el culo, SABELO.

Lo demas simplemente sublime.

Verborragicamente: ah la mierda, lo tuyo mas q venganza es intento de asesinato, así sin asco!

 

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Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.

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