Friday, November 19, 2010

Una de Almodovar

Para aquellos que se estaban preguntando si ya me morí así pueden descorchar ese Dom Perignon que tienen guardado para ocasiones especiales, lamento informarles que no, no me morí.

Estoy en una pseudo - etapa de psicosis femenina, lo cual hace las delicias de mis vecinos y me deja en un extraño estado de:
no-encontrar-ninguna-situación-sumamente-comica.
Estoy emo, bah.

En vistas de que mis musas entraron en paro por tiempo indeterminado, me abuso de la buena fé de eMe que trajo a mi memoria hace un rato una situación muy almodoveresca (?) en un sex shop.
Si quieren saber qué hacíamos hablando de sex shops con eMe, remitanse al post que ella probablemente escriba en algun momento en su propio blog, no jodan.

En fin...
Se acuerdan del pibito este cuyo extraño comportamiento sanitario-anal describí aquí hace algunos meses?
Bien, esta incivilizada bolsa de testosterona me confesó en una lejana visita a Buenos Aires, que jamás habíase aposentado en un Sex Shop porque "es de putoh" (Recordemos el ano sospechosamente limpio por favor... pero ver porongas de plastico es de puto, eso sí... OH VAMOS!!). 
Lamentablemente lo dijo justo cuando pasabamos delante de uno, por lo cual aproveché la ocasión para empujarlo sin más trámite dentro de tal antro de perdición sin apercibirme de las quejas, insultos, patadas y grititos histéricos de vergüenza Grecio-Colmenesca.

Finalmente adentro, y habiéndose hecho invisible como solo ellos saben ante un cliente novato el vendedor de mostrador, mi amigo se puso a recorrer el lugar con mirada lujuriosa y más interés del que quisiera haber reconocido.
Eso sí, su mirada se desviaba de los vibradores en una extraña curva del tipo "no existe, no lo estoy mirando" así:

ss

Lamentablemente, toda persona que ha pelotudeado en un sex shop sabe que hay porongas EVERYWHERE, por lo tanto a no ser que seas ciego, es imposible no mirarlas.
Finalmente se rindió ante lo evidente y su curiosidad se depositó sobre un vibrador de aspecto "realista" de color negro, cuyas medidas no sobrepasaban el estandar (ja, noobs!).
Después de dudar unos segundos la agarró del exibidor y, agitándola cual "licótero" delante de mis narices lanzó un:

- Fahhh, pedazo de cacerola tenés que tener para usar uno de estos!

Le quité el implemento, lo miré atentamente por sobre mis anteojos de señora, y devolviéndoselo le dije:

- Oíme, pero la tuya de cuánto es como para escandalizarte así? 10, 12 centímetros? ESTA ES UNA NORMAL!

Desde atrás del mostrador surgió una risita lo bastante evidente como para dejar claro que el puto que atendía no le tiraba los galgos a mi amigo ni de pena.

Pasado el momento (la calorrrr), mi amigo decidió que las pijas no eran lo suyo y se dedicó a mirar masturbadores masculinos de toda laya y pinta.
Entre el revoltijo de cosas en liquidación finalmente encontró un culo de latex muy turgente y paradito él.

culo

Se dió vuelta con el culo en la mano, los ojitos brillándole de emoción y gritó todo fascinado:
- A esto me lo llevo! Lo pego en la puerta de la heladera y le echo un polvito cada vez que me levanto a la noche a buscar agua!

Mi macabra mente no pudo sino recordar que el hombre este vivía con su anciana madre en aquellos entonces, y no pude evitar imaginarme la dantesca escena:

La señora se levanta a las 4:00 am con sed y se dirige hacia la cocina arrastrando las chancletas arrebujada en su "mañanita" de lana multicolor. 
El ruido del motor de la heladera, siempre monótono, ha cambiado esta noche por un "gggggGGGGGGGGggggggGGGGGGggggGGGGGG" muy rítmico que le hace pensar: pucha, se habrá roto?
La decrépita anciana entra a la cocina y prende la luz para encontrarse con... CHUIN!! 
...Su hijo prendido al artefacto, los calzones por los tobillos, dale que vá matraca contra la puerta.

Almodovar daría cualquier monto por una escena así. 
Estoy segura!





Mi amigo bien gracias. 
Despues de que se me pasó el inexplicable ataque de risa, decidió que iba a esperar a que su santa madre muriera antes de hacerse con la Cola de Silicona ya mencionada.
Pero estoy segura que algo del sex-shop se manoteó, porque salio después que mí con cara culpable y no me dejó revisarle la mochila.

MALDICION!

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Wednesday, November 03, 2010

Frases Célebres 2

Esteban says:
lo raro es que no figure el cambio en el history
no figura tu nombre
Zeithgeist says:
se, no se q onda
Esteban says:
haces los cambios de incognito
para que no queden rastros del culpable
es buena esa
Zeithgeist says:
exacto
estoy en ninja mode
Photobucket
ahi commitie
Esteban says:
jajajaja
ahh que dolobu
el cambio aparece en el aspx.cs
no en el aspx
Zeithgeist says:
JAJAJAJAJAJAJA
Esteban says:
somos dos salames

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