Tuesday, September 18, 2007

EXPLAIN T-H-A SHEEP!!!!!!

Esta tarde surgió una de esas polémicas capaces de tener despierta a una mesa entera de bar, un finde completo:

- A que clase de retorcido le dió por meter una oveja entre los emoticons default de MSN?


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Historicamente, desde mi primer acceso a MSN, estuvo la oveja ahí, perdida entre sonrisas, caras de tristeza, sonrojos varios y abracitos cursis.
Analizando el porqué de los emoticones, es obvio que son pequeños dibujetes para expresar sentimientos, emociones, y demases, cuando no podemos vernos la cara. Pero..
OVEJAS???
Que clase de sentimiento se expresa con una oveja?
SI, EXACTAMENTE EL QUE USTED ESTA PENSANDO.

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Obviamente, hay mas animalitos del señor entre los emotes del msn...
analicemoslos mas de cerca:

el caracol/tortuga.

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ES OBVIO SEÑORES! estamos hablando de microsoft! caracoles y tortugas deberian ser su distintivo mas q ventanitas.
MICROSOFT --> WINDOWS --> CARACOL/TORTUGA.
Hay algo mas q expresar?
Tambien podemos usar el caracol como preciado recurso de buitreo, cuando le escribimos a alguien:
PUEDO SACARTE DE TU APURO SEXUAL EN UN SANTIAMEN,
y ese alguien nos responde comentando sobre el clima, a lo cual, un caracol/tortuga nunca queda mal.

el murcielago:

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microsoft no es tonto. Sabía que su herramienta iba a ser utilizada por adolescentes ñoños con pretensiones demoniacas, y nada mejor que un buen murcielago para expresar toda emocion ñoña.

Gato/perro:

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son los animales mas comunes. Y el gato implica sutilezas muy interesantes, tanto como el perro. (mantengase enfocado.. UNA OVEJA???).

Bien.. ha visto los demas ya?
"me voy a tomer un (c)"

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"a que (O) nos juntamos"
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"te mando un (K)"
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etc. Todos muy usables.

UNA OVEJA???

Ah si, esta el chivo tambien.
Sospecho que usaron al chivo como idem expiatorio para justificar la macabra presencia de la oveja. Ni mas ni menos.(eso sin tener en cuenta que ponerle al novio de una un chivo, implica algun desliz q no podemos confesar cara a cara. O no? Es un simbolo mundial el cornudo!)

Pero la oveja.. ahhh la oveja. No sirve para expresar sueño , si ya tenemos un emoticon q bosteza (y hasta una luna, simbolo nocturno por exelencia, q parece decir "dulces sueños" en el apropiado contexto).
Por Dolly no es, simplemente, porque si fuera on Honor a la primera clonacion, el shortcut deberia ser (DOLLY) y no (bah).
Asi que, una vez definido que la oveja no sirve para un carajo, mas q para hacer las delicias de las mentes perturbadas,y que probablemente el que la puso ahí debe der del tipo de los que visitan ESTA PAGINA: http://www.adultsheepfinder.com/

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decidí exigirle a Microsoft una explicacion:

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Como Microsoft no se esta dignando a contestar y dar la cara, la Lic Descartes y yo, optamos por JUNTAR FIRMAS! si señores! Queremos que firmen, para que nos digan toda la verdad! Queremos saber el nombre del responsable, Y DE LA IMPLICADA!
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FIRME ACA!!! Que se haga público!!!: http://www.firmasonline.com/1Firmas/camp1.asp?C=832



QUEREMOS UN MSN CON SHEEPS FREE!
O al menos, saber para que usamos esa oveja, que no sea para....

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VIVA LA RESISTANCE!
FREE THE INFORMATION!

carajo mierda.

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Monday, September 03, 2007

Video Porno de Noelia

O_O
probando probando.
Un estudio dantesco.
Sh, no fue nada, sigan pa abajo.

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El Cine según yo.

Después de varias semanas de entusiasmo cinéfilo, que me llevaron por todos los recovecos del séptimo arte, he caído en la cuenta de que el cine se puede dividir geográfica e ideologicamente a grandes rasgos.
Y no es que este generalizando a lo burro, porque debo confesar que me he encontrado perlas varias, pero realmente, mi moldería interna ha encajado al cine en 3 grupos prioritarios a ver, dependiendo del estado de ánimo en cuestión.

Por ejemplo, si estoy en un finde violento, a pura histeria, nada mejor que remitirme a las queridísimas peliculas yankis, que son filmadas según una cuidadosa secuencia marketinera:

Primero se junta la División de Efectos Especiales, y pone sobre la mesa los efectos recién salidos del horno de Lucas Arts, Pixar, o cualquiera que tenga una buena placa de video (?), planea las explosiones (cuántas, la calidad es lo de menos), y se retira, dejando un grueso legajo en la mesa.
Luego, entran los responsables del cast, hojeando revistas amarillistas, medidoras de popularidad, y deciden, en base a los efectos especiales y explosiones, eso sí, qué actores van al reparto.
Inmediatamente después, irrumpen en la sala los dueños de McDonalds, Pepsi, CocaCola, TacoBell, MTV, Ford, y otras, para exigir la inmediata incorporación de su marca al producto.
Luego, hacen encuestas acerca de qué emoción necesita el norteamericano medio (las cuales dan como resultado PARANOIA, un 99% de las veces).
Y al último, cuando ya se han apagado todas las luces, la sala está llena de papelitos varios, algun que otro billete de 1 dólar revoloteando, y olor a frituras, entra el guionista, un señor pelado, bajito, de manos temblorosas y andar sumiso, que se sienta, lee los informes y demandas (muuuuchas paginas), y procede a escribir el guión, procurando meter juntos en una historia, a Angelina Jolie y Travolta, muchos numeritos extraños e interfaces tipo Ubuntu (que luego serán meticulosamente censuradas por el señor Gates), 5 persecusiones escandalosas, 3 "compre mcdonalds", 10 latinos mafiosos, 1 "yo tomo pepsi" bien grande, dos rubias universitarias tetonas y descolocadas, 4 perros de taco bell que pasan corriendo, una transformación a lo Michael Jackon, 9 escenas de sexo ñoño, 1 vecino molesto, tres terroristas, y un final de amor baboso y rosita a todo culo. Y si todo eso queda muy mal, entonces procede a leer el directorio de películas disponibles para una secuela, precuela, asadsada_ela, tipo “el regreso de tiburon contra alien, ayudado por rambo con mi pequeño pony invitado”…
Y al final, final, discretamente, ingresa un hombre de traje gris, y prodece a marcar las escenas donde se insertará la bandera rojiazul flameando gloriosamente.

Por otra parte, si estoy medio melanco-depre-existencialista, lo mío tiene que virar hacia el cine europeo.
Hecho a la medida de la siguiente manera:
Se reune en sesión el comité de mimos, y anota todas las expresiones que conocen, y que según ellos, pueden entenderse sin palabras por un ser humano medio.
Después, se toman mediciones exactas de la cantidad de silecio que una audiencia puede soportar sin entrar en pánico o caer en un sueño profundo y se insertan en el brief a discreción.
Luego, se apela a la Cámara de Paisajes Deprimentes de Europa, quienes despliegan un book enorme, lleno de lugares donde se puede filmar algo realmente deprimente, sin necesidad casi de guion (ahí nomas insertan LA escena central de la pelicula, que consta de una toma en primer plano del sillón destartalado y sucio, un MUST de toda pelicula europea que se precie).
Más tarde, a la madrugada, se juntan en un Loft aquellos que han sido defenestrados en el festival de Berlín, y mientras murmuran que se metan el Oso de Plata en el ocote, escriben el guión, basándose en esas cosas que uno se plantea a las 4 am de un domingo de insomnio, en compañía de psicólogos snobs, que les apuntan todos los traumas que deberían guardar por secreto profesional, .
Y finalmente, luego de haber acordado la ambientación con la orquesta del barrio (para darle ese delicioso toque nativo), se hacen pruebas a los actores, que llegan al lugar por papelitos pegados en las universidades, y revistas de vanguardia varias. Ahí mismo, de entre esos ejemplares, se designa al director (cuanto más sombría y deprimente sea la cara mejor, se rumorea), y dan comienzo a la filmación, con una camara de mano de los 70´s para meterle punch (los micrófonos casi no se usan, son solo para despertar a la audiencia en casos extremos).

En cambio, cuando me ataco por el lado onirico-bizarro, debo disponer sí o sí de una peli japo/china/koreana (lo que yo llamo “ponete una jachiko, pichi”), cuyo génesis debe ser más o menos:

Se levanta un jachiko, con cara de “que mierda…?” despues de una noche de sake, y opio; corre a su ultratecnólogica wachiguau Pc, y juega un par de mmorpgs, sin sacarse las lagañas, pensando mientras mata gente, en el sueño ese raro que tuvo.
Mientras lleva su personaje hacia una ciudad cualquiera del juego, se encuentra con el afamado director de “Secretos en amarillo bajo el paraguas azul cobalto”, y le comenta el sueño.
Dos días despues, está atado, lleno de cables que miden todo lo que se puede medir, contando el sueño en voz alta al director, que le inyecta heroína directo a la yugular, para hacer mas vívidas las escenas.
Luego, el director contrata alguna nena con voz perturbadora y ojos extraviados, capaz de dejar helado de pánico a cualquiera con solo poner esta expresion:
._.

Después, se dedica a buscar cuadros pintadas por drogadictos terminales, y psicópatas peligrosos, y en base a esas imágenes, acaba de pulir el guión (que gira en torno a un brote de pastito, y su viaje en la busqueda de la tierra prometida, en compañía de una hormiga comunista, dentro de una tetera…), pone a 400 esclavos a dibujar el delirio o a filmar la nena que contrató, desde todo angulo incomprensible viable (los alejamientos desde la pupila hasta una primera toma de la mano son un boom), y luego, se comunica con Disney, le grita que no va a cambiar esa escena de sexo explícito entre el arbol y un colibrí, y por fin saca al cine su película, haciendole cortes de manga a los cibernautas, que se la han choreado desde la primera escena (por lo cual la version del cine termina de una manera distinta, y casi siempre delirante “la-protagonista-se-muere-pelotudo-a-esa-version-no-la-tenías-eh?”)
Tres años mas tarde, saca una extensión de la película, explicando el final que nadie entendió (lo cual confunde más al público), y anuncia que el próximo delirio va de la mano de Kurosawa y compañia, y que él (el director) se va de viaje a la cochinchina (una provincia alejada de china), para vivir nuevas experiencias, y NO CONTARSELAS A NADIE PORQUE NADIE LO ENTIENDE.

En fin, que hay mucha tela para cortar sobre el como carajo hacen las pelis los jachiko, pero we, me duelen los deditos de tanto sacar el cuero hoy por msn (¿), y todavia sigo embelesada por la peli japo que acabo de ver.
Dulces japo-sueños!


PD: NO voy a escribir sobre los esperpentos sudamericanos.
DE NINGUNA MANERA.




We...Ya que insisten, resumiendo:
Se juntan Adrian Suar, Cris Morena, y la Chiquita Legrand.
Hacen un guion al mejor estilo yanki (según ellos. Pobre ilusos), controlan el presupuesto a ver si les da para un cuete al menos, o una cañita voladora, ponen de trasfondo de la historia a algun milico/desaparecido/hijo de desaparecido/cana frustrado, o la dictadura completa, llaman a Tinelli y Francella para la seccion culos/mira-que-divertido-un-pedo; se comunican con Pritty a ver si quiere poner la marca a precio promocional en todas las remeras q usen los protagonistas, y finalmente la sacan al aire por Canal 7, porque en el cine salio la nueva de Pixar y no hay lugar…

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