Thursday, October 13, 2005

Oda al Suicidio Fallido

La Putísima Madre (el autocorrector insiste en poner PURISIMA):
4:50 de la mañana, dolor de muelas... Y cuando al fin me decido a terminar este texto, que es título hace varios días... me dan ganas de fumar. Una ganas de fumar incontrolables. -.-
Ya vengo.



Bue, volví. Es la primera vez que ando conciente del todo, un día de semana por mi barrio, a estas horas. Debo decir: SCARY!!!!
Hay unos pájaros que cantan de una forma extraña. Pa mi que se consumen las tucas que dejan tiradas los jipis por ahí. Lamentosamente, me cabe el clima calido y los pájaros a la mañana, lo cual no concuerda con la imagen B.A. Goth que me estaba construyendo. Esto me lleva al tema que me traía entre manos antes de dispersarme: El Suicidio.
Quién no intentó, o al menos, no pensó alguna vez suicidarse? Que tire la primera piedra quien este libre del pecado.

Recuerdo mi intento de suicidio. Fue majestuosamente… PATETICO.
Estaba en casa con un novio, a la tierna edad de 17 años. Mis viejos de viaje (Sí, viven de viaje. No son diplomáticos ni nada de eso, simplemente, parece que tienen hormigas en el culo, como diría mi santa abuela).
Cuestión, depre de las buenas, y yo en el baño, mirándome atontada al espejo. Decido hacer una buena escena Gore, al mejor estilo Hollywoodense, pero me topo contra la primera piedra:
NO SOY RUBIA.
Bueno, pienso, al fin y al cabo, una buena Femme Fatale puede morir en la gloria de un charco de sangre. Y las femme fatales son morochas. OK... sigamos.
Segunda piedra en mi camino suicida:
NO TENGO UNA BAÑERA GLAMOROSA… Es mas, no tengo bañera.
D`Accord… no importa, la ducha queda más depre. No hay porqué ser glamorosa.
Tercera piedra en mi camino:
NO TENGO UNA GILETTE.
JAAAAAA!!!! Pero tengo una trincheta (cutter para los snobs)!

Corro hacia mi “estudio de diseño” y cazo la trincheta, con manos temblorosas acordes a la ocasión. Miro de pasada a ver si mi novio de turno se dió cuenta de mis macabras intenciones… Que vá, el rubio se dedica a dormir babeando la almohada, ni tronco de pelota.
QUE EL MUNDO SE CAGUE! Pienso, y ZAS! Trinchetaso a la muñeca, ducha abierta, lista para tirarme triste como una muñeca abandonada en el suelo.
Er.. La trincheta esta más desafilada que los dientes del Papa.
TSK… trinchetazo numero dos, más bruto.
La trincheta cobra vida, y me dice chirriante:


- Che, Morocha, si esperas a que abra el kiosco y te pasas a comprar una buena Gillette? Digo, porque yo ya estoy pa jubilarme, vithes.

Tercer trinchetazo, y ni un puto hilito de sangre.
Yo, que ya me imaginaba tendida en un buen charco de sangre aguachenta, la ducha tirándome los pelos sobre la cara… Y el pobre durmiente despertando a echarse un meo y:

- ¡Ohhhhhhhhhhhh!!! Como he podido abandonarla así!?! – Corre hacia un hospital, con mi frágil cuerpo entre sus brazos, mientras, en los últimos estertores le digo:
- La soledad duele tanto…

Bleh… cierro la ducha, seco el baño entre puteadas, y me voy a dormir. Pero, no queriendo perder del todo la chance de ser lastimosa, al día siguiente le muestro con orgullo las marcas rojas en la muñeca, a una amiga (32 años, madre sustituta, camarada y psicóloga de ocasión) para, en vez de poder decir mi célebre frase: “La soledad duele tanto”, terminar corriendo alrededor de la mesa, con la mujer persiguiéndome a trapazos en la espalda al grito de:
-Pero que pelotuda que sos!!...


Lamentable fracaso el mío… NI decir que, por supuesto, le conté del intento a mi novio, esperando al menos, que preguntara que porras me pasaba. Pero nada, el muy desalmado, se dedico a doblarse de la risa y terminar con un “tap tap” en la cabeza. Divertidísimo.

Ya desengañada del suicidio, la vida me llevó a vivir con una tipa que conocí de la nada, Argentina exiliada en Bolivia a corta edad, volviendo a estudiar acá “Porque en Bolivia no hay el nivel académico de Argentina” (pobrecita, no la ví mas, pero se me hace que esta empezando a reconsiderar su juicio).
Una de esas noches, en la que se esta al pedo, tomando un café, fumando y tiradas en el piso escuchando música, sale el tema del suicidio. Le cuento mis aventuras y no logro arrancarle una sonrisa.
Desalmada número dos” pienso.


Pero me equivoco (maldita manía que tengo, de equivocarme muy seguido). La tipa se larga con un relato digno de Indiana Jones:
En Bolivia, saliendo de su pueblo, hay un puente que cruza una autopista. Muy alto.
Deb, mi amiga, estaba con la peor de las depres, y salió a caminar, como quien no quiere la cosa, dirigiéndose hacia allí, con la peregrina idea de tirarse.
Lo malo, es que parece, no fue muy original, porque ya se le había ocurrido a unos cuantos sujetos. Y sí, el puente es alto, y da a una autopista abajo…. O sea, sino te matás con el golpe, te matás porque te pasa medio Bolivia por encima.
Lo MAS malo, es que hubo quejas de los conductores, hartos ya de romper parabrisas contra desgraciados suicidas.
Deb caminó hasta el puente, desconociendo todo esto. Cuando llega al inicio, ve DOS piedras en su camino suicida:


A)- una pintarrajeada de aerosol, que reza: "PUENTE DE LOS SUICIDAS”. Eso le bajó la moral, que caray, uno quiere ser el primero, por lo menos en la muerte.
B)- un par de gendarmes a cada lado del puente, patrullando la zona con cara de pocos amigos.


Deb avanza furtivamente, haciéndose la desentendida, como quien va a observar pasar los autos hacia destinos más felices que el suyo. Se para en mitad del puente, se apoya contra la baranda con cara de “No es lo que piensan” y, acto seguido, se ve levantada en el aire por dos guardias, que la agarran de los codos, y le dicen en Boliviano (deberían escucharlo... La tonada boliviana es lo más chistoso del mundo):


- Nono, changa... usté no puede permanece acá..
- Pero... yo estaba mirando…
- Usté tiene una cara de tirase que voltea, changa.. no me venga con nuevas, ahorita mismo se va a su casa y se toma un baño caliente, y habla con sus sere querido… Déjese de tontera, a su edá, que e todo tan lindo…

A estas alturas del relato, yo me arrastraba por el piso, con la mandíbula desencajada de tanto reírme, pidiendo piedad… Mientras mi amiga me miraba con cara de: tsk, a mi me venís con paparruchas…
Pero eso no es todo… Poco tiempo después, en un bar muy bizarro, con la gente más freak de Córdoba, me presentan a un elemento conocido como Satán.
El pobre anticristo se retuerce en el infierno, al ser comparado con esto… Ya la cara nomás era una invitación a perder la compostura.
Vuelta a salir el tema del suicidio…
Resulta, que este tipejo, Satán, en una tarde desdichada, se dirigió hacia los confines del fondo de su casa, donde se alzaba una pieza derruida óptima para la ocasión, llena de trastos y mugre (los hombres son más copados para el suicidio, les encanta la mugre, la oscuridad y el olor a perro mojado).
Regocijándose en el pensamiento de lo mucho que va a sufrir el mundo sin su presencia, Satán toma asiento en un banquito destartalado, y procede a masticarse un paquete entero de veneno para ratas ( extremo el tipo, eh? Sin clase, o sea... Cianuro, nene, cianuro, no veneno para ratas…, Pero vaya que tiene onda…).
Masticaba pensativo, reteniendo arcadas (parece que dicho veneno es asqueroso), mientras por su cabeza desfilaban todos los incidentes que hacían miserable su existencia.
Después del festín, se estiro en su asiento, levanto las patas y las apoyó contra la pared… y se relajó con una sonrisa maniática, deleitándose en la fantasía de los hechos que él ya no vería, pero intuía con imaginación macabra:
Abuelos llamándolo por toda la casa, sin encontrarlo... Abuelos dirigiéndose al fondo, y viéndolo tendido en un charco de vómito sangriento, de ser posible, con un par de convulsiones, cual cucaracha rociada con Raid. Perro fiel lamiendo su cara, desolado.
Grito de abuela, grito de abuelo... sirenas de ambulancias acercándose, llamado desesperado a sus padres al trabajo… Madre corriendo en las calles, con lagrimas, mientras piensa en qué falló, qué no le dió, qué hizo mall!!!!!!!! Sniff…
Satán se da cuenta, de pronto, que es de noche, que nadie lo busca, que el perro esta de party con los muchachos del barrio, que no suenan sirenas... y… que el veneno no hace efecto, porque ni dolor de estomago tiene.
Se levanta, mira el sobre de veneno:
Fecha de vencimiento: 2/4/56 – Mantener alejado de los niños.

Patea el banquito, y, manos en los bolsillos, se dirige a su casa, silbando bajito. De pronto, en medio del patio, frena, como alcanzado por un rayo: ¡Duele!!!! Las tripas se le retuercen como serpientes. Siente una poderosa arcada subiéndole por la garganta, un sudor frío… SISISI!! El veneno andaba después de todo!! Corre jubiloso hacia el baño, para que lo encuentren muerto, ya que no se dignan a ir al fondo, y el perro no está para llamar gente con sus aullidos lastimeros, entra, cierra la puerta (que les cueste entrar, que mierda, ojala que llamen a los bomberos, a ver si salgo en Crónica Tv) y, por dios, menos mal que se le ocurrió ir al baño… Porque, según sus palabras, no habrá en este siglo, una cagadera tan grosa como la que se agarró. La abuela por fin decide saber algo sobre su nieto, y golpea tímidamente la puerta:
-Neneeee.. Estás bien!?
- Sehhhhhhhhhharghhhhhhhhh… PRRRffffffffffffffffff... Arghhhh Prrrrfrrffffff
Dos días mas tarde, Satán y su depre siguen de visita en el baño, eso si, seguro que no quedó ni una rata en las alcantarillas después de eso…

Conclusión: si te vas a suicidar, mejor busca info en Google, en Yahoo, o pregunta a tu doctor de cabecera. Y tené a mano los elementos indicados, amen de una capa como la de Harry Potter, que te haga invisible contra gendarmes protectores de los automovilistas.




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At 6:54 pm, October 13, 2005,Anonymous coco el loco said...

no pueden ser tan inutiles!!! realmente se quieren suicidar??? que cosa tenebrosa... yo no pruebo a ver si es lo unico que me sale!!

 

At 7:06 pm, October 13, 2005,Blogger mandrila said...

mierda, iba a decir algo interesante, se me fue la concentracion al 5to carajo. -.-

 

At 1:01 am, October 15, 2005,Anonymous Anonymous said...

Eh....tu blog,yo no diría que es más lindo (gustos son gustos) pero sí más tétrico,te lo aseguro xD.
Bueh,yo que sé,vos pasaste por mi blog,me dejaste un comment con tu dire (la cual agregaré a favoritos,pareces copada)y bueh,no sé,tipo,me aburrí.

Nos vemos
Dave

PD:sabés quién soy?el de www.livejournal.com/users/eldavis1987
PD 2:Y ya que estamos,cómo coño sacaste mi dire?
PD 3:Tenés libertad para agregarme al msn davidpedreira913@msn.com
PD 4:eh,no hay pd 4 xD

 

At 4:20 pm, October 15, 2005,Blogger Zeithgeist said...

O.o....
va cayendo gente bizarra a la fiestaaaaaaaaa!!!
Bienvenido...

 

At 2:03 am, October 22, 2005,Blogger Eyrion said...

Jajaja interesante post! Me hace acordar a un capítulo de una serie de anime que vi, donde tres personas se querían suicidar e intentan mil formas de hacerlo pero nunca lo logran, siempre les pasa algo inoportuno que los salva. El capítulo se desarrolla de una forma tan irónica que hasta llega a ser cómico.

 

At 12:08 pm, October 22, 2005,Blogger Zeithgeist said...

O.o
Que anime era??? Ahora lo quiero ver!!!

 

At 10:32 pm, July 08, 2009,Blogger Pablo J said...

Jajajajaja la verdad no recuerdo haber pensado jamás en el suicidio, porque a pesar que la vida es una desgraciada HDP mal parida, joder un rato no cae mal.

En fin, hace un buen tiempo escribí un post sobre el suicidio, una cartita suicida pues, que la puedes ver aquí:

http://logilogico.blogspot.com/2008/10/carta-suicida.html

Allí me tiré una divagación extraña.
Saludos.

 

At 5:15 am, October 17, 2011,Blogger Wido said...

Se que es un post viejo, peeeero (por ahi alguien lo ve?)

Calate esta (ta en el libro 'Estupida historai de la especie humana'):

"Un sujeto decidio suicidarse. Fue al borde de un barranco, se ato una soga al cuello, ingirio veneno, se unto en bencina, se prendio fuego y salto.

Mientras colgaba del cuello, se quemaba y envenenaba, decidio darse un tiro en la cabeza, con la mala fortuna de atinarle a la cuerda. Esta se corto, el hombre cayo al mar donde se apago el fuego y fue rescatado.

Lo llevaron al hospital donde luego murio de hipotermia."

 

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Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.

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