Friday, August 27, 2010

Nadie muere mocho

Lo dijo siempre mi Viejo.
Desde mi mas tierna edad supe que algún día iba a acabar con la capocha decorada. De eso no se salvan ni los mejores especímenes de la raza. Porqué iba a salvarme yo?
Pero justo este?? Que es un tipo que da la impresión de serio, confiable, hasta ETICO!
Un loco que adora a Sturm Brightblade (los q no leyeron Dragonlance pueden retirarse por favor?), que se dice honorable.. PFFFFF

Ta bien, el mundo está lleno de tentaciones.
Y después de todo, comer siempre en la misma silla la misma comida, al cabo de cierto tiempo se vuelve un toque enfermante.
Peropero, si yo jamás renegué de los swinger! Si nunca dije ESE CACHO DE CARNE ME PERTENECE!
Era necesaria tanta traición? Era necesaria tanta desidia?
No hubiera sido mas sano un buen “necesito tiempo, no sos vos, soy yo”?
Que va.. Me cago en la sinceridad, en los valores, en la puta madre!!

Ahora está con su nuevo juguetito ahí tan contento.. Se los vé felices.. mal rayo los parta.
Yo sabía! Yo sabía positivamente que si lo dejaba llegar hasta ahí estábamos al puto horno.
Pero como buena cornuda jamás imaginé que iba a ser tan seria la cosa.
Un jugueteo ponele.. En serio que no creí que pasara a mayores.
Y acá estoy ahora escribiendo en mi blog toda resentida (superadas a mi? JA!), mientras él, mi pololo, mi monada, mi.. me cacho, olvido casi que ya no es mío…
























SE DIVIERTE COMO ENFERMITO CON SU PUTISIMO OMNIA II SIN DIRIGIRME LA PALABRA MAS Q PARA DECIRME: AHHHHH MIRA GOOGLE EARTH!!!, aparato infernal y separatista, destructor de hogares, ME CAGO EN SAMSUNG!!!

Ojalá se mueran todos.
-.-

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Thursday, August 12, 2010

Una duda existencial

Recién salgo del baño después de una profunda sesión de meditación trascendental que dejó mi cuerpo más liviano y limpio de toda materia oscura.
Bueh sí, recién salgo de cagar.

Lo cual me remitió (durante dicho aPto) a cierta conversación que tuve hace tiempo con un amigo que me niego a nombrar.

La cosa se desarrolló más o menos porque mi amigo se quejaba de cierta damisela (que tampoco voy a nombrar) cuya disposión gauchita hubiera hecho las delicias de mi amigo (ya se sabe, colectora, anillo de cuero, etc.) si no hubiera sido por lo pantanoso del terreno a transitar (andá a quejarte a Scioli por el estado de la colectora... XD).
Y no es que... er... se “defecó encima” eh? Nono.
Parece ser que la susodicha no había procedido a higienizar la zona correPtamente antes del lujurioso acto.

Esto devino en intentar establecer con mi amigo, qué es lo que él considera una Correcta Higienización, cuya respuesta me dejó completamente anodada:
Dicho sujeto procedió a explicar que una correcta lavada de culo after cago implica (lean bien eh?

METERSE UN DEDO PARA “LIMPIAR POR DENTRO”.

Los que ya me conocen sabrás que no pude escapar a la deliciosa tentación de hacerle notar como al pasar que era un puto reprimido, pero más allá del gastado chascarrillo, en serio... METERSE UN DEDO??
Cuando vió mi cara de horror procedió él a hacer otro tanto, y ambos terminamos diciendo a coro:
Photobucket

El mejor argumento que pude esgrimir a mi favor en pos de demostrar que no soy una cochina, fue que de momento que las tripas son largas, me parece absolutamente innecesario intentar limpiarlas con al pobre extensión de un dedo índice (a esas alturas imaginarán que no intenté indagar sobre qué dedo usaba, si se lo embadurnaba de jabón antes de metérselo (Y DESPUES, POR EL AMOR DE DIOS), si así era, cómo se sacaba el jabón de ahí adentro y otras menudencias que realmente NO necesitaba saber).
Llegado el caso, si es tan histérico por mantener sus entrañas relucientes, que se haga un enema (sí, yo también pensé DE CARRNEEEE, SALI DEL PLACARD!),pero este zanguango saltó con no se qué excusa tipo que la cacoña se acumula únicamente a centímetros de la salida provocando suciedad (nah nah..)

Cuestión que todo se resolvió en medio de un incómodo silencio con miradas del tipo
“Pero que inmundicia, como te vas a meter un dedo ahí! no me vuelvas a dar la mano, hijo de puta!”
“Arhghhh esta no puede ser tan sucia... Seguro que si usa colaless se la saca empalomada, que asco por dios”.

Lo cual me dejó la duda existencial:
Yo soy una sucia por DE NINGUNA MANERA meterme un dedo, o él es un depravado obsesivo?
Photobucket

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Monday, August 02, 2010

La banda Mata Marmotas

La banda MataMarmotas, más conocida en el ambiente como “TréTeBe”, se formó exclusivamente con el objetivo de hacer música contestataria.
No políticos, no represores, no focas bebé...
El blanco fueron las pedorras bandas nacionales que pululaban como renacuajos en un pantano.
Esta, es la historia sin censura de Topeca, Tarumba; Tito Pike y Becho...

Una tarde, el Topeca estaba repantigado en el sillón pensando en el conurbano (¿?).
En la radio se apagaba una suave balada de Shakira, cuando de repente sus hondos pensamientos fueron interrumpidos por una cacofonía monstruosa que parecía decir: SOS HORRRIIIIIIBLEEEEE…
El Topeca primero miró por la ventana intentando ubicar al infame agresor. Cuando no encontró nada, prestó más atención a la radio, que para entonces anunciaba a los ejecutores (ejecutores, verdugos de la música, daba igual):
Ratones Paranoicos había dicho?

El Topeca apoyó el culo delante de la PC, previo acomodo del pantalón para que se le viera la raya (por aquellos días curtía la onda “albañil culo al viento”), y procedió a abrir www.ltalavista.com?$, lo cual lo llevó a quedarse pensando en el significado de 404 Not Found, con una persistencia de la que únicamente el Topeca era capaz cuando no entendía algo.
Por suerte, su computadora modelo Treochentaisei Plú lo redireccionó al cabo de un par de horas (durante las cuales el Topeca procedió a masticarse un largo de bondiola y hacer competencia de eructos con el nono neurasténico) hacia Google, y allí fue donde se topó cara a cara con el autor de “El Centauro”.
Después de gritar inconteniblemente durante un minuto y 77 segundos (el reloj interno del Topeca es bastante particular), rociar el monitor de la PC con ginebra a modo de exorcismo (la religión del Topeca también es bastante particular) y salir a gritar en medio del patio: QUE AUTORIDAD MORAL TIENE ESTE!? QUE-AUTORIDAD-MORAL-MECAGOENROXETTE!!, se puso manos a la obra:

- Hola, Becho? Habla el Topeca... Nono EL TOPECA BOLUDO, ya sé que vos no fuiste... Sí, soy yo… EL TOPECA, CARAJO! Si, Becho, todavía tenés la viola? YA SE QUE NO FUISTE VOS! NO, no te estoy acusando de violador... Bueno, el traba decía que no, ya sé, pero ya sabes cómo son estas cosas... Ecuchame, tenéh la guitarra Ricciardi todavía? Ah que groso, ecuchame, porqué no te llegas a las casa… No, no soy un encubierto, SOY EL TOPECAAAA…

Y así comenzó la banda, con el Topeca en voces y el Becho en viola (si, ya sabemos que no fue él).

Algunas semanas más tarde se unió a la banda el Tito Pike como batero, un pibe de 12 años que el Topeca encontró haciendo percusión en el subte, más exactamente, “percutiendo” la cabeza de una anciana para robarle la cartera.
Con reminiscencias de Rata Blanca, Lo Pibe Chorro y Shakira, la banda se puso en la búsqueda de un bajista decente (el grado de decencia, siempre dijo el Topeca, consistía en cuántas ginebras era capaz de tomarse una persona sin ponerse sentimental).

Semanas más tarde apareció para completar la banda el Negro Tarumba, un tipo que fue a tocarles la cortina de la casa del Topeca:
- Hola... acá buscan un baguista?

El Topeca, que recién se levantaba, le atinó un tortazo aterrorizado (siempre le tuvo pánico a los gangosos, un trauma que detalla en: "A los adoquinasos... Mi vida y yo.", la autobiografía del Topeca).
Tarumba, que tenía facha de famélico crónico, se meció para atrás y como si fuera de goma, volvió hacia adelante quebrándole la nariz de un frentaso al Topeca, que ante la obvia superioridad de fuerzas, salió derrapando para el baño (años más tarde diría: fui a buscar el tramontina, no el algodón, y quien piense lo contrario que venga y me lo diga de frente si e macho).
El Tarumba entró y se sentó con las manos entre las rodillas apretadas, mirando al nono con expresión vacuna.
El nono lo miró, el Tarumba lo siguió mirando... El nono re rajó un pedo como tanteándolo, el Tarumba levantó una nalga de costadito muy remilgado, y se tiró un pedo que hizo retumbar el rancho y tiró a la mierda el cuadrito de Evita...
Entonces el nono se dió vuelta y gritó:
- Vithe Martita, ete e el hijo que io quería! No la mierda esa de narialzada que tuvite...
Martita no respondió, dado que estaba muerta hacía años (el nono sin embargo, juraba que la Martita estaba escondida ahí en la pieza haciéndose la boluda para no cocinarle más).

Cuando volvió el Topeca con medio paquete de algodón estrella en el napio, se encontró al que sería uno de los bajistas más renombrados de la cuadra jugando al chinchón con el abuelo (que ya le iba ganando como 50 centavos).
Se tiró como para cabeceada de penal atrás del sillón del nono, y desde ahí gritó procurando no sonar TAN marica:

- Así que vos tocas el bajo...
- Yo? que bajo?
- NO TE HAGÁS EL QUE NO SOS GANGOSO, PUTA QUE TE PARIO, TE... TE... NONOOOO SACALO CAGANDO!
- Queloque? Yo no soy gangoso!
- Dijiste BAGUISTA! Yo te escuché! SACALO CAGANDO, ABUELO, SACALO! - chillaba el Topeca como una damisela, tapándose la cara con las manos.
- Que me agitá a mí otario? El Goga me dijo que utede etaban buscando vaguista. Yo sé hacer bien el vago, por unas moneda nomá.

El Goga! Era la personificación de los terrores nocturnos del Topeca. Un gangoso que vivía a tres cuadras, y que hacía ponerse violento de terror cada vez que saludaba a la futura estrella del rock...
Lo demás, es historia conocida.

El trabajo de composición fue arduo. Consistía mayoritariamente en escuchar rock nacional y encontrar aquellas canciones que debían ser defenestradas. Había material de sobra.
En el museo del Rock existe un lugar reservado para la noche en que escucharon aquella fatídica balada: “De frente al mar” de Carajo

(Probablemente, el museo del rock necesite mucho espacio para meter a modo de recordatorio 50 botellas de Ginebra Llave vacías y las medias del Becho, que terminaron enredadas en el ventilador cuando se la sacó violentamente declarando que si esos hijos de puta ganaban plata, él se hacía jipi y andaba en patas (sic.)... lo cual se trasformó en el pegadizo estribillo de la ya mítica canción "Si te hacé jipi te culiamo todoh...").

Así fue entonces que en lírica parodia surgió uno de los temas emblemáticos de La Banda Mata Marmotas:

Peatonal

De freeente maaarch… La luz del 60 brilla como farolaaaa...
Frenaaa frenaaa.
Los championes saliéndose de mis pieces.
Se funde a los lejos calle y peatonal…
Y una vieja corre atropellando a todos
Lindo día para palmar...

Una vez atrapada las musas (El Becho juraría años más tarde que él no fué), la aceitada maquinaria de la banda se encargaría uno a uno de los temas más densos y mogólicos del Rock, como "Onda" de Emmanuel Horvilleur:
Comprate una honda… es mucho mejooor comprate una hoonda, tiene toda la oonda, te digo comprate una hondaaa, es mucho mas mejor… que una zanella, comprate una hondaaa.. Prestame la hoonda…

O "Parque de Diversiones" de la insalubre Hana:
Tengo una pelopincho en mi terraaaza
y el techo estaaashaaaa
hay una morsa adentro, y es la Totó!!

Está de malla la gorda vacaaa, la animal, es transexual,
si no le pago no se va a bajar, y va a bailar, se va a derrumbar!

Tengo una pelopincho en mi terraaaza
y el techo estaaashaaaa
hay una morsa adentro, y es la Totó!!


Sin embargo, el tema que dio el puntapié inicial a la fama que luego envolvería a la agrupación liderada por el Topeca, fue el ya mítico GROSO, un tema definido por el Tarumba con la concisa frase ”Calamaro es un hijo de puta”:

Voy a salir a la esquina al kiosquito
Sentarme en la vereda a pedir un billetito
Y mirar-al-de-pra-vado mostrar
El coso a la gente que pasa...
Y manducarme uno de salame, delante del croto o can…
Hoy estoy re hambriento
Viva perón…

Pero tengo prendido un Marlboro light…
Yo soy un groso, que perdió la cuenta, en el almacén de la vuelta…
Yo soy un groso, que perdió la cuenta, en el almacén de la vuelta…

Un tema que sacó lagrimas a Iorio e hizo entrar a La Banda MataMarmotas por la puerta grande, para convertirse al fin… en plomos oficiales de Almafuerte.

Fue durante una prueba de sonido ante 5.000 tachas, que Topeca no pudo contener su sensibilidad artística y, tomando el micrófono, comenzó a cantar con potentísima voz de soprano una versión remixada de Groso (remixada por el efecto de los golpes de los patovas en su afán de arrastrarlo fuera del escenario), lo cual provocó el delirio de la multitud, que exigió escuchar la canción completa en medio de “Gil Trabajador”, lo que puso a Iorio contra las cuerdas.
Finalmente, y porque Ricardito (un prócer) se sabía la letra, invitó a La banda Mata Marmotas a cerrar el recital cantando a dúo con el Topeca una versión espeluznante de Groso, mientras Crónica TV transmitía en vivo la masacre entre los pogueros inadaptados de siempre y a Andrés Calamaro en línea privada amenazando con hacerle pagar royalties, o al menos 3 kilos de pasta base.
Lo que pasó luego es Vox Pópuli…

La banda Mata Marmotas se disolvió finalmente cuando el Becho fue detenido en medio de una orgía con los pibitos de 3er. Año del Champagnat, fiesta negra que involucraba al Hermano Adolfo y otros integrantes de la “Cole de Hermanos”, lo cual agravó la situación, recaratulada como gasofilia (no viá a poné pedo, no sea grocero…), homosesualidá (sic) y hermanofilia (rebizar en la gefatura).

El Topeca auspició de abogado ante la insistencia de su compañero de tragedias, pero la aseveración “Pero si es un Bachiller con orientación a trolas!” ante repetidas acusaciones de diversos testigos que citaban como antecedente del Becho el haber irrumpido en bolas y a los gritos como malón de indiada en los sacros claustros del colegio para señoritas Esclavas del Sagrado Corazón de Jesús, no hizo sino enardecer al jury (cuya hija asistía a dicho antro), que terminó condenando al guitarrista de la banda a 20 años sin derecho a libertad condicional.

Para aquel entonces, el Tito Pike había abandonado la formación para dedicarse a la asesoría impositiva, llegando a ser poseedor de una coqueta oficina en el barrio de Recoleta.

El nono vivió hasta los 97 años y se fue en silencio y con dignidad una soleada tarde de abril bajo las ruedas de un remis trucho de zona oeste... Nunca lo encontraron.
Se dice que su partida fue inspirada en aquellos esquimales que deciden migrar hacia las tierras de la muerte con nobleza, aunque ciertos malintencionados vecinos juren haber escuchado justo antes de su partida, y ante el capot del auto un “Negro boliviano tenias que ser, hijo de una gran putaaarghhh!”

El Topeca sobrevivió varios años de los planes trabajar, más un subsidio del gobierno para los escritores noveles, gracias a la inmensa tarea de contar su vida y los puteríos del barrio. Desapareció misteriosamente años más tarde, después de publicar una nota en Clarín detallando pormenores bochornosos de la vida de Iorio como sólo él la vivió. Alcoholizado.

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