Wednesday, September 28, 2011

MercadoLibre Fails 2

Heme aquí de nuevo con una de mis fantabulosas entregas alpedisticas de…
Mercadolibre Fails!




Hoy comenzamos calentando los motores con Almohadones (Increíble lo que una se pone a buscar cuando le sobra tiempo entre commit pajoso y commit clavado…)

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No, en serio… En SERIO DIJE! A quien puta madre que lo parió se le puede dar por poner un almohadón con forma de sushi en el living??
Y no me vaya a decir que están de última moda en el sushi club, porque ya nomás freno un tacho en la esquina con el lanzallamas bajo el sobaco.

Intrigada, me fui a ver que más se traía entre manos (Hubiera sido genial que fuera Tucumano para hacer una de mis escandalosamente famosas rimas[Manos, tucumano, no me haga explicar le dije] pero no, es mendochileno, dam!) y encontré estos otros trastos (para apoyar el traste! Ha! No ya sé que no rima, pero igual... PONGANLE VOLUNTAD CARAJO! Todo servido pretenden… Que le sirvan lo de los almohadones? Mire, no se haga el gracioso justo ahora que estoy a puré de ibuprofeno quiere!?)

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He de decir que casi casi no tenía nada que agregarle a tan impresionante obra de arte, pero se me ocurre que hubiera quedado mejor con un poquito de pan vea, porque le huevo frito así solo es una cagada. Tan bien que veníamos…


Por suerte un par de páginas después me tuve que enfrentar a un mini-wachiturro plasmado en un pressssiossso (la S fue a propósito, no joda) asientaculos:

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Hay que ser MUY hijo de puta para poner la foto de alguien en un implemento para instalar las tabas.


La maldad humana me asombra constantemente.


Sobre todo cuando veo que aún quedan trastornados capaces de regalarte algo así delante de toda tu flía y amigotes:


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Digame qué juez no se pondría de mi lado si le explico que un almohadón como este fue lo que desencadenó la masacre?
Y si el juez todavía no está muy convencido, puedo manotear este otro almohadón:


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Y asegurarme demencia post trauma infantil.
Que nah...


Cambiando así como un poco de aires como para ahuyentar la calor que me provocan estas cosas, intento consolar mis pupilas con los tan anhelados tacos aguja que JAMAS aprenderé a usar, pero mis sueños de gloria se ven inmediatamente coartados por:


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Arredo, porqué arredo??
Porque la mina salió del baño con esa roña encima creyéndose setzi, los ratones de clase media al galope, para encontrarse con su querido despatarrado encima del sofá, una mano entre sus paños menores (seguro seguro slips celestitos y rotosos) rascandose una bola que le dice:


-MAMA NOELIAAAAA!!! AhRre!
A lo que ella contesta ya perdida toda libido:
-DOH


No se paren por favor, con los aplausos alcanza.
Jamás entendí porqué las ovaciones de pie son más grosas que gritar un decente AGUANTEEE TIGRE TITAN PANTERA VOLADORRRRR!! decorosamente sentados.




Ya perdida toda esperanza, me fui a por las gordas de costumbre como para trolear un poco, y me vengo a encontrar con un vestido muy paquete.


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A mí sola se me hace que si te tirás un pedo con eso puesto salís flotando pa arriba como globo aerostático??
Ayyy y yo sin tacos aguja para clavar los talones en el suelo y podes disimular al menos!

Finalmente, con ustedes la tan esperada aparición estelar de esta noche:
GORDASSSSSSSS! Yay!

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FUAAAA calaá el fotoshó boludo! Quedó igualita a la Araceli Gonsale!



Esto que sigue es fuerte. Si hay chicos saquelos por favor.


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Yo sé que apenas vieron esto sus ojos se dirigieron inmediatamente al botoncito de arriba ese que dice DENUNCIAR. Razones: maltrato psicológico.
Ah, hoy esta blandito y comprensivo con la raza humana? VEA!
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Prestele atención a ese cometrapo! MA-MI-TA! ®Briks.






Esto es todo por hoy señores. Nada nuevo que agregar, ya conocen las palabras claves para pasar un buen momento con los… Mercado Libre Fails.


PD: qué asco... Me saqué un cacho de cera de la oreja y no se despega del mouse.

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Monday, September 12, 2011

Spammers Inc.

No sé cuántos de Uds. Son adictos como yo a internet.
No es que me importe demasiado tampoco.


A ver si todavía se creen que estoy reclutando compadres y comadres para juntarlos a todos en una sala y poder darme el gusto de pararme ante ustedes con un triste vasito de café en la mano y una medialuna pasada de vieja a medio masticar para declarar con cara desesperada:


Hola, mi nombre es Zeithgeist y soy adicta.


Esto me remite (lo del reclutamiento digo) directamente al tema que me propongo tratar (sí, más quejas) hoy:
El reclutamiento indiscriminado de spammers.


Todos sabrán que el spam es el mal necesario de nuestros tiempos. Imparable, aborrecible y enfermante.
Lo que no sé si habrán notado, es esta tendencia in crescendo de reclutar a simples usuarios para spammear con mejores resultados.
Fijense sino en sites de compras como Geelbe, Groupon y demases, que te bombardean constantemente con AVISALE A UN AMIGO! SI TRAES UN AMIGO TE GANAS 5 PESOH! TRAE A UN AMIGO CARAJO! SI NO TRAES AMIGOS TE HACEMOS MIERDA!


Y eso no es todo. Los juegos de Facebook por satanás!
"Para poder seguir jugando a TIRELE MIERDA A BUSH pedile 1 Sorete más a tus amigos!"


Mi Facebook está PLAGADO de pedidos del tipo: 
*ANITA LA PETERA TE RUEGA QUE LE PASES EL CONTACTO DE UN CHONGO MÁS PARA SEGUIR PETEANDO Y CONVERTIRSE EN PORN STAR! 


*DOROTEA RARITA QUIERE SER TU AMIGA LESBICA EN EL VECINDARIO TORTITAS ALEGRES! 


*DALE UNA FRUTA A MONITO PARA TREPAR LA PALMERA!


Joder!!!


Google+ fue un poquito más discreto y simplemente usó la psicología inversa para convertirnos en spammers: 
PARA ENTRAR A GOOGLE + NECESITAS INVITACION DE UN AMIGO QUE YA ESTE ADENTRO. 
Y miiiles de giles nos volcamos como imbéciles a pedirles a todos nuestros contactos que nos invitaran. 
Y cuando lo conseguimos, pusimos orgullosos nuestro cartelito: yo estuve en Google+ antes que fuera público, así q la tengo más larga. 
Por supuesto, luego spammeamos a todos los que todavía no estaban en Google+ porque sabemos el valor agregado de pertenecer… 
MOGÓLICOS.


Nunca dudé de que la humanidad en gral. fuera completamente idiota. Jamás.
Pero esto es como demasiado. No?

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Thursday, September 08, 2011

Para los que creen que soy encantadora (?)

Respuesta a un mail muy emotivo por parte de un amigo:


Estimado ex amigo, caído en desgracia (yo no me junto con perdedores emo, sepalo):


lamento informarle por la presente, que su pobre intento de parecerse a mi estimado compadre Mr. Psycho no ha llegado a buen puerto.
Digamos, apelando a toda mi diplomacia, que es usted un zoquete, y no tiene la gracia ni el tino para hacerlo.
Aclarado este punto, paso al siguiente a tratar:


La situación se entiende, y IMHO, la fémina causante de todos sus pesares debería haber participado de las Olimpíadas Especiales, en Pekin.
Sabiendo positivamente que las mujeres enfermas y locas somos las mas atractivas para cualquier representante del sexo opuesto cuyos musculos sean comparables a los de un coliflor, debo decir que me extraña su notoriamente standar enamoramiento, pedirle encarecidamente que se deje de joder, y la mande a cagar como ella lo hizo oportunamente cuando le vino bien (véase inciso: NO SE QUISO PELEAR CON EL PELOTUDITO DEL NOVIO).


Conozco de antemano que tal pedido excede sus menoscabadas facultades psicológicas, y pedirle a un boludo en celo que se aleje del objeto de su pasión es tan fútil como pedirle sexo a un testigo de jehová, pero nunca está de mas decir lo obvio: ya sabe, la estupidez humana es lo que abunda, y aveces los estúpidos no ven las obviedades ni que les pasen por arriba con tractor.


Por lo tanto, expresado mi enorme regocijo ante su flogger sentimiento, no tengo más que recomendarle que se haga un blog rosa, y postee allí las poesías mas babosas de su repertorio, dedicadas a la femina en cuestion. Luego pásele la URL, y mientras ella lee, propóngale llevarla de paseo al psiquiátrico mas cercano.


Le saluda con una patada en los dientes, su Estimadísima Tía Zeta.




PD: ah si, me debe 5 pesoh. Yo no doy consejos gratuitos.

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