Thursday, July 28, 2011

Manuales de la Tía Zeta. Hoy: Manual para Padres Primerizos Socialmente Aceptables.

Mierda, hoy estoy productiva...

Ejem...


Todos (usted, la pirula de 15 años, hágase a un lado. Usted no entra en la categoría de TODOS los viejos de mierda) hemos llegado al momento cúlmine de nuestra vida social en algún momento.
Mas tarde o más temprano, tuvimos que hacer gala de esas impresionantes destrezas sociales que nos alejan del mono (No querido, vos que todavía te haces la tortuguita creyendo que sos disimulado y nadie te ve… Váyase con la pirula de 15, que a lo mejor se saca esa fea costumbre) cuando nos enfrentamos por primera vez a… Los Padres Primerizos.

Amigos, parientes, vecinos y cualquier gilastro de más de 13 años se convirtieron pronto en una amenaza latente para nuestra estabilidad mental. ELLOS podrías ser los próximos.
O peor aún... UNO podría ser el próximo ganso de la lista!

Es por eso que procedo con la cuarta entrega de MANUALES DE LA TÍA ZETA...
No me haga escribirlo de nuevo. Está en el título, so pelotudo.



Ahh que alegría de la vida, qué placer inconmensurable ha de ser el acto de ser padre. 
Qué dicha el poder cumplir con la palabra del Señor que ordena NO FORNICARÉIS (También podría haber ordenado NO FORMICARÉIS! Ya saben, odio los muebles de fórmica)... erm… DIVIDÍOS (Claro, tuvo que saltar con el dividíos porque dos segundo después de haberle presentado a Eva al gilipollas de Adán, se dio cuenta que estaba ante una creación bastante rebelde y empecinada respecto al asuntillo ese de no fornicar) Y PULULAD POR AHÍ!

Qué deleite inmenso el de los genes desparramándose alegremente por doquier!
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Sin embargo, mis queridos cristianos, debemos entender que hay personas horrendas, malas y avinagradas por las vicisitudes de la existencia (llámese: jugar a la Wii sin tener un marranito chillando que le devuelvas el control, vacaciones sin pañales, dormir como oso a la noche... y a la mañana, y... y… sí, somos avinagrados y resentidos también, ESO!) que no son capaces de comprender la enorme satisfacción de ser padres. Y como dios manda, hemos de aceptarles en su miseria y proceder cautelosamente en pos de no herir susceptibilidades.


A las madres

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1 - Durante la dulce espera no pretendas, oh Santificada Mujer, que todo humano que se acerque a más de 2 metros a la redonda DEBA posar su mano sobre tu fértil vientre para “sentir las pataditas”. Tal vez algunos conocidos toleren la tarea en contada ocasión, pero no abuses de la paciencia ajena.

2 - Debes consentir el distinto gusto de aquellos que te rodean, querida Fábrica de Querubes, ya que le señor nos hizo a todos distintos porque estaba al pedo, y en lo posible evitar detalles del parto que podrían poner celosas a aquellas desgraciadas que no tuvieron el placer de vivirlo. No es considerado de buen gusto además, hacer comentarios que podrían sonar soeces a oídos poco entrenados en el arte materno, tales como:

* No sabés como me quedó la cacerola! Está como para olla popular! Si hago la vertical en plaza de mayo ahí nomás hacemos un locro como para 200!
* Que qué hago? Me rasco los puntos! Sí, también podría estar tirándome pedos porque amamantar me llena de gases.
* Querés ver cómo me quedó la cesárea?
* Es cierto que me crecieron las tetas, pero no te creas que es todo carne ahí eh? Nono, es que tengo un cacho de algodón en el corpiño porque… chorrean!

3 - Las mentes perversas podrían confundir la dulce tarea de amamantar con acciones mucho más inmundas, por lo tanto abstente de hacerlo en público pelando la teta al voleo en cualquier lugar y poniendo cara de alivio mientras tu hermoso chiquillo hace ruidos como de chancho hociqueando la basura. Ciertas almas delicadas e ignorantes podrían vomitar.

4 - En algunos círculos sociales no está bien visto que procedas a comprobar si tu niñito ha hecho sus necesidades mediante el viejo recurso de meter un dedo en el pañal y sacarlo cubierto de heces cual mecánico midiendo el aceite. Esas son tareas que deben hacerse en la privacidad del hogar! 

5 - Las almas envidiosas no toleran la excesiva exposición que puedas hacer de tu retoño, así que abstente en lo posible de llenar casillas de mail enteras con fotos que no logran más que despertar instintos asesinos y celos malintencionados. 
Posiblemente las hermosas fotos “Del bebé haciendo fuercita, mirá que gracioso!”, “Del bebé tirándose un pedito”, “Del bebé con la batita que le regalaste, en las sierras, en el patio, en la casa de la nona, en la cama, en... en..” terminen por saturar a estos individuos insensibles y descorazonados, que nada quieren saber de las actividades de UN MARRANO POCO-INTERESANTE-DE-4-MESES-QUE-NO-HACE-MAS-QUE-BERREAR-Y-CAGARSE-ENCIMA.
Dios se apiade de sus almas U_U

6 – Ante aquellos que aún no han pasado por la mística experiencia de ser padres, deberás hacer un esfuerzo mental para recordar viejos temas de conversación mundana y carente de sentido Cristiano y dejar de lado el anecdotario de tu plena experiencia de mujer. Recuerda que a tus frívolos amigos puede no interesarles que “Raulito comió zapallo... Querés ver la foto??” o “Anita está con gases pobrecita. Le dí assdasda como me dijo el pediatra, pero después me acordé que mi abuela nos daba perejil”. 
Tu cerebro aún está allí (en algún lado) y aún debes tener opiniones políticas, críticas artísticas/literarias o puteríos vecinales interesantes que aportar.

 A los padres:

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1- Agraciado Donador de Minúsculos Gusanos, has de saber que nada aportarás a la santificada y patriótica educación de tu retoño al correr como poseso hacia cualquier puesto de Retiro a comprar la remera “De racin, no vasha a sé que se mi haga de independienteh porque lo cago a tiroh”, apenas enterado de la tiernísima noticia del embarazo de tu barragan… esposa! Eso.

2- Deberás comprender, Sublime Portador del Gen X, que el pupo del santo recipiente de tu recién engendrado hijo no es un micrófono, por lo cual evitarás en lo posible el chillar delante de tal delicado hoyo la marcha peronista todas las mañanas porque “Lochicoh aprienden desdel uterovio?

3- Sabrás contener las ansias divinas de procreación durante el embarazo si tu dulce esposa se negara al bestial acto, sin caer en la pecaminosa obsesión de contarle aquel impúdico chascarrillo que termina con “Te gusta que te hagan esto papá ehh??” mientras te golpeas la frente repetidas veces. 
También comprenderás que ciertas almas ajenas a los misterios de la celestial fecundación no tienen por qué enterarse de tus insatisfechas apetencias carnales, por lo cual deberás abstenerte de todo comentario grosero del tipo: “si esta no me la presta voy a tener que empezar a caminar con la cabeza ladeada para desagotar la leche sino me ahogo...” y otras escandalosas aseveraciones de alto calibre y vergonzantes para la venerable mujer en la dulce espera.

4- Comprenderás, alabado proveedor durante los próximos 40 años so pena de juicio, que algunos especímenes de tu círculo social pueden ver con mala opinión la perfectamente comprensible actitud de hombre bien formado a los ojos del Señor, de mirar con anhelo los inocentes pechos de tu púdica esposa mientras amamanta, y hasta alejarse asqueados ante tu manifestación pública de querer compartir tan encantador momento con tu descendiente.

5- Ciertas personas quisquillosas y desalmadas podrían repudiar el hermoso acto de ver junto a ti el tierno video del parto, y escapar incluso a tus emotivos comentarios:

*Mirá cómo lo escupió esssta! No sé cómo mierda hizo para que se quedara ahí adentro 9 meses, si se tiraba un pedo salía disparado el pobre chico!
*Fahh esa e la placenta! Si hubiera sabido que ton crus se la comió, yo me mandaba flor de asado con eso!
* Miramira! Ahí viene la parte donde la enfermera le saca los mocoh... y... ayyy que leendo!
Y otras demostraciones de real entusiasmo varonil y lógico orgullo de padre...

6- Dios es amor… Debes comprender que aun las desviadas y pervertidas almas homosexuales son Sus Hijos, por lo cual no intentes llevarte a tu recién nacido a la cancha o a un cabarulo para evitar “qisihagaputoh”. 
Los caminos del señor son misteriosos…



En fin, mis queridos proveedores de fanáticos sectarios iluminados por el Santo Papa, comprenderán que es éste un mundo perverso y despiadado para con aquellos que tan recatadamente se abocan a la hercúlea Tarea del Senior. Así que espero les hayan llegado hasta lo más hondo estas humildes reflexiones y deseo de corazón que las sigan al PUTO PIE DE LA LETRA SO PENA DE HARTARME COMO TODA MIERDA INSOPORTABLE Y CURSI DE PADRE PRIMERIZO. Tamoh!?



N de la A: jamás me topé con TANTA guarrada sucia y decadente como hoy cuando busqué las imgs que acompañan el post. Prueben poniendo vintage daddy, vintage pregnant mom y similares... EL HORROUR!

Les dejo una joyita, para hacer las delicias de cualquier hija/sobrina del ramo:
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Dedicado a PuLpolina que pronto va a ser una pelotud... MADRE!
Te queeero Pupita!
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At 2:22 am, July 28, 2011,Blogger Hugo said...

A veces se ponen medi odensos, es verdad, pero un poco los entiendo y bueno, por piedad no salto con los tapones de punta.

Fundamentalmente me enerva escuchar el "estamos embarazados" y fundamentalmente escucharlos hablarles al crío como si este fuera un descerebrado.

Es chico, pero hablándole como pavote no vas a acelerar su aprendizaje.

 

At 4:00 am, July 28, 2011,Blogger VerborragicamenteHablando said...

Jajajajaj, la verdad que si. i algo me incomoda son las peladas de teta, el chequeo de la caca, el padre que quiere fanatizar al nene que aun nisiquiera formula frases coherentes...
Foto del bebe en el techo de wallmart, foto del bebe echando quesitos.
Y mirá que tengo un ahijado que adoro. Como la quiero a mi hermana por no ser una madre "tradicional".

 

At 4:49 am, July 28, 2011,Blogger Pupolina said...

JAJAJAJA Y me lo dedicás y todo, que tierna!

Yo ya estoy bajando la colina de la pelotudez faltando escasas 8 semanas para que la tengamos a la Pupita acá. Ultimamente lo único que hay en el blog son post maternales o a lo sumo peleas con la gente que no me da el asiento en el colectivo o en cualquier lugar público. Entiendo: Me estoy convirtiendo de a poco en el ser detestable y cursi que alguna vez repudié. oh si.

Te aseguro que si hay algo que no voy a hacer es andar pelando las tetas en la vía pública. Que situación incómoda se vive cuando una amiga no sólo pela la teta para amamantar sino que la deja colgada y goteando el líquido blanco (generalmente sobre los ojos del mocoso en cuestión) mientras te pasa un mate y te dice "¿está bien de azúcar?"

Con el tema de que me toqueteen la panza generalmente me jode que venga cualquier payaso o cualquier vieja de barrio a manosearme las carnes en el almacén de la esquina. Hay quienes se piensan que porque una está embarazada está completamente disponible para ser manoseada impúnemente. Como si fuese que a una le gusta que le estén rozando las tetas bajo la excusa "¿ya te patea en las costillas, no?"

Hay y qué contarte del cagazo, tía Zeta... el cagazo terrible de que me cosan la cacerola y me hagan mal el fruncido. Ni hablar que la piba esta, como ya viste en el video, se mueve como la hostia y presiento que el día que quiera salir va a arrasar con todo a su paso. No te imaginás cómo se divierte levantándome las costillas a patadas.

Y nunca falta la conchuda que ya parió antes y te cuenta, con lujo de detalles, la agonizante situación que vivió cuando el suit beibi desgarró todo a su paso y la cantidad de puntos que le hicieron, los cuales siempre se le encarnaron y la hicieron gritar de dolor... pero se lo aguantó.

Y en fin: Prometo mantenerme al margen una vez que la muchacha esté con nosotros. Trataré de controlarme para no entregarme al impulso de publicar en el blog cosas como "la nena está con gases y llora porque no se puede largar los pedos" "la nena ya caga con consistencia" "la nena sonríe cuando le da en la cabeza con un pianito al vecinito de al lado"

Prometo, pero veremos si cumplo.

 

At 4:51 am, July 28, 2011,Blogger Pupolina said...

puse hay y quise poner ay. Es la hora che.

 

At 2:49 pm, July 28, 2011,Blogger Viejex said...

Muy bien todo, salvo la tontería esa de horrorizarse porque una mujer pele una teta, y peor aún asquearse porque le mane leche...y no digo lo que estoy pensando ahora mismo porque soy un caballero...

 

At 5:21 pm, July 28, 2011,Blogger El Gaucho Santillán said...

Falta la parte en que los padres le sacamos una foto con las bolas al aire, al bebè.

Yo lo hice, y es muy bueno.

Ahora,lo chantajeo con mostràrsela a su novia.

Un abrazo.

 

At 7:26 pm, July 28, 2011,Blogger El griego puteador said...

/correccion forra/
Los hombres aportamos cromosomas Y,
la mujer es XX los hombres XY.
/correccion forra terminated/

Falto el famoso "cuando mi señora tiene las tetas del tamaño que yo quiero se las chupa otro". Hablando del tema, Viejex es un degenerado.

Lo mas importante: de Captcha me salio "COGINNES", el que persevera alcanza!!!

 

At 7:43 pm, July 28, 2011,Blogger Viejex said...

Esta usted equivocado, griego. Tengo las tetas del tamaño que quiero. Hasta le diría que las preferiría un poco más chicas.
Es feo que a uno le espeten "gordo tetón", ¿no cree?

 

At 3:44 am, July 29, 2011,Blogger Zeithgeist said...

Hugo:lo malo es que ellos no tiene piedad de nadie.

verborragicamentehablando:las peladas de teta son absolutamente asquerosas. Y sobre todo cuando sabes qu el siguiente paso a ello es un vomito de quesito SEGURO.
ajjjjjjj

Pupolina:no pero pará, una cosa es lo que vos escribis en tu blog..
1- no es cursi y rosita bebeses.
2- nadie esta obligado a leerlo si no quiere.

Te agradezco infinitamente que no te sumes a la colectividad pelatetas mundial. Mucho te lo agradezco.

Sabes la pinia q le pongo a cualquiera q quisiera manosearme?? PFFFF

h nono, el cagazo me imagino q debe ser la cosa mas horrenda que hay. Debe ser como estar en el consultorio del dentista y escuchar gritos pelados del otro lado de la puerta. Las pelotudas q te cuentan con lujo de detalle el parto deben morir dolorosamente.

Te permito escribir sobre las barbaridades que haga la nena.. Btw, como se va a llamar?? Zetita le vas a poner?
awwwwwww

Viejex:un caballero cristiano U_U
Vos sos de los que rezan al pie de la cama: NO LO HAGO PR FORNICIO SINO PARA DAR UN SIERVO A TU SERVICIO...
o_o

Gauchito: no hay problema de todas las fotos para futuros chantajes. Lo grave es inundar de esas fotos a todos tu familiares cuando el crio aun no se puede sentir avergonzado.

Guieguin:
**mea culpa
tenes razon.. en la pasion de la escritura se me cruzaron los cables. My fault. mea culpa**
Viejex es un ancianito sucio, cc
Ojo con los mensajes del paralitico. Para mí te tiene hambre.

Viejex: al menos tenes la decencia de ser gordo.. imaginate ser FLACO teton. UHG

 

At 4:37 am, July 29, 2011,Blogger El griego puteador said...

Estimado Viejex: creame que nada me importa menos que el tamaño de sus tetas (por cierto, los hombres no tenemos tetas, son "musculos")
Digo que sos un degenerado por tu comentario, cito: "salvo la tontería esa de horrorizarse porque una mujer pele una teta, y peor aún asquearse porque le mane leche". Si vos te tocas con esas imagenes es problema tuyo, ver una mina amamantando en la calle es como ver un chabon que le faltan las gambas, no sabes si quedarte mirandolo, hacerte el boludo, o si el tipo se dio cuenta de que te haces el boludo.
Amamantar es un hecho fisiologico, natural, hermoso, placentero y necesario, cagar tambien. Señora, yo no ando cagando en la calle cada vez que tengo ganas, por favor, dele la teta al nene en su casa.

(ahora me toco "MALIN", vamos cada vez mejor)

 

At 4:42 am, July 29, 2011,Blogger Zeithgeist said...

standing ovation para el griego!!

 

At 2:09 pm, July 29, 2011,Blogger El Mostro said...

¡Malditos censores! No puedo ver las imágenes, con lo cual me veré obligado a retornar en otras horas nocturnas.

¡"la tortuguita"! Jamás en mi larga vida había escuchado ese término (término en el sentido de Palabra o vocablo que expresa una idea, y que generalmente es propia de una actividad o disciplina determinada y no en el de final de algo).
¿Por donde iba? Ah, si.
No se a que señor te referís, pero EL SEÑOR, el único, El Loado Panzón Goliciano aconseja garchar tanto como podamos y hallar así el nirvana.

No puedo sino que poner un "De acuerdo" en todos los puntos.
Respecto al 3, El acto de amamantar (y aquí me pongo muy serio) debe ser un acto muy íntimo entre madre y niño, de mucha importancia para el desarrollo de la psiquis. Eso de darle la teta mientras camino por el choping o discuto con el chongo a los gritos NO debe hacerse. Mucho menos tomar alcohol o fumar. Si amamanto, ME DE-DI-CO A E-LLO.

Finalmente, no puedo sino felicitarte por este post.

 

At 2:11 pm, July 29, 2011,Blogger El Mostro said...

Debo agregar dos cosas:

Felicitancias a la futura madre

y creo que el señor griego exagera.

 

At 2:20 pm, July 29, 2011,Blogger Viejex said...

Que no me de asco, bobalicones, no quiere decir que sea lo más lindo del mundo para mi.
En fin, tirenme la cristiana piola.

En privado, desde luego.

P/D: Son tetas, griego. Hasta puede llegar a manarle leche. Mire esto

 

At 2:58 pm, July 29, 2011,Blogger Yoni Bigud said...

Esos vicios primerizos no desaparecen ni con estas amenazas ni con otras más feroces. Yo creo que con ese evento ocurre en la cabeza una suerte de atrofia temporal (también puede llegar a ser definitiva) que pone el pelotudismo individual y de pareja a flor de piel.

Un saludo.

 

At 3:02 pm, July 29, 2011,Blogger Pablix said...

TERRIBLE! Pobres niños acosados por el universo!!

Saludos :)

 

At 9:10 pm, July 29, 2011,Blogger Zoquett said...

Que foto feaaa, jajaja. Es increíble que alguien pueda mirar ese muñeco sin gomitar.

Muy buenos consejilios, yo comparto todos realmente. Es un horror que cuenten ciertas cosas... nadie anda contando lo que caga, o lo que come o vomita, en fin.

Hay cosas que no es necesario compartir....

 

At 11:07 pm, July 29, 2011,Blogger El griego puteador said...

Viejes mira las cosas que buscas en internet, estas hecho mierda papa.

 

At 11:11 pm, July 29, 2011,Blogger Zeithgeist said...

Mostro: acostumbrate mostro, se vienen epocas oscuras con respecto a la censura xD

La tortuguita, no la sabias? debe ser cordobes basico hhjahaj

Con respecto a la palabra del senior,, le comento q tambien me da cosita la gente que se pasa contando sus encamadas. O sea, vamos, una vez cada tanto es lindo hablar con amigot@s respecto a cosas chanchas. Pero soportar a esos que se pasan contando CADA LAMIDA que les hicieron.. nah

Drogare mientras se amamanta tampoco entonces?

Para mí el griego no exagera, me da muchisimo asco ver una mina amamantando con la teta al aire. No tengo dramas si se tapan pudorosamente la teta y el crio con una mantita.

Viejex: ay no... ya imaginarme un hombre y VIEJO dando de mamar es como too much para mi accidentada psiquis.

Yoni: desaparecen cuando nace el segundo (tengo un post a respecto en preparacion.. no se preocupe. Mis estudios sobre el mal comportamiento humano son muy abarcativos xD)

Pablix: ninios?? NOSOTROS, LOS GRANDES! mah q ninios.

Zoquett: todavia no logré dilucidar si se trata de orgullo, inseguiridad o morbo eso de andar compartiendo cosas molestas pa los demas.

 

At 7:38 pm, July 30, 2011,OpenID elpibedesistemas said...

Por algún motivo caíste como Spam y no me avivé que te había filtrado. Ya te publiqué el comment y para compensar te agregué a mi Reader, espero verte seguido por acá, vos me vas a ver s mi por el tuyo porque está genial :D

Saludos y bienvenida de nuevo,
El Pibe de Sistemas

 

At 9:45 pm, July 30, 2011,Blogger Pablix said...

Jaja cierto! Pero los niños una vez fuera del vientre materno son brutalmente acosados por abuelas aprietamejillas, pasando de mano en mano por familiares y amigos y son el parque de diversiones de toda la familia!

Los padres lo permiten, enceguecidos por la aparente hermosura de su pequeño nuevo hijito. (Para mi son todos iguales!)

MIRAAAA!! SE PARECE AL PADREEE!!! (Pero si se parece a las muñecas que tenía mi hermana!)

No hay nada más genérico que un bebe recién nacido!

Saludosssss

 

At 4:06 pm, July 31, 2011,Blogger Mona Loca said...

Ay, porfavor, desásneme con respecto a la expresión "hacer la tortuguita".
Nunca lo había escuchado y por más uqe me esfuerzo, no acierto a imaginar qué puede ser.

Se ve que me falta calle.

Con respecto a todo el resto, ya fui madre primeriza y segundiza e incluso terceriza, y lo del dedo en el pañal me parece un AJJJCO.
Y también que te toquen la panza. ¿QUé es eso??? Salgadeacá!

Y la teta, en casa o en el cuarto de la casa donde estuviera.

Pero otras cosas sí las he hecho, quévacer. A mi favor: he pagado mi deuda tolerándoselas a amigas cuando han sido ellas también, primerizas.


besos

 

At 1:48 pm, August 01, 2011,Blogger Shimmy said...

Quisiera ver qué hace cuando le falle su método anticonceptivo, porque sabe que ningune es 100% efectivo. Sabe?

Y mi señora, que esta esperando mi segundo retoño, cuando alguien se acerca a tocarle la panza los saca sin ningún problema. Los manda a tocar la panza de su madre. Licencias que le dá la maternidad...

 

At 5:36 pm, August 01, 2011,Anonymous Zeithgeist said...

elpibedesistemas: gracias pibe, ya me pasare por ahi mas seguido.

Pablix: sin dudas, por eso todos tienen esa cara de horror que ciertos humanistas atribuyen a ete mudo cruel. Yo tambien lo atribuyo a abuelas y tias pringosas.

Monita: imagiate un caparazon... de dedos... arriba de un glande. Algo asi.
Por fin UNA que ha tenido ninios y tuvo la decencia de esconder la teta!! Mi mas profundo respeto mona!

Shimmy: se llama aborto shimmy. El metodo anticonceptivo mas efectivo es hacerse uun pucherito vio? jajaj
Para quienes estamos tan absolutamente convencidas de no querer saber NADA con criaturas, creame que la ley antiaborto nos parece una putada. Y por ellos somos muy capaces de pasarnosla por el sobaco.
Esto no implica que nos sintamos superiores o algo asi respecto a las que sí tienen bebeses (aclaro esto porque alguna zoqueta alguna vez me vino con ese planteo idiota). Por el contrario, a mi ver son unas iluminadas. Molestas, pero iluminadas al fin.

 

At 7:20 pm, August 01, 2011,Blogger El griego puteador said...

"La tortuguita" que conozco yo es una posicion sexual que se hace con una mesita ratona, estan hablando de lo mismo?
A Mostro le digo: Claro que exagero, donde estaria la gracia si no?. Te digo mas, ni siquiera soy griego.

 

At 4:55 am, August 02, 2011,Blogger aburrida said...

Primero quiero agradecerte tu comentario en mi blog ya que me sirvio de punto de partida para algo que quiera acotar hace mucho tiempo.

Por otra parte te cuento que en algun momento me basare en este ultimo posteo tuyo para otro mio, ya que describis de forma detallada y completa porque es necesario el control de la natalidad

Gracias

 

At 3:21 am, August 04, 2011,Anonymous Pupolina said...

Yo quiero ver la cara del griego cuando a mi se me ocurra darle la teta a mi hija delante de él. A ver como se queja :p

Y soy yo, pero me da paja loggearme

 

At 6:48 pm, August 04, 2011,Blogger El griego puteador said...

A pesar que puedo decir muchas cosas, voy a ser un caballero. Digo lo mismo de arriba, es como ver un tipo en silla de ruedas. Si yo tengo un amigo en silla de ruedas no me lo quedo mirando ni me hago el boludo, porque ya hay una familiaridad establecida, es algo normal, se entiende?
Hay cosas permitidas para sectores publicos, y cosas permitidas para circulos intimos, amamantar, cagar, lustrarse los muñones, etc.

 

At 6:32 pm, August 10, 2011,Blogger Zeithgeist said...

Griego: no.. la que yo conozco la hacen los varones solitos.

aburrida: que barbaridad!
Te voy a cobrar royalties.

Pupolina: yo diria que no intentes pelar una teta delante del griego... Por tu salud sexual.

 

At 3:47 pm, August 21, 2011,OpenID nadasepierde said...

La tia Zeta la tiene muy clara!
La muñeca de la ultima foto, como para quitarle las ganas a cualquiera!

 

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Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.

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