Monday, February 09, 2009
Dr. House se busca
Una vez solucionada esa ñaña, viví varios años de tranquilidad sanitaria, hasta los 27 aproximadamente, momento en el cual comencé a sufrir ataques de oligofrenia agudos. Lastimosamente, la única forma de pararlos era clavándose un buen Alplax (de donde salió el término “estoy alplacada” acompañado por una expresión vacuna que hubiera hecho las delicias del director de Corky, la fuerza del cariño), y como tomar esa mierda no era mas saludable q estar del tomate, decidí incorporar la dolencia a mi carácter, cubierto de una dudosa pátina de “encanto”, o echarle la culpa a mis INMACULADAS tiroides (sigo diciendo que es culpa de ellas, por mas q 4 análisis demuestren lo contrario tercamente).
Pero fuera de la oligofrenia, mi cuerpecito funcionaba como un reloj... Hasta este año. Este año la biología tomó nota del tiempo que debo y largó una meticulosa campaña de desprestigio corporal, comenzando por mi estómago. Allá por julio se me dió por vomitar, así como quien no quiere la cosa, un medio kilo de milanga y de ahí en más la hecatombe: MEDICOS.
No sé quién fue el lúcido que declaró hace unos años en Córdoba que “él jamás se haría atender por esos medicuchos que aprueban todo con un 4”, pero debo decir que no fue lo suficientemente cauto como para agrupar a TODOS los médicos.
Que manga de hijos de puta, sectarios, retardados mentales ojala se mueran de... de... algo feo.
Una va con el estómago en una bolsita, lleva 3 análisis paupérrimos que te hicieron como para cumplir con el protocolo, y lo primero q emiten luego de escuchar pacientemente tus dolencias es: - Vos sos muy nerviosa no?
El último que lo dijo basó su profunda lógica en que “hablas muy rápido, además sos de provincia (insértese cara de porteño conchudo), no estas acostumbrada al ritmo de capital”.
Por supuesto, segundos después debió esconderse del otro lado del escritorio volcado tecleando frenético el 911 en su celular, mientras yo chillaba del otro lado:
NERVIOSA ME PONEN USTEDES, HIJOS DE UN VAGON DE PUTAS LEPROSAS, LA PUTA QUE TE PARIO, MAH QUE NERVIOS RETARDADO MENTAL, PORQUÉ NO TE FIJAS COMO LE ANDA EL ESTOMAGO A PINTI, SORETE MAL CAGADO… Y otras delicadeces por el estilo.
Soy nerviosa desde el día que comprobé que el mundo es cruel: exactamente dos segundos después de haber nacido, y habiendo recibido un chirlo de la partera, sin provocación alguna. ¬¬
Los médicos como Dr. House son una mentira.
Los de acá al menos, se parecen sospechosamente a los de servicio al cliente de fibertel; listita de síntomas en mano, si nada encaja o se soluciona rebooteando, NO LE PUEDO AYUDAR.
Todas las consultas que hice a respecto siguieron exactamente el mismo patrón:
- Buen día porque venís? Que lindo color verde que tenés.. Es Avon o Revlon?
- Me duele asdasasda.. Y hace meses que sadsadsada..
- Bueno contame que comes…
- Comida, pelotudo.
- Mucho mcDonald´s no?
- Tu vieja. Mucho purecito man, si hasta el ketchup es como zyclon-B para mí.
- Ahá. (Tacha una opción de su listita), y decime… vas bien de cuerpo?
- Salvo cuando sale verde como caca de loro, o negro o violeta, en gral si.
- Ahá. (Tacha una opción de su listita). Sos de córdoba no? Digo, por la tonada…
- No, en realidad soy Klingon y estoy de incógnito. OBVIO QUE SOY CORDOBESA.
- Ahá. (Tacha la opción “Persona” de su listita). Y cuanto hace q estas acá? (mirada pija de WAHH CAPITAL RULEZ, PT NEWBIE).
- 4 años masomenoh
- Ahá. (Corrige la opción “Persona” tachada de su listita. Le escribe debajo SEMIHUMANO EN VIAS DE EVOLUCION).Bueno, no tenés nada, son nervios nomás. Probaste con Yoga?
Y eso es todo. No mandan a hacer más análisis, más averiguaciones, no buscan en un libro, no les interesa!
Y así ando, con mi estómago en revoluciones intestinas (nunca mejor usada la palabra), doblada como feto dos semanas de cada tres, tomando todo yuyo que la Licenciada Descartes tiene a bien probar sobre mí, y anotando teléfonos de kinders para robarme un órgano nuevo.
Pero eso no es todo.. nono. Hará cosa de unos meses, me doblé los DOS tobillos, con dos semanas de diferencia uno del otro. Uno, por sentarme con una gamba debajo de la cola, y al rato de estar así, saltar sobre el pié dormido como una cavernícola. El otro fue durante un asado, tratando de hacerme la riquelmita con un fulbito. Pisé la pelota y me hice concha, lo cual hizo las delicias de los concurrentes. Fui a un médico mas viejo q matusalén confiando en que en la época en que se recibió, no hubiera habido soportes técnicos, ni teléfono de ser posible. El viejo se deleitó con mis piececitos (casi diría q tenia un fetiche), después le pegó el sadismo y me hizo ver las estrellas con un dedo como garra JUSTO AHII ME DUELE ARGH SOLTAAAAAAAAAAAAA!!!
Y finalmente me dió un oscuro diagnóstico que sonaba a enfermedad terminal mandándome de paso a un KINESIOLOGO. Los kinesiólogos son médicos o brujos?? Sé que no hicieron la carrera de medicina, sino q lo suyo fue dedicarse unos 3 añitos o 4 a retozar entre compañeros en orgiásticas TECNICAS DE MASAJE, ESTAMOS ESTUDIANDO NO ES LO QUE PARECE. Me tocó una tal Andrea (no al ñudo le tuve siempre terror a ese nombre), que mas q kinesio es… Pai, mai, o curandera.
Apenas entré me declaró que ella no se cuidaba la espalda lo suficiente tratando de ser buena kinesióloga hasta q se dio cuenta q su salud era lo primero, antes q el paciente. Te sonó la alarma? A mi too.
Acto seguido me dio DOS minutos de masaje (JUSTO AHII ME DUELE ARGH SOLTAAAAAAAAAAAAA!!! bis), y después me rodeó de espantosas maquinas con aspecto victoriano, que emitían zumbiditos alentadores tipo: SENTIS QUE TUS OJOS SE CIERRAAAAN.. CUANDO ESCUCHES ABRACADABRA MATA AL PRESIDENTE… Explicándome que eso era terapia de electrosh… de er, magnetos (WTF!) y sarasas varias.
Tengo la impresión de que cualquier día de estos cuando me descuide hace entrar una congregación de maniáticos que se posiciona a mi alrededor símil altar de sacrificios mientras la “Doctora” cambia su pulcro atuendo por plumas y abalorios e inicia una danza mapuche al son de los tambores, a los saltos como pisoteando un hormiguero y agitando yuyos extraños delante de mi cara.
Eso sí, el pié sigue absolutamente igual de hinchado e inmanejable.
Digo.. Si a Marcos un conocido, el veterinario de su gato le recetó pastillas, no debería yo seguir su sano ejemplo y llamar al 0800-xxx-DAKTARI?
Labels: El Mundo Contra Mí ¬¬
said...Asi bruja como soy pronostico a Zeith y Memeque en una casa alejada de la civilizacion (porque nadie nos va a soportar) pasandonos las 24 hs del dia quejandonos de algo...
Con 250 tachitos de pastillas de todos los colores y formas y yuyos de los mas raros.
said...2 opinólogas se bostezabaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
Zeithgeist said...Pst memeque, mas seriedad por favor. VOS TE CREES QUE CON LA CANTIDAD DE ENFERMEDADES QUE TENEMOS VAMOS A LLEGAR A VIEJAS?
Pablo J said...Jajajaja que me he reído con este post eh...
La verdad es que la profesión de los médicos me parece que se extinguió hace añacatales y lo que queda ahora no es más que la concha. Ahora uno va al médico y más tarda en la p*** sala de espera (esperando obviamente) que lo que se tarda el "médico" en atenderlo a uno.
Por eso los evito, creo que mejor le meto a la automedicación, me invento un recipe y le digo al farmaceuta: "Por fa 40 cajas de Valium" aquí está el recipe. Y luego me robo un poco de morfina y tendré para rato jajajaja (pura broma)
Saludos.
Que tengas un buen día ;)
said...No me pienso registrar (coyotex)
genial tu relato.... jajaja
bueno en mi caso todo comenzo hace 1 año y dos meses, invitado por compañeros del laburo a jugar un fulbito al mediodia (escapandonos en el horario de almuerzo), la cuestion es que el desafio (desarrollo vs certificacion) comenzo... y cual barrilete cosmico empece un raid de esquivar rivales... para llegar al borde del area y con toda la furia patear y sentir en ese instante como se abria un cierre en mi muslo. Inmediatamente me tome el muslo (y mientras pensaba "ahi no hay bragueta) y una pequeña lagrima caia por mi mejilla y casi todos creian que estaba emocionado por el gol que acababa de hacer , dije... me desgarre, la puta , me desgarre... los detalles de mi salida (a los exactamente 3' de comenzado el partido) los dejare para otro momento. La cuestion es que una vez que el estimadisimo ecografo despues de cagarse de risa y decirme "flaco , tenes un desgarro de 4cm.... en el recto" "que??? en el recto tu hermana tiene un desgarro hijo de puta!" "si si, anda de nuevo a ver al clinico". Resultado 3 meses de kinesiologia , bueno 5, porque de boludo que soy nomas , alcance una pelota en la playa y agrande 2 cm el desgarro.
El caso es que me presento en el instituto de kiniesiologia... y me recibe una dra (son doctores?) jovencita, bonita, con un lomazo, que me dice... "ahhh te desgarraste el recto" "si"... "trajiste short?"... "ehmmm no" (para los que no saben el recto es el primer musculo del muslo, frontalmente, si al costadito de la garcha)... bueno el panorama no era nada alentador, sin short , en boxer, con una diosa del olimpo masajeando y poniendo y sacando aparatitos en mi... costado de garcha... y rogandole a todos los dioses que por nada del mundo permitieran un minimo movimiento o pensamiento que dispare el impulso de sangre necesario para la tan temida catastrofe. Sincermante podia notar su incomodidad ,como ella notaria la mia (la incomodidad obvio) de hecho notaba que el 90% del tiempo me atendia y me hablaba mirando al ventilador de techo (cosa que me daba mas miedo aun, ya que... nena... fijate donde pones las manos por favor!) la cuestion es que percatados ambos de que ese tratamiento no nos iba a llevar por buen camino , a la siguiente sesion (y yo habiendo concurrido nuevamente sin short) en un pacto tacito y de comun acuerdo decidimos que me iba a atender otra terapeuta... que estaba mas que claro que no solo podia tocar, mirar o incluso intentar ir mas lejos sin siquiera lograr que parpadee...
Zeithgeist said...JAJAJAJAJAJAJA lo tuyo es arte man.
Y no la invitaste ni a un café??
DORMISTE!
xxxxxxxx xxxxxx said...Pase por eramos pocos y pario la abuela y no se como llegue a tu conjura contra la necedad de esos que cobran y disfrutan a nuestra costa, si, los escucho a veces reír de las catástrofes que abaten a la humanidad, no soy matasanos pero todos mis amigos lo son. Es bueno porque para salir a dar la vuelta te diviertes horrores....pero creo que el caso de Coyotex nos llegó hasta acá...como me he reído.
De Coyotex y mas aun de tu relato. Nena, tomáte las fotos con casco, es bueno para el cutis.
Saludos
Calavera said...Che, ¿y no intentaste con un novio?
Jejejejee... ¿eh?¡UH! ¡la concha! ¡¡¡nooooooooooo, con el palo de la escoba nooooooo!!!
Ed said...yo or eso no voy al medico. te tratan como subnormales.
que se chupen un bolon.
total, de algo hay que morir. virginidad en mi caso
Zeithgeist said...calavera.. sos mujer o que mierda??
que es eso de la concha y el palo de escoba?
JODIDO FETICHE EL TUYO.
tené cuidado o vas a terminar en el .. SIII! HOSPITAL!
Josecuervo86 said...La comparacion entre los medicos y los del servicio al cliente de fibertel es una de las opiniones mas sensatas que he escuchado. Me cague de risa con tu dolor y el de coyote; igual que un medico
mandrake el vago said...Bueniiísimo. Un poquito largo pero buneísimo. Y eras klingon al final?
mandrake el vago said...jajajajajajajajajajajajajajajajaja...
Perdón, tenmía que decirlo...
Unknown said...Sólo queremos pedirte algo... si no te molesta. La próxima vez que vayas a ver a un médico, ¿te podemos acompañar... y llevar nuestra cámara?
En cuanto a los malestares estomacales, fijate, por ahí son gases... aunque uno no les da importancia, los desgraciados te pueden amargar la vida, en serio.
Besos y avisanos cualquier cosa.
Zeithgeist said...Queridos Clara y Pepe: lamento informarles que ya se ofrecieron hasta los de Discovery Home & health para compañarme al "dotor" por ser el mío un caso de escopeta, pero mi sponsor oficial "YPF Gas" no les firmó el permiso. Igualmente, debo decir que los gases son mi especialidad (preguntenle a Anónimo de por ahi arriba, que sabe de que hablo) y jamás fui tan indecente de guardarmelos, justo cuando el pueblo argento mas lo necesita, por lo cual, NO es el problema, definitivamente.
Lucas.- said...GEEEEEEEEEEEEEEEEEEENIAL!!!
hubiera estado rebueno leerlo..
jaja..
said...Uff...
Recientemente y debido a un infortunio familiar [que mas adelante relatare], me puse a analizar sobre los medicos/doctores, sus habilidades y conocimientos.
De chicos, nos ponen en manos de estas pseudo personas, cuasi dioses, que nos oscultan y nos hacen decir ''Treinta y tres'' docenas de veces en nuestras vidas...
Uno cuando es chico no se pregunta [de hecho, la mayoria no debe siquiera imaginarselo] como fue que estos semidioses pasaron sus examenes.
Se machetearan en sus clases de oncologia?
Usaran ''ayudamemoria'' para su test sobre viruses y bacterioilogica?
El pauperrimo que me esta analizando la ingle... Aprobo con 10? Con 7? Con 4? O con 4 por que el profesor le tenia afecto? CUANTAS VECES DIO EL EXAMEN PARA ESA MATERIA?
Hace casi dos años, mi primo se cayo de la moto que conducia. Fui el primero en llegar al hospital. El diagnostico era duro: Hemorragia Sub Aracnoidea bajo las Meninges [traduccion: derrame en el cerebro... o algo por el estilo], producto del impacto de la cabeza sobre el asfalto. Cuando le sacaban el respirador, comenzaba con convulsiones.
Dos semanas despues de este diagnostico, en otro hospital, le diagnosticaron: Un chichon en la cabeza y aplastamiento del pulmon [esto es lo que hacia que tuviera ''convulsiones''... claro, le sacaban el respirador y no podia respirar el solo, porque tenia agua en el pulmon].
Este segundo diagnostico era acertado.
Y de pronto me dieron asi como algunas ganas de asesinar gente en guardapolvo [tranquilos docentes...].
Esta lleno de gente que no sabe. Incluyendo en el ambito de la medicina.
En cuanto a tu problema... te receto un porro.
[MxeF]
mandrake el vago said...Aprovecho para decirte que estás nominada en los "Mandrake Academy Award" en el rubro Mejor dibujito de nick
La lista d enominaciones en http://oufack.blogspot.com/
Saludos Vagos
Zeithgeist said...al dibujo no lo hice yo, asi q no vale premio alguno. Ah, y los premios a los blogs me dan sarna.
mandrake el vago said...Ah, pero no es un premio de esos de "esfuerzo personal", te queremos mucho o no se que. Incluye categorías como "peor anfitrión blogger" "bloger más odiante", "bloguer más uruguayo", "mejor lista de boludeces", etc. E
En suma un premio de categoría con un jurado d elujo compuesto por mí, el dr. Vinagre, el Conde Chocolatín, el escribano Prato Murphy, Leslie Nielsen, William Boo, Lamolina y Orko de Eteria
Sin más, me despido, "no se preocupe, pastas darrospide se la puede arreglar perfectamente sin usted"
jb said...Buenaaas: Vengo del blog de mandrake y pali a ver el dibujito... Muy buena la animación. Ya me estoy haciendo más adicto a cliquear la animación para ver como le queda la cara que al rohipnol ( a propos, alplax a los veintisiete... no será mucho, almirante?)
Muy bueno: Corky, Daktari, el zyclon B, las nañas,,,
Y sí, son re odiosos y r eburocráticos 8los médicos) y dan más vueltas antes de recetar un tratamiento... Al menos los d eobra social. Así, no voy al médico desde... ya me olvidé
pedaleador sedentario said...Bueno, ante todo gracias por pasar por mi humilde pasquin, agradezco tu consejo e intentare llevarlo a la practica.
Ahora va uno para vos, para el dolor de estomago y los problemas de digestión hay una cosa que juega y mucho, ademas de relajar la zona y hacer mas facil la digestion, calma y divierte al paciente.
Cannabis, es sana y terapeutica y estoy seguro que te va a hacer mejor que el alplax.
Saludos .
said...juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
(yospori?)
Zeithgeist said...che puta madre... el post de abajo me hace bostezar.. POR FAVOR, que alguien me tire una idea para un nuevo post, porque asi no se puede massssss!
Unknown said...¡Sorpresaaaaa!... ¿qué tal te llevás con los premios, ah?
Vaaaaamos, si todos sabemos que te gustan, no te hagás rogar y vení a llevar el tuyo.
Zeithgeist said...hay cerveza?
Sino no voy (??)
Furioux said...Hola, ayer cumpli años, y no acordaste.
Que se mejore tu panzita, deja de comer zombies.
besos...
El Furioux
Las Buenas Nuevas said...Hola, gracias por participar (sonó muy a tapita de coca eso, no?)
Te esperamos con más buenas nuevas.
Saludos!
said...Siempre me parecieron tan graciosos los oligofrenicos...
Saludos!
K
Sentido Común said...acaso ya no se actualiza?
Zeithgeist said...se, solo cuando estoy inspirada vio?
Template Idea by Pannasmontata|| Modified by Zeithgeist.
Post a Comment
Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.