Sunday, June 20, 2010

Explosiva declaración de la autora. Sincericidio, behold!

Seguir repitiendo que soy una vieja odiosa desde que tengo 3 años me laurearía como el blog más monótono de internet, por lo cual voy a proclamarme en este mismo momento como una total, falsa y perfecta actriz del odio social, y hacerme cargo de que en realidad soy una REALMENTE-BUENA-TIPA.





























Los dejo escrollear porque sé que les hincha soberanamente las pelotas y mueren por saber porqué no tengo un Oscar reposando esplendorosamente en la mochila del inodoro.
No tengo un Oscar simplemente porque no hay caso: Soy insoportable y cuando quiero jugar de buena chica a la antigua no me cree ni mi mamá.
=/

Según varios posts de la zona (léase este blog), ya pasé por etapas de odio profundo hacia:
(Si tiene que hacer algo urgente hágalo ahora porque la lista es tediosa y larga)

*Las cajeras del Coto
*Las malcogidas y sus blogs anti-hombres (inexplicable… Si no sos lesbiana extremista no entiendo qué pensás conseguir puteando a los que podrían calmar tus hormonas enfermas, tía),
*Las madres (Salvo la mía... ah no perá, también le di de porras en un post)
*Los developers
*Los vendedores de Garbarino
*Los compañeros de trabajo
*Los electrodomésticos
*Las PCs
*La oveja del MSN
*Los peluqueros
*Los médicos
*Predator
*Los hippies
*Los veterinarios
Y varios etc. más.

Pero un nuevo mundo se ha abierto ante mis ojos y mi furia desde que me mudé a esta bendita provincia.
De pronto he encontrado nuevos cotos (no, ya sé que acá hay Cordiez en vez de Coto, pero créanselo, no se compara con el Coto.. sobre todo porque el Cordiez viene a ser algo así como el supermercado exclusivo para villeros) de caza.

El otro día mi novio me gritó: COTOOOOO! para ver si lograba distraerme y evitar que le pasara por encima a una vieja concheta con el auto.
Solo logró su cometido cuando me manoteó el volante previo codazo en medio del estómago para que sacara la pata del acelerador.
Yo que ya me imaginaba pasándole por encima a la veterana enfundada en coqueto jogging importado, como si su cuerpo fuera una simple loma de burro, no tuve siquiera la decencia de acordarme de las benditas cajetillas del coto de Bs as.
Herejía? Nah, es como comer puré instantáneo Knorr durante 5 años, y de pronto probar el puré de papas verdadero…

Es que vivo a un par de cuadras de una “avenida” que cruza bien por el medio de una zona densamente poblada de "narí-alzada", y cuya dirección primaria conduce hacia “Le champ du golf gordiii”(apréciese cómo aprendo franchute gracias a mis ilustres vecinos. Eh? Clase papá, clase!), y siendo que dicha cancha (se le dice cancha..? O_o) amontona toda la mierd… la creme de la zona y sus adorables ratos de holgazaneo (24*7 básicamente), todos los putos días tipo 6 de la tarde el asfalto es zona liberada para cientos de vejestorios uniformados a la moda que salen a hacer la caminata que el médico del Cedars- Sinai les recomendó durante su último viaje a Los Ángeles (pero cómo no fueron a hacerse tatuar una margarita en el ojete por Kat Von D, conchudas).


No sería tan grave si estos involucionados seres comprendieran que la calle es un espacio habilitado exclusivamente para la circulación de rodados (lo cual habilita a su uso a los paralíticos, por ejemplo) y su ociosa existencia transcurriera sobre las veredas...

Pero no. Parece que esta sarta de pelotudos se cree que está en un país de esos tipo civilizados, donde los autos le dejan el paso a los peatones y por ello, como buenos argentos incivilizados, tratan de abusarse de la buena disposición de los automovilistas (Buena disposición = Ultima carta del seguro de auto amenazando con tomar acciones serias ante el próximo choque que yo llamo accidental y los testigos llaman intento de asesinato con premeditación y alevosía).
Se pasean a la misma velocidad que adentro de un shopping, de a tres viejas de mierda agarradas todas del bracete y NI se inmutan ante un auto que les viene de frente tocando bocina tipo CORRETE MOMIA, O TE CREES QUE ESTAMOS EN EL SIGLO 21 SEGÚN EL 1800 Y LOS AUTOS LEVITAN?
Menos bola aún si el auto viene desde atrás...
Simplemente ocupan toda una mano de la avenida como si de los campos elíseos se tratara.
Photobucket
Goooordiiiii... esta foto no tiene NADA que ver con ESTO eh? no quiero comparaciones odiosas.

A eso, sumenle:

1-Ciclistas enfundados en sus mariconísimas calcitas (obvio, todos viejos enclenques jugando a ser deportistas… Ni el consuelo de un lindo culo me queda…)
Photobucket
Ya fue man, dedicate leer el diario y putear contra la juventud...

2-Padres con 3 o 4 borreguitos de 4 años haciendo eses sobre sus bicicletas/patines/piececitos.
3-Pre-púberes con skates o similares aprovechando las bajadas que hay en toda la extensión de la avenida (ya se estarán imaginando lo adrenalínico que es ir subiendo por una loma jodida y no saber si del otro lado, que no ves, hay una caterva de pelotudos en medio de la calle, no?)
4-Dulces parejitas primerizas caminando a la par de su traumado y lookeado can, empujando el cochecito con su preciosa carga (debo-recordar-lo-que-me-dijo-el-seguro, debo-recordar-lo-que-me-dijo-el-seguro) en MEDIO de la puta calle.
5-Y toda una fauna de retrasados sociales.

Esto hace las delicias de mi furia cotidiana, que se exalta como Coca cola con menthoplus cada vez que tengo la desgracia de tener que transitar entre toda esta mierda.

Hace un par de días, en que mis niveles de tolerancia normales andaban por china masomeno (bien abajo… no me hagan explicar el chiste), me paré al lado de 4 viejas forras, bajé la ventanilla, bajé el volumen de Cannibal Corpse, y procedí a decirle con una socialmente aceptable sonrisa y tono de voz:

-Oíme vieja y la recalcada concha de tu madre, tu nana no te explicó para que poronga sirven las putas veredas, aparte de para hacer cagar al caniche de mierda al que le voy a pasar por encima en cuanto te vuelva a cruzar?

Expuesto mi humilde punto de vista, salí quemando gomas mientras Chris Barnes gritaba por los parlantes: “I smash your fucking head in, until brains seep in through the cracks”.

Por supuesto, me la crucé dos días más tarde, ocupando su espacio de asfalto celosamente y encima recibí una mirada reprobatoria de su parte.

Viendo que el lenguaje ameno y esclarecedor no funciona, he optado por acercarme a los infractores en punto muerto desde atrás, y dos milímetros antes del impacto pegar una acelerada jodida (con el auto embragado, debo-recordar-lo-que-me-dijo-el-seguro, debo-recordar-lo-que-me-dijo-el-seguro) y prenderme a la bocina como posesa con la esperanza de provocarles un infarto.
O si agarro a cualquier espécimen en calle de tierra (porque no solo copan las avenidas), pasarlos como puedo (esto es, por encima de la vereda), proceder a frenarles a unos metros y levantarles burra nube de tierra y piedritas haciendo sobre-revolucionar las gomas.
-.-

Otro asunto que me tiene un poquito hastiada, es el tema de las lomas de burro artesanales, muy en boga por estas tierras perdidas de la mano del señor… del señor de obras públicas.

Parece ser que cualquiera puede disponer del espacio comunal como mejor le dicte su criterio, y en pos de no tener que soportar el polvillo que levantan los autos, en vez de pedirle a la municipalidad que pase con el camión regador, levantar un monumento al Everest ante su casa.
Las lomadas que hacen los vecinos por iniciativa propia son INMENSAS y realmente agresivas. De esas bien en punta filosa y sin señalizar (dale, andá a ver una lomada en calle de tierra pobremente iluminada a las 8 pm…).
Y cuando les decís algo (porque sabrán que yo siempre digo algo) te contestan con absoluto desparpajo:

Eh que loh chicoh juegan en la caie vithe, y me lo van a atropeiar si no ponimoh una lomada.

Pero pedazo de hijos de puta! Los chicos NO tiene porqué jugar en la calle! El pueblo tiene un maravilloso playón municipal MOI copado para que tus moquientos retoños vayas a romper las bolas, sin que los autos tengan que cambiar la suspensión cada tres meses! O limpiá el patio de toda la mierda de can que tenés y metelo ahí, amordazalos, no seee!

Y ante esto te responde: ehhh pero si aca ta ieno de cuatroporcuatro, mira si no van a pasáh una lomadita de nada!

ARGHHHHHHHHHH!! Muerannnnnnseeennnn!
Estoy a dos gotas de que mi vaso se rebalse, y me haga ir a alquilar una Bobcat (btw, no dije nunca que sé manejar Bobcats no? Pues sí, sé manejar bobcats) y les arranque las putas lomadas al carajo, dejándoles la parva de escombros y tierra amorosamente sobre sus jardines.

Juicio por hacerme levantar la tensión, eso les voy a terminar haciendo.
O a la Voz del Interior por injurias, cuando aparezca la nota:
“Inexplicable pérdida del control de un vehículo causó una tragedia en la ciudad. “
Yo SIEMPRE tengo el control del vehículo, hasta cuando aplasto pelotudos que me rompen la paciencia.




PD: Me molesta sobremanera que el símbolo químico del sodio sea Na en vez de So, porque me impide hacer el chiste: SoPapo es un papo salado??

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At 5:42 am, June 20, 2010,Blogger Germán said...

Changa, me parece que es hora que te vuelvas.
Besos.

 

At 6:00 am, June 20, 2010,Blogger Vero said...

o.O
De acuerdo con Germán, por qué no te volvés a Buenos Aires?

Si no, date una vueltita por Mendoza, y repartís tu odio entre los peatones y lso conductores, que son mucho peores...

 

At 6:38 am, June 20, 2010,Blogger Hermana de SDU-7 said...

Napalm, usá napalm.

 

At 1:19 pm, June 20, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

Ger: "es como comer puré instantáneo Knorr durante 5 años, y de pronto probar el puré de papas verdadero".
XD

Digamoslo así, tan mal no estoy como para pensar en tirar al traste la burrada de guita q me cobraron por la mudanza. Además, de bs as ya no me quedaba casi nada que escribir.
Un autor necesita nuevos aires para reactivar su inspiración.

Vero: Idem.
A Mendoza no me llevan ni atada. Hay una.. erm... cuestion de piel con los Mendocinos que me haría terminar en cana amordazada como Annibal.

Hermanita: nah, los viejos conchetos tienen ese no-se-que que me divierte sobremanera. Es como tirarles napalm a los payasos del circo: te dan miedo, son pateticos, pero al fin y al cabo sirven para divertir.

 

At 1:28 pm, June 20, 2010,Blogger Sir Lothar Mambetta said...

Por un momento pensé que se había ido del lado oscuro. Lo hubiera lamentado pero me hubiera dado esperanzas de que cosas tan increibles como esa o como que me volviera a crecer el pelo fueran posibles.

Aclaro que en las orejas y las ojeras tengo nuevos brotes capilares.

 

At 3:42 pm, June 20, 2010,Blogger mandrake el vago said...

ya te estaba por decir ]¡tu mamá está tutuca! perot e acordaste sola... en fin... son in so por ta bles butt... Vos decís preadolesccentes pero te digo que tal los preadolescentes d emás de 22 años que andan en roller por ¡avenida santa fe! ¡Santa fe, flaco!
Es que el rpoblema es que, jovenes o viejos, les enseñaron de chiquitos que el mundo se hizo para su uso exclusivo y el resto tiene que acomodarse. Y, la verdad, esa enseñanza les gusta

 

At 5:48 pm, June 20, 2010,Blogger La Furia de la Negra said...

Cuidado se viene el terror de las octagenarias cagetudas, corran osteporoticas, CORRAN!!!!

 

At 9:13 pm, June 20, 2010,Blogger Etienne said...

La maniobra de aproximacion por detrás es buena, lo único que digo es que podrías tunear la bocina por otra más violenta (onda tren o camión) para darle más dramatismo.

Ah! Y por las dudas, pagate una ampliación del seguro...

 

At 11:19 pm, June 20, 2010,Blogger Conta Dora said...

A las viejas forras de la villas (Allende y/o Belgrano) o de Arguello (que es casi lo mismo) hay que pegarles con el espejito en el ocote... si lo habré hecho pero en plena avenida Colón.
Y deberías venirte más a la civilización... no te digo el centro, pero si un Alberdi.

Besos!

(la palabra verificadora es "coman" suerte que no fue chupan)

 

At 11:19 pm, June 20, 2010,Blogger Briks said...

sé de lo que hablas pero creeme que nada se compara con vivir a una cuadra y media de un barrio de monoblocks

NADA


te lo cambio por todas las viejas conchetudas que quieras

 

At 1:31 am, June 21, 2010,Blogger biayo said...

aconsejo reemplazar la bocina (o claxón) de su bólido por una bocina (o claxón) de algún vehículo de los años 40, algo estilo barco o similar, es en extremo efectivo...

Incluso para los niveles auditivos de Buenos Aires una bocina (je, en realidad las dos) de una cupecita Chevy del año 42 (al mejor estilo Street Rod, groso juego de la era XT/286) hizo que tres filas de autos se dieran vuelta para ver quién bocineaba atrás


atte, biayo

 

At 1:56 am, June 21, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

Sir Lothar: bueno, USA tiene un presidente negro. Hay pequeños milagros de vez en cuando.
Igual no te entusiasmes. El día que te crezca el pelo perdido de las nalgas y yo me haga buena, se termina el mundo.

mandrake: apuesto lo que sea a que estabas masticando chicle mienrtas escribías... DECIME Q SI, o te estas haciendo emo??
ESCRIBI BIEN ME CAGO EN DIO!
Por otro lado, si, a todos nos gusta creer q el mundo está a nuestra disposición.

Negra furiosa: JAJAJAJAJ me mató lo de osteoporoticas.. HJAHJAHAJAHJAHJ agendado como proximo insulto a utilizar. Gratzie!

Etienne: nah, en vez de gastar en cambiarle la bocina, prefiero ponerle unas BUENAS defensas. Es que no me gusta q se me ensucie el radiador con pedazos de carne antigua.

Contadora:Ya viví en Alberdi un par de años, y debo decir que Va. Allende tiene mas onda. Algun día voy a contar en el blog la lucha con la vecina de abajo del depto de alberdi...

CUANDO ME VAS A INVITAR A TOMAR UNA BIRRITA, CHOTA!?

Briks: Porqué mierda siempre tus comments me dan ganas de leer más a respecto? Go ahead, haga post con la experiencia.

biayo: uh boh! eras el de VLR? HOLA BOLOH!!!

 

At 2:17 am, June 21, 2010,Blogger Conta Dora said...

chota yo?? No me hagas sentir mal... ya demasiado con mi edad! Manda un mail y arreglamos para beber cerveza... pero por el centro... ni en pedo me voy a villa allende... mi auto se resiente con las lomadas! Ademas, no recuerdo como ir (si tomar la recta donde está "los lomitos" y por la av. de "Pirola")

Besos!

 

At 2:21 am, June 21, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

nah nha, ponemos zona intermedia neutral.
Como hago yo para volverme manejando desde el centro a villa allende beoda!?

JAJAJAJAJAJ el paralitico me puso TANSE medio TAMSE, tipo TOMATE UN BONDI.. es demasiado XD

 

At 2:31 am, June 21, 2010,Blogger Conta Dora said...

Es una señal... el paralítico es Giacominista! Bueno, lugar neutral... Cerro de las Rosas... happy hour en JBG... 2x1 en cerveza...

 

At 3:05 am, June 21, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

ponga fecha

 

At 3:16 am, June 21, 2010,Blogger Conta Dora said...

No ando con muchos planes... hasta el 23 de agosto, bastante disponible.

 

At 7:28 am, June 21, 2010,Blogger Dur said...

mmm... las descripciones que ud hace de la zona y de los lugares me transporta a "lisboa" no se por que sera... ahora me pregubto... sera????

 

At 12:15 pm, June 21, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

Contadora: k cul, sale mail.

Dur: mas tirando a nacionalista.

 

At 4:42 pm, June 21, 2010,Blogger El Mostro said...

1.Las cajeras del Coto - no comparto (será la sucursal?)
2.Las malcogidas y sus blogs anti-hombres - comparto, pronto post ad hoc
3.Las madres - mi madre es bastante soportable, pobre.
4.Los developers - y los envelopes también.
5.Los vendedores de Garbarino - los vendedores en general apestan.
6.Los compañeros de trabajo - tengo algunas que corresponden al punto 2.
8.Los electrodomésticos - yo tengo los mismos desde 1998.
9.Las PCs - nah, pobrecitas...
10.La oveja del MSN - jamás tuve msn.
11.Los peluqueros - hace más de 3 años que no voy a uno, pero mis hijas se quejan bastante.
12.Los médicos - uf, me tienen las bolas llenas, que no fume, que coma sano, que haga ejercicio, que no me haga malasangre...
13.Predator - ¿Tinelli?
14.Los hippies - comparto.
15.Los veterinarios - Son como los del punto 12.

Los chicos NO tiene porqué jugar en la calle, exacto. Armate un vehículo tipo Mad Max y hace justicia.

Un abrazo solidario, que te sea leve. El interior apesta.

 

At 5:45 pm, June 21, 2010,Blogger Briks said...

todo lo que yo haga te va a dar ganas de más




;¬P

 

At 6:58 pm, June 21, 2010,Blogger SirThomas said...

Genial el post (no mucho más para comentar).

Saludos.

 

At 9:11 pm, June 21, 2010,Blogger Nick said...

Che, yo había comentado y un montón, me esmeré puteando para que ahora no aparezca, ya vas a ver, voy a estar esperando el próximo post y voy a comentar ¡¡¡PRI!!!

 

At 9:19 pm, June 21, 2010,Blogger Conta Dora said...

Mande mail nomás!

 

At 9:49 pm, June 21, 2010,Blogger jb said...

los chetos son así, viejos o jóvenes y nosotros somos así (odiantes) pero, como Alfonso que cuanto más grande se pone más sonso nostros nos ponemos más odiantes :P :P (igual, a mí, la vejez me está apaciguando -como al león hervíboro- :P :P)

 

At 10:33 pm, June 21, 2010,Blogger Thotila said...

"TE CREES QUE ESTAMOS EN EL SIGLO 21 SEGÚN EL 1800"
Cuando algo es realmente bello, agregar o quitar algo es estropearlo. Esa frase es perfecta.

Saludos.

 

At 2:27 am, June 22, 2010,Blogger Hugo said...

"Oíme vieja y la recalcada concha de tu madre, tu nana no te explicó para que poronga sirven las putas veredas, aparte de para hacer cagar al caniche de mierda al que le voy a pasar por encima en cuanto te vuelva a cruzar?"

¿Honestidad brutal que le dicen? No se por que, pero creo que si permanecés mas tiempo en Córdoba vas a ser tapa de La Voz del Interior.

Y no por una noticia alegre.

 

At 4:32 am, June 22, 2010,Blogger Wido said...

Veo con alegría que el cordobazo saca lo "mejor" de tu persona y, btw, tengo q buscar el post de la o b j del emesene....suena prometedor


PD: Drake, lo de andar en rollers por Sta Fe lo he hecho y no es por chetaje, ir cruzando en rojo y q los autos te puteen esta mooooy copado :P

 

At 5:21 am, June 22, 2010,Blogger Dur said...

JA! que mundo miserablemente pequeññño... yo ando en las tierras que llaman Español... pero aca mas que españoles esta lleno de chorizontes....
por lo que veo somos varios de la zona eh? hay q armar juntada y poenerle onda a la zooonaa

 

At 10:28 am, June 22, 2010,Blogger Hijo De Puta said...

puta mierda orto cagar

 

At 2:16 pm, June 22, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

Mostro: Si comunmente el interior paesta. Sobre todo porque adentro hay tripas.
O_o

Briks: dejá de hacerte el macho alfa y escribí los posts q me debes.
XD

Sir Thomas: bueno, se agradece pos...

Nick: fue culpa del paralitico facho, SEGURO! Una recomendacion: copiá antes de clickear send.
Otra recomendacion: NO TE ATREVAS A PONER PRI.

Contadora: esta semana sale mail. Por aca abajo hay otro mas de la zona.. ya vemos q armamos.

jb: al contrario. Yo cada dia me destilo mas en una vieja hija de puta.

Thotila: Que, no todas mis frases son perfectas? puuuhhh..

Hugo: sep, lo sé

Wido: ah el de la oveja del msn fue brutal.. Hasta hubo una peticion involucrada, firmada por varios.
XD

Dur: no caché.. Español.. De ande e eso?

Hijo de puta: amen!

 

At 2:28 pm, June 22, 2010,Blogger Briks said...

JAJAJAJA
"MACHO ALFA"

JAJAJAJA
pucha...entonces hice pis en los rincones del blog al pedo?
pa' que marque territorio?


exactamente cuáles son las entradas que te debo?
ud pida y yo le doy

 

At 2:34 pm, June 22, 2010,Blogger Psicologa con problemas said...

jajaj, me hiciste reir en serio.
En esa lista malparida no cuadro.
Como es el menthoplus con coca, no me gustan ninguno de los dos, no uedo imaginarmelos juntos!

Aca no hay COTO, pero siempre me pregunto quien carajo hace las entrevistas laborales a las cajeras, si fuera yo no contrataría a ninguna!

Existe algo peor que cordoba: Yo lo se.

 

At 2:48 pm, June 22, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

Briks: PEEERRO MALO! Ahora se va afuera por andar pishando donde no debe y se queda sin su galletita!
Me debes el post de la compulsion q no podias contar, y la experiencia de la vecindad con los monobloks entre otros q no recuerdo ahora.

Psicologa: para hacerla corta, te diria que NO te metas coca con methoplus en la boca...
Es un poquito... er... Insalubre.
http://www.youtube.com/watch?v=LRgSTl1EyTY&feature=related

 

At 10:04 pm, June 22, 2010,Blogger Thotila said...

Claro que si, todas y cada una de ellas, pero señalarlas seria extenso.

Saludos

 

At 10:10 pm, June 22, 2010,Anonymous El griego puteador said...

Lomo de burro para que los chicos jueguen en la calle? MANDALOS AL COLEGIO ATORRANTE, a ver si salen un poco menos parecido a vos.
A donde carajo te mudaste? por dio!


Che, las calcitas de ciclista son ridiculas, pero si pedaleas mucho y no te las pones te quedan las bolas como 2 brasa.

 

At 12:08 am, June 23, 2010,Blogger rastelman said...

probaste con ibuprofeno 600
capasss te ayuda!

pd la machez y las letras griegas no van

 

At 2:52 am, June 23, 2010,Blogger Dur said...

Bue... vio el lavadero de auto frente al anfi? bueno, mi persona esta subiendo por ahi hasta el fondo... como siempre, estoy mas arriba que todos jua! a las crecidas de arroio me las paso por las bolas...

 

At 2:57 am, June 23, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

Thotila: yaaa que m ehaces emocionar boludo!
-.-

Griego: a un lugar cruza de concheto con vishero. De lo mas divertido.
Nahhh, nada de buscar excusas para ponerse calzas de puto man. Si es por los huevos a la brasa, no te metas JAMAS con una mina.. MAH SEE hacete puto, tenés todas las fichas.XD

rastelman: porqué? Vos decis q tirandoles un ibu 600 por el marote se les acomoda la urbanidá a estas viejas del orto?

Rta a tu PD: grieguitoo... te estas comprando todos los numeros para ser GAE.
hajhajhaj


no-fucking-shit: el paralitico me tiro HABLO. Nunca mas claro.
Acabo de frikear jodidamente

 

At 3:01 am, June 23, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

Dur: al anfi lo cazo. Al lavadero no, porque mi auto siempre esta hecho un asco como se debe.
Yo no tengo arrosho cerca viooo? Y si quiero salir del inf.. erm, pueblo, salgo por la ruta del aeropuerto.
A KOMERLA!

uh boludo, hoy el paralitico esta como nunca!!! KNOUT

 

At 2:40 pm, June 23, 2010,Blogger Dur said...

Uh... por el aeropuesto? ta lleno de cobani por ahi.. y como yo tengo la moto fuera de las ridiculas normas como debe ser, tengo prohibido el paso por aquellos pagos...
Para mi que nos hemos cruzado por aca y seguro nos putiamos en alguna esquina... vos en el auto tocando bocina y bociferando conjuros hacia mi ser y yo sacandote Fuck you mientras te paso finito con la moto...
Vos sabes que tengo la impresion de que el paralitico vive por la zona eh? no se porque pero me lo olfateo cerca...

 

At 3:01 pm, June 23, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

ah ya... vos sos de los conchuditos q andan sin luces, espejo retrovisor, patente, casto y todo implemento que ayude a la conservacion de la especie.
Aviso, motoquero q pise, motoquero q queda abandonado, porque NO PIENSO exponerme al ridiculo juicio de los pelotudos de los familiares y perder todo o terminar en cana por culpa de un gilastro sin el mas basico instinto de autopreservacion.

Atte.: la desgraciada que algun día podria llegar a usarlo de lomada.

=)

 

At 4:14 pm, June 23, 2010,Blogger Dur said...

jaja! na na na... a vamos a aclarar tantos...:
_Casco? (desde que compre un copado) SIEMPRE!
_Luces? (aunq no alumbran una mierda) andan TODAS! hasta los guiños...
_Patente? en su lugar! (tapada con barro pa q los forros grises no se tienten...)
_ Espejos? esa te la debo y me la llevo a marzo... los puse en la eforia de la caminera pero se salieron...

Ni se te ocurra ponerte en el medio tamo? mira q a la ultima q se me cruzó y casi me hace caer la persegui desde el boge hasta la YPF de la rotonda parando bien al ladito de ella en cada semaforo. vos vieras como se frikeo! jaja! casi choca la mogolica tratando de escapar de mi acoso psicologico...

mira! al paralito se le cruzaron los dedos... "aphibe"

 

At 4:30 pm, June 23, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

casco: bien
Luces: mejor. usas los guiños los prendes para navidad nomas?
patente tapada con barro: no te preocupes, total ya la va a limpiar la caminera para ver quien sos cuando quedes debajo de las ruedas de un scania.. POR NO TENER ESPEJOS RETROVISORES, BESTIA, ANORMAL.

Por otra parte, evidentemente no fui yo la que perseguiste, porque que me persiga un motoquero me hace creer q esta cachondito conmigo y me levanta el ego, no me frikea.
:)

 

At 4:50 pm, June 23, 2010,Blogger Dur said...

Gracias se que no soy normal y con mucho orgullo jua!
Los espejos? cuando uno es rapido y escurridizo y molesto no es necesario ver quien esta atras... Ademas los espejos no ayudaron en nada el dia que me cai del puente... a lo mejor solo para ver quien se estba por caer arriba mio, pero nah... ni eso...
Si ves una yamaha DT con un tipo q lleva casco medio bordo con blanco y gris, patente con barro, y sin espejos, por favor no te olvides de mandarte una putiada yo sabre responder...

"Sterr" no te llamaras Ester vos? o el paralitico me miente?

 

At 9:08 pm, June 23, 2010,Anonymous El griego Puteador said...

Una costumbre griega que trajimos a Argenitna es la de cachetear histeriquitas, como Arnaldo Andre, ZACATE.
Proteger las joyas de la familia siempre es de macho. Ponerse unas calcitas que afiancen la postura de las bolas, a la vez que modela el contorno de los gluteos, sin temor al riduculo, es BIEN de macho.

TRUCO MIERDA!

 

At 1:20 am, June 24, 2010,Blogger Dasse said...

La mujer que hizo del auto un arma de destruccion masiva. Asi va a decir la placa de su monumento.

 

At 3:03 am, June 24, 2010,Blogger AGUSTIN said...

soberbio post!
tremendo!!!
no hay nada más lindo que una hermosa puteada.
y hablar de conchas recalcadas, me re-va.
aplauso, medalla y nada más.

 

At 1:29 pm, June 24, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

Dur: no me importa. Cuando te vea jodiendo te paso por encima. Period.

Griego: cuidarse las bolas y mostrar en cambio los gluteos, es de puto.
QUIERO RETRUCO!

Dasse: sería maravilloso. Ya lo hablo con mi flia.
gratzie!

Agustin: seee, putear es terapeutico. Me lo enseñó mi tierna abuela tana.
XD

 

At 1:38 pm, June 24, 2010,Blogger El Gaucho Santillán said...

En suma. Vos odiàs a la gente.

Tenès que ser màs "especializada".

Yo odio a las "Empanadas bailarinas".

Quiero matar una a escopetazos.

Es màs fuerte que yo.

Saludos

 

At 1:42 pm, June 24, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

leete esto gaucho, no te vas a sentir solo:
http://vengoadesvirtuar.blogspot.com/2009/06/oscuro-complot.html

 

At 5:04 am, June 26, 2010,Blogger Yoni Bigud said...

Dele rienda suelta al odio. No a la simple mención del odio. Haga algo por él. Mate. Agreda. O al menos insulte.

Me mató la PD. Finísima. Mencantó.

Un saludo.

 

At 5:42 am, June 28, 2010,Blogger Dr-System said...

Bah, todos sabemos que las tablas periodicas eran una basofia, y siempre nos complicaron la vida, a la mierda con esos papelitos inutiles(?)

 

At 12:50 pm, June 30, 2010,Blogger Border said...

Zeithgeist le dire algo que ud ya deberia saber de antemano.
Agarra el auto y sale a pisar viej@s y pendejos a por doquier, les frena cerca, le toca las nalgas con el capot y ante cualquier queja ud digales que se aprobo el rifle sanitario y que solo esta cumpliendo la ley matando imbeciles.

Beso grande.

 

At 10:00 pm, July 05, 2010,Blogger MªYrª said...

la idea ahora despues del post es q compres un perro y salgas a tomar aire puro o fumate uno ya fue!
beso

medio tarde mi comentario ja

 

At 4:21 am, July 10, 2010,Blogger Mujer Inteligente said...

Sos mi idola

 

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Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.

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