Monday, October 30, 2006

Guía del AttentionWhorista Intergalactico

Increíble, en la wiki no hay definicion de Attention Whore -.-

Ya empezamos como el orto.

En realidad, estoy mas cerca del acabose que del empezose:
Todo comenzó hace dos días, cuando quise lavar mi pila de platos (si, lo sé, soy una inmunda, remitase a: aproximacion a la entropia hogareña).

Mi amado calefon, un trasto modernoso, que tiene lucecitas y es robotico (he empezado a sospechar que hasta tiene mas IQ que yo), se negó en redondo a aceptar mi humilde sugerencia de prenderse. Tras varios intentos fallidos, y un ataque de panico tipo:
LA MATRIXXXX... SE REBELAN LAS COSAS ARGH.. NO QUIERO SER UNA PILA, Y LOS SOBRETODOS NEGROS ME DAN ESCOZOOOOOOOOOOR...
Apliqué la simple lógica de acercar mis bizqueantes ojos a la etiiqueta, y leer:

*Si la luz esta verde, el calefon anda.
*Si la luz esta roja y parpadeando, falta pilas.

Me pare delante del calefon, y le grité con voz de mando:

PILAS, HOMBRE, NO VOY A LAVAR ESA GRASA CON AGUA FRIA, MEN!

Luego, al ver que no reaccionaba, procedí a hurgar las entrañas del artefacto.
Pilas... Que calefon usa pilas??? El mio, claro. Encendido electronico y todas esas paparruchas.
11 pm.. donde iba a conseguir la dichosa pila que extraje del calefon? Era tan gruesa como mi dildo, y de una marca que parecia sacada del apollo 13.
Por suerte, mi barrio es PRO, y los quioskitos, ademas de forros y puchos, venden pilas grandes, eveready, pero en fin...
Volvi, le puse la pila, me aleje unos pasos por las dudas, y trate de que se encendiera.
Hizo un chisperio horrendo, y nada... grgrgrgrggrg
AH! No me importa! Tengo cocina! Caliento una olla, y a tomar pol culo!
Pues bien, la cocina se habia unido a la resistance. -.-U

Evidentemente, ademas de pilas, faltaba GAS!

Y aqui estoy, dos dias despues, calentando la pava en el microondas (malpensados juira), y con una invasion de gasistas y plomeros queriendo agujerearme el depto, el orto con sus precios, mis ahorros, y hasta temo, la muela derecha. Y no contestos con ello, el gato vomitó sobre MI almohada, y cuando esta mañana quise abrir una persiana, se me cortó la soga, y a la mierda persiana.

Tal situacion caótica, me ha puesto de un humor algo.. rispido.

Asi que este post, trata sobre el mismo: el mal humor, sus tipos,... AH NOOOO... estaba hablando sobre attention whorismo!!! (holly shit, mi pc esta haciendo ruidos extrañosssssssssssssssss) ah si, bien... me acaba de abrir el DVD solo, mientras escribo...

Algun exorcista disponible en plaza? O_O

ES LA MATRIX DE NUEVOOOOOOOOARGHHHHHHHHHHHHHHHHHH...

(nota de la autora: no es joda, se me acaba de abrior el dvd, quien es el puto q me esta hackeandoooo.. ansiosos de mierda, no pueden esperar a que postee, no? Tiene q ver mis updates mientras los escribo -.-)

Biem.. como el attentionwhorismo mio esta nulo hoy, voy a desviar mi atencion hacia el mal humor, esa sensación, caracter o como mierda quieran llamarle, que es dueña de todo mi.. er, ya puse caracter.. de.. MI! Eso! (WTF!?!?.... el dvd se unió a la rebelión junto a la cocina y el calefón.. obstinadisimo en permanecer abierto. OOOOOOOK dejemoslo ser feliz)


Tipos de mal humor:

Bien, ya cocinaditos los Modus Operandi, procedamos a desentrañar las Causas Habituales del Malhumor.

..............

Bleh, son las 3:35 am.. me tengo q levantar alas 7:00, no tengo sueño, y la pelicula de Dolly Parton sigue sonando en la TV.
Estoy en un estado de deplorable malhumor, ultimo de la lista, que se llama:

Ohhhhhh ten piedad de mi.

(segundo y tercer updates en proseso, no me voy a quedar sin guiar a los attentionwhoristas de este mundo, ni a definir que es lo que causa mal humor ajeno.- al mio no lo pienso definir pf...)

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At 7:09 am, October 30, 2006,Anonymous Pocho said...

Excelente! el lanzamiento de objetos contundentes deberia ser un deporte federado.

 

At 7:41 am, October 30, 2006,Blogger Zeithgeist said...

Agree... Puntaje por pedazo de cuerpo arrancado, o como revolear cosas de loza sin desparramar esquirlas que despues UNA tendrá que barrer (frustrante, lo sé).
Un arte sublime, el revoleo deportivo...

 

At 6:50 pm, October 30, 2006,Anonymous Chelonian said...

El revoleo deportivo es un arte milenario...
Segun cuentan antropologos e historiadores, se han encontrado pictografias ilustrando el susodicho deporte que datan del año 10.000 A.C.. Incluso se rumorea que existen ciertos manuscritos prohibidos por la Iglesia que Eva en realidad no comio la manzana, sino que se la revoleo a Adan ante un ataque de Mal Humor Olimpico (acompañado por algo de mal humor ovarico), Adan logro esquivar el proyectil con una finta efectiva pero para mala suerte para ellos, Dios habia bajado ese dia para ver como estaban y se hizo acreedor del impacto del manzanaso, por ello fueron desterrados del Eden y nacio el dicho: "no se debe jugar con la comida"

 

At 2:12 am, October 31, 2006,Blogger Zeithgeist said...

cuanta sabiduria junta....
POR DIOS!

 

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