Wednesday, July 05, 2006

TEORIA Y PRACTICA DE LA EDAD MEDIA

Siguiendo con el hilo de “vidas pasadas...”, históricamente hablando, podríamos definir la Edad Media como:
El período de tiempo comprendido entre la caída y desarticulación del Imperio Romano, hasta la consolidación de los estados occidentales europeos y el descubrimiento de América por Cristóbal Colón. O sea que temporalmente se podría decir que abarca desde finales del s. IV hasta finales del s. XV.Son pues XI siglos de historia, más de la mitad de la historia de la llamada “Era Cristiana”.

Hay una tendencia actual, de pensar en la edad media como un pastiche de Castillos, pulposas damas en apretados Corsés, Valientes caballeros de armaduras plateadas, Torneos, y bucólicos paisajes llenos de campesinos sonriéndole al sol.
Creo que tal concepto viene sacado de los pelos del infame libro “Lord Of the Rings”, donde Tolkien apela a ciertos rasgos (damas bellas, héroes al por mayor y un par de castillos que te quitan las ganas de agarrar el diario pa buscar depto. nuevo) que se nos implantaron jodido.
(Por supuesto, estoy batiendo fruta, pero vamos, A ALGUIEN HAY QUE HECHARLE LACULPA!)
En honor de la verdad, las sagas precursoras en el arte de meter ideas raras en la cabeza de la gente, es Dragonlance, pero no creo q muchos la conozcan, así que mejor seguimos puteando a Tolkien ^^.

Decía, entonces, que tenemos un concepto MUY equivocado, sobre la edad media, una idea romántica y bastante cursi, que me propongo destronar.

REAL Facts of Medieval Age:

A- Los Caballeros.
Bellos hombretones, todo músculo, cara de recios, alucinantes fintas, briosos corceles, brillantes armaduras que portan con garbo majestuoso, honorables, y encantadores.

........
NO! A todo!

1-Bellos.... No creo. Los caballeros solían ser gente de alto rango, provenientes de casas adineradas y forjadas de la mano de la realeza. Es decir, familias antiguas, de “sangre pura” (llámese, poco mezclada, casamientos entre hermanos, primos y demás). Lo de la sangre pura, nos da un par de pistas, para empezar: todos saben que los casamientos entre familiares son jodidos, sobre todo si son repetitivos. Eso de los genes impropios y demás, recayendo una y otra vez... Ya notan cierto tufillo a cara de mogolico, no? Y si además, agregamos que hace 6 siglos atrás, la gente era petacona, y con mas cara de boba... BELLOS? Neeeeeeeee....

2-Todo Músculo
Bueno, acá debo hacer honor a la verdad y considerarlo probable. El peso de las armaduras no deja mucha discusión a respecto. No creo q un zángano de 50 kgs. Hubiera podido cargar con uno de esos trastos. Pero recuerden, eran petacones. Hay algo mas desagradable que un enano inflado?

3-Cara de Recios: remítase al punto 1.

4-Alucinantes Fintas.
Las de la sirvienta y la escoba! Mah que finta papá!? Con esas armaduras? De pedo podían levantar la mano hasta la altura del pecho. Los combates se reducían a un mero ogt de que el otro se descuidara, y en vez de levantar el escudo (porque era mogolico, no lo olvidemos), se clavara TU espada en el ojo!
Niego totalmente la posibilidad de espadazos al estilo mosquetero (a estos sí les creo, andaban vestidos de terciopelo, los muy putos).
Los jueguitos de rol me enseñaron que a mayor HEAVIDEZ de armadura, menor Evasión, y cuanto mas grande la espada, menos puntería (accuracy, bah... fuaaaahh).
Ergo, si las armaduras pesaban 60 kgs, y las espadas eran monstruosas, finta? De que me hablan?

5- Briosos Corceles.
Los de Mahoma. Los de los caballeros seguro que no.
Haciendo un par de cuentas... cuanto pesa un guaso musculoso, por mas que sea petaco?
Pongámosle 85 kgs. Siendo humilditos.
Armadura...menos de 50Kgs ni en pedo. Solo si era de latón.
Espada.... dale un 3 de onda.
Mas la montura, petates varios, y demás... calculo unos 20 kgs.
Total: 157 kgs. Arriba del bicho!
Qué brío te puede quedar después de tener trepado un mogolico así enlatado encima?

6- Brillantes Armaduras que Portan con Garbo Majestuoso
seh cla... no se si vieron alguna armadura... Yo no, así que traigan foto XD
Pero discovery channel dice que eran una mierda de acero mas incomoda que coger en Fiat 600, cuyas coyunturas dejaban MUCHO que desear, y donde el casco, tenia una mísera rendija, para proteger los ojos.
Entonces, de que garbo me hablan? Si el tipo se baja del caballo todo entumecido (si es que lograba bajarse solo. Por lo general, se largaban como podían y caían al suelo despatarrados, quedando ahí pataleando débilmente como tortuga al revés, hasta que venia un paje a levantarlos), y empieza a caminar con las patas y los brazos duritos, la armadura haciendo criiii.. craaaa.. criiii, craaaa (cero aceite), llenos de polvo y alguna otra cosa de la que hablaré mas tarde, llevándose puesto todo, porque no veía un carajo a través de la rendija esa.


7- Honorables
ah si, sobre todo eso.
Leí en algún lugar, que la única forma de ser caballero, era tener una armadura y una espada.
Si no habías nacido en noble familia, no quedaba mucho mas que esconderse por ahí, a la espera del desprevenido portador, y tirarsele encima al grito de BAAANZAIIIII, cagarlo a sopapos (donde pudieras meter la mano, mira q pegarle al acero debía doler), o en su defecto, tirarlo al suelo y dejar q se muriera solito por deshidratación y hambre, por no poder levantarse, luego apoderarse de su equipo, y darte a conocer como “Harbin, el errabundo, matahippies, y culeador profesional”.(ya había hippies en esa época, seguro).
Que honor le quedaba a los ladrones?
Ni hablar de los que nacían con guita. Desde cuándo esos son honorables?

8- Encantadores
No me imagino un bruto medieval hablando con voz suave a las doncellas. Para nada.
Mas bien, creo que sus diálogos se asemejaban mas a los ruidos que hace un Oso despertado abruptamente durante su hibernación. Ughhh emmmgh. Ahh si. Humpf...Groaaaar.
Estos tipejos no agarraban un libro ni de casualidad (no se veían mucho en aquellos tiempos) y tampoco se conseguían revistas tipo Gente al menos, cosa de hablarles a las minas de la ultima pelea del peluquero del pueblo.
Me inclino mas a diálogos del tipo:
hay comida?
a quién le pego?
Sacame esta mierdaaaaaaa! (señalando como puede al casco)
Qué buen par de tetas por dios!
Muere hereje!(para después preguntar por lo bajo a su paje: que mierda es un hereje?Oo)


B- Las damas de la corte o las Campesinas.
Dulces, pulposas curvas, o gráciles figuras elficas de tallo, , pieles cálidas y suaves, dulce consuelo de los hombres, inspiración para actos heroicos.

1- Dulces
Nono, mas bien, diría que sumisas. No es lo mismo.
Su hablar pausado y tierno se debía mas a que si levantaban la voz mas de lo permitido, se llevaban bruto sopapo, seguido de violación, por parte del acho de turno, y, hasta me atrevo a decir, de cualquier paje q anduviera cerca.
Las mujeres eran poco mas que vacas, objetos intercambiables de acuerdo a la situación, o cogestibles, en todo caso.
No estaban hechas para hablar, ni para ser dulces, ni para ser NADA.
No creo q eso haya inducido a una mujer a la dulzura, sino mas bien, a un miedo silencioso atroz, que las convertía en estatuas resentidas.
Si existiera un aparato para viajar por el tiempo, y otro para leer mentes, por dios, que lo primero que haría, seria ir a esa época “dorada” y ver que mierda pensaba una de estas dulces Damiselas ante los requerimientos de sus machos.
Creo que hasta yo, impúdica como soy, me sonrojaría.

2-Pulposas Curvas. O gráciles figuras .....
Mas que curvas, digamos círculos completos. ERAN GORDAS! Gordas y celulíticas, seguro, porque no hacían una mierda de su vida, mas q sentarse a coser al lado de la ventana con mirada “dulce”. Pffffffff.. O, en el caso de las campesinas, laburar como mulas todo el día, bajo sol, lluvia o helada. Mas músculos que los caballeros, seguro.
La que no era “pulposa”, era porque tenia tuberculosis o alguna peste semejante. Y las figuras aceptables, eran todos moldes rígidos, corsés de acero y seda, que te apretaban las costillas hasta hundírtelas en los pulmones, te subían los pedos a la cabeza, y te dejaban medio litro cúbico de aire al día, suficiente apenas para mantener precariamente funcando los sistemas mas básicos. Sacar el corsé y descubrir lo que había debajo, debe haber llevado a unos cuantos a la homosexualidad más plena, dejando la tarea de hacer herederos a los pajes.

3-Pieles Cálidas y Suaves
a ver... concedamos que no había smog, ni polución ambiental, ni ozono cagado. Que no comían en McDonalds, y que, las pertenecientes al reducido grupo de nobles, no usaban detergente, ni lavaban la ropa, ni nada.
Pero a cambio, no tenían cremas (no me digan que los potiches de yuyos eran copados), se bañaban cada muerte de obispo lo cual me hace pensar que la piel, mas que cálida y bella, debe haberse visto costrosa y agrisada, se empolvaban la cara con tiza, y aunque no McDonalds, masticaban grasa de jabalí como puercas.
Y las campesinas?
Trabajos en el campo, lavado de ropa a mano en ríos helados, suciedad, y mala alimentación.
Ya está desbancado el mito, no?

4- Dulce Consuelo de los Hombres
uh, si. Porque los hombres iban a llorarles.
Los hombres NO lloraban (al menos delante de las minas).
Es mas, no creo que estas mujeres se hayan enterado lo que pasaba a su alrededor, mas que por los cuchicheos de la dama de compañía, la cual, como amante oficial de su marido, sí lo consolaba.
Estas pobres infelices debían repartir sus días entre comidas oficiales (las nobles) cuyo dialogo escapaba totalmente a su comprensión, labores de costura (muy estimulantes, culturalmente hablando), y el resto del tiempo, ocupadísimas en hacerse peinar correctamente, ser vestidas correctamente, y callarse la boca correctamente. No creo que tuvieran la posibilidad de consolar a nadie, cuando su esposo entraba una vez por semana a su pieza, a satisfacer sus necesidades varoniles sin mediar palabra, para luego de terminado el tramite, irse sin decir adiós.
Y en cuanto a las campesinas, demasiado ocupadas en criar hordas de críos, labores horrendas, y sus propias tribulaciones...
Sus esposos no tenían donde apoyar la cabeza y llorar, porque se encontraban con la cabeza de los 500 críos antes, mas la vaca masticando pasto con ojos perdidos, mas la azada, mas el ejercito de pulgas... mas... uf!

5- Inspiración para Actos Heroicos.
Ya dije q las minas eran simple mercancía, o posibilidad de alianza, o deposito de semen y/o críos?
De qué inspiración me hablan!? Niego rotundamente la posibilidad de que el guerrero medio pensara en su mujer mas de dos veces por día: una al mear a la mañana y mirarse el pito, otra a la noche, cuando la susodicha emitía un Buenas noches, querido, momento en el cual se preguntaba que carajo era ese ruido molesto.
Hazañas eran las que inspiraba la guita, el Papa, las tierras, los moros de mierdaputaquelospario, o la bonita espada del vecino, que teníamos que robar ur-gen-te porque pega con mi escudo.
Las damas a la cama de gambas abiertas, y nada mas.

C- El Fulgor de las Fortalezas.
Ahhhh, bellos baluartes de grandeza, imponentes moles de piedra que subyugaban desde lo alto. Impenetrables.

1-Bellos Baluartes de Grandeza.
Bellos.. en muy pocos casos.
La fortaleza media se componía de un par de muros, alguna torre por ahí, y no mucho mas. Tenían menos onda que pelo de chino. Cero decoración, ni una gargolita, ni un firulete decente. Piedra y mas piedra. Las ventanas, simples huecos, sin vidrio, por donde se colaba un frío dela puta madre en los inviernos.
Oscuras, malolientes, deprimentes.
Por más batallón de sirvientes que tuviera, recordemos que aquella época no se distinguió por la pulcritud, exactamente, lo cual me hace pensar que la mugre debe haber sido colosal.

2- Imponentes Moles de Piedra que Subyugaban desde lo Alto
Eso si. Subyugaban seguro; no tanto por la pinta, como por cuestiones de índole política.
Lo de imponente lo dejo a merced de la duda.
No las creo mas imponentes que cualquier loma pedregosa, a decir verdad.

3- Impenetrables
Si bueno, si de pronto se te ocurría hacer un tour, difícilmente te bajaran el puente con una sonrisa. Pero ante una certera pedrada... Nada que una catapulta decente y un poco de fuego no pudieran doblegar.

D- La Vida Diaria....

hasta aquí quería llegar! Razón completa de todo el post! Si lo esta releyendo (cosa que no creo, es un bodrio. Nadie en su pleno uso de facultades lee lo que escribo mas de una vez, y por puro compromiso), empiece desde aquí directamente y obvie el resto.
LA LIMPIEZA!
Época donde el jabón era un objeto mas raro que Bush amigable; donde el baño estaba prohibido por la iglesia, donde la ropa cubría TODO, y era de trama cerrada, pesada y agobiante, donde no había ventiladores, ni aire acondicionado, donde se dormía con los perros sobre la cama, donde donde.. argh! Que asco!
Imaginen un guerrero, levantándose a la mañana, listo para su entrenamiento habitual.
Viene el paje, le pregunta cortésmente: hizo pis, mi señor?
A lo que el hombre responde afirmativamente.
Anoche se manducó el solito una pata de jabalí, las achuras completas, unas buenas papitas con garbanzos, y vino del barato a lo animal.
Calzamos la ropa.
Calzamos el traje almohadillado.
La cota de malla
Y por ultimo, la lata esa.
Listo! Agarra la espada y... Grgrgrgrgrgrgr... (ruido sospechoso de tripas)
El paje mira espantado a su Señor y se aparta unos pasos.

Grgrgrgrgrgrgrgrgr...
Shit...
Si, shit, viene bajando toda contenta.
Ahora se acuerda de la cena!
Como se saca todas esa pila de lata y trapos, Mi señor? Tiene que cagar!? Ahhh lo siento, ya está vestido!
Y por si fuera poco, no es una onda: uhhh, me cagué, a ver, sacame la armadura que me pego un baño. NO SEÑOR! Aguántese cagado, hasta que termine el entrenamiento/viaje/combate.
Y bañarse? HEREJIA! Ni hablar, Una vez despojado de la lata, probablemente se hayan pasado un trapito húmedo para desprender la costra, como MUY MUCHO.

Eso, nos lleva al BAÑO.
El baño, solía ser un hueco repugnante en algún lugarcito apartado.
No había con que limpiarse el culo, e imagino que a la hora de cagar, con tanto ropaje, mas de un ruedo debe haber quedado “decorado”.
Por ende, y viendo lo problemático del trámite, la gente prefería cagar en la intimidad de su habitación, en una bonita cazuela enlozada con florecitas, patear el producto resultante bajo la cama, hasta que las doncellas vinieran a retirarlo.

Otro sí digo: lavarse los dientes? Que dientes? No había sino barberos, que con bruta pinza te arrancaban lo que jodía y ya no daba para mas.
Las caries deben haber sido moneda corriente, ergo, dientes negros, y aliento a tumba, q no sacabas masticando menta, te lo aseguro.

Y el olor a chivo? No me digas que esa ropa era DryFit.
Creo que eran tan rígidos de pose, para no diseminar la peste! Un olor asqueroso, capaz de voltear al enemigo de una, repugnante olor a chorizo y salame...
Y las minas con su “periodo”? no habia tampones, vithe....
MORCILLAS ENTRE LAS PERNAS!!! ........
............

DIOS MIO! Se me viene a la cabeza lo que debe haber sido cualquier intento de sexo oral por aquellas épocas.... ya vengo, voy a vomitar.

En fin... podría seguir hablando de las cocinas.... y la higiene. Podría seguir debatiendo sobre los deliciosos diálogos predominantes, sobre las bondades del orgasmo femenino, y la atmósfera reinante en una cabaña de campesinos.
Pero juro que eso del sexo oral me desmoralizó totalmente, así que dejo el resto de las conjeturas para ustedes, dada ya una buena base sobre la cual imaginar los hechos REALES.
Mahhh, que glamour ni glamour!
Déjenme en esta época, con bonitos mísiles teledirigidos, remeras Nike, Rexona Plus, Oral B, Tampones OB, psicólogos, y MTV (no se que tiene que ver, pero no importa).

Saluttem!

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At 8:23 pm, July 05, 2006,Anonymous Pocho said...

No se, los tipos vivian poco, no habia tiempo para preocuparse por el olor a chivo o la ricota, habia que poblar el mundo, demosle un poco de credito a ese gente, ellos inventaron el perfume y el licor.

 

At 8:49 pm, July 05, 2006,Anonymous zeith con paja de loguear said...

el licor estaba desde antes che, animal. Y al perfume lo inventaron los manfloros franchutes, no los caballeros.

 

At 10:01 pm, July 05, 2006,Blogger Emavs said...

Loco!!! eran una masa se la pasaban peleando, cogiendo y comiendo...

 

At 3:54 pm, July 11, 2006,Anonymous Gabriela said...

"Pulposas Curvas. O gráciles figuras .....
Mas que curvas, digamos círculos completos. ERAN GORDAS! Gordas y celulíticas, seguro, porque no hacían una mierda de su vida, mas q sentarse a coser al lado de la ventana con mirada “dulce”. Pffffffff.. "

Bleh ya lo dicen las pinturas y demostraciones artísticas, ke si bien algunas no fueron hechas en esa epoca no creo ke difieran mucho del modelo original.

 

At 6:35 am, July 22, 2006,Anonymous Simur said...

Lo de las armaduras es cierto aunque: Los flacos se entrenaban toda su PUTA VIDA llevando esa hojalata de 50 kg. No eran tan inmoviles (incluso en el History mostraron unos flacos llevando grosa armadura haciendo piruetas a lo Circo del Sol).
Igual, llego la amiga polvora y se la tuvieron que meter en el orto! (los castillos tambien, aunque debio doler un poco mas meterselo).

He dicho, carajo!

 

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