Tuesday, February 28, 2006

AL DIVAN!

Hombres reunidos, 2 neuronas en acción. Sacando el Fulbo de lado, los autos y tetas, solo queda UN tema a tratar por tan involucionados especimenes:
EL PENE.


Ayer le pregunte a un amigo la razón exacta de tan burdo comportamiento, a lo cual me respondió:
- Pa lo que lo uso... la verdad, no me interesa.

Inmediatamente, como chancho a la batata, me abalancé sobre él, lo arrastré hacia mi primoroso diván rojo, puse luces tenues, agarré mi libreta, me calé los lentes por debajo de la media de mi pupila, y comencé el asedio:

- FRIGIDO! - Fue el primer acercamiento.

Mi amigo se apabulló un poco y trató de huir, pero suelo ser buena atando nudos, así que lo único que consiguió, fue caerse del diván, y romperse la mandíbula contra el mármol del piso (Carrara, of course).

Viendo que la técnica del “afrontage” no iba a funcionar, porque el susodicho se refugió en un silencio terco mientras balbuceaba “when i grow up.. there will be a day... when everybody has to do what I say....” balanceándose rítmicamente, intenté por el lado ciruelo:

- Decime, mentecato, vos no pensás en sexo??
- No, i think in... ugh se me confunden los idiomas...

En el acto imaginé al pobre tipo en medio de un orgasmo argentino, gritando OHHHHH YEAHHH BABEEEE!!!!
A lo cual, surgió el tema: gritás o no gritás cuando llega tan preciado momento??
....
TAMPOCO GRITA.... no le llegan esos momentos muy seguido...

Caray....

Volvimos al tema PENES, y surgió la digresión de siempre:
Importa el tamaño?
Mi amigo, ya francamente escandalizado, intentó hablar de lo bonito que está el helecho de su bisabuela, con esta humedad.... Pero lo atajé raudamente:
- Tamaño.. vamos, largá... que tamaño te describe?
Como mi amigo seguía en sus trece, tuve que darle un empujoncito. (esta vez, logró quedarse sobre el diván, pero se dobló jodido un tobillo)
- Vamos hombre.. tamaño!
- Importa tanto?? - Gimoteó.
- Sehhhhhh.... o sea, sólo si hay dedicación de por medio.

Dividimos aquí, entonces, las distintas clasificaciones de Homo Erectus:

Es su compañero, un hombre que dedica tiempo a babosear su anatomía correctamente antes del coito propiamente dicho??
O simplemente, entra a la casa con cara de pocos amigos, le tira un botellazo, la arrastra de los pelos hacia cualquier superficie libre (o no), y procede a arrancarle la ropa, excitarse imaginando Newells campeón, y proceder, lisa y llanamente, a penetrarla??
En el primer caso, tendríamos a un DEDICADO
En el segundo , a un NO DEDICADO.

Hecha esta definición, ahora necesitamos saber el calibre del arma.
Es su compañero, un portador de un ínfimo apéndice cárneo, tamaño dedo chiquito del pié? (puede incluir uña deforme a gusto, lo que lo haría bastante más interesante, siempre quise saber que se sentirá una rascadita ahí) Necesita extraños artilugios oculares para hacer pis, aún con un reflector al frente?

O su compañero llena cómodamente el calzoncillo talla 6 que le regalo la Tía segunda en el ultimo cumpleaños?

O su compañero de aventuras, es un extraño híbrido Humanoide-Poste telefónico??

Ante la primera opción, tendría entre manos, a un Disminuído (musicalmente hablando, por supuesto, deslíguese inmediatamente de esos pensamientos puercos, por favor)
Ante la segunda, tenemos a un simple Normal.
Y ante la tercera, a un exótico espécimen de GRANDE. (no! Grande dije, grande! No Glande.. hágame el favor...)
Combinando entonces, las opciones disponibles, llegamos a una clasificación bastante abarcativa del genero:

DEDICADO DISMINUIDO
DEDICADO NORMAL
DEDICADO GRANDE


O bien:

NO DEDICADO DISMINUIDO (tiemblen las féminas ante tal aborto de la naturaleza)
NO DEDICADO NORMAL (suele ser un tipo bastante común entre la especie)
NO DEDICADO GRANDE (al cual le perdonamos todo, no importa)

Cual es, entonces, el preferido de mujeres adolescentes, y porque no, niñas? (cada vez vienen mas precoces)

OBVIAMENTE, Apuntamos nuestro olfato hacia el DEDICADO GRANDE. Raro espécimen protegido por el Greenpeace, la confederación de mujeres mundial, y Margaret Thatcher.
Que mas podemos querer que un buen calibre, en expertas manos??
A estas alturas, mi amigo sudaba, tosía, y restregaba disimuladamente una muñeca contra otra, tratando de zafar.
- Entonc... cual de todos???
- No se, supongo que normal.
- A estas alturas, mi paciencia se había agotado.

UNA NO PUEDE PSICOANALIZAR A NADIE EN ESAS CONDICIONES! Por lo que llamé refuerzos.
Entre dos, logramos imponer una medida estándar...

- MANOS... CUANTAS MANOS OCUPA SU ARMA???
- Dos y algo.
- Dos y algo?? ALGO COMO QUE? CHILLÓ MI AMIGA, MIENTRAS SU CORAZON BOMBEABA CONMOCIONADO.

Algo, en este caso, podría haber sido una sandía, un jet a reacción, el empire state, una hormiga, o una comunidad macrobiótica armamentista.
- QUE ES ALGO? Preguntábamos ambas, procurando mantenernos decorosamente en nuestras sillas.

Nuestro amigo, que fluctuaba entre excitarse o correr, balbuceó un simple “No sé, como 3 dedos” a lo cual, tuve que sujetar a mi amiga para evitar un serio desbande. (aproveché para contenerme yo contra ella, por supuesto).
Luego, el sujeto del experimento, procedió a declarar inocentemente bajo no recuerdo o qué estímulo, que la muerte no sobrevenía a su poco preciado apéndice, despues del momento culminante.
Esta vez, tuvimos que atarnos a la silla, ambas.

Luego de un par de manotazos, tratando de impedir que la otra llegue al diván, suspiramos, nos arreglamos las faldas, volvimos a cruzarnos de piernas, calarnos los lentes como corresponde, y sí, seguimos acosándolo....

- Pero, cómo que no se cae?? – le pregunté mientras le pegaba a mi compañera, para que deje de mandarle mensajitos sugestivos al celular.
- Y.. N—No...
- Y decías que, en fin... no querés mucho al muchacho?
- No se, hay que quererlo?
Mi amiga levantaba la mano, ofreciéndose a hacerle unos mimos, con entusiasmo digno de Rosalyn (véase “A la Hoguera”).

Ahora, pregunta fundamental:
QUE CLASE DE ALIENIGENA EXTRAÑO IGNORA COMPLETAMENTE SU “DOS MANOS Y ALGO”, cuando hay zoquetes que deliran por su pobre 12cm??? Como es posible q este espécimen, no se jacte de su ALGO, de la Inmortalidad de ese ALGO, y que encima, se niegue a poner pics como avatar?

Lo soltamos finalmente, después de una batalla campal por el autodominio.
Mi amigo se fue rumiando puteadas, y nosotras, nos quedamos mirándolo azoradas, mientras, telepáticamente por supuesto, nos preguntábamos:
ESTAMOS EN LA SENDA CORRECTA, O DEBERÍAMOS IR A POR EL, ESTA VEZ, SIN PSICOLOGÍA DE POR MEDIO????





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At 6:15 pm, February 28, 2006,Anonymous coco said...

que lo pario... quiero que me presentes a tu amiga...

 

At 2:40 pm, March 01, 2006,Blogger Zeithgeist said...

nah, no te da el cuero viejah....

 

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Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.

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