Monday, November 28, 2005

La Verdadera Historia de Estados Unidos en 3 Actos

Maestra: Niiiiiños… hoy estudiaremos la verdadera historia norteamericana.
Pedrito: perdón, estamos en argentina, me shupa la historia yanqui. Y Belgrano??
Maestra: No, niño, ahora este país se llama: Confederación Unida a NOSOTROS.
Pedrito: Quienes?
Maestra: NOSOTROS. Ves ese señor de lentes atrás de la puerta?
Pedrito: No lo veo
Maestra: Shh esta camuflado
Pedrito: Pero, quienes son NOSOTROS?

Entra un tipo con blusita camuflada y una AK 47... Se lleva a Pedrito... Cierra telón…

Abre telón.

(Una señora de delantal celeste limpia discretamente un chorrito de sangre.)

Maestra
: Decíamos… la verdadera historia de los Estados Unidos de América

Para ubicarnos en el pasado, basta con mirar el presente… O era al revés? Bleh, no importa.
Es un hecho comprobado, que los comunistas son Vampiros, y tienen Ghoules diseminados por todos lados.
Es un hecho también, que nuestro bienamado Señor Bush, no pudo robar el secreto de la pócima para vampirizarse, por lo tanto, furioso, y luego de escarmentar a sus agentes por inútiles, haciéndoles ver un día completo “Barbie en el Lago de los Cisnes”, decidió que al fin y al cabo, los ghoules son una porquería, que están Re-Out, y que la verdadera Onda está en los Zombis; después de todo, a Michael Jackson tan mal no le fue...
Decidido a probarle al cabroncete de Fidel, que él es más Fashion, se fue a Irak, a buscarse unos buenos zombis. Maria... a ver... como se hacen los zombis?


- Errr… Ayer tuve fiebre, no pude estudiar.
- Ay ay… (levanta la mano y detiene al señor verde, que amenaza con entrar a llevarse a María, por desacatada)... A ver Luís, como se hacen los zombis?
- Matando bobos, señorita.
- Bien Niño, un 10.

Decíamos, que por eso, nuestro bienamado se fue a Irak, a preparar zombis.
Peeero, los zombis necesitan…?
(señala a Julietita para que complete la frase)

- Emmmm... Cerebros?
- Exacto. Los zombis necesitan cerebros. Como Mr. Bush sabe que el Sindicato de los Zombis es de los jodidos, los tiene que tener bien provistos. Así que, para ello, invento la MTV, un método muy efectivo para descerebrar gente. Con ello, alimenta a sus hordas iraquíes.
- Pero, los norteamericanos no fueron siempre unos descerebrados?
- No, Julián… antes eran Mogólicos nomás. Con esto, entramos al pasado:

La gente da por hecho, que los Norteamericanos son descendientes de colonos Ingleses. Pues no, viendo el nivel de “mogolicidad” presente en toda su historia, podemos deducir que son, en realidad, descendientes de los Mongoles.
Y por recientes hallazgos arqueológicos, aseguramos, además, que quienes llegaron a conquistar tan soberbio continente, fueron Mongoles de labio leporino. Hasta la actualidad, en mongol, HOLA se dice: HIELO, un cántico de alabanza a su entorno… O simple miopía, no se sabe con exactitud la raíz de la palabra.
Pero, como el grupo que llegó a América era de labio leporino, pronunciaba JELOU, de ahí la soberana confusión.


- Pero, señorita, los mongoles no querían conquistar Turquía, o Japón? No sé, por ahí cerca era…
- Si, iban con esas intenciones. Pero luego de masticar helecho, se perdieron porque..? (señala a Martincito)
- Porque son verdes?
- No, Martincito, ultima clase práctica de botánica… Recuerdas como quedamos todos? (suelta una risita) No, los helechos son alucinógenos.
- Ahhh... Entonces, llegaron a América del Norte porque creyeron que era Japón?
- Exacto. Un 10 para usted.

Bien… cuando llegaron a América del Norte, los Mongoles de Labio Leporino, se encontraron con unas personas muy extrañas, desnudas y pintadas de rojo, con plumas en la cabeza, y que decían llamarse Toro Acuclillado, Halcón Parlante, y locuras del tipo. Pensando que sólo eran imágenes fantasmagóricas, se dedicaron a masacrarlos, porque total: TE COMES OTRO HELECHO Y VUELVEN A APARECER, VIEJAH!
Una vez que se dieron cuenta que ya no habría mas alucinaciones, y aburridos porque los helechos se les estaba acabando, y no encontraban nipones por ningún lado, fundaron una graaan secta, llamada: Estados Confederados del Norte, por los “estados“ que se agarraban buscando alternativas al helecho.
Pero, resulta que se terminaron dividiendo en dos facciones: la que quería ir a buscar japoneses para fumárselos y ver que onda, y la que se quería quedar con “esos hongos raros que hay ahí”. Entonces se trabaron en feroz lucha.
Hasta que surgió del mar una nueva nave, con un solo pasajero: El Reverendo Moon.
Era mongol también, pero de la vieja escuela. Hablaba bien. Entonces, se ganó rápidamente el fervor de las masas alucinadas por volver a escuchar la palabra “Hielo”. Él les dejó dos enseñanzas muy importantes en su último discurso:

1)-Que si les hablas a los helechos durante tu vida, cuando te mueras, vas a reencarnar en un helecho sordo, y vas a alcanzar el Nirvana.

2)- Que existía ya un grupo denominado Zurdito (porque todos usaban la mano izquierda para sus quehaceres, que eran, tomar café y hablar boludeces mientras chillaban que el Estado tenía que darles la guita de los otros), que conocía la inmortalidad, a través de alguna pócima rara, que había probado, pero no pensaba mostrarles.

Como el Reverendo Moon declaro esto al último, en medio de una muchedumbre fervorosa, los mongoles se pusieron como locos, y lo mataron.
Claro, no se murió, porque el reverendo Moon era vampiro, pero el loco se escondió en Miami, a esperar tiempos mejores.

Fuera de la rabia que le dió a la gente el no tener el vampirismo a su alcance, y ya aburridos de pelear entre si, y como Japón quedaba muuuuuuuuuuuy lejos, fundaron la secta: HIPPIE RENACENTISTA, adoptando lo de hablarle a los helechos.
Se comenta incluso que el gran helecho de la Casa Blanca, es en realidad, Gengis Khan reencarnado, porque escucha pelotudeces a lo bruto, y sin embargo, sigue verde y lozano, lo cual indica que es sordísimo.


- Y así, entendemos, por fin, la real historia de los Grandiosos Estados Unidos de Norteamérica.
- Pero…. Y entonces, que va a pasar con nosotros, nuestra bandera, nuestro presidente, que la tiene tan clara? – pregunta Jaime haciendo pucheros, porque la bandera pega con todas las remeras que tiene.

Se apagan las luces. Se prende una sola luz después de diez minutos (durante los cuales la concurrencia se dedicó a hurgarse la nariz a fondo, y la señora de celeste limpió el estropicio), mostrando a un Hombre de Negro entrando con un televisor.

- Buenas tardes niños... Soy el nuevo Profesor… (prende la tele, donde se escucha una cacofonía horrenda)… Alcen la mano los que reconocen quien es esa:
- Yo yo yo yo!!
- Si, Marianita?
- Es Britney Spears, Señor! (contesta alborozada mientras se le cae saliva sobre su babero de primoroso rosita)
- Muy bien! Tiene un 10!

FIN

"dedicado a mi pobre lector de msn durante mis arranques deliricos, Ky"




At 1:40 am, November 28, 2005,Blogger mandrila said...

hahahahahahahahahahahah buenisiiiiiiiiimo, muymuy bueno

 

At 6:20 pm, November 28, 2005,Anonymous Laucien said...

Jajajajajajajaj muy bueno xD.


Perdon por no comentar nada antes :m-moji: (<----- Imagina a la nube blanca esa)

 

At 6:21 pm, November 28, 2005,Blogger Zeithgeist said...

duh

 

At 11:23 pm, December 10, 2005,Blogger Sebastián said...

La verdad que es uno de los mejores post que he visto en los últimos meses.

 

At 2:01 am, December 12, 2005,Anonymous makaben said...

coño, que lucidez y manejo de palabra, muy bueno.

 

At 11:54 pm, December 24, 2005,Anonymous Kiddo said...

Lo habia leido apenas lo subiste, excelente...
Pero te hago el comentario ahora mas que nada para desearte una feliz navidad, no se que haras... pero espero que la pases joya! ;)

Un abrazo
Fer (Kiddo)

 

At 1:13 pm, January 13, 2006,Anonymous Quelonido said...

es buenisimo xDDDD

 

At 3:35 pm, January 23, 2007,Anonymous Diablo_87 said...

Genial.

 

Post a Comment

Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.

© 2008 Template Idea by Pannasmontata|| Modified by Zeithgeist.