Tuesday, January 10, 2012
De oficios bien encarados.
Me dan ganas de usar la bandeja de mierda como disco de corte con la amoladora y probar que tal anda en sus siempre sudorosas frentes.
Y más los detesto porque YO pertenecí al gremio, y sé perfectamente que no se necesita más que un MINIMO de buena voluntad para erradicar esas ganas asesinas de los comensales...
Corría el año 95 de mis épocas mozas (valga la redundancia) y en pos de comprarme una Fender y ser descontroladamente célebre y roquera (mantenga sus observaciones sobre mi actual estado de “desconocidez” para usted mismo, no me interesan sus críticas), tuve que ponerme a laburar en un bar de dudosa reputación.
Hallábame una noche de esas lluviosas y embolantes acodada en la barra a la espera del clásico cliente con cara de hoy-me-rebotaron-todas (porque en ese bar de hacia previa y after… y se veía cada cooooooosaaaa…), luego de haberle secado el marote al que ponía los videos con mi clásico grito de guerra: COMBO SWEET DREAMS-JEREMY O ME PLANTO EN LA AVENIDA Y GRITO QUE ACA SE VENDE FRULA BARATA!
cuando por la puerta entra un vejete cincuentón más desubicado que chupete en el culo, seguido por una de las clásicas cuarentonas bien conservadas cubierta hasta los pieces con tapado de piel.
Una pendevieja conche bah.
Era obvio que el vejestorio quería impresionar a su levante llevándola a un bar de claramente-gente-mas-joven-y-cool.
Entró a las cogoteadas intentando ver, supongo, cuántos pendejos barderos llenaban el antro y si ameritaba huída estrepitosa, pero dado que no había ni el dueño del bar adentro, metió primera y puso el pecho a pura gallardía gritando HOLA CHIIICOOOS! con una cara que denotaba claramente sus intenciones de hacerse pasar por habitué del lugar.
Le contesté con un gruñido. De atrás de la barra se sintió a uno de los barman gimiendo: LLEGO EL DUENIO?? UHHH JUSTO AHORA CON EL OLOR A PORRO QUE HAY ACA!!
Se sentaron al fondo en el oscurito y partí hacia allí con paso calmo barajando mis opciones:
Hacerlo quedar como el culo y en ridículo... O hacerlo quedar como el culo y en ridículo.
Allí estaba yo delante de la mesa y no pude dejar de notar que la señora estaba un tanto reacia a dejarse romper el rosquete, pero MUY dispuesta a cambio, a hacerse pagar un Dom Perignon.
Aha… Punto para el viejo.
Y no solo usar billetera ajena sin revoleo de chabomba, no, sino encima dejarle claro al pobre hombre quien era el macho alfa en la mesa…
Más puntos pal viejo… de pronto me caía tímidamente bien.
El tipo se pide un trago que ya no recuerdo, pero estaba de moda por aquellos tiempos (seguro le preguntó al sobrino que pedir… me juego las tetas), mientras ella largaba una carcajada grosera y cargada de malicia y me decía con tonito condescendiente: traeme un vodka nena... Estos hombres de hoy que no saben tomar…
Aha... Así que somos recias eh?
Como al pasar le hice notar que el vodka venia cada vez más aputosado y que en este bar las mujeres con pelo en el pecho tomábamos CARAJILLO, un shot de ron cubano y Tía Maria que se servía con todo el show de fuego y demases. La señora levanto una ceja, me miro de arriba abajo (se detuvo más tiempo del sociablemente aceptable en mis pies descalzos... sí, yo atendía el bar en patas PORQUE ERA COOL Y QUE), me midió certera mientras yo seguía mirado a un punto en el infinito justo sobre su cabeza con cara de póquer, al mejor estilo Alfred en sus noches más macabras, y finalmente me dijo con esa voz que denota A MI NO ME JODES PENDEJA, “Bueno, traeme uno.”
Le llevé dos en la bandeja, llameando cual desafío infernal. Uno para ella, uno para mí.
El viejito se había encorvado en su silla sin entender demasiado qué carajo estaba pasando.
Agarré el mío primero, lo tapé con la mano hasta que el vaso quedó pegado como sopapa en mi palma, lo levante levitando y me lo tragué delante de sus narices sin parpadear. Luego tapé el de ella y se lo puse con un golpe seco delante. Se lo tragó sin parpadear.
A los 5 minutos me vuelven a llamar. Quería otro, pero además demandaba que le enseñara a apagarlo y hacer el truquito de la sopapa.
Mientras preparaba el trago, me gritó que me llevara otro para mí, que ella invitaba (JA, ELLA…).
Se había convertido en una trifulca diplomática que todos los del bar seguían apasionados como mucama con novela nueva.
Yo mantuve mi temple y seguí tragando estoicamente un trago detrás de otro, mientras notaba que la mujerzuela comenzaba a desvariar y al viejito se le encendían los ojos de lujuria. Es que... sí, después del tercer carajillo, te amigás con dios, el diablo, los K y querés sexo salvaje hasta con un primate.
Si sos nuevita en el tema claro... je.
Cuestión que luego de 6 carajillos, la mujer balbuceaba discretamente (según ella) al oído de su acompañante: VAMOS A UN TELO, CLAVAME TODA!
El hombre se levantó presto, pagó su cuenta religiosamente y salió con nitro puesto arrastrando a la borracha que exudaba cachondez por todos los poros.
Se perdieron en la noche ambos, rumbo a vaya saber una qué telo y qué historia mientras yo puteaba porque no me había dejado propina.
Por supuesto me tuve que pedir un taxi. Era recia pero tampoco la pavada.
Dos sábados después, en medio de una agitada noche de alcoholización masiva, el tipo volvió a aparecer solo por el bar, con una rosa roja, un chocolate importado de regalo “para la moza, que es una grosa” y una jugosísima propina ante los atónitos ojos del dueño del bar.
Es al pedo, los caballeros todavía existen y los buenos mozos son raros de encontrar pero que los hay, los hay.
Labels: Desvirtúes Variados, Yo Contra el Mundo
El Mostro said...Ese bar debiera haberse llamado "Rueda de Perdedores".
¿"vejestorio"? ¿No dijiste que era un cincuentón?
"Hacerlo quedar como el culo y en ridículo"... "Más puntos pal viejo" Yo sabía que debajo de esa capa de jodides, eras buena.
Es así, los cincuentones no te fallan.
Au revoir.
DiscursoBravo said...La diferencia entre una mujer y una hembra se revela con un poco de alcohol.
Casualidades, ayer postee un "Au Revoir" donde tambien habia un mozo..
http://discursobravo.blogspot.com/2012/01/au-revoir.html
Shilisph (como dice el captcha)
Etienne said...Antes que nada, una reverencia, un aplauso cerrado y, si el humor se lo permite, un beso baboso en el cachete! Excelente anécdota, pordió!
Grande el vejete, comportándose como caballero al llevarle semejante presente! De esos quedan, lástima que muy pocos.
Me alegraste la mañana calurosa, te comento.
Y como te dije en la Ciudad, abajo de ese envoltorio de pastilla para la acidez, hay un caramelo blando!!
Besos!
Zoqueta said...Jjajja, que grande!
Mujer Inteligente said...Sos una genia por lo que hiciste con el viejo y porque me hiciste reir. Yo fui moza y de las buenas, pero era muy pequeña, recatada y trabajaba en un restaurant asi que nunca tuve oportunidad de hacer esas locurillas. Este año intentaré ser más intrépida para parecerme más a vos (??) jajaja.
El Gaucho Santillán said...Cincuenton significa vejete?
Yo dirìa "Galàn maduro" y nada mas.
Y no tomo algo llamado "Carajillo" de ninguna manera, por razones de higiene mental.
Saludos.
Viejex said...se non è vero, è ben trovato (o como se diga, mi ruso es malísimo)
Ajenjo said...no se en que bar trabajaba usted, pero yo aprendí que el carajillo es 50 cognac y 50 café espresso, todo servido en un vasito pequeño, previamente calentado. Salvando eso, es cierto, los mozos y camareros se hacen odiar adrede.
En otro orden de cosas, hace algunos años, cuando recién empezaba a leer este blog, le ofrecí flores y usted casi me muerde.
beso, o no
A
Hugo said...¿Viste que tenés tu lado bueno?
Si hubieras querido te garchabas al viejo y te compraba la Fender, el Marshall, y hasta te pagaba el disco.
Zeithgeist said...Mostro: pfff, ese bar fue y será mítico my dear.. Para los q perdedores q estabamos ahi, claro xD
Que pachooo? se ha sentido tocado por lo de vejestorio? Viejos son los trapos, decia mi difunta aguelita.
Discurso Bravo: sip sip, lo he leido, pero soy tan pero tan mala comentando poesia vea...
Etienne: yo no sé que le ven de bondad a entregarle una mina borracha a un viejo libidinoso. Allá ustedes, manga de retorcidos! Yo lo llamo JUSTICIA (?)
Zoquett: quien? El viejo, la mina o yo?
Mujer Inteligente: buscate un buen antro, haceme caso. No sabes lo afilada q te pones.
Gauchito: seguro q usted fue alguna vez a ese bar y no le animó al carajillo.. Y encima no me dejó propina.
Viejex: kurva judicha proklieva... el mío tambien, pero sé lo básico. :)
Ajenjo: ah, es que una cosa es una florcita con jugosa propina, y otra una florecita mustia y aburrida.
Hugo: otro retorcido y van... Ademas, tu nivel de retorcimiento es mas groso boludo, desde cuando las putas son MALAS?
que feo lo suyo.
Viejex said...Устед эс уна голфа, эсо but тиэне сентидо
Hugo said...Que las hay, las hay.
Y no pienso entrar en detalles.
Akira Hokusai said...al final siempre triunfa el amor xD
SirThomas said...Uno de los mejores relatos del blog, o al menos de los que he leído y recuerdo.
Claramente, el señor no le dejó la propina de primer momento porque no podía dejar pasar la oportunidad; bien, que luego se la dejó y generosa.
Por suerte no he tenido episodios que lamentar con mozos y/o camareros, etc; lo único que molesta es cuando tardan, seguramente sin que de ellos sea la culpa, en cuyo caso, suelo irme en cuanto puedo del lugar.
Saludos.
SirThomas.
Pupolina said...tengo tanto que aprender de usted... sobre todo el truquito de la sopapa.
Zeithgeist said...Viejex: ah no, a mí con sutilezas no eh?
Hugo: cobarde!
Akira: yo no vi amor por ningun lado en este post. Pero si a usted le parece, genial!
SirThomas: EH LOKO, como se nota q no le das bola ahi al lado donde dice epic posts!
PuLpolina: doy cursos acelerados de COMO SER COMO TÍA ZETA, 20 pesitos x hora. O con usted, arreglo con un amigurumi.
Yoni Bigud said...Usted logró hacer feliz a un anciano. Y ni siquiera se lo tuvo que coger. Gran moza resultó ser, y encima bebe como un cosaco.
Un saludo.
Yoni Bigud said...Y... 18.
Perdón.
Hermana de SDU-7 said...No entendí, ¿los odiás o qué?
El señor sabe mucho de la vida, ¿no le pediste consejo para el futuro?
Y por cierto, en la próxima reunión de no-cumpleaños hago ese trago maravilloso que le serviste a la amarga esa.
Zoqueta said...Vos! Los viejos lujuriosos me dan asco XD
JuanM said...jajaja ídolaaa
aburrida said...El trabajo dignifica dicen. Si tenes un trabajo de cuarta no significa que trabajes de cuarta.
En este país tener un trabajo es una bendición, los que no pueden elegir se la rebuscan para hacer lo posible por hacer mal su trabajo. Y no puedo comprender como pueden ser tal malagradecidos de al menos no hacerlo bien por todo el alto porcentaje de desocupados que darían un pulgar por su puesto.
Yo fui moza y descubrí que si bien el 95% de la gente nació mal cagada (son tan soretes que no puedo pensar que vinieron al mundo del mismo modo que un ser humano) el 5% te puede sorprender, y haciendo bien tu trabajo no solo te dignificas sino que podes pasar por situaciones geniales como esta que contas
Zeithgeist said...Yoni: so sabes la de armas q tengo para hacer feliz a la gente sin sexo. Debería fundar mi propia secta.
Hermanita: a los mozos? Sí! A los pelotudos q no te atienden como corresponde, definitivamente.
Y a los q te atienden bien tambien, porque sé q se la pasan mejor que yo.
cagoendio...
Zoquett:bueno, regalame algo entonces, Fue mi cumple y aca nadie me regaló un carajo, malagradecidos. Oo
juanM: gracias gracias... *reverencia*
aburrida: sabés que pienso TAN como vos.. Si te tocó en desgracia hacer algo q no era lo que soniabas hacer a los 5 anios, AL MENOS PONELE ONDA, PUTA MADRE.
Hermana de SDU-7 said...Y bueno, volvé a laburar de moza :B
nadasepierde said...genial!
me mataste con lo de viejo a los cincuenta!
beso
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Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.