El problema principal que le veo es que uno suele leer en el baño cuando está en el trabajo, no en la casa.
En la casa el tramite es bien expeditivo: entrás, cagás/meas, salís.
En cambio en el trabajo uno quiere hacer tiempo para laburar menos... lamentablemente en los baños de los laburos no suele haber material de limpieza al alcance de la mano :( (Es por esto que se inventaron los Blackberry, los juegos portatiles (NDS, GameBoy, PSP) y las PDA).

Bueno aquí Chelonian toca un punto muy importante, la tecnología ha hecho que los textos de envases (llámense shampoos, limpiadores, dentríficos, etc.) hayan dado un paso al lado en los gustos de los usuarios, ya que es mucho más atractivo conducir como enfermo un auto por las calles de nueva york, enfrentarse a todo el Olimpo en batallas épicas o o alucinar tocando "Through the Fire and Flames" de Dragonforce mientras estás en el trono.

Todo esto se suma a que puedes continuar tus partidas cuando te vuelvan a dar ganas de cagar.


Los escritores de textos de envases van a tener que innovar de una manera muy importante si quieren seguir teniendo a su público cautivo.

APOYO SU MOCIÓN!... ¡TEXTOS DE KANT PARA LOS SECOS DE VIENTRE!...

SIN EMBARGO ME QUEDE PENSANDO EN UNAS ORACIONES QUE ESCRIBIO:

"no digo que algunas tilingas no vayan a necesitar instrucciones para usar el shampoo porque las hay (puedo dar fe de ello desde que cada piba q viene a limpiar se manda algún moco de los jodidos usando variados productos de limpieza)"

¿La (SU) idea sería, tratar de mejorar la formación socioeducativa de las pibas, criadas o sirvientas? ¿Tal vez realizar castings que incluyan conocimientos de literatura neobarroca por parte de las tilingas que sólo quiere laburar?

Un Abrazo!

Jajajajaja... Excelente tu idea.

Ahora que soy escritor, ya me diste un par de ideas para promocionar mis escritos... ¡En las etiquetas de los productos! Mucho más barato que editar un libro y con más llegada al público.

Excelente.

jajajajjojojojoj!!! 43 70!!! jajajajaja!!! aaaahhhh!!! 43 70! que loca linda...!

Podes creer que no me lo acuerdo? Como era el chiste?

Como futura diseñadora industrial (?) decirte que cualquier cosita cuentes conmigo para el microemprendimiento... una nunca sabe que le deparará el destino.

Ademas colaborar con una maxima: las zorras tilingas no leen las etiquetas de los productos -aun no logre develar si esto se debe a desinteres o a que no saben leer literalmente- sino que cdo una no está en la casa vigilanteando, te desvalijan el placard y ademas te vacian todo frasco, potecito, cremita y similares, al alcance de sus garras.

Besos y gracias por el comentario en mi blog, es altamente aplicable ;)

¿soy el único enfermo que tiene un revistero junto al inodoro? Tener revistas en el baño es multifunción, porque además de proveer material de lectura, también es útil cuando se termina el papel, aunque raspa un poco.

Volviste... Y con toda la gracia. Bien ahi. Me cague de risa con tu post.

Saludos!

Gracias Dr System (hoy estas tierno culiadito uhh???)
Vejex, no me acuerdo demasiado de que iba el tramite qpero el era el tipico chiste de loro q cae al inodoro y cuando tiras la cadena se montaba en el sorete. la vuelta del 43/70 creo q era q en aquellas centurias habia una propaganda toda deportiva sobre motos pisteras esas, que ponian una musiquita tipo CUARENTAI TREEE SETENTAAAAAA... Y nada, el loro hacia la misma pose y cantaba agarrado al sorete.
Todavia me da demasiada gracia.
Si algun dia encuentro la propaganda te la subo al blog.
cc

buenisimo, pero mejor sigamos yendo con el libro bajo el brazo.
Mi problema era en la adolescencia, que mi vieja compraba revistas pronto, y obvio salia alguna vedetonga del momento en semi tarlipes y yo me encontraba eso en el revistero del baño.

yo tengo un amigo q siempre se va cagar con la laptop y me avisa... las maravillas del mundo moderno !

asdf

Jajajaja muy bueno el post realmente. Tienes toda la razón, y tu idea no está mal... lo voy a proponer en la industria Venezolana (cuando se vaya el macaco) jeje...

Saludos, que tengas un buen día ;)

A decir verdad, al principio me resulto medio impactante el "No sé cuantos de ustedes suelen ir a cagar llevándose una revista o diario arrolladito bajo el brazo o un libro en la mano"
Pero el post es bueniiiisimo. Juntemos firmas. Estoy cansado de leer la composicion quimica del colgate en portugues.

Ajenjo, hoy mismo mudaré la biblioteca al baño, te agradeceré eternamente la idea...espero no te moleste que en consecuencia vaya a acordarme de vos en esos momentos de escaso glamour. Pero iré mas allá, y también voy a poner una botella de whisky en el botiquin y sacar todas esas mierdas de primeros auxilios que no uso, y brindaré a tu eterna salud.
Cómo no se me ocurrió antes? A que mente enferma se le ocurre poner la biblioteca en el living, si ahí nadie lee!? Cuantos misterios tiene la vida!

che, a todos los que me estan tratando de cagar la idea (dios,q bien q viene el cagar ese aca!) PAGUEN ROYALTIES, PUTA Q LOS PARIO!!!

Ya que te gusta el juego de palabras te tiro algunas de regalo:

Elsa lame el salame

Un novio lento no violento

Le pedí a una de las psicogeriatras si cojeria atrás

Me entere que una de las pediatras pedía atrás

Oh, si, tengo a mano Inodoro Pereyra y Nippur de Lagash para leer cuando la emergencia apremia.

Es raro que concurra al baño sin algo para leer.


Excelentes las ideas en los productos de baño.


Saludos.

che, lo de las etiquetas a mi me fue muy util! lean la de lysoform y dense cuenta que todas las 'cremitas' para el pie de atleta son al pedo porque eso te mata el hongo en una sola aplicacion!!

ultimamente deje el habito, tengo cel con mp3...

sl2!

¡Ecelente! Son ideas para patentar... corre corre ¡Qué no te ganen de mano!

Yo soy de los que leen en todos lados... bueno excepto la ducha temitas logisticos me lo impiden.

¡Gracias por tu visita!
¡Muy buen Blog!

¡Saludos!

Concuerdo totalmente. Generalmente tengo alguna lectura ligera en el baño, por si llegado el caso la "faena" se prolongue, lo cual no ocurre a menudo. Mi hija menor, cuando aún no leía, nos pedía "Decime letras", pobrecita.

Saludos desde Mosterio.

Royalties... royalties... cuando empiece a cobrar comparto contigo. Ok???

Saludos...

Jajaja, muy bueno! Yo soy de leer mucho en el baño, y agote todos los implementos de limpieza habidos y por haber. Creo que te puedo decir el telefono del Hospital Posadas de memoria!!

Pd: puto blogger, habia hecho un comment re largo y el disca que tenes ahi abajo no me mostro ninguna palabra y me borro todo el comentario

Siiiiii!!!!!!si, por favor, nunca escuché tanta verdad junta!!!!!!
Todo ese espacio al pedo (estaa bieen!) y podrían hacerlo tan útil!

Además,es cierto eso también, la gente que necesita leer las etiquetas porque se confunde no lo hace, las veces que mi papá se ha lavado la cabeza con el cif y los dientes con hipoglós (es en serio)

Saludos

Llevar la revista del cable y marcar lo que dan en la tele. Eso hago. Y también leo las propagandas que están apiñadas en las últimas páginas. Saludossss.

Oime una cosa:
cuando me mude, voy a poner un revistero en el baño.
Es parte esencial de mi ritual.

y si venden el diario en formato papel higienico...
Ponele, cuando no te interesa el tema, por ej politica, te limpias el traste con eso y listo!

Y yo que crei que era el unico que me ilustraba para ir al ñoba...

¿Con que te pensabas que se limpiaba la gente antiguamente? Con diario y con papel de manzanas.
El problema de limpiarse el traste con papel de diario, es que te quedan las manchas de tinta, incluso es posible leer algunos titulares...

participa en mi blooog! escribís re genial!

Corré a patentar la idea porque me dijeron que te la voy, eh, van, ejem, a choriar.

Uy! miren quien volvió! la chica a la que no le gustan los premios bloger...
Ya te pensaba desaprecida en Africa con Daktari y las minas del rey salomón...

No, no suelo leer en el baño.

Me aburre un poco. Lo cual no implica que no haya leído alguna que otra etiqueta...
Mi problema recae en la velocidad con la que tengo que asentar al trono.
No se si todos ustedes serán una manga de constipados o yo vengo con extralub en el orto (chistes sexuales de lado), pero cuando me cago, ME CAGO. No puedo hacer una parada o agarrar algo de camino. Simplemente no me da tiempo. Guai si me da tiempo para bajar desesperadamente los pantalones y agradecer que hasta ese momento no me había puesto cinturón (los joggin son la gloria).
No obstante, existen varios períodos durante el cago, a saber:

* Expulsión violenta: es el sorete que sale solo, no tenés que hacer ni fuercita. Solo cae por acción de dos estímulos: El movimiento intestinal propiamente dicho y la gravedad.
* Expulsión forzada: También conocida como "Segunda ola de Mierda". Cuando sentís que "algo quedó" y sabés que si cortas ahí, en un rato volverás irremediablemente al trono. Se ruboriza la cara. Se nota la venita en forma de "Y" en la sien.
* Relajación y espera: ESTE es el momento de ocio del que todos hablan. Estas entre dos disyuntivas, esperar una nueva ola o esperar la ¿desdilatación?.

En este último paso generalmente es cuando se me ocurren grandes ideas. Ideas de cualquier índole, como:
Cambiar el cuerito de la canilla del baño.
Comprar jabón.
Conclusiones: los hongos de la ducha no se van a ir solos, combatirlos.
Nuevas formas de inversión monetaria.
Posteos furiosos (aah, nada mejor para terminar de descomprimir).
Música: Invención de nuevas melodías.
Etc.

Es como después del polvo... las cosas se ven mucho mas claramente.

Este posteo fue concebido luego de un excelente análisis de campo.

o de garco... no me quedó muy claro.