Wednesday, January 18, 2006

Dear Zeithgeist,

You have been warned for one of your posts, which violated GX Forums Rules. The reason you have been warned is because:
A todo post que fuera generado con la sola intencion de cambiar el tema del thread en cuestion


(Warning Type = Desvirtuar)

For this violation, you have been given : 10 point(s).

The point(s) will remain in your account for 60 days.
After that, they will be removed automatically.

The post for which you are warned can be seen here:

=======================================
Porque estamos en DefCon 4, todos metidos en refugios antinucleares, y vos tratando de jugar....
Sauron murio al primer bombazo, y Quad anda posteando con el nombre de "Maria la trola"


Bien, presentado mi curriculum foristico, procedo a demostrar lo bien que lo puede pasar uno en un foro de limados, oficinistas al pedo:

Hablando de una Proxima Reunion…


EATAR: :( yo salgo a las 3 del laburo
PD: Como que queda medio en la loma del OGT eso no?

ZEITH : a las 3 de la tarde? te podes juntar con Lau q esta al pedo en casa, a cualquier hora y no queda lejos, es en belgrano. en subte, tenes media horita

HELMUT: ya empezamo a mariconear? pero viejoo!!!


DANIERU: Para eso tienes Quick step (1) y Sprint(2), por último le pides WW(3) al viejo que vende pan en la esquina

PD: me infecté....hablé de L2 (4)...

EATAR: OMFG! Rápido rápido, pónganlo en cuarentena, cierren todo herméticamente y prepárense para desinfección!

ZEITH: CORRE EN CIRCULOS DESESPERADA, AGARRANDOSE LAS MECHAS)
ohhhhhhhhhhhhhhhh no, lo hemos perdido!!!

EATAR: toma a zeith por los hombros, la zamarrea un poco y le da 4 cachetazos ida-vuelta mientras le dice:
No te desesperes! te necesitamos acá! reacciona!

Danieru: /\/\/\_/\__/\___/\_________________________________

Zeithgeist se calla. Mira fríamente a EATAR, le propina un puñetazo, bajándole 5 dientes.
Luego, decidida, se arremanga, y muerde fieramente a danieru en la yugular, para extraer el veneno.
En ese momento entra Helmut completamente Borracho con una botella de Vodka en la mano y solo 2 vasos en la otra (?)

EATAR: Holy shit! para para yo vi las 7 temporadas de ER Emergencias, algo de resucitar se!

*agarra a Danieru y le empieza a hacer presión en el pecho, con tanta mala suerte que le quiebra 4 costillas, 2 de las cuales le perforan un pulmón*.

Zeithgeist golpea a Helmut, que ruge:
"TRAELO QUE NOS VAMO DE PUTAAAA. YO LO CURO BOLOH (berp)"

Mantiene apartado a Eatar, que insiste en practicar para ER emergencias, metiendole una sonda en el culo a Danieru. Helmut al ver toma un poco de la sangre del pulmón de Danieru y hace 3 Bloody Mary, los cuales reparte entre los q no están derribados

Danieru: X_X

Zeith toma Bloodymary, se abraza a helmut repentinamente borracha, y comienza a balbucear:
shho te respeto, hera..hramo..jajaja.er (burp)herrrmano.. Pero Sauron (7) no me qu..(berp)quierrre, vithes, vo.. vo... (lo mira) vo quien sos???

Corre a agarrar un cuchillo.

Eatar toma un vaso de Blodymary y, cual tradición Irlandesa (?) rompe el vaso con el pie... sin darse cuenta que lo había apoyado sobre la frente, ahora sangrante, de Danieru.
Ve a Zeith tambaleante con mirada extraviada y un tramontina de hoja 20 cm y piensa:

OU!

ZEITH: Danieru se fue al otro thread, caído del catre... -.-

(lo persigue desaforada)

RAIZOR: No entiendo nada XD
DANIERU: La zombificación me otorgó nuevos poderes y ahora soy omnipresente !!!!

Helmut se cae al piso.
ACA HAY OTROOOOOOOOOOOO (grita zeith) y machetea limpiamente a Raizor.
Eatar se queda tomando tirado en el piso ^^
Ve ante sus pupilas un extraña sentencia:

GAME OVER
Please insert Coin

Helmut se arrastra(siempre cuidando no volcar su cuidadoso néctar) hasta donde Eatar y se tira al lado entablando una conversación: "Huu esta gggggrreee mall esta zeithhzzz le peg(grrr)o-o el pedo violentro"


EATAR : Hace caso al mensaje y le mete una moneda de 25 ctvs en el culo a Helmut, que se ve medio borroso.
Zeith, mascullando que Danieru finge, le tira una frase de prueba:

4x7x4x17849540/lineage????

espera paciente la respuesta, sacándose mugrecita de bajo las uñas con el cuchillo, pateando de vez en cuando a Helmut para pasar el rato.
"redepente" eatar entabla una conversación sobre política a los gritos de "son todos narcos... todos narcos... te persigguen si sos puto, te persiguen si sos pobre, te persigen si fumas, si tomas, si vendes, si buscas un par de tontos para hacer para comer, si compras, vendes, tomas, fumas.. y vayanse todos a la conh@# de su madre!!!", mientras agita en la mano el vaso vacío.
Danieru se incorpora con el cuerpo destrozado y sus ojos bañados en sangre, de sus intestinos se asoman raudamente 14 tentáculos de 3 metros cada uno amenazando a los presentes....

"uuuuu salio cazuelaaa dddee marissshhhcossssss boolooooooo" dice Eatar, mientras mastica un tentáculo.
"eso duueegglle lokoo (grooop)" le dice Helmut a Eatar
... se levanta...
"hola bb veniss siiempree a apuñalar por aca?" tambaleándose...

zeith se esta meando, va al baño. De pasada, le pega un patada a danieru, y le grita: contestaaaaa carajoooooooooooo (se le cae un sordito) . regresa. viendo q todos parecen haber muerto a manos de Raizor, decide irse a comer -.-

De entre las nieblas entra Emavs y dice... "que mierda paso acá? o.0"
EATAR: Nu se, yo toy choborra o muerto, no se bien

de repente todos comienzan a cambiar.....
mutaciones extrañas se ven en cada uno y se realizan q el Bloody Mary estaba infectado con la sangre del Zombie (10) Danieru


Helmut se da vuelta y ve... a Raizor, Laucien y Emavs q ingresaban al recinto...

(RAIZOR HABIA TRATADO DE MATARNOS, PERO FALLO MISERABLEMENTE EN EL INTENTO)

Emavs pide un jack daniels doble con 2 hielos mientras analiza la situación...

RAIZOR (interviniendo de nuevo muy descolgado): No no, ya están muertos ustedes los mate a todos con mi conejo asesino (?)

EMAVS: raizor yo llegue después... por eso no morí y el resto se convirtieron en zombies.

bueno cuando Ema termina de poner estrellitas a los threads, saca una botella de bodka y un encendedor y prende fuego el lugar mientras ríe!!! muajaaajajajajaja!!! nada mas que le olvido de salir y quedo atrapado como el mas boludo!

FURIOUX: (llegando con una mascara de oxigeno, un impermeable amarillo y un lanzallamas estilo "alien".)

-Que pasha aca?

EMAVS: fue raizor!!! yo lo vi!!!

Helmut pega un alarido y toma 'forma vaporea' :O

EMAVS: Que fue eso!? o.0 helmut?!

(El vapor, de un tono verdoso se dirije hacia las cavidades del rostro de Raizor...)

Danieru brinda con un vaso de bloody mary en cada tentáculo aprovechando los raudales de sangre que corren por la habitación, y con el largo de los mismos abraza a todos los presentes y dice con voz aterradora -shon mish amigosh o no shon mish amigosh??- burp !!!

FURIOUX: (encendiendo un cigarrillo con el lanzallamas y haciendo una parrilla con el conejo de Raizor).


-A ver... será que me explican lo sucedido?
me ausento unos días y me encuentro con "esto" - Dice Furioux.

Raizor explota por los aires expulsando toda su sangre, manchando a todos los q están en el salón. En su lugar aparece Helmut, materializado nuevamente con una media sonrisa extraña...
Zeith vuelve de comer. Encuentra una caterva de zombificados chupando... O.o

-A la mierda. Y Allicia?? donde esta??? - pregunta, mientras se hurga la cavidad de la muela con un dedo, saca un trozo de bife, lo examina atentamente, y se lo come.

HELMUT: "EN LA DESPEDIDA DEL LAUCHA" se escucha una voz lugubre....

con la sangre esparcida, Helmut hace mas BloodyMary y comienza a tomarlo.

MADWIZARD: hola, llegue.

Zeith se abraza balbuceante a Mad:

afgdagfgda..zombie..daniersafdrsdmd..me mordiofdsgrkl, y.. y.. (snif) y Raizohdtrgfkgkgme quieso... mi cuchillo!!!! y sale corriendo pa la cocina de nuevo

Furioux ya no aguanta las nauseas y desocupa su estomago, no por la sangre q hay por todos lados, sino al comprender cual fué el almuerzo de Zeith.
Mientras Zeith saborea su trozo de bife, todos ponen cara de impacto al darse cuenta que no era bife lo que tan esmeradamente consumía Zeith, sino que era un trozo del intestino grueso de Danieru que emavs había obtenido con la sonda que le había enchufado en el culo...

(se acaba el bloody mary)


Helmut toma forma vaporea again...

Zeith vuelve de la cocina con el cuchillo, masticando todavía, y al ver la cara asqueada de todos, pregunta descolgada: che, que pasa? Donde hay cerveza? a quien le tengo q pegar? Porque tengo el pantalón mojado??
Y DONDE ESTA ALLICIA!?!

...el vapor de zombie de Helmut se esparce por la habitación...
luego vuelve a su estado corpóreo perooo... a le falta una oreja. Todos aspiraron del vapor y se encuentran en un estado de alucinación(duración = 1 post)

Fuioux parece no verse afectado gracias a una especie de mascara de oxigeno...

Un análisis exhaustivo del estomago de Zeith con la mascara de oxigeno, (que también tiene rayos X pero hay que usarlos poquito porque chupan mucha pila) logra determinar que no solamente hay partes de Danierú, sino también partes de Alli...

Nuevamente entra en vomito.

ZEITH: tira los dados y falla... esta drogadísima.
Clama por la reencarnación de kcinik (8), en el cuerpo de Gabriela (9), y ve muchos MadWizard en calzoncillos Leopardo con trompita, gritando: ACA LLEGO EL MACHOOOOOOOO

En eso Mad Wizard avanza hacia la forma vaporea de Helmut con los ojos girando sobre su eje....pero hay algo raro en Mad....una protuberancia que sobresale de sus ropas en su entrepierna..........wow sorpresa !!! es el gato de Zeith... El gato hace fuerza, y escarba como buscando donde cagar. Sale un sordito, y, entre los vapores gaseosos, APARECE LA OREJA DE HELMUT!

HELMUT: sale 5 (mirando al gato)

"Deja de sonreír elefante roñoso! y devolveme las llaves del submarino"

Helmut sigue fumándose un troncho tamaño familiar. Los demás desaparecieron hace rato. Danieru se fuie con Allicia, MadWizard se negó a intervenir, Raizor desapareció, Furioux sigue vomitando, y Zeith tiene q irse a trabajar CON LOS PUTOS PANTALONES MOJADOS PORQUE UN PELOTUDO LE TIRO UNA TAZA DE CAFE ENCIMA.-.-

DANIERU : Cuando KB, KB viva el pelotudo lanzador de café !!!!
PD: ojalá no te haya quemado cierta parte....

ZEITH : Por qué, te preocupa particularmente esa parte de mi anatomía???

(le mira los ojos atentamente, por las dudas todavía sea zombie)

DANIERU : Exclusivamente por tu integridad, sería triste carecer de aquella parte...

ZEITH : Quien nunca la tuvo, no conoce nada che... mierda, a ver si ahora descubro que Danieru es Mina... O.o

DANIERU : Nunca se sabe, quizás soy el FAKE más oculto de wasteRlands...

MADWIZARD: ¿? O sea serias una mina que se hace pasar por un flaco... y que tiene la cachufleta quemada con café?

DANIERU : Exacto, y me tuve que hacer un implante de cachufleta pero los docs se equivocaron y me pusieron un pito de un africano de una tribu perdida....

ZEITH : Lastima q el africano estaba subdesarrollado =(

MADWIZARD : Claro y para completar el add on te sacaste las gomas con una motosierra y para la simetria te pasaste una maquina de lijar no?

ZEITH: sah, pero como no sabia anatomía, se lijo el cerebro,. eso explica muchas cosas...

DANIERU : Justamente ese es el motivo de mi preocupación por tu anatomía, el africano era pigmeo y me siento inútil sin cachufleta ni pito......pobre de mí....

MADWIZARD : Como x ej pq le usan el balero de apoyavasos?

ZEITH : Cla, Menos Mal Q Es Orejón, Y Hay Gente Pa Todo...

MADWIZARD : Seria así, no?

DANIERU : Hey, con mis orejas no se metan que están inmaculadas.....

ZEITH : Se dice q no hay mejor amante para un hombre que alguien sin dientes, bajito, con cabeza chata y de orejas grandes. XDDDD

MADWIZARD : Ha, ahora también es desdentado y petiso?

ZEITH : Sah... consecuencias de la ultima zombificacion-

DANIERU : Algo así

final de los posts por el momento.. Ataque de risa masivo y varios “casi despidos”


GLOSARIO:
(1) (2) (3) Skills basicas para correr mas rapido. referentes a (4)
(4) Juego, MMORPG (5) embrutecedor de mentes maleables.
(5) Muchos Mogolicos Onanistas Pidiendo Ganzadas (6)
(6) : Sauro(7)RollBack : Gemido lastimero emitido por algunas especies al dejar caer estupidamente ciertos artilugios.
(7) Mitico personaje oscuro y siniestro. De gran aceptacion entre el newbie medio.
(8) Personaje que nos cae mal
(9) Personaje q nos cae bien, pero como no nos gusta que nos caiga bien, queremos que (8) la posea, asi nos cae mal.
(10) Peligrosa especie autoctona de la fauna WaRstelandista, de costumbres sociales, y similar agrupacion (y mente) a las hormigas. Se agrupa en torno a una unica Reina despota y malcriada autoproclamada Barbie (de dudosa connotacion). Estos especimenes suelen comunicarse emitiendo rudimentarios sonidos de amplio espectro:
ASD
PTPTPT
TKBE
>.<>


Fuente
: http://foros.gxzone.com.ar/showthread.php?t=56807&page=109


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Sunday, January 15, 2006

A la Hoguera!!


Los compañeros de trabajo son un mal necesario, un desequilibrio ineludible de la vida laboral, un aborto de las relaciones sociales. Eso, lo sabe todo aquel que ha trabajado.

En el desarrollo de mi currículo, he lidiado con diversos engendros de la especie, mas o menos molestos, y de una gama muy abarcativa. Pero, sin lugar a duda, me he encontrado el eslabón perdido del género, en este, mi actual trabajo: cubramos su persona con un manto de piedad, y llamémosla “ROSALYN”…

Desde el primer día, Rosalyn me descolocó totalmente dándome una bienvenida calurosa y una exaltación, que en el acto, puso mi paranoia a 100…
Cada mujer que ha tenido la desgracia de trabajar conmigo, comenzó a detestarme en los 5 minutos siguientes a la presentación de rigor; qué se traía entre manos esta, con su entusiasmo?? Algo olía feo.
Con el pasar de los días, y sin quitarle los ojos de la nuca, comencé a notar cierto comportamiento que sobrepasaba totalmente mi lógica.
¿Porqué esta muchacha tenia que sonreírme maniáticamente cada vez que se topaba conmigo en un pasillo?
¿Porqué parece flotar en una nube de pedo, extasiada por la vida y las flores de comienzo del verano?
¿A qué venia esa amabilidad constante, hacia mi persona?
¿Y porqué, la persona que compartía su oficina, tenía semejante cara de hastío, ante la encantadora presencia de Rosalyn??
Algo andaba MUY mal, y mi natural espíritu inquisitivo debía averiguarlo.

Inicié entonces una campaña calculada para tenerla a solas conmigo a la hora del almuerzo. Y lo logré.
Se sentó, procedió a tomar cuchillo y tenedor para comerse una empanada (lo cual subió mi nivel de adrenalina a 5000), se sacó los lentes, y comenzamos a departir…

Edad: 34 años (no se si esta bien conservada, o su natural inmadurez es lo que amerita que una crea que tiene 21 años… Juro que no puedo ser objetiva)
Soltera (Mmmm…. Acá hay gato encerrado)
Estudiante de Ingeniería Electrónica (nunca termino… a quien habrá matado con un transistor?)
Vive con los padres (cla... es soltera, o... bleh... dejémoslo para mas adelante)…
Hasta ahora, los datos no parecían encerrar amenaza alguna, pero el olfato me decía que había más… Empezó la segunda ronda, e inmediatamente, lo ví:
LE GUSTA ESCUCHAR FLORICIENTA.
http://www.floricienta.com.ar/

Al principio, largue una carcajada incontenible. Supuse que tenía un excelente sentido del humor. Pero no. La carcajada se me corto de golpe, con el típico ruidito GLUP, cuando la tipa se puso a cantar “cococo corazones al viento….. “ Con coreografía y todo.

Mi mente lógica, que se negaba en redondo a aceptar semejante estallido de bizarrez (sólo cuando procede de mi misma, mi mente acata los desvaríos), seguía tratando de clasificar a este espécimen dentro del grupo de los “vertebrados-que-no-conocen-cuando-termina-una-broma”. Partí de la cocina con rumbo a mi escritorio, decretando un terrible dolor de estomago. Los sones de floricienta me acompañaron todo el camino.

Una semana mas tarde, cuando todavía no había terminado mi café, ni había abierto mi correo y, peor aun, no había insultado a nadie en mi MSN, una silla cubierta de papeles y carpetas dobló por la puerta a toda velocidad.
- Carajo! – pensé – YO SABIA Q ESTA EMPRERSA NECESITABA UN SACERDOTE! (no voy a decir que casi me persigno, por supuesto).
- HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…. No te molesta cambiarme de escritorio, no????? COCOCOCO CORAZONES AL VIENTOOOOO – gritaba Rosalyn por detrás de la silla apilando mis cosas sobre una mesa auxiliar con una velocidad pasmosa, y poniendo enfrente de mis narices, un portarretrato de algo rosado y siniestro, que ella llama Sobrino, y yo llamo “JODIE”.
Definitivamente, la empresa necesitaba urgente un sacerdote -.-U

Creí que alguno de los jefes se opondría al cambio, pero no, cuando llego Mario (algún día voy a escribir sobre el, definitivamente), y vió el desastre, su sonrisa podría haberle degollado.
Y así, fui a parar al “sector fumadores” mientras mi compañero de ventas caía en un pozo de desesperación y abatimiento
A) por no poder fumar como yo todo el santo día (lo cual, estoy empezando a pensar, fue una maniobra sutil de Rosalyn para matarme de cáncer de pulmón)
B) por tener que soportar los dulces sones, y la baranda a perfume de florecitas de aquella que se le instaló justito al lado.

A partir de ese momento, las cosas se precipitaron.
Rosalyn se dedico a atormentar despiadadamente a sus vecinos de escritorio, con temas como:
Co - Co - Co,
Corazones Contentos.
Co - Co - Co,
Corazones Al Viento.
Co - Co - Co,
Corazones Sin Miedo,
Que Te Gritan "Te Quiero!!!!!"


O bien, con temas de Nino Bravo, Perales, y Jairo. Amen de Luis Miguel a todo culo.
- ¡¿¡COMO PUEDE VENDER ALGUIEN MIENTRAS ESCUCHA: NO SE TUUUUUUUUUUU PERO YOOOOOOOOO:….. – lloraba desconsolado Pankecito (un rolinga pelirrojo de pura sangre).

Mientras tanto, en mi paraíso, todo era paz y armonía.
Hasta que se me ocurrieron un par de ideas peregrinas, que han puesto en delicado equilibrio el orden psicológico de la región:

En primer lugar, tratando de ayudar al pobre Pankecito, lleve muchos Cds con música “decente” y se los puse sobre el escritorio a Rosalyn. Entre ellos, había un par de Pearl Jam, banda que por aquellos días, venia a tocar a Argentina, con el resultado de tenerme en vilo constantemente.
Rosalyn, que todo lo oye y ve, escucho un par de temas, como para cumplir conmigo (es tan dedicada…..), y luego, al ver mi abierto fanatismo por la banda, procedió a identificar TODO TEMA QUE SUENE EN MI PC COMO PEARL JAM. Todos los días, así yo este escuchando AC DC, MUSIC 4 DRUNK PEOPLE IN SCOTLAND, o JAMES BROWN, ella entra a mi oficina, en sus merodeos, y pregunta con vocecita de “estoy profundamente interesada por tu vida, tus emociones, y esa sonrisa que no alcanzo a comprender del todo, pero me recuerda a Floricienta”: ESO ES PEARL JAM, NO?
-.-

En segundo lugar: yo tengo la costumbre de emitir el sonido ALOHAS (Meka`s copy right) a modo de saludo. Pues bien, la primera vez que Rosalyn escucho el sonido, se quedo absolutamente

embelesada. Sus ojos despedían estrellitas rosas bebe.
No fue tan inquietante, como cuando, al día siguiente, penetro en MI santuario, al grito pelado de ALOHAS mientras hacia un extraño movimiento con la mano, como abarcando el mundo, o acariciando la nalga completa de un elefante. Desde entonces, he procedido a obviar esta palabreja de mi vocabulario, bajo las obvias consecuencias psicológicas.

Y cuando en la radio suena algún tema retro, setentero… Oh, por dios, vil destino que me impulso a su compañía….
Corre hacia mi desk, llevándose puesto todo lo que se le cruza en el camino, frena con una patinada dejándome blanca de pánico, y comienza una burda imitación de John Travolta, agitando los brazos para todos lados, amenazando con desarticular su cadera (espero estar ahí el día que suceda, mi deseo mas ferviente), y… Abriendo la boca Monstruosamente, tal y como la “Academia Coca Cola” ha dicho a sus aplicados alumnos, que debes hacer para expresar entusiasmo.








Siempre que hace eso, me quedo tildada viendo la caverna, los empastes, y lo bien que cabria ahí dentro mi papelero









-----> no creerse la frescura (coolUra???) de esta foto. Es solo a efectos ilustrativos.


Créanme, se ve más así:







Pero de 34 años. O.o


Bien, yo trabajo vendiendo Implementos para Broadcast. Vale decir, estoy rodeada de elementos tales como Micrófonos, Consolas y Bafles.
Esta dulce Damita, tiene algo así como un alter ego, de SuperStar, así que a cada oportunidad, manotea un micrófono, sube el volumen, y se pone a cantar a grito pelado, procurando modular su voz al estilo profesional, y haciendo los típicos molinetes al mejor estilo Celine Dion/Whitney Houston.
El otro día, en una malévola provocación a mi jefe, le pedí a Rosalyn que se cantara un tango. Lo malo, es que mi jefe ante la primera vocal, huyo despavorido, dejándome a merced de la monstruosa intérprete.

Fuera de sus Gorjeos constantes, y la música horrenda que escucha, Rosalyn esta convencida de que el mundo es un buen lugar para vivir.

Los que me conocen, pueden aseverar que detesto al mundo, la gente, los árboles, las flores, el cielo azul, y los pajaritos.
Imaginaran, entonces, las densas situaciones que se dan cuando Rosalyn y yo chocamos.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh oleeee que lindooooooooooooooooooooo (no entiendo el porque de extender todas las vocales que cierran una palabra.) – me grita agitando una flor seguramente meada por un perro ante mis narices.
- SALI DE ACA. - mirada asesina.
- Peeeeeeeeeeeeeerooooooooooo Animeeeeeeeeeeeee… (me puso ese sobrenombre, desde que tuve la imprudencia de mostrarle una muñequita de anime, bien cursi, toda con volados, lo cual la dejo fascinada. Maldición, debería haberle mostrado HENTAI del mas guarro), no te gusta la primaveraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa????
- Me da alergia.
- Ah, te gusta el verano (cuando comienza a sentirse acorralada, acorta las vocales)
- No, Salí de acá.
- Que te gusta? – pregunta apoyando las mejillas entre las manos, dispuesta a iniciar una “apasionante” conversación.
- Matar gente cursi, y el sexo Hardcore – mascullo entre dientes.
- Ahhhhhhhhhhhh.. jajajajjaaa, que locaaaaaaaaaaa!!!!!! Que es jarcor??

Para esos momentos, ya tengo el cerebro empastado por el perfume, un cliente chillando al teléfono, y unas ganas terribles de llorar.
Pero ella prosigue sus preguntas, sintiéndose seguramente, mirtha legrand con un invitado díscolo.
Puedo decirle: andate, raja, salí, juira! A la cucha! Y JAMAS se hace cargo. Es mas inconsciente que un bebé descerebrado, porque, cualquiera que tenga 3 gramos de lógica, vería que estoy a punto de asesinarla despiadadamente, y aun así, sigue como si nada, sin darse por aludida.

Uno puede gritar a todo pulmón:
ODIO A ROSALYN, QUEMENLA, HAGAN ALGO POR DIOS!!!!
Delante de sus narices, sin que se le mueva un puto pelo.

Lo que si le mueve TODOS los pelos, es cualquier referencia a sexo explicito.
Como putas puede uno escandalizarse ante la palabra PITO a los 34 años???
Ahhh esa es la dulce venganza. Cada vez que Rosalyn viene a molestar, empiezo a vociferar, tapándome las orejas:
PITO TETA CULO, COGER, CONCHA, SEMEN, PORNOOOOOOOOOOOOOO
Lo cual hace que salga al trotecito corto. Pasa que, casi siempre, la muy desgraciada suele esquivar mi defensa, acercándose a susurrarse “cocococco corazones al viento” cuando hay alguien cerca (llámese jefe, cliente o demases), por lo cual, mi letanía no puede ser emitida debidamente.

Una vez, me contó que, al pelearse con su novio, que la dejó casi en el altar (jejejeejjeejeje), adornó su dormitorio para desestresarse un poco con…. (Me tapo la boca para no gritar)
…..


BOLITAS DE NAVIDAD, UNA ESFERA DISCO, Y MUCHAS GUIRNALDAS NAVIDEÑAS!
Imaginé a Rosalyn rodeada de brillos navideños, en pleno agosto, su cara reflejándose terroríficamente en cada bolita, sola, escuchando Luis miguel, y juro por dios, que me dio miedito.
Rosalyn, además, es una terrible entusiasta de las celebraciones. Cumpleaños, asados, bautismos, y demases, la tienen como organizadora compulsiva de estupideces.
Cuando la empresa empezó a proyectar un asado de fin de año (seh, ningún Puerto Madero), Rosalyn saltaba excitada por todos lados, presa de un frenesí inquietante.

Primero, sugirió “CANTEMOS COMO EL AÑO PASADO!”
Como yo no estaba por aquellas fechas, no entendí el porqué de la cara de horror de los más viejos, y la negativa rotunda. Después me enteré, que a algún desubicado, le había dado por llevar una guitarra, y tuvo que bancarse a Rosalyn cantando todo su repertorio, haciendo callar a la concurrencia, la noche completa.
Viendo que su plan no tenia Quórum, decidió entonces, citarnos a las 3 mujeres restantes en le showroom, y decirnos, conspiratoria:
HAGAMOS UN CARNAVAL CARIOCA.
Si no renuncié a mi trabajo en aquel momento, fue porque mi cerebro no atinó ni a responder. Permaneció en estado Beta.
CARNAVAL CARIOCA!?!
Loca... Está totalmente loca.. Perdida, psicópata! Por dio!!!!
Adoro a mi jefe desde que la llamo a su oficina (gracias a que al día siguiente, reaccionando, entre a su oficina y le conté los macabros planes de Rosalyn, llenandole de mocos los papeles), y le prohibió traer bananas, pitos y bonetes.

En fin… mucho mas hay para contar sobre este nefasto personaje, que disfraza su demencia de rosa bebe, lazos y brillitos, pero hoy es domingo, esta nublado, lindo para una siesta, y seguir escribiendo sobre le tema, me recuerda que mañana será otro día de tortura a su lado…

Saluttem.. Deséenme suerte =(

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Saturday, January 07, 2006

HABLEMOS SERIAMENTE, SOLO POR HOY. (y que no pase nunca mas -.-)

Mucho anduve pensando en los últimos meses, sobre las relaciones humanas y yo.
Me pregunte incansablemente que es lo que me lleva a introducirme en grupos, reinar, decaer y morir, finalmente, de la manera más deshonrosa.
Será tal vez, pensaba, que mi natural espontaneidad cae bien al principio, para luego volverse amenazante?
Será, decía, que todo conocen una primero, que se desdobla en múltiples otras, después?

Si y No… algo de esto tal vez haya. Pero, penetrando un poco mas, exponiéndome, he caído en la cuenta de ser algo que detesto:
Una total, asquerosa, y deprimente Attention Whore.
Valga decir: el Mundo debe girar a mi alrededor, o sucumbir.
Examinando desapasionadamente mis grupos anteriores, note, no sin sorpresa, que jamás un grupo me expulsó, sino que, por el contrario, el trabajo de alejamiento, fue enteramente mío.
Siempre introduje en mi entorno, toda la gente que pude, con consecuencias nefastas, inocentemente, sin conocer mis propias reacciones.
En cuanto la atención viraba naturalmente al nuevo individuo, este, se convertía en una amenaza a mi reinado omnipotente. Comenzaban a pasar cosas a mis espaldas, habladurías que yo suelo tachar traiciones, cuando son simples diálogos.
Entonces, sobre la base de mi paranoia, huyo, buscando un nuevo mundo que gire q mi alrededor… siempre…
Dijo alguna vez un compañero de andanzas, que poco duró en la lid alzando orgulloso Mi Estandarte:

“Hay dos formas de hacer sentir poderoso a un hombre: Entrégale una Damisela frágil, la protegerá, sintiéndose Héroe… O entrégale un Guerrero Feroz, para escoltar, y se sentirá inmortal….”
En aquel momento, la obvia comparación con el guerrero, me inflamo de un orgullo casi siniestro…. Hoy, debo decir, sus palabras me dan un pudor terrible, al mostrarme lo facil que es doblegar, y sin embargo, seguir sintiendose solo

Y penando por no encontrar al camarada correcto, por no saber bajo que carácter buscarlo, pensé en una frase, dicha hace 3 años y algo ante la pregunta de quien hoy me acompaña:
BUSCO SOLO UN COMPAÑERO.

Lo dije casi sin pensar. Y ESA alma, se ofreció al desafío.
3 años lo tuve paciente, a mi lado, sin percatarme del hecho. 3 años mirando lejos.
Y ahora, cuando alzo la mirada muerta de soledad, acabo de enterarme que estuvo todo el tiempo aquí, silencioso, esperando a que me diera cuenta.
Analizando, entonces, el porque de tanta asiduidad de su parte, tanta serenidad, es que confeccione las….


Reglas de Caballería para una Buena Alianza.

• Un compañero debe defender, solo cuando el honor del defendido no caiga ante su arrojo. Solo debe intervenir cuando su partenaire no pueda ya luchar. Mientras este se mantenga atacando, de ningún modo deberá interponerse.
• Un compañero debe criticar, rudamente si es necesario; pero JAMAS ante oídos ajenos.
• Debe aprenderse el sutil arte del silencio, y el mas aun sutil arte de la palabra sin mascaras que oculten su vergüenza. Aun así, jamás deberá uno rebajarse en acciones ante su compañero, a riesgo de perder la confianza o el respeto ganados.
• La burla es para los bufones o los menos agraciados. Que nunca una sonrisa sarcástica cruce tu rostro ante la debilidad de tu compañero, pues entonces, considero muy juicioso, un guantazo a la cara, y un reto.
• Las Trinidades nunca fueron buenas. …Siempre, a la larga, sobrará un brazo en ese cuerpo.
• La competencia honorable es excelente ejercicio, pues mantiene el constante interés por superarse (no al adversario, tanto como a uno mismo, pues la caballerosidad reside en mostrar los puntos flacos del oponente sin llegar a herirle), pero, pobre de los aliados que lleven al terreno de la superación al otro, este juego.
• La discusión constante, aun de duras palabras y alto volumen, fortalece la opinión propia, tanto como la conjunta, pues no puede haber discusión lógica sin puntos intermedios a ambos bandos. Quien se niegue a una estimulante discusión con su compañero, que de por perdida cualquier campaña de conquista.
• Debe seguirse a un camarada aun cuando se tenga la certeza de marchar a la derrota. No hay dolor más hondo, que encontrarse abandonado en el campo de batalla, junto al fracaso.

Y por ultimo, y esta, es la clave, la llave mágica de cualquier alianza buena:

• Un camarada JAMAS hollará lo que el otro considere Tierra Sagrada. El ajeno Santuario debe respetarse a rajatabla, aun cuando el otro aliente a penetrarlo. La negación puede herir, pero la profanación, desmorona inmediatamente cualquier buena alianza. Si tal vez hubiere sucedido que uno de los compañeros tuviera que penetrar el Santuario a rescatar al otro, y aun mas, permanecer en el por tiempo largo, para protegerlo, ¡Ay! Que nunca olvide el intruso la deferencia que corresponde, pues en tierra ajena, deberá postrarse ante el anillo de su condiscípulo, con la misma humildad con que besa el de los Dioses propios.

Estas reglas surgieron de la observación de aquello que causa mi desazon, y de como esquiva ese tipo de situaciones aquel que es hoy mi compañero. Espero aprender yo, a observarlas como el lo hace.


Gracias Amor…

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