Increíble, en la wiki no hay definicion de Attention Whore -.-

Ya empezamos como el orto.

En realidad, estoy mas cerca del acabose que del empezose:
Todo comenzó hace dos días, cuando quise lavar mi pila de platos (si, lo sé, soy una inmunda, remitase a: aproximacion a la entropia hogareña).

Mi amado calefon, un trasto modernoso, que tiene lucecitas y es robotico (he empezado a sospechar que hasta tiene mas IQ que yo), se negó en redondo a aceptar mi humilde sugerencia de prenderse. Tras varios intentos fallidos, y un ataque de panico tipo:
LA MATRIXXXX... SE REBELAN LAS COSAS ARGH.. NO QUIERO SER UNA PILA, Y LOS SOBRETODOS NEGROS ME DAN ESCOZOOOOOOOOOOR...
Apliqué la simple lógica de acercar mis bizqueantes ojos a la etiiqueta, y leer:

*Si la luz esta verde, el calefon anda.
*Si la luz esta roja y parpadeando, falta pilas.

Me pare delante del calefon, y le grité con voz de mando:

PILAS, HOMBRE, NO VOY A LAVAR ESA GRASA CON AGUA FRIA, MEN!

Luego, al ver que no reaccionaba, procedí a hurgar las entrañas del artefacto.
Pilas... Que calefon usa pilas??? El mio, claro. Encendido electronico y todas esas paparruchas.
11 pm.. donde iba a conseguir la dichosa pila que extraje del calefon? Era tan gruesa como mi dildo, y de una marca que parecia sacada del apollo 13.
Por suerte, mi barrio es PRO, y los quioskitos, ademas de forros y puchos, venden pilas grandes, eveready, pero en fin...
Volvi, le puse la pila, me aleje unos pasos por las dudas, y trate de que se encendiera.
Hizo un chisperio horrendo, y nada... grgrgrgrggrg
AH! No me importa! Tengo cocina! Caliento una olla, y a tomar pol culo!
Pues bien, la cocina se habia unido a la resistance. -.-U

Evidentemente, ademas de pilas, faltaba GAS!

Y aqui estoy, dos dias despues, calentando la pava en el microondas (malpensados juira), y con una invasion de gasistas y plomeros queriendo agujerearme el depto, el orto con sus precios, mis ahorros, y hasta temo, la muela derecha. Y no contestos con ello, el gato vomitó sobre MI almohada, y cuando esta mañana quise abrir una persiana, se me cortó la soga, y a la mierda persiana.

Tal situacion caótica, me ha puesto de un humor algo.. rispido.

Asi que este post, trata sobre el mismo: el mal humor, sus tipos,... AH NOOOO... estaba hablando sobre attention whorismo!!! (holly shit, mi pc esta haciendo ruidos extrañosssssssssssssssss) ah si, bien... me acaba de abrir el DVD solo, mientras escribo...

Algun exorcista disponible en plaza? O_O

ES LA MATRIX DE NUEVOOOOOOOOARGHHHHHHHHHHHHHHHHHH...

(nota de la autora: no es joda, se me acaba de abrior el dvd, quien es el puto q me esta hackeandoooo.. ansiosos de mierda, no pueden esperar a que postee, no? Tiene q ver mis updates mientras los escribo -.-)

Biem.. como el attentionwhorismo mio esta nulo hoy, voy a desviar mi atencion hacia el mal humor, esa sensación, caracter o como mierda quieran llamarle, que es dueña de todo mi.. er, ya puse caracter.. de.. MI! Eso! (WTF!?!?.... el dvd se unió a la rebelión junto a la cocina y el calefón.. obstinadisimo en permanecer abierto. OOOOOOOK dejemoslo ser feliz)

Tipos de mal humor:

• El mal Humor CaraCulico: este tipo (o mina (¿), es de procedencia Interna. Suele caracterizarse por una cara tipo nah.. cara de piedra, ojos achinados, silencio terco (si, como mi dvd), andar maton. Se considera de larga duracion, y muy dificil de revertir. El grado de peligrosidad para terceros, es nulo mientras se mantenga ahi. Suele aditar “prosesion por dentro”, lo cual indica una ligera psicopatía interna, nada que temer.
• El Mal Humor “Fierecilla Chillona”: suele ser el derivado del caraculismo. Comienza generalmente con un “eh voh” seguido a continuacion de una sarta de imprecaciones (corté aca para dejar entrar al plomero a golpear mis llaves de gas... O_o... lo que es la tecnologia...), culpas polvorosas como: Y AQUELLA VEZ, HACE 5 AÑOS, QUE ME DIJISTE..., amenazas varias de irse/andate, y ataques de virulencia contra la familia del damnificado (Y la puta de tu vieja...). Termina abruptamente cuando el enojado en cuestion se aburre de amontonar culpas y reclamos sobre los demas, y ya afónico, opta por el perdon, o por volver al estado caraculico sin mas, lo cual tiene una duracion de +- 1 dia. El grado de peligrosidad es minimo, siendo los puntos delicados a tomar en cuenta, Oidos y Cerebro (deshidratacion del mismo).
• El Mal Humor Ovárico: encontrado solo en mujeres y gays. Consta de histeria generalizada, llantos repentinos, y algun que otro revoleo de objetos no contundentes, como almohadones, medias, y zapatos (vease tambien, Mal Humor Olimpico). Comunmente aparece y desaparece varias veces en un mismo día, variando entre esto, y alguna exitacion sexual, o alegria insensata. El grado de peligrosidad es NULISIMO, ya que suele ser una valvula de escape a tensiones del tipo sexual/hormonal, por lo cual no implica a terceros.
• El Mal Humor Olimpico: descubierto por los griegos en la cuspide de su civilizacion, este humor dió nacimiento luego a una categoría en los Juegos Idem: http://www.eldesvandeantonvic.com/abril06/7007.jpg - Se caracteriza por la insercion de objetos a la condicion, de tipo mas o menos contundentes. Puede variar por sus blancos elegidos, entre a- Personas, b- Paredes, c- Exterior. En su primera y tercera variante, la peligrosidad depende del objeto en cuestion, y de la skill que tenga el blanco para esquivar dicho objeto (en el caso de exteriores, no creemos que el espacio “fuera de la ventana” este encondiciones de esquivar nada, pero este espacio en si, suele contener PERSONAS, creando un enlace de tipo atomico entre a y b bastante interesante, y aun virgen para la ciencia). En su variante B, el tercero implicado tiene pocas posibilidades de resultar lastimado (vease inciso ESQUIRLAS), ganando a cambio, un gran momento de esparcimiento.
• El Mal Humor Mascullativo: acompañando en un 90% de las veces al Caraculismo, este mal humor presenta una variante muy compleja al mismo, que presenta una serie de emisiones por parte del malhumorado, de silabas y frases entre dientes, a boca semicerrada, en un tono casi por debajo del umbral de audicion humana. En mediciones tomadas por el “Centro Intercontinental de Expresiones Hostiles”, se pudo discernir toda clase de vocablos, del tipo peyorativo (ejemplificando: hijo de puta, infeliz del orto, mamerto, idiota, mogolico, ineficaz, impotente, pelotudo, puta, enfermo etcs...), del tipo desiderativo (como no te moris, ojala se te caiga el techo encima, ahogate en moco), del tipo amenazador (te voy a hacer mierda, vas a ver, ya me vas a pedir algo, te voy a matar, esta noche te enveneno), del tipo imperativo (matate!, suicidate, andate, dejame) y otro ordenes de magnitud. Este es el caracter con menos peligro para el medio circundante. Sin embargo, por su definicion de oculto, suele provocar molestias a terceros, ya sea por el constante bisbiseo de fondo, o ya sea por el afan de entender que carajo masculla el malhumorado de turno (siempre es conveniente prestar atencion a expresiones del tipo Amenazantes).
• Mal Humor Pugilista: Este humor, presentado mas a menudo en hombres que en mujeres, se define directamente a los golpes, por medio de la violencia directamente explicita. Tiene casi siempre por objetivo, otra persona, y muy raramente, paredes, mascotas, y en excepcionales ocasiones (que rayan la enfermedad mental, mas que el simple mal humor) el propio malhumorado. El sujeto suele utilizar como medio, partes especificas de su cuerpo, porcentualmente: 70% puños, 20% pies/rodillas, 5% cabeza, 3%dientes, 2 % otros (incluyendo en este porcentaje, caderas, culo, pelo mojado, uñas, etc). Tambien puede involucrar objetos como palos, escobas (99% tecnica femenina), y todo aquello que tenga forma longitudinal. El peligro para los circundantes, es ALTISIMO, debiendose tener en cuanta, ademas, el factor “Otra vez, la conch..Ugh”, tambien llamado por el vulgo: Conducta Repetitiva. Si usted ha sido depositario de una persona del tipo Pugilista, se aconseja una rauda y silenciosa huida hacia Mongolia.

Bien, ya cocinaditos los Modus Operandi, procedamos a desentrañar las Causas Habituales del Malhumor.

..............

Bleh, son las 3:35 am.. me tengo q levantar alas 7:00, no tengo sueño, y la pelicula de Dolly Parton sigue sonando en la TV.
Estoy en un estado de deplorable malhumor, ultimo de la lista, que se llama:

• Mal Humor Me Chupa Un Huevo: compañia escencial de la depre o melanco, este malhumor alterna periodos de lucidez, con subitos y mixeados ataques de Olimpismo, Mascullativismo, Ovarismo, y una que otra piña Pugilista. Estados alterados de percepcion, donde uno se siente en el pozo, la tumba, o que mas dá, cualquier lugar depre, seguidos por estallidos de furia asesina (lo cual ya no es malhumor, pasa para el lado psiquiatrico, me temo), llanto a lo Colmenares, Optimismo absurdo y cabezazos a las paredes, en un circulo vicioso bastante interesante. Pensamientos obsesivos del tipo: nonononononoon (mascullativos, of course), asdargffarsd, me la suda todo, me voy, no pasa nada ta todo oka, argh... etc. Alto porcentaje de daño a los que rodean al sujeto en este estado (daño mental, tirado con dados cargados, me temo), por lo cual cierro mi msn, me despido con una puteada grosera del Pocho (unico desvelado disponible para secarle la cabeza), y me voy a seguir desalojando ventosidades, y sentirme desdichada, mientras como barra de cereales con cara de vaca ida... Mirando Dolly Parton!

Ohhhhhh ten piedad de mi.

(segundo y tercer updates en proseso, no me voy a quedar sin guiar a los attentionwhoristas de este mundo, ni a definir que es lo que causa mal humor ajeno.- al mio no lo pienso definir pf...)

Labels: El Mundo Contra Mí ¬¬

DELIRIUM by Zeithgeist @ 6:51 am ::

At 7:09 am, October 30, 2006, Anonymous said...

At 7:41 am, October 30, 2006, Zeithgeist said...

At 6:50 pm, October 30, 2006, Anonymous said...

At 2:12 am, October 31, 2006, Zeithgeist said...