Tuesday, October 27, 2015
No la penséeeeeeeee.. eee.. eeee
Hola..? Ahhh cómo extranio poder atender el teléfono en castellano, cachoendio.
Acá ando, disfrutando de algunos extraños días peronistas en Escocia, donde el sol brilla raro como si estuvieramos en medio de un apocalipsis.
Sé que hay muchos que van a venir a leer mis desventuras sudacoides en la isla pirata, así que aprovechen! Estoy de un humor horrendo y voy a darles el gusto de masoca nomás.
(Aclaración de la autora: por muchos, entiéndase algo así como los 3 gatos de siempre.)
Cuando te mudás de país las cosas más cotidianas se te dan vuelta panza arriba como un gato zalamero.
Una la Incauta, paradita en Ezeiza con pasaporte en mano, pensaba con honda preocupación en boludeces como:
El idioma
Las barreras culturales
El terror que sabes que te va a dar el subte de Londres (pffff, es una maravisha de organización!)
Los autos manejando de contramano
En ir a tocarle el culo a un guardia de Buckingham a ver si se queda tan quietito como dicen o tantear que hay debajo de los kilts de los del castillo...
Ejem...
Lo que JAMAS se te ocurre pensar, es que cada vez que abrís la billetera le vas a decir a un vendedor Britanico random ‘heh, es que todavia no reconozco bien las monedas’ mientras él/ella ignora pacientemente y con cara de poquer tus bizqueos exagerados en tu vano intento de identificar la PUTA MONEDA DE 10 PENIQUES!
En Argentina las cosas son más o menos fáciles: Las monedas tienen el numerito bastante grande y el tamaño aumenta a medida que aumenta el valor.
Acá no. Acá las monedas son un desbole, algunas no tienen valor en número sino en letras y la moneda de dos centavos es más grande que la de 5 centavos, por ejemplo.
Uno pensaría, visto de afuera, que basta con ponerse un día a mirar bien las monedas y yasta. Pos no, no basta.
En medio del apuro o de los nervios cualquier entrenamiento previo se va al tacho y terminás irremediablemente tartamudeando a lo Jerónimo:
- Aim beri zorri, ai am ñu hir an ai am not iused tu iur coins iet y la gran puta madre (agregás bajito).
Nada mas descorazonador que ver tus mediocres logros linguisticos premiados con consabida puppy face del vendedor Brit promedio:
Lo guat, incivilizada person?
Otra de las trabas cotidianas con las que tuvimos que lidiar con mi media naranja fue el tema basura. Se toman bastante seria la cosa de reciclar.
Luego de sacar 2 veces mal la basura (orgánicos menos carne, caca de perro o gato en la bolsa marrón, la bolsa negra con la porquería que no va en todas las demás, la caja para vidrios no rotos y latas, lo orgánico este jueves si, el otro ni se te ocurra, si queres tirar un colchón tenes que pagar £20, el container gris que nadie sabe para que está así que ahí tiramos TODO, etc. etc.) y de ver que las veredas ajenas estaban prístinas y las nuestras iban tomando un hermoso tono Argentinesco de mugre desparramada por el viento, una mañana el vecindario nos dio la bienvenida:
La delicadeza con que se propusieron educar a sus incivilizados vecinos no es para menos que aplaudirlos realmente… xD
Otra cosa a tener en cuenta cuando te cambias de país es que los objetos más comunes a los que uno estaba acostumbrado tienen nombres que ni se te ocurre buscar en google o directamente no existen.
Por suerte ya encontré la palabra para reemplazar CHIRIMBOLO (jamás mejor usada que en la ferretería: Eeeeeese chirimbolo que va en la canilla!): Dongle o Thingui.
Dongle para cosas computadoriles o enchufables, thingui es como ‘coso’.
Otra de las costumbres de por estos lares que indignan profundamente a cualquier persona civilizada (aparte del bidet. Ya lo hablamos, no seamos repetitivos carajo) es el NO uso de sabana superior. Ojo, hay para comprar (cariisimo, vayan anotandose varias sabanas junto con el alcohol, llenen una valija de ambos y el pasaje se paga solo - Ya si traes Fernet, te alcanza para un 5 estrellas creo) pero en general no las usa nadie.
Haga la prueba de ir a un hotel, hostel o demás y va a encontrar la delicia de dormir tapado como con el cubrecama. NO usan sabanas superiores.
Lo que tienen es una funda tipo nórdica con la que envuelven el acolchado, y eso es lo que lavas como lavarías una sábana común y corriente.
Yo putié como marranca con esa costumbre de mierda los primeros... er... Cuantos meses son 12x 2.5? Bueno eso.
Mi mamá en cambio ya aprendió a meter una sabana en la valija, bless her..
Ah, y si piensan emigrar vénganse preparados para gastar fortunas durante… mmm… yo diría que los primeros 6 meses, comprando comidas y bebidas extrañas que NECESITAS probar.
Es que en tu país creciste con tal marca de manteca (era para Untar! Era para Untar!), ya sabes que el jugo Tropicana es groso y cheto, que el Ades tiene onda pero es un embole, que el Kero es pseudo miel para alérgicos, que el Ferne es para amigos, la birra no es Quilmes, y cuando estas solo re pinta un Tía María. Hay tantísimo nuevo que probar que no terminás nunca!
Yo por supuesto ya tengo MI marca de galletitas de agua, MI margarina (EN EL PARAISO SIRVEN DE ESA! terrrrrriiiibleeee), MIS cereales y MI yogurt. Lo demás, sigo probando todo (y tirando con cara de asco algo así como un 20% de lo que compro porque es in/comible-tomable).
Hoy fue el dia del Pimm’s, una bebida nacional como el Ferne Argento (Y CORDOBES, PUTA Q LOS PARIO). Esta MOI chupable, debo decir.
Mis exploraciones gastronómicas han llegado hasta los extremos de probar… charan chachaaaan.. Si! El mejunje que aca despierta pasión/odio de multitudes: Marmite!
Pa prueba les dejo un botón:
Enjoy!
Acá ando, disfrutando de algunos extraños días peronistas en Escocia, donde el sol brilla raro como si estuvieramos en medio de un apocalipsis.
Eso es sol estandar por aca, para todos ustedes. Si les sobra Vitamina D mandenme!
Sé que hay muchos que van a venir a leer mis desventuras sudacoides en la isla pirata, así que aprovechen! Estoy de un humor horrendo y voy a darles el gusto de masoca nomás.
(Aclaración de la autora: por muchos, entiéndase algo así como los 3 gatos de siempre.)
Cuando te mudás de país las cosas más cotidianas se te dan vuelta panza arriba como un gato zalamero.
Una la Incauta, paradita en Ezeiza con pasaporte en mano, pensaba con honda preocupación en boludeces como:
El idioma
Las barreras culturales
El terror que sabes que te va a dar el subte de Londres (pffff, es una maravisha de organización!)
Los autos manejando de contramano
En ir a tocarle el culo a un guardia de Buckingham a ver si se queda tan quietito como dicen o tantear que hay debajo de los kilts de los del castillo...
Ejem...
Lo que JAMAS se te ocurre pensar, es que cada vez que abrís la billetera le vas a decir a un vendedor Britanico random ‘heh, es que todavia no reconozco bien las monedas’ mientras él/ella ignora pacientemente y con cara de poquer tus bizqueos exagerados en tu vano intento de identificar la PUTA MONEDA DE 10 PENIQUES!
En Argentina las cosas son más o menos fáciles: Las monedas tienen el numerito bastante grande y el tamaño aumenta a medida que aumenta el valor.
Acá no. Acá las monedas son un desbole, algunas no tienen valor en número sino en letras y la moneda de dos centavos es más grande que la de 5 centavos, por ejemplo.
Uno pensaría, visto de afuera, que basta con ponerse un día a mirar bien las monedas y yasta. Pos no, no basta.
En medio del apuro o de los nervios cualquier entrenamiento previo se va al tacho y terminás irremediablemente tartamudeando a lo Jerónimo:
- Aim beri zorri, ai am ñu hir an ai am not iused tu iur coins iet y la gran puta madre (agregás bajito).
Nada mas descorazonador que ver tus mediocres logros linguisticos premiados con consabida puppy face del vendedor Brit promedio:
Lo guat, incivilizada person?
Otra de las trabas cotidianas con las que tuvimos que lidiar con mi media naranja fue el tema basura. Se toman bastante seria la cosa de reciclar.
Luego de sacar 2 veces mal la basura (orgánicos menos carne, caca de perro o gato en la bolsa marrón, la bolsa negra con la porquería que no va en todas las demás, la caja para vidrios no rotos y latas, lo orgánico este jueves si, el otro ni se te ocurra, si queres tirar un colchón tenes que pagar £20, el container gris que nadie sabe para que está así que ahí tiramos TODO, etc. etc.) y de ver que las veredas ajenas estaban prístinas y las nuestras iban tomando un hermoso tono Argentinesco de mugre desparramada por el viento, una mañana el vecindario nos dio la bienvenida:
La delicadeza con que se propusieron educar a sus incivilizados vecinos no es para menos que aplaudirlos realmente… xD
Otra cosa a tener en cuenta cuando te cambias de país es que los objetos más comunes a los que uno estaba acostumbrado tienen nombres que ni se te ocurre buscar en google o directamente no existen.
Por suerte ya encontré la palabra para reemplazar CHIRIMBOLO (jamás mejor usada que en la ferretería: Eeeeeese chirimbolo que va en la canilla!): Dongle o Thingui.
Dongle para cosas computadoriles o enchufables, thingui es como ‘coso’.
Otra de las costumbres de por estos lares que indignan profundamente a cualquier persona civilizada (aparte del bidet. Ya lo hablamos, no seamos repetitivos carajo) es el NO uso de sabana superior. Ojo, hay para comprar (cariisimo, vayan anotandose varias sabanas junto con el alcohol, llenen una valija de ambos y el pasaje se paga solo - Ya si traes Fernet, te alcanza para un 5 estrellas creo) pero en general no las usa nadie.
Haga la prueba de ir a un hotel, hostel o demás y va a encontrar la delicia de dormir tapado como con el cubrecama. NO usan sabanas superiores.
Lo que tienen es una funda tipo nórdica con la que envuelven el acolchado, y eso es lo que lavas como lavarías una sábana común y corriente.
Yo putié como marranca con esa costumbre de mierda los primeros... er... Cuantos meses son 12x 2.5? Bueno eso.
Mi mamá en cambio ya aprendió a meter una sabana en la valija, bless her..
Ah, y si piensan emigrar vénganse preparados para gastar fortunas durante… mmm… yo diría que los primeros 6 meses, comprando comidas y bebidas extrañas que NECESITAS probar.
Es que en tu país creciste con tal marca de manteca (era para Untar! Era para Untar!), ya sabes que el jugo Tropicana es groso y cheto, que el Ades tiene onda pero es un embole, que el Kero es pseudo miel para alérgicos, que el Ferne es para amigos, la birra no es Quilmes, y cuando estas solo re pinta un Tía María. Hay tantísimo nuevo que probar que no terminás nunca!
Yo por supuesto ya tengo MI marca de galletitas de agua, MI margarina (EN EL PARAISO SIRVEN DE ESA! terrrrrriiiibleeee), MIS cereales y MI yogurt. Lo demás, sigo probando todo (y tirando con cara de asco algo así como un 20% de lo que compro porque es in/comible-tomable).
Hoy fue el dia del Pimm’s, una bebida nacional como el Ferne Argento (Y CORDOBES, PUTA Q LOS PARIO). Esta MOI chupable, debo decir.
Mis exploraciones gastronómicas han llegado hasta los extremos de probar… charan chachaaaan.. Si! El mejunje que aca despierta pasión/odio de multitudes: Marmite!
Pa prueba les dejo un botón:
Enjoy!
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados, La vida sin Bidet
Wednesday, September 30, 2015
Intolerancia N° 17
Estoy tratando de desentrañar el misterio profundo de la gente que intenta desesperadamente hacerte sentir en inferioridad de condiciones con frases como ‘Pero allá no tenés tapas de empanada Fargo’.
No en serio… Que les pasa???
Desde el primer minuto en que anuncié que me mudaba a esta bendita isla del demonio, mi vida se convirtió en algo así como una constante esquivada a los que tratan sin parar hacerte sentir mal ‘por la carne argenta’ (feedlot, callate estúpido), ‘el dulce de leche’ (totalmente prescindible), ‘la Quilmes’ (sin palabras) y muchos etc. que realmente te dan ganas de cachar un bidón de napalm y hacer de este mundo un lugar más agradable.
Hay toda una horda de tilingos etiquetándote en CADA foto pedorra que ponen en Facebook con dos empanadas mustias, un toro tinto en cajita y un asado seco y lleno de grasa, tratando de sobrarte, ponerte nostálgico o meterte en una discusión del estilo Camembert VS Queso mar del plata.
Dado que siempre destesté profundamente a los que tratan de resentidos a todos los demás ante cualquier crítica o comentario desfavorable, me niego a pensar que estos engendros son resentidos nomas, por lo cual me quedan un par de opciones muy lastimosas para elegir:
1- Son estúpidos (pegate un tiro y hacele un favor a la humanidad)
2- En serio están profundamente orgullosos del Toro tinto, la Carne de Feedlot Arrrrgenta y el dulce de leche y no se imaginan una vida sin ello (salí a la vereda, hay un mundo ahí afuera)
3- Buscan constantemente que termines diciéndoles RESENTIDO así pueden justificar su ingeniosa perorata en el próximo asado ‘Mirá lo que me puso pepita en Facebook... Te das cuenta, todos los piojos resucitados q se van de Argentina terminan creyéndose la Reina de Inglaterra’ (No soy resucitado, sigo siendo un piojo en otro lugar del mundo nomas)
A ver si se enteran: Sí, uno extraña a su país por más que sea casi una zona de desastre, el asado sea caro, malo y feo y los Argentinos seamos desde el primero al último, unos pelotudos importantes.
NO me hace falta que vengas a intentar con tanta desesperación recordarme q soy Argenta, querido. Me acuerdo todos los días durante mi oración a San Menem, gracias.
Vayan a lavarse el culo… Ustedes que tienen bidet mecagoenlavirgensantaamen.
No en serio… Que les pasa???
Desde el primer minuto en que anuncié que me mudaba a esta bendita isla del demonio, mi vida se convirtió en algo así como una constante esquivada a los que tratan sin parar hacerte sentir mal ‘por la carne argenta’ (feedlot, callate estúpido), ‘el dulce de leche’ (totalmente prescindible), ‘la Quilmes’ (sin palabras) y muchos etc. que realmente te dan ganas de cachar un bidón de napalm y hacer de este mundo un lugar más agradable.
Hay toda una horda de tilingos etiquetándote en CADA foto pedorra que ponen en Facebook con dos empanadas mustias, un toro tinto en cajita y un asado seco y lleno de grasa, tratando de sobrarte, ponerte nostálgico o meterte en una discusión del estilo Camembert VS Queso mar del plata.
Dado que siempre destesté profundamente a los que tratan de resentidos a todos los demás ante cualquier crítica o comentario desfavorable, me niego a pensar que estos engendros son resentidos nomas, por lo cual me quedan un par de opciones muy lastimosas para elegir:
1- Son estúpidos (pegate un tiro y hacele un favor a la humanidad)
2- En serio están profundamente orgullosos del Toro tinto, la Carne de Feedlot Arrrrgenta y el dulce de leche y no se imaginan una vida sin ello (salí a la vereda, hay un mundo ahí afuera)
3- Buscan constantemente que termines diciéndoles RESENTIDO así pueden justificar su ingeniosa perorata en el próximo asado ‘Mirá lo que me puso pepita en Facebook... Te das cuenta, todos los piojos resucitados q se van de Argentina terminan creyéndose la Reina de Inglaterra’ (No soy resucitado, sigo siendo un piojo en otro lugar del mundo nomas)
A ver si se enteran: Sí, uno extraña a su país por más que sea casi una zona de desastre, el asado sea caro, malo y feo y los Argentinos seamos desde el primero al último, unos pelotudos importantes.
NO me hace falta que vengas a intentar con tanta desesperación recordarme q soy Argenta, querido. Me acuerdo todos los días durante mi oración a San Menem, gracias.
Vayan a lavarse el culo… Ustedes que tienen bidet mecagoenlavirgensantaamen.
Labels: Intolerancias
Sunday, December 07, 2014
Monotemáticos
En la isla son monotemáticos.
No me voy a poner en superadita latina AY ZI EN ARGENTINA ZOMOZ VARIADITOZ CON LOZ TEMAZ porque después de INSEGURIDAD (Vamos a moriiir! VS Mentira, gorila facho!), DÓLAR BLUE (Criminales! VS Que vuelva Carlos!) y la mención honorífica del día a LAS CAGADAS DE VUDU (Golpistas! VS Prendanlon fuego prendanlon!) en Argentina a los periodistas no se les cae una idea original ni de casualidad.
Por suerte existe Crónica. No son periodistas pero son geniales.
Pero en la isla en serio son monotemáticos.
Lo bueno es que les dá por monotematizarse (puah, que dominio del castellano papá!) puntualmente al empezar cada mes con una gilada nueva.
Cuando llegué el tema candente era PROPIEDADES (Nota al margen: extremadamente gracioso cómo pronuncian Property: popty con la O bien remarcada: pOpty)
Imaginense mi angustia, recién llegada del espantoso mercado de Capital Federal y tener que leer todos los benditos días en el diario que las propiedades subieron un 20% en el primer semestre (aaaaaaachalay!), que Londres está siendo invadido por árabes ricos e inmigrantes pobres (Qué bárbaro che, no los dejen entrar más a esos incivilizados loko! Boooooris, teléfono!)
Después se quejan de Macri… Ah, la dulce ignorancia de lo que puede estar peor en la vida…
que esto se va al puto carajo, estamos condenados, que si seguimos construyendo casas la isla se hunde y varias versiones apocalípticas más para la dama y el caballero y el inmigrante.
Yo con las palpitaciones a pleno, llorando a moco tendido sobre una tostada con marmite (Cuando vuelva a Argentina voy a llevar Marmite para divertirme un rato. Busquen en Youtube) y repitiendo mientras le daba cabezazos a la pared: para que me viiinee?? Para que me viiinee??
Y de un día para el otro las pOpty no eran más novedad (pero en serio, de un día para el otro). La novedad del mes era EL TROLLEO.
Todo culpa de un darky idiota que se colgó porque le decían darky idiota. Meh, susceptible de mierda.
Y allá se lanzaron todos los británicos en masa a:
a- Escandalizarse por los Troll y exigir que alguien haga algo.
b- Trollear más furiosamente para tener su minuto de fama.
Fué divertido mientras duró…
Luego vinieron tópicos varios en entregas mensuales del tipo:
La unión Europea nos está haciendo mierda (jijiji, se viene la tercera… vos haceme caso y cavate un bunker)
La derecha es buena para el país (sublime)
Todo culpa de la Thatcher (Uno creería que la quieren pero no)
EL NACIMIENTO REAL, ME HABIA OLVIDADO DEL CRÍO Y LA GRANDÍSIMA PUTA MADRE QUE LO PARIÓ!
El culo de las hackeadas y los derechos mujeriles (otra vez a los gritos QUE ALGUIEN HAGA ALGO! Pero primero vamos todos juntos a ver las fotos de la turrita esta ohhhziiii)
La rebelión granujienta de los escoceses (pfffffffffff)
El feminismo siglo 21 (insoportable… Matenlas a todas que están más piradas que árabe terrorista)
El feminismo siglo 21
El feminismo siglo 21 … (Llevan varios meses así, no las aguanto más. En cualquier momento me dejo la barba en señal de protesta), y ahora dale que va con la teta.
Sí señores, la teta.
Parece que el editor en jefe del diario les tiró un hint tipo: y si cambiamos de tema muchachos?
Y los pobres muchachos, ahí acorralados por las feministas que les revolean tampones y cera depilatoria caliente, se las tuvieron que ingeniar para encontrar otra cosa pero manteniendo a las feministas contentas: Las tetas.
Parece ser que una a boluda importante (vieran la foto, cheta descerebrada de mierda) le dió por pelar teta en medio de un restaurant posh (léase concheto) para darle de mamar al crío y cuando el mozo le pidió amablemente que se cubra el paty, que no sea cochina, se desató el apocalipsis nacional.
En este momento los diarios están on fire en medio de una guerra desaforada entre los que detestamos (no, destetamos no) profundamente el revoleo de teta (lo dije antes en otro post y tengo amenazadas a todas mis amigas) y los imbéciles que no entienden de convivencia y sociabilidad, menos de evolución.
Y bueno, así estamos... Creí que había perdido mi capacidad de pelear cuando me cambié de país (no sabés lo jodido que es pelear y hacerte valer cuando hablás a lo Jerónimo), pero claramente con semejante menú de puteríos y fanatismos mensuales no hay forma de dios de quedarse afuera. Aunque tengas que apelar a google translator tres veces por frase cuando querés expresar correctamente PERO VENI A SOPAPEARME LA PAPIROLA, PELOTUDO Y NO, NO ME CORRAS POR AHÍ PORQUE ME CHUPAN UN HUEVO LAS MALVINAS!
Tengan ustedes muy buenas... er... Tardes creo. Acá son las 12 de la noche. Desde las 4 de la tarde masomeno es como las 12 de la noche… Hemisferio norte y la puta que te parió.
Cheers!
Por suerte existe Crónica. No son periodistas pero son geniales.
Pero en la isla en serio son monotemáticos.
Lo bueno es que les dá por monotematizarse (puah, que dominio del castellano papá!) puntualmente al empezar cada mes con una gilada nueva.
Cuando llegué el tema candente era PROPIEDADES (Nota al margen: extremadamente gracioso cómo pronuncian Property: popty con la O bien remarcada: pOpty)
Imaginense mi angustia, recién llegada del espantoso mercado de Capital Federal y tener que leer todos los benditos días en el diario que las propiedades subieron un 20% en el primer semestre (aaaaaaachalay!), que Londres está siendo invadido por árabes ricos e inmigrantes pobres (Qué bárbaro che, no los dejen entrar más a esos incivilizados loko! Boooooris, teléfono!)
Después se quejan de Macri… Ah, la dulce ignorancia de lo que puede estar peor en la vida…
que esto se va al puto carajo, estamos condenados, que si seguimos construyendo casas la isla se hunde y varias versiones apocalípticas más para la dama y el caballero y el inmigrante.
Yo con las palpitaciones a pleno, llorando a moco tendido sobre una tostada con marmite (Cuando vuelva a Argentina voy a llevar Marmite para divertirme un rato. Busquen en Youtube) y repitiendo mientras le daba cabezazos a la pared: para que me viiinee?? Para que me viiinee??
Y de un día para el otro las pOpty no eran más novedad (pero en serio, de un día para el otro). La novedad del mes era EL TROLLEO.
Todo culpa de un darky idiota que se colgó porque le decían darky idiota. Meh, susceptible de mierda.
Y allá se lanzaron todos los británicos en masa a:
a- Escandalizarse por los Troll y exigir que alguien haga algo.
b- Trollear más furiosamente para tener su minuto de fama.
Fué divertido mientras duró…
Luego vinieron tópicos varios en entregas mensuales del tipo:
La unión Europea nos está haciendo mierda (jijiji, se viene la tercera… vos haceme caso y cavate un bunker)
La derecha es buena para el país (sublime)
Todo culpa de la Thatcher (Uno creería que la quieren pero no)
EL NACIMIENTO REAL, ME HABIA OLVIDADO DEL CRÍO Y LA GRANDÍSIMA PUTA MADRE QUE LO PARIÓ!
El culo de las hackeadas y los derechos mujeriles (otra vez a los gritos QUE ALGUIEN HAGA ALGO! Pero primero vamos todos juntos a ver las fotos de la turrita esta ohhhziiii)
La rebelión granujienta de los escoceses (pfffffffffff)
El feminismo siglo 21 (insoportable… Matenlas a todas que están más piradas que árabe terrorista)
El feminismo siglo 21
El feminismo siglo 21 … (Llevan varios meses así, no las aguanto más. En cualquier momento me dejo la barba en señal de protesta), y ahora dale que va con la teta.
Sí señores, la teta.
Parece que el editor en jefe del diario les tiró un hint tipo: y si cambiamos de tema muchachos?
Y los pobres muchachos, ahí acorralados por las feministas que les revolean tampones y cera depilatoria caliente, se las tuvieron que ingeniar para encontrar otra cosa pero manteniendo a las feministas contentas: Las tetas.
Parece ser que una a boluda importante (vieran la foto, cheta descerebrada de mierda) le dió por pelar teta en medio de un restaurant posh (léase concheto) para darle de mamar al crío y cuando el mozo le pidió amablemente que se cubra el paty, que no sea cochina, se desató el apocalipsis nacional.
En este momento los diarios están on fire en medio de una guerra desaforada entre los que detestamos (no, destetamos no) profundamente el revoleo de teta (lo dije antes en otro post y tengo amenazadas a todas mis amigas) y los imbéciles que no entienden de convivencia y sociabilidad, menos de evolución.
Y bueno, así estamos... Creí que había perdido mi capacidad de pelear cuando me cambié de país (no sabés lo jodido que es pelear y hacerte valer cuando hablás a lo Jerónimo), pero claramente con semejante menú de puteríos y fanatismos mensuales no hay forma de dios de quedarse afuera. Aunque tengas que apelar a google translator tres veces por frase cuando querés expresar correctamente PERO VENI A SOPAPEARME LA PAPIROLA, PELOTUDO Y NO, NO ME CORRAS POR AHÍ PORQUE ME CHUPAN UN HUEVO LAS MALVINAS!
Tengan ustedes muy buenas... er... Tardes creo. Acá son las 12 de la noche. Desde las 4 de la tarde masomeno es como las 12 de la noche… Hemisferio norte y la puta que te parió.
Cheers!
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Monday, November 17, 2014
Confesiones II
# - De vez en cuando tiro algun link que no tengo paciencia-tiempo-ganas de leer, a alguna carpeta random en Favoritos que no tiene nada que ver con el subject del link en cuestión, cosa de tener la delicia de encontrarmelo de nuevo sin querer más adelante (o la delicia de buscar ese link que YO SÉ que guarde en favoritos, como una desquiciada sin poder encontrarlo)
# - Me da un placer orgásmico pronunciar SHIRE a lo Reina Isabel. Me importa un sorete que acá la gente común y corriente como uno, cuando se refieren por ejemplo a YORKSHIRE, lo pronuncien IORKSHIR. Yo le digo IOKSHAIAR (aproximadamente. Acabo de notar lo jodido que es escribir ingles literal xD). Chupenla todos.
# - Leí todos los libros de LA CASA EN LA PRADERA. Todos. Y los disfruté. Matense, literatos snob de mierda!
# - Tengo una fobia nueva: Cualquier abrigo o botas con cinto. Fobia mal. De la que te provoca agarrar un lanzallamas y quemar al/la desgraciad@ que esté usando dicho aborto de la moda.
Sacate-ese-aborto-de-las-patas-quenorespondodemimismameponeviolentaaa!
# - Me encanta Lorde. Cobain se revuelca en su tumba. Snif.
# - Estoy escribiendo esto porque estoy sin internet internet. Soy una completa merecedora del cartelito GET A LIFE.
Labels: Desvaríos Cotidianos
Wednesday, September 24, 2014
Aia!
Estamos en guerra.
No, la loca todavía no mandó a los de 5to año a conquistar las islas, los escoceses se hicieron cacona ante la perspectiva de hacerse cargo, e Isis y Cía. siguen tirando piedras al grito de INFIELES, TODOS PUTOS! sin que a muchos se les mueva un pelo.
Esta guerra es mucho más despiadada, como lo ameritan los gritos que se escuchan en cualquier momento del día a nuestro alrededor y que varían desde el gentil OH DEAR… al más contundente BLOODY MOTHER OF YISUS! seguido de un alarido al mejor estilo fan de Justin Bieber y por detrás del quilombo, algún inglés corriendo desencajado hacia la vereda con toda su bendita flema ídem arrastrada por el piso en la peor de las indignidades.
Es que verán ustedes, tenemos una invasión de… arañas en el Reino (por ahora) Unido.
Uno que siempre se las pasa creyendo que Aracnofobia (la peli) pasa solo en esos pueblos alejados de la mano del señor o Australia, pues no; pruebe acercarse a cualquier rincón de mi casa para que aparezca seguro uno, casi siempre dos (con cara de: esto no es lo que parece marta, dejame que te explique) artrópodos feos sucios y malos (cuando son más ya es una orgía y no tienen ni la decencia de poner excusas o siquiera sonrojarse las muy puercas).
Hace dos noches atrás me levanté a pishar a las 3 am. con dolor de ovarios súbito (exijo mi menopausia!), dos gatos vomitando la alfombra en perfecta sintonía y un humor más zarpado que Cristina sin Cadena Nacional, cuando mi mirada desprevenida se posó en la bañera. Heteía (pasado perfecto de HETE, todo hay que explicarles?) ahí que uno de estos entes de satanás, BASTANTE MORROCOTUDO DEBO ACLARAR, yacía panchamente masticándose con parsimonia inglesa un pobre mosco (nota al pie, hágame el favor de leerla… gracias) mientras con las 4 patas que le sobraban me hacía un faquiu, me tiraba una piedra, se rascaba el culo e indicaba a vaya a saber qué pariente que entrara nomas, que su casa era su casa. Er no, paren…
Que mi casa no era mi casa sino era su casa y la…
…?
Que pasara como en su casa? En mi casa?
Como sea, de tanto hablar de caza y luego de respirar hondo, terminar de sollozar con el papel higiénico en la mano y auto-arengarme con voz de pelo en el pecho HUEVOS, ZETITA, HUEVOS le revolié un zapatazo.
La violenta muerte llena de estertores, patas peludas agitándose espasmódicamente e intentos de escape a dos patas quebradas con la cola esa grande bamboleándose sobre MI zapatilla me dio tanto horror que dejé la masacre en la bañera hasta hoy, que la aspiradora pudo hacerse cargo de los restos mortales sin que yo vomitara todo lo que morfe el mes pasado.
Y ESO QUE NO SOY ARACNOFOBICA.
Como en esta bendita isla la ecología está de moda – junto con el feminismo – no encontras un Raid ni que te cagues así que nuestro cruel destino se limita a tratar escondernos mi pobre marigovio y yo juntos detrás del palo de la escoba mientras chillamos finito y saltamos pa todos lados como pochoclo caliente, no vaya a ser que lahijadeputaconchadesumadreputa se nos suba a las patas. Sacudimos religiosamente toda la ropa antes de ponérnosla (mínimo cae una al piso por prenda), golpeamos los zapatos, revisamos la cama, detrás de las almohadas, todo...
Y los gatos chochos. Nada como ver un gato sentado en TU cama con una sonrisa gatuna y una patita peluda agitándose entre sus labios. ARGHHHHHHHHHHHH!
Habiendo buscado con qué carajo exterminar a las alimañas, debo decirles que el vinagre no funciona. Al menos no funciona para matar estas mierdas.
Para lo que sí funciona es para derretir la pintura de la pared por si necesitaba saberlo. Las arañas miraban divertidísimas como chorreaba la pintura hasta el piso mientras ellas se pasaban el vinagre discretamente por los 8 sobacos porque, dicen, mata las bacterias que generan el mal olor (¿?)
Ya es mediodía por estas zonas olvidadas de la mano de la civilización… A lo lejos escucho gritos destemplados y especulo que si me hago contrabandista de Raid me hago rica en un otoño. Miro con cuidado debajo del escritorio antes de poner las patas, y cuando se me suelta un pelo de la cabeza y me cae en la espalda pego de esos alaridos que harían las delicias de Valeria Lynch. Ya no voy al galpón porque sé que ahí adentro tiene que haber cuerpos envueltos como ninfas para consumo invernal, a mí no me engañan. Es que ya no escucho a la señora del lado regando hace días…
La michi mastica subrepticiamente algo crujiente y ruego que sea una galleta, una cucaracha, cualquier cosa… OH dios... Manden a Vin Disel con un lanzallamas…
Pobre Mosco: también llamado localmente papi patas largas. Una PUTA plaga.
Mire usté, diga que no pican porque si no tabamo hasta las teta tabamo.
Delirium by Zeithgeist @ 12:22 pm ::10 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
No, la loca todavía no mandó a los de 5to año a conquistar las islas, los escoceses se hicieron cacona ante la perspectiva de hacerse cargo, e Isis y Cía. siguen tirando piedras al grito de INFIELES, TODOS PUTOS! sin que a muchos se les mueva un pelo.
Esta guerra es mucho más despiadada, como lo ameritan los gritos que se escuchan en cualquier momento del día a nuestro alrededor y que varían desde el gentil OH DEAR… al más contundente BLOODY MOTHER OF YISUS! seguido de un alarido al mejor estilo fan de Justin Bieber y por detrás del quilombo, algún inglés corriendo desencajado hacia la vereda con toda su bendita flema ídem arrastrada por el piso en la peor de las indignidades.
Es que verán ustedes, tenemos una invasión de… arañas en el Reino (por ahora) Unido.
Uno que siempre se las pasa creyendo que Aracnofobia (la peli) pasa solo en esos pueblos alejados de la mano del señor o Australia, pues no; pruebe acercarse a cualquier rincón de mi casa para que aparezca seguro uno, casi siempre dos (con cara de: esto no es lo que parece marta, dejame que te explique) artrópodos feos sucios y malos (cuando son más ya es una orgía y no tienen ni la decencia de poner excusas o siquiera sonrojarse las muy puercas).
Hace dos noches atrás me levanté a pishar a las 3 am. con dolor de ovarios súbito (exijo mi menopausia!), dos gatos vomitando la alfombra en perfecta sintonía y un humor más zarpado que Cristina sin Cadena Nacional, cuando mi mirada desprevenida se posó en la bañera. Heteía (pasado perfecto de HETE, todo hay que explicarles?) ahí que uno de estos entes de satanás, BASTANTE MORROCOTUDO DEBO ACLARAR, yacía panchamente masticándose con parsimonia inglesa un pobre mosco (nota al pie, hágame el favor de leerla… gracias) mientras con las 4 patas que le sobraban me hacía un faquiu, me tiraba una piedra, se rascaba el culo e indicaba a vaya a saber qué pariente que entrara nomas, que su casa era su casa. Er no, paren…
Que mi casa no era mi casa sino era su casa y la…
…?
Que pasara como en su casa? En mi casa?
Como sea, de tanto hablar de caza y luego de respirar hondo, terminar de sollozar con el papel higiénico en la mano y auto-arengarme con voz de pelo en el pecho HUEVOS, ZETITA, HUEVOS le revolié un zapatazo.
La violenta muerte llena de estertores, patas peludas agitándose espasmódicamente e intentos de escape a dos patas quebradas con la cola esa grande bamboleándose sobre MI zapatilla me dio tanto horror que dejé la masacre en la bañera hasta hoy, que la aspiradora pudo hacerse cargo de los restos mortales sin que yo vomitara todo lo que morfe el mes pasado.
Y ESO QUE NO SOY ARACNOFOBICA.
Como en esta bendita isla la ecología está de moda – junto con el feminismo – no encontras un Raid ni que te cagues así que nuestro cruel destino se limita a tratar escondernos mi pobre marigovio y yo juntos detrás del palo de la escoba mientras chillamos finito y saltamos pa todos lados como pochoclo caliente, no vaya a ser que lahijadeputaconchadesumadreputa se nos suba a las patas. Sacudimos religiosamente toda la ropa antes de ponérnosla (mínimo cae una al piso por prenda), golpeamos los zapatos, revisamos la cama, detrás de las almohadas, todo...
Y los gatos chochos. Nada como ver un gato sentado en TU cama con una sonrisa gatuna y una patita peluda agitándose entre sus labios. ARGHHHHHHHHHHHH!
Habiendo buscado con qué carajo exterminar a las alimañas, debo decirles que el vinagre no funciona. Al menos no funciona para matar estas mierdas.
Para lo que sí funciona es para derretir la pintura de la pared por si necesitaba saberlo. Las arañas miraban divertidísimas como chorreaba la pintura hasta el piso mientras ellas se pasaban el vinagre discretamente por los 8 sobacos porque, dicen, mata las bacterias que generan el mal olor (¿?)
Ya es mediodía por estas zonas olvidadas de la mano de la civilización… A lo lejos escucho gritos destemplados y especulo que si me hago contrabandista de Raid me hago rica en un otoño. Miro con cuidado debajo del escritorio antes de poner las patas, y cuando se me suelta un pelo de la cabeza y me cae en la espalda pego de esos alaridos que harían las delicias de Valeria Lynch. Ya no voy al galpón porque sé que ahí adentro tiene que haber cuerpos envueltos como ninfas para consumo invernal, a mí no me engañan. Es que ya no escucho a la señora del lado regando hace días…
La michi mastica subrepticiamente algo crujiente y ruego que sea una galleta, una cucaracha, cualquier cosa… OH dios... Manden a Vin Disel con un lanzallamas…
Pobre Mosco: también llamado localmente papi patas largas. Una PUTA plaga.
Mire usté, diga que no pican porque si no tabamo hasta las teta tabamo.
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Delirium by Zeithgeist @ 12:22 pm ::10 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Monday, September 08, 2014
Aventuras en Tartan
Encontrar tu lugar en el mundo no es fácil. Sobre todo si sos un jodido de mierda como yo o, barajando la teoría sobre movimientos sociales de mi abuela, tenés ruedas en el culo.
Todavía me acuerdo de mi primera entrada triunfal a Capital Federal (cada día siento más impulsos de llamarla CAPITAL FERAL, pero no viene al caso...) sentada en la cabina de un Urquiza, fumando un faso con el chofer, mirando todo con ojos enormes de campesina. En la radio sonaba algún tema poguero mientras anunciaban el apocalipsis nuestro de cada día.
Amén herrrrrrrrrrrrrrrmanos, estamos hasta las tetas pero hoy sale el sol!! EEEEEeeeee!
Fue un amor a primera vista.
Durante 7 años pensé que me iba a morir a los 75 tomando un cafecito en Belgrano.
O haciendo bardo en Jurabildo, ve voooo!
Hasta que Argentina me hinchó las pelotas (con este carácter... así cualquiera, pffff) y decidí que era tiempo de buscar otro amor.
Siempre supuse que Londres era magia pura, que me iba a volar la zabiola, que ohpordiosmiraelTamesis, etc etc.
Pero no che, no way Jose.
Es linda, a ver, tampoco nos vamos a poner pelotudos eh? Pero le falta ese algo que te venden todos lados, la niebla, Jack, los punks, no sé que mierda, pero definitivamente me provoca un enorme MEH.
Demasiado orden para ser una ciudad tan masiva a lo mejor..
EH VOH, DONDE ESTÁN LOS PIQUETES AMIWO?!
Not my cup of tea, como dicen por estos lares.
Igual caímos en un pueblito perdido en Cambridgeshire donde la noticia de la semana no puede ser más que un choque entre dos viejitos y sus mobility scooter.
Se acordarán de lo que putié cuando me fui por un año a buscar paz a Córdoba.. NO quieren saber lo que es el tenor de mis puteadas acá, en serio.
Se acordarán también (y si no, es noticia) que viajé con el rrope, dos gatos y novio, así que cuando el embole me tapó la cabeza y decidí buscar alguna zona más movidita para ponerle cachengue a la vida, la cosa se puso tipo un cacho ríspida entre las inmobiliarias y yo. Es que conseguir convencer a alguien de que mis 4 animales no les van a mear las alfombras es IMPOSIBLE. Son así de conchudos. Y así de esquizofrénicos con las alfombras de mierda, que ponen hasta en el puto piso del baño.
Really...
Por fin, hasta la nariz de pelotudos posh vigilanteando alfombras de mierda, viejitos que miran reprobadoramente y falta de smog y bardo, un día me monté en mi cólera y un avión y llegué buscando bardo a Edimburgo.
Digo, ahora que están en pleno proceso de cagarse a porras con Inglaterra, no hay mejor lugar para estar si querés quilombo.
Ukrania dice?? No, deje... gracias. xDD
Mi mamá, tan tutuca como siempre, putea con que me voy cada vez más al norte y que voy a terminar viviendo con los esquimales si sigo así.
Yo acá, sentada en una de las ciudades más espectaculares que ví en mi vida, con un pedazo de castillo justo al medio, comiendo fritas con una Guinness mientras escribo y oCservo, a saber:
- Escoces con Kilt convidandole birra al perro (1)
- Viejos barbudos intentando pispear lo que escribo mientras chupan whisky (3) - Pelirrojos con cara de votar YES en el referéndum x la independencia (como 400)
- Pedacito de cielo azul del tamaño de un azulejo, rodeado de nubes que prometen pogo (1)
Y una ciudad que tiene unas ganas bárbaras de dejarme enamorar.
Dicen que un clavo saca otro clavo y parece que es cierto nomas...
Próximamente ustedes: LIDIANDO CON ESCOCESES CABRONES, SUS HORRIBLES ACENTOS, Y DE COMO MIS TEMIBLES MASCOTAS (4) SON UNA AMENAZA DE CLASE MUNDIAL.
Cheers!
Todavía me acuerdo de mi primera entrada triunfal a Capital Federal (cada día siento más impulsos de llamarla CAPITAL FERAL, pero no viene al caso...) sentada en la cabina de un Urquiza, fumando un faso con el chofer, mirando todo con ojos enormes de campesina. En la radio sonaba algún tema poguero mientras anunciaban el apocalipsis nuestro de cada día.
Amén herrrrrrrrrrrrrrrmanos, estamos hasta las tetas pero hoy sale el sol!! EEEEEeeeee!
Fue un amor a primera vista.
Durante 7 años pensé que me iba a morir a los 75 tomando un cafecito en Belgrano.
O haciendo bardo en Jurabildo, ve voooo!
Hasta que Argentina me hinchó las pelotas (con este carácter... así cualquiera, pffff) y decidí que era tiempo de buscar otro amor.
Siempre supuse que Londres era magia pura, que me iba a volar la zabiola, que ohpordiosmiraelTamesis, etc etc.
Pero no che, no way Jose.
Es linda, a ver, tampoco nos vamos a poner pelotudos eh? Pero le falta ese algo que te venden todos lados, la niebla, Jack, los punks, no sé que mierda, pero definitivamente me provoca un enorme MEH.
Demasiado orden para ser una ciudad tan masiva a lo mejor..
EH VOH, DONDE ESTÁN LOS PIQUETES AMIWO?!
Not my cup of tea, como dicen por estos lares.
Igual caímos en un pueblito perdido en Cambridgeshire donde la noticia de la semana no puede ser más que un choque entre dos viejitos y sus mobility scooter.
Se acordarán de lo que putié cuando me fui por un año a buscar paz a Córdoba.. NO quieren saber lo que es el tenor de mis puteadas acá, en serio.
Se acordarán también (y si no, es noticia) que viajé con el rrope, dos gatos y novio, así que cuando el embole me tapó la cabeza y decidí buscar alguna zona más movidita para ponerle cachengue a la vida, la cosa se puso tipo un cacho ríspida entre las inmobiliarias y yo. Es que conseguir convencer a alguien de que mis 4 animales no les van a mear las alfombras es IMPOSIBLE. Son así de conchudos. Y así de esquizofrénicos con las alfombras de mierda, que ponen hasta en el puto piso del baño.
Really...
Por fin, hasta la nariz de pelotudos posh vigilanteando alfombras de mierda, viejitos que miran reprobadoramente y falta de smog y bardo, un día me monté en mi cólera y un avión y llegué buscando bardo a Edimburgo.
Digo, ahora que están en pleno proceso de cagarse a porras con Inglaterra, no hay mejor lugar para estar si querés quilombo.
Ukrania dice?? No, deje... gracias. xDD
Mi mamá, tan tutuca como siempre, putea con que me voy cada vez más al norte y que voy a terminar viviendo con los esquimales si sigo así.
Yo acá, sentada en una de las ciudades más espectaculares que ví en mi vida, con un pedazo de castillo justo al medio, comiendo fritas con una Guinness mientras escribo y oCservo, a saber:
- Escoces con Kilt convidandole birra al perro (1)
- Viejos barbudos intentando pispear lo que escribo mientras chupan whisky (3) - Pelirrojos con cara de votar YES en el referéndum x la independencia (como 400)
- Pedacito de cielo azul del tamaño de un azulejo, rodeado de nubes que prometen pogo (1)
Y una ciudad que tiene unas ganas bárbaras de dejarme enamorar.
Dicen que un clavo saca otro clavo y parece que es cierto nomas...
Próximamente ustedes: LIDIANDO CON ESCOCESES CABRONES, SUS HORRIBLES ACENTOS, Y DE COMO MIS TEMIBLES MASCOTAS (4) SON UNA AMENAZA DE CLASE MUNDIAL.
Cheers!
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Wednesday, August 06, 2014
Derribando mitos
Cada vez que los Argentinos pensamos en Inglaterra se nos pasan las fijas por el marote, a saber:
1- Lluvia
2- Niebla
3- Malvinas/Falklands
4- La Reina
5- El Té de las 5 en punto
Como el punto 1 me está hinchando soberanamente las pelotas y me aburro, hoy vamos a divertirnos… Derribando mitos.
La Lluvia
Cuando llegué el verano pasado me llené la jeta diciendo q la lluvia inglesa era un mito exagerado, que llovía más que en Argentina, pero que no era para tanto… CRASO error. Este verano se la pasó demostrándose que la lluvia inglesa es cosa seria PERO SABELO LLUVIA DEL ORTO, NO-TE-TENGO-MIEDO. Sigue siendo lluvia molesta, pero nada que ver con esas clásicas escenas que uno se pinta de lluvia constante, barro y oscuridaddelalma-mehagodarky.
Yo compararía más bien este clima con el temperamento del clima brasuca, que le da por largarte un baldazo de agua sobre la zabiola para, acto seguido, pelar un sol q raja la tierra.
Eso sí, cuando llueve pa largo es de esa lluvia finiiiita que te deja soposo pero no empapado, de cielo gris pero no negro, sin truenos ni demasiada alharaca. Todo muy inglés…
A mi la shuvia, a mi la shuvia.. no me anima...
La Niebla
No existe.
Esa niebla que esconde destripadores, típica de las películas de Londres, No-existe.
Según me explicaron fuentes confiables, esa niebla supo tener sus días de gloria durante la revolución industrial, y era, claramente, smog. Del morrocotudo, eso sí. Pero dado que ahora a las industrias inglesas se las apoderaron los alemanes o los chinos, que el Támesis tiene agua limpita y recuperada y que el smog es cosa de visheros, esa niebla misteriosa q solía envolver Londres no existe más, para desgracia profunda de todos los psicópatas, los melancólicos seriales y otras yerbas.
Negro.. Negro... SO VOH!??
Malvinas
Que los Argentinos nos creemos el pupo del mundo no es noticia.
Será por eso que lo primero que te preguntan todos es: ‘che, y con el tema Malvinas te deben tener una bronca… no?’
No.
Cortito y al pie: si los ingleses tuvieran q tenerle bronca a cada nacionalidad con la que tuvieron una guerra, estarían más solos que perro malo.
9 de cada 10 países del Mundo invadidos por Inglaterra. En serio nos creemos especiales?
La Reina
Si, tiene poder. Triste es ver como mucha gente de aquí no tiene la más puta idea de la cantidad de poder que tiene. Todos defienden a su reina como nosotros defendemos a Susana Giménez. ‘Nada, una figurita que nos da gracia y es puro adorno!’ NOT.
La Reina tiene poder y no es joda. Que decida no usarlo en todo su esplendor y jugarla de figurita de torta simpática es otro tema. Pero por las dudas mejor no hable en contra de la reina.Todavía puede ir en cana por hacerse el revolucionario afrancesado. Yo aviso nomas.
Cuidado, nunca sabes quien te esta mirando. O_O!
El té de las 5 en punto
Lo estoy desculando. Disculpe las molestias, estamos trabajando para usted.
En la isla toman té como nosotros tomamos mate: Todo el santo día.
Pero parece que el famoso té de las 5 de la tarde parece ser que se corrió a las 6 o 7 y ya no es té sino cena completa con mayonesa y pan para puchar. Pero le siguen llamando el té de la tardecita. Enfermos.
Si señores, eso que se ve ahi es pepino. Con té. Voy a gomitar y vuelvo.
Sé que hay muchos más preconceptos que se me escapan como pedo en bondi lleno (ejemplificando, la encantadora visión que tenemos todos de los pub ingleses que no es tal. Cada vez son menos y se están convirtiendo en lugares sosos, con olor a comida pretenciosa y menos onda que pelo de chino) así que hago un llamado solidario a preguntadores y me pongo a disposición del público para desmitificar tanto mito (¿)
Aguardo sus preguntas mientras sigo cogoteando por la ventana a ver si ya le puedo sacar el piloto de lluvia al perro antes de sacarlo a mear los arbustos del vecino. Esquius mi…!
Yes, es mi perro, pobre animal. True history.
1- Lluvia
2- Niebla
3- Malvinas/Falklands
4- La Reina
5- El Té de las 5 en punto
Como el punto 1 me está hinchando soberanamente las pelotas y me aburro, hoy vamos a divertirnos… Derribando mitos.
La Lluvia
Cuando llegué el verano pasado me llené la jeta diciendo q la lluvia inglesa era un mito exagerado, que llovía más que en Argentina, pero que no era para tanto… CRASO error. Este verano se la pasó demostrándose que la lluvia inglesa es cosa seria PERO SABELO LLUVIA DEL ORTO, NO-TE-TENGO-MIEDO. Sigue siendo lluvia molesta, pero nada que ver con esas clásicas escenas que uno se pinta de lluvia constante, barro y oscuridaddelalma-mehagodarky.
Yo compararía más bien este clima con el temperamento del clima brasuca, que le da por largarte un baldazo de agua sobre la zabiola para, acto seguido, pelar un sol q raja la tierra.
Eso sí, cuando llueve pa largo es de esa lluvia finiiiita que te deja soposo pero no empapado, de cielo gris pero no negro, sin truenos ni demasiada alharaca. Todo muy inglés…
A mi la shuvia, a mi la shuvia.. no me anima...
La Niebla
No existe.
Esa niebla que esconde destripadores, típica de las películas de Londres, No-existe.
Según me explicaron fuentes confiables, esa niebla supo tener sus días de gloria durante la revolución industrial, y era, claramente, smog. Del morrocotudo, eso sí. Pero dado que ahora a las industrias inglesas se las apoderaron los alemanes o los chinos, que el Támesis tiene agua limpita y recuperada y que el smog es cosa de visheros, esa niebla misteriosa q solía envolver Londres no existe más, para desgracia profunda de todos los psicópatas, los melancólicos seriales y otras yerbas.
Negro.. Negro... SO VOH!??
Malvinas
Que los Argentinos nos creemos el pupo del mundo no es noticia.
Será por eso que lo primero que te preguntan todos es: ‘che, y con el tema Malvinas te deben tener una bronca… no?’
No.
Cortito y al pie: si los ingleses tuvieran q tenerle bronca a cada nacionalidad con la que tuvieron una guerra, estarían más solos que perro malo.
9 de cada 10 países del Mundo invadidos por Inglaterra. En serio nos creemos especiales?
La Reina
Si, tiene poder. Triste es ver como mucha gente de aquí no tiene la más puta idea de la cantidad de poder que tiene. Todos defienden a su reina como nosotros defendemos a Susana Giménez. ‘Nada, una figurita que nos da gracia y es puro adorno!’ NOT.
La Reina tiene poder y no es joda. Que decida no usarlo en todo su esplendor y jugarla de figurita de torta simpática es otro tema. Pero por las dudas mejor no hable en contra de la reina.Todavía puede ir en cana por hacerse el revolucionario afrancesado. Yo aviso nomas.
Cuidado, nunca sabes quien te esta mirando. O_O!
El té de las 5 en punto
Lo estoy desculando. Disculpe las molestias, estamos trabajando para usted.
En la isla toman té como nosotros tomamos mate: Todo el santo día.
Pero parece que el famoso té de las 5 de la tarde parece ser que se corrió a las 6 o 7 y ya no es té sino cena completa con mayonesa y pan para puchar. Pero le siguen llamando el té de la tardecita. Enfermos.
Si señores, eso que se ve ahi es pepino. Con té. Voy a gomitar y vuelvo.
Sé que hay muchos más preconceptos que se me escapan como pedo en bondi lleno (ejemplificando, la encantadora visión que tenemos todos de los pub ingleses que no es tal. Cada vez son menos y se están convirtiendo en lugares sosos, con olor a comida pretenciosa y menos onda que pelo de chino) así que hago un llamado solidario a preguntadores y me pongo a disposición del público para desmitificar tanto mito (¿)
Aguardo sus preguntas mientras sigo cogoteando por la ventana a ver si ya le puedo sacar el piloto de lluvia al perro antes de sacarlo a mear los arbustos del vecino. Esquius mi…!
Yes, es mi perro, pobre animal. True history.
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Saturday, July 26, 2014
Intolerancia N° 16
Si hay algo que me inflama los nervios es la gente que se entera de que estás viviendo en UK y te manda un mail/mensaje/etc. con la típica pregunta ‘Hola, vivo en XXXX y tengo planeado irme a vivir a UK el año que viene. Me podes contar como es el costo de vida, cuanto es el salario, donde es mejor alquilar y demás? Gracias!’
O sea, vos pretendes seriamente que yo te solucione la vida? Que te haga una entrevista para enterarme que mierda pretendes, de qué carajo laburas, cuanta puta experiencia tenes, que tan como el orto hablas inglés y otras yerbas así te puedo decir si te va a ir bien o mal?
No me entra en la cabeza como se puede ser tan pelotudo como para que no se te ocurra abrir google, buscarte un par de páginas de laburo y ver que ofertas hay, cuánto pagan, en que zonas hay más laburo, donde hay mayores índices de crimen, cuánto cuestan las casas, etc. etc. etc. HOLA!! ESTAMOS EN LA ÉPOCA DE LA INFORMACIÓN, IMBÉCIL!
Ni hablar de los que preguntan: ‘QUÉ ZONA ES SEGURA BONITA Y BARATA EN UK’?
Er… Sí bueno, mira, la isla no es tan masiva como Argentina, pero sigue siendo un toque más respetable en tamaño que capital federal vithe…
Investigá un toque que no duele ni te cobran, pedazo de pelotudo!
Por supuesto siempre estoy dispuesta a ayudar al que viene con preguntas concisas, o al menos una pregunta más informada. Pero los otros idiotas me ponen violenta.
En serio.
Tengan ustedes un buen día.
O sea, vos pretendes seriamente que yo te solucione la vida? Que te haga una entrevista para enterarme que mierda pretendes, de qué carajo laburas, cuanta puta experiencia tenes, que tan como el orto hablas inglés y otras yerbas así te puedo decir si te va a ir bien o mal?
No me entra en la cabeza como se puede ser tan pelotudo como para que no se te ocurra abrir google, buscarte un par de páginas de laburo y ver que ofertas hay, cuánto pagan, en que zonas hay más laburo, donde hay mayores índices de crimen, cuánto cuestan las casas, etc. etc. etc. HOLA!! ESTAMOS EN LA ÉPOCA DE LA INFORMACIÓN, IMBÉCIL!
Ni hablar de los que preguntan: ‘QUÉ ZONA ES SEGURA BONITA Y BARATA EN UK’?
Er… Sí bueno, mira, la isla no es tan masiva como Argentina, pero sigue siendo un toque más respetable en tamaño que capital federal vithe…
Investigá un toque que no duele ni te cobran, pedazo de pelotudo!
Por supuesto siempre estoy dispuesta a ayudar al que viene con preguntas concisas, o al menos una pregunta más informada. Pero los otros idiotas me ponen violenta.
En serio.
Tengan ustedes un buen día.
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Monday, July 21, 2014
Narialsada!
Desde el primer momento en que desarrolle conciencia de clase (dicen que fue una fría mañana de Junio, 8 am masomeno, en el aula de jardín de infantes donde redepente levante la cabeza del banco, me seque las babas, me trague un ronquido que había quedado a medio salir y grite con voz chiquitita: ESTO ES UNA CLASE??? Pero no estoy segura. Las leyendas sobre mi persona son variadas y coloridas) y supe cuál era exactamente mi lugar en el mundo, he contemplado con cierto bochorno indulgente a los chetos.
Mientras a mi alrededor los melenudos de cuero y tachas se hartaban de emitir exabruptos asqueados ante la sola ‘escuchacion’ de alguien con la consabida papa en la boca, yo me remitía a intentar descubrir que catzo le pasa a los conchetos por la cabeza.
Si, soy una antropo/socióloga de alma.
Pero dada mi naturaleza guarra y mis pocas dotes sociales, la investigación se limitó siempre a mirar de lejos dichos especímenes. Digo, cuando por lo general te limitas a contestar un CHUPAME LA COLA ante cualquier desacuerdo, las oportunidades de investigar de cerca círculos sociales ‘elevados’ son pocas.
Eran.
Para mi enorme deleite, me he mudado a un país donde las convenciones sociales todavía son las mismas con las que se manejaban Jane Austen y la reina Victoria. Donde ‘pertenecer’ implica un laberinto de detalles nimios que una - como buena visitante - no termina de descular ni de chiste.
Pero dado que TODOS en general están intentando cagar más alto de lo que les da el culo en este venerable país, las oportunidades de investigación son casi infinitas.
Aunque el hecho de vivir en un pueblito perdido en la loma del ocote implique que mis oportunidades sociales son bastante acotadas, las que he tenido aunadas a un extenso trabajo (¿) de investigación periodística me dejan cada día más en claro que estos pobres changos viven aterrorizados hacia las criticas sociales y lo que diga la vecina acerca de las flores que tienen plantadas en el patio. Es que a pesar de no ser demasiado gregarios, se comportan como si estuvieran las 24 del día en una vidriera a la vista de todo el mundo y se liman la cabeza intentando hablar con el acento de la BBC (que por estos lares implica una esmerada educación tradicional, nada de escuelas estatales) sin darse cuenta que al resto del mundo le chupa un huevo que el cockney sea vishero (Igual LO AMAMOS!).
Y no es exageración… Cuando la vieja de al lado (inmigrante como una, pero ‘inglesada’ hasta el punto de ser más inglesa que los ingleses, Satanás me resguarde de tan penoso destino…) te comenta que su marido era un ‘PROPER ENGLISH GENTLEMAN’ te dan como ganitas de meter cumbia al palo y enseñarle un poco de sana violencia sudaca, en serio.
El otro día por ejemplo, en medio de una reunión donde las ladys se sentaban a piernas acomodaditas y pantalones polo en el pasto con copa de vino en la mano mientras charlaban con los salvajes del otro lado del charco, a la dueña de casa le dio una crisis cuando se dio cuenta que tenía que usar las copas de agua para el vino porque las que tenia no le alcanzaban para todos. AYYYYYYYY QUE DRAMA!!!
Creo que emitió algo así como cuatrocientas disculpas por cada copa de agua que entregó en mano. Dale flaca… Si por mas cristal que uses a la cara de pordiosera no te la saca nadie!
Classy.
En la isla se vive para ganar puntos. Les importa el acento con que hablas, donde estudiaste, tus actividades de fin de semana, el auto que manejas, el código postal donde vivís, en qué supermercado compras... Digo, en Argentina también, pero solo dentro de ciertos círculos. Por esta zona del mundo en cambio, TODOS quieren pertenecer ferozmente. Aun los que dicen que les chupa un huevo pertenecer.
Yendo al grano (ese que me salió el otro día, putamierda, falta mucho para la menopausia??), si vos en medio de un asadito argento tenes que pelar vasos de plástico porque los de vidrio están sucios, platos de todos colores que fuiste heredando mudanza tras mudanza y demás atrocidades decorativas… Con la mano en el corazón: en serio tus amigos van a decir más que un CHE, HAGAMOS LA POYA PARA COMPRARLE A LA TOTA UN VASO COMO LA GENTE QUE TOMAR VINO EN UN TUPPER ES UN ASCO?
Pos acá si, estés en el palacio de Buckingham o en la parte más menesterosa de Londres. Las apariencias IMPORTAN. En un país donde se cuida el jardín delantero con pasión para que los vecinos no vayan a pensar que sos un ordinario, tener servilletas que no combinan con el mantel es una puta pesadilla.
Mientras, yo me divierto a lo pavote no solo cagándome en las convenciones sociales cada vez que me place (y me place muy a menudo. Todavía deben estar comentando horrorizados la vez que abrí una botella de vino con un clavo y una pinza, mah que sacacorchos…), sino agregándole la ENORME diversión de traumarlos cara vez que puedo al grito de “Ay qué horror! El rollo de papel higiénico no tiene cachorritos impresos ni olor a jazmín y no combina con el color de los sanitarios! Cómo podes vivir así?”
Ah, los pequeños placeres del superado…
Mientras a mi alrededor los melenudos de cuero y tachas se hartaban de emitir exabruptos asqueados ante la sola ‘escuchacion’ de alguien con la consabida papa en la boca, yo me remitía a intentar descubrir que catzo le pasa a los conchetos por la cabeza.
Si, soy una antropo/socióloga de alma.
Pero dada mi naturaleza guarra y mis pocas dotes sociales, la investigación se limitó siempre a mirar de lejos dichos especímenes. Digo, cuando por lo general te limitas a contestar un CHUPAME LA COLA ante cualquier desacuerdo, las oportunidades de investigar de cerca círculos sociales ‘elevados’ son pocas.
Eran.
Para mi enorme deleite, me he mudado a un país donde las convenciones sociales todavía son las mismas con las que se manejaban Jane Austen y la reina Victoria. Donde ‘pertenecer’ implica un laberinto de detalles nimios que una - como buena visitante - no termina de descular ni de chiste.
Pero dado que TODOS en general están intentando cagar más alto de lo que les da el culo en este venerable país, las oportunidades de investigación son casi infinitas.
Aunque el hecho de vivir en un pueblito perdido en la loma del ocote implique que mis oportunidades sociales son bastante acotadas, las que he tenido aunadas a un extenso trabajo (¿) de investigación periodística me dejan cada día más en claro que estos pobres changos viven aterrorizados hacia las criticas sociales y lo que diga la vecina acerca de las flores que tienen plantadas en el patio. Es que a pesar de no ser demasiado gregarios, se comportan como si estuvieran las 24 del día en una vidriera a la vista de todo el mundo y se liman la cabeza intentando hablar con el acento de la BBC (que por estos lares implica una esmerada educación tradicional, nada de escuelas estatales) sin darse cuenta que al resto del mundo le chupa un huevo que el cockney sea vishero (Igual LO AMAMOS!).
Y no es exageración… Cuando la vieja de al lado (inmigrante como una, pero ‘inglesada’ hasta el punto de ser más inglesa que los ingleses, Satanás me resguarde de tan penoso destino…) te comenta que su marido era un ‘PROPER ENGLISH GENTLEMAN’ te dan como ganitas de meter cumbia al palo y enseñarle un poco de sana violencia sudaca, en serio.
El otro día por ejemplo, en medio de una reunión donde las ladys se sentaban a piernas acomodaditas y pantalones polo en el pasto con copa de vino en la mano mientras charlaban con los salvajes del otro lado del charco, a la dueña de casa le dio una crisis cuando se dio cuenta que tenía que usar las copas de agua para el vino porque las que tenia no le alcanzaban para todos. AYYYYYYYY QUE DRAMA!!!
Creo que emitió algo así como cuatrocientas disculpas por cada copa de agua que entregó en mano. Dale flaca… Si por mas cristal que uses a la cara de pordiosera no te la saca nadie!
Classy.
En la isla se vive para ganar puntos. Les importa el acento con que hablas, donde estudiaste, tus actividades de fin de semana, el auto que manejas, el código postal donde vivís, en qué supermercado compras... Digo, en Argentina también, pero solo dentro de ciertos círculos. Por esta zona del mundo en cambio, TODOS quieren pertenecer ferozmente. Aun los que dicen que les chupa un huevo pertenecer.
Yendo al grano (ese que me salió el otro día, putamierda, falta mucho para la menopausia??), si vos en medio de un asadito argento tenes que pelar vasos de plástico porque los de vidrio están sucios, platos de todos colores que fuiste heredando mudanza tras mudanza y demás atrocidades decorativas… Con la mano en el corazón: en serio tus amigos van a decir más que un CHE, HAGAMOS LA POYA PARA COMPRARLE A LA TOTA UN VASO COMO LA GENTE QUE TOMAR VINO EN UN TUPPER ES UN ASCO?
Pos acá si, estés en el palacio de Buckingham o en la parte más menesterosa de Londres. Las apariencias IMPORTAN. En un país donde se cuida el jardín delantero con pasión para que los vecinos no vayan a pensar que sos un ordinario, tener servilletas que no combinan con el mantel es una puta pesadilla.
Mientras, yo me divierto a lo pavote no solo cagándome en las convenciones sociales cada vez que me place (y me place muy a menudo. Todavía deben estar comentando horrorizados la vez que abrí una botella de vino con un clavo y una pinza, mah que sacacorchos…), sino agregándole la ENORME diversión de traumarlos cara vez que puedo al grito de “Ay qué horror! El rollo de papel higiénico no tiene cachorritos impresos ni olor a jazmín y no combina con el color de los sanitarios! Cómo podes vivir así?”
Ah, los pequeños placeres del superado…
Labels: La vida sin Bidet
Wednesday, June 18, 2014
Bakabakabaka!
Todavía no he decidido si voy a aguantar Inglaterra hasta que me muera (y si los Ingleses me van a aguantar a mi, je), por lo cual con mi Marinovio (como le puso la guanaca de mi tia) andamos recorriendo un poco las otras ciudades de las Uropaj, en busca de alguna que nos convenza de que Inglaterra apesta (diganme que no soy genial para buscar excusas, vamos)
El estatus de Turista permanente me ha puesto sobre aviso acerca de una nueva amenaza mundial, por lo tanto, y en vistas de que q pienso seguir viajando hasta q se me acabe la guita o el mundo-Sospecho que la guita va a ir primero, he creado una nueva etiqueta para YMMM Edición Uropaj:
Esquivando Orientales.
Disfruten!
Que los asiáticos se van a hacer con el mundo en las próximas décadas no es noticia para nadie. Son muchos, son decididos y se cagan en toda amenaza externa.
En Argentina andan por ahí tranquilitos, sin molestar (demasiado), cagandose a tiros entre ellos sin meter a los demás en sus embrollos mafiosos personales y tienen tintorerías, laveraps y supermercaditos.
Nada muy amenazante.
Por estos pagos la cosa toma un matiz más sombrío, definitivamente.
Dado que tener una direccion en otro pais no te hace ciudadana en el acto sigo siendo una turista más entre los miles de turistas que copan Inglaterra en verano. Y cada algunas semanas, como todo es cerca, pasamos por la oficina de migraciones de algun otro pais en busca de aventuras.
Si, fui a ver el cambio de guardia de Buckingham (dios, que embole…), el Big Ben, el coliseo, ciudades amuralladas, castillos y otras delicias que ofrece Europa para los ojos ajenos (A los locales les produce lo mismo que a nosotros el obelisco o los riachitos de Córdoba. Un enooorme MEH).
Y ahí es donde te topas (li-te-ral-men-te) con la cruda realidad de la invasión asiática:
Estos hdp se mueven en inmensas manadas muy a lo marabunta, llevándose todo puesto a su paso sin compasión alguna, hablando a los gritos en una blableada incomprensible y tapándote cualquier vestigio de escultura que quieras ver con flashes que no se acaban más.
Pruebe ir a cualquier museo, a cualquier hora, y seguro se topa con una marea de chinos/japoneses/ojosraros-cualquiereces que te pisotean, te empujan, se te meten al medio entre el cuadro q pretendes ver y tu pecho sin pedir disculpas o permiso (y encima te miran con cara de reprobación!!), ocupan cada milímetro cuadrado que queda libre y HUELEN MAL.
Pe..pero yo queria ver la vidriera! Un ratito nomas, permiso...? CORRETE CHINO Y LA PUTA MADRE!!
Lo dicho, en cualquier momento aparezco en las noticias: Sudaca desequilibrada arremete contra contingente chino en medio de Hyde Park al grito de IIIIIAAA!
Es que en serio, son TAN maleducados… Es posible que aquí se note más, dado que los ingleses te piden disculpas hasta por pasarte al lado y ocupar tu espacio personal por un segundo, pero créanme, no entiendo a quienes dicen haber ido a disfrutar las eximias obras del Louvre…
Digo, en mi propia experiencia, te puedo asegurar que el museo británico es muy bonito a nivel estructura, pero no entendí mucho de donde tanto escándalo y admiración si lo único q se muestra son… chinos!
La mona Lisa desde la mejor perspectiva posible... Joder.
Habré ido justo el día de una exhibición especial sobre orientales?
No estoy segura; creo que en medio de tanto ojo rasgado alcance a vislumbrar una oreja de una momia egipcia. Aunque puede que fuera solamente la oreja de una asiática milenaria… Todo culpa de la bendita dieta del arroz.
Ni falta hace mencionar que cada asiática que he visto se cree EL HERMOSOR y en vez de sacarse la típica foto con cara de tololo turistica, hace de CADA PUTO SPOT fotográfico de la ciudad el estudio de fotos de Vogue. Posa pa aca, posa pa alla, revoleada de pelos al viento, cara de misterio, cara de te como todo papito (en las orientales con cara de nada esta pose en particular es extremadamente cómica) y uno que anda cogoteando a lo pavote por encima de ella para ver aunque sea un pedacito del Vaticano (JURO QUE NO SE PRENDIÓ FUEGO, LO JURO!) empieza a sentir la terrible urgencia de acogotarla despacito para que le duela.
Ta que lo tiro…
Tengan ustedes un buen dia.
Delirium by Zeithgeist @ 11:45 am ::4 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
El estatus de Turista permanente me ha puesto sobre aviso acerca de una nueva amenaza mundial, por lo tanto, y en vistas de que q pienso seguir viajando hasta q se me acabe la guita o el mundo-Sospecho que la guita va a ir primero, he creado una nueva etiqueta para YMMM Edición Uropaj:
Esquivando Orientales.
Disfruten!
Que los asiáticos se van a hacer con el mundo en las próximas décadas no es noticia para nadie. Son muchos, son decididos y se cagan en toda amenaza externa.
En Argentina andan por ahí tranquilitos, sin molestar (demasiado), cagandose a tiros entre ellos sin meter a los demás en sus embrollos mafiosos personales y tienen tintorerías, laveraps y supermercaditos.
Nada muy amenazante.
Por estos pagos la cosa toma un matiz más sombrío, definitivamente.
Dado que tener una direccion en otro pais no te hace ciudadana en el acto sigo siendo una turista más entre los miles de turistas que copan Inglaterra en verano. Y cada algunas semanas, como todo es cerca, pasamos por la oficina de migraciones de algun otro pais en busca de aventuras.
Si, fui a ver el cambio de guardia de Buckingham (dios, que embole…), el Big Ben, el coliseo, ciudades amuralladas, castillos y otras delicias que ofrece Europa para los ojos ajenos (A los locales les produce lo mismo que a nosotros el obelisco o los riachitos de Córdoba. Un enooorme MEH).
Y ahí es donde te topas (li-te-ral-men-te) con la cruda realidad de la invasión asiática:
Estos hdp se mueven en inmensas manadas muy a lo marabunta, llevándose todo puesto a su paso sin compasión alguna, hablando a los gritos en una blableada incomprensible y tapándote cualquier vestigio de escultura que quieras ver con flashes que no se acaban más.
Pruebe ir a cualquier museo, a cualquier hora, y seguro se topa con una marea de chinos/japoneses/ojosraros-cualquiereces que te pisotean, te empujan, se te meten al medio entre el cuadro q pretendes ver y tu pecho sin pedir disculpas o permiso (y encima te miran con cara de reprobación!!), ocupan cada milímetro cuadrado que queda libre y HUELEN MAL.
Pe..pero yo queria ver la vidriera! Un ratito nomas, permiso...? CORRETE CHINO Y LA PUTA MADRE!!
Lo dicho, en cualquier momento aparezco en las noticias: Sudaca desequilibrada arremete contra contingente chino en medio de Hyde Park al grito de IIIIIAAA!
Es que en serio, son TAN maleducados… Es posible que aquí se note más, dado que los ingleses te piden disculpas hasta por pasarte al lado y ocupar tu espacio personal por un segundo, pero créanme, no entiendo a quienes dicen haber ido a disfrutar las eximias obras del Louvre…
Digo, en mi propia experiencia, te puedo asegurar que el museo británico es muy bonito a nivel estructura, pero no entendí mucho de donde tanto escándalo y admiración si lo único q se muestra son… chinos!
La mona Lisa desde la mejor perspectiva posible... Joder.
Habré ido justo el día de una exhibición especial sobre orientales?
No estoy segura; creo que en medio de tanto ojo rasgado alcance a vislumbrar una oreja de una momia egipcia. Aunque puede que fuera solamente la oreja de una asiática milenaria… Todo culpa de la bendita dieta del arroz.
Ni falta hace mencionar que cada asiática que he visto se cree EL HERMOSOR y en vez de sacarse la típica foto con cara de tololo turistica, hace de CADA PUTO SPOT fotográfico de la ciudad el estudio de fotos de Vogue. Posa pa aca, posa pa alla, revoleada de pelos al viento, cara de misterio, cara de te como todo papito (en las orientales con cara de nada esta pose en particular es extremadamente cómica) y uno que anda cogoteando a lo pavote por encima de ella para ver aunque sea un pedacito del Vaticano (JURO QUE NO SE PRENDIÓ FUEGO, LO JURO!) empieza a sentir la terrible urgencia de acogotarla despacito para que le duela.
Ta que lo tiro…
Tengan ustedes un buen dia.
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Delirium by Zeithgeist @ 11:45 am ::4 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
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