Wednesday, February 23, 2011

Manuales de la Tía Zeta. Hoy: manual anti-suegras… Sea una hija de puta certificada.

Para empezar el simposio del día de hoy (La palabra simposio siempre me sonó a supositorio, no quiero saber porqué realmente…) les vamos a pedir a los hombres que suelen pulular este sacrosanto espacio que se retiren.

Esto es una cuestión puramente femenina.

Ejem… (Mira disimuladamente debajo de la silla para comprobar que El Grieguito se haya ido).

COOMPANNIEERAS…. (Levanta la mano a lo Evita… Alguien se dio cuenta del juego de palabras no? EVITA Perón [Y no me vengan con giladas como Duarte y blabla]: Evita-a- Perón… EVITA ERA RADICAL! Ha!).

Decíamos… COOOMPANIEERAS!
Todas hemos sufrido esa horrible catástrofe llamada SUEGRA que suelen traer aparejadas las relaciones no lésbicas (lésbicas calculo que también ahora que lo pienso. Y debe ser peor, porque seguro que la suegra de una tortita tiene el tupé de achacarle el tortillerismo irreversible de su hija a la pobre compañera).

Las hay maternales al delirio, las hay oligofrénicas, las hay de muchas clases distintas, pero todas aunables en una sola categoría lo suficientemente abarcativa:
MOLESTAS.

Yo he tenido la enorme desdicha de toparme con toda madre-de-macho enferma mental que anduviera suelta. Creo firmemente que el 99% de mis suegras debería estar en un psiquiátrico dopada y atada a la cama. Del 1% restante (o sea, una sola... erm... nono, peren... queda mal eso de 99 suegras. WE USTEDES ENTIENDEN), puedo decir que era una “Enfermita copada”, ya que como conté en un viejísimo post, laburaba en la morgue judicial y nos contaba los macabros detalles de todo tomuer que hubiera salido en el diario, con lujo de detalles y mirada maníaca. Era de esas que son capaces de alcanzarte el forro en medio de “la cosa” si el nene le grita: EEEY, VIEJAAAA… ME ALCANZÁS LAS GOMITAS DEL BAÑO?? Twisted uh?

En cambio las otras 99… el 99% digo, han sido la más puta desgracia que me ha acaecido.
Y SI ALGUNA DE USTEDES ESTA LEYENDO ESTO, QUIERO QUE SEPAN QUE NO LAS HE ENVENENADO TODAVIA PORQUE NO CONSIGO AUN EL VENENO LO SUFICIENTEMENTE CRUEL COMO PARA QUE LAS CONVULSIONES LAS HAGAN PAGAR POR TODO LO QUE TUVE QUE AGUANTARLES VIEJAS Y LA CONCH… (Entra un asistente y me zampa un Rohipnol de prepo, mientras me cachetea para calmarme)

/Me se acomoda el vestido y los lentes chuecos... carraspea, toma un vaso de agua y prosigue luego de limpiarse la espuma de la boca.

A través de tan desafortunadas experiencias, he desarrollado una maravillosa habilidad que quiero compartir hoy con todo el mujeraje de YMMM: Ser una hija de puta certificada que puede mortificar sigilosamente a cualquier suegra del ramo sin dañar en el proceso mi impecable imagen de buena tipa ante el hijo de la yegua en cuestión.

Primera consigna:
No batalle ante las loas del infante hacia su madre intentando ponerse a la altura. Después de todo, y aunque los hombres son bastante básicos, son humanos, y al haber nacido de una madre algo del maquiavelismo femenino se les tiene que haber contagiado por el cordón umbilical. Demostrado está que todo hombre que declara que las pastas de la vieja superan ampliamente y por escandalosa goleada las nuestras, está utilizando su única neurona para sacar provecho de cualquier desprevenida que se pliegue al juego para ser alimentado como un pachá.
Por el contrario, lo que usted debe hacer es limitarse a sonreír embelesada ante los embates de su pareja y aprovechar cualquier domingo en la casa de la arpía para, mientras su niñato anda por ahí alejadito, ofrecerse a ayudar a su suegra a hacer la comida con la excusa (ante su maridito) de querer aprender los oscuros secretos de cocina de la vieja, mientras que por lo bajo le dice a ella algo del calibre de:
-Deje Norita… Yo amaso. Que la última vez que comimos estos fideos que usted hace el pobre (inserte nombre aquí) estuvo como tres días descompuesto y se quejó de que le salieron pegoteados.

Un golpe FULMINANTE.

Por supuesto cuando la arpía comience a lanzar improperios, aléjese de la cocina con cara de perro apaleado y susúrrele a (inserte nombre aquí) que su mamá se ofuscó cuando intentó anotarse la receta de la bolognesa.
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Si la madre sigue gritando que todo fue producto de nuestro impecable conocimiento del cianuro, mire a (inserte nombre aquí) con cara de lástima y haga un solapado de gesto con su dedo índice en la sien mientras pregunta por lo bajo: Cuándo tuviste cagueta que no me enteré? O está desvariando de nuevo?

Segunda consigna:
Las suegras comúnmente intentan meterse en todo. Incluso su guardarropa.
Si usted usa minifaldas, la arpía demostrará su inconformidad regalándole polleras hasta los talones. Si usa pantalones tiro bajo, la desgraciada se buscará aquel que le llegue hasta los sobacos regalándoselo acompañado de la frase “Es que con esos que usas se te salen todos los rollos y queda de feo…
Si la vio en cola less, le regalará un simpático trajecito retro de playa… Y así en una carrera infernal por demostrarle cuan errada está usted en su impropia forma de vestir.
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No se ofusque! Por el contrario, agradezca cada prenda como si le estuviera regalando una Master Gold sin límite y USELA (por favor omita utilizarla en público, no sea suicida tampoco) en cada ocasión que sabe que su novio espera una noche de pasión y calzones diminutos de color rosa. Cuando vea la cara de espanto de (inserte nombre aquí), proceda a decirle con la mejor cara de inocencia que tenga :
-Viste que lindo? Me lo regaló tu mamá y no usarlo me parece desprecio.

Tercera consigna:
He notado que toda mujer que haya pasado más de 15 años con el mismo marido, tiende a ponerse un tanto… ofuscada hacia el sujeto en cuestión.
Hay una altísima probabilidad de que esta “crispación” esté sucediendo ahora mismo entre sus suegros ergo: Aproveche!
Adore a su suegro abiertamente aunque sea un desgraciado necio, borracho y sucio. Hágale ver a su suegra que obviamente considera al padre de su marido como un semidiós y que se pondrá de su lado aunque tenga obvias intenciones Barrerísticas (ya sabe… Hasta puede que un día su suegro le haga el hermoso presente de deshacerse de la arpía.) o incluso pedófilas. DEFIENDALO con pasión!
Y por supuesto, dele todo el crédito ante cualquier halago de ella hacia su esposo:

Arpía: Es que (inserte nombre aquí) es tan inteligente… (Le revuelve el pelo a (inserte nombre aquí) con cara tan apasionada que una comienza a pensar en algún problemita grave de sexualidad, dejando claro de paso que no entiende cómo su excepcionalmente genial hijo anda con una burra como usted.)
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Usted: y sí, tiene a quien salir. No al vicio tengo un suegro así de brillante. (Omita revolverle el pelo al viejo por favor. Queremos venganza, no escándalos)

Su esposo no podrá culparla por querer a su flía. Y en cambio, dejará en evidencia que la arpía es una basura con discretos dardos del tipo:
-Yo no sé qué tiene tu mamá contra tu viejo. Es tan pero tan buen tipo el pobre…

Cuarta consigna:
Señoras, esta es una lucha solitaria y despiadada. No se atreva a buscar aliadas entre las demás víctimas (aka. Las otras pobres nueras)!
Dado que nunca se puede confiar en el grado de sensatez de una mujer que no sea usted misma, el intentar formar una coalición femenina en contra de la desgraciada sería tan irresponsable como poner a la Thatcher, Mirtha Legrand y la bruja de Hansel y Gretel en una misma habitación sin esperar a que se despedacen mutuamente.
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Las mujeres somos bichos peligrosos y poco comunitarios.
Toda carrera al poder se verá inmediatamente coartada por luchas internas, espionaje abusivo y alcahueteadas terribles que la pondrán en un lamentable estado de paranoia o luchando en varios frentes a la vez.
Olvídelo!

Quinta consigna:
A acción exagerada, reacción desmesurada.
Todas las madres que conozco tienen una grave tendencia a la absurda exageración.
Si un nieto se cortó un dedo con un piolín, ellas pondrán el grito en el cielo y advertirán desesperadas sobre los peligros del tétanos.
Si el guiso de lentejas le produjo gases, ella declara un cáncer fulminante de colon.
Por molesta que pueda parecer la actitud, sin duda sabremos sacar provecho de ella acompañando su “insufribilidad” y alentando toda exageración como si estuviéramos en la cancha.

Espere agazapada a que la arpía se queje de algún dolor el finde y sin más, proceda a llamar a la ambulancia, al médico de cabecera y escríbale a de paso Fox requiriendo la presencia inmediata de Doctor House.

Nadie podrá acusarla de indiferente ante los padecimientos de su pooobre suegra. Eso sí, en cuanto aparezca la ambulancia del SAME, proceda a desaparecer de la escena del crimen para evitar quedar como una pelotuda molesta. Incluso hasta podría tener la espectacular suerte de que se la lleven y la internen un par de meses!
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Excúsese después ante (inserte nombre aquí) diciendo que su santa madre estaba quejándose de dolores muy fuertes desde hacía rato y quejándose de la incomprensión de su abúlica familia, por lo cual decidió tomar cartas en el asunto, profundamente preocupada.
Del bochorno que se haga cargo ella. Usted es una santa.


Supongo que a estas alturas se habrán dado cuenta de las precisas manipulaciones que cualquier mujer promedio puede llevar a cabo en pos de hundir a su perversa némesis, sin más uso de neuronaje que el que lleva prender el lavarropas, por lo cual, confiando profundamente en la total aptitud de mis lectoras, les cedo la antorcha sin ponerme a hilar más fino y con la total certeza que sabrán hacer los desmanes correspondientes adaptándose a su particular situación familiar.

Aguardo expectante la crónica de sus artimañas.
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Atte.:
La tía Zeta.

Labels:




At 7:14 pm, February 23, 2011,Blogger El Gaucho Santillán said...

Mi finada odiaba a mi vieja. Y mi vieja la odiaba a ella.

Pero con respeto, eso sì. Con altura.

Un abrazo.

 

At 8:52 pm, February 23, 2011,Blogger Loli said...

Suegra: Papi (mi marido) estas gordito, cuando estabas con la mami estabas re flaquito!
Yo: Es que a él le encanta lo que le cocino...

 

At 9:59 pm, February 23, 2011,Blogger Hermana de SDU-7 said...

¿Dónde paso a buscar el certificado el día que me reciba?

 

At 10:49 pm, February 23, 2011,Blogger Pupolina said...

¿por qué no me avivaste antes de todo esto? Lo bien que me hubiese venido! Suegras hijas de puta tengo hace rato. Una peor que la otra, todas turras. ¿será posible? Las ganas que te dan de estamparlas contra la pared, pero ya mismo tomo nota por las dudas que la siguiente que tenga se ponga en campaña de hinchar las bolas.

Ni hablar de la abuela de mi hijo, en algún momento me la voy a cruzar a esa harpía y necesito estar bien preparada para dejar en claro ante todo el mundo que ella JAMÁS tuvo los patitos en fila.

 

At 11:26 pm, February 23, 2011,Blogger Mona Loca said...

Zeithgeist: Usted es una Inteligencia Superior.

Yo con mi suegra ni un sí ni un no, no tenemos en común más que querer al mismo tipo.
La armonía en nuestros encuentros es casi perfecta.

De todas maneras tomo nota de sus artimañas, ya que tengo un Monito que algún día me hará suegra...
y entonces...ah, entonces...muejejejeeeeeeeeeeeeee!!!

 

At 12:18 am, February 24, 2011,Blogger Etienne said...

Mi señora ha tenido una suerte de tener una suegra como mi madre!!
Jejeje......

 

At 12:39 am, February 24, 2011,Blogger El griego puteador said...

Primero y principal: si quiere que el grieguito se vaya de abajo de la silla, deje de usar minifalda. O,o

Segundo: Los tipos tambien tenemos suegras, y suelen romper bastante las pelotas (ojo que a mi no porque yo soy un amor).

Y tercero (esta va para Pupolina): Todas tus suegras son turras? una peor que la otra...? para tener en cuenta...

 

At 1:09 am, February 24, 2011,Blogger Wido said...

Mira si se nota de lejos lo conchuda y yegua que sos.......algun dia VOS vas a ser ESA arpia. Cuidate de tus propios trucos

Anyway, mi novia no tiene de que quejarse....es mas, creo q mis viejos la quieren mas a ella q a mi, snif. Aunq nunca le voy a decir "muy rico, pero como cocina mi vieja...", porq ¿quien cocina? si, el boludo


pd: cuanta verdad hay en esta frase: "Las mujeres somos bichos peligrosos y poco comunitarios.
Toda carrera al poder se verá inmediatamente coartada por luchas internas, espionaje abusivo y alcahueteadas terribles que la pondrán en un lamentable estado de paranoia o luchando en varios frentes a la vez.
Olvídelo!"

Si se hubieran dado cuenta desde temprano, el mundo seria totalmente alrevez y nosotros estariamos de pollerita cantando "happy birthday Ms president..."

 

At 1:35 am, February 24, 2011,Anonymous Zeithgeist said...

Gauchito: siempre con altura. caer en palabras soeces tipo VIEJA Y LA PUTA Q TE PARIO es una tentación a la que no se debe ceder.

Loli: ja, te atraparon. Relee el primer punto.

Hermana de SDU: por el cementerio donde yacerá su augusta suegra.

Pulpolina: recia quest la suya amiga... Mandar a la vieja al loquero es algo que todavía no he logrado. Si te sale mandá info!

Mona Loca: para entonces las nueras habrán evolucionado Mona. O yo habré tenido una hija que se curta a su monito y le de pelea como corresponde. No tiente al destino!

Etienne: me imagino... Suegra y novio complotados pueden ser la peor de las pesadillas para cualquier mujer. Oigah, ya chupó de la teta grande.. Si quiere seguir prendido a la nueva, tenga la bondad de no joder a su actual mujer quiere?

Grieguito: 1 -no uso sillas transparentes. CIRCULEEEE!
2- haga usted su post, no venga a quejarse aca.

Wido: Nonono, ya dije que si tengo un varon va a ser puto. Y sí, soy conchudisima y a mucha honra.
Lo de que las mujeres somos una mierda lo vengo diciendo desde q empezó el bló.
Pasa que lo hago solapadamente porque ese saber es una de las llaves que me abrirá la dominación mundial.
SHHHH

 

At 1:35 am, February 24, 2011,Blogger uoman said...

ahora entendí porque estoy mejor estando solterita.... XD

 

At 2:50 am, February 24, 2011,Blogger Zoquett said...

Yo realmente no me llevo mal con mi suegra, pero a veces me da ganas de pegarle un palazo.
Y sí, el nene dice "las pizzas de mamá...". Pero tiene razón, son muy ricas!
Igual por mi que diga lo que quiera, cuando veo que elogia otras comidas y no las mías, luego comiendo lo que yo cocino le tiro un "si no te gusta, podés comer mierda" y listo. Santo remedio xD.

Buenísimas las tácticas, ajajja, las voy a tener en cuenta por si mi adorada suegrita algún día se pone densa :P

 

At 5:26 am, February 24, 2011,Blogger coNs Oroza said...

jajaja, genia

 

At 11:16 am, February 24, 2011,Blogger jujotorres said...

Creo que ya lo comenté en otro post... yo con mi suegra (y mi jermu con mi vieja), nos llevamos pipí-cucú.

Nada como un inmenso océano y 12.000 km de separación.

¿Usté controla al de la silla de ruedas?... me intriga que ante semejante post, la palabra de verificación sea "crusses".

 

At 12:46 pm, February 24, 2011,Blogger AGUSTIN said...

Al fin y al cabo, son las interminables internas entre mujeres. ¿Por qué se odian tanto?

 

At 8:48 pm, February 24, 2011,Blogger Juanimon said...

Una vez escuché que una mina al escuchar a la suegra decir "nooo, no se hagan problema, yo me acomodo en cualquier rinconcito", llamó a un albañil, rompió todo a la mierda y se hizo la casa redonda.

 

At 9:38 pm, February 24, 2011,Blogger rastelman said...

-sabes cuando va a dejar de jodernos tu vieja!!?? el día que don ramón pague la renta!!!

buen grito

pd que boludito que es atilio!

 

At 4:01 pm, February 25, 2011,Blogger El griego puteador said...

No hace falta que la silla sea transparente, es una cuestion de angulo.

Loco, se pudre todo. Si se meten con Atilio saltamos todos, ¿esta claro?

 

At 8:45 pm, February 25, 2011,Blogger Yoni Bigud said...

Bueno, me retiro. Iba a contar cómo maté a mi suegra y dónde la enterré. Pero si es para mujeres, es para mujeres.

Un saludo.

 

At 3:27 pm, February 26, 2011,Anonymous Zeithgeist said...

uoman: si bueno, la almohada no tiene madre, pero es de fria en invierno...

Zoquett: las suegras SIEMPRE on densas. Estas segura q tu hombre no es hijo de una pareja de trabas??

Cons oroza: yo no diria tanto, pero que mas da.. te lo acepto nomas porque mi ego necesita una lustrada.
Gracias!

Jujo: lo tengo bajo oCservacion al paralitico. Por eso dije q me manden los desmanes q hace.

Agustin: porque si no nos odiaramos el mundo seria un matriarcado. Y dado que a las mujeres nos gustan los recios, si todos ustedes fueran corderitos a nustras ordenes, seriamos tortilleras y la humanidad se extinguiria.
ya ves... es un proceso de auto preservacion el odio femenino.

Juanimon: asi seria yo si fuera suegra.

rastelman: porqué me insulta a Atilio????

Grieguito: eso eso, pegale a rastel.

Yoni: ponete peluca y contá.
No te hagas el misterioso.
Ya le dije a briks: desde cuando los machos de este blog me hacen caso??

 

At 5:24 pm, February 26, 2011,Blogger Loli said...

Shoulda, coulda, woulda...
Me da una satisfacción la desfigurada de cara de la suegra cuando ataco de esta manera que no me puedo contener!
Y además la obligo a cocinar que es algo que odia, muejejeje
De todas maneras aplaudo de pie su disertación, sino yo no fuera tan visceral podría seguirla al pie de la letra

 

At 2:01 pm, February 28, 2011,Blogger Jimena con jota said...

Yo siempre tuve buenas suegras, no asi buenos novios, tal vez es la regla: mal novio/buena suegra y buen novio/mala suegra. No sé, pero todavía no puedo decir que las suegras son lo pior.

besos

 

At 3:51 pm, February 28, 2011,Blogger Fabiana said...

Excelente artículo, estimada Z!

Yo(como el ejemplo del Gaucho), también odio a mi suegra con altura.(tengo la ventaja de llevarle al menos 10cm..)
Sino ya estaría presa por asesinato, vea..
Por supuesto la gente que nos conoce a ambas dice "cómo podés detesstar así a Suegra? Si es un amorrrrrrrrr!!" O_o
Pero ellos no están adelante cuando Suegra dice(por ejemplo):
S- Fulano se hizo lipoaspiración y le sacaron casi un kilo de grasa!! Quedó bárbaro!! Claro que si vos hijo te la hacés no te sacan menos de cuatro o cinco kilos y no sé si vas a quedar tan bién..
Yo- Que grande Suegra! Siempre apoyando a su hijo, no? Ya veo por que querés tanto a tu vieja, no creo que haya dos como ella..
Por suerte..

Juro que el relato es 100% real..


la shegua se merece el potro de tormentos mientras una docena de cobras egipcias la picotean sin cesar en la lengua..

Le dejo un beso y quedo a la espera de una segunda parte.
Un tema como éste no tiene desperdicio.
Ni fin.. ;)

 

At 3:16 pm, March 03, 2011,Blogger Chicote said...

no se por que s eme vino la imagen de VIOLENCIA RIVAS!!!

una genialidad!!!!

 

At 5:03 pm, March 06, 2011,Blogger Hugo said...

Dios, Ganesha, Buda, el Diablo o lo que sea te libre entonces de convertirte en eso.

 

At 7:38 pm, March 09, 2011,Blogger El Mostro said...

No me retiro nada!
Ante todo, nunca conocí a mi suegra. Tal vez una vendixión, no lo se.
Yo he descubierto que mi madre mutó y se convirtió en mi suegra, y mi mujer en su hija.

Saludetes.

 

At 2:25 am, March 16, 2011,Blogger Sir Lothar Mambetta said...

A mi actual pareja le dije hace años: "Puedo ofrecerte algo que pocos hombres te darán: una suegra a más de 10.000 kilómetros de distancia".
Cayó rendida a mis pies.

Muuuy buen post.

 

At 4:05 am, March 30, 2011,Blogger ¿Lesbiana? said...

Los hombres se la llevan baratísima porque sé de suegros que forrean, pero en general es mucho más directo y menos retorcido. Las minas son un desafío.

 

At 11:38 pm, April 06, 2011,Blogger Pupolina said...

Mujer, vuelva. ¿no se da cuenta que el mundo blogueril se está volviendo una cagada?

 

At 12:00 am, April 07, 2011,Blogger El Mostro said...

Si, tal cual.

 

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Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.

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