Saturday, October 30, 2010

Baño público

(Escalofriante relato cedido a YMMM por la Exelsa PETISA [También conocida como Pancho Villa], única mujer con la cual he laburado sin que a los dos segundos tuvieramos ambas ganas de retorcernos en graznate y hacernos mutuamente MUY miserable la vida...)

En mi oficina tenemos un baño por sexo y por piso. 
Ignoro completamente cómo se manejan los muchachos, pero en el baño de señoras, señoritas y niñas he detectado cierto comportamiento extraño, retorcido y hasta enfermizo.

Primero quisiera describir la distribucion del baño, de modo tal que próximas referencias al mismo no se vean rodeadas de explicaciones espaciales que terminen soslayando el tema central que aquí nos convoca.

El baño de mujeres está ubicado al lado de la puerta de la escalera.
Para ingresar tenemos que recorrer un pequeño pasillo de entrada, aproximadamente unos 2 mts. de largo, luego tenemos una "chicana" (si se me permite la referencia a las carreras automovilisticas) que impide el pispeo de algún curioso y luego de curva y contra curva nos encontramos en lo que podriamos denominar, ahora sí sin temor a equivocarnos, la habitación de baño.
En el centro y recorriendo todo el largo del mismo tenemos el pasillo de circulación: A mano derecha desde la entrada, la mesada con las bachas y el espejo. A mano izquierda las cabinas (tres para ser exactos) una a continuacion de la otra.
Estas estan dividas por placas de aglomerado que comienzan a unos 50 ctms del piso y se elevan hasta 1.5 mt. de altura (que sumado a los primeros 50 ctms nos da una altura de dos metros. Ninguna mujer puede/debe medir más que eso, so pena de ser tratada como bicho raro cuyo único habitat natural sería el circo, y si puede ser adentro de una jaula mejor, no sea cosa que la giganta se retobe y nos pise... Sí, soy petisa, pero como verán no tengo resentimiento contra las altas).

Disgreción aparte, he decidido continuar describiendo el baño de mi oficina y permitan que me focalice en los primeros 50 cms. de altura que faltan en las divisiones de las cabinas. Es un detalle importante para el propósito de este relato y no quisiera que pase inadvertido al lector distraido y que luego deba releer la descripción del baño para comprender mejor los terribles sucesos que luego relataré.
Como decía, los primeros 50 cms. que no cubren las divisiones verticales de las cabinas sumado al piso de cerámico encerado y lustrado comienzan a generar un sentido de falta de intimidad ante la pobre humana que utiliza los servicios del cuarto de evacuaciones. Porque, vamos, nadie va al baño a hacer otra cosa mas que pis y/o caca. No hay misterio alguno al respecto, pero de todas maneras una quiere su intimidad y la sombra reflejada por los ceramicos más el faltante ya mencionado en la parte inferior de las divisiones, no lo permiten.

Aqui estamos entonces, terminando los detalles del baño en cuestión y adentrándonos, con pequeños adelantos, en la historia que nos convoca.
Pero antes de comenzar definitivamente, permítame dejar una pregunta al lector:
Si enumeramos las cabinas del 1 al 3 tomando como 1 la más cercana a la entrada y aumentando la numeración a medida que nos alejamos de la misma: qué cabina elegiria usted para evacuar lo que el cuerpo ya no quiere, si tuviera libertad de elección dado que el baño solo contiene una persona en su interior y esa persona es usted?

Aquí vamos entonces... Ésta es la historia del comportamiento sociobañal o sociobañistico de una persona con la que durante unas semanas coincidimos ante la necesidad fisiológica.
Esos sincronismos azarosos que vienen y se van sin que uno pueda, aunque quiera, manejarlo, como cuando dos personas caminan en direcciones encontradas y al unísono intentan correrse del paso del otro y al ver que otro hace lo mismo deciden continuar, pero nuevamente al unísono y eso termina en una danza de avanzar, ceder el paso completamente coordinada e involuntaria.

Así es que cada vez yo necesitaba hacer uso de las instalaciones (no muy concurridas por cierto, la generalidad es poder hacer uso en total soledad y discreción) esta señora ya estaba ahí. Cómo lo sé? No, no es por el reflejo en el piso y la ventana indiscreta de las divisiones; lo sé por detalles que ante la repetición y la sincronización de nuestros aparatos biológicos hicieron que la reconociera.

El primer detalle, a mi entender desagradable, es la respuesta a la pregunta de más arriba: siempre y sin excepción la señora elegia la cabina 2. Nunca la 1, nunca la 3, siempre la 2 incluso cuando las tres estaban libres. 

El segundo detalle es que la señora aprovechaba el momento de sus evacuaciones para resolver problemas familiares por telefono. Maldita modernidad! Si tuviera la máquina del tiempo regresaría justo al momento en que Graham Bell tuvo la estúpida idea de comunicar a la gente. 

El último detalle y creo que ya lo están infiriendo, es que la señora, mientras resolvía sus temas familiares aferrada a un aparato celular sentada en un trono con filtraciones a babor y estribor, no tenía ningún prurito en liberar sonoros gases y pesados submarinos que al ingresar al agua del inodoro hacían un escandaloso "gulp".

Horrorizada, indignada, estupefacta, la mayoría de las veces al tomar conciencia de la situación, me retiraba con gesto de total desaprobación y bajaba un piso para evitar coincidir con la indiscreta del baño.

Un día estaban limpiando el baño de abajo y no tuve más alternativa que compartir sesion con la indiscreta.
Entre "prrrrrrrs" y "gulps" escuchaba cosas del estilo "Dale las galletitas que están en la puertita de la alacena, esas le gustan", "Decile que si no toma la leche no hay galletitas".
En eso los efectos especiales concluyen, y la indiscreta dice en voz alta y clara "Pará que estoy en el baño" (sonido de papel [yo miraba ayudada por el piso y el faltante en la division, no tenía nada mejor que hacer] limpieza express, apretar el boton, sonido de agua abundante, puerta y retome de la conversación) "Ahora sí, como te decía, la leche, las galletitas..." y se fue.

Quedé nuevamente en soledad... En realidad me acompañaba el vaho de la caca ajena, pensando: Pucha! y las manos? y la limpieza? Cómo hizo para prenderse el pantalón con una sola mano? (en la otra tenía el celular con una comunicación en curso). Para mí que la indiscreta tiene poderes.

La próxima vez me aguanto. Sin dudas, no comparto mas con la indiscreta.
Además, QUERIDA QUE COMES?!

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At 2:16 am, October 30, 2010,Blogger Fabiana said...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

Nena, casi me muero de la risa!!!

Sisi, ya se que no está bién reirme de la desgracia ecatológica ajena..

Primero que nada: Yo creo que se me cierra el esfínter(como culo de muñeco, para mas info), antes de ir de cuerpo en otro lado que no sea mi casa.. :S

Segundo: Cómo vas a hablar de galletitas cuando te estás desprendiendo de semejante mojón, eh!!?? :S

Lo de elegir la cabina del medio claramente implica que le importa un pepino los demás.
Sabélo!

que asquito..
y ahora como ceno, eh? :P

 

At 2:59 am, October 30, 2010,Blogger El griego puteador said...

Como? no vas a decir nada de Nestor? je je je.
Yo tambien coincido siempre con otro en el baño, es un chabon que mea y no se toca el choto. Se baja la bragueta, apoya las 2 manos en la pared (como si le hicieran un cacheo) y mea, rarisimo el loco.

 

At 3:27 am, October 30, 2010,Blogger Los amigos del duende said...

Jejejejejejejje... tremendo lo sucedido!!!!!
TREMENDO cago claro!

 

At 5:58 am, October 30, 2010,Blogger Mujer Inteligente said...

No puedo ir a un baño que no sea el de mi casa y me intimida incluso hacer pis en esos baños de varios cubículos si hay alguien más por ahí. No entiendo cómo puede haber gente que se maneje con esa soltura en lo que a su actividad escatológica respecta. ¡Puaj!

 

At 11:42 am, October 30, 2010,Blogger Sir Lothar Mambetta said...

Al igual que Fabiana y Mujer Inteligente, yo no podía ir a un baño que no sea el de ellas... no, perdón, que no sea el mío.
Mi paranoia me decía que si cagaba fuera de casa podían analizar mis deshechos (o más bien: mis hechos, mis hechos mierda). Por eso ahora siempre salgo de casa con un Tupper y problema resuelto.

Muy buen relato.

 

At 3:36 pm, October 30, 2010,Blogger Hermana de SDU-7 said...

La mina es un alien. Explica todo.

 

At 6:43 pm, October 30, 2010,Blogger mai said...

jajajajajaja buenísimo esto , lo que me hiciste reír !! eso sí , menos mal que ya almorcé hace rato ;)

una de las chicas sale de clase , llama a alguna de las amigas y se mete al baño !! es típica , lo hace por lo menos una vez a la semana ...

ya le preguntamos cómo es el tema : no hace nada con una sola mano , lo hace con las dos , el teléfono (sí, esos celulares chiquititos que te entran en un puño) lo sostiene entre la oreja y el hombro mientras tiene que ocuparse de otras cosas , no sé cómo pero te juro que puede y no le agarra tortícolis ni nada semejante ... sale del baño así , se lava las manos así (sin que se le caiga el telefonito y sin perder el hilo de la conversación, obviamente) , se seca las manos y sale , y recién cuando está en el pasillo corta ...


en cuanto a lo de la cabina del medio .. sabelo , LO HACE A PROPÓSITO para joder a las que somos más acomplejadas con los temas del baño público ...

y eso de cag*r ... sin-palabras !



saludos personaje !!

 

At 8:22 pm, October 30, 2010,Blogger LUX AETERNA said...

Quizás la mina no hable realmente por el celular sino que está completamente loca y cuando caga para no sentirse sola le habla a la puerta.
Muy buena descripción del entorno por momento hasta crei sentir olor a mierda, pero creo que es mi perro que se cagó.

Besos

 

At 6:33 pm, October 31, 2010,Blogger eMe said...

Jajajajajaajaaa pedazo de turra, lo que me hicise reír, y lo bien que me vino!!!

Adoro tus descripciones, es como haber estado ahí!!! (sin el aroma thanks!!!)

Beso Z.

 

At 6:57 pm, October 31, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

che, a eso lo escribio la petisa, no yo.
loas a ella po

 

At 7:00 pm, October 31, 2010,Blogger eMe said...

Tenés razón, poh! pasale las loas a ella =)

 

At 12:22 am, November 01, 2010,Blogger SANTIAGO said...

cuando usted dice "única mujer con la cual he laburado sin que a los dos segundos tuvieramos ambas ganas de retorcernos en graznate y hacernos mutuamente MUY miserable la vida..." se refiere a que la petisa:
a) es hipoacúsica
b) es cuadripléjica
c) es una de sus tantas personalidades múltiples
d) es un trava bien maquillado

 

At 12:32 am, November 01, 2010,Anonymous Zeithgeist said...

no se che... preguntele a la Petisa porqué la llaman PANCHO VILLA.

 

At 2:26 pm, November 01, 2010,Blogger El griego puteador said...

Por los bigotes?


los que le salen de la maya digo...

(ja ja ja, el tipo ni la conoce y buca roña)

 

At 6:06 pm, November 02, 2010,Blogger Yoni Bigud said...

Menos averigua Dios y perdona.

Un saludo.

PS: Saque de una puta vez la verificación de palabra.

PS2: Perdón.

 

At 2:50 pm, November 03, 2010,Anonymous Danieru said...

Primero, permitanme corregir el sonido de los submarinos siendo desplegados no es "glup", es "ticún"...

Y volviendo al tema, en esos casos donde es necesario compartir este tipo de necesidades y habiendo personas que no se dignan ser un poco mas discretas, mi actitud ha sido simplemente juntar un poco de agua en mis manos y lanzarla sobre la puerta del indiscreto mientras realiza su "deployment".... mientras se limpia el culo, se sube los pantalones y abre la puerta, yo ya estoy sentado en mi escritorio lejos de cualquier sospecha.

Háganlo es buenísimo y la adrenalina es lo mas.

 

At 6:28 pm, November 05, 2010,Blogger Conta Dora said...

nada más feo que una persona que caga en un baño público, y los sonidos de los pedos... Ajjjj... Yo hubiera elegido el cubículo 3, es como que está más resguardado, vio?

besos (Ah, tenés huevada en mi blog)!

 

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