Saturday, November 14, 2009

El gen defectuoso

Todos pensamos que somos perfectos, hermosos, rutilantes, graciosos, adorables, inteligentes y otras sandeces que nos dijo mamá en el último cumpleaños cuando estaba con 5 veces más alcohol del permitido en sangre.

Pero siempre la TRULY TRÚ aparece cuando menos lo esperamos (Sobre todo de noche, no sé porque mierda una se pone tan existencialista a altas horas de la madrugada):
No somos lindos, ni adorables, ni ninguna de esa sandeces que nos inculca nuestro bochornoso ego.

Pero hay algo peor todavía para nuestras aspiraciones perfeccionistas: caer en la cuenta varias veces por día, siete días a la semana, que se es un retrasado mental, un asno, un botarate, un... un... AhhhRe la limé con los sinónimos de word.
XD


Caso 1
(Replicable para su disección científica y comprobación posterior de que hay algo mal en mi cerebro, frecuencia: Cada vez que tengo soda en la heladera)
La soda en sifones descartables.

Es absolutamente imposible que logre servir un cacho de soda de uno de esos trastos, sin
a-Pasarme 2 o 3 minutos pensando como mierda se despliega la palanca.
b-Salpicar todo porque me olvidé de sacarle la tapita del pico

wet cat
“Llueve?? No... soda”.

Digo, es común que sea TAN difícil para cualquier mente normal... NO?


Caso 2
(Iteración de frecuencia semanal mínima, llegando a medirse picos de dos o tres veces diarias)
El freno de mano

Es imperativo que cada vez que estaciono la camioneta en algún lado, al salir termine quemando cubiertas por haberme olvidado sacar el freno de mano.
Si no me olvido de sacarle la marcha, ni de poner las ruedas en posición correcta de salida, ni siquiera de prender las luces, ponerme el cinturón y trabar las puertas…
Qué clase de transmutado gen impide que recuerde sacarle el puto freno de mano?? Para algunos legos en la materia, lo mío más que estupidez es un clarísimo complejo de Dukes de Hazard.

car
El dueño de Bridgestone me ama, lo sé.


Caso 3
(Documentado durante las últimas vacaciones; el día que mi papá se puso a jugar al guitar hero; otras oportunidades varias. Irrebatible evidencia de que soy una idiota)
La cámara de fotos

Esas camaritas diviiiiiinas que no solo vienen con autoshooter cuando te tiras un pedo, sino que también filman... Claro, buenísimo.
ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR EXACTAMEMTE CUANDO ESTÁ FILMANDO??
Desde que tengo la mía, toda filmación gloriosa se ha perdido irremediablemente porque… Oops, vi que estaba el cosito que dice REC pero no apreté el botón para EMPEZAR A FILMAR, CONCHUUUUDAAA, o si filmo algo, todo lo que se alcanza a escuchar es:
-Pichi, está filmando no?
-QueseyopelotudafijatesidiceRec
-Pero acá dice REC pero no sé si está filmando (vista de varios minutos del piso o primer plano de mi cara de pasmarote que mira con expresión perpleja sin saber que ESTA FILMANDO)

Photobucket

Si eso no denota traumatismo cerebral, le pega en el palo.


Caso 4
(Mediciones tomadas durante dos semanas consecutivas, diariamente (salvo alguna oportunidad de “paja, mah seee, me baño mañana”))
El jabón.

Se me cae. No logro sostener el jabón más de 4 segundos en la mano sin que vuele a la mierda.
Mis baños son una lamentable mezcla entre abluciones comunes y capítulos de la pantera rosa con un ligero touch de película de acción.
Estoy casi segura de que voy a morir desnucada contra la bañera por pisar el jabón, o por inmersión prolongada para buscarlo en la bañera llena.
En serio… Cuántas neuronas hacen falta para procesar la correcta presión que hay que ejercer sobre un jabón para que no salga despedido como un misil de la mano?

soap
OH POR DIOS QUIERO UNO!


Caso 5
(Última medición del inexplicable fenómeno: hace dos horas, durante el intento de conexión palm-Pc que fue satisfactoriamente llevado a cabo luego de los procedimientos que a continuación se detallan. Archívese)
Los cuchuflos USB

No hay forma del señor que me salga conectar uno a la primera. Siempre pero siempre tengo que intentar conectarlo al revés, y después de insistir tozudamente unos segundos, dale un par de vueltas mas hasta lograr hacerlo entrar.
Toda PC que he tenido ha terminado invariablemente con la zona cercana a los puertos UBS totalmente destrozada por mis fútiles intentos de conexión.
Lo deprimente del caso, es que si una se fija bien, el conector tiene un signito en la parte que va para arriba y el coso de adentro de color blanco va para abajo... No?

usb
No me importa, yo le erro igual. Mi limitada red neuronal no está capacitada para procesar ese tipo de información.


Caso 6
(Testigo implicado que pueden dar fe ante escribano del hecho. Consta en expediente que la misma conducta deplorable ha tenido lugar en otras oportunidades, sin declarantes involucrados)
Los calzones sin etiqueta

Hace un par de noches atrás tuve que re-ponerme el calzón 4 veces. Sí, como lo leen… 4 PUTAS VECES porque me lo ponía para cualquier lado (fue particularmente lamentable cuando usé DE tira para la cintura el “cachucha container”, lo cual me dejó la cachucha en sí separada al medio por el hilito de la tanga y en la cintura la parte más gruesa).
Si un calzón no trae un CLARO indicador de cuál es la parte de atrás y cual la q va para afuera no hay caso, es todo cuestión de prueba y error.

silly
OMFG! Isn´t that little ribbon really convenient?


Sin duda debe haber algunos otros casos particularmente interesantes para cualquier neurólogo que se precie, pero mi ego está a punto de estallar y temo provocar orgasmos furiosos a algunas cajeras del coto que andan pululando por el blog, así que corto acá y les dejo los comments a disposición para hacerse cargo de SUS propias neuronas defectuosas (No quiero que suene a “si van a sacar el cuero mejor se van a la puta madre”... Mi intención es ser un poco más polite).

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At 5:11 am, November 14, 2009,Blogger SANTIAGO said...

te iba a decir que todo se resolvía cortándose las uñas al ras (sifón, usb, botón de cámara) pero se me queda afuera la cuestión de freno de mano y de la tanga endiablada. por eso, cuando no hay una solución aparente, yo por lo menos, le echo la culpa a Frued: debés tener un chabón atascado entre los lentes de contacto!!!!!

 

At 10:58 am, November 14, 2009,Blogger Briks said...

primero:

yo SI soy hermoso, rutilante, gracioso, adorable, inteligente y otras sandeces.
aún así debo reconocer que no soy perfecto

(aunque... reconocer que no lo soy...no me acerca aún más a la perfección?)


mientras lo evalúo agrego, muchos de los items son dignos merecedores de una aplastante respuesta machista
(claro...si no fuera porque a los tipos tambien le suceden algunas de esas cosas)

si, mi suegro hace la misma pelotudes con el sifon cada vez (CADA-VEZ) que lo usa
todos, en alguna oportunidad, metimos para el culo el cosito del USB

y mi viejo, que ve menos que un encapuchado dentro de un baúl, tiene problemas (a veces) con la camarita

no, lo del freno de manos, no. eso es tipico de mina que maneja para el reverendo orto comotodoslasminasdelmundoquemanejanparaelculoylaconchadelasyeguas###**XXXXjjyjirafa
(tomo aire) sigo

lo del jabon y la bombacha me excitó

yo te quiero igual, asi, con defectos y todo

te hace mas humana
(o algo parecido)

 

At 1:29 pm, November 14, 2009,Blogger LUX AETERNA said...

Es impresionante creo que he encontrado a mi alma gemela solo te faltó decir que pese a que sabemos leer y conocemos el idioma español cuando nos encontramos con una puerta que dice "tire" nosotros empujamos!!!!

No te preocupes seguramente todo eso lo contrarrestás con lo hermosa que sos, y pensá que todo esto debe ser a nuestra condición de argentinos ya que hay una frase muy cierta que dice que en la Argentina "cuando le querés poner limón a la milanesa le tenés que apuntar a tu ojo".

Besos

 

At 1:29 pm, November 14, 2009,Blogger Nikolina said...

A ver, lo del USB ya lo habia visto (tiene dibujito y una partecita blanca adentro) pero que decir cuando el puerto no esta horizontal sino vertical, eh? la partecita blanca va a la izq o a la derecha, eh, eh? ;)
Slds!

 

At 1:42 pm, November 14, 2009,Blogger Vir said...

me siento normal xD! nunca pero nuca pude manejar un sifón y descubro que no soy la única!
lo del cable usb es un clásico de multitudes

la nariz esa, donde se consigue????
quiero una

el caso 6 es sencillamente genial y despierta toda mi empatía dormida de sábado

me encantó el post

beso

 

At 2:45 pm, November 14, 2009,Blogger Zeithgeist said...

Santiago:güelcom a la logia de odiosos! No me queda clara una cosita: que onda las uñas? para que corrrno necesitaría uñas para enchufar el UBS??
O_o

Briks: i labiu. Definitivamente no dudo que seas la perfeccion encarnada, pero querido, NO TODAS LAS MINAS MANEJAN COMO YO. Doy fé que hay mujeres q la rompen, como mi mamá, que supo andar en un 128 iava con jaula antivuelco y motor enchuladisimo que perteneció en su momento a algun corredor de rally que no recuerdo. FAAA las picadas q se mandaba todas las mañanas cuando nos llevaba al cole!

LUXY: ahhh lo de las puertas es mortal! Una vez me clavé el borde de la puerta del Disco sobre una ceja por tironear indignada para q se abriera. XDDD
Todavía tengo la cicatriz.

Nikolina: na, cuando el puerto está vertical, está beyond my skills el lograr conectarlo. Simplamente desisto.

Vir: vos también le pifiás con los calzones?
XD
que alivio, creí q yo era la unica tarada.

 

At 3:24 pm, November 14, 2009,Blogger SANTIAGO said...

las uñas entorpecen cualquier intento de motricidad fina, además de taparla señal del USB, por eso se puede aplicar teóricamente a muchos a los casos .... pero la cuestión del freno de mano es digno de una animalita e dió, que te hace muy simpática (para todos menos para quien sea dueño/a de la camioneta)

 

At 3:53 pm, November 14, 2009,Blogger mandrake el vago said...

lux tiene razón faltó lo de las puertas... me mató el complejo dukes de hazard jajajajaja
ya te van a agarrar las cajeras del coto :P :P

 

At 6:55 pm, November 14, 2009,Blogger Wido said...

ay, dioooooooo, me recordaste a austin powers cuando ta con el carrito!!!! xD


ademas, porq querriamos nosotros sacarte el cuero? vos crees que humillarte publicamente nos hara sentir mejores con nosotros mismos? eh? eh? eso pensas????...............odio cuando las mujeres tienen razon ¬¬

 

At 11:09 pm, November 14, 2009,Blogger cogito (bis) said...

querida Zeithgeist,
hay tanto pero tanto pelotudo subnormal para establecer comparación, que lo tuyo más que humildad parece jactancia de intelectual

estás de alta

beso
maniachic de YSNTGJ!

 

At 11:31 pm, November 14, 2009,Blogger El Mostro said...

Jajajaja, me hiciste reir porque me veo reflejado. Hoy, tratando de sifonear, me enchastré la remera y las bermudas.
No padezco el tema de las etiquetas por obvias razones. De última, hacé como mi tío abuelo gallego, "lo cagao pal culo", un dandy el tipo.
Me pasa lo mismo con el jabón y la camarita.

Besos mostros.

 

At 12:12 am, November 15, 2009,Blogger Germán said...

Estimada, coincido con Cogito (bis), con tanto pelotudo, sin cura, suelto por ahí, su gen defectuoso es nada.
De todas maneras, no me parece nada grave y haciendo una lectura a la inversa, es como para putear al diseñador de los sifones, al de la ficha del USB, al de la cámara y al de los calzones sin etiqueta. Respecto del jabón y del freno de mano, no, ya que el freno te avisa, y al jabón agarralo con cariño y listo.
Por último te sumo la otra punta del cable del USB, la ficha Mini USB, si bien esa, también tiene una marca, parecería que no hay normas respecto de como se conecta en los dispositivos, por ejemplo, los celulares Motorola se conectan, dependiendo del modelo, en un sentido o en el otro. Forros.
Besos.

 

At 1:05 am, November 15, 2009,Blogger Fepi said...

Que buena palabra botarate!! Me acorde de una canción enfermiza que cantaban los amigos de mi hermano con botarate.

Caso 1:
Siempre salpico por no sacarle el pico, entiendo ese problema, es más creo que es una verdad universal.
Caso 2:
EL freno de mano es imposible acordarte de sacarlo desconozco la razón.
Caso 3:
Esto no me suele pasar, mi cámara se prende una lucecita roja y todo bien. Lo de tu viejo jugando al guitar hero, es interesante, el mio jugaba al winni eleven jaja.
Caso 4:
Jaja, yo casi muero en la bañera una vez, rompi medio baño, pero sigo vivito y coleteando para contarlo.
Caso 5:
Yo ni miro, meto de un lado si entro bien, sino no!
Caso 6:
Ese problema al ser de sexo masculino no lo tengo (bueno solo una vez pero no con la cachufla jo), pero creo que sería aplicable lo mencionado que hago con el usb.
Respuesta a tu comentario en mi blog:
Hace rato que soy usuario de google analytics es muy copado eso.

 

At 1:25 am, November 15, 2009,Blogger Zeithgeist said...

Santiago: vos me viste pinta de tener uñas a lo gato ehhhh?? Yo soy una respetable comedora compulsiva de uñas, creeme.
Por otra parte, la camioneta es mía, asi q el problema es entre yo y yo, basicamente, lo cual lo hace mas estresante.

mandrake: las cajeras del coto siguen sacadas de quicio.. fijate en los comments..
XD

Wido: muak! ves q sos un amor cuando querés?

cogito: caray.. que nick mas estimulante. Vos crees que me estoy jactando? la pucha, no hay forma de dejar conforme a las multitudes che!

Mostro: ayyyy, somos compañeros de desgracia! A mí se me teminó la soda anoche, momento q aproveché para baldear la cocina ya q estaba en eso del agua.
Lo de lo cagado se neutraliza con .. NO ME HAGAS PONERME ASQUEROSA QUERES??

German: nahhh mirá lo que paso con las cajetas del coto. Yo me declaro una vieja de mierda por molestarlas y se me ofenden. Vo so loco? Ahora queres q me hagan un piquete los inventores tambien?

Fepi: botarate es la mejor palabra q existe.. en un juego de rol.
Me alegro q seamos multitud de inutiles =)
Ahh viste? No es adictivo lo de google analytics?

 

At 6:37 am, November 15, 2009,Blogger Barbie, como él me llama said...

ja ja ja.. siempre divina heee..!!! (y no me critiques mis puntitos suspensivos.... ya.!!!)

bien por la aclaración...siempre es necesario por si un sindicato quiere hacer un pliego de peticiones.. jejeje...

y mira q si no te ha pasado que cuando archivas bien una cosa siempre sabemos donde está, pero nunca la necesitamos. PEro si no la archivamos bien, la necesitaremos pero no sabrémos nunca donde está, jo...
o la tan tipica...
que de ese "algo " q no tienes que olvidate, te olvidas..
a diositosanto.. donde se podrá comprar esa neurona q nos falta... ojalá q no sea en un supermercado..
besitos

 

At 12:49 pm, November 15, 2009,Blogger Minombresabeahierba said...

patente como su maraca a la "Cachucha Container" otra que Caro Cuore! va a hacer furor con la doble ..dobele...C...

Andan terribles las cajeras de Coto con sus orgasmos, y estos dias de calor las ponen terribles1
besos

 

At 4:37 pm, November 15, 2009,Blogger andreita said...

jojojo!! La narizota me hizo acordar a un juego del extinto sin soda (a la cual hay que apretarla con un golpe seco desde la parte más alta de la palanquita) JUGATE CONMIGO, donde había unas napias de amaño familiar por donde salían liquidos que los puberes and stupid participantes debían detener con rollos de papel higieníco varios.

Evidentemente estábamos en el 1 a 1 porque tanto tirar papel al techo no era de éstas épocas de quilombos con Fray Ventos.

(y q tiene que ver todo ésto con el jabón? nada! lo más logico es ducharse d a dos y q otro t lo alcanza, y a la mierda!)

Ahora, el resto de los problemas q tenés creo que son por distracción no por descerebrada (mirá que bien t hago quedar) :P

Ahora, para no equivocarte con los calzones, recomiendo adquirir tangas, te das cuenta, a menos que seas demasiado corta, que la parte más chiquita va atrás :)

HABLANDO DE FALTA DE ESTILO CARAJOPUTAMADRE!!! nononoooooo!!

Besitos, y si, estás mucho más pirada que yo, no me jodas! :P

 

At 6:52 pm, November 15, 2009,Blogger Dur said...

A lo mejor podes ser donada a la ciencia!! digo... para estudios, experimentos y esas cosas a las q se les puede sacar algo productivo... Y mira si todavia haces plata eh? pasas al frente!!

Besos!

Pd: gracias por el dato del USB...

Pd2: Ahora q lo pienso... yo tambien deberia ir a donacion... vamos??

 

At 10:17 pm, November 15, 2009,Blogger Fepi said...

Estamos de acuerdo con botarate. El segundo dato lo desconocía. Y si hay mucha gente que no nacimos para muchas cosas jaja.

Y si es totalmente adictivo el analyticis, paso 3 o 4 horas diarias mirando estadisticas y haciendo cálculos.

 

At 10:58 pm, November 15, 2009,Blogger Kiddo said...

Yo soy medio retardada, y cada vez que me dicen a la derecha o izquierda, tengo que pensarlo por lo menos 5 segundos con el metodo "la derecha es con la que escribo". Soy patetica y me jode ver a la gente que le sale natural. Para mi propio ego, encontre tres idiotas mas que usan diferentes metodos, pero tampoco lo sacan de una.

Y no, claramente no es el mismo don Luis, el mio era buenazo, y tenia un auto normal.

 

At 11:19 pm, November 15, 2009,Blogger La Furia de la Negra said...

Me suelo olvidar el toallon cuando me voy a bañar, lo lamentable es que me acuerdo una vez que ya estoy metida en la ducha. Una vez pude recurrir a la toalla de mano, pero la ultima vez tuve que salir corriendo en pelotas y casi me estrolo contra el piso porque estaba en patas!!! Y estoy obligada a correr porque en frente del baño hay una ventana que da al aire luz y todos mis vecinos me pueden ver haciendome la gran Coca Sarli.

 

At 12:49 am, November 16, 2009,Blogger Zeithgeist said...

Barbie: YA BASTA DE PUNTITOS SUSPENSIVOS CONCHADETUMADRE!!
Eso de lso archivos, remitite a este post:
http://vengoadesvirtuar.blogspot.com/2005/11/aproximacin-la-entropa-hogarea.html

MiNombreSabeAHierba: vo decis que hago plata con el cachucha conyainer? Es buena eh?
Las cajetas del Coto han demostrado una vez mas, q son unas taradas las pobres..

andreita: NOOO jugate conmigo no! Programon (?).
Lo de ducharse de a dos es jodido, sobre todo si se te cae el jabon seguido. je.
Que? vos tambien pensas q te falta estilo?? O_o
XDDDDDDDD
(Me debes una chusmeada acerca d cierto puterio q anda dando vueltas en los blogs, no te hagássss la boludaaa)

Dur: Me estoy frikeando, hay demasiada gente sugiriendome metodos para hacer guita. Se nota TANTO que soy una sucia rata de albañal??

Fepi: ya no tanto como para pasarse 4 horas, pero una ojeadita semanal no le hace mal a nadie.

Kiddo: juro q siempre creí q eras hombre.
O_o
Soy una colgada perdooooooooooooooooon! Lo de derecha izqueirda lo sufro no tanto yo, como los q van a mi lado cuando manejo. Tambien me pasa, cc

Negra: aprovecha y hacete famosa en yuotube!! LA NEGRA EN BOLAS ESTROLADA EN BUSCA DE LA TOALLA PERDIDA. sería un boom!

 

At 1:08 am, November 16, 2009,Blogger Barbie, como él me llama said...

jejejejeje... lo siento.. es que la neurona de restriccion de puntos suspensivos... esta defectuosa..

ADVERTENCIA: Lamentamos los problemas que puede ocacionar.

pd: y que tiene que ver mi falta de neuronas para recordad con los desbolados.. no lo soy...
besitos

 

At 2:20 am, November 16, 2009,Blogger ¿Lesbiana? said...

Sólo puedo dar una solución para la palanca de cambio basada en la experiencia de mi abuelo: ponerle al volante una franela o alguno de esos trapos que uno suele llevar para desempañar cosa de cuando te subís decis "¿Qué hace esto acá? Ahhh, el freno de mano" y ahí lo sacás.

 

At 12:06 pm, November 16, 2009,Blogger Sanguche said...

Comparto plenamente la incapacidad de sacar el freno de mano, pero solucione el problema de las cubiertas largando olor a comadreja muerta de una forma muy facil:
NO USANDO EL FRENO DE MANO, o bien, no arreglandolo una vez que se rompio.

Lo de la tanga canaleteando carne, me hizo ejercitar la imaginacion, hoy lunes a las 8 y algo de la mañana.

Lo del jabon, es simple, haga como en la pistola desnuda, jabon con piolin para colgarlo al cogote o a la muñeca.

Ya me rei de vó. Ahora aporto:

1- Tengo una tremenda limitacion para meter la llave del lado correcto, pero es solamente la de casa, en otros ambitos, la meto de una por donde va, hasta con los ojos cerrados.

2- Cada vez que voy a Mc donaldo, termino abriendo el kePchup con una trincheta que llevo en la mochila, no hay modo de tironear por donde dice "tira de aca, Danny day lewis en mi pie izquierdo pero cordobes"

Y finalmente, en cuanto a lo de ser lindo, piola y todo eso, despues de un tiempo de usar barba me afeite, y mi abuela me dijo que parece que tuviera una enfermedad terminal.

 

At 2:54 pm, November 16, 2009,Blogger eMe said...

Jajajajajajaaaaaaaaaa sos una reina, pero no estás sola, sabelo!!!
1. es FIJA, a todos nos pasa.
2. no manejo, no te puedo ayudar en esta.
3. lo mío es peor, me pasa con el celular :(
4. mmmmmmmm yo creo que es el inconsciente diciendo a gritos que te encanta agacharte a buscarlo ;) dale, admitilo ;)
5. yo encucho TODO al revés, y hago tanta fuerza para lograr encajarlos, que luego no los puedo sacar :( y el abuelito me putea...
6. ahhhh, yo le corto las etiquetas a los calzones, porque algunas son más grandes que el mismo calzón. Vos fijate: la parte más grande para adelante.

Besos y ojo con las cajeras que están como locaassss!!!

 

At 3:42 pm, November 16, 2009,Blogger r.- el corre ambulancias said...

lo del jabon puede ser un severo caso de golosidad, sepalo

yo tengo problemas con el destapador. nunca se donde lo deje. que conste que me clavo una cervezota al dia, minimo. y siempre revuelvo media casa hasta que mi señora dice las palabras magicas: pelotudo, esta pegado en la puerta del freezer tiene IMAN!


y siempre que voy al lavadero, que esta en el patio, abro la puerta y la reja con la llave, las dejo adentro, llego hasta el lavadero, y oh, traicion, esta cerrado con llave, asi que vuelvo a buscar las llaves
obvio, las dejo ahi,a si que cuando quiero cerrar la puerta de la cocina con llave, tengo que volverme
FUCK!

 

At 4:55 pm, November 16, 2009,Blogger andreita said...

No mamita, no m hago la boluda, pero no seré de las q responda ante semejante falta de criterio públicamente. No derrocho ni un minuto de mi vida, q por cierto no m andan sobrando. Por mi se pueden ir bien a cagar todos los implicados, sobre todo porq no m conocen.

Sabemos q a nadie le importa en q pito apoyo mi culo, salvo a los q no m lo pudieron apoyar.

Es así que ante estos casos utilizo un metodo muy conocido: TALK TO THE HAND q consiste en fijarse en un punto en el Universo y dejar q la gente hable, total, como dice mi amigo Mandru: "el tiempo es un lujo q tenemos".

Cualquier duda existencial, promociones, ventas o spam, tengo un mail y figura en mi perfil.

Un besote, diosa! (claramente carezco de estilo y glamour, claramente naci para otras cosas) :D

 

At 4:58 pm, November 16, 2009,Blogger andreita said...

PD: Bañarse de a dos es buenisimo, sobre todo para ahorrar agua, porq como dijo HUGUITO, "no estamos en épocas de Jacuzzi" (!!!!)

Eso si que es falta de estilo CARAJOPUTAMADRE!!!!!

:D

 

At 5:25 pm, November 16, 2009,Blogger Zeithgeist said...

Barb : no te hagas la lisa, seguro q sos una desbolada temible.
XD

Ya te dije, tu fijacion con los puntos es tema para psicologos eh?

LESBIANA : si llego a hacer eso, seguro termino manejando con el trapo en la cara porque me lo olvidé en el volante y encima me lo vuela el viento.
No es sano.

Sanguche: yo en cualquier momento se lo arranco. -.-
Encima la lucecita q indica q esta puesto el freno de mano es una culiada q anda como el carajo, asi q ni sirve la advertecia.
Tanga canaleteando?? JAJAJAJAJA too explicit.
Lo del bajon: no se man, colgarme el jabon sería un ataque impresionante contra mi ego.
Lo de las llaves me preocupa.. Siempre tenes probelmas para meterla del lado correcto?? MHHHH
No poder abrir el sobre de ketchup de mcdonalds te pone al lado mio en el pedestal de retrasados viejo.. GUELCOM!
Tu abuela me caería muy bien, btw...

eMe: mis calzones son de esas mierdas tobaras que
a- no traen etiqueta
b- son casi iguales de los dos lados
c- eso no quiere decir ni que use bombacha de vieja, ni que use cachucha less.. OJO EH??
soy rata para comprar ropa inerior nomas, salvo esos conjuntos q una guarda para que se los arranquen a mordiscos. Vos sabras entender...

Correambulancias : porqué golosa si me baño sola? Con mi novio padecemos del horeendo problema de no tolerar las temperaturas de agua del orto, asi q los baños conjuntos, mas q una sexy busqeuda del jabon perdido terminan siendo un coro de puteadas tipo: AHHH BOLUDA ME QUEMO.. ARGHHHH INFELIZ, EL AGUA ESTÁ HELAAADAAA.
Lo del destapador se soluciona con un buen marco de puerta. ya si perdés un marco de peurta, tenés un problemita. O_o

andreita: weee, que yo quería puterio. Entendeme vieja, no trabajo en una oficina hace MAS DE AÑO Y MEDIO asi q estoy bastante falta de eso...
XD

 

At 9:23 pm, November 16, 2009,Blogger Dur said...

jaja! mmmm... nose... en realidad el tema del dinero era un extra...
No te me ofendas, pero mi verdadero plan era sacar provecho de los resultados surgidos en tus estudios cientificos... ya sabes; cosas como las causas de la colgadez mental y esas cosas... (exceptuando consumo regular de psicoactivos claro...) A lo mejor se inventaba una pildora!
Pero deja; yo me sacrifico y me dono a la ciencia en provecho (de mi bolsillo) de la humanidad! (de mi bolsillo)
Beso!

 

At 3:39 am, November 17, 2009,Blogger Fepi said...

Entiendase que mi comentario fue magnificado al cuadrado jajaj!! Sutilmente llamado exageración ¿:? :)

 

At 12:34 pm, November 17, 2009,Blogger Pablo said...

Yo pense que me iba a encontrar con un comentario de la cajera :(

BTW...como mierda le erras 4 veces seguidas al calzon?! tas hecha mier Z...

Lo del freno de mano es normal porque sos mujer (tenia que hacer algun comentario del tipo machista, ahora seguro que viene la cajera y el sindicato de malcogidas de coto a bardearme).

Y lo del cable usb...es un mal parido el que invento ese cablecito del orto, yo tambien siempre le pifio cuando intento conectar algo y si acierto de una me pongo contento.

Saludos Zetita...

Kaim...

 

At 7:20 pm, November 17, 2009,Blogger Guybrush said...

Yo pensaba lo mismo; como le erras seguida 4 veces; si solo tiene 2 posibles formas de ponerse (bueno; 6 si supones que tenerlo del derecho o del revez es demasiado estupido de no darse cuenta).
Tu estupides desafia las probabilidad matemática. Awesome.

 

At 2:40 pm, November 19, 2009,Blogger Dulce said...

Lo confieso: no puedo dejar de mirar las cositas brillantes de colores. En esta época del año es terrible, porque voy al super y me distraigo mirando los adornos de Navidad como si fuera un puto chimpancé.

Lo otro: no puedo dejar de mirar a la gente con algún defecto físico. Si tiene algo en la cara (del tipo labio leporino, quemaduras o simplemente que es demasiado fea), peor.

Soy esencialmente bastante torpe y las líneas, hasta con regla, me salen chuecas. Un verdadero desastre de la motricidad fina.

Bue... ya me deprimí, voy al super a ver las cositas de colores.

 

At 4:37 pm, November 19, 2009,Blogger Isil said...

llamativo que la mayoria sean actividades principalmente solitaria.

 

At 1:59 am, November 20, 2009,Blogger SANTIAGO said...

no las uñas naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
bueno en fin ... es mejor que masticar chicle como una vaca todo el día ... o arrancarse los pelos de la pierna como hago yo. mire mejor que mejor, haga lo que se le cante, total se ve que lo hace bastante bien (sino no le comentaría tanto!)

nanu-nanu

 

At 2:15 am, November 20, 2009,Blogger Zeithgeist said...

Dur: nah, mirá si me voy a ofender porque lso demás sepan q soy una rata... XD
Si te donás a la ciencia avisá Y FILMALO POR DIOS.

Fepi: ahh ve! Yo crei q eras asi como un cacho literal y equizofrenico. ya te iba a proponer hacerle juicio conjunto a gugl.

Pablo No, la cajera sigue puteando en INTOLERANCIA N 1 y LAS CAJERAS DEL COTO Y YO. Andá a buscarle roña ahi.
Ya sé q estoy pa atras.. es el overflow.. o el powerflow.. o lo que mierda sea.


Guybrush: mah q 4 formas nomas?? Pensá girándolo y vas a ver q amplias son las posibilidades.
Tu burda matemática desafía la estupidez cheeee!!!


Dulce: otra urraca.. BOLUDA!!! Yo cada vez q veo algo de acero o cromado me hago pis encima.


Isil: se, es que soy tan odiosa q vivo solitaria en una cañería y le tiro piedras al que se me acerca.
¬¬


Santiago: se, me como las uñas y despues uso los restos para hurgarme los dientes. EN SERIO.
nenu era. no nanu.

 

At 3:13 am, November 20, 2009,Blogger Dulce said...

Otra:
- En mi puta vida he aprendido a tomar los palitos para comer esa mierda llamada comida por los japoneses y otros chinakas de ojos rasgados.
- Las latas y el misterioso arte de cómo abrirlas sin terminar a) con el abrelatas a 5 centímetros del borde, b) los dedos cortados por tratar de abrir la lata sólo con la mitad destapada, c)toda chorreada por esos putos 'abrefácil'.
- Regla: el papelero puede estar a 10 centímetros de mi mano, pero igual fijo que boto el papel fuera.

Ya me cansé, soy una peste. Definitivamente no debería reproducir este material genético.

 

At 5:33 pm, November 20, 2009,Blogger Oxitoxi said...

he roto y puteado con sifones de plástico por no darme cuenta de que traen el taponcito en el pico como seguridad... fuerza hasta quebrarle la palanca que dicho sea de paso, es una garcha de frágil. No recuerdo la marca esta en especial, pero se necesita un manual de intrucciones para abrir la palanca y servirse un simple vaso de soda.
A donde iremos a parar...

 

At 8:46 pm, November 20, 2009,Blogger Conta Dora said...

Lo de la soda, me pasa, mojo a todo el mundo y el vaso queda vacío!
Lo del freno de mano, significa que sos un caso perdido, pero aprenderás algún día! Supongo...
Y lo de la cámara que filma o no, es todo un misterio... nos pasa a todos...
Tranquilaaaaa!!!! Necesitás una dosis de criollitos!!

 

At 10:42 pm, November 20, 2009,Blogger Oxitoxi said...

convengamos quel meneaíto que hace el auto con el freno de mano puesto es divertido

 

At 10:46 pm, November 20, 2009,Blogger Oxitoxi said...

Por otro lado y a eso volví... ¿Usted cree que solo hay una sola forma de dividir al medio una galletita?

-Ojo con lo que contesta porque la sodeo-

 

At 12:15 am, November 21, 2009,Blogger Zeithgeist said...

Dulce: nah, lo de los palitos no es imbecilidad. Nadie tiene porqué tener mi maestría sobre los palitos, si ha nacido en occidente.
Ya si tenés problemas con el tenedor, es otro tema.

Oxitoxi: vamos a parar segun se dice por ahi, a un agujero negro q esta en el centro de la galaxia, pero en fin... Vos decis q si paramos la entropía de los sifones de soda podremos revertir esto?

ContaDora: si soy un caso perdido, no aprendo nunca. Si tengo posibilidades de aprender, NO soy un caso perdido. LOOOGICAA!!
uh, criollitos... BABAS

OxiAgain: yo siempre dije q si te encontras en una de esas curvas bien jodidas y ves q no llegas a doblar, nada mejor q un buen tirón de palanca. Por otro lado, lo de las galletas fue un NO ENTIENDO Q ESTAS LIMANDO. jajaja
Como algo se puede partir al medio partiendose al mismo tiempo por otro lado?
O_o

 

At 12:29 am, November 22, 2009,Blogger Dur said...

UUUUH! tenes razon!! Mas platita para mi... Me fílmo y despues lo vendo a la television. A ese programa de Discovery: "Gente Anormal"... porque hay un programa que se llama asi cierto? Gente Anormal?....... Cierto?
Bue... si no existe tal programa lo creo yo. Derecho de propiedad intelectual o lo que sea y a contar $$$.
Mi humillacion publica les va a salir caro...

 

At 12:39 am, November 22, 2009,Blogger Mariale divagando said...

Ah caramba! No había visto la fiesta que se armó con el post de las cajeras de Coto!!

 

At 8:14 pm, December 10, 2009,Blogger Guybrush said...

Zetita; si mal no recuerdo; a los fideos si los agarras por las puntas con ambas manos (dedos: indice y pulgar; 1 mano en cada extremo) y los flexionas; se rompen en 2 puntos; eso si mal no recuerdo.

PD: a los vivarachos aclaro como; porque la mayoría de la gente los agarra con la mano (a puño cerrado) y los parte al medio así para dsp meterlos en la olla. Ojo que se vuelve una adicción; como explotar las burbujas de aire del coso ese pa proteger las cosas delicadas (si, no me se el nombre, y QUE?!?!)

 

At 9:27 pm, December 10, 2009,Blogger Zeithgeist said...

Dur: yo pago eh?

Mariale: hermoso.. me encantan los bardos polemicos.

Guybrush: estas comparando fideos con calzones?
O_o

El plastico con burbujas se llama PLURIBALL o algo asi. Se nota q estoy de mudanza right?

 

At 4:14 am, December 30, 2009,Blogger GmT-Curwen said...

Es inevitable, siempre que voy a conectar algo por USB lo rozo con el dedo y me caga pateando.
Todavía no le encuentro la vuelta para evitarlo, ayuda por favor.

 

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