Tuesday, September 18, 2012
Sírvase una escopeta y pase.
Desde que el infame comercio irrumpió en nuestra sociedad,
todos hemos pasado alguna vez (salvo algún que otro vago irredimible y los
menores que seguramente vienen a este blog a aprenderse nuevos insultos...
De
los ricos no hoy a hablar porque acá no vienen) por el calamitoso estado de
PROVEEDOR. Proveedor de algún cliente, claro.
Si hoy mismo me dieran a elegir entre hablar con fulanito para explicarle porqué el presupuesto no cuadra, o irse a atajar mantarrayas con el pecho (sí, sigo riéndome de Steve Irwin... xD) no lo dudo UN instante:
La
mantarraya debe doler menos.
El imparable curso de la selección natural.
Será por los genes de mi viejo que he caído en esta interminable espiral de decadencia, serán mis nefastos hados o aquella maldición
que me gritó una gitana cuando le escatimé la mano, lo cierto es que desde mis
primeros pinitos en la vida laboral he tenido que lidiar con clientes de toda
laya y densitud.
No hay UNO que se rescate. UNO!
Sabrán algunos de ustedes que pertenezco al vapuleado gremio
de IT.
Sabrán pocos de esos algunos, que encima soy Freelance (eso lo explica
todo, lo sé... desde mi miserable economía hasta el mal humor que me
caracteriza, pasando por traumas varios y otras lindezas que quedan en
evidencia acá, en este blog.).
Ya antes de dedicarme a esto (porque créanme, no fue el sueño
de mi infancia lidiar con desesperantes pantallitas de colores chillones y
códigos que se niegan a compilar) tuve mis primeros encontronazos con la
realidad como vendedora a secas. De todo... de Putas, de repuestos de Bobcat,
de Consolas de Radio, etc. etc. Y puedo asegurar que, independientemente del
rubro que nos toque, TODO CLIENTE ES UN OLIGOFRENICO DE MIERDA.
Por ello y en honor a mis clientes presentes, pasados y
futuros, vomito aquí mi típica:
Clasificación de la Fauna Media de Clientes Probables.
El Apurado
Suele ser el más común de la fauna. Quiere todo para “ayer”
(siempre el mismo chiste por dios, matenlos…), ya, en 15 minutos, DAMELO!
Es un tipo que no entiende que ciertos procesos toman tiempo
y cree a ciegas en la relatividad temporal ajena. Si le explicás que lo que pide
va a estar/llegar en 5 días, él cree que de alguna manera mágica podés extender
tu tiempo a días de 50 horas (me cago en Harry Potter) y completar su
requerimiento en dos días y “chirolitas”. OJO al chirolitas. Para un humano
normal, cuando se habla de tiempo, chirolitas significan entre 2 y 4 horas.
Para este engendro demoníaco, son 15 minutos.
No importa cuánto le expliques que tenés 10 dedos nomás y
que conectar un teclado para usar los de los pies no funciona, igual lo quieren
YA.
Con un poquito de esfuerzo llegamos, no?
Por supuesto no se hacen cargo de mail/charlas/mensajes/cartas
documento asegurando categóricamente que
NO HAY PUTA FORMA DE DIOS QUE ESO ESTÉ PARA HOY. No, ellos seguirán jodiendo
cada 10 minutos para preguntar si ya está.
El Miserable
El que no llora no mama, y el que no roba es un gil. La
banda de sonido de su vida.
Se la pasan dando lástima, quejándose de los precios, de su
magra (my ass) economía, de su hijito con leucemia y el precio de la comida de
perro para no pagar lo que cuesta algo.
Son los campeones del regateo. Si les
vendiste un salame, quieren el pan con rebaja, si les vendes un sistema,
quieren que POR ESE PRECIO (siempre lo dicen en mayúsculas) mínimo les hagas el
template del blog del nene también.
Descuenteme ese bollito de pan que no consumí por favor.
Se escudan en una fingida ignorancia muy irritante para
argumentar siempre lo mismo:
PERO CUANTO TE PUEDE LLEVAR ESO? NO ME LO VAS A COBRAR!
SON 10 MINUTOS!
Sabiendo perfectamente que NO son 10 minutos y que VOS VIVIS DE
ESO.
No entiende que no estamos en una feria callejera de Turquía.
No. El NECESITA regatear. Por Todo.
El Sabelotodo
Su complejo de jefe omnipotente es completamente
desquiciante.
Tipos que no tienen las mas reputa idea de lo que se trata,
pero quieren que las cosas se hagan COMO ÉL DICE.
Faltó desafiarlo a que se calle la boca de una puta vez.
Obvio, lo que ÉL DICE es una
colección de insensateces impresionante, pero como ÉL PAGA (y se cree jefe
cuando compra hasta una aspirina en una farmacia) las cosas se hacen ASÍ Y
PUNTO.
Y uno se pasa horas mordiéndose la lengua para no largar la
frase que tenemos trabada en la garganta:
“Si tanto sabés hacelo vos, forro.”
El Inseguro
También llamado “vueltero”, comienza con el nefasto párrafo:
"Yyyy… podría ser más o menos así..."
Y se convierte es una pesadilla de cambios
sobre la marcha que no terminan jamás.
Es de los que se quedan paraditos media hora ante la góndola
de un supermercado, porque son incapaces de decidirse entre un pollo o un
costillar para el almuerzo del domingo.
Para dónnnn-de queda mi casa?
Empiezan queriendo un programita que “más o menos” les
controle el stock y terminan pidiendo que además tenga control de presentismo,
que cuando aprieta un botón le haga el pedido de café al bar de la esquina
automáticamente y le masajee las patas mientras espera.
Si lo combinás con el tipo Rata, tenés meses asegurados de
trabajar gratis para un pelotudo que se niega a pagar cambios de base y chilla
que vos no lo entendiste de entrada.
El Pop-Art
No importa si trabajas en sistemas, diseño de interiores o
venta ambulante de encendedores. Este tipo tiene un trauma severo de represión infantil
y quiere demostrar a toda costa, ahora a los 50 años, que es un modelo perfecto
de creatividad desencadenada.
Y en el formulario de contacto me ponés una foto mía.. No me importa q la página sea sobre ruedas para camiones de carga!
Exige colores imposibles de matchear, letras ilegibles,
texturas extrañas y comportamientos bizarros para cada uno de los productos que
desea.
Son una alucinación dantesca de mal gusto y grasitud extrema y no hay
diálogo posible que les haga comprender el horror que están creando. Para ellos
todo es arte. AJ!
El enamorado
Este cliente te adora.
Suele pagar bien y sin chistar pero
no entiende que los conocimientos promedio de un humano son limitados. Le
hiciste algún laburo que le encantó (gloria a esos escasos momentos en que un
cliente está satisfecho) y de pronto cree que estas habilitado para cambiarle
las bujías al auto, desatascarle el inodoro, representarlo jurídicamente en un
juicio y curarle la alergia a los pelos de gato.
Ya sé q lo tuyo es la prostitucion, y la verdad es que me encantó tanto tu cara en el bukkake, que quisiera tu opinion acerca de la fidelidad de estos auriculares... Decime...
No importa que le jures mil veces que vos sos un pobre
obrero de la tecla, y que de ingeniería industrial no sabés un culo. Igual
quieren que le hagas todo vos, porque sos de confianza.
El paranoico
Cree que el mundo gira a su alrededor para joderlo. Vive en
la constante búsqueda de conspiraciones contra su persona y donde no encuentra
un puto rastro de delito, se lo inventa.
No podés decirle que hacer cierta tarea para él te lleva 5
horas que debe pagar, porque se pone a desglosar punto por punto lo que le vas
a hacer, hasta encontrar una inconsistencia o alguna amenaza velada.
Esos binoculares que me vendió... mmm.. Los estará usando para espiarme???
Si le decís que vas a tardar un poquito más porque querés
reacomodar un toque la seguridad de la página, el tipo se lima el marote
pensando que si vos sos la que le hiciste la seguridad, bien podrías saltártela
cuando quieras, y ya q estamos, robarle la clave del homebanking.
A estos tipos hay q cotizarles un 40% más del precio estimado,
porque sabés que ese es el tiempo extra que vas a gastar en reuniones explicándole
que no te interesa hackear nada de su sistema para control de stock de pantimedias
para señoras mayores.
Como jefe, este tipo es candidato seguro al
envenenamiento.
El curioso
Igualito a tener un purrete de 3 años al lado. Y porqué la
gallinita dijo eureka??
Necesita desesperadamente saber porqués que, nosotros
sabemos, no necesita saber (¿)
Carajo mierda.
- Y por qué usas esta tecnología?
- Porque te va a dar más performance.
- Y por qué?
- Porque blablablabla
- Y por qué?
En un exasperante infinito sin sentido, ya que el tipo en cuestión
jamás va a entender las respuestas y solo tiene ganas de romper los huevos o
acumular frases brillantes para después tirarlas como bombazos frente a los
gorilas involucionados que tiene como amigos, en cualquier asado dominguero.
Sí, esa es mi más firme teoría. No puedo dejar de imaginármelos cortando una
costilla y diciendo con voz sobradora a su atolondrada audiencia:
- - Pasa que Adoné no tiene nada que hacer contra
ejaiberneit entendés? Por eso le dije a la empleada (puta q te pario, empleada
tu jermu, forro) que lo use en mi sistema… decime Cachito, vos no tenías Adoné en
el tuyo?? Actualizate queridooo!
Dado que entre mis perspectivas a mediano plazo no se
encuentra ninguna posibilidad de perder de vista a estos molestos, me anticipo
desde ya a los q todos ustedes puedan aportar cosa de estar preparada cuando me
los tope.
Les cedo el espacio.
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