este post es una cagada

(jijiji)

Se nota que estabas "al pedo"

(jijiji)

estas entradas me huelen mal

(jijiji)

con el uso del papel higienico no hay que darle vueltas al asunto



(jijiji)

ahora posta:
QUE BUENO QUE VUELVAS A BAIRES !!!!

Sospecho que si pusieran las instrucciones, más de uno no las leería pensando "tanto quilombo para limpiarme el ojete."

Aunque también hay gente que lo usa hasta de pañuelo, en ese caso deberían poner las instrucciones para ese uso también.

Lo mismo si te cortás al afeitarte y necesitás un pedacito para cubrir el corte.

Y así, hasta quién sabe donde.

Que carajos comisteeee...!!!

(jejeje)

Las instrucciones deben estar, aún si nadie las lee. Es como que falten los parrafos de letrita súperhiperextrachiquita esa en los anuncios de las promociones.
O poner una especie de prospecto, con las contraindicaciones e informaciones varias.
Y que termine con el pàrrafo: "Tambien apto para lectura durante el cago"

yo cuando quiero ver caca en el papel me compro el diario.

Una vez más, el comentario que iba a dejar se ve superado por la palabra de verificación:

pedmo

Blogger es lo más. Justo en este post.
Un abrazo.

"Y su popó está dura"

Es cierto: no hay instrucciones. Todo mal, loco. No todos saben cómo usar el papel higiénico.

Aparte, sirve para muchas cosas, algo que no aclara jamás.

Briks: listo para el fulbito que nos debemos?
>_<

Hugo:igualito que con las instrucciones de uso del uranio por ejemplo. O la constitucion... Son asi como instrucciones a las que uno les da bola solo cuando todo explota o cuando esta cagando, no?
Igual, el multitasking del papel culero no es problema de los fabricantes che. Eso ya es pura inventiva argenta. A lo sumo pondran un HIGIENOL NO SE HACE RESPONSABLE POR EL USO NO AUTORIZADO QUE SE LE DE A NUESTRO PRODUCTO. ESTE, ES UN PRODUCTO HECHO PARA CULO. USELO A DISCRECION.

Etienne: no se que comi porque estaba mas interesada pensando esto que mirando mi caca.

SANTIAGO: yo me abuso de que todavia no los hayan hecho pagos online, asi q no compro diario a no ser q deba hacer un asado.

Sir Lothar:no es blogger.. es el paralitico Y SACALE SCREEN PUTA Q TE PARIO!!

Ari: creo q lo dijo eMe en un blog.. si mal no recuerdo... esa chica va a tener problemitas de autoestima cuanod cumpla los 14 anios.

Hermanita: bueno, pero coomo dije mas arriba, los fabricantes no pueden andar aclarando los posibles usos de cada cosa! Imaginate el manual de instrucciones del alambre... JODIDA BIBLIA!

justamente el sabado sufri los avances de internet y tuve que salir a cartonear por palomar. es cruel la vida del asador. como pocas.

Esto sì que es un escrito "escatològico".

La propaganda de la nena con los "teresos" carca de la cara, es un espanto.

Un abrazo.

Ahora entiendo porque nunca supe usar el pael higiénico...

Suponía que eran rollos para tirar en carnaval...

Besis

Es oprobioso que los rollos de papel no traigan instrucciones. Así se ven las asquerosidades que se ven. La gente, cuando no hay un procedimiento base, hace lo primero que le viene a la cabeza. Embadurnan paredes y cosas por el estilo. Todo se solucionaría si dijeran cómo se usa y a dónde hay que tirarlo.

Yo por ahora los guardo en una cajita, al lado de los perfumes de mi mujer.

Un saludo.

Y... 18.

Perdón.

Pues que sean bienvenidos sus perros y usted, querida.

¿Y cómo serían las instrucciones para aquél amigo suyo?...

"Introducing your finger into the rectal conduct, swashing and remove the garcan material"

Yo sería de las que llama al número de atención al consumidor para decir "cuchame, estas indicaciones no son muy claras...para qué es el videt?".

Que bajón olvidarse algo para leer cuando uno entra a cagar, es tan terrible como salir a tomar algo y olvidarse de comprar puchos.
(la palabra de verificación en CULABBLO, lo juro...estas palabras no son casuales).

y que concluya con la frase "Feliz garco"?

Podrían traer "cuentos breves para un garco cultural" (?)

Buen 2011, si me permite la expresión.

Saludos.
Sir.

"Anoche me fui a cagar" empezamos mal. Se dice mover el vientre, ir de cuerpo, excretar, etc.
En las instrucciones te faltó: "De adelante para atrás"

¿Nombre del cánido?

¿Motivos del viaje a Bs.As.?

Saludetes.

Santiago: ahh pero yo soy pro... la ultima bolsa de carbon que compré teía pastillita para encender el fuego incluida dentro de la bolsa. JA!

Gaucho: y cuando mira los teresos de reojo?? MAMITA!

Minombresabeahierba: nono, en carnaval se tiran globos llenos de agua tipo piñata desde los 10mos. pisos.
Es mas divertido.

Yoni: alguien puede pensar en los niños??
18 que...? me perdí.

Viejex:Sin asado de bienvenida no eh? se pudre todo! O nos estas dando la bienvenida a MIB a mi y a mis perros? AYYY QUE EMOCIOONNNN

jujotorres: jajaj te traumatizaste eh?

Andre: ME CAGO EN SATANAS, PUEDEN LEER EL CARTEL DEL COSTADO Q PIDE Q ME MANDEN ESAS COSAS DEL PARALITICO POR FAVOR???

SirThomas: nono, eso fue en un post anterior: http://vengoadesvirtuar.blogspot.com/2009/04/la-lectura-en-el-trono.html

Mostro: nah, se dice cagar. No seas legradncita.
Nombre del ultimo canido o de los dos?
El ultimo se llama ASCII (pronunciese aski) y el mas vejete, Undo (pronunciese andú)
Motivos: me quede sin laburo aca, asi q me vuelvo a donde sobra.

Quizás sería entretenido que en el papel mismo en vez de dibujitos de perritos flores y penadas se puedieran leer variaciones graciosas del uso para a la vez servir al usuario y entretenerlo en el trámite.

Ésitos

"Missing Idiots", ONG dedicada a la preservación de políticos y sus votantes, es una institución con fines de lucro feroz que ofrece textos para los menesteres que Ud busca, a ser impresos en el papel de cobertura o directamente en el rollo, allí se ven las fotografías de insignes gobernantes nacionales, provinciales o municipales y sus votantes predilectos, pudiendo aparecer Ud misma si así lo desea... debemos aclarar que el hipertexto de MI es " me c--- en todos estos", cosa que ha tenido un éxito resonante en otros países como USA o Ruanda, lo que nos ha permitido llenarnos de por vida mientras pensamos como nos pasamos por el c--- a la humanidad entera....
Quedando a su disposición, saludo a Ud atte/

Instrucciones para la vida debería haber...

ok,
también voy a exigir que estén las instrucciones cuando ponen muchos cubiertos en las cenas de gala

y eso me hace recordar que los zapatos tampoco traen, y una mina se cayó por llevarlos con los cordones desatados mientras corría por Central Park y demandó a la marca por falta de instrucciones y advertencias al usuario

querida Zeith, tus comentarios van siempre al filtro de spam
verdaderamente lo lamentamos

saludos y buena suerte

Bárbaro Z., ahí estoy leyendo el post recomendado.

Saludos.
Sir.

Estoy de acuerdo, pero decime si no hay invento mas fabuloso que el rascaca.. Calculo que lo ubicaras, sino: es el cepillito para limpiar los restos. Es buenísimo! Eso tmb debería traer instrucciones.

Si cagaste bolitas de cabra, no hace falta tanto papel, como si tenés diarrea (digna de tomar loperamida).
Cómo que te volvés a BsAs?? Mandá mensaje puta!

Besos!

Y su popó está duro... yo digo, no, ¿le preguntaron al perro si podían mostrar sus necesidades o lo hicieron impunemente?

Una bizarrada pasar por acá.

Saludos

J.

verborragica: o crucigramas al menos.

Mostro: gracias pa! Ponele mas entusiasmo que sino no te la creo. Algo del calibre de: TE AYUDO A ACOMODAR MUEBLES!! NO?
bu

Jorge:en ruanda se limpian el culo con papel? Caramba, que avance! ya podemos sacarlos de la lista de paises culosucio!

Dinobat: y segun vos, quien las tendria q escribir?

maniatica: ud. se lo pierde.

SirThomas:yer'welcome.

Florence: de donde? del culo o del inodoro??
Yo al rascacaca lo uso para limpiar el inodoro de patinazos, pero una nunca sabe.

Contadora: será mandado en febrero, mes en el que supongo, voy a estar al pedo acomodando cajas y pintando.

Jose garcia: el subtitulo del blog avisa.. cosa de no impresionarse. Bienvenido!

Creo que es el momento de volver a viejas ideas... como la Zanja de Alsina :P :P

las instrucciones estan escritas dentro del tubito de carton, en el medio, en cuerpo 4...
bastante parecidas a las escritas por vos!!

y vieras lo contenta que buenos aires te espera!!

venite nomas...

yo odio leer instrucciones, es de ñoños!
Asi me va, de los 48 botones del contro remoto solo uso 2.



TucuMALA

si, justo eso ¡nos los perdemos!

¿podrías hacer algo para que no ocurra más?
es alguna cosa con tu dirección de mail que displace al akismet, no con la dirección del blog ni el usuario ¿no podés poner otro mail? incluso podría ser inventado
probamos muchas veces con el botón de "no es spam", pero no hay caso chica

La imagen es una cagada... al igual que mi comentario.

jajajajaja nunca me había puesto a pensar en esto!

hablando en serio, creo que lo aprendes de chiquito, asi que tendria que tener graficos ilustrativos o algo mas pedagogico...


el dentifrico trae instrucciones??

salute

jajajajajaj que tipa grossa por favor!!! Yo creo que tus instrucciones son muy pertinentes.

A mi también me gusta escribirle a las marcas para denunciar cosas referentes al producto.

Besos!!

mandrake: no la tengo a esa. De que va?

rastelman:fué mala onda o buena onda rastel? A veces me descolocas.

Psicologa: pero vos porque no te quedas sin material de lectura en el banio! Que tenes, la biblioteca de babel ahi adentro?

maniatica: voy a intentar acordarme de comentar con otro mail. Buuuu.. desactivale el spam!!

Danieru: no te noto moi inspirado.
XD

Mariale: es que yo tengo momentos epifanicos en el banio constantemente. Deben ser los gases toxicos.

uoman: nnono, de enseniar donde queda el ano se encargan los curas en la iglesia. Como le vas a delegar tan segrada tarea a un papel higienico??

Jimena con J: contá contá tus bardeos a las marcas!

no no no
todo con la mejor

digo que las instrucciones son similares a las tuiyas

digo que bue tespera calientita, pero con onda...!!

soy asi de descolocador
beso

Pero amiga Zetita... no te conozcou... Jajaja, todo bien, no lo tomes a mal, pero es la primera vez que te veo por estos lares. Te he visto mucho en la casa de Dur. Si querés nos juntamos los tres antes de que te vaiai...

Si no te copas para ir a tomar una birra cuando llegues, te podes ir volviendo, entendes lo que digo?

si senior.

"Pegue un tirón gentil" ...es genial
La propaganda de la nena con el garco de perro! como si no fuera suficiente con mostrar los soretes en la pala, la miradita de costado de la nena, invitando a ver que sí, que efectivamente el perro cagó durito...pobre nena

Yo que vos, mando la idea a los Sres Papel Higiénico y listo.

Dale piba, cuándo venís??? VAMOS A PINTARRRRRRRRRRRR!!!