Monday, December 05, 2011
Las etapas de mis borracheras.
Hete aquí un gráfico explícito de las etapas, una a una, de mis gloriosos (y cada vez más escasos) pedos.
a-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ESTÁ A MIS PIES.
Esta etapa se caracteriza por un ataque de ego desmesurado que me hace verme a mí misma como un ser altamente evolucionado rodeado de siniestros macacos ignorantes. YO (así con mayúsculas) puedo revertir la pobreza, el judaísmo y cualquier plaga que nos aceche son solo dos frases matadoras. El mundo funca mal porque los genes contaminados ajenos insisten en no comprender mis precisas e iluminadas razones y métodos.
YO soy la que mejor escribe, la que mejor habla, la que mejor coge, YO LA MAS MEJOR DE TODAS, muéranse, gusanos!
b-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ME COMPRENDE
Acá empiezo a ponerme ligeramente emo, claramente después de que mi ataque de egolatría no haya provocado 3 novel en mi repisa y 5 ovaciones emocionadas de mi auditorio (en gral, alguien más borracho que yo). Es que el mundo no entiende mi genialidad… He nacido adelantada a mi época, y . y… son todos unos seres malévolos que atentan contra mi sensibilidad ta que los pario! Snif…
c-DE POR QUÉ QUIERO AL MUNDO
Dos cervezas más y de pronto he decidido que si no puedes con ellos, ve a la montaña (¿?)
Decido embarcarme a salvar ballenas o perritos abandonados, qué más da... Reconozco humildemente que tal vez Borges sea mejor escritor que yo y que mi mediocridad es cómoda. Después de todo, quién quiere ser el salvador del mundo cuando bien puede pasarse un domingo comiendo un asadito con amigotes? (Acto seguido procedo a invitar a todo el bar a un asado en casa… maldición!)
d-DE POR QUÉ EL MUNDO NO HA VOLADO AL PUTO CARAJO TODAVIA, Y DE COMO REMEDIARLO.
Esta es la etapa violenta. O sea, ya me conocen de cara, soy una tipa un toque psicótica, IMAGINENME EN ESTA ETAPA. Los 4 jinetes del apocalipsis de hacen a un lado al grito de AIJUNA!
Quiero que todos se mueran (sobre todo los que decidieron que no soy tan genial, o los que no quieren venir al asado en mi casa) de la forma más dolorosa posible. Aquí suele aparecer uno de mis alter ego (tengo muchos... mi nombre es legión. Muejejejej) conocido como DOCTORA MUERTE. Me pongo sádica, gore y en un estado de conchudez jodidismo (como se dice por ahí, 400 conchuhertz). Hablo de autopsias, asesinatos (y no es que este borracha, pero soy una eminencia en la materia… No bueno sí, estoy un toque borracha, pero solo 1 cerveza y tres ferne... Igual sigo siendo una eminencia, so pelotudo CAYESE, no es que esté en etapa 1, no… NO ME HAGA PASAR DIRECTO A ESTA ETAPA QUIERE??), de cómo solucionar el problema poblacional con un matafuegos y de ESE pelotudo q me está mirando fijo hace como 3 segundos, perame que lo fajo y vuelvo...
e-DE POR QUÉ EL MUNDO SE REDUCE A LA VISION DEL FONDO DE UN INODORO
Sutilmente, mi estómago cierra las persianas y se declara en quiebra. Este es el momento de replantearse la razón primordial para meterse veneno literalmente al sistema, o de la filosofía del narcisismo destructivo, también llamado NO TE PODES MORIR SIN TOMARTE TRES LITROS DE VINO TORO TETRA, SERÁS CARETA…
f-DE POR QUE EL MUNDZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Algo apaga el switch y puedo pasar de la verborragia descarada al babeo de almohada más impúdico en un segundo. Es que no tengo medias tintas... soy tan grosa… (Debería tomar más ferne a ver si paso de la etapa uno che... que cosa...)
g-DE POR QUÉ EL MUNDO DICE COSAS FEAS SOBRE MÍ
El día después de una borrachera es terrible... La amnesia no te deja hacerte cargo de las barbaridades q hiciste o hablaste... Y solo te queda confiar en que los demás hayan estado más borrachos que una, así les podes endilgar una imaginación exaltada y pasar a ooooooootro tema.
Gracias PuLpolina por aguantarme en estado Uno más de una hora… Soy grosa! Digo, sos grosa!
Yeiiiiiii!
(Alguien quiere venir a un asado en mi casa??)
xD
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados
El griego puteador said...Yo se que soy un pelotudo, pero me hace tan feliz hacerte eso
Zeithgeist said...Me lleva dos clicks solucionarlo. :)
El griego puteador said...CUIDADO!!
He oido historias, oh si.
Yo tomaba mucho de chico, de mucho, despues deje (creo que ya lo conte)
Ahora me cuesta mucho ponerme en pedo... por lo menos hacer algo fuera de lo normal en pedo. En fin, el chiste era dejar la foto nomas.
Nacho said...Qué coincidencia, yo tambien pienso que todos deberian escucharme a mí para salvar al mundo. Claro que seguramente yo solo vomitaria todas las cosas que dice Jacques Fresco
El Mostro said...Fascinante.
Yo solo tengo 2 etapas: "showman afilado" y "amnesia total".
Besos.
Martín said...Muy buen post. Rescato:
* macacos ignorantes
* Ligeramente emo
Qué lindo es mamarse!
DiscursoBravo said...todo muy lindo, muy divertido y muy ameno, pero me hago cargo de la duda que me carcome (y a algun otro seguramente tambien).
¿nada de sexo en estado de ebriedad?
¡Cuanto mas detalle, mejor!
Zeithgeist said...Griego: hay todos piores de mí encabronada.. hay una dando vueltas por la internejj que causó terror en su época.
nacho: ah no, mis frases son todas que creación propia.
Mostro: vos CREES que sos afilado cuando estas en pedo. Igual q yo me creo genial.
La triste realidad es que.. NO.
Shimmy: veo q sos de los míos. xDD
Sería mas lindo mamarse si no hubiera resaca al final del camino, pero we.. La naturaleza es sabia. Si no fiera por eso seriamos todos alcohólicos porque.. SÍ! ESTA BUENISIMO MAMARSE!
Discurso Bravo: olvidate.. A los detalles sexuales me los guardo pa mi solita.
:)
querés melón? said...awww, me dieron ganas de mamarme contigo y hacer planes para matarlos a todos.
El Gaucho Santillán said...La verdad, es que cuando me he agarrado algùn pedalìn en serio, no me acuerdo de nada.
Un abrazo.
Hermana de SDU-7 said...Yo quiero ir a un asado a tu casa. Pero el exceso de alcohol puede provocar grandes vomitadas de mi parte mientras intento afirmar que todo es un sueño y en realidad nada de eso está pasando.
Hugo said...La embriaguez es taaaaaaaaaaaan linda.
Casi tanto como la amnesia el día siguiente, esa que te aparece cuando el pedo que te agarraste fue tan descomunal que te hace creer que un gran porcentaje de tus neuronas se fueron junto con el vómito.
Ah, cada tanto alguien siempre me recuerda que en el estado E suelen acordarse de mi nombre, con un "huggggghhhoooooooooghhhhhhhhh" un tanto extraño... Me pone orgulloso.
Etienne said...No es que la beodez cause amnesia (o si, no sé) pero en realidad no me acuerdo cuando fue la ultima vez que me empedé.
Tengo, eso si, dos o tres (o algunas más) borracheras épicas pero no pasan el buen gusto...
Las últimas veces que me he sobrepasado con el nivel etílico directamente me da sueño. Un embole soy, que va ser!
said...Baruj Sheamar veaiá a Olam
Calavera said...Acá me dice un amigo borracho que los pedos son lindos una vez que pasaron, pero en la viviencia del pedo - cuando el boracho ya va pidiendo pista para aterrizar abajo de la mesa entre vómitos - se jura a si mismo no volver a beber jamás.
Si uno es de hacer fiestas en su casa, conviene tener una pieza con un colchón en el piso para ir guardando ahí a los borrachos, especialmente a los borrachos insoportables y peleadores.
haral
said...Es genial ese punto de la borrachera en la que el cerebro dice "Quique, apagá y vamo" y tenés que adquirir horizontalidad en 15 segundos o te desnucás contra el piso.
Ah, y contame para el asado.
Saludos,
El Pibe de Sistemas
Viejex said...Haga una actualización con el dibujo que pasó el griego, los lectores lo merecen. Yo desafortunadamente me acuerdo de todas y cada una de mis borracheras con todo detalle. Y recuerdo con mucho realismo lo mal que me siento con la resaca. Por eso hace mucho que no paso del estado más leve, que es el más agradable: cuando se te embota la lengua un poco y te reís de cualquier estupidez. Inclusive una estupidez que oíste ya un millón de veces. Hasta ese punto, si, es lindo. Después no.
Pupolina said...Estás omitiendo las partes donde me decías cosas impúdicas.
Quisiera verte en pedo nomás para ponerte un espejo al lado a ver si le discutís a la imagen quién es mejor. Sacaba un tramontina y le daba a la imagen, y como no funcionaba se la daba a si misma, miraba a la imagen y decia "viste conchuda!"
Akira Hokusai said...hamy siempre se me olvida lo que hago la noche anterior... debo tener cuidado o podria despertar en la cama junto a un travesti xD
Wido said...Tendria q leer todos los comments, pero me cago en Hugo....ah, no, eso era de otro post.
Yo paso de 'mono titi alegre' a 'bella durmiente', pero sin el 'bella'
Si haces asado, te llevo el chori!
Dany said...Al menos podés describir las distintas etapas. Yo solo me apago en un ronquido sonriente. Un beso!
rastelman said...lo peor del terta es que no suena cuando lo chocás para brindar...!!
feliz comienzo y anotame para el asadito
Yoni Bigud said...Suerte la suya que identifica y define. Yo solo navego hacia el desastre sin mojones separatorios.
Feliz 2012.
Un saludo.
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Vomite en el tachito... Muerte lenta a los que salten con la mierda de PRI.