¿PARA QUÉ ES EL CONTROL REMOTO AL LADO DEL CULO DE LATEX?
(las mayúsculas son por la cara que puse cuando lo vi...mortal).

Hacéle muchas preguntás rápidas y de repente saltá con qué se compró en el sex shop.

Me pregunto lo mismo que Andre.

Casi me ahogo de risa imaginándome a la señora al entrar a la cocina y encontrarse al hijo en medio de la faena...

¿Y ese culo se enchufa?

¿O sea, se enchufa a la linea eléctrica domiciliaria?

Paso, no vaya a ser cosa que me quede electrocutado.

dos cosas:

1) por qué no me sorprende que la Srta eMe ande por sex shops ?

nada de nada me sorprende

2) y vos qué te compraste?










dije que no me sorprende lo de eMe?

Andre: se supone q vibra Andre. Yo lo que me pregunto, es para qué vibra realmente... Digo, será como estar "in the zone" mientras.. ya saben... salen flatulencias o algo asi?

Hermana de SDU: hay cosas que una no quisiera saber. Mejor no.

Mariale: la señora podria ahogarse con su propia lengua vea.
Iba a dcir co su propia dentadura, pero despues de la severa experiencia de ver una abuela sin dientes deambulando por la madrugada, me lo pensé mejor.

Hugo: y ya van 3...
Oigan, al menos usen la parte adultos de mercadolibre caray!
Ya estoy esbozando un uevo negocio que me hará millonaria:
"ACOMPAÑANTE CON CARA DE GUARRA SE OFRECE PARA SU PRIMERA VISITA GUIADA A UN SEX-SHOP. ABSOLUTA PRIVACIDAD. (Si la vergüenza lo carcome, sientase libre de gritar 'ESA TURRA ME EMPUJÓ, YO NO SÉ COMO ENTRÉ!')"

Briks: 1- deberia...? En serio le ves pinta de reprimida?
2- Todavia no llegaste a la friend zone como para saberlo. Conformate con los mocos y pedos.

Sí, ya lo dijiste. No quiero imaginar q lo estas repitiendo para hacer gala de que la conoces nomas...

Me encantaría esclarecer el tema del control remoto pero como compré mi Plastic-Ort por Segundamano me vino con los cables pelados.

Muy buen post, su amigo debe opinar que es una poronga.

M reprimida????
aaahhhh
esta, ud, siendo irónica
ok, ok


para saber si la conozco o no...ud deberá esperar que yo entre en la Friend Zone
(en sus palabras)

SirLothar: y vino con lysoform tambien??

Briks: no sea rencoroso compadre! Despues de lo de la bombacha en las patas, creo q no hay NADA mas q decir a cerca de SU friend-zone.

Varias cosas:
Su amigo, impresentable, haciéndose el que no quería entrar, pero por favorrrr!!!

La imagen de su amigo entrándole a la puerta de la heladera mientras su madre lo contempla, dantesca!!!

Briks, oiga!!! Con razón me picaban los oídos!!! Estuvieron hablando de mí, veo...
No sé por qué debería sorprenderse, una letra con una fusta en la mano tranquilamente puede ser público de un sex shop. De hecho, hoy arrastré a mi amiga Let hasta uno. Como estaba cerrado, me arrastró ella a mí hasta otro.
Como también estaba cerrado, no me pude comprar... ah, no, eso va en mi post...

Como sea, de la frustración que me agarró "me tuve" que comprar un pantalón di vi no.

El martes volvemos, no nos va a ganar así como así un horario ridículo!!!!

Ya dije que no debería sorprenderse?
Ah, sí (y de paso marco el seguimiento...)

(la puta palabra de verificación es GRACCIE, AAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAA)

jajajajajajajajaja

Z
es que ud tocó un tema muy caro a mis afectos
eso hizo que me explayara más allá de mi conveniencia

Me refiero a la querida banda MOLOTOV, claro
jajajaja



MALDITA !
(ud, no la banda)
jaja

M
insista !
por Yisus le pido, INSISTA

pero no deje de comprar lo que tiene en mente





no quiero perderme su post

¿tu amigo es flavio mendoza?

Bueno, te encontrè! (no tenìa tu URL asì que no podìa venir).

Bunca entrè a un Sex Shop.

Me da verguenza, pero compro por catàlogo.

Hay unos anillos de latex que se ponen en el "amiguito" y tienen un "cepillito" en el lugar justo, que son las delicias de las señoras apasionadas. (Hay que comprar varios, porque te los roban. Se los llevan ellas).

Una vez, compre un dildo en un telo. Pero estàbamos enfiestados, por la segunda botellas de champàn, y nos metimos al jacuzzi.

El pobre se ahogò. No "andò" mas!

Triste destino del porongo a pilas.

Saludos

No, pero traía un frasco de chimichurri lubricante.

Ay, Zeithgeist...ese chico un día le va a dar un disgusto...

Tu amigo es para una película de Almodóvar, no sólo la situación de la cocina.

Saludos.

jajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
si le cuento que mientras eme le decia algo de esto me informaba que pensaba llevar a #esposa a uno de esos antros
y pensaba escandalizarme?
pss, tarde piaste.

en fin, ya le dije la vez anterior que su amigo tiene vertigo en la cola

Es verdát!!! A la próxima visita, será convocada.
Ya vas a ver cómo vuelve, Corre!!!

Jajaja, las cosas que se venden, porfavorrrrrrrrr!
XDDD

eMe:no es impresentable... es un poquito freak nomas. No seas mala!
Faaaah attentionwhore!! marcas el seguimiento ahora que estas cachondeando con Briks uh?
jajajaja

Briks: digalo sin anestesia: Me convertí en su mejor compadre... Y hasta está planeando como afrontar la cagada a palos en el fulbo. ;)

Criatura: y ese? Explayate, no lo pienso gugliar. -.-

Gauchito: pecado que puede ser castigado con el cielo for ever... feo pecado ese, feo feo.
Asi que vos compras por catalogo!? PERO QUE MARICONAZO! Que vergüenza te puede causar un putito detras de un mostrador? OH VAMOS.
Ahohra cuando me mude de nuevo a bs as (sh, no les digas nada a las fieras) te busco y te llevo a uno.
Lo de la poronga ahogada es excelente.. Menos mal q avisaste. Gracias!!

Sir Lothar: JAJAJAJAJA que hijo de putas!
JAJAJAJAJAJAJA

Monita: viste, antes que me muera de un disgusto, quiero que me hagas una entrevista(??)

Mariela Torres: sip, es cierto. Justo el otro día le comentaba a mi novio que jamás habia caido en la cuenta lo fabuloso q es psycho (mi amigo) como fuente de anecdotas.

CorreAmbulancias: uh, mantené a resguardo a tu mujer de eMe, mira que es de las reas jodidas.
Y con respecto al sex shop.. vos en serio ves alguna actitud de puto ahi??
Yo no vi ninguna.. Hasta lo del culo en la heladera lo redime!! Por ahi un culo pegado en la heladera es mas higienico q el de la señorita del otro post. eso solo si a su madre no le da por usarlo de mayonesero, y le llena el aro de mayonesa para servicio inmediat...Ugh... AJJJ QUE ASCO LA PUTA MADRE!

eMe: anda a chatear al msn carajo.
¬¬U

hjashajhaja (todo porque me dejan afuera y me pongo celosa.. ñññ)

Zoquett: A mi me asombra mas LAS COSAS Q COMPRAN. Porque si se vende, es porque algun enfermito lo compra. De verdad q tenes q tener la mente perturbada para calentarte con eso.

Mis experiencias sex-shopisticas se limitan a las veces que en galería jardín iba a comprar algo y preguntaba donde lo podía conseguir, siempre te mandan a uno de los sex-shops.

La verdad que esos aparatejos me dan miedito, mis manos nunca me hicieron daño jajaj

Muy cómico todo, más cuando recuerdo el hábito higiénico del muchacho, no se, me pierde, quiero imaginarme la escena del sex shop pero se me divide la pantalla en dos y lo veo a él limpiando su ano frenéticamente. Está bueno el culo ese de silicona, lástima que no se puede guardar en el segundo cajón de la mesita de luz...

Para completar la escena almodovariana, tu amigo tendría que ser del Opus y al vendedor lo encontrarías dando misa en San Cayetano... y la madre del susodicho, en realidad es el padre, que en un ataque lisérgico se travestió y mató a la verdadera madre, la cual descansa en un congelador en el sótano-santuario de la casa.

Odio blogger!!

Habia escrito un comentario copado y me lo borró!!
Ahora, por jué hiena, voy a hacer la réplica que siempre sale re pedorra: Había dicho que como los sucesos del sex shop y de la higiene anal tienen varios meses, suponía que tu amigo estaría vistiendo plumas en calle corrientes! Y si no, estaría bueno que le ayudes a asumirse abriendole de golpe la puerta del armario.

Y con respecto al sex shop, no conozco ninguno porque en el pueblo donde nací no hay y en los otros sitios donde vivi o estuve nunca se me ocurrió entrar a chusmear.
Ves? Salió pésimo...

Y encima la palabra de verificación es "phonsi", dejate de joder.....

Nick: que mas grave te puede pasar q caer al hospital abrochado a un culo de goma?

Jime con J: para que querrias VOS un culo asi? O_o

jujotorres: JAJAJAJA see, pero eso ya no es una escena, es la peli entera!

Etienne: de nuevo, donde ves vos una actitud de puto en el shex shop??

tu amigo me hace acordar mucho a un compañero del laburo del cual se dice que "garcha con las medias de rombos puestas". pero éste no vive con la madre. o al menos no lo blanqueó todavía.

Pero vení, tontita, no te pongas así... yo siempre marco el seguimiento, en todos los blogs... que comento ;)

JAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAA

CELOSAAAAA...

Yo lo veo en el tono que le das al relato...
Pero no es mi intención ofenderlo ni nada, pasa que mi ignorancia en relación al sex shop no me dejaba margen de comentario!

un hombre cuyo asterisco tiene la pulcritud de un baño de hotel ***** no merece mi respeto

Dígale a su amigo que compre el culo y le demuestre a su madre que ya es grandecito.

Tal vez le pide que se mude.

Un saludo.

Muy divertido el post; conforme avanzaba el relato, ya nos íbamos imaginando la "bizarra" escena del sujeto con el ogto mecánico y la abuela sorprendiéndolo; muy cómico realmente.

No tengo experiencia en sex shops, si es eso lo que pregunta.

Saludos.

Bizarramente brillante! Al Blog-Roll!
Gracias!
Atte/

Con esa imaginacion (y con esos amigos) tranquilamente podrias escribir un guion de una pelicula al estilo american pie... mmm ahora que lo pienso deberiamos escribir y dirigir una pelicula no te parece?? vamos 50-50 te va?

Lo único copado de algunos sex shop son algunas ropas y boludeces de cuero..yeahh.

Claro, tu amigo todavía no cachó que para ser un superado supacool sólo tiene que entrar a un sex shop con actitud altanera y mantenerle la mirada a cuanta garompa de plástico se le cruce (es como una guerra de miradas viteh). Es recomendable también que compre cantidades industriales de lubricantes saborizados, sólo para demostrar que la tiene gruesa y que sólo se coje estrechas/virgenes.

Salut!
A**

Santiago: JAJAJAJAJAJ con las medias de rombos puestas nooo!!!
Eso me hace acordar a un episodio añares atras, donde alguien intentó garchar con medias contra UNA PARED y pisos de ceramicos lustrados...
Uste sabe como termina esto no?

eMe: zi, zoy zeloza.

Etienne: no se ofende porque no lee el blog. Ya hubiera aparecido muerta si lo hiciera, creeme.

Moustache: imagino que no le importa... pero we.

Yoni: o por ahi la madre le enseña como se hace. Qué se yo. Vos viste como son estas nuevas raras madres modernas.

SirThomas: ya te voy a agarrar desprevenido...

Jorge: me alegro que lo disfrute.

Dur: sale, con tres cervezas nomas ya tenemos un oscar porno.

A**: es que aca no hay una mierda... Recien estaba viendo un blog de cosas puercas pa comprar, y hay una varieté impresionante alla en las uropaj! Yo me mudo!!

tu amigo se hizo el inocente.... no le creo ni ahí...por eso desviaba la mirada!
me mato el culo de latez...jamás había visto uno asi.... y se moverá???? lo viste funcionar???

y tener que esperar que se muera la santa madre... eso es terrible.

Che, que manga de pervertidos..

(Me pasan la dirección del Sex shop jaja) :P


desacataos.

eMe te organiza la despedida de solteros ¿?


Saludos a todos. :)

No puedo dejar de pensar en una criaturita tan tierna como Atilio El Cuis. ¿Le afectará negativamente este tipo de post? ¿Lo traumaran? ¿Alguien por favor puede pensar en los cuises?

Creo que no lo querés mucho a tu "pseudo amigo" ya el punto de referencia es que se mete el dedo en el orto para higienizarse y ahora esto.

Los dildos son un perfecto complemento pero siempre tuve el temos que llegue el dia que nos abandonen por esas máquinas infernales.