Wednesday, August 22, 2012
Facebook Typology
Ya sé que hay miles de posts sobre el tipo de usuarios que se encuentran en facebook.
No soy original. No pretendo serlo. Con ser una persona poco amigable me basta y me sobra.
Tampoco tengo tantos contactos en esa pagina del demonio como para hacer un estudio sociológico extenso (ya saben, los villanos nunca fuimos de tener muchos adeptos, salvo de esos que dicen Papoi! )
Pero tengo suficientes para describirlos aquí y quemarlos a todos por el puro placer de quejarme de ellos.
Para originalidad váyanse a ver a PanAm aullando canciones infantiles. Juro que nunca ví algo igual…
Tipo A – El Youtubeador compulsivo:
Estos se la pasan posteando en su muro videos de Youtube. Sobre todo, videos musicales del año del pedo o cursis o snob- me-gusta-el-jazz-tipo-nah.
O sea, se están indexando en Facebook TODOS los putos videos de Youtube. Sin importar que, justamente PARA ESO ESTA YOUTUBE, ANDÁ A VERLOS AHÍ Y NO ME JODAS MÁS POR AMOR DE CRISTO!
Y no es un video o dos por día eh? Nono, les agarran como rush demoledores de estupidez y te clavan de a 10 videos al hilo de Bowie, seguidos de 5 respuestas - en cada uno, porque dios los cría y Facebook los une - con 3 videos de Madonna, 5 de Arjona y 8 de los nocheros, ignorando desfachatadamente nuestra sugerencia de ponerse a escuchar Cannibal Corpse y dejarse de secar cabezas ajenas. ARGH!
Tipo B – La orgullosa colonizadora de las Pampas Argentinas. O EL, hay de esos también.
Ya me quejé donde corresponde de que a esta edad la cosa se pone un tanto monótona, con todos esos amigos que se están reproduciendo como chinos sin multa y OH POR DIOS postean infinitas fotos de sus querubes.
Creanme, les importan tres rábanos el hastío y poco interés ajeno.
El bebé babeando (150 ‘divertidas’ fotos. A la primera me reí, a la quincuagésima ya me dieron ganas de ir a patearte la puerta con un escuadrón de SWAT)
El bebé cagando (25 pudorosas fotos. A la primera me la guardé para mostrársela a la novia/novio dentro de 15 años, las demás ya empiezan a dar asquito)
El bebé durmiendo (780 desesperantes fotos. SAQUENLE LA CAMARA POR PIEDAD!)
Y lo peor no es eso. Es que parece que además de ponerse pesaditos con las fotos del crío, deciden agregar a TODAS las tías, primas lejanas y boludas en general que anden sueltas por Facebook (y que antes de ser padres no hubieran agregado a su lista NI MUERTOS) por lo cual si una se atreve a hacer UN comentario en una de esas fotos, se verá spammeada de por vida con miles de respuestas de gente que no conocemos ni queremos conocer dando opiniones muy profundas sobre su retoño:
-BELLOOOOOOOOOO
-HEEEERRRMOOOOSSSOOOO
-QUEEE LIIIINDOOOO
En un infinito estirar de vocales para el delirio de la gente común. Matenlos.
Tipo C – Facebook’s Next Top Model:
Muchas fotos propias, todas en poses que me hacen pensar en violentos accidentes de tránsito por lo descuajeringados que se los vé, con variantes (según persona) de truchita, cachete inflado-soy-tan-cute, culo o tetas en primer plano, músculos de zapan marcados como si estuvieran haciendo fuerza para cagar un sorete particularmente jodido…
Digo, HAGANSE UN BOOK Y VAYAN A DOTTO!
Ah como... ya fueron y los sacaron cagando?
Bueno, lamento traerles malas noticias pero los recruiters de modelos no andan pelotudeando en tu perfil, SABES?? Y NO, NO SOS LINDO!
-.-
Tipo D – Los Copypasteros cursi-pringosos:
Culpa de esta gente existen las cadenas de mails.
Abren cada puto forward que les mandan los mogos de los amigos y copian a su muro todas las imágenes esas que chorrean grasa (gatitos en una cesta, parejas con sombreros y vestidos tipo amish, paisajes que nunca en su reputa vida verán por losers, etc.) y esas frases tipo libro de auto-ayuda que te dan ganas de agarrar una motosierra y cortarles las manos.
Lo gracioso es que una los conoce, y sabe que se pasan esas frases por el mismísimo centro del culo cuando de vivir la vida en serio se trata.
Patético.
Tipo E – Los solidarios:
Ellos comparten todo.
Son incapaces de hilar una sola frase de cosecha propia, pero se la pasan dándole al botoncito COMPARTIR desde los muros de TODOS sus contactos.
En ese cambalache se pueden encontrar recetas de la nona, pedidos solidarios con tufo a estafa, perros perdidos de la quiaca y sí... frases pelotudas a lo Bucay y más gatitos en canasta.
Son una variante muy molesta de los típicos forwardeadores de email y lo que mas frikea es que encima COMPARTEN TUS COSAS TAMBIEN! Sin criterio, sin filtro… Si pones una foto tuya vomitado en un tacho de basura, la comparten. Si pones una frase tipo MONCHITA, OJALA TE CAGUES MURIENDO, monchita la comparte en su muro para que todos sus amigos vean que alguien habla de ella!
Rifle Sanitario. No es joda.
Tipo F – Los Populares:
Tienen una lista de amigos de 4 cifras y basta con que le pongas UN irresponsable “E, que es de tu vida” para que toda esa manada de hijos de puta se largue a responder estupideces sin sentido en ese post, en varios idiomas, con ofrecimientos variados de cuentas en Sudafrica – hacete rico, mirame las tetas por 5 pesos la hora, eh tío como está la economía en Uganda?, y millones de sandeces más capaces de voltear la paciencia de un monje tibetano.
Eso sí, cuando estos cumplen años, no los saludan ni los padres. PFFFFF
Tipo E – Los que no entienden un pedo:
Se creen que Facebook es otro servicio de mail y en consecuencia, te escriben mails EN RESPUESTA A TUS POSTS y que no tienen nada q ver con lo que pusiste, tipo mi viejo:
Yo: Ojala los maten a todos.
Viejo: Hola negrita como andas! Tanto tiempo! Ya te olvidaste que existo o te cortaron el teléfono nomas por no pagar la factura? Te cuento que la rodilla de la tía Polola viene mejor de lo que esperaban los médicos, te manda saludos (la tía polola, no el médico). El perro se me volvió a escapar el otro día, podés creer? Tuve que salir en auto a buscarlo.. blablablabla…
Y si no se mandan una de esas, cuando por fin aprenden a subir fotos las suben sin enderezar, cosa que te agarres una torticolis tratando de verlas, taguean a cualquiera en cualquier lado, se mandan sin asco a los muros de esos amigos q settearon CERO privacidad a dejarles un jajajajajaja mas desubicado que chupete en el culo, y les envían request de amistad hasta a los de los avisos ahí al costadito.
Un peligro.
Por supuesto me estoy dejando a propósito a los stalkers, a los que te enferman la vida mandándote invitaciones a jueguitos o eventos que ocurrirán a 5000 kms., los jajeadores compulsivos, los que se ponen ME GUSTA a sus propios posts constantemente y ponen ME GUSTA a posts donde DEFINITIVAMENTE es de mal gusto ponerlo
los saludadores nuestros de cada día, los religiosos fanáticos que se la pasan evangelizando, los que se creen artistas y suben decenas de dibujos que yo podría haber hecho a los 5 años, POR SUPUESTO los activistas de pacotilla (ver Intolerancia nro 12 ), los que siguen intentando agregarte como amiga cuando los bloqueaste 400 veces ya, los que creen que sus contactos son el Oráculo de Delfos y no pueden tomar una simple decisión sin preguntarle a todo el mundo qué hacer, los que usan el nombre de la relación en vez del nombre de la persona (Hola Amiga! Hola hermana! Hola amante! grgrgrg), etc…
Ya saben, por suerte hay un par de utilidades muy lindas que permiten ocultar toda esta montaña de mierda. Usenla sin pudores. Y si no funca, siempre existe el DESAMIGARSE DE FULANO.
Cheers!
No soy original. No pretendo serlo. Con ser una persona poco amigable me basta y me sobra.
Tampoco tengo tantos contactos en esa pagina del demonio como para hacer un estudio sociológico extenso (ya saben, los villanos nunca fuimos de tener muchos adeptos, salvo de esos que dicen Papoi! )
Pero tengo suficientes para describirlos aquí y quemarlos a todos por el puro placer de quejarme de ellos.
Para originalidad váyanse a ver a PanAm aullando canciones infantiles. Juro que nunca ví algo igual…
Tipo A – El Youtubeador compulsivo:
Estos se la pasan posteando en su muro videos de Youtube. Sobre todo, videos musicales del año del pedo o cursis o snob- me-gusta-el-jazz-tipo-nah.
O sea, se están indexando en Facebook TODOS los putos videos de Youtube. Sin importar que, justamente PARA ESO ESTA YOUTUBE, ANDÁ A VERLOS AHÍ Y NO ME JODAS MÁS POR AMOR DE CRISTO!
Y no es un video o dos por día eh? Nono, les agarran como rush demoledores de estupidez y te clavan de a 10 videos al hilo de Bowie, seguidos de 5 respuestas - en cada uno, porque dios los cría y Facebook los une - con 3 videos de Madonna, 5 de Arjona y 8 de los nocheros, ignorando desfachatadamente nuestra sugerencia de ponerse a escuchar Cannibal Corpse y dejarse de secar cabezas ajenas. ARGH!
Tipo B – La orgullosa colonizadora de las Pampas Argentinas. O EL, hay de esos también.
Ya me quejé donde corresponde de que a esta edad la cosa se pone un tanto monótona, con todos esos amigos que se están reproduciendo como chinos sin multa y OH POR DIOS postean infinitas fotos de sus querubes.
Creanme, les importan tres rábanos el hastío y poco interés ajeno.
El bebé babeando (150 ‘divertidas’ fotos. A la primera me reí, a la quincuagésima ya me dieron ganas de ir a patearte la puerta con un escuadrón de SWAT)
El bebé cagando (25 pudorosas fotos. A la primera me la guardé para mostrársela a la novia/novio dentro de 15 años, las demás ya empiezan a dar asquito)
El bebé durmiendo (780 desesperantes fotos. SAQUENLE LA CAMARA POR PIEDAD!)
Y lo peor no es eso. Es que parece que además de ponerse pesaditos con las fotos del crío, deciden agregar a TODAS las tías, primas lejanas y boludas en general que anden sueltas por Facebook (y que antes de ser padres no hubieran agregado a su lista NI MUERTOS) por lo cual si una se atreve a hacer UN comentario en una de esas fotos, se verá spammeada de por vida con miles de respuestas de gente que no conocemos ni queremos conocer dando opiniones muy profundas sobre su retoño:
-BELLOOOOOOOOOO
-HEEEERRRMOOOOSSSOOOO
-QUEEE LIIIINDOOOO
En un infinito estirar de vocales para el delirio de la gente común. Matenlos.
Tipo C – Facebook’s Next Top Model:
Muchas fotos propias, todas en poses que me hacen pensar en violentos accidentes de tránsito por lo descuajeringados que se los vé, con variantes (según persona) de truchita, cachete inflado-soy-tan-cute, culo o tetas en primer plano, músculos de zapan marcados como si estuvieran haciendo fuerza para cagar un sorete particularmente jodido…
Digo, HAGANSE UN BOOK Y VAYAN A DOTTO!
Ah como... ya fueron y los sacaron cagando?
Bueno, lamento traerles malas noticias pero los recruiters de modelos no andan pelotudeando en tu perfil, SABES?? Y NO, NO SOS LINDO!
-.-
Tipo D – Los Copypasteros cursi-pringosos:
Culpa de esta gente existen las cadenas de mails.
Abren cada puto forward que les mandan los mogos de los amigos y copian a su muro todas las imágenes esas que chorrean grasa (gatitos en una cesta, parejas con sombreros y vestidos tipo amish, paisajes que nunca en su reputa vida verán por losers, etc.) y esas frases tipo libro de auto-ayuda que te dan ganas de agarrar una motosierra y cortarles las manos.
Lo gracioso es que una los conoce, y sabe que se pasan esas frases por el mismísimo centro del culo cuando de vivir la vida en serio se trata.
Patético.
Tipo E – Los solidarios:
Ellos comparten todo.
Son incapaces de hilar una sola frase de cosecha propia, pero se la pasan dándole al botoncito COMPARTIR desde los muros de TODOS sus contactos.
En ese cambalache se pueden encontrar recetas de la nona, pedidos solidarios con tufo a estafa, perros perdidos de la quiaca y sí... frases pelotudas a lo Bucay y más gatitos en canasta.
Son una variante muy molesta de los típicos forwardeadores de email y lo que mas frikea es que encima COMPARTEN TUS COSAS TAMBIEN! Sin criterio, sin filtro… Si pones una foto tuya vomitado en un tacho de basura, la comparten. Si pones una frase tipo MONCHITA, OJALA TE CAGUES MURIENDO, monchita la comparte en su muro para que todos sus amigos vean que alguien habla de ella!
Rifle Sanitario. No es joda.
Tipo F – Los Populares:
Tienen una lista de amigos de 4 cifras y basta con que le pongas UN irresponsable “E, que es de tu vida” para que toda esa manada de hijos de puta se largue a responder estupideces sin sentido en ese post, en varios idiomas, con ofrecimientos variados de cuentas en Sudafrica – hacete rico, mirame las tetas por 5 pesos la hora, eh tío como está la economía en Uganda?, y millones de sandeces más capaces de voltear la paciencia de un monje tibetano.
Eso sí, cuando estos cumplen años, no los saludan ni los padres. PFFFFF
Tipo E – Los que no entienden un pedo:
Se creen que Facebook es otro servicio de mail y en consecuencia, te escriben mails EN RESPUESTA A TUS POSTS y que no tienen nada q ver con lo que pusiste, tipo mi viejo:
Yo: Ojala los maten a todos.
Viejo: Hola negrita como andas! Tanto tiempo! Ya te olvidaste que existo o te cortaron el teléfono nomas por no pagar la factura? Te cuento que la rodilla de la tía Polola viene mejor de lo que esperaban los médicos, te manda saludos (la tía polola, no el médico). El perro se me volvió a escapar el otro día, podés creer? Tuve que salir en auto a buscarlo.. blablablabla…
Y si no se mandan una de esas, cuando por fin aprenden a subir fotos las suben sin enderezar, cosa que te agarres una torticolis tratando de verlas, taguean a cualquiera en cualquier lado, se mandan sin asco a los muros de esos amigos q settearon CERO privacidad a dejarles un jajajajajaja mas desubicado que chupete en el culo, y les envían request de amistad hasta a los de los avisos ahí al costadito.
Un peligro.
Por supuesto me estoy dejando a propósito a los stalkers, a los que te enferman la vida mandándote invitaciones a jueguitos o eventos que ocurrirán a 5000 kms., los jajeadores compulsivos, los que se ponen ME GUSTA a sus propios posts constantemente y ponen ME GUSTA a posts donde DEFINITIVAMENTE es de mal gusto ponerlo
los saludadores nuestros de cada día, los religiosos fanáticos que se la pasan evangelizando, los que se creen artistas y suben decenas de dibujos que yo podría haber hecho a los 5 años, POR SUPUESTO los activistas de pacotilla (ver Intolerancia nro 12 ), los que siguen intentando agregarte como amiga cuando los bloqueaste 400 veces ya, los que creen que sus contactos son el Oráculo de Delfos y no pueden tomar una simple decisión sin preguntarle a todo el mundo qué hacer, los que usan el nombre de la relación en vez del nombre de la persona (Hola Amiga! Hola hermana! Hola amante! grgrgrg), etc…
Ya saben, por suerte hay un par de utilidades muy lindas que permiten ocultar toda esta montaña de mierda. Usenla sin pudores. Y si no funca, siempre existe el DESAMIGARSE DE FULANO.
Cheers!
Labels: El Mundo Contra Mí ¬¬, Redes Antisociales
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