Wednesday, February 23, 2011

Manuales de la Tía Zeta. Hoy: manual anti-suegras… Sea una hija de puta certificada.

Para empezar el simposio del día de hoy (La palabra simposio siempre me sonó a supositorio, no quiero saber porqué realmente…) les vamos a pedir a los hombres que suelen pulular este sacrosanto espacio que se retiren.

Esto es una cuestión puramente femenina.

Ejem… (Mira disimuladamente debajo de la silla para comprobar que El Grieguito se haya ido).

COOMPANNIEERAS…. (Levanta la mano a lo Evita… Alguien se dio cuenta del juego de palabras no? EVITA Perón [Y no me vengan con giladas como Duarte y blabla]: Evita-a- Perón… EVITA ERA RADICAL! Ha!).

Decíamos… COOOMPANIEERAS!
Todas hemos sufrido esa horrible catástrofe llamada SUEGRA que suelen traer aparejadas las relaciones no lésbicas (lésbicas calculo que también ahora que lo pienso. Y debe ser peor, porque seguro que la suegra de una tortita tiene el tupé de achacarle el tortillerismo irreversible de su hija a la pobre compañera).

Las hay maternales al delirio, las hay oligofrénicas, las hay de muchas clases distintas, pero todas aunables en una sola categoría lo suficientemente abarcativa:
MOLESTAS.

Yo he tenido la enorme desdicha de toparme con toda madre-de-macho enferma mental que anduviera suelta. Creo firmemente que el 99% de mis suegras debería estar en un psiquiátrico dopada y atada a la cama. Del 1% restante (o sea, una sola... erm... nono, peren... queda mal eso de 99 suegras. WE USTEDES ENTIENDEN), puedo decir que era una “Enfermita copada”, ya que como conté en un viejísimo post, laburaba en la morgue judicial y nos contaba los macabros detalles de todo tomuer que hubiera salido en el diario, con lujo de detalles y mirada maníaca. Era de esas que son capaces de alcanzarte el forro en medio de “la cosa” si el nene le grita: EEEY, VIEJAAAA… ME ALCANZÁS LAS GOMITAS DEL BAÑO?? Twisted uh?

En cambio las otras 99… el 99% digo, han sido la más puta desgracia que me ha acaecido.
Y SI ALGUNA DE USTEDES ESTA LEYENDO ESTO, QUIERO QUE SEPAN QUE NO LAS HE ENVENENADO TODAVIA PORQUE NO CONSIGO AUN EL VENENO LO SUFICIENTEMENTE CRUEL COMO PARA QUE LAS CONVULSIONES LAS HAGAN PAGAR POR TODO LO QUE TUVE QUE AGUANTARLES VIEJAS Y LA CONCH… (Entra un asistente y me zampa un Rohipnol de prepo, mientras me cachetea para calmarme)

/Me se acomoda el vestido y los lentes chuecos... carraspea, toma un vaso de agua y prosigue luego de limpiarse la espuma de la boca.

A través de tan desafortunadas experiencias, he desarrollado una maravillosa habilidad que quiero compartir hoy con todo el mujeraje de YMMM: Ser una hija de puta certificada que puede mortificar sigilosamente a cualquier suegra del ramo sin dañar en el proceso mi impecable imagen de buena tipa ante el hijo de la yegua en cuestión.

Primera consigna:
No batalle ante las loas del infante hacia su madre intentando ponerse a la altura. Después de todo, y aunque los hombres son bastante básicos, son humanos, y al haber nacido de una madre algo del maquiavelismo femenino se les tiene que haber contagiado por el cordón umbilical. Demostrado está que todo hombre que declara que las pastas de la vieja superan ampliamente y por escandalosa goleada las nuestras, está utilizando su única neurona para sacar provecho de cualquier desprevenida que se pliegue al juego para ser alimentado como un pachá.
Por el contrario, lo que usted debe hacer es limitarse a sonreír embelesada ante los embates de su pareja y aprovechar cualquier domingo en la casa de la arpía para, mientras su niñato anda por ahí alejadito, ofrecerse a ayudar a su suegra a hacer la comida con la excusa (ante su maridito) de querer aprender los oscuros secretos de cocina de la vieja, mientras que por lo bajo le dice a ella algo del calibre de:
-Deje Norita… Yo amaso. Que la última vez que comimos estos fideos que usted hace el pobre (inserte nombre aquí) estuvo como tres días descompuesto y se quejó de que le salieron pegoteados.

Un golpe FULMINANTE.

Por supuesto cuando la arpía comience a lanzar improperios, aléjese de la cocina con cara de perro apaleado y susúrrele a (inserte nombre aquí) que su mamá se ofuscó cuando intentó anotarse la receta de la bolognesa.
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Si la madre sigue gritando que todo fue producto de nuestro impecable conocimiento del cianuro, mire a (inserte nombre aquí) con cara de lástima y haga un solapado de gesto con su dedo índice en la sien mientras pregunta por lo bajo: Cuándo tuviste cagueta que no me enteré? O está desvariando de nuevo?

Segunda consigna:
Las suegras comúnmente intentan meterse en todo. Incluso su guardarropa.
Si usted usa minifaldas, la arpía demostrará su inconformidad regalándole polleras hasta los talones. Si usa pantalones tiro bajo, la desgraciada se buscará aquel que le llegue hasta los sobacos regalándoselo acompañado de la frase “Es que con esos que usas se te salen todos los rollos y queda de feo…
Si la vio en cola less, le regalará un simpático trajecito retro de playa… Y así en una carrera infernal por demostrarle cuan errada está usted en su impropia forma de vestir.
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No se ofusque! Por el contrario, agradezca cada prenda como si le estuviera regalando una Master Gold sin límite y USELA (por favor omita utilizarla en público, no sea suicida tampoco) en cada ocasión que sabe que su novio espera una noche de pasión y calzones diminutos de color rosa. Cuando vea la cara de espanto de (inserte nombre aquí), proceda a decirle con la mejor cara de inocencia que tenga :
-Viste que lindo? Me lo regaló tu mamá y no usarlo me parece desprecio.

Tercera consigna:
He notado que toda mujer que haya pasado más de 15 años con el mismo marido, tiende a ponerse un tanto… ofuscada hacia el sujeto en cuestión.
Hay una altísima probabilidad de que esta “crispación” esté sucediendo ahora mismo entre sus suegros ergo: Aproveche!
Adore a su suegro abiertamente aunque sea un desgraciado necio, borracho y sucio. Hágale ver a su suegra que obviamente considera al padre de su marido como un semidiós y que se pondrá de su lado aunque tenga obvias intenciones Barrerísticas (ya sabe… Hasta puede que un día su suegro le haga el hermoso presente de deshacerse de la arpía.) o incluso pedófilas. DEFIENDALO con pasión!
Y por supuesto, dele todo el crédito ante cualquier halago de ella hacia su esposo:

Arpía: Es que (inserte nombre aquí) es tan inteligente… (Le revuelve el pelo a (inserte nombre aquí) con cara tan apasionada que una comienza a pensar en algún problemita grave de sexualidad, dejando claro de paso que no entiende cómo su excepcionalmente genial hijo anda con una burra como usted.)
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Usted: y sí, tiene a quien salir. No al vicio tengo un suegro así de brillante. (Omita revolverle el pelo al viejo por favor. Queremos venganza, no escándalos)

Su esposo no podrá culparla por querer a su flía. Y en cambio, dejará en evidencia que la arpía es una basura con discretos dardos del tipo:
-Yo no sé qué tiene tu mamá contra tu viejo. Es tan pero tan buen tipo el pobre…

Cuarta consigna:
Señoras, esta es una lucha solitaria y despiadada. No se atreva a buscar aliadas entre las demás víctimas (aka. Las otras pobres nueras)!
Dado que nunca se puede confiar en el grado de sensatez de una mujer que no sea usted misma, el intentar formar una coalición femenina en contra de la desgraciada sería tan irresponsable como poner a la Thatcher, Mirtha Legrand y la bruja de Hansel y Gretel en una misma habitación sin esperar a que se despedacen mutuamente.
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Las mujeres somos bichos peligrosos y poco comunitarios.
Toda carrera al poder se verá inmediatamente coartada por luchas internas, espionaje abusivo y alcahueteadas terribles que la pondrán en un lamentable estado de paranoia o luchando en varios frentes a la vez.
Olvídelo!

Quinta consigna:
A acción exagerada, reacción desmesurada.
Todas las madres que conozco tienen una grave tendencia a la absurda exageración.
Si un nieto se cortó un dedo con un piolín, ellas pondrán el grito en el cielo y advertirán desesperadas sobre los peligros del tétanos.
Si el guiso de lentejas le produjo gases, ella declara un cáncer fulminante de colon.
Por molesta que pueda parecer la actitud, sin duda sabremos sacar provecho de ella acompañando su “insufribilidad” y alentando toda exageración como si estuviéramos en la cancha.

Espere agazapada a que la arpía se queje de algún dolor el finde y sin más, proceda a llamar a la ambulancia, al médico de cabecera y escríbale a de paso Fox requiriendo la presencia inmediata de Doctor House.

Nadie podrá acusarla de indiferente ante los padecimientos de su pooobre suegra. Eso sí, en cuanto aparezca la ambulancia del SAME, proceda a desaparecer de la escena del crimen para evitar quedar como una pelotuda molesta. Incluso hasta podría tener la espectacular suerte de que se la lleven y la internen un par de meses!
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Excúsese después ante (inserte nombre aquí) diciendo que su santa madre estaba quejándose de dolores muy fuertes desde hacía rato y quejándose de la incomprensión de su abúlica familia, por lo cual decidió tomar cartas en el asunto, profundamente preocupada.
Del bochorno que se haga cargo ella. Usted es una santa.


Supongo que a estas alturas se habrán dado cuenta de las precisas manipulaciones que cualquier mujer promedio puede llevar a cabo en pos de hundir a su perversa némesis, sin más uso de neuronaje que el que lleva prender el lavarropas, por lo cual, confiando profundamente en la total aptitud de mis lectoras, les cedo la antorcha sin ponerme a hilar más fino y con la total certeza que sabrán hacer los desmanes correspondientes adaptándose a su particular situación familiar.

Aguardo expectante la crónica de sus artimañas.
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Atte.:
La tía Zeta.

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Wednesday, February 16, 2011

Frases Célebres de los Lectores de YMMM - Primera Entrega.

Nick
P.S.: estoy tratando de matar a Atilio haciendolo correr constantemente pero no hay caso, voy a probar alimentarlo hasta que explote.

Sir Lothar Mambetta
El gran alivio es que son estupideces que no le hacen mal a nadie, en caso contrario me dedicaría a la política.

Quisiera agregar, si me lo permite, la doble faceta hija de puta del dueño del boliche que hace que un pobre músico tenga que tocar rodeado de comida, elemento casi desconocido para éste.

Santa Hormona se festeja todo el año.

KAZ
Todo es culpa de Tinelli, a ese hay que exterminarlo primero. Después reeduquemos a los simios XD

Yoni Bigud
Cientos de pesos para cagarnos de hambre, pero con el culo reluciente. Nunca lo voy a entender.

Monotributo
Besos ansiosa mía, cálmate, ya estoy llegando a vivificar tu mustio gladiolo.
SOY el dedo medio de tu mano diestra que en las noches de soledad cumplió el rol del mejor amante...ca ra me li to

Ed
A veces sueño q juego al pin pon mientras peleo con ninjas. toda la adrenalina bolo, porque no se jugar al pinpon!

Me los imagino jugando al balero solos sentados en una mesa a la luz de una vela y llorando un poquito sobre un danonino a medio comer.

Total, de algo hay que morir. Virginidad en mi caso

Andreita
Comprense una vida! O crien ponys, no se.
Estamos hasta las tetas.

(yo sabía q en el fondo, allá en el patio, eras una tiernita) :P

¡¡¡Por el amor de He-Man!!!!

Ana
A mí se me ocurre que le pegues un terrible patadón en los huevos y le expliques "ES NORMAL QUE LE DUELA LOS PRIMEROS 3 O 4 DIAS."

m.
Los hombres deberían menstruar.

Thotila
Hijo de puta- (mi vieja me dice hijo de puta, ella sabrá)

El griego puteador
Son de los manfloros sueltos de nalgas de Palermo y Belgrano, que quede claro.

Igual yo tengo menos futbol que la revista Para Ti, asi que...

Comer verduras hervidas sin sal es como comer un pañuelo lleno de mocos.

Briks
No hay caso
el mundo se encamina a un matriarcado fatal y no hay manera de evitarlo
lo que me muero por hacer...
lo que jure realizar antes de morirme...
lo que todavía no me animo...
es pararme en un extremo de la hilera de cajas y tratar de llegar al otro extremo saltando de caja en caja

Yo SI soy hermoso, rutilante, gracioso, adorable, inteligente y otras sandeces.
Aun así debo reconocer que no soy perfecto

Los budistas están - definitivamente - equivocados
Eso pasa cuando se siguen las enseñanzas de un profeta con problemas de sobrepeso

Ajenjo
Mire, no se le ocurra beber mientras maneja, porque podría volcar su vaso.

Usted dijo que por ahora solo culos, y como suscribo le voy a pedir que se de vuelta, así le hago caso.

Parece que Predator va a protagonizar La jaula De Las Locas 2

Wido
Además, porqué querríamos nosotros sacarte el cuero? vos crees que humillarte públicamente nos hará sentir mejores con nosotros mismos? eh? eh? eso pensas????...............odio cuando las mujeres tienen razón ¬¬

Conchuda, te odio.......especialmente porque no sé qué mierda responderte :(

El Mostro
De última, hacé como mi tío abuelo gallego, "lo cagao pal culo", un dandy el tipo.

Para sacarse de encima el mal karma, hay que canjearlo por falacias, que ahora están en época de engorde. O invertir en pitutos y sereneiders.

LUX AETERNA
Hallmark es una verdadera garcha donde se la pasan dando pelis sobre gente con enfermedades terminales y pelotudeces lacrimógenas, y los personajes todos muy WASP para mi gusto.

En la Argentina "cuando le querés poner limón a la milanesa le tenés que apuntar a tu ojo".

Y no me digas que cuando corre peligro está enojado si es macho o enojada si es mina porque no es una respuesta válida

Blue Fairy meets Gepetto
Y puedo entonces definirme como: una snob frustrada pseudo romántica con pelo en pecho cuya pareja descerebrada le pregunta por qué no se suicida de una vez.

Ann.
Nunca voy a entender la cosa para escuchar las letras del verificador, porque si sos ciego, efectivamente no vas a ver donde está para poder apretar y escuchar.

SANTIAGO
Mire hasta acá veníamos bárbaro pero ahora pongo el freno de mano y salimos los dos masticando el parabrisas

Si hay viento, mucho viento, antes que venga el tornado agarrá el peceto.
I SEE PECETOS!!!!! Por todos lados! parte de la fiebre navideña ...

Las anoréxicas me chupan un huevo, por eso no engordan (si chuparan otra cosa qué distinto sería el mundo)

Minombresabeahierba
Yo siempre dije que las mujeres tienen que andar desnudas para mantener la libido...mía...

GmT-Curwen
Faltó mencionar entre las virtudes del paco que mata a la escoria.

Sanguche
LA VIDA ES UNA MIERDA, pero la gente intenta todo el tiempo empeorarla. TODOS PUTOS.

Anda a hacerte culiar por un cactus.

Tengo el temple, pero el físico no ayuda.

maniática
A mí me preocupa mucho más que la raya quede atrás de las acciones supuestamente prohibidas ¿están mal? ¿Están relativamente mal? ¿Están mal pero hacemos la vista gorda? ¿La raya atrás para que se vea bien el infractor? o sea ¿hay vista gorda pero no hay talles para gordos?

Cristoxxx
A mi novia le puse una vez el Resident Evil 4 y se ponía a dispararle a las gallinas!! Mientras era rodeada por aldeanos zombis, pero no le importaba, quería matar las gallinas….

Chelonian
El revoleo deportivo es un arte milenario...
Según cuentan antropólogos e historiadores, se han encontrado pictografías ilustrando el susodicho deporte que datan del año 10.000 A.C... Incluso se rumorea que existen ciertos manuscritos prohibidos por la Iglesia que Eva en realidad no comió la manzana, sino que se la revoleo a Adán ante un ataque de Mal Humor Olímpico (acompañado por algo de mal humor ovárico), Adán logró esquivar el proyectil con una finta efectiva pero para mala suerte para ellos, Dios había bajado ese día para ver cómo estaban y se hizo acreedor del impacto del manzanazo, por ello fueron desterrados del Edén y nació el dicho: "no se debe jugar con la comida"

Iron Pocho

Aquel que tenga 2 manos y dedos de dimensión, no está para la charla en el diván, esta para la porno y no para amar.

No jodan con estas cosas, son jodidas, mira si suben el diezmo al 21%, todos sabemos que en el 2005 otorgamos record en préstamos personales, solo para que en el 2006 tengamos record de morosos. Ese es el apocalipsis, compren euros y vallan a rezarle a la hermana Felisa.

Me quede pensando en Daniel Scioli, como se limpiara el culo con una sola mano?
sí, yo me lo limpio con las 2.

Hermana de SDU-7
Siempre me generó mucha risa eso de "partes pudendas".

Por eso hay que mirar al pasado, para aprender a joder al otro (???????????????????????????).

Vortex
Les patinaría el ojete a borcegazos con la grasa que yace en mi suela, con su cuerpo inerte y desmayado me dedicaría a despellejarlos después los ato de un hilo y me los llevo barrileteando por Lavalle a la espera que colapsen con un cable de alta tensión y así disfrutar también d eunos bonitos fuegos artificiales..."artesanales" too.

En serio, ejemplares de incauticia y no-life-vivo-con-mi-javie-cedo-el-asiento-y-escucho-coldplay.

Melchiah
Definitivamente internet es un páramo moralmente distorcionado y siquicamente perturbado en el cual todos deberían abstenerse de navegar debida a su latente posibilidad de naufragio, la imbecilidad humana se ve tan busteada con internet... es como un ghoul 3 - 3 con frenzy resercheada, furia impía, aura del tc, aura del dk y Bloodlust... ven??? ahí tienen la prueba, yo ya yo soy un idiota, ya naufrague... se copan?? =D

Packen
Yo ascendí no por groso!!!, solo porque soy demasiado trabajador y simpático, no creo que tenga nada que ver que mi viejo sea CEO

Realmente se quieren suicidar??? Que cosa tenebrosa... yo no pruebo a ver si es lo único que me sale!!

Falla en algo, la tierra es como un chupetín, yo soy el palito que sostiene al mundo todo lo demás es basura pegada

Uy por dios!!! qué lindo tener una mascota que se sonroja cuando decís pito!!!!!

Enloquecidos varios
HOLA NENA,
QUIERO MOSTRARTE UN VIDEITO, QUE PUSE EN FACEBOOK, ES CORTO PERO ESTÁ MUY BUENO, Y TIENE QUE VER CON LA INTOLERANCIA, JUSTAMENTE, Y CON UNA PALBRITA QUE LEÍ POR ALLÍ Y QUE DUELE UN POQUITO,

Yo soy vendedor de garbarino y te puedo asegurar que te mando a la concha de mi tía por lo menos podes tener un poco de consideración y pedir las cosas por favor estúpida ooo

Hola... qué tal?.. Soy cajera de coto.. Mucho gusto.. Mira la verdad me pareces una terrible hija de puta que solo tiene ganas de romper las pelotas como tantos... Tanto te cuesta decir: deja que yo embolsoo y la reputamadre que te pario? PONETE EN LUGAR DEL OTRO ANTES DE HABLAR... deserebrada y la concha de tu madre!

Yo sot cajera de coto y váyanse todos a la mismísima puta madre ke los re kontra mil pario y ojala nunk.....pero nunk pasen x mi kaja putos...xq van a conocer la furia la una cajera

Anda a comerte una verga doblada puto ...la mina esa k pone eso es por k esta al pedo y no hay poronga k le venga bien y si para vos es divertido bancar boludas y boludos como vos ,por k no vas vos...
Ojala de verdad nunca te cruces en mi camino, porque si no pobre de vos.

Te diría que no te conviene acumular tal cantidad de mala leche, esparcir tanta violencia tarantiniana, pero como parece que ser así te acerca bastantes comentarios no quiero joderte el invento.
Ah! Y no me gusta la gente que tortura animales, aunque lo hagan por medio de dibujitos y virtualmente. Demuestran ignorancia, insensibilidad, grosería. Se merecen estar rodeados de mierda.

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Gracias TOTALES por horas de sana diversion releyendo todos los posts viejos y sus comments.
:)

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Thursday, February 03, 2011

Maduro tu melon!

El día que noten que comen una sandía civilizadamente (esto es: sin que les chorree jugo por la pera, esquivando las inmorales ganas de hacer esculturas con el pedazo de sandía y sin enchanchar todo de jugo, incluso el teclado), podrán llamar a la vieja con emoción contenida y decir con la voz ligeramente temblorosa:
- Mamá, CRECÍ. Soy un ADULTO.

Mientras, sigan disfrutando de la felicidad simple y pura de una buena tajada de sandía bien fría.

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PLUS: encontré algo (POR FIN!!) que Undo, mi golden, no se come compulsivamente y de un solo bocado.
Viva la sandía!

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