Friday, July 24, 2009
Por qué odio a Predator
Los RRHH del cine son buenos. No hay con qué darle.
Jamás pensé que iban a hacer la película Alien VS Predator conscientes de la lucha encarnizada de facciones que se viene dando desde el mismo génesis de las dos películas.
Y menos pensé que iba a poner ALIEN al principio, lo cual ya denota clarito quien gana, como en todo Versus: el que está primero.
Amo a Alien... Lo dije y describí de donde salió tan maníaco amor en ESTE post.
Lo que nunca dije, es porqué aborrezco profundamente a Predator.
Mi sueño… Como no se me acerca uno asi.. ME LO VIOLO!
1 - En primer lugar, siempre amé perversamente a los malos descerebrados, esos que no tienen un leit motiv demasiado oneroso, salvo ver como luce un ser humano por dentro.
Es por eso que me gustan los tiburones, Jason (a alguien le cabe duda que es un loquito lindo y totalmente estúpido?) y el carnicero de la esquina, que pone mirada lujuriosa cada vez que agarra un chorizo, seguro imaginándose los alaridos del chancho cuando fue faenado.
Alien entra indiscutiblemente en la categoría de malosos sin seso, ya que anda por la vida babeando y reventando gente a tontas y locas, sin más objetivo que... ser maloso!
En cambio Predator se la da de cazador sublime, de gilastro “mirá_el_nuevo_chiche_que_tengo”, de pito chico/pistola grande y toda una parafernalia absurda de psicología retorcida que intenta hacerlo zafar de toda culpa.
2- Los malos “fashon” no me van.
OHH VAMOS!! Batman era groso cuando andaba de calzones sobre pantimedias grises, no ahora que tiene un traje digno de Gaultier y voz de maricón en celo.
¿No se dieron cuenta que Predator se pasa HORAS delante del espejo acomodándose el taparrabos ese, que la armadurita chonga ( que mi querido Alien desarma a pura y bestial babeada, indiscriminadamente) está hecha para aparentar mas pito y musculo del que tiene, que las armas estan mas decoradas que trava de palermo y que esas rastas ligeramente Kravitz-escas son de hippie metrosexual declarado?
La banda de los maricones de San Isidro ESTA QUE ARRRDE!!
Effeanos!
Mah que mierda!! Aguante Alien en pelotas, como debe ser, carajo!
3- Desde que se inventó la pólvora se acabaron los machos?
ESSSTA!!!
Ya se vió en la película. Sisi, vos manfloro de rastas afeminadas, vos chaval, SÍ VOS, PREDATOR, llenate el tuje de pistolas fancy y shuriken hightech, pero de paso ponete un pañal para cuando te encontrás a ALIEN en bolas y a los gritos, así no te manchas de caquita las pantorrillas esas de Gym de zona norte que tenés...
Aia...er...Me cambio los calvinKlein y vuelvo, dale..?
Esa pistola tiene un “ligero” parecido a .. ALGO Q SE METE POR EL CULO.
Y para los defensores de Predator, que dicen q es más inteligente que Alien, debo recordarles que a pesar de las armas y demases mierdas, a Predator se lo cargaron en la selva usando simples técnicas de guerrilla?
O sea, ni hacía falta schwarzenegger... Un vietnamita hubiera podido solito.
Besame Arnaldo...
Mucha pistola mucha pistola, pero Alien con las manitos desnudas nomás se carga a los Predator como quien ataca una desprotegida hamburguesa en mcDonalds.
De que te sirven las armas contra esta bestia sublime, veloz, mala como la pessste y con baba acidosa?
Qué vas a hacer cuando te quedes sin balas, pelotudo? Darle un Mylanta ?
GIL!
4- Los Alien tienen nenas. Los Predators no.
Claaaro con razón son tan amanerados! Si no ven una mina ni de chiste!
En cambio los Alien, con semejante hembra dando vueltas más cabreada que la chichita Legrand ante una arruga,
no se van a poner a hacerse los zoquetes enamorados de una negra bolivianoide como los Predator.
Por dios... Creo que casi se me sale la coca por la nariz en el cine a pura carcajada cuando el loser le hizo la lancita y el escudo a la minusa en pos de algún arcaico y lastimero plan de levante.
Maleeesemo!!
Mientras, mami Alien estaba sacando las manitos de los grilletes para cargárselo como corresponde: EMPALADO POR PUTO!
De que va a ir la próxima peli de predator? De una mina predator que escapa a su terrible opresión musulmana y se hace amante de un doghound, para luego ver su temible error mientras su amado se la desgusta en medio de una cita amorosa?
5- A mí con moralina de cuarta no eh??
Si sos malo sos malo en serio y al carajo. Que te tenés que andar conmiserando de un canceroso??
Alien se carga TODITO lo que tiene a mano, sin distinción de raza, sexo, credo o lo que sea.
(recuerden sinó al enano paralítico…)
Pero Predator no solo perdonó a un viejo moribundo (el cual obvio, fue a tratar de darle por el culo tomándolo de boludo encima), sino que encima se hizo amiguete de una humana... POR DIOOOOOOOO, EMOS DEL ORTOOO! Porque no fue un caso aislado. El Predator viejo ese que se baja de la nave también le regaló un trasto (yo creo q era un vibrador, no una lanza, a mi no me joden), y si mal no recuerdo, en una de las pelis anteriores tampoco atacaron a una embarazada.
PFFFF
Y ni hablar de que vienen a salvar a la humanidad en AVP2. Para que mierda se meten? Si supuestamente ya tienen un par de cráneos de colección.
Qué onda? También se deprimen cuando descubren que los Aliens no tienen celu y por eso no les contestan su amoroso saludo del día del amigo?
Pelotudos.
6- El gato de Cheshire era cool. Vos pareces un video de Robbie Williams-
Que es eso de andar haciéndose transparente?
QUE PASHA PREDATOR, ESHTAS NERVIOSHO?
Acata igualito al chupacabras
Y no solo se desaparecen mariconamente ante los Aliens eh? Nono, parece que Arnold también les producía un cachito de cagazo, porque desde la primera peli que andan mas camuflados que bunker ruso.
Poneme brishiitos diva!
Para mí que usan la invisibilidad para que nadie los vea en escena arreglándose coquetos el taparrabos.
-.-
7- Y por último, no menos importante:
Alien es SEXY, salvaje y mortalmente sexy.
Predator sin mascara es más feo que usar chupin elastizado sin calzón.
Parece el cantante de cachumba.
Jamás pensé que iban a hacer la película Alien VS Predator conscientes de la lucha encarnizada de facciones que se viene dando desde el mismo génesis de las dos películas.
Y menos pensé que iba a poner ALIEN al principio, lo cual ya denota clarito quien gana, como en todo Versus: el que está primero.
Amo a Alien... Lo dije y describí de donde salió tan maníaco amor en ESTE post.
Lo que nunca dije, es porqué aborrezco profundamente a Predator.
Mi sueño… Como no se me acerca uno asi.. ME LO VIOLO!
1 - En primer lugar, siempre amé perversamente a los malos descerebrados, esos que no tienen un leit motiv demasiado oneroso, salvo ver como luce un ser humano por dentro.
Es por eso que me gustan los tiburones, Jason (a alguien le cabe duda que es un loquito lindo y totalmente estúpido?) y el carnicero de la esquina, que pone mirada lujuriosa cada vez que agarra un chorizo, seguro imaginándose los alaridos del chancho cuando fue faenado.
Alien entra indiscutiblemente en la categoría de malosos sin seso, ya que anda por la vida babeando y reventando gente a tontas y locas, sin más objetivo que... ser maloso!
En cambio Predator se la da de cazador sublime, de gilastro “mirá_el_nuevo_chiche_que_tengo”, de pito chico/pistola grande y toda una parafernalia absurda de psicología retorcida que intenta hacerlo zafar de toda culpa.
2- Los malos “fashon” no me van.
OHH VAMOS!! Batman era groso cuando andaba de calzones sobre pantimedias grises, no ahora que tiene un traje digno de Gaultier y voz de maricón en celo.
¿No se dieron cuenta que Predator se pasa HORAS delante del espejo acomodándose el taparrabos ese, que la armadurita chonga ( que mi querido Alien desarma a pura y bestial babeada, indiscriminadamente) está hecha para aparentar mas pito y musculo del que tiene, que las armas estan mas decoradas que trava de palermo y que esas rastas ligeramente Kravitz-escas son de hippie metrosexual declarado?
La banda de los maricones de San Isidro ESTA QUE ARRRDE!!
Effeanos!
Mah que mierda!! Aguante Alien en pelotas, como debe ser, carajo!
3- Desde que se inventó la pólvora se acabaron los machos?
ESSSTA!!!
Ya se vió en la película. Sisi, vos manfloro de rastas afeminadas, vos chaval, SÍ VOS, PREDATOR, llenate el tuje de pistolas fancy y shuriken hightech, pero de paso ponete un pañal para cuando te encontrás a ALIEN en bolas y a los gritos, así no te manchas de caquita las pantorrillas esas de Gym de zona norte que tenés...
Aia...er...Me cambio los calvinKlein y vuelvo, dale..?
Esa pistola tiene un “ligero” parecido a .. ALGO Q SE METE POR EL CULO.
Y para los defensores de Predator, que dicen q es más inteligente que Alien, debo recordarles que a pesar de las armas y demases mierdas, a Predator se lo cargaron en la selva usando simples técnicas de guerrilla?
O sea, ni hacía falta schwarzenegger... Un vietnamita hubiera podido solito.
Besame Arnaldo...
Mucha pistola mucha pistola, pero Alien con las manitos desnudas nomás se carga a los Predator como quien ataca una desprotegida hamburguesa en mcDonalds.
De que te sirven las armas contra esta bestia sublime, veloz, mala como la pessste y con baba acidosa?
Qué vas a hacer cuando te quedes sin balas, pelotudo? Darle un Mylanta ?
GIL!
4- Los Alien tienen nenas. Los Predators no.
Claaaro con razón son tan amanerados! Si no ven una mina ni de chiste!
En cambio los Alien, con semejante hembra dando vueltas más cabreada que la chichita Legrand ante una arruga,
no se van a poner a hacerse los zoquetes enamorados de una negra bolivianoide como los Predator.
Por dios... Creo que casi se me sale la coca por la nariz en el cine a pura carcajada cuando el loser le hizo la lancita y el escudo a la minusa en pos de algún arcaico y lastimero plan de levante.
Maleeesemo!!
Mientras, mami Alien estaba sacando las manitos de los grilletes para cargárselo como corresponde: EMPALADO POR PUTO!
De que va a ir la próxima peli de predator? De una mina predator que escapa a su terrible opresión musulmana y se hace amante de un doghound, para luego ver su temible error mientras su amado se la desgusta en medio de una cita amorosa?
5- A mí con moralina de cuarta no eh??
Si sos malo sos malo en serio y al carajo. Que te tenés que andar conmiserando de un canceroso??
Alien se carga TODITO lo que tiene a mano, sin distinción de raza, sexo, credo o lo que sea.
(recuerden sinó al enano paralítico…)
Pero Predator no solo perdonó a un viejo moribundo (el cual obvio, fue a tratar de darle por el culo tomándolo de boludo encima), sino que encima se hizo amiguete de una humana... POR DIOOOOOOOO, EMOS DEL ORTOOO! Porque no fue un caso aislado. El Predator viejo ese que se baja de la nave también le regaló un trasto (yo creo q era un vibrador, no una lanza, a mi no me joden), y si mal no recuerdo, en una de las pelis anteriores tampoco atacaron a una embarazada.
PFFFF
Y ni hablar de que vienen a salvar a la humanidad en AVP2. Para que mierda se meten? Si supuestamente ya tienen un par de cráneos de colección.
Qué onda? También se deprimen cuando descubren que los Aliens no tienen celu y por eso no les contestan su amoroso saludo del día del amigo?
Pelotudos.
6- El gato de Cheshire era cool. Vos pareces un video de Robbie Williams-
Que es eso de andar haciéndose transparente?
QUE PASHA PREDATOR, ESHTAS NERVIOSHO?
Acata igualito al chupacabras
Y no solo se desaparecen mariconamente ante los Aliens eh? Nono, parece que Arnold también les producía un cachito de cagazo, porque desde la primera peli que andan mas camuflados que bunker ruso.
Poneme brishiitos diva!
Para mí que usan la invisibilidad para que nadie los vea en escena arreglándose coquetos el taparrabos.
-.-
7- Y por último, no menos importante:
Alien es SEXY, salvaje y mortalmente sexy.
Predator sin mascara es más feo que usar chupin elastizado sin calzón.
Parece el cantante de cachumba.
Labels: Desvirtúes Variados, Yo Contra el Mundo
Saturday, July 11, 2009
GrrrrlsGames - El bizarro mundo de las mujeres y los juegos
Basado en un furioso post de K. --> Batallitas del Abuelo
No hay muchas mujeres que se interesen por jugar a algo con más onda que el Teto, la histeria o la canasta.
El sindicato de jugadoras empedernidas es chico, pero de a poco va sumando adeptas; tal vez porque algunas avezadas nos dimos cuenta que no es tan jodido mover los dedos, que para ESOS días que te ponen de las chapas no hay nada mejor que cargarse algo (en serio, lo que sea... un ejercito de borgs, un elfo manfloro, un zombi babeante... LO QUE SEA), porque nuestros hombres andan perdidos en la inmensidad de las tierras warcraftianas (y no hay nada mas satisfactorio para una mujer que encontrar otro lugar donde romperle los huevos con la pasión que nos define), porque... porque si!
Los jugadores, a su vez, ven tan pocas mujeres en su hermoso y perfecto mundo de píxeles, que cuando se les aparece una de verdad es casi como una epifanía.
Y una epifanía seria.
Tan seria que te tachan de travesti apenas decís que sos mina.
Esta bien... En mi caso particular se comprende: puteo mejor que Moyano, soy más guaranga que Olmedo y más cabrona que Dath Vader.
Las mujeres no estamos ahí como ELLOS para ver quien la tiene mas grande, nono.
Nuestra única misión como gamers es sacar de quicio al jugador más cercano, de las formas mas retorcidas posibles.
Yo empecé a jugar de grande, porque no tenía demasiado acceso a PCs de peque.
Recuerdo que uno de los primeros juegos que me llamaron la atención fue Baldur´s Gate.
Era maravilloso ver como mis pobres personajes morían como ratas en toda trampa u horda de malevos q se apareciera, mientras yo sollozaba aterrada y tiraba patadas pa todos lados, sin entender porqué carajo mi Maguita no hacía una Doble Nelson cuando apretaba arriba arriba derecha puño patada.
-.-
Una vez aburrida del BG, me decanté por el Empire Earth.. Y fue la gloria.
Chupaaaaaaa atómica putoputoputo!
Cumplir mis más alocados sueños de destrucción masiva fue una puerta onerosa e irresistible hacia todo lo que vino a continuación: los juegos en linea..
Todos saben que las mujeres amamos la sociabilizacion, que nos encanta chusmear, que las peleas, si implican un pobre e indefenso ser humano del otro lado, son mil veces mejores.
Cómo abstraerse a la delicia de hacer cabrear de la peor manera a un crío de 15 años, haciéndolo chupar piso mientras le gritas KBE PTPT, NOOB!!!
Pero fuera de los fines en si.. Alguno se puso a observar a una mujer jugando?
A LA MUJER no a la pantalla eh?
Pongamos como ejemplo el Mario.
Mario salta = La mujer pegará un saltito a su vez en la silla. O en su defecto, tirará del joystic para arriba cual ataque de epilepsia, desconectándolo indefectiblemente de la consola, lo cual la dejará perpleja preguntándose porqué el bichito tan monono no se mueve más.
O el NFS... Vieron cómo doblamos el cuello en ángulos grotescos cada vez que el auto va a tomar una curva cerrada? O cómo intentamos hacer colear el auto ladeando el joystic COMPLETO cual bandeja de mozo mamado?
Eso sí, si tenemos a mano uno de esos celulares nuevos o un wiimote donde el juego VA DE LADEAR el dispositivo para lograr el cometido, no hay forma de dios que lo logremos.
O un buen FPS.. No me digan que jamás observaron que nosotras intentamos espiar con NUESTRA perspectiva (no la del pj) qué hay del otro lado de la pared…
A per quien ezztá atráz de ezzzta paredezzzz....
Y nos largamos temibles berrinches a través del teamspeak cada vez que nos hacen un headshot.
Whaaaaaaaaah conchaitumadrejoputacarajomierda!!!!
Mi estado habitual en el Counter... Lamentable.
Todavía recuerdo con cierto pudor un combate masivo en el Lineage, donde me ví rodeada por una horda sedienta de horcos y sin mas recurso que mi concha, se me ocurrió gritar: NO ME PEGUEN, SOY MUJER!!
La pantalla de Chat quedó tiesa unos segundos, se hizo un silencio espectral, seguido a continuación de un solitario grito de batalla: HORDA A MIII, BAJEN AL FAKE!!!!
Y Tóquenle las tetas!
ButtShot! Go to nearest town por putah
Si estamos jugando a uno de esos shooters tipo House of death, donde hay que recargar el arma sacudiendo la pistola (jejejejejej, de eso sabemos mucho en otras aéreas..), de seguro que la fémina de turno intentará disparar con el arma vacía durante tres o cuatro minutos mientras sus compañeros mueren como ratas cubriéndole el culo; y cuando por fin caemos en cómo carajo recargar el arma, en generall lo hacemos de forma ligeramente aspamentosa (léase sacudir todo el cuerpo en una grotesca parodia inconciente de ejecución eléctrica o estertor mortal), para, a continuación pasarnos dos minutos más intentando encontrar donde carajos se nos fue la mira…
Mapas? Si alguna vez las companías de juegos hacen uno explusivo para mujeres, no se van a gastar en hacer ni mapas ni brújulas (sino fíjense el SIMS.. no hay un puto mapa para llegar al shopping!! De loocos)
Para que??
Las mujeres somos absolutamente incapaces de entender un mapa.
Nos perdemos hasta en la taberna del pueblo ñupi y andamos por ahí desorientadas como chaqueño en Burzaco jodiendo a todo PJ que nos pase al lado preguntándole direcciones como si los pobres fueran la guardia urbana.
A eso, sumenle una inexistente memoria que nos hace olvidar dónde ibamos, qué estabamos haciendo (juro que el boton Q de mi pc está gastado de tanto abrir la ventanita de Quests para acordarme qué mierda tenía que hacer), quiénes somos, y dónde dejé las pantuflas.
Y cuando looteamos.. Ahhh maldito placer culposo!
Los hombres lootean lo que les hace falta.
Nosotras tomamos el looteo como ir al Alto Palermo con una Golden Master Card sin límite.
Nos agarramos TODO.
No importa que nuestro PJ sea arquero y tenga el inventario a tope, lo cual nos hace 300% mas lentas.. Igual vamos a llevarnos esa espada tan monona aunque nos la tengamos que meter en el culo y nos cueste dos horas a paso de tortuga llegar a la ciudad. JODER!
Zetita y su maravilloso espíritu de equipo.
La pucha.. acabo de pensar en lootear y me acordé que los negocios estan medio vacíos por la paranoia porcina, que están de liquidacion de temporada, y que ví unas botas mononas el otro día.
OUKEY!
Procedo a dejarlos pensando (¿?) y me voy a lootear equipo por cabildo.
See ya later alligator…! Turu.. tuuu. ru.. ruu…
No hay muchas mujeres que se interesen por jugar a algo con más onda que el Teto, la histeria o la canasta.
El sindicato de jugadoras empedernidas es chico, pero de a poco va sumando adeptas; tal vez porque algunas avezadas nos dimos cuenta que no es tan jodido mover los dedos, que para ESOS días que te ponen de las chapas no hay nada mejor que cargarse algo (en serio, lo que sea... un ejercito de borgs, un elfo manfloro, un zombi babeante... LO QUE SEA), porque nuestros hombres andan perdidos en la inmensidad de las tierras warcraftianas (y no hay nada mas satisfactorio para una mujer que encontrar otro lugar donde romperle los huevos con la pasión que nos define), porque... porque si!
Los jugadores, a su vez, ven tan pocas mujeres en su hermoso y perfecto mundo de píxeles, que cuando se les aparece una de verdad es casi como una epifanía.
Y una epifanía seria.
Tan seria que te tachan de travesti apenas decís que sos mina.
Esta bien... En mi caso particular se comprende: puteo mejor que Moyano, soy más guaranga que Olmedo y más cabrona que Dath Vader.
Las mujeres no estamos ahí como ELLOS para ver quien la tiene mas grande, nono.
Nuestra única misión como gamers es sacar de quicio al jugador más cercano, de las formas mas retorcidas posibles.
Yo empecé a jugar de grande, porque no tenía demasiado acceso a PCs de peque.
Recuerdo que uno de los primeros juegos que me llamaron la atención fue Baldur´s Gate.
Era maravilloso ver como mis pobres personajes morían como ratas en toda trampa u horda de malevos q se apareciera, mientras yo sollozaba aterrada y tiraba patadas pa todos lados, sin entender porqué carajo mi Maguita no hacía una Doble Nelson cuando apretaba arriba arriba derecha puño patada.
-.-
Una vez aburrida del BG, me decanté por el Empire Earth.. Y fue la gloria.
Chupaaaaaaa atómica putoputoputo!
Cumplir mis más alocados sueños de destrucción masiva fue una puerta onerosa e irresistible hacia todo lo que vino a continuación: los juegos en linea..
Todos saben que las mujeres amamos la sociabilizacion, que nos encanta chusmear, que las peleas, si implican un pobre e indefenso ser humano del otro lado, son mil veces mejores.
Cómo abstraerse a la delicia de hacer cabrear de la peor manera a un crío de 15 años, haciéndolo chupar piso mientras le gritas KBE PTPT, NOOB!!!
Pero fuera de los fines en si.. Alguno se puso a observar a una mujer jugando?
A LA MUJER no a la pantalla eh?
Pongamos como ejemplo el Mario.
Mario salta = La mujer pegará un saltito a su vez en la silla. O en su defecto, tirará del joystic para arriba cual ataque de epilepsia, desconectándolo indefectiblemente de la consola, lo cual la dejará perpleja preguntándose porqué el bichito tan monono no se mueve más.
O el NFS... Vieron cómo doblamos el cuello en ángulos grotescos cada vez que el auto va a tomar una curva cerrada? O cómo intentamos hacer colear el auto ladeando el joystic COMPLETO cual bandeja de mozo mamado?
Eso sí, si tenemos a mano uno de esos celulares nuevos o un wiimote donde el juego VA DE LADEAR el dispositivo para lograr el cometido, no hay forma de dios que lo logremos.
O un buen FPS.. No me digan que jamás observaron que nosotras intentamos espiar con NUESTRA perspectiva (no la del pj) qué hay del otro lado de la pared…
A per quien ezztá atráz de ezzzta paredezzzz....
Y nos largamos temibles berrinches a través del teamspeak cada vez que nos hacen un headshot.
Whaaaaaaaaah conchaitumadrejoputacarajomierda!!!!
Mi estado habitual en el Counter... Lamentable.
Todavía recuerdo con cierto pudor un combate masivo en el Lineage, donde me ví rodeada por una horda sedienta de horcos y sin mas recurso que mi concha, se me ocurrió gritar: NO ME PEGUEN, SOY MUJER!!
La pantalla de Chat quedó tiesa unos segundos, se hizo un silencio espectral, seguido a continuación de un solitario grito de batalla: HORDA A MIII, BAJEN AL FAKE!!!!
Y Tóquenle las tetas!
ButtShot! Go to nearest town por putah
Si estamos jugando a uno de esos shooters tipo House of death, donde hay que recargar el arma sacudiendo la pistola (jejejejejej, de eso sabemos mucho en otras aéreas..), de seguro que la fémina de turno intentará disparar con el arma vacía durante tres o cuatro minutos mientras sus compañeros mueren como ratas cubriéndole el culo; y cuando por fin caemos en cómo carajo recargar el arma, en generall lo hacemos de forma ligeramente aspamentosa (léase sacudir todo el cuerpo en una grotesca parodia inconciente de ejecución eléctrica o estertor mortal), para, a continuación pasarnos dos minutos más intentando encontrar donde carajos se nos fue la mira…
Mapas? Si alguna vez las companías de juegos hacen uno explusivo para mujeres, no se van a gastar en hacer ni mapas ni brújulas (sino fíjense el SIMS.. no hay un puto mapa para llegar al shopping!! De loocos)
Para que??
Las mujeres somos absolutamente incapaces de entender un mapa.
Nos perdemos hasta en la taberna del pueblo ñupi y andamos por ahí desorientadas como chaqueño en Burzaco jodiendo a todo PJ que nos pase al lado preguntándole direcciones como si los pobres fueran la guardia urbana.
A eso, sumenle una inexistente memoria que nos hace olvidar dónde ibamos, qué estabamos haciendo (juro que el boton Q de mi pc está gastado de tanto abrir la ventanita de Quests para acordarme qué mierda tenía que hacer), quiénes somos, y dónde dejé las pantuflas.
Y cuando looteamos.. Ahhh maldito placer culposo!
Los hombres lootean lo que les hace falta.
Nosotras tomamos el looteo como ir al Alto Palermo con una Golden Master Card sin límite.
Nos agarramos TODO.
No importa que nuestro PJ sea arquero y tenga el inventario a tope, lo cual nos hace 300% mas lentas.. Igual vamos a llevarnos esa espada tan monona aunque nos la tengamos que meter en el culo y nos cueste dos horas a paso de tortuga llegar a la ciudad. JODER!
Zetita y su maravilloso espíritu de equipo.
La pucha.. acabo de pensar en lootear y me acordé que los negocios estan medio vacíos por la paranoia porcina, que están de liquidacion de temporada, y que ví unas botas mononas el otro día.
OUKEY!
Procedo a dejarlos pensando (¿?) y me voy a lootear equipo por cabildo.
See ya later alligator…! Turu.. tuuu. ru.. ruu…
Labels: Desvaríos Cotidianos, El Mundo Contra Mí ¬¬
Friday, July 10, 2009
Prevención de la gripe A - Cómo ser un ciudadano responsable y cuidadoso.
Soy una snob.
No puedo dejar de colgarme a toda moda que ande dando vueltas por MinutoUno, Critica Digital o Clarín.
Por eso me prendo al tren de la gripe A.
Anoche llamó mi vieja de córdoba para contarme horrorizada que mi prima tiene gripe A.
Estoy tentadísima de llamarla y pedirle que me babosee un sobre y me lo mande, a ver si disemino la peste entre mis amigos y yo misma, agenciándonos unas hermosas vacaciones de al menos 15 días.
Pero a lo que iba, es que yo tambien tengo consejos para que usted, buen ciudadano enfermo, aprenda a ser ciudadoso con el prójimo, y no vaya a contagiar a nadie que no quiera vacaciones.
Hete aquí una conversacion que tuve con mi amiga la Petisa:
La Petisa: en el super por los autoparlantes recomiendan mantener un metro y medio de distancia con cualquier persona...
estan matando el romance! como hacemos para hacer una tocada furtiva de culo?
el amontonamiento es mejor,
estan matando nuestra profesion de acosadores!
y el apoyador del bondi!?
de qué va a vivir ese pobre hombre?
nadie tiene un pito de un metro...
piedad!
Zeithgeist: pero si te estornudan en la nuca no es contagioso.
JAJAJAJAJJAA
Así que ya saben.. Nada de andarse conteniendo las ganas de manosear al prójimo. Sólo tenga la decencia de llenarle de mocos la nuca y no la cara.
Así que declaro emergencia sanitaria:
NADA DE TOQUETEOS DE TETAS, SOLO CULOS HASTA NUEVO AVISO!!
Obama suscribe!
No puedo dejar de colgarme a toda moda que ande dando vueltas por MinutoUno, Critica Digital o Clarín.
Por eso me prendo al tren de la gripe A.
Anoche llamó mi vieja de córdoba para contarme horrorizada que mi prima tiene gripe A.
Estoy tentadísima de llamarla y pedirle que me babosee un sobre y me lo mande, a ver si disemino la peste entre mis amigos y yo misma, agenciándonos unas hermosas vacaciones de al menos 15 días.
Pero a lo que iba, es que yo tambien tengo consejos para que usted, buen ciudadano enfermo, aprenda a ser ciudadoso con el prójimo, y no vaya a contagiar a nadie que no quiera vacaciones.
Hete aquí una conversacion que tuve con mi amiga la Petisa:
La Petisa: en el super por los autoparlantes recomiendan mantener un metro y medio de distancia con cualquier persona...
estan matando el romance! como hacemos para hacer una tocada furtiva de culo?
el amontonamiento es mejor,
estan matando nuestra profesion de acosadores!
y el apoyador del bondi!?
de qué va a vivir ese pobre hombre?
nadie tiene un pito de un metro...
piedad!
Zeithgeist: pero si te estornudan en la nuca no es contagioso.
JAJAJAJAJJAA
Así que ya saben.. Nada de andarse conteniendo las ganas de manosear al prójimo. Sólo tenga la decencia de llenarle de mocos la nuca y no la cara.
Así que declaro emergencia sanitaria:
NADA DE TOQUETEOS DE TETAS, SOLO CULOS HASTA NUEVO AVISO!!
Obama suscribe!
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Monday, July 06, 2009
Poll...Iiomelitis para todos ustedes
Soy totalitaria y abusiva (?), pero ya me tienen las tetas infladas con el paralítico.
(SIGAN, SIGAN ASI ME AHORRO LA OPERACION DE LOLAS!!!)
(SIGAN, SIGAN ASI ME AHORRO LA OPERACION DE LOLAS!!!)
Labels: El Mundo Contra Mí ¬¬
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