Yo Mimo Mi Moño y Tu Mascota Mastica

El infame deber del hermano menor

2012-01-26T02:08:00.001-03:00

Yo nací segunda.
Esto suena casi a “Yo robot”.
Yo Segunda.

Todo hermano menor de alguien debe saber exactamente de qué estamos hablando aquí:

Los padres tienen la insalvable costumbre de dejar de ser padres de revista al segundo intento nomás.
Esto me tiene casi convencida de que el humano está preparado POR DISEÑO para ser/tener solo primogénitos.
O por evolución hacia una perfección prístina, ser como yo, y directamente no tener críos.
-.-

---------------------------------------------------------------------------

Ubíquese cerca de alguna pareja de padres primerizos (cuidado con las manchas de baba, caca, gómitos, etc. Los pobres no tienen demasiado claro cómo lidiar con fluidos viscosos aún.) y oCserve cuidadosamente.

Por tener amigos con hijos, puedo aseverar que los primerizos tienen una obsesión impresionante con La Cosa, mientras que con el segundo ya pueden volver a encasillarse en la categoría de seres humanos normales y cuando ya van por el cuarto más o menos, quedar decididamente como malos tipos.

Imagino que toda esa parafernalia dantesca de “Foto del nene haciendo caquita en la pelela”, “Foto del nene tirándole piedras al auto del vecino”, “Álbum de recuerdos con pelusa y el pedacito de piel del pupo (AJJJJJJJJJJ LA PUTA QUE LOS PARIO!)”, es producto de la inexperiencia y el horror que debe provocar el responsabilizarse por algo que después seguramente los acusará de cosas terribles con su psicólogo.

Lo que no tienen en claro TODOS los padres del mundo, es que los hijos subsiguientes también tienen acceso a psicólogos. Je.

Por eso mismo, toda la gente que conozco puede ser dividida en 3 categorías específicas:

Los hijos únicos.

Llámenme reaccionaria o suertuda, pero en serio que todo hijo único que conozco es la persona con MENOS mambos del mundo.
Tienen una seguridad en sí mismos que no se mueve ni ante los peores embates sociales (salvo uno solo... su eterno talón de Aquiles: AHHH PERO VOS TE VAS A MORIR SOLO, YO VOY A TENER A MI HERMANA AL LADO, PEREJIL!), una tranquilidad de rey del mundo que apabulla, y esa aura rarita pero cómoda para todos de: “A mí me adoran, Nadie puede odiarme” que los hace buenos tipos en general.
Muchas personas dicen que no es cierto, que los hijos únicos son un asco de egoísmo y NO puedo dejar de hacerles notar que, por el contrario, como jamás tuvieron que vivir el peligro de tener a un hijodeputa más pequeñito intentando destrozarles la Barbie nueva, carecen absolutamente de egoísmo material.
OJO, no confundir con egocentrismo. De ese tienen por todos lados. Pero al menos a mí no suele molestarme demasiado. Debe ser porque estoy demasiado dedicada a mi misma como para molestarme en ver de qué va el ego ajeno.
:P

Los hermanos mayores

Son almas atormentadas.
No sé de qué va la experiencia porque yo misma me ubico en la siguiente, pero imagino que debe ser un golpe espantoso (y más si lo vivís cuando sos tan chico que no alcanzas a comprender exactamente el porqué de semejante catástrofe) dejar de ser el Rey de la Casa, el Soberano único de la familia, por culpa de ese montón de carne berreante y olorosa que está ahí en el moisés, que te viene a usurpar descaradamente el trono, los juguetes, la atención, la remera esa usada que adoras , TODO! Mamáaaa! Me copiaa!!
Terrible.

Los hermanos mayores que conozco, por lo gral. son monstruosamente egoístas, más inseguros que perro apaleado y gente a la que jamás se le va el rictus ese de estar comiendo limón que les dejó el tener que aguantar el destronamiento Y ENCIMA frases desafortunadas como: “CUIDÁ/LLEVÁ/INVITÁ a tu hermano”, un pigmeo mequetrefe y desgraciado que los tortura casi casi de por vida.
No suelen ser de lo más arriesgado que hay. Optan por lo seguro casi siempre, tal vez debido a la brutal maternidad exacerbada que vivieron, que no los dejaba ni gatear en paz en busca de una buena maceta para degustar a piaccere.
También puedo generalizar y decir que son los más ordenaditos, los más responsables, los más moralistas y los que más pronto se van de casa.

Los hermanos menores

Somos una sarta de hijos de puta. Lo sé.
Si los mayores son caprichosos, los menores somos la clase de gentuza que ya agarró a los viejos de vuelta de todo, y nos salimos con la nuestra siempre y peor aún, intocados de culpa y castigo.
Nuestros pobres hermanos mayores se ligaron la histeria de la vieja, los sopapos del viejo, los empujones en la escuela, las prohibiciones absurdas, TODO.
Los menores llegamos después de la batalla a bolsiquear a los muertos. Valga decir, salimos a la hora que quisimos y volvimos cuando se nos cantó el culo sin tener que dar explicaciones, esquivamos los sopapos porque los padres ya estaba hartos de pelear con borregos, les cagamos los juguetes la ropa, el lugar, y todo a los hermanos mayores, tuvimos guardaespaldas toda nuestra vida por lo cual somos malevos y patoteros, desordenados, rebeldes y... tan tiernos! Aprendimos a compartir todo porque total, si se rompe es de mi hermano, que se cague. Fuimos Y SOMOS DE POR VIDA los gurrumines chiquitines de la casa, y el único mambo que solemos tener, es que A MI HERMANO LO LLEVASTE AL HOSPITAL UNA VEZ QUE SE ATRAGANTÓ CON UN MOCO, Y A MI NO ME LLEVASTE NI SIQUIERA CUANDO ME PASÓ EL GORDO MONTOTO POR ENCIMA CON LA BICICLETA Y ADEMÁS, YO ME TENIA QUE VESTIR CON LOS HARAPOS USADOS DEL MAYOR. pf

Es por ello, y desde mi exclusiva y cruda visión del tema, me veo en la OBLIGACIÓN de exponer ante todos…

El infame deber del hermano menor

No he hablado demasiado en este blog sobre mi familia porque temo represalias. Ya suficiente sufrimiento me han traído las dos ediciones de MI MAMA ESTA TUTUCA, texto que dicha agraciada señora dio por leer y me ha condenado a barbaridades como la punta más seca del asado, el primer ferné para todo menos para mí, robo indiscriminado de cigarros y otras vengativas acciones de su parte que me hacen repensar el tener un blog accesible para mi familia.
Pero dado que estoy otra vez a 750 kms de ellos, me puedo dar el lujo de escribir la absoluta verdad acerca de mi infancia: los oscuros manejos que volvieron psicótica y violenta a mi pobre hermana mayor…

Deber 1- Abdicación a la Corona- Todo comenzó con mamá anunciando radiante (maldita sádica) VAS A TENER UN HERMANITO! Y... no terminará jamás. La tremenda tarea del hermano menor en lo que respecta a este punto se vale de la supuesta debilidad del mas pequeño, para apropiarse sin disimulo de corona, espacio, juguetes, ropa, mimo, simpatías y cualquier otra cosa preciada por el primer vástago, chillando como puerco en el matadero si no lograse su cometido. Mamá sabrá poner en su lugar al infractor a puro sopapo mientras entrega el premio al pobrecito bebé berreante…

Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: el mundo gira a tu alrededor, pero el universo se mueve al compás de gente con más recursos.

Deber 2 – Al estilo Rémora – Si tu hermano mayor no te lleva tantos años, es claramente deseable hacerle notar como al pasar que donde él vaya irá usted pegado a sus talones, porque ésa es la obligación de cualquier hermanito: hincharle las pelotas al más grande.
Todo hermano menor desarrolla tempranamente una fina capacidad para saltearse las burdas maniobras de evasión del otro, y aparecerle por detrás como sombra al grito de: HOLA! YO VA!

Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: lo del buey solo bien se lame es una utopía siniestra.

Deber 3- La Supremacía del Débil – Todos sabemos que en este mundo moderno ya no es cuestión de fuerza sino de persuasión (imaginen lo que hubiera sido del pobre Bill Gates en la edad media). Cualquier hermano menor que se precie tendrá el duro deber de aquietar los impulsos homicidas fraternos con... violencia. Pero violencia marketinera, no de la común que nos deja en amplia desventaja física.
La más clásica es pegar un buen mamporro a nuestro hermano mayor e INMEDIATAMENTE largarse a llorar desconsolado, poniéndole el mayor sentimiento posible.
El pobre primogénito se verá doblemente castigado por, a saber, nuestro mamporro, seguido del de mamá que creerá que el muy miserable nos hizo daño, sin mediar siquiera control de ese ojo en compota que le dejamos.

Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: pegue primero, llore inmediatamente.

Deber 4- Haz lo que mami dice, no lo que yo hago – Todo hermano mayor acabará aprendiendo tarde o temprano que lo que a él le castigan puede acabar siendo la gracia preferida del menor. Dicho con otras palabras, siendo el hermano mayor quien abre el juego, el menor agarra a los padres ya vapuleados y sin ganas de camorra, por lo cual disfrutará de una libertad absolutamente inalcanzable para el otro.
Si a mi hermana eran capaces de meterla a un convento antes que dejarla salir “con ese zaparrastroso”, a mí no solo ni me registraron el zaparrastroso en cuestión, sino que encima me daban plata para salir y me llamaban al taxi.

Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: salir último en la línea de partida no siempre garantiza desventaja en la carrera. Preguntale a la tortuga.

C’est la vie… La indiferencia que trae aparejado el hecho de nacer segundo es SIEMPRE una bendición.
Porque nos sirve para que no nos jodan, y porque de última, sirve para echarle a eso la culpa de todos nuestros males y manías.

Una familia para MAFIA.

2012-01-17T11:45:00.001-03:00

Ezzte perro endemoniado que van a a ver a continuacion se nos pegó a mí y a mi prima en el Parque el viernes pasado, luego de comerse todo el jamón de la pizza que estábamos degustando, intentar demostrarle a los 35 kgs de Undo que el tamanio NO importa y hacer las delicias de los transeúntes tirándose sobre mi espalda para moderme el pelo.

Ezzte perro, dado su comportamiento 100% cayeja (todo actitud.. el tipo la tiene clara) ha sido llamado MAFIA para los amigos y chuscho infernal por mi novio.

Lo tiene mi prima por ahora como residente circunstacial, pero ella labura 12 horas x dia y tiene un monoambienete, lo cual mas que seguro, no hace la delicias de Mafia.
Igualmente, dado que aparte de cayeja es un gentleman, jamas pishó ni hizo el segundo dentro de la casa, ni rompió mas que un helecho y una misera plantita de perejil...

Tiene un anio de edad aprox, macho sin castrar, el mejor caracter del mundo (me lo quedaría si tuviera espacio, me enamoré...), no pesa mas de 10 kgs., camina con correa como un seniorito inglés, es petiso chueco y pijudo y sé que algun lector de YMMM va a saber darle lugar o recomendarlo.

Seniores, MAFIA BUSCA CASA!

Gracias!!

De oficios bien encarados.

2012-01-10T01:23:00.000-03:00

Odio a los mozos. Los detesto profundamente.
Me dan ganas de usar la bandeja de mierda como disco de corte con la amoladora y probar que tal anda en sus siempre sudorosas frentes.
Y más los detesto porque YO pertenecí al gremio, y sé perfectamente que no se necesita más que un MINIMO de buena voluntad para erradicar esas ganas asesinas de los comensales...

Corría el año 95 de mis épocas mozas (valga la redundancia) y en pos de comprarme una Fender y ser descontroladamente célebre y roquera (mantenga sus observaciones sobre mi actual estado de “desconocidez” para usted mismo, no me interesan sus críticas), tuve que ponerme a laburar en un bar de dudosa reputación.

Hallábame una noche de esas lluviosas y embolantes acodada en la barra a la espera del clásico cliente con cara de hoy-me-rebotaron-todas (porque en ese bar de hacia previa y after… y se veía cada cooooooosaaaa…), luego de haberle secado el marote al que ponía los videos con mi clásico grito de guerra: COMBO SWEET DREAMS-JEREMY O ME PLANTO EN LA AVENIDA Y GRITO QUE ACA SE VENDE FRULA BARATA!
cuando por la puerta entra un vejete cincuentón más desubicado que chupete en el culo, seguido por una de las clásicas cuarentonas bien conservadas cubierta hasta los pieces con tapado de piel.
Una pendevieja conche bah.

Era obvio que el vejestorio quería impresionar a su levante llevándola a un bar de claramente-gente-mas-joven-y-cool.

Entró a las cogoteadas intentando ver, supongo, cuántos pendejos barderos llenaban el antro y si ameritaba huída estrepitosa, pero dado que no había ni el dueño del bar adentro, metió primera y puso el pecho a pura gallardía gritando HOLA CHIIICOOOS! con una cara que denotaba claramente sus intenciones de hacerse pasar por habitué del lugar.
Le contesté con un gruñido. De atrás de la barra se sintió a uno de los barman gimiendo: LLEGO EL DUENIO?? UHHH JUSTO AHORA CON EL OLOR A PORRO QUE HAY ACA!!

Se sentaron al fondo en el oscurito y partí hacia allí con paso calmo barajando mis opciones:
Hacerlo quedar como el culo y en ridículo... O hacerlo quedar como el culo y en ridículo.
Allí estaba yo delante de la mesa y no pude dejar de notar que la señora estaba un tanto reacia a dejarse romper el rosquete, pero MUY dispuesta a cambio, a hacerse pagar un Dom Perignon.
Aha… Punto para el viejo.
Y no solo usar billetera ajena sin revoleo de chabomba, no, sino encima dejarle claro al pobre hombre quien era el macho alfa en la mesa…
Más puntos pal viejo… de pronto me caía tímidamente bien.

El tipo se pide un trago que ya no recuerdo, pero estaba de moda por aquellos tiempos (seguro le preguntó al sobrino que pedir… me juego las tetas), mientras ella largaba una carcajada grosera y cargada de malicia y me decía con tonito condescendiente: traeme un vodka nena... Estos hombres de hoy que no saben tomar…
Aha... Así que somos recias eh?
Como al pasar le hice notar que el vodka venia cada vez más aputosado y que en este bar las mujeres con pelo en el pecho tomábamos CARAJILLO, un shot de ron cubano y Tía Maria que se servía con todo el show de fuego y demases. La señora levanto una ceja, me miro de arriba abajo (se detuvo más tiempo del sociablemente aceptable en mis pies descalzos... sí, yo atendía el bar en patas PORQUE ERA COOL Y QUE), me midió certera mientras yo seguía mirado a un punto en el infinito justo sobre su cabeza con cara de póquer, al mejor estilo Alfred en sus noches más macabras, y finalmente me dijo con esa voz que denota A MI NO ME JODES PENDEJA, “Bueno, traeme uno.”

Le llevé dos en la bandeja, llameando cual desafío infernal. Uno para ella, uno para mí.
El viejito se había encorvado en su silla sin entender demasiado qué carajo estaba pasando.
Agarré el mío primero, lo tapé con la mano hasta que el vaso quedó pegado como sopapa en mi palma, lo levante levitando y me lo tragué delante de sus narices sin parpadear. Luego tapé el de ella y se lo puse con un golpe seco delante. Se lo tragó sin parpadear.

A los 5 minutos me vuelven a llamar. Quería otro, pero además demandaba que le enseñara a apagarlo y hacer el truquito de la sopapa.
Mientras preparaba el trago, me gritó que me llevara otro para mí, que ella invitaba (JA, ELLA…).
Se había convertido en una trifulca diplomática que todos los del bar seguían apasionados como mucama con novela nueva.

Yo mantuve mi temple y seguí tragando estoicamente un trago detrás de otro, mientras notaba que la mujerzuela comenzaba a desvariar y al viejito se le encendían los ojos de lujuria. Es que... sí, después del tercer carajillo, te amigás con dios, el diablo, los K y querés sexo salvaje hasta con un primate.
Si sos nuevita en el tema claro... je.

Cuestión que luego de 6 carajillos, la mujer balbuceaba discretamente (según ella) al oído de su acompañante: VAMOS A UN TELO, CLAVAME TODA!
El hombre se levantó presto, pagó su cuenta religiosamente y salió con nitro puesto arrastrando a la borracha que exudaba cachondez por todos los poros.
Se perdieron en la noche ambos, rumbo a vaya saber una qué telo y qué historia mientras yo puteaba porque no me había dejado propina.
Por supuesto me tuve que pedir un taxi. Era recia pero tampoco la pavada.

Dos sábados después, en medio de una agitada noche de alcoholización masiva, el tipo volvió a aparecer solo por el bar, con una rosa roja, un chocolate importado de regalo “para la moza, que es una grosa” y una jugosísima propina ante los atónitos ojos del dueño del bar.

Es al pedo, los caballeros todavía existen y los buenos mozos son raros de encontrar pero que los hay, los hay.

Frases Célebres de los Lectores de YMMM

2012-01-04T01:37:00.000-03:00

Una para la muchachada, hablando con la Pupa sobre antiguos métodos disuasorios que solo conocen nuestras abuelas:

PuLpolina says:
claro, como cuando se pelean los perros hay que meterle a uno un dedo en el ojete

APLAUSOS PARA LA PUPA QUE SE ESTÁ LLEVANDO TODOS LOS LAURELES!

Las etapas de mis borracheras.

2011-12-04T22:25:00.001-03:00

Todos tenemos distintas formas más o menos censurables de comportarnos cuando estamos beodos..
Hete aquí un gráfico explícito de las etapas, una a una, de mis gloriosos (y cada vez más escasos) pedos.

a-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ESTÁ A MIS PIES.
Esta etapa se caracteriza por un ataque de ego desmesurado que me hace verme a mí misma como un ser altamente evolucionado rodeado de siniestros macacos ignorantes. YO (así con mayúsculas) puedo revertir la pobreza, el judaísmo y cualquier plaga que nos aceche son solo dos frases matadoras. El mundo funca mal porque los genes contaminados ajenos insisten en no comprender mis precisas e iluminadas razones y métodos.
YO soy la que mejor escribe, la que mejor habla, la que mejor coge, YO LA MAS MEJOR DE TODAS, muéranse, gusanos!

b-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ME COMPRENDE
Acá empiezo a ponerme ligeramente emo, claramente después de que mi ataque de egolatría no haya provocado 3 novel en mi repisa y 5 ovaciones emocionadas de mi auditorio (en gral, alguien más borracho que yo). Es que el mundo no entiende mi genialidad… He nacido adelantada a mi época, y . y… son todos unos seres malévolos que atentan contra mi sensibilidad ta que los pario! Snif…

c-DE POR QUÉ QUIERO AL MUNDO
Dos cervezas más y de pronto he decidido que si no puedes con ellos, ve a la montaña (¿?)
Decido embarcarme a salvar ballenas o perritos abandonados, qué más da... Reconozco humildemente que tal vez Borges sea mejor escritor que yo y que mi mediocridad es cómoda. Después de todo, quién quiere ser el salvador del mundo cuando bien puede pasarse un domingo comiendo un asadito con amigotes? (Acto seguido procedo a invitar a todo el bar a un asado en casa… maldición!)

d-DE POR QUÉ EL MUNDO NO HA VOLADO AL PUTO CARAJO TODAVIA, Y DE COMO REMEDIARLO.
Esta es la etapa violenta. O sea, ya me conocen de cara, soy una tipa un toque psicótica, IMAGINENME EN ESTA ETAPA. Los 4 jinetes del apocalipsis de hacen a un lado al grito de AIJUNA!
Quiero que todos se mueran (sobre todo los que decidieron que no soy tan genial, o los que no quieren venir al asado en mi casa) de la forma más dolorosa posible. Aquí suele aparecer uno de mis alter ego (tengo muchos... mi nombre es legión. Muejejejej) conocido como DOCTORA MUERTE. Me pongo sádica, gore y en un estado de conchudez jodidismo (como se dice por ahí, 400 conchuhertz). Hablo de autopsias, asesinatos (y no es que este borracha, pero soy una eminencia en la materia… No bueno sí, estoy un toque borracha, pero solo 1 cerveza y tres ferne... Igual sigo siendo una eminencia, so pelotudo CAYESE, no es que esté en etapa 1, no… NO ME HAGA PASAR DIRECTO A ESTA ETAPA QUIERE??), de cómo solucionar el problema poblacional con un matafuegos y de ESE pelotudo q me está mirando fijo hace como 3 segundos, perame que lo fajo y vuelvo...

e-DE POR QUÉ EL MUNDO SE REDUCE A LA VISION DEL FONDO DE UN INODORO
Sutilmente, mi estómago cierra las persianas y se declara en quiebra. Este es el momento de replantearse la razón primordial para meterse veneno literalmente al sistema, o de la filosofía del narcisismo destructivo, también llamado NO TE PODES MORIR SIN TOMARTE TRES LITROS DE VINO TORO TETRA, SERÁS CARETA…

f-DE POR QUE EL MUNDZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Algo apaga el switch y puedo pasar de la verborragia descarada al babeo de almohada más impúdico en un segundo. Es que no tengo medias tintas... soy tan grosa… (Debería tomar más ferne a ver si paso de la etapa uno che... que cosa...)

g-DE POR QUÉ EL MUNDO DICE COSAS FEAS SOBRE MÍ
El día después de una borrachera es terrible... La amnesia no te deja hacerte cargo de las barbaridades q hiciste o hablaste... Y solo te queda confiar en que los demás hayan estado más borrachos que una, así les podes endilgar una imaginación exaltada y pasar a ooooooootro tema.

Gracias PuLpolina por aguantarme en estado Uno más de una hora… Soy grosa! Digo, sos grosa!
Yeiiiiiii!

(Alguien quiere venir a un asado en mi casa??)
xD

Intolerancia N° 13

2011-11-29T19:20:00.000-03:00

Si hay algo que me enerva es la típica frasecita “Pero X está peor” cuando uno se queja de alguna situación nefasta que toca vivir.

El clásico:
“En Argentina nos quejamos de lleno, mirá como está África...”

OHHH VAMOS!
Es tan imbécil comparar Argentina con África, viejo!

O la otra típica gilada:
“Ah, vos hace 10 días que no comés asado... Yo hace como un mes!”
Y A MI QUE PORONGA ME IMPORTA?
Alguien puede ser lo suficientemente necio como para realmente creer que su “más grande necesidad” de asado me quita la mía?

Porqué la gente es tan inútil consolando?
O realmente hay pelotudos que se sienten mejor cuando ven que alguien está peor que ellos, aunque eso no los saque de su propia miseria?

Desaforados y encima pelotudos

2011-11-19T09:21:00.000-03:00

Necesito con urgencia dadores de respuestas tipo RH - (las respuestas positivas solo me placen cuando de gastar dinero ajeno se trata).

A ver, porqué los argentos ponemos todo lo que viene "siglado" del exterior con doble sigla??

Ilustro:

Si es USA a los de recursos humanos se les llama HR, aca lo damos vuelta (correcto) pero.. le agregamos mas letras! O sea, RR.HH

Los derechos humanos ahora se llaman DD.HH, y tooodo esta lleno de doble siglado pelotudo.

Quién fue el desaforado al que se le ocurrió la peregrina idea, a ver?

Me carcome la duda.

Japines

2011-10-28T22:10:00.000-03:00

Cansada de mostrarles mi lado más oscuro, hete aquí mi lista de las cosas que me hacen (excepcionalmente) happy (o alegremente hippi, como gusten):

•Poner NO PERMITIR a cualquier solicitud de aplicaciones de Facebook. Me hace sentir como una dictadora de un país bananero. Como la Kretina, bah.

•Estrenar un jabón cuando me baño.

•Lograr que el malditoperrosalvaje mío camine a mi lado aunque más no sean 10 metros sin llevarme a la rastra y gritando a pleno pulmón: PARAPARAPARAAAAAAAAACAGOENDIO!

•Encontrar un tachero fumador como una (Que se mantenga calladito es un plus. Ya que venga escuchando buena música es el puto paraíso.)

•El despegue de un avión. Algún día no voy a poder evitarlo y voy a gritar WIIIIIIII!!!!!!!!!!! levantando los brazos tipo montaña rusa.

•Comer copos de azúcar. Son una adicción. Y nada de andar sacando con la manito de a pedacitos. NONO, yo meto la cara completa en el coso y quedo toda pringada (vade retro mentes perversas)

•El ruidito de inicio de Skype. WOOOOMM... Wik! (o algo así. Soy malísima para las onomatopeyas)

•Llegar a buenos aires entrando por panamericana tipo 6 am en verano escuchando radio y tomando mate al lado de los choferes de larga distancia. O mirar por la ventana del lado de la cuneta a la noche y ver esas casas perdidas en la nada con una lucecita amarillenta prendida. Igual felicidad me produce ver los tractores en el campo de noche, con todas las luces tipo boliche. Siempre me pareció q debe ser sublime estar a esas horas en medio de la nada manejando un coso de esos.

•Escuchar un BUEN insulto de auto a auto. Me fascina la gente que se toma el trabajo de bajar la ventanilla y rajar una grosa puteada argenta en vez de prenderse a la bocina como retrasado mental.

•El dolor del tatuaje Es sublime.

•Acostarme con sabanas recién puestas (y secadas al sol) y pijama nuevo.

•Que algún amigo logre metas esplendorosas. Siento ese tipo de triunfo ajeno como propio, y lo disfruto de la misma manera.

•Sentir el ruido de las chicharras en medio de capital federal (bueno, seamos sinceros, no tan al medio. Más bien casi cayéndome de la general paz pero se entiende)

Hay varias giladas mas que me dan una completa paz mental y felicidad galopante, pero les paso la antorcha.
Qué cosas simples y boludas los hacen hipposamente felices?

Intolerancia N° 12

2011-10-20T12:15:00.000-03:00

Facebook es una gran vereda donde todos nos paramos escoba en mano, ruleros y bata a ver qué hace el vecino.
Como hobby nos pasamos comentando “Las tetas nuevas de la chiruza”, “Pero qué se hace el cheto este negro cabeza”, “Mirala a la gorda en malla, parece Willy” y otras delicias que sabemos apreciar profundamente.

Pero aparte del puterío común y corriente, Facebook nos dá la oportunidad de fisgonear en las creencias y moral ajenas sin disimulo alguno, lo que por cierto, me depara gratos momentos de bardeo indiscriminado y ofensas al por mayor.
Es que la gente no está dispuesta a ser criticada sin filtros, aun cuando están exponiendo claramente una postura que hace agua por todos lados.

Hoy:
Los inconsecuentes.

Tengo una caterva de amigos en Facebook que se pasan el día poniendo textos hipposos y más quiméricos que Mi Pequeño Pony.
Todos adhieren con furia a “La Marcha que se realiza contra los que andan en auto llenando de smog todo”, “Maten los chetos que se van a un country”, “Protestemos por los fachos ricos de ultraderecha”, “El Día Mundial de la Felicidad sin Consumismo” y otras sandeces espurias que me ponen los pelos de punta.

Es que mi problema no es la causa en sí, sino la terrible inconsecuencia de dichos especímenes que se la pasan publicando estas estupideces y cuando les preguntas: che, vas a ir a la marcha, o vas a hacer algo de lo que decís ahí?
TE CONTESTAN QUE NO, PERO QUE PUBLICAN PARA QUE TODOS SE ENTEREN.

O sea, que a la revolución la hagan los otros. Yo protesto cómodo acá con las almorranas apoyaditas en mi silla, atrás de la PC que me compre porque Don Bill dice que tengo que comprarla o voy a morir , con el aire acondicionado en la nuca, y con eso dejo mi conciencia social tranquila.

Son pelotudos o se hacen?!
Me enerva toda esta ola de inconsistentes ociosos que creen que la revolución pasa por estar sentado en casa publicando links pedorros y panfletitos dignos de lástima.

Me aburre hasta el hartazgo verlos apoyar con furia (desde lejos claro) dichas causas, conociendo perfectamente que no se las creen ni estando drogados, y que si ellos tuvieran las cuentas bancarias de todos esos fachos que quieren salir a matar, serian la misma lacra.

Oigan, VAYAN A LAVARSE EL CULO.
O al menos, vayan a UNA marcha de esas que apoyan con tanto fanatismo de pacotilla, así no quedan tan en evidencia… Como para variar digo, no?

Auto-Reportaje

2011-10-16T21:51:00.000-03:00

Sé que soy una pelmaza. Es algo que no puedo evitar de ningún modo. Es más, estoy empezando a darme cuenta de que realmente disfruto ser pelmaza…

Nah mentira…

Me di cuenta hace mucho.

Esta cuestión me tiene de muy mal humor sin embargo, porque evidentemente a la gente pelmaza JAMAS le harán una entrevista en la revista Caras.
Anoche en medio de un insomnio importante me puse a pensar cómo sería una entrevista que me hicieran, y las impresionantemente ocurrentes respuestas que daría:

Son las 3 de la tarde, y llegamos al lujoso (¡?) departamento de la Tía Zeta, ubicado en el augusto barrio de X… Se respira ese delicioso ambiente de sirenas, crotos gritando el Apocalipsis en la esquina, y floggers loando a Cumbio.
La tía Zeta nos recibe en patas, con una flamante musculosa de viejo llena de huecos de polillas que usa por camisón. Siempre diva...
Nos convida un mate sin azúcar (me olvidé de comprar, dice con una mueca que denota un sutil “LA PUTA QUE LO PARIO”) y, esquivando los vómitos de gato, las lambidas entusiastas de su perro “deshacer” y la mugre, empezamos la entrevista.

[OFF: siempre que comienzo a escribir un post, me dan ganas de cagar. Así que asumo que apenas la periodista prenda el grabador, pasaría exactamente lo mismo, y debería dejarla en compañía de mis salvajes gatos mientras leo el ultimo panfleto de Frávega en el baño…]

CARAS - Bien Zeta... Contame como fue que empezaste con esto de la fama
ZETA – Desde mi más tierna infancia tuve esta tendencia a ser famosa. Todavía recuerdo con cariño aquel episodio que me llevó ante un tribunal de madres indignadas por intentar acogotar a mi vecinita… (Noto que la periodista anota al margen: “Dice con una sonrisa maniática y ojos velados por el grato recuerdo”)

CARAS – Cuál fue el génesis de Yo Mimo mi Monio y Tu mascota Mastica?
ZETA – Por qué no lees el primer post del blog, pelotuda?? Si hay cosa que me revienta son los periodistas desinformados que vienen acá a que les cuentes todo como si fueran tu psicoanalista y no son meramente capaces de levantar las almorranas de la silla de mierd…

CARAS – Bueno bueno, cambiemos de tema… Se dice en el ambiente que soñas con que la Chichita Legrand te invite a almorzar. Hubo algún tipo de contacto de la producción que alentara tus esperanzas?
ZETA – Sisi, hubo un contacto hace tiempo por parte de la gente de producción del programa, que me invitaba amablemente a dejar inmediatamente de llamarlos para proferirles estruendosos eructos, so pena de denunciarme por acosadora. Si quiere le puedo mostrar la carta documento que me mandaron hará un par de semanas... La debo tener por ahí (me levanto y hurgo entre los miles de papeles que cuelgan de la puerta del a heladera, sostenidos por las imantosas patitas de “El Oso Libidinoso”).

CARAS – Algunas personas te han tachado de intolerante. Qué pensas de esto?
ZETA – Que bien podrían venir a charlarlo personalmente conmigo y mi .9 mm. Personas dijiste? Tsk, yo no pondría en la misma bolsa a los inadaptados e involucionados con la gente de bien, querida… Hay que cuidarse un poco de la generalización. Porque podrás deducir sin hacer uso más que de una de tus dos neuronas, que alguien que cree que poner en su lugar a las masas de pelotudos oligofrénicos es intolerancia, meramente merece el título de individuo, pero ya como que persona es mucho, no?

CARAS – Y para ponernos un poco más superficiales, contame cómo hacés para mantener esa espléndida figura…
ZETA – Mucha dieta y ejercicio, no es ninguna ciencia.

CARAS – Pero que dieta? Tenés personal trainer no?
ZETA – Bueno, mi dieta se compone básicamente de galletitas de agua con manteca o queso varias veces al día, dos paquetes de gallinitas de azúcar por semana, milanga frita en grasa cada vez que la inflación me lo permite, y alguna que otra picadita con ferné entre comida y comida. Yo siempre dije que el pasto es para las vacas viste, así que a mí no me traigas una ensalada porque se arma Troya y quedas en bolas y a los gritos.
Y con respecto al ejercicio, yo recomiendo a todas las que se quieran ver divinas como yo, que se compren un Golden Retriever, cuanto más morrudo mejor, y traten de sacarlo a pasear dos veces por día.
Y mi personal trainer es un divooooo total. Es un paseador de esos mugrientos y fumones del parque, que me cabreó desde el primer día y me hace correrlo por todo el perímetro al grito de VENI PARA ACA JIPI ASQUEROSO Y LA CONCHA DE TU MADRE! CÓMO QUE VIEJA DE MIERDA!?
La verdad, el tipo es un as para mantenerme motivada.

CARAS – Los paparazzi no suelen verte mucho en los lugares típicos de veraneo. Contame en exclusiva: dónde va la Tía Zeta para descansar?
ZETA – El día que me tope con un paparazzi asomado a la ventanita del baño le pongo un tiro entre ceja y ceja, que te pensás?
Yo suelo pasarme todo enero estirada en la bañera con el chorro de agua fría a full y unos hielitos. Y en febrero, que ya se me pasó la paja de diciembre y terminé de "digestionar" la ensalada de ave, armo la pelopincho acá en la terraza y me junto con los pibeh del barrio a hacer chori.

CARAS –Se habla mucho es los medios sobre tu estilo para vestir. Contame cuál es tu inspiración.
ZETA – Bueno, mi inspiración está cada vez peor, desde que fumo unos 40 puchos diarios cuando inspiro sueno como una Siambretta con problemitas de carburador.. me temo que en cualquier momento voy a expirar. El otro día por ejemplo se me apareció Sandro en el banio y me cagó a pedos. Digo, entre los dos hicimos un cover de Rosa, Rosa con pedos alucinante, digna del peCsi miusic!

CARAS – Nono! Me refiero a tus musas a la hora de vestirte!
ZETA – Ahhh las musas!! Para darte una primicia (le digo en tono conspiratorio), me gusta más la napolitana. Es que la musa a secas es medio poco progre vistesss… Y lo de vestir ni idea, yo como en bolas sentada a lo indio en la cama cuando pido muzza. COMO SABES ESO!? (Pausa para correr a ver si hay un paparazzi debajo de la cama o adentro del ropero)

CARAS – No querida, que de dónde sacas las ideas para tu estilo!
ZETA – …

CARAS – Dejá, dejá, pasamos a otra pregunta..
ZETA – NO pará, ahora contame. Yo me pongo loca si me quedo con alguna duda.. Como la seniorita del cuento, te lo sabes!? Niiinios, les quedó alguna duda? SI SENIORITA, A MI ME QUEDO DUDA LA PODONGA! jajajajajaj!

CARAS – ….
ZETA – Todas las periodistas son así de malcogidas o es tu caso solamente? Porque en serio, es para partirse de la risa. No me digas que no lo usó nunca Tinelli a ese chiste. Ya lo llamo para recomend... Ah no, pará, hay una carta documento de ellos también por algún lado. Mierda. Y después dicen que hay libertad de expresión en este país. Psch..

Cuando levanto la mirada la periodista de caras ya no está.
Supongo que a las fotos las sacarán del extenso archivo que les deben haber provisto los malditos paparazzis… Me preparo para comprar la revista el mes que viene y regodearme en mi esplendorosa fama.

Luego la realidad me aplasta.
Es al pedo, la gente de Caras no sabe lo que se pierde. Los simples mortales somos con mucho, más interesantes que Susanah Gimeneh.
Giles.

Frases Célebres de los Lectores de YMMM

2011-10-08T01:32:00.000-03:00

Una para el oscar...

PuLpolina says (1:07 AM):
¿cómo mierda se llama ese tema de ozzy que dice ooo uuuu oooo
Posta te pregunto

Nada mas que decir seniores... La maternidad hace mal.

MercadoLibre Fails 2

2011-09-28T01:10:00.000-03:00

Heme aquí de nuevo con una de mis fantabulosas entregas alpedisticas de…
Mercadolibre Fails!

Hoy comenzamos calentando los motores con Almohadones (Increíble lo que una se pone a buscar cuando le sobra tiempo entre commit pajoso y commit clavado…)

No, en serio… En SERIO DIJE! A quien puta madre que lo parió se le puede dar por poner un almohadón con forma de sushi en el living??
Y no me vaya a decir que están de última moda en el sushi club, porque ya nomás freno un tacho en la esquina con el lanzallamas bajo el sobaco.

Intrigada, me fui a ver que más se traía entre manos (Hubiera sido genial que fuera Tucumano para hacer una de mis escandalosamente famosas rimas[Manos, tucumano, no me haga explicar le dije] pero no, es mendochileno, dam!) y encontré estos otros trastos (para apoyar el traste! Ha! No ya sé que no rima, pero igual... PONGANLE VOLUNTAD CARAJO! Todo servido pretenden… Que le sirvan lo de los almohadones? Mire, no se haga el gracioso justo ahora que estoy a puré de ibuprofeno quiere!?)

He de decir que casi casi no tenía nada que agregarle a tan impresionante obra de arte, pero se me ocurre que hubiera quedado mejor con un poquito de pan vea, porque le huevo frito así solo es una cagada. Tan bien que veníamos…

Por suerte un par de páginas después me tuve que enfrentar a un mini-wachiturro plasmado en un pressssiossso (la S fue a propósito, no joda) asientaculos:

Hay que ser MUY hijo de puta para poner la foto de alguien en un implemento para instalar las tabas.

La maldad humana me asombra constantemente.

Sobre todo cuando veo que aún quedan trastornados capaces de regalarte algo así delante de toda tu flía y amigotes:

Digame qué juez no se pondría de mi lado si le explico que un almohadón como este fue lo que desencadenó la masacre?
Y si el juez todavía no está muy convencido, puedo manotear este otro almohadón:

Y asegurarme demencia post trauma infantil.
Que nah...

Cambiando así como un poco de aires como para ahuyentar la calor que me provocan estas cosas, intento consolar mis pupilas con los tan anhelados tacos aguja que JAMAS aprenderé a usar, pero mis sueños de gloria se ven inmediatamente coartados por:

Arredo, porqué arredo??
Porque la mina salió del baño con esa roña encima creyéndose setzi, los ratones de clase media al galope, para encontrarse con su querido despatarrado encima del sofá, una mano entre sus paños menores (seguro seguro slips celestitos y rotosos) rascandose una bola que le dice:

-MAMA NOELIAAAAA!!! AhRre!
A lo que ella contesta ya perdida toda libido:
-DOH

No se paren por favor, con los aplausos alcanza.
Jamás entendí porqué las ovaciones de pie son más grosas que gritar un decente AGUANTEEE TIGRE TITAN PANTERA VOLADORRRRR!! decorosamente sentados.

Ya perdida toda esperanza, me fui a por las gordas de costumbre como para trolear un poco, y me vengo a encontrar con un vestido muy paquete.

A mí sola se me hace que si te tirás un pedo con eso puesto salís flotando pa arriba como globo aerostático??
Ayyy y yo sin tacos aguja para clavar los talones en el suelo y podes disimular al menos!

Finalmente, con ustedes la tan esperada aparición estelar de esta noche:
GORDASSSSSSSS! Yay!

FUAAAA calaá el fotoshó boludo! Quedó igualita a la Araceli Gonsale!

Esto que sigue es fuerte. Si hay chicos saquelos por favor.

Yo sé que apenas vieron esto sus ojos se dirigieron inmediatamente al botoncito de arriba ese que dice DENUNCIAR. Razones: maltrato psicológico.
Ah, hoy esta blandito y comprensivo con la raza humana? VEA!

Prestele atención a ese cometrapo! MA-MI-TA! ®Briks.

Esto es todo por hoy señores. Nada nuevo que agregar, ya conocen las palabras claves para pasar un buen momento con los… Mercado Libre Fails.

PD: qué asco... Me saqué un cacho de cera de la oreja y no se despega del mouse.

Spammers Inc.

2011-09-12T10:44:00.000-03:00

No sé cuántos de Uds. Son adictos como yo a internet.
No es que me importe demasiado tampoco.

A ver si todavía se creen que estoy reclutando compadres y comadres para juntarlos a todos en una sala y poder darme el gusto de pararme ante ustedes con un triste vasito de café en la mano y una medialuna pasada de vieja a medio masticar para declarar con cara desesperada:

Hola, mi nombre es Zeithgeist y soy adicta.

Esto me remite (lo del reclutamiento digo) directamente al tema que me propongo tratar (sí, más quejas) hoy:
El reclutamiento indiscriminado de spammers.

Todos sabrán que el spam es el mal necesario de nuestros tiempos. Imparable, aborrecible y enfermante.
Lo que no sé si habrán notado, es esta tendencia in crescendo de reclutar a simples usuarios para spammear con mejores resultados.
Fijense sino en sites de compras como Geelbe, Groupon y demases, que te bombardean constantemente con AVISALE A UN AMIGO! SI TRAES UN AMIGO TE GANAS 5 PESOH! TRAE A UN AMIGO CARAJO! SI NO TRAES AMIGOS TE HACEMOS MIERDA!

Y eso no es todo. Los juegos de Facebook por satanás!
"Para poder seguir jugando a TIRELE MIERDA A BUSH pedile 1 Sorete más a tus amigos!"

Mi Facebook está PLAGADO de pedidos del tipo:
*ANITA LA PETERA TE RUEGA QUE LE PASES EL CONTACTO DE UN CHONGO MÁS PARA SEGUIR PETEANDO Y CONVERTIRSE EN PORN STAR!

*DOROTEA RARITA QUIERE SER TU AMIGA LESBICA EN EL VECINDARIO TORTITAS ALEGRES!

*DALE UNA FRUTA A MONITO PARA TREPAR LA PALMERA!

Joder!!!

Google+ fue un poquito más discreto y simplemente usó la psicología inversa para convertirnos en spammers:
PARA ENTRAR A GOOGLE + NECESITAS INVITACION DE UN AMIGO QUE YA ESTE ADENTRO.
Y miiiles de giles nos volcamos como imbéciles a pedirles a todos nuestros contactos que nos invitaran.
Y cuando lo conseguimos, pusimos orgullosos nuestro cartelito: yo estuve en Google+ antes que fuera público, así q la tengo más larga.
Por supuesto, luego spammeamos a todos los que todavía no estaban en Google+ porque sabemos el valor agregado de pertenecer…
MOGÓLICOS.

Nunca dudé de que la humanidad en gral. fuera completamente idiota. Jamás.
Pero esto es como demasiado. No?

Para los que creen que soy encantadora (?)

2011-09-08T13:05:00.000-03:00

Respuesta a un mail muy emotivo por parte de un amigo:

Estimado ex amigo, caído en desgracia (yo no me junto con perdedores emo, sepalo):

lamento informarle por la presente, que su pobre intento de parecerse a mi estimado compadre Mr. Psycho no ha llegado a buen puerto.
Digamos, apelando a toda mi diplomacia, que es usted un zoquete, y no tiene la gracia ni el tino para hacerlo.
Aclarado este punto, paso al siguiente a tratar:

La situación se entiende, y IMHO, la fémina causante de todos sus pesares debería haber participado de las Olimpíadas Especiales, en Pekin.
Sabiendo positivamente que las mujeres enfermas y locas somos las mas atractivas para cualquier representante del sexo opuesto cuyos musculos sean comparables a los de un coliflor, debo decir que me extraña su notoriamente standar enamoramiento, pedirle encarecidamente que se deje de joder, y la mande a cagar como ella lo hizo oportunamente cuando le vino bien (véase inciso: NO SE QUISO PELEAR CON EL PELOTUDITO DEL NOVIO).

Conozco de antemano que tal pedido excede sus menoscabadas facultades psicológicas, y pedirle a un boludo en celo que se aleje del objeto de su pasión es tan fútil como pedirle sexo a un testigo de jehová, pero nunca está de mas decir lo obvio: ya sabe, la estupidez humana es lo que abunda, y aveces los estúpidos no ven las obviedades ni que les pasen por arriba con tractor.

Por lo tanto, expresado mi enorme regocijo ante su flogger sentimiento, no tengo más que recomendarle que se haga un blog rosa, y postee allí las poesías mas babosas de su repertorio, dedicadas a la femina en cuestion. Luego pásele la URL, y mientras ella lee, propóngale llevarla de paseo al psiquiátrico mas cercano.

Le saluda con una patada en los dientes, su Estimadísima Tía Zeta.

PD: ah si, me debe 5 pesoh. Yo no doy consejos gratuitos.

Las desgracias con hinchada.

2011-08-27T00:51:00.000-03:00

No sé si notaron que cuando te pasa una de esas desgracias que te hacen ponerte a punto caramelo (Por ejemplo que se te caiga el cono del helado al piso*, que se te vuelque la coca o birrita sobre la mesa, que se te caiga una pila de papeles que acabas de acomodar primorosamente, etc etc), si no hay nadie emitiendo un UHHHHHHHHHHH! al lado es como que la desgracia es menor?

María: podes creer que se me cayó toda
pero toda
la sopa al piso

Zetita: hajhaja
y no había nadie al lado para decir UHHHHHHHHHHHH!, que es lo que te pone más nerviosa?

María: no es gracioso
No

Siempre pero siempre que me pasa algo así, si alguien me dice UHHHHHHHHHHHH lo mando a la recontra puta que lo parió y pateo todo el estropicio haciendo un desparramo y un berrinche bien de los grosos.
Sino, solo me limito a hacer una rabieta (casi pongo radicheta xDD) mas bien tibiecita (gruñido tipo cagoendióputamadre) y después levanto el quilombo resignada y en silencio.

A todos les pasa que es como que se desborda la olla ante un UHHHHH!?
O yo soy una histérica original nomas?

*N. de la A.: no hay nada que me angustie más que ver que a alguien se le cae un cono de helado al piso. Es TAN patético y triste...

Intolerancia N° 11

2011-08-10T14:27:00.000-03:00

Yo Escucho música,

Tú escuchas música,

Él escucha música,

Ella escucha música,

Nosotros escuchamos música,

Vosotros escucháis música,

Ellos escuchan música…

Lo que no soporto es que me hagas escuchar la música de prepo cuando entro a tu página/blog...

ME ENTENDISTE CARAJO!?

Sacá la mierda de música esa que me hace saltar de asiento al grito de ARGHLAPUTAQUELOPARIOODIOARJONA! o mutear como desesperada justo cuando estoy en medio de una reunión de laburo en Skype prestándole honda atención a tu blog.

Manuales de la Tía Zeta. Hoy: Manual para Padres Primerizos Socialmente Aceptables.

2011-07-27T21:21:00.003-03:00

Mierda, hoy estoy productiva...

Ejem...

Todos (usted, la pirula de 15 años, hágase a un lado. Usted no entra en la categoría de TODOS los viejos de mierda) hemos llegado al momento cúlmine de nuestra vida social en algún momento.

Mas tarde o más temprano, tuvimos que hacer gala de esas impresionantes destrezas sociales que nos alejan del mono (No querido, vos que todavía te haces la tortuguita creyendo que sos disimulado y nadie te ve… Váyase con la pirula de 15, que a lo mejor se saca esa fea costumbre) cuando nos enfrentamos por primera vez a… Los Padres Primerizos.

Amigos, parientes, vecinos y cualquier gilastro de más de 13 años se convirtieron pronto en una amenaza latente para nuestra estabilidad mental. ELLOS podrías ser los próximos.

O peor aún... UNO podría ser el próximo ganso de la lista!

Es por eso que procedo con la cuarta entrega de MANUALES DE LA TÍA ZETA...

No me haga escribirlo de nuevo. Está en el título, so pelotudo.

Ahh que alegría de la vida, qué placer inconmensurable ha de ser el acto de ser padre.

Qué dicha el poder cumplir con la palabra del Señor que ordena NO FORNICARÉIS (También podría haber ordenado NO FORMICARÉIS! Ya saben, odio los muebles de fórmica)... erm… DIVIDÍOS (Claro, tuvo que saltar con el dividíos porque dos segundo después de haberle presentado a Eva al gilipollas de Adán, se dio cuenta que estaba ante una creación bastante rebelde y empecinada respecto al asuntillo ese de no fornicar) Y PULULAD POR AHÍ!

Qué deleite inmenso el de los genes desparramándose alegremente por doquier!

Sin embargo, mis queridos cristianos, debemos entender que hay personas horrendas, malas y avinagradas por las vicisitudes de la existencia (llámese: jugar a la Wii sin tener un marranito chillando que le devuelvas el control, vacaciones sin pañales, dormir como oso a la noche... y a la mañana, y... y… sí, somos avinagrados y resentidos también, ESO!) que no son capaces de comprender la enorme satisfacción de ser padres. Y como dios manda, hemos de aceptarles en su miseria y proceder cautelosamente en pos de no herir susceptibilidades.

A las madres

1 - Durante la dulce espera no pretendas, oh Santificada Mujer, que todo humano que se acerque a más de 2 metros a la redonda DEBA posar su mano sobre tu fértil vientre para “sentir las pataditas”. Tal vez algunos conocidos toleren la tarea en contada ocasión, pero no abuses de la paciencia ajena.

2 - Debes consentir el distinto gusto de aquellos que te rodean, querida Fábrica de Querubes, ya que le señor nos hizo a todos distintos porque estaba al pedo, y en lo posible evitar detalles del parto que podrían poner celosas a aquellas desgraciadas que no tuvieron el placer de vivirlo. No es considerado de buen gusto además, hacer comentarios que podrían sonar soeces a oídos poco entrenados en el arte materno, tales como:

* No sabés como me quedó la cacerola! Está como para olla popular! Si hago la vertical en plaza de mayo ahí nomás hacemos un locro como para 200!

* Que qué hago? Me rasco los puntos! Sí, también podría estar tirándome pedos porque amamantar me llena de gases.

* Querés ver cómo me quedó la cesárea?

* Es cierto que me crecieron las tetas, pero no te creas que es todo carne ahí eh? Nono, es que tengo un cacho de algodón en el corpiño porque… chorrean!

3 - Las mentes perversas podrían confundir la dulce tarea de amamantar con acciones mucho más inmundas, por lo tanto abstente de hacerlo en público pelando la teta al voleo en cualquier lugar y poniendo cara de alivio mientras tu hermoso chiquillo hace ruidos como de chancho hociqueando la basura. Ciertas almas delicadas e ignorantes podrían vomitar.

4 - En algunos círculos sociales no está bien visto que procedas a comprobar si tu niñito ha hecho sus necesidades mediante el viejo recurso de meter un dedo en el pañal y sacarlo cubierto de heces cual mecánico midiendo el aceite. Esas son tareas que deben hacerse en la privacidad del hogar!

5 - Las almas envidiosas no toleran la excesiva exposición que puedas hacer de tu retoño, así que abstente en lo posible de llenar casillas de mail enteras con fotos que no logran más que despertar instintos asesinos y celos malintencionados.

Posiblemente las hermosas fotos “Del bebé haciendo fuercita, mirá que gracioso!”, “Del bebé tirándose un pedito”, “Del bebé con la batita que le regalaste, en las sierras, en el patio, en la casa de la nona, en la cama, en... en..” terminen por saturar a estos individuos insensibles y descorazonados, que nada quieren saber de las actividades de UN MARRANO POCO-INTERESANTE-DE-4-MESES-QUE-NO-HACE-MAS-QUE-BERREAR-Y-CAGARSE-ENCIMA.

Dios se apiade de sus almas U_U

6 – Ante aquellos que aún no han pasado por la mística experiencia de ser padres, deberás hacer un esfuerzo mental para recordar viejos temas de conversación mundana y carente de sentido Cristiano y dejar de lado el anecdotario de tu plena experiencia de mujer. Recuerda que a tus frívolos amigos puede no interesarles que “Raulito comió zapallo... Querés ver la foto??” o “Anita está con gases pobrecita. Le dí assdasda como me dijo el pediatra, pero después me acordé que mi abuela nos daba perejil”.

Tu cerebro aún está allí (en algún lado) y aún debes tener opiniones políticas, críticas artísticas/literarias o puteríos vecinales interesantes que aportar.

A los padres:

1- Agraciado Donador de Minúsculos Gusanos, has de saber que nada aportarás a la santificada y patriótica educación de tu retoño al correr como poseso hacia cualquier puesto de Retiro a comprar la remera “De racin, no vasha a sé que se mi haga de independienteh porque lo cago a tiroh”, apenas enterado de la tiernísima noticia del embarazo de tu barragan… esposa! Eso.

2- Deberás comprender, Sublime Portador del Gen X, que el pupo del santo recipiente de tu recién engendrado hijo no es un micrófono, por lo cual evitarás en lo posible el chillar delante de tal delicado hoyo la marcha peronista todas las mañanas porque “Lochicoh aprienden desdel uterovio?”

3- Sabrás contener las ansias divinas de procreación durante el embarazo si tu dulce esposa se negara al bestial acto, sin caer en la pecaminosa obsesión de contarle aquel impúdico chascarrillo que termina con “Te gusta que te hagan esto papá ehh??” mientras te golpeas la frente repetidas veces.

También comprenderás que ciertas almas ajenas a los misterios de la celestial fecundación no tienen por qué enterarse de tus insatisfechas apetencias carnales, por lo cual deberás abstenerte de todo comentario grosero del tipo: “si esta no me la presta voy a tener que empezar a caminar con la cabeza ladeada para desagotar la leche sino me ahogo...” y otras escandalosas aseveraciones de alto calibre y vergonzantes para la venerable mujer en la dulce espera.

4- Comprenderás, alabado proveedor durante los próximos 40 años so pena de juicio, que algunos especímenes de tu círculo social pueden ver con mala opinión la perfectamente comprensible actitud de hombre bien formado a los ojos del Señor, de mirar con anhelo los inocentes pechos de tu púdica esposa mientras amamanta, y hasta alejarse asqueados ante tu manifestación pública de querer compartir tan encantador momento con tu descendiente.

5- Ciertas personas quisquillosas y desalmadas podrían repudiar el hermoso acto de ver junto a ti el tierno video del parto, y escapar incluso a tus emotivos comentarios:

*Mirá cómo lo escupió esssta! No sé cómo mierda hizo para que se quedara ahí adentro 9 meses, si se tiraba un pedo salía disparado el pobre chico!

*Fahh esa e la placenta! Si hubiera sabido que ton crus se la comió, yo me mandaba flor de asado con eso!

* Miramira! Ahí viene la parte donde la enfermera le saca los mocoh... y... ayyy que leendo!

Y otras demostraciones de real entusiasmo varonil y lógico orgullo de padre...

6- Dios es amor… Debes comprender que aun las desviadas y pervertidas almas homosexuales son Sus Hijos, por lo cual no intentes llevarte a tu recién nacido a la cancha o a un cabarulo para evitar “qisihagaputoh”.

Los caminos del señor son misteriosos…

En fin, mis queridos proveedores de fanáticos sectarios iluminados por el Santo Papa, comprenderán que es éste un mundo perverso y despiadado para con aquellos que tan recatadamente se abocan a la hercúlea Tarea del Senior. Así que espero les hayan llegado hasta lo más hondo estas humildes reflexiones y deseo de corazón que las sigan al PUTO PIE DE LA LETRA SO PENA DE HARTARME COMO TODA MIERDA INSOPORTABLE Y CURSI DE PADRE PRIMERIZO. Tamoh!?

N de la A: jamás me topé con TANTA guarrada sucia y decadente como hoy cuando busqué las imgs que acompañan el post. Prueben poniendo vintage daddy, vintage pregnant mom y similares... EL HORROUR!

Les dejo una joyita, para hacer las delicias de cualquier hija/sobrina del ramo:

Dedicado a PuLpolina que pronto va a ser una pelotud... MADRE!

Te queeero Pupita!

Cuidado con el verde

2011-07-27T19:36:00.001-03:00

Recordaran Uds. mi lastimosa experiencia con el shampoo del perro y otras que ya he contado acá... No? Bueno, no importa, sigo acumulando abrijeteces peligrosas para mi salud como buena vieja de mierda.

Atención... NO pongan el Poett verdecito al lado del Oral-B verdecito, porque pueden terminar como yo, intentando darle un buen buche al Poett y pasar el trapo con Oral -B.

Aguantesé PuLpolina, ya viene lo suyo.. estamos trabajando para usted, sepa disculpar las molestias!

Yo vengo a ofrecer mi corazón…

2011-07-20T18:58:00.004-03:00

No, no voy a hablar de Fito ni de su enorme necesidad de Reliverán, manga de vampiros amarillistas, golpistas y adoradores de la Corpo! (¿?)

Vengo a hablar de lo terriblemente incongruente que me vengo notando desde hace un año mas o menos.

Permítanme retroceder un poco en el pasado para hacerles comprender mejor:

Creo que apenas recibido el nalgazo de rigor que nos da la bienvenida a todos a este infame planeta, y posiblemente a consecuencia de tan violento acto, me di cuenta que el mundo se divide en dos partes claramente definidas:

Los Malos y los Buenos.

No voy a pecar de egocéntrica (hahahhahaha… ahhhh esa estuvo buena... ...perdón, perdón) para declarar que inmediatamente identifiqué cuál era el bando ganador, no.

Me llevó varios años de ardua investigación de campo el darme cuenta que definitivamente los malos se alzan con todo el encanto, la adoración de las masas y otros triunfos indeclinables para cualquier ego que se precie.

Digo, cuando los maestros de escuela mismos confiesan por fin que solo recuerdan los nombres de los revoltosos en vez de los abanderados y McDonalds tiene que salir a justificar por qué se quedó sin los muniequitos del villano, que es el que todos los querubes piden con la cajita feliz...

Ya definida la senda a seguir, no me fue difícil comenzar a labrarme una sólida reputación de persona altamente desagradable y pérfida, detestada por padres y vecinos, temida por las viejas de la cuadra y aborrecida por los tíos de toda la familia que intentaban desesperadamente mantener a sus virtuosos retoños alejados de mi perversa influencia (sin resultado alguno.. Los malos siempre son populares).

Tras años de arduo mal comportamiento, podía decir por fin que era casi una mítica supervillana, de esas que casi casi provocaban una turba enloquecida con horquillas y rastrillos en busca de mi cabeza.

Pero como la vida es una puta resentida y por la vieja regla de los polos opuestos, me enamoré perdidamente de un panqueque más bueno que Lassie, el típico chico bien cuya madre lo adora como a un dios de la perfección, cuyas maestras susurran QUE LE VIO A ESA? (si, creyeron que susurraban, pero no contaron con mis artilugios secretos de supervillana… No bueno, en serio, estaban gritando loud and clear), en fin... Así fue que caí en las garras de este extraño personaje que me martiriza el cráneo en privado, pero en público es más santo que la mismísima Madre Teresa de Calcuta.

Pero si hasta mi vieja habló seriamente de adoptarlo a él y darme de baja como hija! Traidora.

Cuestión que hasta hace cosa de un año, toda esa adoración popular por el muchacho en contraparte del repudio que yo despertaba no hacía más que alimentar mis ínfulas de tipa mala y peligrosa, hasta que de pronto empecé a sacarme de quicio.

Como todo villano, en el fondo soy buena (véase “Las Cosas que los Malos Hacen Mal", YoMimoMiMonio, Edición Junio del 2008) y me sobrepasa el tener que escuchar a una persona que hace dos minutos que conoce a mi novio decir con cara embelesada:

AHHHH QUE TIPO COPADO, NO ES COMO VOS QUE SOS UNA HIJA DE PUTA.

Por qué debería molestarme el reconocimiento de aquello que vengo construyendo dedicada desde mi más tiernas infancia?? ALGUIEN ME PUEDE DECIR POR FAVOR?

Yo sé… porque soy mujer y como buena mujer no puedo evitar dos cosas a saber:

1-Ser una incongruente de mierda

2-Ser tan competitiva que si mi novio levanta más lealtades por buenazo (no voy a ponerme a filosofar a cerca de lo que decía mi abuela de los buenazos, pero empezaba siempre sus frases con un EL BOLUDO DE …) tengo que pelear contra eso aunque las lealtades que levante sean de los más pedorro y lamentable (no cambio a sus amigos por los míos- gente con actitud, carajo- ni muerta).

Ya se inventó la cirugía para sacarse esta femineidad de encima? No?

Puta madre…

Entonces voy a tener que seguir chillando asqueada cuando el tipo de la cochera me señala que daría un brazo por ser amigo de mi novio y luego salta con un:

En cambio a vos.. hay que aguantarte eh? (Anoten EL TIPO DE LA COCHERA CON QUIEN NO CRUZÉ JAMAS EN MI VIDA MAS DE DOS CHARLAS BOLUDAS ACERCA DE LOS PERROS Y LO LINDO QUE ES TENER UNA 4X4 PARA PASARLE POR ENCIMA A LOS PELOTUDOS), o morderme la lengua para no provocar un desastre cuando el tipo del registro del automotor me dice:

Tu novio es el que vino a retirar ayer los papeles no? Pero qué tipo buena onda por dios! Un diviiiiiiiiino!

(NO quiero ser mal intencionada, pero mi maltratada psique (recuerden, mi mama es una traidora) me dicta que note así como al pasar de que TODOS los que declaran su amor eterno para con mi novio, SON HOMBRES.

Y si en vez de bueno se está haciendo puto?? )

Por mi lado, pienso charlar esto profundamente con mi psiquiatra.

Yo estaba muy bien como villana y necesito volver a mis malévolos orígenes.

Ya tendrán noticias... Me espera una larga carrera de reafirmación de identidad que posiblemente me haga protagonista de varias placas rojas de en Crónica TV.

Filosofia Tobara de Viernes a la Noche

2011-07-17T00:10:00.000-03:00

Anoche estábamos viendo una propaganda en la tele con mi novio (somos re grosos, vemos propagandas no programas... Es como los libros esos "Entienda la Teoría de Relatividad General en 20 minutos") acerca de un "documental" sobre la posible existencia de un (una?) papa femenino en el Vaticano, lo cual dio pié a una interminable perorata filosófica. Para mí fueron los mariscos...

Digo, si papisa queda como el orto, un papa masculino no debería ser PAPO para dejar lugar a tener una PAPA?

Y dadas así las cosas, si UNA papa es UN tubéculo, la precursora del puré... ES TRANSEXUAL??

Los dejo con la idea.

Esas cosas que una no aprende nunca

2011-07-04T19:38:00.000-03:00

Hay cosas repetitivas, que solemos hacer al menos una vez cada 15 días y aun así, cada puta vez que lo hacemos debemos ir a por las instrucciones dejando en clara evidencia lo pelotudos (o seniles, a gusto) que somos.

Por ejemplo:

La gelatina

Soy una fanática declarada del cartílago hervido con gusto a frutilla, y debería avergonzarme hacer público que cada vez que hago mi bowl de gelatina tengo que mirar el dorso del paquete para ver cuánta agua lleva, como si tuviera 5 años y fuera la primera vez que mi mamá me deja “juegar con agua caliente”. Hoy justo estaba haciendo una, y se me ocurrió el título de otro post para el blog: Rebeldías cotidianas... El subversivo acto de ponerle 4 tazas de agua hirviendo a la gelatina y no morir en el intento. O_o

La polenta

Igual... Hasta hoy me acuerdo que son 3 x 1 (3 de agua x 1 de polenta pa dos personas, y sólo porque hice polenta ayer) pero seguro dentro de 15 días, si se me ocurre hacer una polenta copada para combatir este frío RiBerista (y sí, tenía q decirlo, era un chiste demasiado fácil para dejarlo pasar) voy a tener que volver a mirar las instrucciones como una pelotuda (aplicable también al horroroso puré Knorr que mínimo mastico una vez por semana a pedido del cochino de mi novio que lo adora).

La resolución de mi monitor

Que no me la sé dije, quémenme en la pira, manga de fanáticos tecnológicos de mierda!

Bastante seguido tengo q configurar algo en la resolución necesaria (jueguitos en la inmensa mayoría de los casos xD) y tengo que ir sí o sí a chusmear las características de mi propia PC porque... sí, no me la sé. No me pienso hacer cargo de que tampoco encuentro en menos de 20 minutos de busqueda de dónde mirar las características de mi propia PC, porque se prestaría demasiado al chascarrillo facil.

Pff

Esas viejas palabras nuevas

Suelo tener que utilizar bastante la lengua del norte por mi laburo y juro que hay palabras que me pueden. Soy una mogólica que luego de más de 3 años hablando en ingles casi todos los días de mi vida, tengo que ir al traductor de Google a ver cómo mierda se escribe “juntos” cada vez que lo voy a usar. Debe ser el trauma Bon Jovi: chuqueeeeeeeeeeeteeeeeeeeer, for eveeeeeeeeeeer... never sey gudbaaaay...

Togheter? Together? Thogheter? Vaffanculo!

Y en castellano

Ya dije que en general tengo una ortografía muy buena tirando a excelente (años de leer todo lo que pasa por delante de mis ojos, hasta Corín Tellado si no había otra cosa a mano, me disculpan el ego…) pero la palabra TARJETA me puede. Nunca sé si va con J o G.

La escribí bien?? Pucha. Debe ser culpa del corrector de Word.

El subte

No he tenido que viajar jamás (por suerte) todos los días en subte así que hay un punto a mi favor (envidienmennn), pero hace mucho q vivo en bs as y viajo lo suficientemente seguido como para sentirme una pan triste por tener que mirar el mapita para saber cuántas estaciones faltan para llegar a destino. Lo sé, deplorable.

Para donde queda la derecha Señor?

Entre mi enorme bagaje de retardacedes mentales, la más grave y por lejos, peligrosa, es la de no saber con exactitud para dónde corno quedan la derecha o izquierda a primer pensamiento, lo cual ha causado no pocos cuasi infartos cuando manejaba (snif) y algún incauto acompañante me indicaba “Doblá a la derecha”, seguido por un infierno de volantazos en zigzag, contramanos varias y peatones anotando mi patente para denunciarme por intento de homicidio. Si no me señalan DONDE MIERDA está la derecha, simplemente no lo sé. O tengo q frenar, mirarme las manos un poco y pensar bien con cuál me queda cómodo hurgarme la nariz.

Básicamente gordooo, no se me ocurre ninguna más pero sé que hay muchas otras . Debe ser el alzheimer, si si.

Ustedes son así de pelotudos como yo? O sigo sientiendome sola y desamparada en este mundo?

Vendo Bueno Bonito Barato - La deliciosa experiencia del inexperto vendedor de autos.

2011-06-24T01:04:00.000-03:00

Hace dos años anunciaba por este medio la irresponsable decisión de comprarme un auto y dejar de ser peatona.

Luego de disfrutar una hermosa época de celulitis al por mayor (porque yo iba en auto hasta el kiosco de la esquina, sepanlon), impuestos abusivos y ridículos, puteadas con efecto doppler (aprendé a manejaaaaaaaaaaarRRRRRR HIjaaaaaaa de putaaaaaaaaaaaaaa!!!), cartas documento de Zurich Seguros instándome a dejar de apuntarle a todo peatón, bondi y/o tacho que se me cruzara, y otras sandeces que no vienen al caso (bueno si, adoraba subirme a mi chatita con lentes oscuros y cara de "maleva-conchuda- no- sé-manejar-pero -mi-auto -es-más-grande-correte-o-te- paso-por-encima-como -lomada"), decidí venderla y volver a mis humildes orígenes de peatona, ya que tener un gasto de más de una luca por mes para sacar el auto una vez por semana era bastante ridículo (y me sacaba el placer de usar a los tacheros de psicólogo temporario).

Acá comienza... la aventura del vendedor…

El primero que vino a verla era un gordo grasa tremendamente parecido al del video de Radiohead que vino a pichulear el precio como si estuviera en un mercado árabe y a tratar de tirarme abajo la chata para ahorrarse un morlaco.

(Juro que no podía parar de imaginármelo en calzones de cuero y antifaz mientras hablábamos de mecánica)

Conociendo ustedes mi temible predisposición genética a ser desagradable, imagino que no tengo que contar como terminó la entrevista verdad?

Puedo decir, sí, que recién mudada a Saavedra, durante la vueltita del perro pa que viera lo lindo que anda mi chata, terminé en el corazón mismo de la villa que esta atrás del DOT, con el consiguiente casi infarto del gordo y una enorme diversión de mi parte.

Eh amigou, pa donda salgo al parque Saavedra?

El segundo era el típico pelotudo camel-trophy-wannabe, que no entendió muy bien la diferencia entre un vehículo 4x4

y un SUV familiar

Obvio también vino a pichulear y lo mande a freír churros con la diplomática consigna: por esa guita te recomiendo ir a comparte un lindo fitito y hasta te queda vuelto para ponerle las patonas, PELOTUDO.

Finalmente apareció este pibito de mardel, que sin haber visto la chata por los obvios 400kms de distancia que nos separan (GRACIAS JEBUS), me rogó de tal forma una rebaja que hasta me dio pena y le dije que sí.

Acto 1- El posible comprador me agrega a Facebook

Acto 2- Me llora que ya vino a ver 3 Cr-vs a Capital y que todas estaban baqueta así que quiere que le jure que la mía está genial (¿???)

Acto 3- Le sugiero que se busque un mecánico de confianza que venga a verla y se deje de romper las pelotas.

Acto 4- Quichicientos llamados x día del pibe preguntando si ya vino el mecánico a verla, plus Quichicientos llamados más del mecánico que yayayaya venia (y nunca vino)

Acto 5- Cambia de mecánico. Un señor muy correcto que se presentó en horario y forma y dio el OK al comprador.

Acto 6- Me busco el mismo gestor que me vendió la chata, para ver si me hace todos los papeles. El gestor me pasa un precio razonable y me dice que yo no tengo que pagar un mango de nada más que el 08 y la verificación policial. Que se encarga de la transferencia inmediata a Mardel (condición inamovible de mi parte) y sarasas varios. Le paso el numero al comprador pa que se saque dudas.

Acto 7- A que el gestor le pidió un 100 más al comprador para joderme. Me llama y me dice que haga todos los papeles yo, que jamás me dijo que no tenía que pagar nada, que tengo que pagar coima para la verificación policial y me exige la 08 firmada por mí con anticipación. Algo me huele mal.

Acto 8- Mando a cagar al gestor y me dispongo a hacer los papeles yo solita. TAN mogólica no soy.

Acto 9- Cuando voy a retirar los papeles al registro, me dicen que GUARDA CON DARLE EL AUTO AL COMPRADOR HASTA QUE NO LE SALGA EL PROVISORIO, PORQUE SINO NO TIENE COMO CIRCULAR. (what? Pero si le estoy firmando el 08 man… Dale un papelito mugroso así no le secuestran el auto!)

Acto 10- El estropicio. Llamo al comprador, le aviso que tiene que venir, pagar, hacer los papeles y volver a retirar el auto a los 2 días, cuando esté todo en regla, porque NI EN PEDO le entrego la chata a nombre mío para que vaya a hacer desmanes por ahí.

A partir de ahí fue el HORROUR.

El tipo llamándome para joderme que se quería llevar el auto. Anoten, 27 años.

El padre del tipo (¿?????? Anotaron no? 27 anios!) llamándome para convencerme que entregue el auto con excusas tipo: si lo para la gendarmería y trata de secuestrarle el auto yo me hago cargo de la coima (Ah bueh, me quedo mas tranquila.. MINGA!)

El tipo llamándome de nuevo para llorar que el papi lo iba a traer a capital el viernes y que ya había reservado hotel (el padre) como si a mí me importara un puto carajo sus manejos y decepciones con la vida burocrática.

El padre llamando de nuevo para decirme que soy una posible estafadora y garca y que cómo me van a pagar sin llevarse el auto, que seguro voy a pasar el finde en los médanos de Uruguay destrozándole la trasmisión cuando hayan firmado inocentemente la transferencia y delirios por el estilo.

Que mejor se la lleve yo a mardel y él me paga el bus de vuelta (pe..pero... HACETE VER EL ORTO POR TU PROCTOLOGO DE CONFIANZA!)

STOP- Me saqué, le dije que ni se gaste, que no le vendo el auto una mierda y que se busque una linda chata con salitre en mardel y que me deje de romper las putas bolas (a esta altura, ya tenía algo así como 40 mails del tipo SIN EXAGERAR y sin contar los interminables llamados patéticos, amén de la presión en pico record histórico. La paciencia no se me da muy bien).

My car, My rules.

Al final el pibe acepta mis condiciones.

10 minutos después llama el padre (perdí la cuenta de la cantidad de llamados) a pedirme que cuando firmemos la 08 lo ponga al nene de beneficiario en el seguro que pienso mantener habilitado hasta fin de mes.

Accedo de puro cansancio, y porque estoy afónica de gritarle IMBEEEEECILL al teléfono.

2 horas después comienza a sonar mi teléfono de nuevo... No encuentran la dirección donde nos vamos a juntar…
TE LA MANDÉ POR MAIL PELOTUDO, BUSCALA ME CAGO EN DIOS.

Obvio, no atiendo, ojalá terminen siendo sodomizados por un indio boliviano en la quiaca.

HARTA.

Mañana termino con viento a favor (mucho viento) de firmar todo y sacarme estos pesados pelotudos de encima.

Más que desearles que se maten dolorosament... digo, que disfruten su nueva adquisición no me va a quedar.

Háganme mimos, estoy saturada.

O deséenme suerte al menos.

O paciencia para no terminar con un lanzallamas haciendo justicia.

Ubaldo el Tucán

2011-06-08T20:39:00.003-03:00

Hablando con una amiga acerca de cierto depto que tengo en la mira para comprar, mientras le mostraba las fotos:

Zeithgeist says:

Creo q e voy a manguear las cortinas

porque no sé si le van a servir para la casa q se compre

y como soy una caradura...

jajaja

Neli says:

Y pero si, hay cosas que se regalan cuando te venden un depto.

o sea, si no le va a servir, que se cope...

Neli says:

El lavadero con el tucán es lo más

Yo que vos, más que cortinas, negocio que me deje el tucán

Zeithgeist says:

hahaha

Neli says:

pensalo

lo precisás

es más, para mí el tucán tendría que llamarse Herminio, o algo así

Zeithgeist says:

Yo le pondría... pará

Como se llamaba el sindicalista de la época de alfonso?

Neli says:

justamente

Zeithgeist says:

el cara de perro abatido

nono, Herminio no

el otro

Neli says:

después de pensarlo lo me acordé

Zeithgeist says:

vos decís Herminio iglesias

Neli says:

ahhh, no no, herminio es herminio iglesias, justicialista y trabajador

Zeithgeist says:

yo digo el otro

JAJAJAJ q yegua

xDD

Neli says:

se, campera de cuero

Zeithgeist says:

como se llamaba??

Neli says:

es que ese era su slogan

Saul!!!!!!!!!!

Saul ubaldini

Zeithgeist says:

Saul!!!

eeeeeese!

Neli says:

dios lo tenga en la gloria

Zeithgeist says:

jajaja

Neli says:

tiene pinta de Saúl, el tucán

Zeithgeist says:

Ubaldo le pondría

porque Saúl... queda medio menemista

Neli says:

ojo que Ubaldo garpa, eh

Zeithgeist says:

ubaldo garpa

Neli says:

Ubaldo va como piña

Zeithgeist says:

ubaldo herminio moyano

ahí ta

doble apellido

y no dejamos a nadie afuera

para q no se diga q no somos socialistas...

igual si fuera hembra le pondría marijuli

Neli says:

ahí va mi homenaje para Ubaldo, el tucán del lavadero, en MSN

Zeithgeist says:

JAJAJAJA

genial

xDD

me estoy riendo sola como pelotuda

poné foto del tucán en el lavadero de avatar!

Neli says:

en eso estaba

Jajjaj

Simplemente me sacó de la miseria de furia y desconcierto que tenía momentos antes por un tema q no viene al caso.

Gracias Neliiiiii!

Y juro que le voy a robar el Tucán en tu nombre.

Alabemos a San Ubaldo el Tucan del lavadero... OHMMMM

MercadoLibre Fails

2011-06-07T15:49:00.000-03:00

Uno de mis guilty pleasures más morrocotudo es pelotudear en MercadoLibre aprovechando los momentos de ocio que brindan las tareas cotidianas, actividad que me depara conmovedores momentos de salvaje diversión.

Es por eso que hoy, inaugurando una nueva sección del blog que llamaremos MercadoLibre Fails, y como supongo que no soy la única que se desvive por encontrar la típica gorda enfundada en un vestido de lentejuelas cual matambre mal arrollado o al mugriento que vende el par de zapas con olor a pata GA-RAN-TI-ZA-DO, me voy a dedicar a aquellos que venden oCjetos variados haciendo gala de un impresionante mal gusto.

Si las zapatillas tuvieran luneta trasera, sería un crimen no escribirles LAVAME SUCIO!

Dado que por estos días anduve buscando un par de veladores decentes, la entrada del menú del día es:

Luminarias.

No soy de una de las personas que Discovery Home & Health llamaría para decorar el palacio de Buckingham, pero esto definitivamente me supera:

Nótese el detalle de la ortografía y sintaxis… No lo notó? Yo también me pasmé tanto por los trastos en cuestión que tardé un rato en darme cuenta.

-----------------------------------------

Es bueno pensar en el borracho de la familia a la hora de hacerse con un buen velador. Y combina de lindo con el primoroso mantel a cuadritos…

-----------------------------------------

Ni UNA cinta le podía pegar derecha por el amor de dios??

-----------------------------------------

Hete aquí al típico zángano q se compró una caladora manual y creyó que podía hacerse rico… Lo malo es que de anatomía “delfinil” no caza una. Es una marsopa!

-----------------------------------------

Ustedes disculparán mis reparos, pero yo con eso al lado no duermo. Me produciría la honda impresión de que de ahí adentro salta en cualquier momento el clon de Ripley abrazada a un alien babeante.

-----------------------------------------

El foco era puramente accesorio. Hay algún ser evolucionado capaz de poner eso en su casa sin que le provoque incontrolables ataques de vómito? El precio por diossss! A mi entender, el vendedor quiso hacerse rico con las artesanías que hace su purrete en la salita de 3 años.

-----------------------------------------

No podría evitar decirle a quien ponga ese esperpento colgado de su techo:

“Negro, mirá como te cagó el electricista... Te dejó todos los cables sueltos!”

-----------------------------------------

Categoría Z…

-----------------------------------------

Nono, YA LE DIJE QUE NO! Este es un jardín Hermoso Divino Total, no un puterío!

Buscar en la sección infantil es un mar de delicias y sobresaltos. Diría q hay que pegar el listado completo casi. Pero en vistas de que ustedes SÍputean por los posts largos (tengo pruebas!), me remito a solo un par de inmundicias escogidas al azar:

La muñequita tiene una cara igualita a la que debe poner cualquier gato del ramo cuando la sorprende la esposa del chongo a 3 cms. De sentarse sobre chota ajena: “Ayy no lo había visto!! Como que una chota??”

Traumatizante uh?

-----------------------------------------

Mamáaaaa! Kitty tuvo un accidente!

Soy yo o los muñecos tienen cara de haber muerto dolorosamente empalados?

-----------------------------------------

Y la sección varios del día:

Agárrese una comadreja aplastada de la ruta, póngale una manija y sea chic carajo!

-----------------------------------------

Eso es la cara de la princesa Leia con dos portentosas tetas, MAH Q OSO.

-----------------------------------------

Pobre tipa... se bajó del auto y la agarraron los perros del rrioba.

-----------------------------------------

Había necesidad? Ni isidorito Caniones puede ser TAN grasa.

-----------------------------------------

Imponente mal gusto. Sobre todo por el detalle de la cama LUIS XV combinada con... con... eso.

-----------------------------------------

Más fino que eructo de mortadela.

-----------------------------------------

Si te quedaste sin ir a París en tu luna de miel, arreglalo poniendo esta mona reproducción en el living de tu casa, tonta.

-----------------------------------------

Las gordas matambre mal atado del día. Nótese el tripe “!”

Y finalmente…

Siempre me dio morbo saber quién compra este tipo de cosas.

Si ustedes no conocen todavía el placer de encontrar tan terribles muestras del mal gusto ajeno, acá la guía para hacerse rápidamente de una lista más o menos bizarra usando el buscador de ML, MasOportunidades o cualquier antro de compraventa en internet:

*Finisimo

* Paquete

*Artesanal

*!!! (Cuantos más signos tenga mejor)

*Imponente

*Romántico

*Divino

*Elegante

*Original

*Coqueto

Créanme, lo digo yo que tengo un usuario de ML solo para molestar vendedores grasunes.

Vida de Perros

2011-05-26T14:22:00.000-03:00

No anuncié por estos pagos la llegada de cierto a-ni-mal a mi existencia por la mera razón de que en aquella época estaba absolutamente dedicada a la irascibilidad, y que andar babeando por el blog como abuela primeriza (que no boludosss, que la edad por sí sola no habilita para ser abuela!!) no matcheaba con las violentas expectativas de la réproba y multitudinaria (¿) audiencia.

Es que vamos… A mí me gustaría agarrar uno x uno a todos los hijos de puta de este planeta y ver si UNO SOLO de ellos no babea por un cachorrito jadeante. Es inevitable.

Así y todo, me fue ineludible poner aunque más no fuera un link a una foto del puppy en cuestión, que todos y cada uno de ustedes ignoró desfachatadamente (lo cual deja en clara evidencia cómo se cagan en los links que pongo. Ya mismo devuelvo ese librito que compré hace años: “Publicidad subliminal para dummies”).

Anyway, hace un rato estaba acodada en la cama oCservando a mi preciado Undo (No es nombre nerdo. Es... Bueh sí, pero que conste que ascii era mas nerdo leeejos!) y se me vinieron a la mente todos mis otros cuscos, todas aquellas pobres criaturitas del señor que tuvieron el mal destino de caer en mis depredadoras zarpas de “Elvirita-aprieta-perros”, y cuyo carácter podía entrar en alguna de las siguientes categorías:

El Perro Zalamero:

Este perro aprendió rápida y probablemente a las patadas, que un movimiento de cola y una cara apropiada pueden al más desalmado de los individuos. Estoy plenamente segura de que la expresión lastimera del gato de Shrek se basa en uno de estos perros, porque un gato JAMÁS tendrá la necesidad de hacer una expresión zalamera tan obvia. El gato toma lo que piensa que le corresponde sin tanta diplomacia, qué carajos…

Toda amenaza hacia el perro o cara desaprobadora, se traducirá inmediatamente en él panza arriba totalmente rendido a nuestros pies y gimiendo como si estuviera delante de un pelotón de fusilamiento, cosa de darle el mayor impacto posible a su conciencia. Viven con la cola entre las patas y una mirada que varía entre el terror puro o la adoración más dedicada, lo cual los hace unos malcriados increíbles, pues a no ser que usted sea un reverendo hijo de puta, no hay forma de ponerle un chirlo o un reto como corresponde a riesgo de terminar con el corazón con agujeritos ante tanta zalamería patética.

Cada vez que me retes se va a morir un cachorrito como yo.

El Perro “Cayeja” Ortiva:

mi particular definición de los callejeros (y otra palabra que será agregada por la real academia… Después que yo muera, y cuando ya nadie recuerde a YoMimoMiMoño... Maldición.)

En general son más cabrones que Karadagián en celo y se llevan el mundo por delante. Ellos saben cómo cruzar la calle sin que los pisen, a qué perro del parque revolcar y con cuál no se jode, dejará un tendal de perras vecinas embarazadas sin piedad ni posibilidad de reconocimiento, y nunca PERO NUNCA aceptarán collar o correa o veterinario sin estar dopados.

Pruebe ponerle esos preciosos escarpines para perros que compró en Palermo un día de lluvia y verá como cabalgan hacia usted los 4 jinetes del apocalipsis.

Suelen ser de los que husmean la basura con deleite, persiguen a su gato hasta el hartazgo y viven lastimados por buscarle gresca hasta al cooler de su PC.

Esa es la actitud..

El Perro “Cayeja” Agradecido: Más fiel que un Hi-Fi, estos perros se desviven por hacerle notar cuánto agradecen su salvadora presencia en el mundo. Son de los que se tiraran delante suyo para evitar que pise esa puta baldosa floja en un día de lluvia, los que dormirán a su vera y alzaran los ojos llorosos de emoción hacia usted cada vez que se dé vuelta en la cama, y quienes cuidarán su tumba como celosos porteros al más allá. En su tremenda terquedad agradecida, estos animalitos son imposibles de educar (como todo Cayeja) porque en cuanto intente alguna acción reprobatoria del tipo diario enrollado, el can se tirará planito al suelo con las orejas gachas a degustar el castigo como si de una caricia se tratara, dejando su ánimo por el puto piso.

Yes my Lord!

El OligoPerro: Altamente peligroso para sus relaciones sociales y el mundo en general, estos bichos tienen una psicosis impresionante que puede variar entre la agresividad más randomica posible, y una ligera tendencia emo que desconcierta hasta a Cesar Millan.

Puede que el can sea perfectamente normal hasta que alguien decida asentar sus posaderas en ESE sillón que decidió adoptar como propio, momento en el cual el infractor se verá acosado como por una jauría de lobos hambrientos o zombis ídem. También puede venir en la variedad “Persiga su cola en círculos mientras ladra desaforado”, o incluso “Muerda las cubiertas de todo auto que pase por la calle, aun a riesgo de que le pisen el hocico”.

Dónde guardás el Alplax?! O_o

El Perro Adorno De luxe: de rigurosa raza costosa y con papeles de validez internacional.

Si es de un hombre, será un perro morrudo y matón que suplirá por completo el minúsculo tamaño del pene de su dueño.

Si es de mujer, será un penoso pedazo de vida fútil que dedicará sus días a ladrar histéricamente y usar costosas capitas, cortes de pelo top y lastimosas mechas de colores estrambóticos.

Son de ese tipo de animal que provoca parar al dueño en plena calle al cruzárselos y ofrecerle 50 mangos para que nos deje pegarle una patada en la cabeza (al perro, no al dueño... Aunque ahora que lo pondero, al dueño también habría que pegarle. Esto debería ser legal! Ya mismo le escribo a la Kretina para que saque un decreto de emergencia autorizando patadones en la cabeza a dichos chuschos y sus dueños).

Matenlón asi no sufre, pobre adorno!

El Matón Bobera: Siempre de razas con mala reputación. Uno los ha visto en películas variadas destrozando gente a lo pavote, pero la cruda realidad es que el perro es más bueno que Gandhi, tirando por la borda toda esa ilusión de vileza canina que le vendieron al dueño.

Si entra un chorro, lo más probable es que la bestia se le tire encima no a masticárselo como dice la publicidad, sino a hacerle fiestas y lamerlo con una pasión conmovedora. Claro, aun así cumplen alguna parte de su cometido, pues verse “lambido” por un dobbie, dogo, pitbull o rottweiler hace pensar que eso es la precuela a una degustación mucho más dedicada y violenta…

Zi, zoy peligrozo! Dame amor...

El Cachorro Eterno: probablemente Retriever o con genes de la raza, este perro no entenderá JAMÁS que correr como sacado de quicio a saludar al dueño y sentarlo de culo en el suelo NO es aceptable, que morder las zapatillas y después de babearlas como corresponde, esconderlas debajo de las ropa sucia NO es gracioso, que masticarse valiosas pertenencias ajenas NO es civilizado y que los retos suponen una reprobación de aquello que se esté haciendo, NO un festejo que debemos acompañar con saltos, lamidas entusiastas y ladridos de felicidad profunda.

Se los suele ver corriendo desaforados por delante de una correa en tensión y un dueño flameando detrás como bandera en día huracanado, dejando a su paso el típico efecto doppler: “paaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaa!!!!!”

Si, esa cara de delincuente es la prueba irrefutable de que mi perro pertenece a esta categoria.

Seguro me estoy dejando varios estereotipos más en el teclado, pero como este es un “bló interativo” espero colaboraciones de todos ustedes.

Sepan disculpar el abrupto corte de tema, pero justo ahora Undo está al lado mío con esa mirada que claramente denota: “Inicio de cuenta regresiva para saltarte encima ignorando burdamente los 35kgs que peso en… 10...9...8...”

De los superados

2011-05-10T13:15:00.000-03:00

Recuerdo que una de las primeras cosas que me descolocó apenas llegada a Bs As y ya conociendo varios habitantes autóctonos, fue la casi imposibilidad de ofender a alguien.

Siempre me consideré una peleadora nata, una especie de porquería ambulante capaz de sacar de quicio a un panel completo de diplomáticos de la más rancia estirpe, una pugilista de la palabra que aprende de lo que tiene al frente como los tiburones: a los mordiscos.

Pero este santo lugar donde Dios tiene su oficina, parecía a primera vista que mis largamente pulidas skills belicosas iban a hundirse en un mar de tolerancia hacia los bardeos.

Luego, con el pasar del tiempo, comencé a notar cierta tirria hacia mi persona de la cual no lograba sacar ficha (Ustedes disculparán, pero el subte todavía me tenía pasmada y no disponía de demasiadas neuronas libres).

Una observación agresiva por aquí, posteos en foros varios y/o mail inapropiados por acá, algún pajarito cantando una melodía medio desafinada por el otro lado… Y fui cayendo en la cuenta de que ciertas almas que consideraba inmunes a mi inevitable sinceridad desacatada, de pronto parecían un poquito resentidas sobre opiniones levemente polémicas que se me escaparon de la bocaza graaaaande y desubicada que tengo.

Desde esa nueva posición de conocimiento, comencé a tomar nota sobre el extraño comportamiento que suelen tener los porteños ante cualquier ataque verbal: la superadez.

Una puede estar tratando de puto a alguien entre risotadas del grupo entero y del mismo implicado, como si cualquier exabrupto le entrara por una oreja y le saliera por la otra sin tocar masa cerebral en absoluto o hacer cortocircuito. Una sigue bardeando porque

a-Es gratis,

b-Carolo no parece hacerse cargo del agravio en absoluto (es más, aporta condimentos variados a la joda y no se le cae una cara de culo ni de casualidad) y

c-Queremos probar hasta donde aguanta la paciencia del implicado, cosa de ir sentando precedente.

Y de repente una semana después te enterás de que Carolo salió con aerosol en mano a declamar que una es una negra mugrienta, putona, sidosa y resentida…

WTF?? Pero si nos estábamos riendo CON vos, no DE vos según tu propia actitud!

Por supuesto, si encaraba a Carolo y le pedía explicaciones sobre su horrible comportamiento (porque yo NO soy superadita y si me enojo te lo hago saber), el dichoso pelotudo seguía jugando tozudamente a la superadez y negando que el hecho de que le hubieras dicho PUTO delante de la barra brava de Racing fuera el detonante en absoluto.

La superadez me puede.

Es algo que lisa y llanamente no entiendo cuando se usa entre conocidos o amigos. Lo valoro, sí, como recurso inestimablemente poderoso cuando se discute con alguien que te importa tres putos carajos, porque después de todo nadie quiere que Mengano (al cual considera un imbécil con todas las letras) sepa que nos la hizo kber completita. Para ESO sirve, no para aplicarla con gente que cae bien o se considera amiga. Porque después vienen los planteos descolgados o la furia por izquierda al reverendo pedo, justo cuando se podrían haber ahorrado el trabajo de chivarse con un simple:

A ver si te ubicás pelotudo.

Lo digo desde la cómoda perspectiva que me dio mi vida provinciana, donde las cosas son mucho más transparentes y una ofensa se resuelve rápidamente a las piñas o puteadas bien puestas como corresponde. Ustedes saben... Esas grescas de cheborra que se olvidan tan fácilmente como el insulto o las ganas de seguir bardeando al pedo.

Y siguiendo con mi testaruda opinología pseudo-filosófica, estoy comenzando a pensar seriamente que la amistad en capital es demasiado sofisticada para mis pueblerinos cánones.

Acá van mis inocentes teorías:

-O son tan cobardes que no toleran que los amigos sepan cuál es el talón de Aquiles de uno y prefieren enojarse en silencio a dejar en evidencia lo que jode, vaya a saber en pos de qué coraza absurda.

-O los amigos son tan volátiles y forros, que no se puede exponer así nomás una debilidad a riesgo de terminar MUY machucado.

Alguien me ilumina por favor?

Por cierto, me molestan tanto los superados, que cuando detecto que alguien está enojándose y no levanta bandera, sigo pegándole hasta que se ofende irremediablemente o explota. Si explota, he logrado que salga de esa actitud pedorra en beneficio de ambos. Si se ofende y no aparece nunca más, es una baja que me nefrega ampliamente. Después de todo, no tolero a los superados.

Mi lado machista

2011-04-28T21:51:00.003-03:00

Sé efectivamente que soy mucho más masculina que algunos hombres de pelo en el pecho que conozco.

Nadie que haya andado por estos guadales perdidos de la mano de la civilización (AKA EL BLOG) puede dudar de mi clara inclinación camionero-machona.

Ya he confesado que me tipo pedos y los sabaneo para deleite de mi novio, que me saco mocos y los pego debajo del escritorio, que mis eructos podrían hacerle frente al Niño en florida, que les tengo horror a las mamushk…. Ah no, eso último no lo había confesado, pucha.

Bueno sí, les tengo terror a las mamushkas.

Aaaaaaaaaanyway, decía que la combinación de una esmerada educación entre mi abuela liberada (tres matrimonios), un padre que pugnaba por quien pudiera pelearse a piñas con él en el patio y una madre que jamás abusó de las polleras y los volados, me crié un tantito… Machona (y según Briks, guarra, lo que sea que signifique eso en su retorcida mente).

Puedo jugar al futbol decentemente, me gusta manejar violentamente, peleo contra todo lo que se mueve y emite ruidos (mi lavarropas también), me he agarrado a las piñas varias veces en mi vida con resultados catastróficos para el contrincante (Nunca está de más un amigo que te enseña cómo pegar correctamente un buen mamporro), sueños de ser asesina serial (porque sí, no como las boludas que matan por cornudas), tengo un interés casi nulo en relación a otras féminas por todo lo que es moda y belleza y un PROFUNDO odio a programas y revistas femeninos.

Digo, con este carácter de mierda todavía nadie entiende cómo me las arreglé para estar en pareja. Algunos susurran por lo bajo que mi novio es un poco puto o bisexual.

Esto hace que la visión que tengo de las mujeres y la sorna que me producen las delicadas florecillas, en general sea tachada por mentes poco astutas como un feroz feminismo. Paaabres…

Hace unos meses pude comprobar por certeza mi viejo postulado que reza:

“Me voy a postular a Madre Natura, porque la de ahora no caza una. Nos dió a las mujeres un cerebro mucho más potente de lo que realmente necesitamos, por lo cual consumimos recursos muy valiosos al RE pedo.”

Había ido un tipo a "testear" mi patio antes de traerme la tierra fértil que le compré(jamás le pedí consejos, metido de mierda). Y en cuanto le piqué el boleto de Quijote, procedí a ponerme en “fémina inútil y acongojada... OHH no sé nada de jardinería gran maestro! Ilumíneme!”, lo cual provocó que el infeliz se ofreciera por poco a hacerme el patio completo sin cobrar.

Nada mejor para vaguear que hacerle ver al hombre más cercano que una es una completa inútil que no puede sobrevivir si su masculina y potente sapiencia.

Mis Héroes! Snif..

Por eso me quiero postular a Madre Naturaleza y (después de aniquilar a los villeros, por supuesto), arreglar este entuerto de la siguiente manera:

•Se proveerá de un cerebro del tamaño de un gato a toda mujer, cosa de que pueda manejar su cuerpo, balbucear un “Sí Señor Don Patrón” ante cualquier requerimiento masculino y otras sandeces, pero nada más. Nada de andar husmeando en ciencias duras (blandas tampoco), ni de andar subiendose a Harleys al manubrio (solo atras culo al viento), ni cambiar una rueda pinchada sin despeinarse ni desesperar, ni esas cosas que solo los machos pueden hacer.

•Se levantará el nivel hormonal de la mujer a altas cotas, cosa de provocar una lujuria jodida para mantener al machaje contento y proveyendo para nosotras.

•Se hará ovular al mujeraje dos veces por año (no vaya a ser cuestión de que queden embarazadas cada dos días tampoco….), y el resto del año las haremos totalmente dedicadas a ser dulces damiselas pelotudas que necesiten del hombre para todo lo que NO SEA cocinar, tener críos, ponerse monas para ellos y todo aquello que crispe los nervios de un tipo (como hacer la ensalada, limpiar la casa, atender el spam telefónico, etc.)

La perfecta mujer.. Encargandose de la caca del perro como corresponde.

Digo… quien necesita que las mujeres seamos pensantes? Ya sabemos que los hombres pueden amar a otro hombre tal cual lo dice Zarathustra, por lo cual les chupa un huevo el tener una compañera para hablar de cosas profundas y complicadas. Pa eso están los colegas y los amigos, no la esposa.

Y si nos ponemos a hurgar en la historia, la cantidad de mujeres que logró aportar algo a los avances científicos deja clarito que el mundo no necesita desesperadamente de nuestras neuronas, y que no hay porqué matarse por reconocimiento cuando bien podemos ser una monada llena de volados y tangas sexis, sin más preocupación que el celo de nuestro compañero y su perfecto bienestar.

Si una oCserva detalladamente, los hombres adoran las tetas, no la inteligencia.

Fíjese lo bien que la pasan las zorras que están buenas y son unas completas descerebradas.

esto sí.

esto no!

Y yo acá rompiéndome el lomo para demostrar que me puedo mantener sola y que no necesito ningun pito al lado para decirme como vivir!

Qué gasto de recursos al pedo por dios!

Si hubiera gastado mi tiempo en limarme las uñas correctamente, maquillarme al nivel de la Chichita Legrand ( no e moco de pavo ocultar esa cara de momia eh?), ir al Gym 6 veces x semana para lograr un culito parado y perfecto, depilarme como obsesa cada vez que sale UN pelo fuera de lugar, conocer las maravillas de la cocina internacional y otras skills imprescindibles para ser una mantenida en vez de leer hasta quemarme las pestañas, interesarme por la mecanica automotriz e intentar ser una persona que puede mantener una conversación coherente cuando se habla de cosas “poco femeninas” como el Poker, armas de fuego, autos, alcohol de toda laya y demases…

Ay… hoy estaría de cómoda…

¬¬U

Intolerancia N° 10

2011-04-14T21:21:00.000-03:00

Si hay algo que me indigna más que babear la almohada en invierno, es la furia que me producen los hombres que no saben disfrutar correctamente de un buen conjunto de lencería puerca.

Una se gasta una fortuna en esa primorosa tanguita sexy, para que a la hora de los bifes nunca falte el típico marrano indecente que, al tenerla frente a los ojos, pega un grito salvaje a lo Wallace y tres segundos después nos la arranca a los tirones para revolearla sin más miramientos por encima del hombro.

Arrancá este, marrano...

Digo, cuál es la obsesión que tenemos las mujeres con comprarnos lencería que sale un puto ojo de la cara si quienes supuestamente van a disfrutarla se deshacen de ella sin una segunda mirada?

O Victoria’s Secret y Caro Cuore son brands que apuntan a las lesbianas, o se avivaron de que las mujeres compran sus productos sólo para que las vecinas envidien la bombachita sexy colgada de la soga.

Hombres? Que va, ellos prefieren CARRRNE, mah que puntilla…

Ya vengo, voy a coser la última tanga que me arrancaron con los dientes.

Taquelopario…

Un Lugar en el mundo para Ascii

2011-04-13T12:30:00.000-03:00

Hola gentes...

tanto tiempo perdida!

Estuve de mudanza y con todo esto no tuve tiempo de escribir, y encima me vengo a encontrar con que mi nuevo cachorrito, ASCII, no puede quedarse a vivir conmigo por falta de espacio.

Apelo a todos ustedes para que pasen la bola a ver si alguien quiere adoptarlo!

Es un pastor blanco suizo de 6 meses, macho, una monada de perro, con papeles y demas.

Busco alguien q tenga tiempo y lugar para atenderlo como se merece.

HELP!

Manuales de la Tía Zeta. Hoy: manual anti-suegras… Sea una hija de puta certificada.

2011-02-23T14:03:00.000-03:00

Para empezar el simposio del día de hoy (La palabra simposio siempre me sonó a supositorio, no quiero saber porqué realmente…) les vamos a pedir a los hombres que suelen pulular este sacrosanto espacio que se retiren.

Esto es una cuestión puramente femenina.

Ejem… (Mira disimuladamente debajo de la silla para comprobar que El Grieguito se haya ido).

COOMPANNIEERAS…. (Levanta la mano a lo Evita… Alguien se dio cuenta del juego de palabras no? EVITA Perón [Y no me vengan con giladas como Duarte y blabla]: Evita-a- Perón… EVITA ERA RADICAL! Ha!).

Decíamos… COOOMPANIEERAS!

Todas hemos sufrido esa horrible catástrofe llamada SUEGRA que suelen traer aparejadas las relaciones no lésbicas (lésbicas calculo que también ahora que lo pienso. Y debe ser peor, porque seguro que la suegra de una tortita tiene el tupé de achacarle el tortillerismo irreversible de su hija a la pobre compañera).

Las hay maternales al delirio, las hay oligofrénicas, las hay de muchas clases distintas, pero todas aunables en una sola categoría lo suficientemente abarcativa:

MOLESTAS.

Yo he tenido la enorme desdicha de toparme con toda madre-de-macho enferma mental que anduviera suelta. Creo firmemente que el 99% de mis suegras debería estar en un psiquiátrico dopada y atada a la cama. Del 1% restante (o sea, una sola... erm... nono, peren... queda mal eso de 99 suegras. WE USTEDES ENTIENDEN), puedo decir que era una “Enfermita copada”, ya que como conté en un viejísimo post, laburaba en la morgue judicial y nos contaba los macabros detalles de todo tomuer que hubiera salido en el diario, con lujo de detalles y mirada maníaca. Era de esas que son capaces de alcanzarte el forro en medio de “la cosa” si el nene le grita: EEEY, VIEJAAAA… ME ALCANZÁS LAS GOMITAS DEL BAÑO?? Twisted uh?

En cambio las otras 99… el 99% digo, han sido la más puta desgracia que me ha acaecido.

Y SI ALGUNA DE USTEDES ESTA LEYENDO ESTO, QUIERO QUE SEPAN QUE NO LAS HE ENVENENADO TODAVIA PORQUE NO CONSIGO AUN EL VENENO LO SUFICIENTEMENTE CRUEL COMO PARA QUE LAS CONVULSIONES LAS HAGAN PAGAR POR TODO LO QUE TUVE QUE AGUANTARLES VIEJAS Y LA CONCH… (Entra un asistente y me zampa un Rohipnol de prepo, mientras me cachetea para calmarme)

/Me se acomoda el vestido y los lentes chuecos... carraspea, toma un vaso de agua y prosigue luego de limpiarse la espuma de la boca.

A través de tan desafortunadas experiencias, he desarrollado una maravillosa habilidad que quiero compartir hoy con todo el mujeraje de YMMM: Ser una hija de puta certificada que puede mortificar sigilosamente a cualquier suegra del ramo sin dañar en el proceso mi impecable imagen de buena tipa ante el hijo de la yegua en cuestión.

Primera consigna:

No batalle ante las loas del infante hacia su madre intentando ponerse a la altura. Después de todo, y aunque los hombres son bastante básicos, son humanos, y al haber nacido de una madre algo del maquiavelismo femenino se les tiene que haber contagiado por el cordón umbilical. Demostrado está que todo hombre que declara que las pastas de la vieja superan ampliamente y por escandalosa goleada las nuestras, está utilizando su única neurona para sacar provecho de cualquier desprevenida que se pliegue al juego para ser alimentado como un pachá.

Por el contrario, lo que usted debe hacer es limitarse a sonreír embelesada ante los embates de su pareja y aprovechar cualquier domingo en la casa de la arpía para, mientras su niñato anda por ahí alejadito, ofrecerse a ayudar a su suegra a hacer la comida con la excusa (ante su maridito) de querer aprender los oscuros secretos de cocina de la vieja, mientras que por lo bajo le dice a ella algo del calibre de:

-Deje Norita… Yo amaso. Que la última vez que comimos estos fideos que usted hace el pobre (inserte nombre aquí) estuvo como tres días descompuesto y se quejó de que le salieron pegoteados.

Un golpe FULMINANTE.

Por supuesto cuando la arpía comience a lanzar improperios, aléjese de la cocina con cara de perro apaleado y susúrrele a (inserte nombre aquí) que su mamá se ofuscó cuando intentó anotarse la receta de la bolognesa.

Si la madre sigue gritando que todo fue producto de nuestro impecable conocimiento del cianuro, mire a (inserte nombre aquí) con cara de lástima y haga un solapado de gesto con su dedo índice en la sien mientras pregunta por lo bajo: Cuándo tuviste cagueta que no me enteré? O está desvariando de nuevo?

Segunda consigna:

Las suegras comúnmente intentan meterse en todo. Incluso su guardarropa.

Si usted usa minifaldas, la arpía demostrará su inconformidad regalándole polleras hasta los talones. Si usa pantalones tiro bajo, la desgraciada se buscará aquel que le llegue hasta los sobacos regalándoselo acompañado de la frase “Es que con esos que usas se te salen todos los rollos y queda de feo…”

Si la vio en cola less, le regalará un simpático trajecito retro de playa… Y así en una carrera infernal por demostrarle cuan errada está usted en su impropia forma de vestir.

No se ofusque! Por el contrario, agradezca cada prenda como si le estuviera regalando una Master Gold sin límite y USELA (por favor omita utilizarla en público, no sea suicida tampoco) en cada ocasión que sabe que su novio espera una noche de pasión y calzones diminutos de color rosa. Cuando vea la cara de espanto de (inserte nombre aquí), proceda a decirle con la mejor cara de inocencia que tenga :

-Viste que lindo? Me lo regaló tu mamá y no usarlo me parece desprecio.

Tercera consigna:

He notado que toda mujer que haya pasado más de 15 años con el mismo marido, tiende a ponerse un tanto… ofuscada hacia el sujeto en cuestión.

Hay una altísima probabilidad de que esta “crispación” esté sucediendo ahora mismo entre sus suegros ergo: Aproveche!

Adore a su suegro abiertamente aunque sea un desgraciado necio, borracho y sucio. Hágale ver a su suegra que obviamente considera al padre de su marido como un semidiós y que se pondrá de su lado aunque tenga obvias intenciones Barrerísticas (ya sabe… Hasta puede que un día su suegro le haga el hermoso presente de deshacerse de la arpía.) o incluso pedófilas. DEFIENDALO con pasión!

Y por supuesto, dele todo el crédito ante cualquier halago de ella hacia su esposo:

Arpía: Es que (inserte nombre aquí) es tan inteligente… (Le revuelve el pelo a (inserte nombre aquí) con cara tan apasionada que una comienza a pensar en algún problemita grave de sexualidad, dejando claro de paso que no entiende cómo su excepcionalmente genial hijo anda con una burra como usted.)

Usted: y sí, tiene a quien salir. No al vicio tengo un suegro así de brillante. (Omita revolverle el pelo al viejo por favor. Queremos venganza, no escándalos)

Su esposo no podrá culparla por querer a su flía. Y en cambio, dejará en evidencia que la arpía es una basura con discretos dardos del tipo:

-Yo no sé qué tiene tu mamá contra tu viejo. Es tan pero tan buen tipo el pobre…

Cuarta consigna:

Señoras, esta es una lucha solitaria y despiadada. No se atreva a buscar aliadas entre las demás víctimas (aka. Las otras pobres nueras)!

Dado que nunca se puede confiar en el grado de sensatez de una mujer que no sea usted misma, el intentar formar una coalición femenina en contra de la desgraciada sería tan irresponsable como poner a la Thatcher, Mirtha Legrand y la bruja de Hansel y Gretel en una misma habitación sin esperar a que se despedacen mutuamente.

Las mujeres somos bichos peligrosos y poco comunitarios.

Toda carrera al poder se verá inmediatamente coartada por luchas internas, espionaje abusivo y alcahueteadas terribles que la pondrán en un lamentable estado de paranoia o luchando en varios frentes a la vez.

Olvídelo!

Quinta consigna:

A acción exagerada, reacción desmesurada.

Todas las madres que conozco tienen una grave tendencia a la absurda exageración.

Si un nieto se cortó un dedo con un piolín, ellas pondrán el grito en el cielo y advertirán desesperadas sobre los peligros del tétanos.

Si el guiso de lentejas le produjo gases, ella declara un cáncer fulminante de colon.

Por molesta que pueda parecer la actitud, sin duda sabremos sacar provecho de ella acompañando su “insufribilidad” y alentando toda exageración como si estuviéramos en la cancha.

Espere agazapada a que la arpía se queje de algún dolor el finde y sin más, proceda a llamar a la ambulancia, al médico de cabecera y escríbale a de paso Fox requiriendo la presencia inmediata de Doctor House.

Nadie podrá acusarla de indiferente ante los padecimientos de su pooobre suegra. Eso sí, en cuanto aparezca la ambulancia del SAME, proceda a desaparecer de la escena del crimen para evitar quedar como una pelotuda molesta. Incluso hasta podría tener la espectacular suerte de que se la lleven y la internen un par de meses!

Excúsese después ante (inserte nombre aquí) diciendo que su santa madre estaba quejándose de dolores muy fuertes desde hacía rato y quejándose de la incomprensión de su abúlica familia, por lo cual decidió tomar cartas en el asunto, profundamente preocupada.

Del bochorno que se haga cargo ella. Usted es una santa.

Supongo que a estas alturas se habrán dado cuenta de las precisas manipulaciones que cualquier mujer promedio puede llevar a cabo en pos de hundir a su perversa némesis, sin más uso de neuronaje que el que lleva prender el lavarropas, por lo cual, confiando profundamente en la total aptitud de mis lectoras, les cedo la antorcha sin ponerme a hilar más fino y con la total certeza que sabrán hacer los desmanes correspondientes adaptándose a su particular situación familiar.

Aguardo expectante la crónica de sus artimañas.

Atte.:

La tía Zeta.

Frases Célebres de los Lectores de YMMM - Primera Entrega.

2011-02-16T14:25:00.000-03:00

Nick

P.S.: estoy tratando de matar a Atilio haciendolo correr constantemente pero no hay caso, voy a probar alimentarlo hasta que explote.

Sir Lothar Mambetta

El gran alivio es que son estupideces que no le hacen mal a nadie, en caso contrario me dedicaría a la política.

Quisiera agregar, si me lo permite, la doble faceta hija de puta del dueño del boliche que hace que un pobre músico tenga que tocar rodeado de comida, elemento casi desconocido para éste.

Santa Hormona se festeja todo el año.

KAZ

Todo es culpa de Tinelli, a ese hay que exterminarlo primero. Después reeduquemos a los simios XD

Yoni Bigud

Cientos de pesos para cagarnos de hambre, pero con el culo reluciente. Nunca lo voy a entender.

Monotributo

Besos ansiosa mía, cálmate, ya estoy llegando a vivificar tu mustio gladiolo.

SOY el dedo medio de tu mano diestra que en las noches de soledad cumplió el rol del mejor amante...ca ra me li to

A veces sueño q juego al pin pon mientras peleo con ninjas. toda la adrenalina bolo, porque no se jugar al pinpon!

Me los imagino jugando al balero solos sentados en una mesa a la luz de una vela y llorando un poquito sobre un danonino a medio comer.

Total, de algo hay que morir. Virginidad en mi caso

Andreita

Comprense una vida! O crien ponys, no se.

Estamos hasta las tetas.

(yo sabía q en el fondo, allá en el patio, eras una tiernita) :P

¡¡¡Por el amor de He-Man!!!!

Ana

A mí se me ocurre que le pegues un terrible patadón en los huevos y le expliques "ES NORMAL QUE LE DUELA LOS PRIMEROS 3 O 4 DIAS."

Los hombres deberían menstruar.

Thotila

Hijo de puta- (mi vieja me dice hijo de puta, ella sabrá)

El griego puteador

Son de los manfloros sueltos de nalgas de Palermo y Belgrano, que quede claro.

Igual yo tengo menos futbol que la revista Para Ti, asi que...

Comer verduras hervidas sin sal es como comer un pañuelo lleno de mocos.

Briks

No hay caso

el mundo se encamina a un matriarcado fatal y no hay manera de evitarlo

lo que me muero por hacer...

lo que jure realizar antes de morirme...

lo que todavía no me animo...

es pararme en un extremo de la hilera de cajas y tratar de llegar al otro extremo saltando de caja en caja

Yo SI soy hermoso, rutilante, gracioso, adorable, inteligente y otras sandeces.

Aun así debo reconocer que no soy perfecto

Los budistas están - definitivamente - equivocados

Eso pasa cuando se siguen las enseñanzas de un profeta con problemas de sobrepeso

Ajenjo

Mire, no se le ocurra beber mientras maneja, porque podría volcar su vaso.

Usted dijo que por ahora solo culos, y como suscribo le voy a pedir que se de vuelta, así le hago caso.

Parece que Predator va a protagonizar La jaula De Las Locas 2

Wido

Además, porqué querríamos nosotros sacarte el cuero? vos crees que humillarte públicamente nos hará sentir mejores con nosotros mismos? eh? eh? eso pensas????...............odio cuando las mujeres tienen razón ¬¬

Conchuda, te odio.......especialmente porque no sé qué mierda responderte :(

El Mostro

De última, hacé como mi tío abuelo gallego, "lo cagao pal culo", un dandy el tipo.

Para sacarse de encima el mal karma, hay que canjearlo por falacias, que ahora están en época de engorde. O invertir en pitutos y sereneiders.

LUX AETERNA

Hallmark es una verdadera garcha donde se la pasan dando pelis sobre gente con enfermedades terminales y pelotudeces lacrimógenas, y los personajes todos muy WASP para mi gusto.

En la Argentina "cuando le querés poner limón a la milanesa le tenés que apuntar a tu ojo".

Y no me digas que cuando corre peligro está enojado si es macho o enojada si es mina porque no es una respuesta válida

Blue Fairy meets Gepetto

Y puedo entonces definirme como: una snob frustrada pseudo romántica con pelo en pecho cuya pareja descerebrada le pregunta por qué no se suicida de una vez.

Ann.

Nunca voy a entender la cosa para escuchar las letras del verificador, porque si sos ciego, efectivamente no vas a ver donde está para poder apretar y escuchar.

SANTIAGO

Mire hasta acá veníamos bárbaro pero ahora pongo el freno de mano y salimos los dos masticando el parabrisas

Si hay viento, mucho viento, antes que venga el tornado agarrá el peceto.

I SEE PECETOS!!!!! Por todos lados! parte de la fiebre navideña ...

Las anoréxicas me chupan un huevo, por eso no engordan (si chuparan otra cosa qué distinto sería el mundo)

Minombresabeahierba

Yo siempre dije que las mujeres tienen que andar desnudas para mantener la libido...mía...

GmT-Curwen

Faltó mencionar entre las virtudes del paco que mata a la escoria.

Sanguche

LA VIDA ES UNA MIERDA, pero la gente intenta todo el tiempo empeorarla. TODOS PUTOS.

Anda a hacerte culiar por un cactus.

Tengo el temple, pero el físico no ayuda.

maniática

A mí me preocupa mucho más que la raya quede atrás de las acciones supuestamente prohibidas ¿están mal? ¿Están relativamente mal? ¿Están mal pero hacemos la vista gorda? ¿La raya atrás para que se vea bien el infractor? o sea ¿hay vista gorda pero no hay talles para gordos?

Cristoxxx

A mi novia le puse una vez el Resident Evil 4 y se ponía a dispararle a las gallinas!! Mientras era rodeada por aldeanos zombis, pero no le importaba, quería matar las gallinas….

Chelonian

El revoleo deportivo es un arte milenario...

Según cuentan antropólogos e historiadores, se han encontrado pictografías ilustrando el susodicho deporte que datan del año 10.000 A.C... Incluso se rumorea que existen ciertos manuscritos prohibidos por la Iglesia que Eva en realidad no comió la manzana, sino que se la revoleo a Adán ante un ataque de Mal Humor Olímpico (acompañado por algo de mal humor ovárico), Adán logró esquivar el proyectil con una finta efectiva pero para mala suerte para ellos, Dios había bajado ese día para ver cómo estaban y se hizo acreedor del impacto del manzanazo, por ello fueron desterrados del Edén y nació el dicho: "no se debe jugar con la comida"

Iron Pocho

Aquel que tenga 2 manos y dedos de dimensión, no está para la charla en el diván, esta para la porno y no para amar.

No jodan con estas cosas, son jodidas, mira si suben el diezmo al 21%, todos sabemos que en el 2005 otorgamos record en préstamos personales, solo para que en el 2006 tengamos record de morosos. Ese es el apocalipsis, compren euros y vallan a rezarle a la hermana Felisa.

Me quede pensando en Daniel Scioli, como se limpiara el culo con una sola mano?

sí, yo me lo limpio con las 2.

Hermana de SDU-7

Siempre me generó mucha risa eso de "partes pudendas".

Por eso hay que mirar al pasado, para aprender a joder al otro (???????????????????????????).

Vortex

Les patinaría el ojete a borcegazos con la grasa que yace en mi suela, con su cuerpo inerte y desmayado me dedicaría a despellejarlos después los ato de un hilo y me los llevo barrileteando por Lavalle a la espera que colapsen con un cable de alta tensión y así disfrutar también d eunos bonitos fuegos artificiales..."artesanales" too.

En serio, ejemplares de incauticia y no-life-vivo-con-mi-javie-cedo-el-asiento-y-escucho-coldplay.

Melchiah

Definitivamente internet es un páramo moralmente distorcionado y siquicamente perturbado en el cual todos deberían abstenerse de navegar debida a su latente posibilidad de naufragio, la imbecilidad humana se ve tan busteada con internet... es como un ghoul 3 - 3 con frenzy resercheada, furia impía, aura del tc, aura del dk y Bloodlust... ven??? ahí tienen la prueba, yo ya yo soy un idiota, ya naufrague... se copan?? =D

Packen

Yo ascendí no por groso!!!, solo porque soy demasiado trabajador y simpático, no creo que tenga nada que ver que mi viejo sea CEO

Realmente se quieren suicidar??? Que cosa tenebrosa... yo no pruebo a ver si es lo único que me sale!!

Falla en algo, la tierra es como un chupetín, yo soy el palito que sostiene al mundo todo lo demás es basura pegada

Uy por dios!!! qué lindo tener una mascota que se sonroja cuando decís pito!!!!!

Enloquecidos varios

HOLA NENA,

QUIERO MOSTRARTE UN VIDEITO, QUE PUSE EN FACEBOOK, ES CORTO PERO ESTÁ MUY BUENO, Y TIENE QUE VER CON LA INTOLERANCIA, JUSTAMENTE, Y CON UNA PALBRITA QUE LEÍ POR ALLÍ Y QUE DUELE UN POQUITO,

Yo soy vendedor de garbarino y te puedo asegurar que te mando a la concha de mi tía por lo menos podes tener un poco de consideración y pedir las cosas por favor estúpida ooo

Hola... qué tal?.. Soy cajera de coto.. Mucho gusto.. Mira la verdad me pareces una terrible hija de puta que solo tiene ganas de romper las pelotas como tantos... Tanto te cuesta decir: deja que yo embolsoo y la reputamadre que te pario? PONETE EN LUGAR DEL OTRO ANTES DE HABLAR... deserebrada y la concha de tu madre!

Yo sot cajera de coto y váyanse todos a la mismísima puta madre ke los re kontra mil pario y ojala nunk.....pero nunk pasen x mi kaja putos...xq van a conocer la furia la una cajera

Anda a comerte una verga doblada puto ...la mina esa k pone eso es por k esta al pedo y no hay poronga k le venga bien y si para vos es divertido bancar boludas y boludos como vos ,por k no vas vos...

Ojala de verdad nunca te cruces en mi camino, porque si no pobre de vos.

Te diría que no te conviene acumular tal cantidad de mala leche, esparcir tanta violencia tarantiniana, pero como parece que ser así te acerca bastantes comentarios no quiero joderte el invento.

Ah! Y no me gusta la gente que tortura animales, aunque lo hagan por medio de dibujitos y virtualmente. Demuestran ignorancia, insensibilidad, grosería. Se merecen estar rodeados de mierda.

-----------------------------

Gracias TOTALES por horas de sana diversion releyendo todos los posts viejos y sus comments.

Maduro tu melon!

2011-02-03T00:25:00.000-03:00

El día que noten que comen una sandía civilizadamente (esto es: sin que les chorree jugo por la pera, esquivando las inmorales ganas de hacer esculturas con el pedazo de sandía y sin enchanchar todo de jugo, incluso el teclado), podrán llamar a la vieja con emoción contenida y decir con la voz ligeramente temblorosa:

- Mamá, CRECÍ. Soy un ADULTO.

Mientras, sigan disfrutando de la felicidad simple y pura de una buena tajada de sandía bien fría.

PLUS: encontré algo (POR FIN!!) que Undo, mi golden, no se come compulsivamente y de un solo bocado.

Viva la sandía!

Preguntas al pedo

2011-01-11T20:36:00.000-03:00

Anoche me fui a cagar y como pasa seguido, en el apuro me olvidé de manotear algo para leer, por lo cual terminé leyendo el reverso del paquete de papel higiénico., pero me vi terriblemente decepcionada por no poder encontrar en ningún lado las instrucciones de uso.

Digo, si hasta el shampoo trae instrucciones, por qué no el papel higiénico?

Como serían si existieran?

Algo como:

“Seleccione varias hojas del rollo (Cantidad variable de acuerdo a la consistencia y cantidad de la caca), corte por la línea punteada y proceda a levantar una nalga o doblar el brazo hacia atrás si todavía puede, para luego con la mano pasar el papel por el ano (ubicado entre ambas nalgas, al fondo) hasta que sienta que no va a vomitar si utiliza el bidet, o que está limpio (JA!) si no utiliza bidet.”

O…

“Envuelva en su mano un mini rollito de papel, pegue un tirón gentil (intentando no arrancar el portarollo de la pared) y proceda a limpiarse el ano refregando el papel en sentido longitudinal las veces que considere necesarias. Repita el proceso hasta que note que el papel conserva su color original…”

Será que no pusieron la instrucciones porque los vivillos de marketing consideraron que era un toque bizarro y ofensivo para el buen gusto?

....

Nah…

Tal vez quisieron evitarle a los usuarios el mal momento de entrar a cagarse de risa con las instrucciones (literalmente) y que se les escaparan pedos delatores..?

No sé, pero ya mismo me pongo en campaña para spammear a los de Higienol y Scott quejándome de la falta de instrucciones.

Los invito a unirse a la cruzada!

PD: este año empezó así como un toque limado. Tengo otro perro y... ME VUELVO A VIVIR A BS AS!!! Serán informados en detalle más adelante. Gracias.

Los Privilegiados de Argentina.

2010-12-16T14:54:00.000-03:00

Yo, que tuve acceso a un crédito si lo hubiera querido, que me hubiera permitido pagar una casa en 20 años con intereses escandalosos, porque laburaba en blanco.

Yo que sé lo que es laburar en negro también y subsistir como se pueda hasta que vengan tiempos mejores… Porque después de todo, el laburo en negro NO es una cuestión de malas políticas. No... Es una cuestión de Nacimiento, de raza, de tener piel clarita según piensa mucha gente en este bendito país.

Yo que tengo una 4x4… Año 99.

Yo que pago DirectTV (porque lo único que llega a mi zona es Direct TV... Monopolios!? Que va…) y por eso soy una chetita, Impuestos de toda laya, Patente, Seguro del auto, y Medicina Privada porque no me parece justo usar hospitales públicos si puedo dejarles lugar a los que tienen menos.

Yo que laburo todos los días 8, 10, 12 horas...

Que sé lo que es viajar en bondis o subtes llenos como trenes para Auschwitz, que conozco de comer galletitas con mate para matar el hambre porque restaurant todos los días no alcanza…

Yo que alquilo en barrios coquetos porque los barrios menos coquetos me aterran.

Que pago lo que las inmobiliarias quieren cobrarse, pese a no darme ningún servicio a MÍ, sino al Dueño (pucha...es legal esto?), que pago expensas cuando sé que no me corresponde pagarlas... Porque no queda otra.

Yo que trabajo sin sindicato porque algunas matufias impidieron que hubiera uno (gracias a DIOS), y que me voy de la empresa cuando me parece que no me pagan lo suficiente en vez de hacer paros extorsivos donde está permitido cagar a piñas a los compañeros que no opinan como uno…

Yo que sueño con tener una casa propia, y ahorro como desgraciada para ver si algún día llego.

Que fui a un colegio privado, pagado por mis viejos con un sacrificio terrible porque no había nada estatal a mano…

Que fui con los pies calentitos porque mi mamá decidió seguir usando sus zapatillas llenas de agujeros para que yo no me congelara…

Yo que empujé a los 10 años autos viejos pero cuidados, para hacerlos arrancar por el frío, no puedo ir a chillar que se metan el VTV o ITV por el orto cuando veo pasar por la ruta autos de los 60 tan hechos pedazo que son un peligro para los demás. Porque en Argentina ser pobre te da derecho a cagarte en la seguridad ajena.

Yo que todavía recuerdo (y se me llena la garganta de nudos) el día que mi viejo contó que había ido a laburar muy lejos, y creyendo que le daban de comer allí no llevó más que la guita del colectivo… Por lo cual se quedó viendo cómo los demás comían su vianda, sentado solito.

Yo que ví a mi mamá levantándose de la mesa incontables veces, a las 10 de la noche para atender algún cliente. Sin chistar. Y la ví salir a trabajar en bicicleta bajo el sol o el frío, la lluvia o el viento.

Yo la acompañé a hacer cola para comprar el pan unos centavos más barato... Para ganarle a la inflación.

Yo que ví a mis viejos levantar la galería de casa con amigos, que ví a ese grupo de amigos ayudarse unos a otros, campeando temporales como mejor podían.

Yo que estuve en hospitales públicos de pequeña, y sé lo que es esperar HORAS a que te atiendan.

Yo que no tenía para libros e iba a bibliotecas.

Yo que quería una bicicleta con toda mi alma, y me tenía que conformar con pedir prestada.

Yo que me dí cuenta que donde estaba no iba a salir del barro, y me fui a otro lado a buscar fortuna con una mano adelante y otra detrás, a la espera de cosas mejores, que entendí que laburando donde estaba no había progreso posible, y decidí meterme a hacer algo mejor arriesgando todo. Y cagada de miedo.

Yo, a la que le podrían haber salido las cosas muy mal… Por no nacer en cuna de oro como “esos oligarcas”, aprendí dignidad de mi familia. Aprendí que ser pobre no es una condena de por vida. Aprendí que laburando se alcanzan objetivos. Por lejos que se vean.

Yo, que estoy absolutamente segura de que JAMAS hubiera pedido nada gratis si hubiera estado en la miseria… Porque tengo el orgullo para salir adelante sola...

...YO SOY FASCISTA.

En este país soy una hija de puta de ultra derecha que pide por Orden y justicia.

Yo que me casé con un amigo EXTRANJERO para darle la ciudadanía.

Porque mi amigo se lo merecía.

Porque estudiaba, trabajaba y se estaba pelando el lomo sin pedirle nada a nadie.

Y al gobierno de turno le pareció que agitando la xenofobia podían tapar cosas más jodidas, y decidió echarlo del país sin más.

YO SOY XENÓFOBA…

...Por pensar que hay que instaurar una política de migración sana para todos.

Para los Argentinos y para los inmigrantes.

Porque sé que hay mucho por hacer en Argentina, y mucho lugar para todos… Los que vengan con ganas de progresar.

Yo soy facho porque no concibo que la policía deba dejarse apedrear por una sarta de hijos de puta, ni argentinos ni extranjeros.

Porque creo que un país sin milicia es un chiste.

Porque los zurdos de pacotilla que pululan me inflaron los ovarios con sus discursitos repetidos de igualdad social... Mientras a ellos no les toquen el bolsillo.

Yo soy facho porque exijo que se acabe con las villas y se mande a laburar a todo el mundo (y para ello, el gobierno necesita crear laburo, no subsidios) a patadas en el culo.

Yo soy facho porque me quejo de la mentira del Federalismo Argentino, porque me apena ver el interior hecho mierda, porque grito HAGAN TRENES! VAN A VER COMO SE LE BAJAN LOS HUMOS A LA ESCORIA!

Pasa que como mis viejos dejaron la espalda para educarme, como yo nunca viví en una villa (porque no hace falta vivir en una villa cuando decidís salir del paso laburando), yo soy PRIVILEGIADA.

Yo tengo que destinar mucho de lo que pago en impuestos a mantener vagos… Y ver cómo se va la guita de Argentina en ello. Y que me digan PRIVILEGIADA porque puedo pagar los impuestos… Es una joda no?

Yo la privilegiada por tenerles terror a esos vagos que mañana deciden drogarse un ratito, y luego de tres pastillas y un poco de paco mezclado con vino, deciden venir a por mi chetisima camioneta modelo 99, y pegarme un tiro entre ceja y ceja de paso, por las dudas.

Para que quede bien claro quién manda.

Y nuevas generaciones de vagos que se vienen como malón, aprendiendo desde la cuna que sentarse a exigir y extorsionar es más fácil que laburar como lo hicieron los europeos años ha. O como lo hacen hoy mismo los orientales que empezaron a comprender que un país sin leyes es un hermoso lugar para prosperar.

SALUD a ellos carajo!

Al menos laburan de sol a sol, y se merecen mi respeto.

Yo que tengo una señora que limpia en casa (Ah pero soy una oligarca!!) y me cuenta siempre cómo salió del Chaco sola, con dos hijas chiquitas, sabiendo apenas escribir y contar… Y se fue a trabajar a Buenos Aires de mucama. Y trabajó tan duro, tan terrible, que terminó comprándose un departamento en Villa Crespo. SIN PEDIRLE NADA A NADIE.

Yo que conozco muchos casos así e intento ayudarlos como mejor me sale. No dando porque darle algo a una persona así de digna es insultar sus valores.

No dando... Ayudando a conseguir.

Yo que soy la que “generalizo” cuando digo “vagos de mierda”… Pero no puedo citar esos “extraordinarios” casos de sacrificio que conozco ante uno de los nuevos zurdos fanáticos (Esos que seguro se hubieran escondido bajo las piedras en la época de la dictadura porque son unos cagones), porque eso le jode los esquemas.

Porque para uno de esos lamentables especímenes, ese extraño comportamiento de laburo es una excepción y no tiene porqué ser regla.

Porque quien se crió en la pobreza está excento de toda culpa y responsabilidad para con la sociedad.

A alguien más le suena terrible? O yo por mi fascismo nomas me escandalizo?

Yo soy facho porque presionar cada vez más a la clase media con la excusa de la redistribución, mientras los sectores ricos siguen acumulando papota en cajas de seguridad afuera o en propiedades adentro, intocables, me huele muuuy mal.

Yo soy facho porque entiendo que a cualquier gobierno Argento le conviene una población ignorante y pobre. Porque gobernar gente lúcida y laburadora es mucho más jodido. Porque a los laburantes y a los educados no se les puede meter un dedo en el culo tan fácil.

Porque a los escandaletes no me los pueden disfrazar de Políticas Correctas y Justicieras, mientras grandes terratenientes son amigotes del poder, mientras a Clarín se lo acusa de monopolio, robar bebes y pisar pollitos y tras bambalinas, Telefónica y Telecom se van a un cirujano para que les saque la sonrisa.

Si señores, yo soy fascista por quejarme de los piquetes (“Protesta aceptable” según mucha gente que se come lo que le sirve el Gobierno de turno como viene, sin masticarlo). Por decir que es anticonstitucional, que están violando la libertad de paso, que este país está dominado por sindicatos que ya perdieron toda decencia y más que protestar por causas justas para el trabajador, confundieron protesta con extorsión y sindicalismo con patota.

Sí señores, soy facho porque me indigné con el bardo de Villa Soldati, porque sigo creyendo con fervor que lo peor que le hicieron los milicos a la Argentina son los benditos derechos humanos y confundir REPRESION con ORDEN en la cabeza de demasiados argentinos que creen que la única manera posible de ordenar algo es reprimir a los tiros y matar gente, y por eso se oponen. Esos derechos humanos que le permiten a cualquiera cagarse en toda ley que no le convenga (o no le dé la gana cumplir). Y salir impune Y GANANDO algo a cambio.

Lo siento, pero si eso es ser facho, acá tienen a quien apuntarle la próxima vez que se junten con sus compañeritos zurdos en un cheto café de microcentro a “arreglar el mundo” y sacarle el cuero a todas las “Mirthas” que andan sueltas por ahí.

Mientras tanto, yo lo llamo SENTIDO COMÚN.

PD: también soy de Ultra derecha conservadora, de la estirpe más rancia y jodida, por festejar feliz la ley de matrimonio igualitario… Por cagarme de risa cada vez que el FMI se come las medias ante una Argentina que le pone el pecho… Por festejar las fábricas que vuelven a abrirse en pueblos olvidados por las cooperativas después de años de abandono… Por pensar que Macri es un pobre pelotudo inoperante y llorón... Soy facho.

Sí…

Una de Almodovar

2010-11-19T15:59:00.000-03:00

Para aquellos que se estaban preguntando si ya me morí así pueden descorchar ese Dom Perignon que tienen guardado para ocasiones especiales, lamento informarles que no, no me morí.

Estoy en una pseudo - etapa de psicosis femenina, lo cual hace las delicias de mis vecinos y me deja en un extraño estado de:

no-encontrar-ninguna-situación-sumamente-comica.

Estoy emo, bah.

En vistas de que mis musas entraron en paro por tiempo indeterminado, me abuso de la buena fé de eMe que trajo a mi memoria hace un rato una situación muy almodoveresca (?) en un sex shop.

Si quieren saber qué hacíamos hablando de sex shops con eMe, remitanse al post que ella probablemente escriba en algun momento en su propio blog, no jodan.

En fin...

Se acuerdan del pibito este cuyo extraño comportamiento sanitario-anal describí aquí hace algunos meses?

Bien, esta incivilizada bolsa de testosterona me confesó en una lejana visita a Buenos Aires, que jamás habíase aposentado en un Sex Shop porque "es de putoh" (Recordemos el ano sospechosamente limpio por favor... pero ver porongas de plastico es de puto, eso sí... OH VAMOS!!).

Lamentablemente lo dijo justo cuando pasabamos delante de uno, por lo cual aproveché la ocasión para empujarlo sin más trámite dentro de tal antro de perdición sin apercibirme de las quejas, insultos, patadas y grititos histéricos de vergüenza Grecio-Colmenesca.

Finalmente adentro, y habiéndose hecho invisible como solo ellos saben ante un cliente novato el vendedor de mostrador, mi amigo se puso a recorrer el lugar con mirada lujuriosa y más interés del que quisiera haber reconocido.

Eso sí, su mirada se desviaba de los vibradores en una extraña curva del tipo "no existe, no lo estoy mirando" así:

Lamentablemente, toda persona que ha pelotudeado en un sex shop sabe que hay porongas EVERYWHERE, por lo tanto a no ser que seas ciego, es imposible no mirarlas.

Finalmente se rindió ante lo evidente y su curiosidad se depositó sobre un vibrador de aspecto "realista" de color negro, cuyas medidas no sobrepasaban el estandar (ja, noobs!).

Después de dudar unos segundos la agarró del exibidor y, agitándola cual "licótero" delante de mis narices lanzó un:

- Fahhh, pedazo de cacerola tenés que tener para usar uno de estos!

Le quité el implemento, lo miré atentamente por sobre mis anteojos de señora, y devolviéndoselo le dije:

- Oíme, pero la tuya de cuánto es como para escandalizarte así? 10, 12 centímetros? ESTA ES UNA NORMAL!

Desde atrás del mostrador surgió una risita lo bastante evidente como para dejar claro que el puto que atendía no le tiraba los galgos a mi amigo ni de pena.

Pasado el momento (la calorrrr), mi amigo decidió que las pijas no eran lo suyo y se dedicó a mirar masturbadores masculinos de toda laya y pinta.

Entre el revoltijo de cosas en liquidación finalmente encontró un culo de latex muy turgente y paradito él.

Se dió vuelta con el culo en la mano, los ojitos brillándole de emoción y gritó todo fascinado:

- A esto me lo llevo! Lo pego en la puerta de la heladera y le echo un polvito cada vez que me levanto a la noche a buscar agua!

Mi macabra mente no pudo sino recordar que el hombre este vivía con su anciana madre en aquellos entonces, y no pude evitar imaginarme la dantesca escena:

La señora se levanta a las 4:00 am con sed y se dirige hacia la cocina arrastrando las chancletas arrebujada en su "mañanita" de lana multicolor.

El ruido del motor de la heladera, siempre monótono, ha cambiado esta noche por un "gggggGGGGGGGGggggggGGGGGGggggGGGGGG" muy rítmico que le hace pensar: pucha, se habrá roto?

La decrépita anciana entra a la cocina y prende la luz para encontrarse con... CHUIN!!

...Su hijo prendido al artefacto, los calzones por los tobillos, dale que vá matraca contra la puerta.

Almodovar daría cualquier monto por una escena así.

Estoy segura!

Mi amigo bien gracias.

Despues de que se me pasó el inexplicable ataque de risa, decidió que iba a esperar a que su santa madre muriera antes de hacerse con la Cola de Silicona ya mencionada.

Pero estoy segura que algo del sex-shop se manoteó, porque salio después que mí con cara culpable y no me dejó revisarle la mochila.

MALDICION!

Frases Célebres 2

2010-11-03T12:47:00.000-03:00

Esteban says:

lo raro es que no figure el cambio en el history

no figura tu nombre

Zeithgeist says:

se, no se q onda

Esteban says:

haces los cambios de incognito

para que no queden rastros del culpable

es buena esa

Zeithgeist says:

exacto

estoy en ninja mode

ahi commitie

Esteban says:

jajajaja

ahh que dolobu

el cambio aparece en el aspx.cs

no en el aspx

Zeithgeist says:

JAJAJAJAJAJAJA

Esteban says:

somos dos salames

Baño público

2010-10-29T21:47:00.000-03:00

(Escalofriante relato cedido a YMMM por la Exelsa PETISA [También conocida como Pancho Villa], única mujer con la cual he laburado sin que a los dos segundos tuvieramos ambas ganas de retorcernos en graznate y hacernos mutuamente MUY miserable la vida...)

En mi oficina tenemos un baño por sexo y por piso.

Ignoro completamente cómo se manejan los muchachos, pero en el baño de señoras, señoritas y niñas he detectado cierto comportamiento extraño, retorcido y hasta enfermizo.

Primero quisiera describir la distribucion del baño, de modo tal que próximas referencias al mismo no se vean rodeadas de explicaciones espaciales que terminen soslayando el tema central que aquí nos convoca.

El baño de mujeres está ubicado al lado de la puerta de la escalera.

Para ingresar tenemos que recorrer un pequeño pasillo de entrada, aproximadamente unos 2 mts. de largo, luego tenemos una "chicana" (si se me permite la referencia a las carreras automovilisticas) que impide el pispeo de algún curioso y luego de curva y contra curva nos encontramos en lo que podriamos denominar, ahora sí sin temor a equivocarnos, la habitación de baño.

En el centro y recorriendo todo el largo del mismo tenemos el pasillo de circulación: A mano derecha desde la entrada, la mesada con las bachas y el espejo. A mano izquierda las cabinas (tres para ser exactos) una a continuacion de la otra.

Estas estan dividas por placas de aglomerado que comienzan a unos 50 ctms del piso y se elevan hasta 1.5 mt. de altura (que sumado a los primeros 50 ctms nos da una altura de dos metros. Ninguna mujer puede/debe medir más que eso, so pena de ser tratada como bicho raro cuyo único habitat natural sería el circo, y si puede ser adentro de una jaula mejor, no sea cosa que la giganta se retobe y nos pise... Sí, soy petisa, pero como verán no tengo resentimiento contra las altas).

Disgreción aparte, he decidido continuar describiendo el baño de mi oficina y permitan que me focalice en los primeros 50 cms. de altura que faltan en las divisiones de las cabinas. Es un detalle importante para el propósito de este relato y no quisiera que pase inadvertido al lector distraido y que luego deba releer la descripción del baño para comprender mejor los terribles sucesos que luego relataré.

Como decía, los primeros 50 cms. que no cubren las divisiones verticales de las cabinas sumado al piso de cerámico encerado y lustrado comienzan a generar un sentido de falta de intimidad ante la pobre humana que utiliza los servicios del cuarto de evacuaciones. Porque, vamos, nadie va al baño a hacer otra cosa mas que pis y/o caca. No hay misterio alguno al respecto, pero de todas maneras una quiere su intimidad y la sombra reflejada por los ceramicos más el faltante ya mencionado en la parte inferior de las divisiones, no lo permiten.

Aqui estamos entonces, terminando los detalles del baño en cuestión y adentrándonos, con pequeños adelantos, en la historia que nos convoca.

Pero antes de comenzar definitivamente, permítame dejar una pregunta al lector:

Si enumeramos las cabinas del 1 al 3 tomando como 1 la más cercana a la entrada y aumentando la numeración a medida que nos alejamos de la misma: qué cabina elegiria usted para evacuar lo que el cuerpo ya no quiere, si tuviera libertad de elección dado que el baño solo contiene una persona en su interior y esa persona es usted?

Aquí vamos entonces... Ésta es la historia del comportamiento sociobañal o sociobañistico de una persona con la que durante unas semanas coincidimos ante la necesidad fisiológica.

Esos sincronismos azarosos que vienen y se van sin que uno pueda, aunque quiera, manejarlo, como cuando dos personas caminan en direcciones encontradas y al unísono intentan correrse del paso del otro y al ver que otro hace lo mismo deciden continuar, pero nuevamente al unísono y eso termina en una danza de avanzar, ceder el paso completamente coordinada e involuntaria.

Así es que cada vez yo necesitaba hacer uso de las instalaciones (no muy concurridas por cierto, la generalidad es poder hacer uso en total soledad y discreción) esta señora ya estaba ahí. Cómo lo sé? No, no es por el reflejo en el piso y la ventana indiscreta de las divisiones; lo sé por detalles que ante la repetición y la sincronización de nuestros aparatos biológicos hicieron que la reconociera.

El primer detalle, a mi entender desagradable, es la respuesta a la pregunta de más arriba: siempre y sin excepción la señora elegia la cabina 2. Nunca la 1, nunca la 3, siempre la 2 incluso cuando las tres estaban libres.

El segundo detalle es que la señora aprovechaba el momento de sus evacuaciones para resolver problemas familiares por telefono. Maldita modernidad! Si tuviera la máquina del tiempo regresaría justo al momento en que Graham Bell tuvo la estúpida idea de comunicar a la gente.

El último detalle y creo que ya lo están infiriendo, es que la señora, mientras resolvía sus temas familiares aferrada a un aparato celular sentada en un trono con filtraciones a babor y estribor, no tenía ningún prurito en liberar sonoros gases y pesados submarinos que al ingresar al agua del inodoro hacían un escandaloso "gulp".

Horrorizada, indignada, estupefacta, la mayoría de las veces al tomar conciencia de la situación, me retiraba con gesto de total desaprobación y bajaba un piso para evitar coincidir con la indiscreta del baño.

Un día estaban limpiando el baño de abajo y no tuve más alternativa que compartir sesion con la indiscreta.

Entre "prrrrrrrs" y "gulps" escuchaba cosas del estilo "Dale las galletitas que están en la puertita de la alacena, esas le gustan", "Decile que si no toma la leche no hay galletitas".

En eso los efectos especiales concluyen, y la indiscreta dice en voz alta y clara "Pará que estoy en el baño" (sonido de papel [yo miraba ayudada por el piso y el faltante en la division, no tenía nada mejor que hacer] limpieza express, apretar el boton, sonido de agua abundante, puerta y retome de la conversación) "Ahora sí, como te decía, la leche, las galletitas..." y se fue.

Quedé nuevamente en soledad... En realidad me acompañaba el vaho de la caca ajena, pensando: Pucha! y las manos? y la limpieza? Cómo hizo para prenderse el pantalón con una sola mano? (en la otra tenía el celular con una comunicación en curso). Para mí que la indiscreta tiene poderes.

La próxima vez me aguanto. Sin dudas, no comparto mas con la indiscreta.

Además, QUERIDA QUE COMES?!