Wednesday, September 24, 2014
Aia!
Estamos en guerra.
No, la loca todavía no mandó a los de 5to año a conquistar las islas, los escoceses se hicieron cacona ante la perspectiva de hacerse cargo, e Isis y Cía. siguen tirando piedras al grito de INFIELES, TODOS PUTOS! sin que a muchos se les mueva un pelo.
Esta guerra es mucho más despiadada, como lo ameritan los gritos que se escuchan en cualquier momento del día a nuestro alrededor y que varían desde el gentil OH DEAR… al más contundente BLOODY MOTHER OF YISUS! seguido de un alarido al mejor estilo fan de Justin Bieber y por detrás del quilombo, algún inglés corriendo desencajado hacia la vereda con toda su bendita flema ídem arrastrada por el piso en la peor de las indignidades.
Es que verán ustedes, tenemos una invasión de… arañas en el Reino (por ahora) Unido.
Uno que siempre se las pasa creyendo que Aracnofobia (la peli) pasa solo en esos pueblos alejados de la mano del señor o Australia, pues no; pruebe acercarse a cualquier rincón de mi casa para que aparezca seguro uno, casi siempre dos (con cara de: esto no es lo que parece marta, dejame que te explique) artrópodos feos sucios y malos (cuando son más ya es una orgía y no tienen ni la decencia de poner excusas o siquiera sonrojarse las muy puercas).
Hace dos noches atrás me levanté a pishar a las 3 am. con dolor de ovarios súbito (exijo mi menopausia!), dos gatos vomitando la alfombra en perfecta sintonía y un humor más zarpado que Cristina sin Cadena Nacional, cuando mi mirada desprevenida se posó en la bañera. Heteía (pasado perfecto de HETE, todo hay que explicarles?) ahí que uno de estos entes de satanás, BASTANTE MORROCOTUDO DEBO ACLARAR, yacía panchamente masticándose con parsimonia inglesa un pobre mosco (nota al pie, hágame el favor de leerla… gracias) mientras con las 4 patas que le sobraban me hacía un faquiu, me tiraba una piedra, se rascaba el culo e indicaba a vaya a saber qué pariente que entrara nomas, que su casa era su casa. Er no, paren…
Que mi casa no era mi casa sino era su casa y la…
…?
Que pasara como en su casa? En mi casa?
Como sea, de tanto hablar de caza y luego de respirar hondo, terminar de sollozar con el papel higiénico en la mano y auto-arengarme con voz de pelo en el pecho HUEVOS, ZETITA, HUEVOS le revolié un zapatazo.
La violenta muerte llena de estertores, patas peludas agitándose espasmódicamente e intentos de escape a dos patas quebradas con la cola esa grande bamboleándose sobre MI zapatilla me dio tanto horror que dejé la masacre en la bañera hasta hoy, que la aspiradora pudo hacerse cargo de los restos mortales sin que yo vomitara todo lo que morfe el mes pasado.
Y ESO QUE NO SOY ARACNOFOBICA.
Como en esta bendita isla la ecología está de moda – junto con el feminismo – no encontras un Raid ni que te cagues así que nuestro cruel destino se limita a tratar escondernos mi pobre marigovio y yo juntos detrás del palo de la escoba mientras chillamos finito y saltamos pa todos lados como pochoclo caliente, no vaya a ser que lahijadeputaconchadesumadreputa se nos suba a las patas. Sacudimos religiosamente toda la ropa antes de ponérnosla (mínimo cae una al piso por prenda), golpeamos los zapatos, revisamos la cama, detrás de las almohadas, todo...
Y los gatos chochos. Nada como ver un gato sentado en TU cama con una sonrisa gatuna y una patita peluda agitándose entre sus labios. ARGHHHHHHHHHHHH!
Habiendo buscado con qué carajo exterminar a las alimañas, debo decirles que el vinagre no funciona. Al menos no funciona para matar estas mierdas.
Para lo que sí funciona es para derretir la pintura de la pared por si necesitaba saberlo. Las arañas miraban divertidísimas como chorreaba la pintura hasta el piso mientras ellas se pasaban el vinagre discretamente por los 8 sobacos porque, dicen, mata las bacterias que generan el mal olor (¿?)
Ya es mediodía por estas zonas olvidadas de la mano de la civilización… A lo lejos escucho gritos destemplados y especulo que si me hago contrabandista de Raid me hago rica en un otoño. Miro con cuidado debajo del escritorio antes de poner las patas, y cuando se me suelta un pelo de la cabeza y me cae en la espalda pego de esos alaridos que harían las delicias de Valeria Lynch. Ya no voy al galpón porque sé que ahí adentro tiene que haber cuerpos envueltos como ninfas para consumo invernal, a mí no me engañan. Es que ya no escucho a la señora del lado regando hace días…
La michi mastica subrepticiamente algo crujiente y ruego que sea una galleta, una cucaracha, cualquier cosa… OH dios... Manden a Vin Disel con un lanzallamas…
Pobre Mosco: también llamado localmente papi patas largas. Una PUTA plaga.
Mire usté, diga que no pican porque si no tabamo hasta las teta tabamo.
Delirium by Zeithgeist @ 12:22 pm ::10 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
No, la loca todavía no mandó a los de 5to año a conquistar las islas, los escoceses se hicieron cacona ante la perspectiva de hacerse cargo, e Isis y Cía. siguen tirando piedras al grito de INFIELES, TODOS PUTOS! sin que a muchos se les mueva un pelo.
Esta guerra es mucho más despiadada, como lo ameritan los gritos que se escuchan en cualquier momento del día a nuestro alrededor y que varían desde el gentil OH DEAR… al más contundente BLOODY MOTHER OF YISUS! seguido de un alarido al mejor estilo fan de Justin Bieber y por detrás del quilombo, algún inglés corriendo desencajado hacia la vereda con toda su bendita flema ídem arrastrada por el piso en la peor de las indignidades.
Es que verán ustedes, tenemos una invasión de… arañas en el Reino (por ahora) Unido.
Uno que siempre se las pasa creyendo que Aracnofobia (la peli) pasa solo en esos pueblos alejados de la mano del señor o Australia, pues no; pruebe acercarse a cualquier rincón de mi casa para que aparezca seguro uno, casi siempre dos (con cara de: esto no es lo que parece marta, dejame que te explique) artrópodos feos sucios y malos (cuando son más ya es una orgía y no tienen ni la decencia de poner excusas o siquiera sonrojarse las muy puercas).
Hace dos noches atrás me levanté a pishar a las 3 am. con dolor de ovarios súbito (exijo mi menopausia!), dos gatos vomitando la alfombra en perfecta sintonía y un humor más zarpado que Cristina sin Cadena Nacional, cuando mi mirada desprevenida se posó en la bañera. Heteía (pasado perfecto de HETE, todo hay que explicarles?) ahí que uno de estos entes de satanás, BASTANTE MORROCOTUDO DEBO ACLARAR, yacía panchamente masticándose con parsimonia inglesa un pobre mosco (nota al pie, hágame el favor de leerla… gracias) mientras con las 4 patas que le sobraban me hacía un faquiu, me tiraba una piedra, se rascaba el culo e indicaba a vaya a saber qué pariente que entrara nomas, que su casa era su casa. Er no, paren…
Que mi casa no era mi casa sino era su casa y la…
…?
Que pasara como en su casa? En mi casa?
Como sea, de tanto hablar de caza y luego de respirar hondo, terminar de sollozar con el papel higiénico en la mano y auto-arengarme con voz de pelo en el pecho HUEVOS, ZETITA, HUEVOS le revolié un zapatazo.
La violenta muerte llena de estertores, patas peludas agitándose espasmódicamente e intentos de escape a dos patas quebradas con la cola esa grande bamboleándose sobre MI zapatilla me dio tanto horror que dejé la masacre en la bañera hasta hoy, que la aspiradora pudo hacerse cargo de los restos mortales sin que yo vomitara todo lo que morfe el mes pasado.
Y ESO QUE NO SOY ARACNOFOBICA.
Como en esta bendita isla la ecología está de moda – junto con el feminismo – no encontras un Raid ni que te cagues así que nuestro cruel destino se limita a tratar escondernos mi pobre marigovio y yo juntos detrás del palo de la escoba mientras chillamos finito y saltamos pa todos lados como pochoclo caliente, no vaya a ser que lahijadeputaconchadesumadreputa se nos suba a las patas. Sacudimos religiosamente toda la ropa antes de ponérnosla (mínimo cae una al piso por prenda), golpeamos los zapatos, revisamos la cama, detrás de las almohadas, todo...
Y los gatos chochos. Nada como ver un gato sentado en TU cama con una sonrisa gatuna y una patita peluda agitándose entre sus labios. ARGHHHHHHHHHHHH!
Habiendo buscado con qué carajo exterminar a las alimañas, debo decirles que el vinagre no funciona. Al menos no funciona para matar estas mierdas.
Para lo que sí funciona es para derretir la pintura de la pared por si necesitaba saberlo. Las arañas miraban divertidísimas como chorreaba la pintura hasta el piso mientras ellas se pasaban el vinagre discretamente por los 8 sobacos porque, dicen, mata las bacterias que generan el mal olor (¿?)
Ya es mediodía por estas zonas olvidadas de la mano de la civilización… A lo lejos escucho gritos destemplados y especulo que si me hago contrabandista de Raid me hago rica en un otoño. Miro con cuidado debajo del escritorio antes de poner las patas, y cuando se me suelta un pelo de la cabeza y me cae en la espalda pego de esos alaridos que harían las delicias de Valeria Lynch. Ya no voy al galpón porque sé que ahí adentro tiene que haber cuerpos envueltos como ninfas para consumo invernal, a mí no me engañan. Es que ya no escucho a la señora del lado regando hace días…
La michi mastica subrepticiamente algo crujiente y ruego que sea una galleta, una cucaracha, cualquier cosa… OH dios... Manden a Vin Disel con un lanzallamas…
Pobre Mosco: también llamado localmente papi patas largas. Una PUTA plaga.
Mire usté, diga que no pican porque si no tabamo hasta las teta tabamo.
Labels: La vida sin Bidet
Delirium by Zeithgeist @ 12:22 pm ::10 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Monday, September 08, 2014
Aventuras en Tartan
Encontrar tu lugar en el mundo no es fácil. Sobre todo si sos un jodido de mierda como yo o, barajando la teoría sobre movimientos sociales de mi abuela, tenés ruedas en el culo.
Todavía me acuerdo de mi primera entrada triunfal a Capital Federal (cada día siento más impulsos de llamarla CAPITAL FERAL, pero no viene al caso...) sentada en la cabina de un Urquiza, fumando un faso con el chofer, mirando todo con ojos enormes de campesina. En la radio sonaba algún tema poguero mientras anunciaban el apocalipsis nuestro de cada día.
Amén herrrrrrrrrrrrrrrmanos, estamos hasta las tetas pero hoy sale el sol!! EEEEEeeeee!
Fue un amor a primera vista.
Durante 7 años pensé que me iba a morir a los 75 tomando un cafecito en Belgrano.
O haciendo bardo en Jurabildo, ve voooo!
Hasta que Argentina me hinchó las pelotas (con este carácter... así cualquiera, pffff) y decidí que era tiempo de buscar otro amor.
Siempre supuse que Londres era magia pura, que me iba a volar la zabiola, que ohpordiosmiraelTamesis, etc etc.
Pero no che, no way Jose.
Es linda, a ver, tampoco nos vamos a poner pelotudos eh? Pero le falta ese algo que te venden todos lados, la niebla, Jack, los punks, no sé que mierda, pero definitivamente me provoca un enorme MEH.
Demasiado orden para ser una ciudad tan masiva a lo mejor..
EH VOH, DONDE ESTÁN LOS PIQUETES AMIWO?!
Not my cup of tea, como dicen por estos lares.
Igual caímos en un pueblito perdido en Cambridgeshire donde la noticia de la semana no puede ser más que un choque entre dos viejitos y sus mobility scooter.
Se acordarán de lo que putié cuando me fui por un año a buscar paz a Córdoba.. NO quieren saber lo que es el tenor de mis puteadas acá, en serio.
Se acordarán también (y si no, es noticia) que viajé con el rrope, dos gatos y novio, así que cuando el embole me tapó la cabeza y decidí buscar alguna zona más movidita para ponerle cachengue a la vida, la cosa se puso tipo un cacho ríspida entre las inmobiliarias y yo. Es que conseguir convencer a alguien de que mis 4 animales no les van a mear las alfombras es IMPOSIBLE. Son así de conchudos. Y así de esquizofrénicos con las alfombras de mierda, que ponen hasta en el puto piso del baño.
Really...
Por fin, hasta la nariz de pelotudos posh vigilanteando alfombras de mierda, viejitos que miran reprobadoramente y falta de smog y bardo, un día me monté en mi cólera y un avión y llegué buscando bardo a Edimburgo.
Digo, ahora que están en pleno proceso de cagarse a porras con Inglaterra, no hay mejor lugar para estar si querés quilombo.
Ukrania dice?? No, deje... gracias. xDD
Mi mamá, tan tutuca como siempre, putea con que me voy cada vez más al norte y que voy a terminar viviendo con los esquimales si sigo así.
Yo acá, sentada en una de las ciudades más espectaculares que ví en mi vida, con un pedazo de castillo justo al medio, comiendo fritas con una Guinness mientras escribo y oCservo, a saber:
- Escoces con Kilt convidandole birra al perro (1)
- Viejos barbudos intentando pispear lo que escribo mientras chupan whisky (3) - Pelirrojos con cara de votar YES en el referéndum x la independencia (como 400)
- Pedacito de cielo azul del tamaño de un azulejo, rodeado de nubes que prometen pogo (1)
Y una ciudad que tiene unas ganas bárbaras de dejarme enamorar.
Dicen que un clavo saca otro clavo y parece que es cierto nomas...
Próximamente ustedes: LIDIANDO CON ESCOCESES CABRONES, SUS HORRIBLES ACENTOS, Y DE COMO MIS TEMIBLES MASCOTAS (4) SON UNA AMENAZA DE CLASE MUNDIAL.
Cheers!
Todavía me acuerdo de mi primera entrada triunfal a Capital Federal (cada día siento más impulsos de llamarla CAPITAL FERAL, pero no viene al caso...) sentada en la cabina de un Urquiza, fumando un faso con el chofer, mirando todo con ojos enormes de campesina. En la radio sonaba algún tema poguero mientras anunciaban el apocalipsis nuestro de cada día.
Amén herrrrrrrrrrrrrrrmanos, estamos hasta las tetas pero hoy sale el sol!! EEEEEeeeee!
Fue un amor a primera vista.
Durante 7 años pensé que me iba a morir a los 75 tomando un cafecito en Belgrano.
O haciendo bardo en Jurabildo, ve voooo!
Hasta que Argentina me hinchó las pelotas (con este carácter... así cualquiera, pffff) y decidí que era tiempo de buscar otro amor.
Siempre supuse que Londres era magia pura, que me iba a volar la zabiola, que ohpordiosmiraelTamesis, etc etc.
Pero no che, no way Jose.
Es linda, a ver, tampoco nos vamos a poner pelotudos eh? Pero le falta ese algo que te venden todos lados, la niebla, Jack, los punks, no sé que mierda, pero definitivamente me provoca un enorme MEH.
Demasiado orden para ser una ciudad tan masiva a lo mejor..
EH VOH, DONDE ESTÁN LOS PIQUETES AMIWO?!
Not my cup of tea, como dicen por estos lares.
Igual caímos en un pueblito perdido en Cambridgeshire donde la noticia de la semana no puede ser más que un choque entre dos viejitos y sus mobility scooter.
Se acordarán de lo que putié cuando me fui por un año a buscar paz a Córdoba.. NO quieren saber lo que es el tenor de mis puteadas acá, en serio.
Se acordarán también (y si no, es noticia) que viajé con el rrope, dos gatos y novio, así que cuando el embole me tapó la cabeza y decidí buscar alguna zona más movidita para ponerle cachengue a la vida, la cosa se puso tipo un cacho ríspida entre las inmobiliarias y yo. Es que conseguir convencer a alguien de que mis 4 animales no les van a mear las alfombras es IMPOSIBLE. Son así de conchudos. Y así de esquizofrénicos con las alfombras de mierda, que ponen hasta en el puto piso del baño.
Really...
Por fin, hasta la nariz de pelotudos posh vigilanteando alfombras de mierda, viejitos que miran reprobadoramente y falta de smog y bardo, un día me monté en mi cólera y un avión y llegué buscando bardo a Edimburgo.
Digo, ahora que están en pleno proceso de cagarse a porras con Inglaterra, no hay mejor lugar para estar si querés quilombo.
Ukrania dice?? No, deje... gracias. xDD
Mi mamá, tan tutuca como siempre, putea con que me voy cada vez más al norte y que voy a terminar viviendo con los esquimales si sigo así.
Yo acá, sentada en una de las ciudades más espectaculares que ví en mi vida, con un pedazo de castillo justo al medio, comiendo fritas con una Guinness mientras escribo y oCservo, a saber:
- Escoces con Kilt convidandole birra al perro (1)
- Viejos barbudos intentando pispear lo que escribo mientras chupan whisky (3) - Pelirrojos con cara de votar YES en el referéndum x la independencia (como 400)
- Pedacito de cielo azul del tamaño de un azulejo, rodeado de nubes que prometen pogo (1)
Y una ciudad que tiene unas ganas bárbaras de dejarme enamorar.
Dicen que un clavo saca otro clavo y parece que es cierto nomas...
Próximamente ustedes: LIDIANDO CON ESCOCESES CABRONES, SUS HORRIBLES ACENTOS, Y DE COMO MIS TEMIBLES MASCOTAS (4) SON UNA AMENAZA DE CLASE MUNDIAL.
Cheers!
Labels: La vida sin Bidet, Yo Contra el Mundo
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