Saturday, July 26, 2014
Intolerancia N° 16
Si hay algo que me inflama los nervios es la gente que se entera de que estás viviendo en UK y te manda un mail/mensaje/etc. con la típica pregunta ‘Hola, vivo en XXXX y tengo planeado irme a vivir a UK el año que viene. Me podes contar como es el costo de vida, cuanto es el salario, donde es mejor alquilar y demás? Gracias!’
O sea, vos pretendes seriamente que yo te solucione la vida? Que te haga una entrevista para enterarme que mierda pretendes, de qué carajo laburas, cuanta puta experiencia tenes, que tan como el orto hablas inglés y otras yerbas así te puedo decir si te va a ir bien o mal?
No me entra en la cabeza como se puede ser tan pelotudo como para que no se te ocurra abrir google, buscarte un par de páginas de laburo y ver que ofertas hay, cuánto pagan, en que zonas hay más laburo, donde hay mayores índices de crimen, cuánto cuestan las casas, etc. etc. etc. HOLA!! ESTAMOS EN LA ÉPOCA DE LA INFORMACIÓN, IMBÉCIL!
Ni hablar de los que preguntan: ‘QUÉ ZONA ES SEGURA BONITA Y BARATA EN UK’?
Er… Sí bueno, mira, la isla no es tan masiva como Argentina, pero sigue siendo un toque más respetable en tamaño que capital federal vithe…
Investigá un toque que no duele ni te cobran, pedazo de pelotudo!
Por supuesto siempre estoy dispuesta a ayudar al que viene con preguntas concisas, o al menos una pregunta más informada. Pero los otros idiotas me ponen violenta.
En serio.
Tengan ustedes un buen día.
O sea, vos pretendes seriamente que yo te solucione la vida? Que te haga una entrevista para enterarme que mierda pretendes, de qué carajo laburas, cuanta puta experiencia tenes, que tan como el orto hablas inglés y otras yerbas así te puedo decir si te va a ir bien o mal?
No me entra en la cabeza como se puede ser tan pelotudo como para que no se te ocurra abrir google, buscarte un par de páginas de laburo y ver que ofertas hay, cuánto pagan, en que zonas hay más laburo, donde hay mayores índices de crimen, cuánto cuestan las casas, etc. etc. etc. HOLA!! ESTAMOS EN LA ÉPOCA DE LA INFORMACIÓN, IMBÉCIL!
Ni hablar de los que preguntan: ‘QUÉ ZONA ES SEGURA BONITA Y BARATA EN UK’?
Er… Sí bueno, mira, la isla no es tan masiva como Argentina, pero sigue siendo un toque más respetable en tamaño que capital federal vithe…
Investigá un toque que no duele ni te cobran, pedazo de pelotudo!
Por supuesto siempre estoy dispuesta a ayudar al que viene con preguntas concisas, o al menos una pregunta más informada. Pero los otros idiotas me ponen violenta.
En serio.
Tengan ustedes un buen día.
Labels: Intolerancias, La vida sin Bidet, Yo Contra el Mundo
Monday, July 21, 2014
Narialsada!
Desde el primer momento en que desarrolle conciencia de clase (dicen que fue una fría mañana de Junio, 8 am masomeno, en el aula de jardín de infantes donde redepente levante la cabeza del banco, me seque las babas, me trague un ronquido que había quedado a medio salir y grite con voz chiquitita: ESTO ES UNA CLASE??? Pero no estoy segura. Las leyendas sobre mi persona son variadas y coloridas) y supe cuál era exactamente mi lugar en el mundo, he contemplado con cierto bochorno indulgente a los chetos.
Mientras a mi alrededor los melenudos de cuero y tachas se hartaban de emitir exabruptos asqueados ante la sola ‘escuchacion’ de alguien con la consabida papa en la boca, yo me remitía a intentar descubrir que catzo le pasa a los conchetos por la cabeza.
Si, soy una antropo/socióloga de alma.
Pero dada mi naturaleza guarra y mis pocas dotes sociales, la investigación se limitó siempre a mirar de lejos dichos especímenes. Digo, cuando por lo general te limitas a contestar un CHUPAME LA COLA ante cualquier desacuerdo, las oportunidades de investigar de cerca círculos sociales ‘elevados’ son pocas.
Eran.
Para mi enorme deleite, me he mudado a un país donde las convenciones sociales todavía son las mismas con las que se manejaban Jane Austen y la reina Victoria. Donde ‘pertenecer’ implica un laberinto de detalles nimios que una - como buena visitante - no termina de descular ni de chiste.
Pero dado que TODOS en general están intentando cagar más alto de lo que les da el culo en este venerable país, las oportunidades de investigación son casi infinitas.
Aunque el hecho de vivir en un pueblito perdido en la loma del ocote implique que mis oportunidades sociales son bastante acotadas, las que he tenido aunadas a un extenso trabajo (¿) de investigación periodística me dejan cada día más en claro que estos pobres changos viven aterrorizados hacia las criticas sociales y lo que diga la vecina acerca de las flores que tienen plantadas en el patio. Es que a pesar de no ser demasiado gregarios, se comportan como si estuvieran las 24 del día en una vidriera a la vista de todo el mundo y se liman la cabeza intentando hablar con el acento de la BBC (que por estos lares implica una esmerada educación tradicional, nada de escuelas estatales) sin darse cuenta que al resto del mundo le chupa un huevo que el cockney sea vishero (Igual LO AMAMOS!).
Y no es exageración… Cuando la vieja de al lado (inmigrante como una, pero ‘inglesada’ hasta el punto de ser más inglesa que los ingleses, Satanás me resguarde de tan penoso destino…) te comenta que su marido era un ‘PROPER ENGLISH GENTLEMAN’ te dan como ganitas de meter cumbia al palo y enseñarle un poco de sana violencia sudaca, en serio.
El otro día por ejemplo, en medio de una reunión donde las ladys se sentaban a piernas acomodaditas y pantalones polo en el pasto con copa de vino en la mano mientras charlaban con los salvajes del otro lado del charco, a la dueña de casa le dio una crisis cuando se dio cuenta que tenía que usar las copas de agua para el vino porque las que tenia no le alcanzaban para todos. AYYYYYYYY QUE DRAMA!!!
Creo que emitió algo así como cuatrocientas disculpas por cada copa de agua que entregó en mano. Dale flaca… Si por mas cristal que uses a la cara de pordiosera no te la saca nadie!
Classy.
En la isla se vive para ganar puntos. Les importa el acento con que hablas, donde estudiaste, tus actividades de fin de semana, el auto que manejas, el código postal donde vivís, en qué supermercado compras... Digo, en Argentina también, pero solo dentro de ciertos círculos. Por esta zona del mundo en cambio, TODOS quieren pertenecer ferozmente. Aun los que dicen que les chupa un huevo pertenecer.
Yendo al grano (ese que me salió el otro día, putamierda, falta mucho para la menopausia??), si vos en medio de un asadito argento tenes que pelar vasos de plástico porque los de vidrio están sucios, platos de todos colores que fuiste heredando mudanza tras mudanza y demás atrocidades decorativas… Con la mano en el corazón: en serio tus amigos van a decir más que un CHE, HAGAMOS LA POYA PARA COMPRARLE A LA TOTA UN VASO COMO LA GENTE QUE TOMAR VINO EN UN TUPPER ES UN ASCO?
Pos acá si, estés en el palacio de Buckingham o en la parte más menesterosa de Londres. Las apariencias IMPORTAN. En un país donde se cuida el jardín delantero con pasión para que los vecinos no vayan a pensar que sos un ordinario, tener servilletas que no combinan con el mantel es una puta pesadilla.
Mientras, yo me divierto a lo pavote no solo cagándome en las convenciones sociales cada vez que me place (y me place muy a menudo. Todavía deben estar comentando horrorizados la vez que abrí una botella de vino con un clavo y una pinza, mah que sacacorchos…), sino agregándole la ENORME diversión de traumarlos cara vez que puedo al grito de “Ay qué horror! El rollo de papel higiénico no tiene cachorritos impresos ni olor a jazmín y no combina con el color de los sanitarios! Cómo podes vivir así?”
Ah, los pequeños placeres del superado…
Mientras a mi alrededor los melenudos de cuero y tachas se hartaban de emitir exabruptos asqueados ante la sola ‘escuchacion’ de alguien con la consabida papa en la boca, yo me remitía a intentar descubrir que catzo le pasa a los conchetos por la cabeza.
Si, soy una antropo/socióloga de alma.
Pero dada mi naturaleza guarra y mis pocas dotes sociales, la investigación se limitó siempre a mirar de lejos dichos especímenes. Digo, cuando por lo general te limitas a contestar un CHUPAME LA COLA ante cualquier desacuerdo, las oportunidades de investigar de cerca círculos sociales ‘elevados’ son pocas.
Eran.
Para mi enorme deleite, me he mudado a un país donde las convenciones sociales todavía son las mismas con las que se manejaban Jane Austen y la reina Victoria. Donde ‘pertenecer’ implica un laberinto de detalles nimios que una - como buena visitante - no termina de descular ni de chiste.
Pero dado que TODOS en general están intentando cagar más alto de lo que les da el culo en este venerable país, las oportunidades de investigación son casi infinitas.
Aunque el hecho de vivir en un pueblito perdido en la loma del ocote implique que mis oportunidades sociales son bastante acotadas, las que he tenido aunadas a un extenso trabajo (¿) de investigación periodística me dejan cada día más en claro que estos pobres changos viven aterrorizados hacia las criticas sociales y lo que diga la vecina acerca de las flores que tienen plantadas en el patio. Es que a pesar de no ser demasiado gregarios, se comportan como si estuvieran las 24 del día en una vidriera a la vista de todo el mundo y se liman la cabeza intentando hablar con el acento de la BBC (que por estos lares implica una esmerada educación tradicional, nada de escuelas estatales) sin darse cuenta que al resto del mundo le chupa un huevo que el cockney sea vishero (Igual LO AMAMOS!).
Y no es exageración… Cuando la vieja de al lado (inmigrante como una, pero ‘inglesada’ hasta el punto de ser más inglesa que los ingleses, Satanás me resguarde de tan penoso destino…) te comenta que su marido era un ‘PROPER ENGLISH GENTLEMAN’ te dan como ganitas de meter cumbia al palo y enseñarle un poco de sana violencia sudaca, en serio.
El otro día por ejemplo, en medio de una reunión donde las ladys se sentaban a piernas acomodaditas y pantalones polo en el pasto con copa de vino en la mano mientras charlaban con los salvajes del otro lado del charco, a la dueña de casa le dio una crisis cuando se dio cuenta que tenía que usar las copas de agua para el vino porque las que tenia no le alcanzaban para todos. AYYYYYYYY QUE DRAMA!!!
Creo que emitió algo así como cuatrocientas disculpas por cada copa de agua que entregó en mano. Dale flaca… Si por mas cristal que uses a la cara de pordiosera no te la saca nadie!
Classy.
En la isla se vive para ganar puntos. Les importa el acento con que hablas, donde estudiaste, tus actividades de fin de semana, el auto que manejas, el código postal donde vivís, en qué supermercado compras... Digo, en Argentina también, pero solo dentro de ciertos círculos. Por esta zona del mundo en cambio, TODOS quieren pertenecer ferozmente. Aun los que dicen que les chupa un huevo pertenecer.
Yendo al grano (ese que me salió el otro día, putamierda, falta mucho para la menopausia??), si vos en medio de un asadito argento tenes que pelar vasos de plástico porque los de vidrio están sucios, platos de todos colores que fuiste heredando mudanza tras mudanza y demás atrocidades decorativas… Con la mano en el corazón: en serio tus amigos van a decir más que un CHE, HAGAMOS LA POYA PARA COMPRARLE A LA TOTA UN VASO COMO LA GENTE QUE TOMAR VINO EN UN TUPPER ES UN ASCO?
Pos acá si, estés en el palacio de Buckingham o en la parte más menesterosa de Londres. Las apariencias IMPORTAN. En un país donde se cuida el jardín delantero con pasión para que los vecinos no vayan a pensar que sos un ordinario, tener servilletas que no combinan con el mantel es una puta pesadilla.
Mientras, yo me divierto a lo pavote no solo cagándome en las convenciones sociales cada vez que me place (y me place muy a menudo. Todavía deben estar comentando horrorizados la vez que abrí una botella de vino con un clavo y una pinza, mah que sacacorchos…), sino agregándole la ENORME diversión de traumarlos cara vez que puedo al grito de “Ay qué horror! El rollo de papel higiénico no tiene cachorritos impresos ni olor a jazmín y no combina con el color de los sanitarios! Cómo podes vivir así?”
Ah, los pequeños placeres del superado…
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